Dimenticare 3 anni d'amore in 10 giorni. Come ci è riuscito?

[FedericoL]

Ciao a tutti,

sono Federico, ho 26 anni e sono di Roma. Sono nuovo del forum e sono qui perché ho bisogno di consigli o pareri da chi può capirmi fino in fondo. Purtroppo non ho amici gay che possano ritenersi davvero amici e ammetto che mi dispiace essere qui solo perché ho bisogno di aiuto, non è da me, ma conto di fare la vostra conoscenza con il tempo e ricambiare eventualmente il favore :-)

 

Come da titolo, il mio ragazzo mi ha lasciato pochi giorni fa, dopo 3 anni di amore (fra pochi giorni sarebbe stato il nostro anniversario). Ha completamente buttato all’aria tutto nell’arco di 10 giorni, ed ha iniziato una relazione a distanza con un suo vecchio amico che vive in America. Ma è il caso che vi racconti prima un po’ di cose.

 

Si chiama Daniele, ha 32 anni, vive e lavora a Roma. Ci siamo conosciuti in chat su Gay.tv, un incontro estremamente casuale e fortunato. Abbiamo chattato per un mese senza incontrarci, poi ci siamo incontrati ed è nato tutto, da subito. Siamo sempre stati due persone molto diverse: vuoi per l’età, vuoi per un generale approccio alle cose, ma soprattutto per il nostro background. Lui viene da una famiglia benestante, ha una casa di proprietà qui e un lavoro di tutto rispetto che gli permette di avere una posizione sociale non da poco; io, di contro, sono uno studente universitario (e lavoratore) con tanti progetti e un bel po' di congetture mentali. Lui è un tipo estremamente razionale e di etichetta; io sono alla mano e passionale. Lui non ha mai fatto coming out in 30 anni; i miei lo sanno da quando ne ho 19. Insomma, siamo sempre stati due opposti che si attraggono.

 

Tutte queste differenze mi hanno sempre fatto interrogare se fosse giusto avviare una storia con lui: per tutto il primo anno sono stato afflitto dalle congetture e lui mi ha convinto in tutti i modi che le nostre differenze sarebbero state un punto di forza. Mi ha sempre dimostrato un amore immenso per me: gli sono sempre brillati gli occhi quando mi guardava. In nome dell’amore che provava per me, ha fatto cose per lui problematiche: coming out con i suoi (genitori di maniera e all’antica), genitori che ho conosciuto e mi hanno ospitato a casa loro; cominciare a progettare di vivere insieme (non ha mai voluto nessuno dentro casa); mi ha presentato anche ai parenti lontani, mi ha fatto entrare nel gruppo dei suoi amici e mi hanno sempre trattato tutti con affetto. I suoi amici, in separata sede, mi hanno confessato, stupiti, di non aver mai visto Daniele così felice e innamorato. Lui stesso, una volta, mi ha confidato di aver capito cosa significa essere innamorati solo da quando mi ha incontrato. Le nostre differenze, per tre anni, non sono mai pesate a nessuno dei due. Aveva ragione lui.

 

Ok, cerco di farla breve. Insomma, una storia idilliaca. Eravamo una coppia perfetta. Non senza i problemi tipici e normali, ma superabili, delle coppie. Per inciso, nessuno dei due è avvezzo a frequentare locali o discoteche, né ad avere una vita (sessuale) promiscua e mondana. Anzi. Più volte ci siamo rimproverati di essere troppo tradizionali come coppia gay.

 

Per tre anni abbiamo condotto una vita normale e felice. Poi 3 mesi fa si è trovato per caso a chattare su whatsapp con un amico di vecchia data. Si conoscono da 7 anni, quando ancora frequentavano l’università. Quest’ultimo poi si è trasferito in America e non si sono più visti da 5 anni ad oggi. Fin da subito, istintivamente, sono stato geloso (e io non lo sono, se non il giusto), ma ho lasciato correre per rispetto della conoscenza di vecchia data che li univa. Questo ragazzo è venuto in Italia per una settimana, ci siamo conosciuti, lo ha ospitato a casa sua. E in tutto questo Daniele non mi ha mai mostrato cedimenti o un assopimento del sentimento nei miei confronti.

