Relazione al capolinea?

[freedog]

4 hours ago, Harry said:

❤️ non potevo spiegarlo meglio. Proprio così!

è che sull'argomento sono preparato.

MOLTO preparato...

[Almadel]

9 hours ago, Harry said:

Ora ho delle risposte concrete e valide, devo convincere il mio lato sentimentale che la guerra è finita e va tutto bene.

Posso chiederti se ha avuto delle esperienze sessuali o ha bevuto solo una birra?

[Harry]

28 minutes ago, Almadel said:

Posso chiederti se ha avuto delle esperienze sessuali o ha bevuto solo una birra?

Certo! Anzi, grazie per averlo chiesto e non essere saltato a conclusioni. 

Nulla di sessuale. 

Solo bevuta e cinema. 
 

Sembra pochissimo, ma fatto di nascosto prende un’altra dimensione secondo me. 

[freedog]

1 hour ago, Harry said:

Solo bevuta e cinema. 
 

Sembra pochissimo, ma fatto di nascosto prende un’altra dimensione secondo me. 

premesso che ha comunque sbagliato a non dirtelo, se però te l'avesse detto, sapere che si sarebbe visto con sto ragazzo, in assoluta amicizia & castità ma senza di te, ti avrebbe fatto problema?

Edited July 7, 2023 by freedog

[Almadel]

1 hour ago, Harry said:

Sembra pochissimo, ma fatto di nascosto prende un’altra dimensione secondo me. 

Ti ha spiegato la questione: si sente trascurato e gli piace l'idea di piacere.

Adesso la tua sofferenza lo ha precipitato in una dimensione di sensi di colpa

che per un po' te lo terrà legato perché sa di averti deluso.

Se te lo vuoi tenere devi fare il contrario di quello che stai facendo

e invece di mettere al centro la tua sensibilità ("Oh no, mi ha detto una bugia"),

riconoscere i suoi desideri ("Ti piace l'idea che il tuo cazzone/culetto piaccia ad altri ragazzi, eh?

Ci credo hai una fava/buchetto eccezionale, che non mi sembra di averla/otutta/o per me")

 

La domanda è: "Sì può salvare una relazione in questa situazione, mantenendola monogama?"

La risposta è "Sì". Ma la primissima cosa da fare è non fare la vittima.

Digli due cose: la prima è che ha fatto benissimo a lanciarti questro segnale perché ti serviva una lezione.

La seconda è che tu non solo hai le spalle abbastanza larghe per passarci sopra,

ma anche il cervello abbastanza fino per capire come si sistemano certe cose.

 

Se capisci quello che dico e mi da qualche dritta sulle vostre fantasie e i vostri ruoli,

posso darti dei consigli più precisi, tanto più precisi quanto più preciso sarai tu.

1 minute ago, freedog said:

premesso che ha comunque sbagliato a non dirtelo, se te l'avesse detto, sapere che si sarebbe visto con sto ragazzo, in assoluta amicizia & castità ma senza di te, ti avrebbe fatto problema?

No, se gli avesse detto cosa avrebbe fatto no.

Se gli avesse detto che i motivi per cui voleva conoscerlo invece sì.

[freedog]

7 minutes ago, Almadel said:

No, se gli avesse detto cosa avrebbe fatto no.

Se gli avesse detto che i motivi per cui voleva conoscerlo invece sì.

adesso rispondi pure per conto terzi?

lasciarlo dire all'interessato no, eh?

[Vivacia3But]

Confermo quello che ho scritto altrove.

Un minimo di classe, ma anche di spirito... vuoi fare la porca? Di' : "sono porca e voglio altri cazzi" e vai a farli.

Non parli mezz'ora di filosofia ellenistica, non ti fai un master in Studi di Genere per arrivare allo stesso concetto.

[Almadel]

1 hour ago, freedog said:

adesso rispondi pure per conto terzi?

lasciarlo dire all'interessato no, eh?

Ma serio? Se mio marito dicesse: "Ehi, domani esco a bere con un mio amico" io che gli dovrei dire?

