Dubbi sull'eterosessualita' del mio ragazzo

[Memi]

13 hours ago, netny said:

Ma più o meno è quello che le è stato detto ad un certo punto. Qui o altrove non troverà mai nessun aiuto. Devono vedersela tra di loro (hanno 30 anni!). Continuare a stare su internet non può che farle solo del male, a maggior ragione quando è sotto terapia e supervisione di un professionista già da tempo, non per le paure sul suo ragazzo.

Poi a Natale siamo tutti più buoni e vabbè, se vuoi (vuole) sfogarsi, anche con masochismo, prego, magari ti rispondo pure (così mi alzo 10 minuti dal tavolo😅).

Però questo è importante: con tutta la buona volontà, senza forse arrivare a far cerchio nei confronti di lui, e senza accorgersene, è pur vero che siamo “di parte”.

Certo, hai ragione, ma allora abbi anche l’umiltà e fai lo sforzo, se ne hai voglia, non solo di scrivere un aneddoto al giorno, ma anche di ascoltare e incamerare qualcosa. Per quanto parziale (conscio o inconscio che sia), possa essere il “nostro” punto di vista. 

 

Qui però non ti seguo. O no ho capito. Se scrivi qui (intendendo qualsiasi posto su internet dove scambi opinioni), dalle cose più banali ad argomenti più seri, è intrinseco per non dire pleonastico che avrai risposte più centrate ed altre meno, ma soprattutto, quel che poi è più importante, nessuno avrà mai “la verità” da servire(le) sul vassoio. D’altronde il suo terapeuta le ha detto più o meno testualmente “che non vede elementi per pensare a quello che lei pensa, seppur sia altrettanto ovvio che poi nessuna persona la si può conoscere davvero al 100%”.

Purtroppo, scusa se sembro andare un po’ fuori strada, è come se me la prendessi con tutti i radiologi che hanno fatto/visionato/refertato una serie di accertamenti diagnostici di secondo o addirittura terzo livello e poi, il chirurgo, dopo l’istologico informa, un po’ stupito, che il risultato è leggermente differente rispetto alle aspettative: a meno non ci sia stata negligenza o cialtroneria, per quanto possa essere imbarazzante, purtroppo a volte sono riscontri incidentali, che devi mettere in conto perché anche questi sono nella natura delle cose.

Ma certo, e mi auguro le capiti quanto prima di arrivare a questo punto. 
 

Grazie Ghost, è stato un piacere leggere il tuo punto di vista e ci rifletterò ancora sopra. 
 

I piemontesi sono sabaudi e austeri nel loro DNA .

Però Freedog, è vero che oggi anche tra ragazzi etero si fanno meno problemi, o proprio non ne se fanno (viva Dio!) e ammetto io stesso, tanto quanto te, che probabilmente ho una certa invidia per cose che nella mia adolescenza o post adolescenza non ho potuto e/o avuto il coraggio di fare.

Ma sono pur sempre una coppia, etero, di 30 anni. Gli amici avranno grosso modo la stessa età. Forse certe cose sono anche un po’ fuori luogo e si può comprendere che… se già una ragazza vede nel marcio su elementi dove il marcio non c’è (o è ampiamente improbabile ci sia)… figurati se “capitano” altre cose.

 

Eh si, quella del bambino, è stata una frase molto molto preoccupante e disturbante.

Buongiorno a tutti, vorrei un attimo chiarire il discorso del bambino.Lo avevo già fatto nei primi messaggi sulla  discussione pero tra tutti i vari commenti si deve essere perso. Intendevo dire che lui magari è uno che semplicemente vede una persona e la commenta(essendo un bambino ovviamente non voleva esserci nulla di malizioso).Quindi in quel caso è stato un bambino ma poteva essere anche un'altro ragazzo o una ragazza. Spero di aver chiarito il tutto.

Ovviamente seguirò i vostri consigli, mi sono stati molto utili. Ho comunque voluto raccontare quell'episodio perché mi sembrava molto bizzarro.Ma tutto il contesto, pure il gesto successivo del mio ragazzo di mettere in quel modo le mani.Che poi ieri siamo tornati sull'argomento per caso e lui mi ha detto"..se su Simone magari posso avere dei dubbi sull'orientamento su Sergio sono sicuro che è gay" e dato che il giorno prima mi aveva detto che assolutamente Simone non lo era io gli ho chiesto se avesse cambiato idea e lui mi fa"mah magari sospetto un 20% di quella tendenza".C'è da considerare però che il mio moroso dice una cosa e il giorno dopo ne dice un'altra(se ne lamentano pure i parenti).Però ad esempio ieri, una volta tornati a casa e quando lui stava per andarsi a fare la doccia, ha spento il telefono e non lo aveva mai fatto prima(solo prima di andare a letto lo faceva, che poi aveva detto che d'ora in avanti lo avrebbe tenuto sempre acceso per evenienze e invece).Dato che ora ha il telefono nuovo io volevo dargli un'attimo un'occhiata e lui mi fa "ma l'ho già spento etc" e alla fine un pochino a malincuore lo riaccende(ricordo che io ho sempre avuto libero accesso al suo telefono).Non ho visto nulla di strano nemmeno delle ricerche(che però ho guardato stamattina) però la cronologia partiva dal 24/23 per poi fare un salto al 15 di dicembre..possibile che non abbia fatto ricerche nel frattempo?Ok che ha cambiato telefono però le vecchie ricerche( prettamente usate per il suo lavoro)si sono salvate.