 

Il mese scorso Dani decide di fare un corso di aggiornamento in America (la sua professione ne prevede di annuali), così “con l’occasione resto anche 3-4 giorni ospite dal mio amico, che ricambia il favore, e visito la città…”. Sempre con un po’ di gelosia, ma non ho detto nulla.

 

Prima di partire abbiamo fatto l’amore. Mi ha guardato negli occhi e mi ha detto di amarmi. Come sempre. Con gli stessi occhi ubriachi di me.

 

Per i 10 giorni del viaggio ci siamo sentiti a stento, con messaggi laconici e glaciali.

Al ritorno dal viaggio, io lo raggiungo con tutto l’entusiasmo di sempre e lui a malapena mi abbraccia. Insisto a chiedergli cos’abbia, perché non può essere solo causa del jet leg. E finalmente a fatica mi confessa di essersi preso una cotta per questo suo amico, che vuole mollare tutto per trasferirsi in America e dare una svolta alla sua vita. E nel frattempo che cerca lavoro lì, avrà una relazione a distanza con lui.

 

Piccola parentesi: anche questo suo amico è fidanzato, ma lascerà il ragazzo per stare con Daniele.

 

Ora… ma non vi sembra una FOLLIA?

Io sono crollato nella disperazione. E tutt'ora mi sento morire. Soprattutto perché improvvisamente non ho più riconosciuto l’uomo che amo: razionale e pacato, senza grilli per la testa, dolcissimo, con un forte senso della famiglia e della responsabilità, e il tanto amore per me. Il nostro punto di forza è sempre stato il dialogo: per ogni cosa abbiamo sempre parlato, ci siamo confrontati e abbiamo condiviso decine di problemi e di gioie. Ho sempre percepito tanta sincerità in lui.

 

Come ha potuto cancellare 3 anni splendidi in soli 10 giorni? Mi ha dato delle motivazioni estremamente vaghe, tra cui le stesse di cui avevo timore io all'inizio: differenza di età, ecc. Cioè, mi ha lasciato per le stesse cose che lui mi ha convinto non essere dei problemi.

 

Vi prego, datemi un parere, consigli, considerazioni.. Non so cosa fare, non so dare una ragione a tutto questo.

Scusate se mi sono dilungato molto…e grazie se avete resistito e siete arrivati a leggere fino alla fine!

A presto

[Mak]

L'uomo è mutevole e strano..

Col tempo passerà tutto.

Buona fortuna

[Sampei]

E' probabile che questa sua razionalità, questo suo rigore e questa sua compostezza erano solo una struttura di facciata di cui adesso ha trovato la forza per liberarsi, o perlomeno ritiene che dando una svolta radicale alla sua vita potrebbe sentirsi completamente realizzato.

 

Una sbandata, c'è da dire, estremamente astratta, perché c'è l'intero Oceano Atlantico di mezzo: una follia esaltante e liberatoria che può capitare a molti. Comunque credo che potresti aspettare ancora un po' prima di dichiarare forfait. Volendo essere cinici, infatti, fra il dire di voler buttar tutto all'aria partendo all'avventura e il farlo davvero, c'è di mezzo - letteralmente - il mare. Quindi se adesso lui è completamente travolto da questa ondata di novità, magari tempo qualche mese e gli entusiasmi iniziali scemeranno, e dovrà fare i conti con gli ostacoli notevoli (lavoro, casa, famiglia, amici, sesso) che la sua scelta gli pone davanti.

 

Se invece non demorde nemmeno di fronte alle difficoltà materiali, dovrai prima o poi fartene una ragione.

[ben81]

Ne penso che lui si è palesato per essere un grandissimo immaturo... buttare all'aria da un giorno all altro una storia importante per correre dietro ad un ex che per giunta vive dalla altra parte del Mondo... bah...

Edited June 20, 2014 by ben81

[marco7]

il fatto che lui in 30 anni non ha fatto CO (ora l'ha fatto ? non mi è chiaro) spiega molte cose. la relazione se velata era una mezza relazione per lui, come una doppia vita di cui ci si può liberare in fretta senza problemi, tanto c'è la seconda vita di facciata che copre tutto.