Solo che non sarebbe la verità. Se mi avesse detto: "Mi sento trascurato perché non è più come prima"

(che è effettivamente la sua giustificazione ufficiale) ti pare che reagirei nello stesso modo?

[marco7]

Per conto mio dovresti chiedergli con che fine ha incontrato l‘altro quando l‘ha fatto. Per provarci a flirtare, a farci del sesso o per cosa.

Non credo l‘abbia incontrato per riuscire finalmente ad andare al cinema.

[MyleneFarmer]

2 hours ago, Almadel said:

invece di mettere al centro la tua sensibilità

vero, sarebbe un peccato comportarci da esseri umani per circa 30 secondi e non come i soliti mandrilli sessuocentrci in calore che si comportano in base a come tira il cazzo oggi.

[freedog]

1 hour ago, Almadel said:

Ma serio? Se mio marito dicesse: "Ehi, domani esco a bere con un mio amico" io che gli dovrei dire?

Solo che non sarebbe la verità. Se mi avesse detto: "Mi sento trascurato perché non è più come prima"

(che è effettivamente la sua giustificazione ufficiale) ti pare che reagirei nello stesso modo?

ma ci arrivi che il mondo non gira attorno a te e alle tue ruzze del momento o vuoi le fotine esplicative??

Se anche fosse come ipotizzi, lascialo dire all'interessato, echecazzo!!

 

[Sasharyan]

3 hours ago, Almadel said:

Ti ha spiegato la questione: si sente trascurato e gli piace l'idea di piacere.

Adesso la tua sofferenza lo ha precipitato in una dimensione di sensi di colpa

che per un po' te lo terrà legato perché sa di averti deluso.

Se te lo vuoi tenere devi fare il contrario di quello che stai facendo

e invece di mettere al centro la tua sensibilità ("Oh no, mi ha detto una bugia"),

riconoscere i suoi desideri ("Ti piace l'idea che il tuo cazzone/culetto piaccia ad altri ragazzi, eh?

Ci credo hai una fava/buchetto eccezionale, che non mi sembra di averla/otutta/o per me")

 

La domanda è: "Sì può salvare una relazione in questa situazione, mantenendola monogama?"

La risposta è "Sì". Ma la primissima cosa da fare è non fare la vittima.

Digli due cose: la prima è che ha fatto benissimo a lanciarti questro segnale perché ti serviva una lezione.

La seconda è che tu non solo hai le spalle abbastanza larghe per passarci sopra,

ma anche il cervello abbastanza fino per capire come si sistemano certe cose.

 

Se capisci quello che dico e mi da qualche dritta sulle vostre fantasie e i vostri ruoli,

posso darti dei consigli più precisi, tanto più precisi quanto più preciso sarai tu.

No, se gli avesse detto cosa avrebbe fatto no.

Se gli avesse detto che i motivi per cui voleva conoscerlo invece sì.

E' la strategia più razionale per quel poco che se ne sa. Però in qualche modo mi sembra che così si "colpevolizza" l'opener. Ha il suo diritto di sentirsi deluso e tradito, non è scontato che semplicemente perché il suo fidanzato ha bisogno di vedere riconfermata la sua capacità di attrarre qualcuno, è perché @Harry lo ha trascurato. La sua fiducia è stata comunque tradita: se il suo ragazzo fosse stato una persona matura e cosciente di se stessa, avrebbe quantomeno cercato di comunicargli di sentirsi poco desiderato. E se non è abbastanza maturo e cosciente per esserne capace, allora @Harry ha il sacrosanto diritto di esserne deluso due volte: per il gesto e per l'incapacità di comunicare.

Deve chiedersi se vale davvero la pena di proseguire, per certi versi: quando la fiducia viene tradita, restano le cicatrici, specie in una storia così lunga.

Edited July 7, 2023 by Sasharyan

[Harry]

3 hours ago, freedog said:

premesso che ha comunque sbagliato a non dirtelo, se però te l'avesse detto, sapere che si sarebbe visto con sto ragazzo, in assoluta amicizia & castità ma senza di te, ti avrebbe fatto problema?