Sono pare mie forse, me ne rendo conto, però noto anche una serie di comportamenti che la mia mente non fa altro che pensare che possano essere collegati. Poi ad esempio, un suo amico, parlando con un'altra ragazza, si rivolge al mio moroso e gli dice" che locale frequentavano alcune tue scappate di casa?..con quella del 96 sei stato indecente(nel mentre l'amico per scherzare mi dicevano ascoltare, io non parlo"). Quindi ripeto sicuramente sono solo problematiche mie che devo risolvere in privato.

Vorrei solo dire che mi dispiace essere risultata bigotta e soprattutto offensiva.Non era mia intenzione. 

[netny]

24 minutes ago, Memi said:

Vorrei solo dire che mi dispiace essere risultata bigotta e soprattutto offensiva.Non era mia intenzione. 

Lascia stare quello che hai scritto sul bambino. Diventerebbe lunga e sinceramente non ho voglia.

Sul resto non sei risultata offensiva e nemmeno bigotta.

Ghost negli ultimi messaggi ha sintetizzato molto bene quello che altri, me compreso, hanno spiegato peggio spezzettandolo in tanti messaggi. 
 

Ci sono due problemi di base.

Il primo è che non conosci “il nostro mondo”. Siamo una minoranza e ti barcameni cercando di utilizzare quello che una persona normalissima può sapere, cioè spesso e volentieri stereotipi, per cercare mettere insieme il puzzle delle tue paure.

Il secondo problema è che ormai hai dei dubbi sul tuo ragazzo, magari legittimi, magari no, ma ce l’hai e non se ne vanno. Sono diventati così cronici tanto da essere ormai ossessioni (le definisco tali perché andare a raccontarci il pelo nell’uovo, così come hai aggiunto anche stamattina ulteriori “dettagli” è un sintomo piuttosto esplicito).

Sul primo problema, magari qui ti puoi fare un po’ più di cultura, domandare, e ricevere risposte. Seppur sempre mediate dalla propria soggettività e dalla propria storia di vita. 
 

Sul secondo problema, invece, stare qui ti fa solo del male. Dici che “abbiamo ragione” e “sai anche tu” che l’unico modo è affrontare il tuo ragazzo (ma anche seguire il tuo terapeuta). Ma di fatto, scusa la schiettezza, sono “darci(mi)” ragioni di circostanza. Perchè poi contano i fatti, e non mi sembra che tu abbia fatto nemmeno mezzo passo, anche solo ipotizzandolo nella tua mente, per iniziare a risolvere le tue paure.

Ci sta non avere ancora il coraggio, o la forza o la mente pronta. Non siamo supereroi e nessuno ha il diritto di svalutare le paure o le ossessioni altrui, nonché dettarti i tempi dicendoti cosa devi fare e quando. Però se apri una discussione pubblica cercando risposte, ho il diritto di dirti quello che penso, se fatto gentilmente e con comprensione. 

Essere onesti con se stessi è il primo passo per affrontare il problema 1 e il problema 2. 
 

 

 

[freedog]

1 hour ago, Memi said:

vorrei un attimo chiarire il discorso del bambino.Lo avevo già fatto nei primi messaggi sulla  discussione pero tra tutti i vari commenti si deve essere perso. Intendevo dire che lui magari è uno che semplicemente vede una persona e la commenta(essendo un bambino ovviamente non voleva esserci nulla di malizioso).Quindi in quel caso è stato un bambino ma poteva essere anche un'altro ragazzo o una ragazza. Spero di aver chiarito il tutto

a posto. chiudiamo qui sto capitolo, ok?