[R.POST]

In realtà non credo che sia follia, una mia amica ha mollato il marito per un uomo conosciuto in una settimana, e stavano insieme da sei anni, non me lo sarei mai aspettato da lei. Sono colpi di fulmine devastanti che mettono tutto in disordine, del resto si ama una volta sola (forse due, tre se si è miracolati) e intestardircisi è inutile. Puoi farti da parte e chiudere i contatti con una persona che ha deciso cosa fare di te, è la soluzione più dignitosa, e dirgli no qualora si rifaccia vivo un domani. Magari non tornerà mai più suoi suoi passi, non lo sappiamo, ma tu hai imparato una lezione, la certezza in amore non c'è.

[FedericoL]

E' probabile che questa sua razionalità, questo suo rigore e questa sua compostezza erano solo una struttura di facciata di cui adesso ha trovato la forza per liberarsi, o perlomeno ritiene che dando una svolta radicale alla sua vita potrebbe sentirsi completamente realizzato.

Abbiamo parlato lungamente di questo, durante la nostra storia. Perché io sono esattamente al contrario, molto diretto, amo esprimere le mie emozioni liberamente. E lui, amando questo lato di me, ha sempre voluto "impararlo", cioè scrollarsi di dosso la facciata di formalità con cui è cresciuto.

Se voleva definitivamente togliersela, perché non ha fatto questo percorso con me? E se voleva dare una svolta alla sua vita, le occasioni per farlo c'erano anche insieme a me, me ne aveva parlato tempo fa lui stesso...

 

 

Se vuoi sapere come realmente stanno le cose, o comunque provare a scoprirlo, a questo punto sii scaltro . Chiedigli un confronto, che è dovuto, dopo 3 anni, e digli come prima cosa che accetti quello che ti ha detto (anche se non è vero) ma che non vuoi restare col tormento del dubbio. Di solito mente chi è messo alle strette e se tu lo placchi sperando si ravveda, non ti confesserà mai i dettagli . Invece se ti vede distaccato e desideroso solo di una spiegazione e poi a mai più, c'è più possibilità che si sbottoni . 

 

Magari scoprirai che la sua crisi iniziò già tempo prima di reincontrare il suo amico, che è poi quello che tenderei a capire . Se così fosse c'è poco da fare, è stato solo lui poco onesto a non parlartene prima. Se fosse invece un colpo di testa, mi preoccuperei seriamente di chi ho avuto al mio fianco per 3 anni !

Il confronto lo abbiamo avuto. Purtroppo ero furente e forse non gli ho dato modo di darmi le spiegazioni come si deve. Però lui aveva un atteggiamento sofferente, di uno che comprende il male che mi sta facendo, ma che non può farne a meno. Anche in questo caso mi è sembrato estremamente sincero: quasi piangeva nel dirmi che prova qualcosa per un altro. Un altro confronto non riesco a reggerlo io, anche per una questione di amor proprio.

 

Una sorta di crisi personale l'ha avuta. Ma l'avevamo affrontata insieme. Ne era soddisfatto. Avevamo anche bei progetti che lo rendevano sereno. Per me è stato scioccante il suo atteggiamento di ritorno dal viaggio.

 

Ne penso che lui si è palesato per essere un grandissimo immaturo... buttare all'aria da un giorno all altro una storia importante per correre dietro ad un ex che per giunta vive dalla altra parte del Mondo... bah...

L'ho pensato anche io: ma che grande immaturo ho avuto accanto per anni? Però fatico a credere anche questo: mi ha sempre dato consigli saggi, è sempre stato lucido e attento, un uomo con la testa sulle spalle. E non lo penso solo io, ma anche molti dei suoi amici. I quali, tra l'altro, sono rimasti attoniti quanto me di questa sua decisione.

Non so proprio che pensare...

 

 

il fatto che lui in 30 anni non ha fatto CO (ora l'ha fatto ? non mi è chiaro) spiega molte cose. la relazione se velata era una mezza relazione per lui, come una doppia vita di cui ci si può liberare in fretta senza problemi, tanto c'è la seconda vita di facciata che copre tutto.

Ha scoperto di essere gay a 26 anni. Ha avuto qualche storiella di poco conto e una sola storia importante (durata sempre 3 anni). In tutto questo tempo non ha mai avuto il coraggio di raccontare di sé alla famiglia. D'altra parte non ne ha mai sentito l'urgenza: lui vive a Roma, ma la famiglia vive al nord.

