Non so che fare

[fra1991]

On 11/4/2023 at 14:39, Almadel said:

Il motivo per cui noi persone normali cerchiamo di evitare i moralisti

è che crediamo che siate dei pazzoidi che si innamorano di noi anche senza averci mai visti in faccia.

Quando io leggevo "cerco una storia seria"

penserà subito "Oh no, questo è uno stalker che penserà a me tutta la vita e poi taglia a pezzi e mi tiene in freezer".

Quando invece leggevo "Cerco solo divertimento" mi figuravo una persona normale, con cui avrei anche potuto avere una relazione.

In effetti io dietro alla frase "cerco una storia seria" o dietro la frase "sono stufo del monso gay" , ci leggo spesso dietro "sono un dipendente affettivo con un sacco di fragilità psicologiche,che ha  bisogno degli altri per compensarsi" .

[Fladimiro71]

On 4/11/2023 at 2:39 PM, Almadel said:

Il motivo per cui noi persone normali cerchiamo di evitare i moralisti

è che crediamo che siate dei pazzoidi che si innamorano di noi anche senza averci mai visti in faccia.

Quando io leggevo "cerco una storia seria"

pensavo subito "Oh no, questo è uno stalker che penserà a me tutta la vita e poi taglia a pezzi e mi tiene in freezer".

Quando invece leggevo "Cerco solo divertimento" mi figuravo una persona normale, con cui avrei anche potuto avere una relazione.

 

On 4/11/2023 at 4:26 PM, Cesco00 said:

Io sono d'accordo con Almadel: quando leggo "cerco storie" mi viene l'orticaria. Penso che le storie non si cerchino, bensì capitino mentre vivi la tua vita e interagisci con le persone e con il mondo circostante senza stare là a chiederti "oddio, è quello giusto?" ogni volta che ti presentano un xy fallomunito. Io vorrei stare con qualcuno che mi ha scelto perché gli sono finito di fianco e ha scoperto che stare con me gli piace, non perché per la paura della solitudine si è convinto che io abbia la forma di un buco che aveva dentro. Che ansia.

Di chi è la colpa di queste aspettative eccessive? Della Disney? Dei film con Sandra Bullock?

Con tutto il dovuto rispetto, però non trovate che addittare TUTTI i ragazzi che cercano qualcosa di più stabile (che è legittimo, come è legittimo cercare un divertimento fugace) e senza neppure conoscerli, sia un atteggiamento un pó prevenuto?

Oltretutto trovo un filino ingiusto elevarsi, facendo intendere che i ragazzi che cercano qualcosa di più stabile siano tutti disagiati solo perché no ne condividete le scelte future e di vita mentre le persone che seguono la vostra filosofia di vita siano normali.

La chiave sta proprio nel non giudicare le scelte degli altri e non soffermarsi all'apparenza.

Ribalto un pò il ragionamento facendo capire il mio punto di vista. Facciamo finta che il topic l'avesse aperto un ragazzo in cerca di divertimento, che fa fatica a trovarlo perché tutti vogliono impegnarsi in qualcosa di serio e che diffidano da coloro che in descrizione scrivano "cerco divertimento" e ribaltiamo un pó anche l'intervento come se l'avesse scritto un ragazzo in cerca di qualcosa di stabile, piuttosto che in cerca di divertimento.

"Il motivo per la quale noi ragazzi diffidiamo da gente che scrivono "cerco divertimento" in descrizione è perché noi pensiamo che voi siate delle persone con la minima mancanza di empatia, che ci vedono come carne/oggetto da macello o addirittura come maniaci sessuali pronti a saltarci adosso senza neppure il tempo di salutare".

Ora, un intervento del genere, non vi farebbe triggherare? Non trovate che la persona che faccia un intervento del genere sia prevenuta nei confronti di chi sceglie di divertirsi (scelta condivisibile)? 

In questo caso la chiave giusta è prendere in considerazione il fatto che c'è un incompatibilità di base fra le aspettative future e le scelte di vita delle due persone è che non ha senso conoscersi perché tanto il tutto equivarrebbe ad una perdita di tempo da entrambe le parti.

1 hour ago, fra1991 said:

In effetti io dietro alla frase "cerco una storia seria" o dietro la frase "sono stufo del monso gay" , ci leggo spesso dietro "sono un dipendente affettivo con un sacco di fragilità psicologiche,che ha  bisogno degli altri per compensarsi" .