1 hour ago, Memi said:

mi dispiace essere risultata bigotta e soprattutto offensiva.

essere offensivi, magari involontariamente come nel tuo caso, succede; spero avrai capito perchè ti si è fatto notare.

e poi, più che bigotta, a me è sembrato che la tua fosse "normale" ignoranza del nostro mondo, che ti ha portato a ricorrere a stereotipi anche abbastanza superati nel tempo

[Sasharyan]

Io penso che @Memi sia qui soprattutto per ricevere conferme e rassicurazioni che allevino la sua ansia. Ho letto tutto quello che hai scritto e i tuoi dubbi, e posso capirli. La prima cosa che devi fare è separare il concetto di "effeminatezza" da quello di "omosessualità" o "bisessualità". Essere attenti all'aspetto, essere gentili e affettuosi con gli amici, essere affabili, essere sensibili, sono caratteristiche e qualità che prescindono dal genere sessuale e dall'orientamento sessuale. Spesso c'è questo mito che vuole il ragazzo gay più empatico e sensibile: fidati, non è così. Ormai certi comportamenti e atteggiamenti sono stati sdoganati, per fortuna, quindi i ragazzi non sono più obbligati ad apparire grezzi o spavaldi, così come le ragazze non sono più spinte verso un atteggiamento accondiscendente e accogliente e premuroso. Non hai idea di quanti ragazzi, nel passato così come nel presente, laddove vivano in contesti retrogradi e sono circondati da persone ignorante e ancora preda di preconcetti, vorrebbero concedersi il lusso di piangere di fronte ad altre persone, abbracciare o essere abbracciati forte da un amico, indossare abiti di un colore che gli piace ma è considerato poco "maschile", usare cosmetici per coprire un'imperfezione che da fastidio anche a loro. In passato gli omosessuali che non volevano o potevano più nascondersi hanno fatto tutte queste cose, ma è un desiderio o una volontà che prescinde dal genere. Se una tua amica decidesse di tagliarsi i capelli lunghi e portare un bel taglio a spazzolino diresti che è lesbica o bisex? Se iniziasse a preferire i pantaloni e non indossasse mai più le gonne penseresti che è diventata gay o che le interessano le altre ragazze, specialmente se è solita abbracciare forte le amiche e dare loro i bacini sul collo quando stanno strette? Ho un amico eterosessuale che conosco dal liceo, e che sapeva della mia omosessualità: a volte veniva dietro di me mentre stavo seduto e poggiava il mento sulla mia spalla destra. Perché? Perché provava attrazione per me e voleva cercare un contatto?

Ti assicuro di no.

Semplicemente, eravamo amici, confidenti, provavamo affetto reciproco e non c'era quel riserbo, quel distacco che spinge due persone, dello stesso sesso o di sessi diversi, a mantenere una distanza "di sicurezza", di cui appunto permettiamo il superamento solo ad amici, familiari e persone verso le quali proviamo un interesse di natura romantica e sessuale. Non è il gesto in sé, la cosa rilevante, ma il motivo per cui lo permettiamo e lo cerchiamo. Se io ho voglia di dare un bacione sulla guancia a un amico caro glielo do perché ho un impeto di affetto per lui, ma se quello stesso bacio lo do a un ragazzo che mi interessa, il mio è un approccio romantico: stesso gesto, significati diversi.

Per questo le cose che osservi del tuo ragazzo non possono essere giudicate in base a un presunto significato universale dei gesti e degli atteggiamenti, capisci? Perché il contesto, la situazione, le persone coinvolte, possono cambiare letteralmente tutto. Tutto quanto. 

Non potrai davvero comprenderli nemmeno tu che sei la sua fidanzata, perché non sei al posto suo mentre li fa o gli altri li fanno a lui. Non hai idea di quante volte ho visto abbracci e baci dati tra amici assolutamente etero - per quel che potevo saperne io logicamente - e anzi ti dirò di più: spesso tra ragazzi e ragazze eterosessuali che condividono un'amicizia sincera questi gesti affettuosi si verificano anche con maggiore abbandono e spontaneità, proprio perché manca l'interesse sessuale, non si percepisce il contatto con un secondo fine: tu forse non abbracceresti mai con trasporto una ragazza che sai che ti desidera.

[Almadel]

Il brutto di questi dubbi è che non c'è una cosa precisa che possa fugarli.

Se penso che mio marito mi tradisca,

non c'è qualcosa di definitivo che possa convincermi che non sia vero.

[Sasharyan]

30 minutes ago, Almadel said:

Il brutto di questi dubbi è che non c'è una cosa precisa che possa fugarli.

Se penso che mio marito mi tradisca,

non c'è qualcosa di definitivo che possa convincermi che non sia vero.

Solo un percorso terapeutico potrà aiutare @Memi a liberarsene e a vivere serena. Queste ossessioni sono un disturbo di salute quanto qualunque altro. L'importante è non assecondarle e non sprofondare nel gorgo dell'ansia, di cui queste ossessioni sono una misura palliativa.