Solo quando mi ha conosciuto, ha voluto, di colpo, raccontare tutto ai suoi. Mi ha detto di volerlo fare perché finalmente si sentiva felice e realizzato. Finalmente, mi diceva, ho trovato qualcuno con cui passare il resto della vita e voglio che ci riconoscano ufficialmente come coppia. Ammetto che questo pensiero me lo ha sempre dimostrato anche nei fatti: mi ha difeso in numerose occasioni in cui la mia figura di fidanzato veniva messa in discussione.

Il CO è stato un duro colpo: la famiglia l'ha presa malissimo... e anche lì abbiamo affrontato e superato INSIEME un momento veramente difficile per lui.

Vi dico solo che è finita che i genitori mi hanno accolto in casa loro e presentato "ufficialmente" ai loro amici... insomma, una cosa serissima.

 

 

Io davvero non so cosa fare. Tutto questo è straziante. Ho momenti di panico, altri di ira, altri ancora di pianto isterico.

 

La relazione è fatta da due persone, quindi è chiaro che ho sbagliato qualcosa anche io. Ma non riesco a capire perché non me ne abbia mai parlato. E' tutto così assurdo...

 

Comunque, GRAZIE davvero a tutti per le vostre risposte..

[marco7]

se lui ti ha mollato non puoi farci nulla, solo prendere atto della cosa.

 

se lui tornasse in futuro puoi solo scegliere tu se riprenderlo o no.

[simone98]

Queste storie mi mettono sempre un sacco di tristezza e mi fanno venire tanta paura...

[ben81]

se lui ti ha mollato non puoi farci nulla, solo prendere atto della cosa.

 

se lui tornasse in futuro puoi solo scegliere tu se riprenderlo o no.

 

Riprenderlo? 

Ma sai i calci...  

[davydenkovic90]

Come dico sempre in questi casi, supershallati. Non sei Lolita, né tantomeno Nabokov.

Buttati sull'opera, io mi consolo così.

Revere-e-nza! 

[faby91]

Cavolo mi dispiace!

Peró di consigli non ce ne sono molti..

Lascialo andare e come dice ben se torna calci nel sedere!!

 

Ti sentirai solo e distrutto.. É normale ma comunque studi e lavori

Hai hobby e amici.. Insomma buttati su queste cose

E vedrai che col tempo la ferita diverrá una cicatrice.

[Hinzelmann]

Se non lo hai capito veramente tu in tre anni, figuriamoci noi...XD

 

L'unica cosa anomala che noto - in prima battuta - è di aver scoperto di essere

gay a 26 anni, un'età non certamente precoce

 

Mi pare però che nel momento in cui l'ha scoperto ha marciato a passi forzati

se ne ha 32 ed ha avuto due storie di tre anni quasi più qualche storiella ha

marciato in fretta

 

Se veramente vuole dare una svolta alla sua vita andandosene in america

avendo una buona famiglia, un buona sistemazione lavorativa e una bella

storia....deve essere veramente molto motivato

 

Non so questo amico americano quale lato nascosto di sé gli ha tirato fuori

ma evidentemente c'era...covava, come la sua omosessualità per 26 anni

ha covato sotto le ceneri così esisteva qualche altro lato di sé, inespresso

 

Però parlarne a cosa serve....ti amareggia soltanto

[FedericoL]

Lo so, avete ragione, non posso farci nulla se non prenderne atto e farmene una ragione. Ma mi sto martellando di dubbi, mi chiedo dove ho sbagliato e come sia potuto succedere tutto questo: abbiamo stabilito una profonda connessione, una forte intimità, e non ci siamo capiti fino in fondo... oh meglio, io non sono stato in grado di comprendere questo suo eventuale lato nascosto di cui parla Gaysha.

Non riesco a capacitarmene... davvero

 

Al momento, nonostante la profonda delusione, non so se riuscirei a rifiutarlo in un suo ipotetico ritorno...

 

Sto a terra :-(

[cangrande]

In questo momento non puoi fare molto, devi solo avere pazienza che il tempo diminuisca la rabbia e il dolore che stai provando.

 

Sul fatto di un suo ipotetico ritorno, io non ci penserei, è solo un modo per allungare e strascicare la cosa. Se è quando sarà valuterai, in base ai tuoi sentimenti e alle sue, doverose, spiegazioni e scuse.

[yalen86]

Non hai sbagliato nulla: ci hai solo creduto molto in una storia.. come sarebbe giusto così.