Nessun problema. Succede già con altri amici. In entrambi i sensi. Anche io mi vedo con amici senza di lui. E anche lui si vede con altri amici senza di me.

10 minutes ago, Sasharyan said:

E' la strategia più razionale per quel poco che se ne sa. Però in qualche modo mi sembra che così si "colpevolizza" l'opener. Ha il suo diritto di sentirsi deluso e tradito, non è scontato che semplicemente perché il suo fidanzato ha bisogno di vedere riconfermata la sua capacità di attrarre qualcuno, è perché @Harry lo ha trascurato. La sua fiducia è stata comunque tradita: se il suo ragazzo fosse stato una persona matura e cosciente di se stessa, avrebbe quantomeno cercato di comunicargli di sentirsi poco desiderato. E se non è abbastanza maturo e cosciente per esserne capace, allora @Harry ha il sacrosanto diritto di esserne deluso due volte: per il gesto e per l'incapacità di comunicare.

Deve chiedersi se vale davvero la pena di proseguire, per certi versi: quando la fiducia viene tradita, restano le cicatrici, specie in una storia così lunga.

GRAZIE. 
Leggerti mi ha ridato fiducia. 
 

Mai visto tante sentenze, deduzioni poco fondate e condanne in una sola pagina. Sono un po’ sconcertato da alcuni utenti.

[freedog]

Beh, spero di non essere in questa categoria! 

16 minutes ago, Harry said:

Sono un po’ sconcertato da alcuni utenti

 

Edited July 7, 2023 by freedog

[marco7]

Elencaci gli utenti che ti hanno deluso please. 

[Harry]

2 hours ago, freedog said:

Beh, spero di non essere in questa categoria! 

 

Ci mancherebbe! Anzi scusa se rispondo sempre dopo ore. I tuoi post sono di gran supporto! 

2 hours ago, marco7 said:

Elencaci gli utenti che ti hanno deluso please. 

Penso non ci sia bisogno. 
Sentenze su sentenze, deduzioni date per verità certe, sessualizzazione di una cosa che nulla ha a che fare con gli orefizi citati in vari post al limite del delirante. 

[Almadel]

Io credo sia un po' un problema escludere l'elemento sessuale.

E' improbabile che una persona abbia bisogno di "vedere se piace ancora"

se non c'è alla base una frustrazione sessuale.

[Almadel]

7 hours ago, Sasharyan said:

E' la strategia più razionale per quel poco che se ne sa. Però in qualche modo mi sembra che così si "colpevolizza" l'opener. Ha il suo diritto di sentirsi deluso e tradito, non è scontato che semplicemente perché il suo fidanzato ha bisogno di vedere riconfermata la sua capacità di attrarre qualcuno, è perché @Harry lo ha trascurato. La sua fiducia è stata comunque tradita: se il suo ragazzo fosse stato una persona matura e cosciente di se stessa, avrebbe quantomeno cercato di comunicargli di sentirsi poco desiderato. E se non è abbastanza maturo e cosciente per esserne capace, allora @Harry ha il sacrosanto diritto di esserne deluso due volte: per il gesto e per l'incapacità di comunicare.

Deve chiedersi se vale davvero la pena di proseguire, per certi versi: quando la fiducia viene tradita, restano le cicatrici, specie in una storia così lunga.

E' fondamentale che nessuno dei due si senta colpevolizzato,

perché se tiri in mezzo i sensi di colpa - da una parte o dall'altra - avveleni una relazione.

Non si tratta di sentirsi o meno in diritto di sentirsi deluso o tradito: chi è che in questa situazione non ci si sentirebbe?

Si tratta solo di pensare alla strategia giusta per uscire da una crisi: ammesso che lo si voglia fare.

Certo che se intitoli il tuo intervento "Relazione al capolinea" magari ti vuoi solo sfogare,

ma forse è un po' poco lasciarsi dopo 15 anni solo per caffè confessato dopo tre giorni, no?