[freedog]

12 minutes ago, Sasharyan said:

L'importante è non assecondarle e non sprofondare nel gorgo dell'ansia, di cui queste ossessioni sono una misura palliativa

esatto

[Almadel]

5 minutes ago, Sasharyan said:

Solo un percorso terapeutico potrà aiutare @Memi a liberarsene e a vivere serena. Queste ossessioni sono un disturbo di salute quanto qualunque altro. L'importante è non assecondarle e non sprofondare nel gorgo dell'ansia, di cui queste ossessioni sono una misura palliativa.

Beh se siamo già alla diagnosi di un disturbo ossessivo, allora mi taccio.

Solo che non so se sia utile rispondere sempre: "Vai in terapia" a chiunque scriva sul forum 🙂

Può anche essere che Memi debba solo ammettere di preferire i ragazzi più mascolini.

Sai tutte le ragazzine impazziscono per gli effeminati e poi crescendo cambiano gusti:

a 18 anni sei innamorata di Brian Molko o Chalamet, mentre a 30 vuoi farti sbattere da Chef Rubio o Vannacci.

Invece di accettare che la sua effeminatezza non gli piace più,

Memi si immagina di essere lei a non piacere più a lui: così può dare la responsabilità a lui.

[Sasharyan]

56 minutes ago, Almadel said:

Beh se siamo già alla diagnosi di un disturbo ossessivo, allora mi taccio.

Solo che non so se sia utile rispondere sempre: "Vai in terapia" a chiunque scriva sul forum 🙂

Può anche essere che Memi debba solo ammettere di preferire i ragazzi più mascolini.

Sai tutte le ragazzine impazziscono per gli effeminati e poi crescendo cambiano gusti:

a 18 anni sei innamorata di Brian Molko o Chalamet, mentre a 30 vuoi farti sbattere da Chef Rubio o Vannacci.

Invece di accettare che la sua effeminatezza non gli piace più,

Memi si immagina di essere lei a non piacere più a lui: così può dare la responsabilità a lui.

L'opener ha affermato di essere già in cura, e io in effetti nei suoi interventi ce lo leggo questo affastellarsi di pensieri intrusivi e ricorsivi: si arrovella sulle situazioni e sui singoli dettagli ancora, e ancora, e ancora, e ancora. E' un continuo arrovellarsi in cui resta impantanata. Io ho conosciuto un ragazzo che continuava a chiedersi se era gay e non voleva accettarlo, o se non lo era e si stava autocondizionando. Stessi meccanismi, un'ossessione continua, tornava sempre alla condizione di partenza continuando ad accumulare prove a favore o a torto, cercando risposte e rassicurazioni ponendo sempre le stesse domande. Il cervello va letteralmente in corto.

[freedog]

1 hour ago, Almadel said:

Beh se siamo già alla diagnosi di un disturbo ossessivo, allora mi taccio.

Solo che non so se sia utile rispondere sempre: "Vai in terapia" a chiunque scriva sul forum 🙂

Che sta in terapia l'ha detto lei praticamente da subito, aggiungendo che per il terapista i suoi sospetti sono infondati.

E quindi ha cominciato a raccontarli qui, in cerca di sostegno alle sue teorie .

Sostegno che ovviamente non c'è stato ne' avrebbe potuto esserci

[marco7]

E‘ in cura ma va poco dal terapeuta per motivi finanziari.

[Memi]

Vedendo le vostre risposte mi rendo anche conto che alcune situazioni non mi vanno più bene. Il fatto che mi cerchi meno rispetto all'inizio(a dispetto di tutte le speculazioni sul suo orientamento)non mi fa stare bene. E sentendo lui, anche la precedente relazione è terminata perché praticamente non c'erano più rapporti.Ora, io non so il motivo, ogni relazione è a sé, magari nemmeno la ragazza del tempo era più attratta da lui.Ma non vorrei che questa sia una sua caratteristica(dopo un anno, la sua libido si abbassa drasticamente).Lui per carità mi cerca e mi fa dei commenti, ma si arriva "al sodo" meno rispetto a prima. Ovviamente anche questo è un aspetto che devo affrontare con lui. Anche perché io ci tengo a lui. Non sarei qui a parlarne altrimenti, avrei già risolto la situazione prima.

[Sasharyan]

11 minutes ago, Memi said:

Vedendo le vostre risposte mi rendo anche conto che alcune situazioni non mi vanno più bene. Il fatto che mi cerchi meno rispetto all'inizio(a dispetto di tutte le speculazioni sul suo orientamento)non mi fa stare bene. E sentendo lui, anche la precedente relazione è terminata perché praticamente non c'erano più rapporti.Ora, io non so il motivo, ogni relazione è a sé, magari nemmeno la ragazza del tempo era più attratta da lui.Ma non vorrei che questa sia una sua caratteristica(dopo un anno, la sua libido si abbassa drasticamente).Lui per carità mi cerca e mi fa dei commenti, ma si arriva "al sodo" meno rispetto a prima. Ovviamente anche questo è un aspetto che devo affrontare con lui. Anche perché io ci tengo a lui. Non sarei qui a parlarne altrimenti, avrei già risolto la situazione prima.