Forse lui si era solo "affezionato" a te.. ma non propriamente innamorato.
Le sbandate possono capitare a tutti.. ma poi sta nella maturità di ognuno capire che è solo una sbandata, che può passare o eventualmente capire se è bene lasciare l'altro o meno.

Lui ha scelto forse la via più difficile e stupida così a senso.. e forse la più facile per lui. Sbaglio o ho letto che lui non si è ancora dichiarato con i suoi? 
L'avrà anche fatto per fuggire da tutti. 

Se lui ti chiedesse di ritornare insieme.. valuta tu.. ma come l'ha fatto una volta non c'è dubbio che lo rifaccia  

Edited June 20, 2014 by yalen86

[Sampei]

Ma no non hai fatto nessun errore, anzi dimostri una grande stabilità che di sicuro lui non ha: sembra proprio che questo tizio abbia voluto vivere la sua storia adolescenziale importante con te e ora miri al colpaccio con l'americano per accasarsi. E' come se volesse recuperare a tappe forzate un intero pezzo di vita e stesse vivendo vent'anni di relazioni sentimentali cercando di condensarli in tre-quattro anni.

[Hinzelmann]

 

 

abbiamo stabilito una profonda connessione, una forte intimità, e non ci siamo capiti fino in fondo... oh meglio, io non sono stato in grado di comprendere questo suo eventuale lato nascosto di cui parla Gaysha.

 

Forse tu non potevi comprenderlo, perché non lo conosceva

neanche lui o più banalmente non te lo voleva dire

 

Insomma cosa cambia se lui 7 anni fa già provava qualcosa per lui, ma

non sono mai andati oltre perché lui ancora non si accettava e poi la vita

li ha separati o se credeva veramente che fosse una amicizia e basta e solo

ora ha scoperto che in realtà ne era già innamorato, 7 anni fa e che era la

sua "anima gemella"

 

Tutto ciò sarebbe successo prima che voi vi conosceste...e poi la distanza

ha sepolto tutto

 

Colpe certo tu non puoi averne, si può solo ipotizzare se ne abbia più o meno

lui...se è un cinico come dice Sampei, o un immaturo come dicono altri, o se

invece gli è successo qualcosa di imprevedibile, come dico io ( nel qual caso

le sue colpe si attenuano )

 

Qualora cambiasse idea e ti proponesse di tornare insieme, per certi versi

avresti il dovere di indagare bene, capire a fondo cosa è successo, in caso

contrario puoi scegliere la spiegazione per te meno dolorosa, tanto non cambia

molto

[FedericoL]

Forse tu non potevi comprenderlo, perché non lo conosceva

neanche lui o più banalmente non te lo voleva dire

 

Insomma cosa cambia se lui 7 anni fa già provava qualcosa per lui, ma

non sono mai andati oltre perché lui ancora non si accettava e poi la vita

li ha separati o se credeva veramente che fosse una amicizia e basta e solo

ora ha scoperto che in realtà ne era già innamorato, 7 anni fa e che era la

sua "anima gemella"

 

Tutto ciò sarebbe successo prima che voi vi conosceste...e poi la distanza

ha sepolto tutto

 

Colpe certo tu non puoi averne, si può solo ipotizzare se ne abbia più o meno

lui...se è un cinico come dice Sampei, o un immaturo come dicono altri, o se

invece gli è successo qualcosa di imprevedibile, come dico io ( nel qual caso

le sue colpe si attenuano )

 

Qualora cambiasse idea e ti proponesse di tornare insieme, per certi versi

avresti il dovere di indagare bene, capire a fondo cosa è successo, in caso

contrario puoi scegliere la spiegazione per te meno dolorosa, tanto non cambia

molto

Lo so, hai perfettamente ragione. Qualunque cosa sia successa, comunque ci sto male e non mi cambia molto.

Resta la profonda delusione per una persona che ritengo (ritenevo?) perfetta e meravigliosa... e con cui credevo di aver costruito qualcosa di altrettanto speciale.

 

Grazie di cuore a tutti..

[nowhere]

 

 

Come ha potuto cancellare 3 anni splendidi in soli 10 giorni?

Oh se succede.

Aivoja che succede.

Forse non ti sarà di consolazione sapere che non sarai né il primo né l'ultimo a doversi porre tale domanda.

Ma la vita è talmente imprevedibile che bisogna tener conto di ogni variabile, anche quella più impensabile o assurda.