 

[Skeletor]

26 minutes ago, Fladimiro71 said:

 

Con tutto il dovuto rispetto, però non trovate che addittare TUTTI i ragazzi che cercano qualcosa di più stabile (che è legittimo, come è legittimo cercare un divertimento fugace) e senza neppure conoscerli, sia un atteggiamento un pó prevenuto?

Oltretutto trovo un filino ingiusto elevarsi, facendo intendere che i ragazzi che cercano qualcosa di più stabile siano tutti disagiati solo perché no ne condividete le scelte future e di vita mentre le persone che seguono la vostra filosofia di vita siano normali.

La chiave sta proprio nel non giudicare le scelte degli altri e non soffermarsi all'apparenza.

Ribalto un pò il ragionamento facendo capire il mio punto di vista. Facciamo finta che il topic l'avesse aperto un ragazzo in cerca di divertimento, che fa fatica a trovarlo perché tutti vogliono impegnarsi in qualcosa di serio e che diffidano da coloro che in descrizione scrivano "cerco divertimento" e ribaltiamo un pó anche l'intervento come se l'avesse scritto un ragazzo in cerca di qualcosa di stabile, piuttosto che in cerca di divertimento.

"Il motivo per la quale noi ragazzi diffidiamo da gente che scrivono "cerco divertimento" in descrizione è perché noi pensiamo che voi siate delle persone con la minima mancanza di empatia, che ci vedono come carne/oggetto da macello o addirittura come maniaci sessuali pronti a saltarci adosso senza neppure il tempo di salutare".

Ora, un intervento del genere, non vi farebbe triggherare? Non trovate che la persona che faccia un intervento del genere sia prevenuta nei confronti di chi sceglie di divertirsi (scelta condivisibile)? 

In questo caso la chiave giusta è prendere in considerazione il fatto che c'è un incompatibilità di base fra le aspettative future e le scelte di vita delle due persone è che non ha senso conoscersi perché tanto il tutto equivarrebbe ad una perdita di tempo da entrambe le parti.

 

Da una parte la penso come te, dall’altra in passato ho avuto una relazione con uno dei tipi intesi da almadel e cesco e ti garantisco che è un inferno: dopo due settimane ti dichiara amore eterno e incrollabile senza neanche conoscerti, idealizzandoti al 100% e creando discussioni nel momento in cui si accorge che non corrispondi alla sua idealizzazione.

Qualche anno fa, quando mossi i miei primi passi su grindr, stavo anch’io da quella parte della barricata, e non stavo bene: pensavo di volere la relazione della vita e finivo per tormentare per delle settimane di chat gente che era li solo per rimediare un po’ di cazzo.

Paradossalmente la relazione seria mi è arrivata quando mi sono iscritto da persona chill in pace con sé stessa, che avrebbe accettato qualunque cosa l’altro avesse avuto da offrirgli (sesso occasionale, amicizia o conoscenza). È questo che spesso manca quando si cerca direttamente una relazione in modo forsennato: la pace, e gli altri (tra cui i potenziali partner) se ne accorgono.

Edited April 16, 2023 by Skeletor

[fra1991]

Penso che non ci siamo capiti và benissimo volere una storia, come và benissimo volere solo sesso e và benissimo non volere fare sesso senza essere fidanzati(io stesso non rispondo o non sono interessato a persone che scriovono con la fatidica domanda "ao p" come non sono interessato a persone che scrivono "cerco l'amore della mia vita" ),comunque preferisco chattare con una persona per avere idea di come può essere una persona.

Io stesso ho avuto una relazione durata tre anni e 6 mesi con un ragazzo conosciuto in chat e sono un monogamo seriale.

Un conto è avere il desiderio di avere una relazione seria, un conto è cercare un uomo che sia un modello di perfezione e avere l'incapacità di guardarsi dentro,inoltre credo che per và benissimo la voglia di conoscere ragazzi per una conoscenza seria,però non si può pensare di trovare subito l'amore della propria vita.