Se nel rapporto ci sono cose che non ti stanno più bene, devi affrontarle con lui: stare a scervellarti su come potrebbe essere e perché ha scelto questo o quello con noi a cosa ti porta? Tu sai già chiaramente cosa ti convince poco e cosa non ti piace della tua relazione, e discuterne con noi non toglie che è con il tuo ragazzo che devi affrontare la faccenda, perché solo con lui puoi avere le risposte che ti servono. Che poi esse ti piaceranno o no, è un'altra faccenda. Affronta la situazione e vedi cosa ne esce fuori.

[Memi]

9 minutes ago, Sasharyan said:

Se nel rapporto ci sono cose che non ti stanno più bene, devi affrontarle con lui: stare a scervellarti su come potrebbe essere e perché ha scelto questo o quello con noi a cosa ti porta? Tu sai già chiaramente cosa ti convince poco e cosa non ti piace della tua relazione, e discuterne con noi non toglie che è con il tuo ragazzo che devi affrontare la faccenda, perché solo con lui puoi avere le risposte che ti servono. Che poi esse ti piaceranno o no, è un'altra faccenda. Affronta la situazione e vedi cosa ne esce fuori.

Assolutamente.Anche perché ormai certe scuse non mi vanno più. Ad esempio dire che è stanco( lui fa un lavoro che non gli piace e la vive male)sempre tutta la settimana.Vero che lavora ma fa comunque un lavori da ufficio, non lavora 12 ore in miniera. Purtroppo mi frena molto che il fatto di una sua reazione spropositata(Durante la precedente relazione lui veniva a quanto pare abusato dalla compagna e su richiesta di lei(lui dice)si è procurato dei tagli sulle braccia(cicatrici che sono rimaste tutt'ora). A differenza mia però lui non ha mai seguito nessun percorso terapeutico.

[netny]

57 minutes ago, Memi said:

Durante la precedente relazione lui veniva a quanto pare abusato dalla compagna e su richiesta di lei(lui dice)si è procurato dei tagli sulle braccia(cicatrici che sono rimaste tutt'ora).

Non può e non deve essere un “ricatto emotivo” tale da giustificare (eventuali) mancanze che a te non vanno nel vostro rapporto.

Devi prendere coraggio, con le giuste maniere, e parlargli delle cose che non ti fanno stare bene.

Facile a dirsi e difficile a farsi. Non lo nego, però… ci sono alternative ?

Ripeto, mi dispiace tu sia insoddisfatta della tua relazione. Ma non capisco (o meglio, lo capisco o quantomeno posso immaginarlo) perché continui a scrivere e parlarne con tutti, tranne che con l’unica persona con la quale potresti provare a risolvere o gestire le tue frustrazioni di coppia. 
 

Ma se non fai sto benedetto passo non caverai mai un ragno dal buco. Continuerai ogni giorno a farti film mentali, accumulare rabbia e frustrazione che non solo ti fa stare male, ma se mai parlerete finirai per finire dalla parte del torto perché gli rinfaccerai anche cose che magari non hanno senso di esistere.

 

[Sasharyan]

2 hours ago, Memi said:

Assolutamente.Anche perché ormai certe scuse non mi vanno più. Ad esempio dire che è stanco( lui fa un lavoro che non gli piace e la vive male)sempre tutta la settimana.Vero che lavora ma fa comunque un lavori da ufficio, non lavora 12 ore in miniera. Purtroppo mi frena molto che il fatto di una sua reazione spropositata(Durante la precedente relazione lui veniva a quanto pare abusato dalla compagna e su richiesta di lei(lui dice)si è procurato dei tagli sulle braccia(cicatrici che sono rimaste tutt'ora). A differenza mia però lui non ha mai seguito nessun percorso terapeutico.

Allora ti consiglio di parlarne, magari, dopo Capodanno, per evitare situazioni spiacevoli se siete stati invitati dagli stessi amici. Metti che, nel caso più catastrofico di tutti, decidete di prendervi una pausa di riflessione o lasciarvi, vi ritrovate alla medesima festicciola. Io eviterei, ma del resto il consiglio è mio e io ragiono in questo modo. Altrimenti, fallo prima di subito: prima ti liberi di questo peso che ti porti, anche solo dicendoglielo, meglio è. Ma ti consiglio anche di non concentrarti sui tuoi mille dubbi e prove e controprove, ma su quello che TU vorresti e ti aspetti dal rapporto, e quello che non ti va. Non spostare il focus da quello che fa a quello che potrebbe o non potrebbe essere nella tua testa: a te interessa che lui sappia che vuoi una vita di coppia più intensa, meno placida, e che sappia che ti dispiace che lui non ti desideri maggiormente, anche se comprendi le sue difficoltà. Ci sono molti modi per risolvere i problemi che potreste avere, e se lavora stabilmente potrebbe cercare un aiuto per superare questo trauma che, lo saprà da te, danneggia la vostra relazione. Che ne pensi?