 

Recentemente mio marito mi ha tenuto nascosto per tre giorni una cosa molto grave

che però non c'entrava assolutamente nulla con la nostra vita sessuale

(dovevo essere operato e non mi ha detto che saremmo stati sfrattati, per non farmi preoccupare).

Il mio primo impulso è stato quello di arrabbiarmi, ma gli ho solo detto:

"Complimenti per avermi nascosto questa cosa per tre giorni: io non ci sarei riuscito" 🙂

Ti pare che dopo 18 anni anni apro una crisi per una cosa simile? Non ci penso nemmeno.

E' stata una mancanza di fiducia, ma non trattandosi di una questione sessuale non ha ferito il mio orgoglio.

[Sasharyan]

L'importante è non entrare in un ciclo continuo di scoramento e di afflizione nel quale ognuno dei due mette in dubbio i sentimenti dell'altro. E' successa questa cosa che tu non sai spiegare e che per certi versi non si sa spiegare nemmeno il tuo fidanzato. E' normale: non tutti sono riflessivi, contemplativi o coscienti di se stessi e delle proprie ragioni fino a livelli profondi. Io ti direi di cercare, e sottolineo cercare, di concentrarti sulla soluzione e non sul problema: non è detto che sia colpa tua, e comunque non essendoti stato comunicato dal tuo ragazzo, non ne eri cosciente, quindi non hai responsabilità dirette. Vedila come un'opportunità di capirlo meglio, questo tuo compagno, e di comprendere le sue insicurezze, che non nascono necessariamente dalla vostra vita di coppia. Succede per mille ragioni di dubitare di se stessi e di voler capire meglio, di cercare conferme lì dove non sono "dovute" (e spesso ci si aspetta che dal compagno/a il sostegno sia automatico). Tu puoi rimanere deluso da questo aspetto di lui e al tempo stesso cercare di supportarlo e rafforzarlo così che non ricapiti. Siamo esseri umani, facciamo disastri e siamo fallibili, non tutto può essere sempre perfetto, giusto e sano: dimostra a te stesso di essere abbastanza saggio e consapevole da poter gestire la delusione per questo scivolone e al contempo dagli tu le conferme che cerca, se tieni ancora a questo rapporto e non credi che sia compromesso. Solo tu puoi stabilire quanto valga il peso di quindici anni insieme. Se non pensi di poter guarire, prenditi una pausa: restare sarebbe un modo per punire lui della sua mancanza e di punire te stesso costringendoti a tormentarlo con il tuo senso di delusione e abbandono.

[Harry]

1 hour ago, Almadel said:

Certo che se intitoli il tuo intervento "Relazione al capolinea" magari ti vuoi solo sfogare,

ma forse è un po' poco lasciarsi dopo 15 anni solo per caffè confessato dopo tre giorni, no?

Non ho intitolato l’intervento “Relazione al capolinea” ma “Relazione al capolinea?” In questo ? C’è tutta la differenza del mondo. 
 

Non sto pensando di lasciare nessuno per un caffè. Mi sto chiedendo se lui abbia avuto la tentazione di trovare un sostituto, o se ci stiamo stiamo allontanando. Ecc…

[Almadel]

10 hours ago, MyleneFarmer said:

vero, sarebbe un peccato comportarci da esseri umani per circa 30 secondi e non come i soliti mandrilli sessuocentrci in calore che si comportano in base a come tira il cazzo oggi.

Eh lo so, purtroppo nessuno è davvero un mandrillo sessuocentrico

e a un certo punto della relazione è anche normale che il nostro compagno si senta sessualmente trascurato

o che ci sentiamo trascurati sessualmente noi. Gli anni passano e il tuo corpo non è più quello di prima

e il mandrillo che amavi ora pensa più alle serie Netflix che al tuo culo.

Oppure sei tu che non hai più il fiato o la libido di ingropparlo nei cessi dell'università.

E questo cambiamento ti ferisce, perché ti fa sentire vecchio e imbolsito.

 

Direi che questa consapevolezza sia la classica crisi di mezza età.

Vi siete innamorati quanto eravate degli scattanti venticinquenni

e andesso che siete dei quarantenni male in arnese,

scoprite che ci sono scattanti venticinquenni che vi trovano attraenti.