[Blink]

bah, nonostante tutti dicano che gli ex, a maggior ragione quelli importanti, tornino sempre, io ci credo poco. Non per altro ma per una questione di orgoglio, visto come è finita, avrebbe una bella faccia tosta a riproporsi al tuo cospetto forte del fatto che tu lo ami e lo riaccoglieresti a braccia aperte.

 

Anyway, a parte i pizzi che uno vuole costruirci sopra, le cardiopatie hanno un causa comune, lui non ci pensa e ora nei suoi pensieri c'è un altro, tu che invece sei dipendente dall'amore che provi ancora -giustamente- per lui. Trovo strano che sia successo tutto così, dal giorno alla notte, quando ci si separa in genere ci si accorge che già da diverso tempo le cose non andavano lineari... ecco... magari ti ha dato segnali che non hai colto.

 

Cosa puoi fare ora(?) ... sicuramente lascialo stare, NON provare a riprenderlo, NON tentare di riconquistarlo, vivi come se lui fosse morto (scusa la brutalità ma rende l'idea). Esci con i tuoi amici, dedicati a quello che ti piace, esci divertiti, è estate quindi sei anche più libero da pensieri. Ma soprattutto inizia subito a guardarti intorno ovviamente se dovesse tornare, come dicevano gli Articolo31, FuckYou!

[Shadia]

Mi viene da pensare che c'era già un'insoddisfazione personale che intaccava ogni sfera: la coppia, la vita ecc ecc... Perché non posso credere che ad un uomo adulto siano bastati un viaggio, 10 gg e un amico di vecchia data per decidere di chiudere una relazione di 3 anni e soprattutto di dare una radicale svolta alla propria vita cambiando persino nazione.

 

Tutto perfetto fino alla partenza dici?

Come ha detto qualcuno, forse i segnali c'erano e non li hai colti, o forse, lui non sapeva come raccontarti i suoi dubbi, forse quell'amore che lega una coppia e che ti dichiarava da tempo era mutato in altro...

Ci sono tanti forse. Ed è un tuo sacrosanto diritto sapere se è davvero finita da parte sua; se lui ha scelto, giusto o ingiusto, purtroppo, puoi solo incassare.

Riguardati.

[FedericoL]

Trovo strano che sia successo tutto così, dal giorno alla notte, quando ci si separa in genere ci si accorge che già da diverso tempo le cose non andavano lineari... ecco... magari ti ha dato segnali che non hai colto.

 

 

Tutto perfetto fino alla partenza dici?

Come ha detto qualcuno, forse i segnali c'erano e non li hai colti, o forse, lui non sapeva come raccontarti i suoi dubbi, forse quell'amore che lega una coppia e che ti dichiarava da tempo era mutato in altro...

 

Molte volte ho notato problemi, cose non dette, insoddisfazioni legate ad eventi o situazioni particolari. E fra i due sono sempre stato io ad aprire discorsi delicati, a cavargli le parole, a farlo sfogare. Ho cercato sempre di essere attento alle sue emozioni, a ciò che gli passava per la testa, proprio perché è uno che tiene tutto dentro. Per me amore è questo, attenzione e cura. Certo, non voglio peccare di presunzione, sono pronto a prendermi le mie responsabilità e considerare di non aver capito tutto di lui fino in fondo. Mi sarà certamente sfuggito qualcosa. Ma se mi soffermo a pensare che sia lui ad avermi nascosto qualcosa, a non essersi aperto quando ne aveva bisogno (rifiutando il mio sostegno) e ad aver finto un amore che non c'era più... be', questo è un coltello che rigira nella piaga. Perché vuol dire che in tre anni non gli ho lasciato nulla di me...

 

Ho avuto modo di parlare con la sua migliore amica, la quale è diventata anche mia amica in questi tre anni. Lei è rimasta sconvolta quanto me dalla decisione di Daniele, ma mi ha tolto ogni speranza: "è una cosa molto seria con il suo amico, ha trovato la sua vera metà perfetta", ha detto. E ho saputo anche che questo amico del mio ragazzo... va be', ormai ex, stava a sua volta con il fidanzato da ben 7 anni. Quindi, tra i due che sono stati lasciati, io sarei anche il più fortunato.