Nella mia esperienza con i cosidetti gay "seri" mi sono trovato davanti virtualmente e dal vivo a :

1) Un tizio che era un gay cattolico che sosteneva che il mondo gay fosse superficiale e improntato al sesso facile, quando lui in chat mandava le sue foto con tanto di pacco in tiro e inoltre si faceva un sacco di seghe mentali su un ragazzo con cui si sentiva, per il fatto che avrebbe potuto chiedergli di fare sesso nale visto che lui non lo aveva mai fatto,inoltre diceva che non voleva uomini effeminati quando lui stesso lo era(abbiamo parlato al telefono e si sentiva dal tono della sua voce) , inoltre ciliegina sulla torta diceva di cercare persone decise e dava sempre buca all ultimo momento, malgrado dicesse di volermi conoscere.

2)Un altro gay cattolico(poi convertito a un ramo della chiesa anglicana),che sosteneva che fosse normale fare sesso fra amici,ma sbagliato farlo fra due persone che dopo un appuntamento non si sarebbero piu' rivisti e sosteneva di pensare di andare a fare una terapia riparativa(fortunatamente poi ha trovato un ragazzo).

3) Un altro ragazzo che in chat mi è venuto a raccontare vita,morte e miracoli del perchè si era mollato col suo ex(come puoi stabilire un rapporto equilibrato,se racconti ogni cosa di te a uno sconosciuto?).

Il guaio è che non erano cattivi ragazzi, ma soltante persone immature e fragili che avrebbero fatto bene a guardarsi dentro.

Il mio non era un discorso personale(ci mancherebbe non ti conosco nemmeno),ma generale.

Solitamente le persone piu' equilibrate che ho conosciuto sono quelle che desideravano conoscere gente, senza aspettarsi nulla.

 

16 minuti fa, Skeletor ha detto:

Da una parte la penso come te, dall'altra in passato ho avuto una relazione con uno dei tipi intesi da almadel e cesco e ti garantisco che è un inferno: dopo due settimane ti dichiara amore eterno e incrollabile senza neanche conoscerti, idealizzandoti al 100 % e creando discussioni nel momento in cui si nota che non corrispondi alla sua idealizzazione.

Qualche anno fa, quando mossi i miei primi passi su grindr, stavo anch'io da quella parte della barricata, e non stavo bene: pensiero di volere la relazione della vita e finivo per tormentare per delle settimane di chat gente che era li solo per rimediare un po' di cazzo.

Paradossalmente la relazione seria mi è arrivata quando mi sono iscritto da persona chill in pace con sé stessa, che avrebbe accettato qualunque cosa l'altro avesse avuto da offrirgli (sesso occasionale, amicizia o conoscenza). È questo che spesso manca quando si cerca direttamente una relazione in modo forsennato: la pace, e gli altri (tra cui i potenziali partner) se ne accorgono.

Anche io sono stato dall'altra parte della barricata,ed è grazie a un percorso che ho fatto con me stesso(unito all esperienza),che ho capito la differenza fra sessualità,affettività e amore.

Anni fà ho avuto un ragazzo che in meno di due mesi è passato dal dirmi che mi amavo al forse non lo so(malgrado mi fossi preso una forte sbandata per lui, ho preferito troncare per la mia dignità),morale della favola? l'ho trovato pochi giorni dopo su badoo ricerca.

Concordo con te che solitamente le persone piu' equilibrate sono quelle che non si aspettano nulla

Edited April 16, 2023 by fra1991

[Francis92]

1 hour ago, Fladimiro71 said:

Oltretutto trovo un filino ingiusto elevarsi, facendo intendere che i ragazzi che cercano qualcosa di più stabile siano tutti disagiati .

Questo no. Poi dipende se uno non esclude qualcosa di serio o se cerca esclusivamente quello..e nel secondo caso come la gestisci la frequentazione?

Il primissimo ragazzo che incontrai cercava solo relazione. Chattammo su whatsapp 3 mesi e ci incontrammo 3 volte. Al terzo incontro, nel terzo mese, gli chiesi se potevo baciarlo e rifiutò perché non era manco sicuro se gli piacessi per davvero. Lo salutai tranquillo e appena tornato a casa lo bloccai dappertutto. Mi sentii preso in giro anche perché mi domando per quanto ancora sarebbe andato avanti. 
 

In sta polarizzazione benedetti siano i "conoscenza e quel che viene" 😅

Edited April 16, 2023 by Francis92

[Chio2]

Io sono per la conoscenza prima di tutto e poi come si sviluppa si vede. Di certo non vado ad avere 4 appuntamenti per capire se uno mi piace oppure no.

