Bloomsday

[coeranos]

Uhm devo smetterla di addormentarmi di pomeriggio che poi non dormo di notte come dovrei e mi sveglio assonnato e si lamentano che mi sveglio sempre tardi e mi danno fastidio ed è sempre così e quello che non riesco a sopportare è che ora sono assillanti ma quando stavo male non c’erano e anziché aiutarmi mi hanno fatto ancora più del male e ancora non riesco a capacitarmi del perché come se fosse una cattiveria nei miei confronti e mi ricordo bene quella volta che mi aveva detto che dovevo cambiare perché non andavo bene per loro ed è una cosa bruttissima da dire a qualcuno come se poi fosse colpa mia che non avevo amici alle medie se gli altri erano dei delinquenti già da allora come ora ed io ero incompatibile non dovevo cambiare ma dovevo accettare la situazione per quello che era e non starmi a fare troppi problemi ma ero troppo piccolo per poterlo capire e infatti ci sono stato malissimo e mi sentivo in colpa come se qualcosa non andasse in me ecco questo è uno dei motivi per cui provo ancora rancore ed è meglio che sia distaccato nei loro confronti perché loro pensano che se sono distaccato è tutta colpa mia che sono strano e diverso dagli altri ma quante volte mi avranno detto ma guarda quello che fa quelle cose e tu no sempre a paragonarmi a delle mediocrità come i miei cugini che sono dei falliti e loro me li paragonavano come se fossi peggio di loro intanto io mi laureo e loro nemmeno il diploma e non ha senso dire che loro lavorano perché pure io lavoro e penso di essere uno dei pochi ad aver avuto dei genitori che anziché vantarsi dei figli ne parlavano male e non lo facevano solo con me ma poi per colpa loro che mi sono esposto emotivamente e questo mi ha fatto ancora più male sì perché mi mancava il sostegno morale del guarda la situazione è quella che è ma so che stai facendo il possibile e ti capisco invece no sono sempre stato considerato come un lavoratore che non fa mai abbastanza e non è giusto perché ho sopportato loro e questo è già abbastanza sì perché sopportare le anime in pena come fossimo in purgatorio o all’ospedale non è bello ed io non ho lo spirito da crocerossina ipocrita che pensa faccio del bene così ne avrò una ricompensa perché non funziona così e anzi se più ne approfitti più ne guadagni ma io non sono così io alla fine vivo nel mio e il resto è esterno ed è meglio anche per loro perché ci sono tante cose che non vanno bene e loro non sono in grado di capire e come sempre penserebbero che è una cattiveria nei loro confronti e non se ne rendono nemmeno conto che è meglio anche per loro ma poi perché dovrei essere meno distaccato quando non mi porta nessun vantaggio e tanto lo so che se passerò un altro brutto periodo loro non mi aiuteranno e succederà di nuovo che mi faranno del male perché li conosco bene la loro è una sorta di sentirsi migliori degli altri cioè di me perché io sono stato quello bravo quello snob ma non è perché che mi creda di essere migliore degli altri piuttosto per estraniarmi dal concetto di superiorità delle persone che catalogano gli altri in una classifica di superiori e inferiori e sembra una stronzata ma alla fine lo facciamo tutti e io cerco almeno di rendermene conto ed evitarlo ma poi vedi che quel ragazzo che è bello come un principe azzurro ed è anche intelligente e sensibile e colto più di me e potrebbe innamorarsi di una persona com’è realmente ma poi vedi con chi è e il ragazzo è ancora più bello mica si mette con uno come me anche se non mi snobba come amico ma alla fine non mi reputa al suo livello e quindi niente e mica sono scemo da credermi inferiore o superiore a chi però so che gli altri fanno questi ragionamenti e so che è spontaneo farli e pure a me vengono ma perché deve essere così lo posso capire ma non lo accetto però è facile dirlo razionalmente e difficile farlo emotivamente e quando uno si innamora mica lo decide è una cosa emozionale anche quando mi ero innamorato io non avevo deciso di sognarlo di notte e di svegliarmi cercandolo nel letto come se non fosse nel sogno ma fosse realmente nel letto con me e mi ricordo di avere pure acceso la luce una volta ed  è troppo strana questa cosa per me ma la ricordo come una cosa bellissima anche perché era più esplicativo di ogni altra cosa perché non hai mica un cartello che ti dice che sei innamorato non succede che all’improvviso ti innamori almeno per me non è stato così ma piuttosto una consapevolezza  del ritrovarsi in un giardino incantato senza saperlo mentre ci stai entrando ma poi io sono stato fidanzato troppo poco per farci l’abitudine e sentirlo come una cosa quotidiana ma forse è meglio così perché io tendo ad abituarmi presto alle cose che finiscono in apatia e sarebbe bruttissimo se un ragazzo che amo mi suscitasse indifferenza come una coppia sposata da anni ma ti pare alla fine è meglio rimanere con l’idealizzazione ideale e non stare troppo a pensare quanto mi piacerebbe perché ne rimarrei disilluso ma tanto lo so che sono costruzioni mentali e se fosse vero non starei a farmi tutti questi problemi ma poi perché la verità è che io ho paura di rimanere solo in futuro per me sarebbe come tornare indietro a quando le cose stavano peggio ed è brutto pensare di aver fatto tanto e di aver trascorso del tempo inutilmente anche se mi accorgo che ho una certa necessità di stare da solo fino ad un certo punto che non so quanto mi possa rendere compatibile con un altro ragazzo mentre gli altri se ricevono 9 sms anziché 10 al giorno si sentono abbandonati dal mondo  e dicono di essere disperati perché non sono fidanzati da pochi mesi neanche si rendono conto che questa di non saper stare da soli è una forma di debolezza mentale cioè se hai bisogno di stampelle vuol dire che non stai in piedi da solo ma poi capisco che si voglia uno accanto perché anche io lo desidero ma trovo distruttivo farne una tragedia anche perché poi molti sono abituati ad una comunicazione perenne del tipo si sentono tutti i giorni con gli amici e invece io sono uno che non ha bisogno di sentire qualcuno tutti i giorni come amico infatti può capitare di non sentire qualcuno per tanto tempo ma poi risentirlo ma non per questo è meno amico invece vedo che altri se non si sentono dopo qualche minuto si sentono già esclusi e a me sembra un modo superficiale e vacuo di intendere l’amicizia ma poi ci sono persone che non hanno idea di cosa sia realmente l’amicizia e magari vedono il confronto con gli altri come una competizione in cui bisogna essere i migliori ad ogni costo ecco mi chiedo se queste persone se ne rendano conto ma  io penso di no perché poi alla fine ci perdono soltanto ma poi alla fine penso uhm.