[Almadel]

5 hours ago, Memi said:

Lui per carità mi cerca e mi fa dei commenti, ma si arriva "al sodo" meno rispetto a prima. Ovviamente anche questo è un aspetto che devo affrontare con lui. Anche perché io ci tengo a lui. Non sarei qui a parlarne altrimenti, avrei già risolto la situazione prima.

La libido non è una cosa che aumenta parlandone.

Non è che se mi dici che sei insicura a me viene più voglia di scopare.

Tu sei insoddisfatta del vostro rapporto.

Tutte queste storie sulla sua omosessualità sono il modo (strano) con cui affronti questa cosa.

La cosa non migliorerà né aspettando, né tantomeno parlandone.

Devi prenderti tu la responsabilità di mollarlo e di trovarti un ragazzo più maschio e arrapato.

Se - e solo se - ti farai pensieri ossessivi sull'omosessualità anche del prossimo fidanzato,

allora è evidente che il problema è tutto nella tua testa.

 

Per adesso mi pare evidente che il tuo sia solo un problema di insoddisfazione sessuale

a cui stai cercando una risposta razionale.

[Sasharyan]

22 minutes ago, Almadel said:

La libido non è una cosa che aumenta parlandone.

Non è che se mi dici che sei insicura a me viene più voglia di scopare.

Tu sei insoddisfatta del vostro rapporto.

Tutte queste storie sulla sua omosessualità sono il modo (strano) con cui affronti questa cosa.

La cosa non migliorerà né aspettando, né tantomeno parlandone.

Devi prenderti tu la responsabilità di mollarlo e di trovarti un ragazzo più maschio e arrapato.

Se - e solo se - ti farai pensieri ossessivi sull'omosessualità anche del prossimo fidanzato,

allora è evidente che il problema è tutto nella tua testa.

 

Per adesso mi pare evidente che il tuo sia solo un problema di insoddisfazione sessuale

a cui stai cercando una risposta razionale.

Beh sicuramente si devono chiarire. Magari è veramente un periodo schifoso per lui, con un lavoro che detesta ed altre insicurezze: queste cose possono influire tantissimo. Al di là dell'insoddisfazione conclamata di lei, esserne consapevole può servire anche a lui, nel momento in cui magari capisce che è un problema da affrontare. E possono sperimentare cose per ravvivare la fiamma che è diventata troppo tenue per lei, forse. Insomma, non è detto che la situazione sia così catastrofica da portare a una rottura. Quantomeno si affronta la questione.

[marco7]

A me stupisce solo che almadel non consigli di aprire la coppia per sopperire al troppo poco sesso che lei riceve nella relazione.

[Almadel]

5 hours ago, marco7 said:

A me stupisce solo che almadel non consigli di aprire la coppia per sopperire al troppo poco sesso che lei riceve nella relazione.

La coppia si può aprire quando le cose funzionano, non quando ci sono insicurezze.

[netny]

7 hours ago, Almadel said:

La libido non è una cosa che aumenta parlandone.

Non è che se mi dici che sei insicura a me viene più voglia di scopare.

Beh - se è vero - come è vero quello che hai scritto, è altrettanto vero e “dimostrato scientificamente” che un calo della libido può essere dovuta ad altre dinamiche psicologiche, psico-fisiologiche o farmacologiche.

7 hours ago, Almadel said:

Tu sei insoddisfatta del vostro rapporto.

 

Quando hai scritto, o accennato nel tuo precedente post il collegamento “non faccio abbastanza sesso —> trasliamo la  colpa su di lui” , ammetto candidamente di aver pensato “ecco il solito Almadel (In senso ironico, a scanso di equivoci), che da tre elementi in croce su cosa succede sotto alle le lenzuola, sviluppa “diagnosi e terapia”.
 

Ma tant’è, forse forse, per come Memi ha sviluppato la conversazione (plot twist?😅) negli ultimi messaggi.

7 hours ago, Almadel said:

Tutte queste storie sulla sua omosessualità sono il modo (strano) con cui affronti questa cosa.

Questa frase non è così peregrina.