Sentirsi attraenti è sicuramente una cosa che c'entra col sesso, ma più di tutto c'entra con l'autostima.

[Harry]

1 hour ago, Sasharyan said:

L'importante è non entrare in un ciclo continuo di scoramento e di afflizione nel quale ognuno dei due mette in dubbio i sentimenti dell'altro. E' successa questa cosa che tu non sai spiegare e che per certi versi non si sa spiegare nemmeno il tuo fidanzato. E' normale: non tutti sono riflessivi, contemplativi o coscienti di se stessi e delle proprie ragioni fino a livelli profondi. Io ti direi di cercare, e sottolineo cercare, di concentrarti sulla soluzione e non sul problema: non è detto che sia colpa tua, e comunque non essendoti stato comunicato dal tuo ragazzo, non ne eri cosciente, quindi non hai responsabilità dirette. Vedila come un'opportunità di capirlo meglio, questo tuo compagno, e di comprendere le sue insicurezze, che non nascono necessariamente dalla vostra vita di coppia. Succede per mille ragioni di dubitare di se stessi e di voler capire meglio, di cercare conferme lì dove non sono "dovute" (e spesso ci si aspetta che dal compagno/a il sostegno sia automatico). Tu puoi rimanere deluso da questo aspetto di lui e al tempo stesso cercare di supportarlo e rafforzarlo così che non ricapiti. Siamo esseri umani, facciamo disastri e siamo fallibili, non tutto può essere sempre perfetto, giusto e sano: dimostra a te stesso di essere abbastanza saggio e consapevole da poter gestire la delusione per questo scivolone e al contempo dagli tu le conferme che cerca, se tieni ancora a questo rapporto e non credi che sia compromesso. Solo tu puoi stabilire quanto valga il peso di quindici anni insieme. Se non pensi di poter guarire, prenditi una pausa: restare sarebbe un modo per punire lui della sua mancanza e di punire te stesso costringendoti a tormentarlo con il tuo senso di delusione e abbandono.

♥️♥️♥️

Questo messaggio è tanta roba. 
Qui c’è veramente tutto. 
Le ultime righe sono risolutive.

A livello “cognitivo” ci sono passato sopra un mese fa. A livello emotivo ci sono rimasto schiacciato. Mi dispiace tantissimo non riuscire a staccarmi da questa sensazione ed essere a tratti insofferente con lui…

 

5 minutes ago, Almadel said:

Eh lo so, purtroppo nessuno è davvero un mandrillo sessuocentrico

e a un certo punto della relazione è anche normale che il nostro compagno si senta sessualmente trascurato

o che ci sentiamo trascurati sessualmente noi. Gli anni passano e il tuo corpo non è più quello di prima

e il mandrillo che amavi ora pensa più alle serie Netflix che al tuo culo.

Oppure sei tu che non hai più il fiato o la libido di ingropparlo nei cessi dell'università.

E questo cambiamento ti ferisce, perché ti fa sentire vecchio e imbolsito.

 

Direi che questa consapevolezza sia la classica crisi di mezza età.

Vi siete innamorati quanto eravate degli scattanti venticinquenni

e andesso che siete dei quarantenni male in arnese,

scoprite che ci sono scattanti venticinquenni che vi trovano attraenti.

Sentirsi attraenti è sicuramente una cosa che c'entra col sesso, ma più di tutto c'entra con l'autostima.

36 anni dai… ai 40 ne mancano ben 4! In 4 anni si fanno tantissime cose! 😂

Per il resto soprassiedo.

Qualsiasi cosa scriva tu ci vedrai qualcosa di tuo. Prova a pulire le lenti. 
 

ps: la foto profilo è di un mese fa. Non mi sento un derelitto. Certo a 25 eravamo più belli, e chi non lo è? Siamo ancora belli, lui molto di più, ma è stato baciato dalla genetica. ♥️

[Almadel]

6 minutes ago, Harry said:

Non sto pensando di lasciare nessuno per un caffè. Mi sto chiedendo se lui abbia avuto la tentazione di trovare un sostituto, o se ci stiamo stiamo allontanando. Ecc…

Io direi: "Nessuna delle due cose".