[Northern]

Bello.

Davvero.

L'ultimo pezzo sopratutto, mi ci ritrovo molto.

anche perché poi molti sono abituati ad una comunicazione perenne del tipo si sentono tutti i giorni con gli amici e invece io sono uno che non ha bisogno di sentire qualcuno tutti i giorni come amico infatti può capitare di non sentire qualcuno per tanto tempo ma poi risentirlo ma non per questo è meno amico invece vedo che altri se non si sentono dopo qualche minuto si sentono già esclusi e a me sembra un modo superficiale e vacuo di intendere l’amicizia

Bravo "papà"

[coeranos]

grazie *_*

[.Gi@como.]

Ti chiameremo Joyce! :)

[coeranos]

ehehe grazie ma sono solo un impostore! :)

[Evelpide]

sono sempre stato considerato come un lavoratore che non fa mai abbastanza e non è giusto perché ho sopportato loro e questo è già abbastanza sì perché sopportare le anime in pena come fossimo in purgatorio o all’ospedale non è bello ed io non ho lo spirito da crocerossina ipocrita che pensa faccio del bene così ne avrò una ricompensa perché non funziona così

 

mica si mette con uno come me anche se non mi snobba come amico ma alla fine non mi reputa al suo livello e quindi niente e mica sono scemo da credermi inferiore o superiore a chi però so che gli altri fanno questi ragionamenti e so che è spontaneo farli e pure a me vengono ma perché deve essere così lo posso capire ma non lo accetto però è facile dirlo razionalmente