Ciò detto, non capisco, al pari delle mie domande a Ghost, cioè non retoriche, come mai tu abbia così poca fiducia nella possibilità che le persone possano tentare di risolvere o gestire meglio dei problemi di insoddisfazione, inclusa quella sessuale, con un dialogo finanche con l’aiuto della psicoterapia.

A scanso di equivoci, non penso che la psicoterapia possa sempre essere la soluzione a “tutti i mali”, così come il dialogo di coppia: in fondo ci vuole prima di tutto la consapevolezza che qualcosa non funziona e tanta voglia e motivazione (il che non è un obbligo) di provare a trovare strade per raddrizzare ciò che rende insoddisfatti.

Per questi motivi non capisco perché arrivare già a suggerire che le cose non potranno che finire inevitabilmente così.

Poi è ovvio: talvolta ci sono differenze insanabili, magari già nate male alla radice. Però…

7 hours ago, Almadel said:

La cosa non migliorerà né aspettando, né tantomeno parlandone.

Devi prenderti tu la responsabilità di mollarlo e di trovarti un ragazzo più maschio e arrapato.

 

Forse sono io che vivo nel mondo della luna fatto di troppa teoria e poca pratica, ma non mi arrenderò mai all’idea, in qualsiasi argomento di controversia interpersonale (coppia compresa) che il dialogo - se fatto con tutti i crismi del caso - possa davvero aiutare, senza che tutto sia sempre e solo destinato a naufragare. 
 

7 hours ago, Almadel said:

Se - e solo se - ti farai pensieri ossessivi sull'omosessualità anche del prossimo fidanzato,

allora è evidente che il problema è tutto nella tua testa.

 

Beh, però ricorda sempre che l’ha scritto lei di avere questa diagnosi. Non sarebbe strano, per come poi ha scritto tante cose, che la sviluppasse anche nei confronti del proprio ragazzo.

Edited December 28, 2023 by netny

[Almadel]

20 minutes ago, netny said:

Ciò detto, non capisco, al pari delle mie domande a Ghost, cioè non retoriche, come mai tu abbia così poca fiducia nella possibilità che le persone possano tentare di risolvere o gestire meglio dei problemi di insoddisfazione, inclusa quella sessuale, con un dialogo finanche con l’aiuto della psicoterapia.

Innanzitutto perché in terapia ci sta andando lei e non lui,

mentre il calo del desiderio ce l'ha lui e non lei.

Lo scopo della terapia sarà farle superare l'ossessione per l'omosessualità del fidanzato,

non troverà a lui un lavoro meno stressante o più voglia di scopare.

Io credo che il dialogo sia molto utile in una coppia, ma ci sono problemi che non può risolvere:

in genere quello che si ottiene parlandone è far venire al maschio l'ansia da prestazione.

Visto che la cosa gli era capitata anche con la ragazza precedente (quindi escluderei cause esterne),

direi che molto semplicemente questi sono i suoi normali ritmi e che lui - come tutti -

semplicemente scopava di più nei primi tempi della relazione.

27 minutes ago, netny said:

Forse sono io che vivo nel mondo della luna fatto di troppa teoria e poca pratica, ma non mi arrenderò mai all’idea, in qualsiasi argomento di controversia interpersonale (coppia compresa) che il dialogo - se fatto con tutti i crismi del caso - possa davvero aiutare, senza che tutto sia sempre e solo destinato a naufragare. 

Il consiglio per farli rimanere insieme è il seguente:

"Accetta la sua effeminatezza e fatti andare bene quello che sessualmente può darti

e supera con un terapeuta questa ossessione sulla sua omosessualità.

Quando questo sarà risolto allora potrai proporgli la coppia aperta,

ricordandoti però che non tutti gli uomini accolgono la cosa con gioia:

soprattutto se hanno la sensazione che questo li sminuisca come amanti

(e nel caso specifico sarebbe una preoccupazione giustificata)."

 

Tu la metti giù un po' sul "tifo" come se fosse scontato che la cosa migliore per loro sia rimanere insieme

e con la legittima speranza che il dialogo possa essere costruttivo.

Un dialogo sincero in questo caso però per me porterebbe alla rottura,

visto che io lascerei immediatamente una ragazza che pensi di me queste cose.

Minimo vorrei che me ne parlasse solo dopo che sia disposta a scusarsi.

 

[netny]

58 minutes ago, Almadel said:

Tu la metti giù un po' sul "tifo" come se fosse scontato che la cosa migliore per loro sia rimanere insieme

 

No Almadel, nessun tifo. Se ho dato questa impressione è totalmente errata. Per il semplice motivo che non è nella mia natura (lasciamo stare questo thread, parlo in generale) “tifare” per le coppie senza se e senza ma, men che meno se nemmeno le conosco. In genere preferisco ascoltare, preferibilmente la versione di entrambi, e poi farmi un’idea. E nel caso, se richiesto, suggerire qualche opzione pratica da intraprendere. 