[Cesco00]

1 hour ago, Fladimiro71 said:

 

Ora, un intervento del genere, non vi farebbe triggherare? 

Boh, dipende da come sto quel giorno.

Ad ogni modo questa narrazione per cui chi cerca qualcosa di più serio sia costretto a soffrire per via di un contesto effimero, edonista e dedito al piacere fugace, è un'emerita sciocchezza. Se uno fa fatica a trovare gente con cui costruire qualcosa non è per colpa di chi cerca solo la scopata, ma è proprio perché parte con l'idea che DEVE innamorarsi, che DEVE costruire qualcosa. E a ogni appuntamento sta là a chiedersi "oddio, sarà quello giusto? È l'altra metà della mela? Sento già qualcosa? Mi piace?". Un approccio fallimentare in partenza, proprio perché quel trasporto emotivo che prelude (se va bene) a qualcosa di più serio mica lo cerchi: lo trovi mentre fai altro. Se ti metti a cercarlo provinando uno, due, tre ragazzi a settimana, hai due possibili esiti: o dopo un po' cadi vittima della frustrazione perché OVVIAMENTE innamorarsi non è una faccenda di provini, oppure finisci per convincerti che il meno peggio sia quello che cercavi, così da validare la narrazione esistenziale che ti sei costruito nella tua testa e poter dire "visto? L'ho trovato!". Dopo due mesi ovviamente sei punto e a capo.

E siccome io non aspiro ad essere il meno peggio dei tentativi di conoscenza di uno che vuole innamorarsi a tutti i costi, evito diciture come quelle elencate.

 

Edited April 16, 2023 by Cesco00

[Chio2]

Inoltre chi cerca una relazione deve anche valutare un po' tutti gli aspetti. Di certo non può aspettarsi il figone di turno e basta.

Edited April 16, 2023 by Chio2

[Cesco00]

49 minutes ago, Skeletor said:

Da una parte la penso come te, dall’altra in passato ho avuto una relazione con uno dei tipi intesi da almadel e cesco e ti garantisco che è un inferno: dopo due settimane ti dichiara amore eterno e incrollabile senza neanche conoscerti, idealizzandoti al 100% e creando discussioni nel momento in cui si accorge che non corrispondi alla sua idealizzazione.

Qualche anno fa, quando mossi i miei primi passi su grindr, stavo anch’io da quella parte della barricata, e non stavo bene: pensavo di volere la relazione della vita e finivo per tormentare per delle settimane di chat gente che era li solo per rimediare un po’ di cazzo.

Paradossalmente la relazione seria mi è arrivata quando mi sono iscritto da persona chill in pace con sé stessa, che avrebbe accettato qualunque cosa l’altro avesse avuto da offrirgli (sesso occasionale, amicizia o conoscenza). È questo che spesso manca quando si cerca direttamente una relazione in modo forsennato: la pace, e gli altri (tra cui i potenziali partner) se ne accorgono.

Ecco qua 

[Francis92]

6 minutes ago, Cesco00 said:

innamorarsi non è una faccenda di provini, oppure finisci per convincerti che il meno peggio sia quello che cercavi, così da validare la narrazione esistenziale che ti sei costruito nella tua testa e poter dire "visto? L'ho trovato!". Dopo due mesi ovviamente sei punto e a capo.

Wow❤

[Pugsley]

Quindi dietro al cruising c'è una ricerca disperata che tra i tanti uno può essere quello giusto?

[Cesco00]

Just now, Pugsley said:

Quindi dietro al cruising c'è una ricerca disperata che tra i tanti uno può essere quello giusto?

E mica il cruising lo fai per fare conoscenza. Può capitare, ma il cruising lo fai principalmente per trombare. Poi se ci si piace ci si può vedere anche al di fuori, certo.

[Chio2]

5 minutes ago, Pugsley said:

Quindi dietro al cruising c'è una ricerca disperata che tra i tanti uno può essere quello giusto?

Ma non si va per conoscere come con uno con cui esci due o tre appuntamenti. Sono due cose diverse.