Voleva fare esattamente la cosa che ha fatto: flirtare.

E l'ha fatta per il motivo più ovvio: vuole sentirsi desiderato.

[Sasharyan]

32 minutes ago, Almadel said:

Io direi: "Nessuna delle due cose".

Voleva fare esattamente la cosa che ha fatto: flirtare.

E l'ha fatta per il motivo più ovvio: vuole sentirsi desiderato.

A me da la stessa impressione.

[Tyrael]

Concordo con altri. La monotonia può creare cattivi demoni. 

[Almadel]

1 minute ago, Sasharyan said:

A me da la stessa impressione.

A essere realistici come si risolve una cosa del genere?

So cosa è sbagliato fare, ma non so cosa sia giusto.

Quando stavo con un ragazzo monogamo e con un bisogno smodato di sentirsi desiderato,

la cosa è stata risolta in modo molto "etero": si comprava bei vestiti provocanti, si andava a ballare

e si offendeva quando qualche cinquantenne gli sollevava la minigonna il kilt.

Alla ricetta però mancava un ingrediente fondamentale: la mia gelosia

(che è fondamentale, soprattutto se l'altro è gelosissimo e convintissimo di essere più bello di te)

 

La gelosia non è sempre una scocciatura: è però una (discutibile) qualità che mi manca.

Ho una coppia di amici etero che insegnano tango insieme e che mi parlano del trasporto

con cui il rispettivo partner si lascia andare nel ballo con altri ed altre.

La cosa non va oltre a questo, ma la seduzione e la gelosia tengono viva la loro passione;

nei fatti non si danno mai per scontati perché sanno che c'è sempre qualche porco e qualche troia in agguato.

 

Io a tali raffinatazze da tangueros siciliani ed etero non saprei arrivare.

Capisco però che possa essere una buona soluzione, per chi è predisposto.

 

L'importante è che la gelosia sia associata al desiderio e non alla colpevolizzazione;

quindi ti devi "arrabbiare" non devi "piangere". Non dirgli "mi hai deluso", ma "adesso ti sculaccio".

Non lo so se a me verrebbe spontaneo:

l'ultima volta che un mio fidanzato è uscito con un altro senza dirmelo subito era il 1999

e mi sono semplicemente comportato nel modo diametralmente opposto

a come si era comportata la mia ragazza quando lo avevo fatto io.

 

[Sasharyan]

13 minutes ago, Almadel said:

A essere realistici come si risolve una cosa del genere?

So cosa è sbagliato fare, ma non so cosa sia giusto.

Quando stavo con un ragazzo monogamo e con un bisogno smodato di sentirsi desiderato,

la cosa è stata risolta in modo molto "etero": si comprava bei vestiti provocanti, si andava a ballare

e si offendeva quando qualche cinquantenne gli sollevava la minigonna il kilt.

Alla ricetta però mancava un ingrediente fondamentale: la mia gelosia

(che è fondamentale, soprattutto se l'altro è gelosissimo e convintissimo di essere più bello di te)

 

La gelosia non è sempre una scocciatura: è però una (discutibile) qualità che mi manca.

Ho una coppia di amici etero che insegnano tango insieme e che mi parlano del trasporto

con cui il rispettivo partner si lascia andare nel ballo con altri ed altre.

La cosa non va oltre a questo, ma la seduzione e la gelosia tengono viva la loro passione;

nei fatti non si danno mai per scontati perché sanno che c'è sempre qualche porco e qualche troia in agguato.

 

Io a tali raffinatazze da tangueros siciliani ed etero non saprei arrivare.

Capisco però che possa essere una buona soluzione, per chi è predisposto.

 

L'importante è che la gelosia sia associata al desiderio e non alla colpevolizzazione;

quindi ti devi "arrabbiare" non devi "piangere". Non dirgli "mi hai deluso", ma "adesso ti sculaccio".