 

Ad ogni modo, c'è un altro problema: tutti i suoi amici vogliono continuare a frequentarmi, mi hanno manifestato tanto affetto, la voglia di non perdermi, ed io non so proprio come conciliare le due cose: dimenticare Daniele e continuare a vedere i suoi (e da tre anni anche miei) amici.

 

Impazzirò. Lo so.

 

Grazie ancora a tutti.

[Shadia]

Quando qualcuno con cui viviamo una relazione decide di chiudere è sintomo di grande maturità farci delle domande; in cosa abbiamo sbagliato, mancato, ecceduto... a prescindere da torti e ragioni reciproche.

Tuttavia questa analisi deve essere costruttiva, e non votata ad aggravare una situazione già di per sé emotivamente difficile da sopportare.

In coppia si è in due, le cose si fanno – o non si fanno - in due; uno da solo non può sostenere la coppia, non può fare i passi anche per l'altro. E' impossibile e qualora lo fosse a lungo andare sfiancherebbe e la storia sarebbe destinata a frantumarsi.

 

Ad esempio, come nel tuo caso: possiamo essere disponibili al dialogo, notare o percepire un disagio, chiedere persino, ma se l'altro non parla chiaramente, non condivide, non rende partecipe la coppia, insomma non fa il suo... non possiamo colpevolizzarci:

eh non l'ho capito,

eh potevo fare di più,

però potevo fare/dire prima...

Tu hai fatto “il tuo”, ma il tuo, benché abbia attinto la sua forza da un grande impegno e da una grande costanza non basta: coppia = in due.

 

Inoltre sarò banale, scontata e sembrerà una frase fatta, però, qualora io fossi insoddisfatta della mia vita, qualora non fossi minimamente serena, come potrei costruire qualcosa con qualcuno se nemmeno io so dove ho i piedi e la testa?

 

Per quanto riguarda gli amici devi fare ciò che ritieni sia giusto per non appesantire il tuo animo: sarebbe un'ulteriore sofferenza? Sofferenza per sofferenza, cerca quantomeno il minore dei mali. E soprattutto fatti il favore di pensare prima a te, perché quello da tutelare adesso sei tu.

[Sampei]

E' molto difficile alla fine poter dire qualcosa di concreto e sensato perché:

- se io fossi in lui, trovando la persona assolutamente perfetta (che poi come si fa a capire?!? beato lui che lo ha capito) immagino che dovrei adeguatamente eliminarti dalla mia vita;

- se io fossi in te, scoprendo di essere stato un investimento a breve-medio termine, vorrei ucciderlo due o tre volte ma non prima di avergli strappato gli interessi.

 

Ormai pare che i giochi siano fatti, è tutto definitivo.

Siccome tu non puoi che avere il tuo punto di vista... odialo con tutta l'anima, detestalo, sfogati, distruggilo per quanto possibile, sia lui sia i suoi resti e i suoi ricordi, spazzalo via, e dopo aver finito, dimenticalo.

[FedericoL]

Shadia, Sampei, avete ragione. Razionalmente sono d'accordo con voi. Io mi direi le stesse cose. Ma proprio non ce la faccio a restare lucido e tutti i giorni mi chiedo come sia potuto succedere e per quali ragioni. Ho dei momenti di profonda malinconia: ho voglia di abbracciarlo, di rivedere i suoi occhi che mi cercano, di sentire il suo buongiorno. Mi sembra che mi abbiano tolto un pezzo di corpo: mi sento svuotato di colpo e non so dove andare a cercare ciò che adesso mi manca.

 

Per non parlare dei momenti di gelosia in cui mi immagino tenerezza fra loro, occhi dolci, sesso, e tutta la progettualità che avevamo noi. Me lo immagino che non vede l'ora di tornare a casa la sera per chiamarlo... come faceva con me. E' straziante.

 

Sì, certo, devo concentrarmi su di me, sulle mie cose, gli amici, le mie passioni... per fortuna ho tante cose. Ma lui era sopra ognuna di queste.

No, non ero dipendente da lui. Ve lo assicuro. Sapevamo stare da soli, ci davamo i nostri tempi e spazi; ma io avevo cominciato a vedere la mia vita solo accanto a lui... ogni cosa, ogni progetto, ogni sogno, lo facevo proiettandomi sempre e solo con lui.