[freedog]

1 hour ago, Cesco00 said:

questa narrazione per cui chi cerca qualcosa di più serio sia costretto a soffrire per via di un contesto effimero, edonista e dedito al piacere fugace, è un'emerita sciocchezza. Se uno fa fatica a trovare gente con cui costruire qualcosa non è per colpa di chi cerca solo la scopata, ma è proprio perché parte con l'idea che DEVE innamorarsi, che DEVE costruire qualcosa. E a ogni appuntamento sta là a chiedersi "oddio, sarà quello giusto? È l'altra metà della mela? Sento già qualcosa? Mi piace?". Un approccio fallimentare in partenza, proprio perché quel trasporto emotivo che prelude (se va bene) a qualcosa di più serio mica lo cerchi: lo trovi mentre fai altro

Oh, finalmente qualcun altro che lo dice!! Grazie di esistere!!!

Edited April 16, 2023 by freedog

[Pugsley]

Non c'è un giusto o uno sbagliato, sono stili di comportamento, nonostante con la ragione arrivi a pensare ciò che ha detto @Cesco00, emotivamente ho un altro riscontro in merito, e le emozioni, non so voi, è difficile controllarle

Edited April 16, 2023 by Pugsley

[marcorum]

Io capisco perfettamente i vostri ragionamenti. So che i miei modi di approccio sono stati troppo da "psicopatico". Come ho detto in precedenza, il mio problema è che voglio mascherare il fatto di non aver mai fatto sesso dicendo di volere una conoscenza (relazione) senza sesso occasionale. Perchè mi inquieta moltissimo il fatto di aver un rapporto fisico con uno sconosciuto oppure di farlo soltanto una volta e poi chi si è visto si è visto...

Ormai con quel ragazzo c'è stato un casino enorme che ovviamente mi sembra normale che lui mi abbia rifiutato tutte le volte che ho voluto ri-approcciare con lui. Ovviamente più il tempo passa e più mi rendo consapevole dei miei sbagli fatti per paura o per non essermi sentito capace o per altro...

Se avessi avuto la consapevolezza di oggi mi sarei comportato in maniera differente...

[Fladimiro71]

3 hours ago, Skeletor said:

Qualche anno fa, quando mossi i miei primi passi su grindr, stavo anch’io da quella parte della barricata, e non stavo bene: pensavo di volere la relazione della vita e finivo per tormentare per delle settimane di chat gente che era li solo per rimediare un po’ di cazzo.

Infatti è proprio questo che tende ad essere sbagliato: molti, ma non tutti, ragazzi che cercano l'amore cadono in un banale errore perché si convincono che con "la forza del loro amore" sono in grado di poter cambiare e far "mettere la testa apposto" al ragazzo promiscuo che cerca solo divertimento di cui si sono invaghiti. 

La cosa invece giusta da fare in questi casi è diffidare e cercare qualcuno di più affine, come fanno coloro che si vogliono divertire nei confronti di chi cerca l'amore.

2 hours ago, Cesco00 said:

Ad ogni modo questa narrazione per cui chi cerca qualcosa di più serio sia costretto a soffrire per via di un contesto effimero, edonista e dedito al piacere fugace, è un'emerita sciocchezza. Se uno fa fatica a trovare gente con cui costruire qualcosa non è per colpa di chi cerca solo la scopata, ma è proprio perché parte con l'idea che DEVE innamorarsi, che DEVE costruire qualcosa. E a ogni appuntamento sta là a chiedersi "oddio, sarà quello giusto? È l'altra metà della mela? Sento già qualcosa? Mi piace?". Un approccio fallimentare in partenza, proprio perché quel trasporto emotivo che prelude (se va bene) a qualcosa di più serio mica lo cerchi: lo trovi mentre fai altro. Se ti metti a cercarlo provinando uno, due, tre ragazzi a settimana, hai due possibili esiti: o dopo un po' cadi vittima della frustrazione perché OVVIAMENTE innamorarsi non è una faccenda di provini, oppure finisci per convincerti che il meno peggio sia quello che cercavi, così da validare la narrazione esistenziale che ti sei costruito nella tua testa e poter dire "visto? L'ho trovato!". Dopo due mesi ovviamente sei punto e a capo.