 

la verità è che io ho paura di rimanere solo in futuro per me sarebbe come tornare indietro a quando le cose stavano peggio ed è brutto pensare di aver fatto tanto e di aver trascorso del tempo inutilmente anche se mi accorgo che ho una certa necessità di stare da solo fino ad un certo punto che non so quanto mi possa rendere compatibile con un altro ragazzo mentre gli altri se ricevono 9 sms anziché 10 al giorno si sentono abbandonati dal mondo  e dicono di essere disperati perché non sono fidanzati da pochi mesi neanche si rendono conto che questa di non saper stare da soli è una forma di debolezza mentale

poi molti sono abituati ad una comunicazione perenne del tipo si sentono tutti i giorni con gli amici e invece io sono uno che non ha bisogno di sentire qualcuno tutti i giorni come amico  a me sembra un modo superficiale e vacuo di intendere l’amicizia ma poi ci sono persone che non hanno idea di cosa sia realmente l’amicizia

 

Bello questo tuo sfogo, coeranos. Molto sentito. O dovrei dire "piccolo monologo interiore"?

-Mi trovi d'accordissimo nel primo punto: sopportare anime in pena, sempre tristi, con un muso lungo e due occhi sempre insoddisfatti del mondo e di ciò che li circonda, non è facile. Delle volte queste persone dovrebbero dare una vitalizio a quelli che stanno intorno a loro, che li sopportano, per il solo fatto di rimanere accanto a loro. XD

 

-Anche io sono contrario a queste razionalizzazioni che tendono ad assolutizzare: secondo dei parametri condivisi dai più, si definiscono alcune persone superiori, altre inferiori...ma è una pura costruzione mentale, secondo me, innaturale. E' possibile che uno definito secondo questi canoni superiore a un altro si innamori di uno definito inferiore; è una scelta di gusto personale e irrazionale. Io ho un cugino che non è, secondo questi canoni ,un granchè, ma è fidanzato con un ragazzo adorabile e davvero carino. Chissà, irrazionalmente, cosa questo ragazzo avrà trovato in lui? Quando ci si innamora o si stabilisce un rapporto di amicizia, credo che ci si basi su gusti personali, piuttosto che su questi canoni assoluti. Solo quando non c'è un coinvolgimento vero, emotivo, si adottano, razionalmente, certi parametri di giudizio, che sono gli stessi con cui scegliamo se comprare o meno un prodotto industriale. Quindi concretamente non esistono la superiorità e l'inferiorità. Sono gerarchie da sega mentale.

 

-La tua concezione dell'amicizia è molto interessante. Particolare. Suggestiva. Ma non mi sembra giusto dire che chi ha una visione diversa dell'amicizia e è felice di sentire spesso le persone più care (anche a costo di essere amabilmente rompiscatole), viva l'amicizia in maniera poco profonda. Vabbè che secondo me la "profondità" è solo un vecchio retaggio culturale- Riuscire a vivere come eremiti, in solitudine, ed esserne felici, non credo che sia espressione di fortezza mentale. Ma di una scelta che si adatta alla personalità di chi l'ha compiuta. Anche in questo caso non c'è una cosa migliore e una peggiore. La tua visione, per quanto anticonvenzionale, elitaria e un po' "radical chic"  , non è superiore a quella degli altri. Tutto è relativo alla personale sensibilità.

Sono d'accordo con te quando parli di quelli che non riescono a stare senza un fidanzato per più di tre giorni: dopo essersi lasciati, se ne trovano al più presto un altro, per non andare in depressioneXD Però il rapporto di amicizia è un'altra cosa. Io sono tra quelli che non riescono a ignorare le persone a cui tengono di più. E quando loro stessi non trovano del tempo da dedicare agli amici, si dispiacciono e fanno di tutto per tirare fuori quel tempo da qualche parte, anche a costo di invertarselo. Anche per un solo messaggio.

 

Simpatica la trovata dell'uhm che inizia e chiude questa specie di lettera "al forum". L'uhm significa tante cose. Ed è ormai diventato la tua cifra distintiva. Direi quasi un uhm coeranico!