 

Vorrei poter odiarlo, detestarlo, distruggerlo... ce li ho i miei momenti di ira, ma prevalgono solamente quelli di sconforto e frustrazione; e se ora come ora dovesse tornare, probabilmente saprei perdonargli tutto. Una parte di me cerca disperatamente di farsene una ragione e guardare al futuro (in fondo ho 26 anni, e cosa sono 3 anni rispetto ad una vita intera?), ma un'altra parte spera con tutto il cuore che si ravveda e torni da me.

 

Ragazzi, scusatemi se sono pesante e ripetitivo.. Ma scrivere certe cose mi aiuta a sfogarmi. E grazie ancora, davvero, per le vostre parole, che in un modo o nell'altro mi sono di conforto.

[Blink]

@FedericoL Beh, tieni presente che ora confidarti con la sua amica non va bene, perchè sai le voci corrono... lui verrebbe a sapere che ci stai male, che ci pensi ancora.. e non deve accadere.

 

Lui ha rotto con te, se ne è andato, ora tu devi chiudere la porta e non permettergli entrare dalla finestra. Sarò radicale ma secondo me non è una buona idea continuare a frequentare i suoi amici, perchè è inevitabile che i discorsi siano forzati e che anche loro si sentano in imbarazzo. Non devi incavolarti con loro, semplicemente spiegagli la situazione, fagli capire che ora hai bisogno di gente nuova o comunque che non ti ricordi lui.

 

Hai scritto che pensi ancora ai momenti con lui, conservali così, come una storia che hai saputo costruire, bella finchè è durata, ma ora si va avanti. Hai bisogno di altro, hai bisogno di persone che semplicemente meritano il tuo interesse e le tue attenzioni, ma se continui a guardare indietro e fare paragoni con il tuo ex è difficile venirne fuori.

Un abbraccio grande

[FedericoL]

@Blink, scusa il ritardo con cui ti rispondo. Grazie mille per il tuo messaggio.

In questi giorni sto recuperando un po' di forza e sto un pochino meglio..

Grazie ancora a tutti!

[teenagedream]

Io sono B-A-S-I-T-O !!!!!

Guarda, ti sono davvero vicino col cuore...leggendo quel papier che hai scritto mi è pure scappata la lacrimuccia (Sì, questo per me è periodo di "mestruo" e sono particolarmente emotivo)

Minchiate a parte, ho colto alcuni parallelismi con quella che era stata la mia pregressa esperienza e non posso far altro che stringermi al tuo dolore, promettendoti però che tutto passa...sembrerà banale ma il tempo rimargina davvero le ferite e tutto accade per un motivo. Questa esperienza ti sarà utile per aumentare le difese e renderti, col tempo, un po' più immune a questi "drammi" che la vita ci riserva. Approfittane per ripartire da te stesso perché dobbiamo imparare a bastarci da soli. Con questo non voglio dire che dobbiamo rimanere soli, anzi...però tutto può accadere e, con un baglio di esperienza alla spalle, la prossima volta (sperando non ci sia) affronteremo tutto con più autocontrollo. Tanti auguri e buona rinascita...

[FedericoL]

Io sono B-A-S-I-T-O !!!!!

Guarda, ti sono davvero vicino col cuore...leggendo quel papier che hai scritto mi è pure scappata la lacrimuccia (Sì, questo per me è periodo di "mestruo" e sono particolarmente emotivo)

Minchiate a parte, ho colto alcuni parallelismi con quella che era stata la mia pregressa esperienza e non posso far altro che stringermi al tuo dolore, promettendoti però che tutto passa...sembrerà banale ma il tempo rimargina davvero le ferite e tutto accade per un motivo. Questa esperienza ti sarà utile per aumentare le difese e renderti, col tempo, un po' più immune a questi "drammi" che la vita ci riserva. Approfittane per ripartire da te stesso perché dobbiamo imparare a bastarci da soli. Con questo non voglio dire che dobbiamo rimanere soli, anzi...però tutto può accadere e, con un baglio di esperienza alla spalle, la prossima volta (sperando non ci sia) affronteremo tutto con più autocontrollo. Tanti auguri e buona rinascita...

 

@teenagedream, grazie molte, davvero.

In questi giorni mi sono reso conto, con mia grande sorpresa, che il più forte della coppia ero io... e non lo sapevo.

Credo anche io che da questa esperienza imparerò molto. Spero solo che il vuoto enorme che mi ha lasciato, presto smetta di pesare così tanto.

 

Grazie ancora :-)