 

Il tuo ragionamento in parte è giusto, però di contro non trovi che non abbia senso aspettarsi di trovare l'amore ed il filling giusto, per pura casualità, con un ragazzo che cerca semplicemente divertimento e che già sai, perché è oramai una roba tabù, che dopo il primo ed il secondo incontro non lo rivedrai, a meno che non scopi da favola ed il tutto non si incentri sul sesso, salvo poi defilarsi quando ti rendi conto che dall'altra parte stia emergendo un sentimento?

Cioè la base è proprio trovare l'altra persona che sia realmente interessata a conoscerti e che sia realmente interessata a costruire dei rapporti. Se poi non scatta, non c'è compatibilità (anche amichevole) sono io il primo a dire che non avrebbe senso proseguire, ma la maggior parte delle persone scrivono "cerco amicizia, cerco qualcosa di serio, conoscenza poi si vede" oppure il classico "vediamo quello che viene' ma in realtà sotto sotto o punta al divertimento o non è seriamente interessata a conoscerti (della serie che afferma una cosa, illudendo la controparte, ma ben sapendo che indipendentemente da come andrà l'incontro si defileŕá ed allontanerá).

Cioè a sto punto siano lodati coloro che specificano di cercare divertimento: sono onesti con se stessi e non ti illudono che possa nascere qualcosa, indipendentemente da come andrà l'incontro.

2 hours ago, Chio2 said:

Inoltre chi cerca una relazione deve anche valutare un po' tutti gli aspetti. Di certo non può aspettarsi il figone di turno e basta.

Scelte ambiziose mettono in campo difficoltà non da poco: cioè mentre nel caso della scopata basta che vi sia un attrazione fisica, la relazione mette in campo anche la componente caratteriale, mentale ecc. 

Chi cerca deve farsi entrare questo concetto.

1 hour ago, marcorum said:

Come ho detto in precedenza, il mio problema è che voglio mascherare il fatto di non aver mai fatto sesso dicendo di volere una conoscenza (relazione) senza sesso occasionale. Perchè mi inquieta moltissimo il fatto di aver un rapporto fisico con uno sconosciuto oppure di farlo soltanto una volta e poi chi si è visto si è visto...

Cioè non ho capito: tu cerchi una persona con la quale fare esperienza sessuale, ma prima di concederti vorresti un minimo conoscerla?

Cioè un po come se la controparte ti prenda a cuore e ti faccia da tutore, non aspettandosi da te grandi prestazioni sessuali che ci si possano aspettare da un veterano?

2 hours ago, Francis92 said:

Questo no. Poi dipende se uno non esclude qualcosa di serio o se cerca esclusivamente quello..e nel secondo caso come la gestisci la frequentazione?

Il primissimo ragazzo che incontrai cercava solo relazione. Chattammo su whatsapp 3 mesi e ci incontrammo 3 volte. Al terzo incontro, nel terzo mese, gli chiesi se potevo baciarlo e rifiutò perché non era manco sicuro se gli piacessi per davvero. Lo salutai tranquillo e appena tornato a casa lo bloccai dappertutto. Mi sentii preso in giro anche perché mi domando per quanto ancora sarebbe andato avanti. 
 

In sta polarizzazione benedetti siano i "conoscenza e quel che viene" 😅

Eh ma in questo caso sei tu che te le sei trovato stronzo, ma proprio assai 🤣🤣😅

[Pugsley]

10 minutes ago, Fladimiro71 said:

Cioè a sto punto siano lodati coloro che specificano di cercare divertimento: sono onesti con se stessi e non ti illudono che possa nascere qualcosa, indipendentemente da come andrà l'incontro.

Ho conosciuto colleghi che con classe mi hanno detto questo, li ringrazio molto e sono un loro caro amico. Tra l'altro citano sempre le mie pubblicazioni^^

[Fladimiro71]

On 4/11/2023 at 7:20 PM, marcorum said:

 

@Cesco00. 

Per questo prese la decisione di "lasciarmi andare"

Scusa la franchezza, ma questa è una scusa paraculata da parte di chi ti vuole posare ed allontanarsi per il semplice fatto che non gli sei piaciuto (o perché si è stancato di te).

Così facendo, non ti esponi a critiche o discussioni e te ne esci pulito con la controparte.

On 4/11/2023 at 8:52 PM, marcorum said:

Il ragazzo che ho incontrato aveva 30 anni ed è un daddy. Si sono un twink per metá nel senso che ho i peli peró mi depilo. 

Dopo questa mi aspetto la rivolta dei daddy.