Non lo so se a me verrebbe spontaneo:

l'ultima volta che un mio fidanzato è uscito con un altro senza dirmelo subito era il 1999

e mi sono semplicemente comportato nel modo diametralmente opposto

a come si era comportata la mia ragazza quando lo avevo fatto io.

 

Però è un bell'azzardo partire dal presupposto che sia @Harry a non far sentire desiderato il proprio partner, e che sia questa la fonte dell'insicurezza di lui: per quel che ne sappiamo, questa persona è insicura per motivi profondi e non le basta quello che il suo compagno le da. Allora deve essere @Harry a forzare la propria natura cercando di iper-caricarlo di autostima e sicurezza, anche oltre il normale equilibrio del loro rapporto? Non rischia di diventare tutto una ridicola pantomima, quasi grottesca? Se ad @Harry queste cose fanno soffrire - e giustamente visto che è la sua fiducia a venire tradita - deve anche sforzarsi di sopperire alle crisi di autostima del compagno che decide di flirtare di nascosto andando a cena o al cinema con altri ragazzi, come se fosse single? Quindi dovrà vivere con la paura che se, per uno o mille motivi, in un determinato periodo di tempo non riuscirà a far sentire abbastanza desiderato e desiderabile il compagno, questi andrà a cercare conferme altrove?

Non sarebbe un rapporto equilibrato. Sfasciano la coppia, così.

Il compagno deve imparare a parlare dei suoi problemi ad @Harry e lui deve imparare che gli inciampi capitano, e che sono occasioni dalle quali si impara e che è possibile rafforzarla, la coppia. 
Per mia natura so che quello che è successo tra loro, fosse capitato a me, mi avrebbe portato a soffrire, e parecchio.

Edited July 8, 2023 by Sasharyan

[marco7]

1 hour ago, Harry said:

ps: la foto profilo è di un messe fa. Non mi sento un derelitto. Certo a 25 eravamo più belli, e chi non lo è? Siamo ancora belli, lui molto di più, ma è stato baciato dalla genetica. ♥️

Questo per me spiega il suo bisogno che aveva di sapere se e‘ ancora attraente.

le persone belle invecchiando secondo me vivono molto peggio il decandimento fisico proprio perche‘ erano abituate ad essere prede dei desideri altrui e invecchiando ci restano quasi tutti male perche‘ diventano persone normali che non ricevono piu‘ queste attenzioni che ricevevano da giovani.

Ps: povero bel demo‘ ! 

[Harry]

2 minutes ago, marco7 said:

Questo per me spiega il suo bisogno che aveva di sapere se e‘ ancora attraente.

le persone belle invecchiando secondo me vivono molto peggio il decandimento fisico proprio perche‘ erano abituate ad essere prede dei desideri altrui e invecchiando ci restano quasi tutti male perche‘ diventano persone normali che non ricevono piu‘ queste attenzioni che ricevevano da giovani.

@marco7 Posso chiederti quanti anni hai? 

Parlare di decadimento fisico a 35/36 anni mi pare prestino. Poi dipende... 

Noi facciamo "sereni" 70 km in bicicletta, andiamo a ballare con gli shorts...

Oddio magari tutti ci vedono come i vecchietti ridicoli che si vedono agghindati a uomini e donne. ahahahah 🤣

[AndrejMolov89]

Provo a dare una risposta. Non credo che la relazione sia ad un capolinea, ma semplicemente, può essere un segnale di ridefinire un attimo la relazione e di fare il punto. Siete stati insieme per molto tempo, ed alcune volte succede che venga la curiosità al limite. Semplicemente, voleva ampliare le sue conoscenze, magari voleva rendersi conto come era passare una serata con uno sconosciuto, nel senso una persona che non rientra nel suo quotidiano. Ci sono molteplici ragioni, e magari bisogna discuterne per capire se è solo il desiderio di novità (che non è necessariamente sessuale, eh) oppure altro :). Direi che il tenere nascosto è un modo per dare priorità al rapporto: si mente per paura, tante volte. E magari bisogna lavorare su limitare queste paure all'interno della coppia