Il mio punto è differente: sappiamo poco o nulla di Memi e poco o nulla del suo ragazzo. E per di più quello che sappiamo è filtrato (anche in buona fede, il risultato non cambia, dagli occhi di Memi).
 

Di fatto, se lei non hai mai “problematizzato” con il suo ragazzo certe sue insoddisfazioni di coppia, se quindi manca questo passaggio fondamentale, che implica necessariamente un dialogo, mi sembra ardito che “noi” possiamo già prevedere il futuro. 
 

58 minutes ago, Almadel said:

Innanzitutto perché in terapia ci sta andando lei e non lui,

mentre il calo del desiderio ce l'ha lui e non lei.

Sono d’accordo con te: non è che se Memi, o qualsiasi ragazza/o si sfoga con il proprio compagno/a allora magicamente ritorneranno a fare sesso come i primi tempi. Anzi, se ciò accadesse mi stupirei e storcerei il naso… E per motivazioni analoghe, così come vale per il sesso, vale per altri problemi, o incomprensioni, che possono capitare dentro ad una coppia.
 

Infatti quello che cercavo di consigliare a Memi, ma è solo il mio punto di vista, è quello di parlarci per vedere se lui “ha voglia” di problematizzare (o ragionare) su quello che Memi le dirà.
 

Lei afferma che anche con la ex le cose sono finite perché dopo un po’ di mesi lui ha un calo di libido, ma rimangono pur sempre pseudo supposizioni.
 

Credo, tra due trentenni, ci possa e debba essere lo spazio per parlare apertamente delle cose che non vanno (spesso il sesso è la punta dell’iceberg, visibile e più tangibile, di problemi più “profondi” e nascosti) e vedere cosa succede. 

Tanto quanto posso dare l’impressione di “tifare”, magari sbaglio anche io, tendo a leggere che per te le dinamiche siano quasi sempre immutabili nel tempo: se in passato sono andate così, anche in futuro andranno così. Se un ragazzo X scopa poco, allora il destino sarà sempre quello. E via discorrendo.

Io credo, e ritorno a parlare più in generale, che invece nella natura umana ci sia anche la possibilità pratica di cambiare, “di maturare”, di non reagire - a parità di input - sempre nella stessa maniera. A patto però di averne consapevolezza, di reputarlo un “problema” ed eventualmente tentare delle “strategie” per modificare certe dinamiche.
 

Poi, nonostante queste mie idee, alla fine convengo con te 

58 minutes ago, Almadel said:

Io credo che il dialogo sia molto utile in una coppia, ma ci sono problemi che non può risolvere:

 

Ma tocca ripetermi: qui il dialogo di coppia manco lo si è aperto una volta. Memi, e non vorrei sembrare poco educato, per ora se la sta cantando e suonando principalmente nella sua mente, poi con noi, poi in altri spazi virtuali, con amici e parenti….
 

Ma in tutto questo “suonare e cantarsela da sola” non hai mai interpellato una persona: il suo ragazzo. A me pare un po’ bizzarro (e controproducente).

Saltare questo passaggio non capisco che senso abbia. E non mi sento di dirle che, se mai aprirà questo dialogo, allora andrà necessariamente tutto di merda e finiranno per lasciarsi. È una possibilità come lo sono altre. Ma se è frustrata e insoddisfatta (e non ho motivo di dubitarlo) o lo molla, oppure “deve per forza” tentare di vedere che cosa un eventuale dialogo porterà. Se finiranno per mollarsi forse sarà meglio così, ma almeno avrà provato a vedere se c’erano degli spazi per far funzionare la coppia oppure no.

58 minutes ago, Almadel said:

Un dialogo sincero in questo caso però per me porterebbe alla rottura,

visto che io lascerei immediatamente una ragazza che pensi di me queste cose.

Minimo vorrei che me ne parlasse solo dopo che sia disposta a scusarsi.

Sì ma questa sarebbe la tua reazione, come correttamente scrivi, perché dovrebbe essere la stessa del ragazzo di Memi?

Per quanto di fondo esistano dinamiche che legano tutti in maniera similare, nessuno ha un clone Almadel, nessuno ha un clone Netny, nessuno ha un clone del ragazzo di Memi e via discorrendo.

Edited December 28, 2023 by netny

[marco7]

Memi ha esposto la sua situazione sul forum e ha scritto che ci tiene a lui.

non ha raccontato la sua storia per sentirsi dire di mollarlo.

potrebbe anche essere che se lui avesse un lavoro che gli piace e fosse meno stanco scoperebbe di piu‘. Una possibilita‘ sarebbe che lui riduce l‘orario di lavoro all‘80% (anche se e‘ una cosa rara in italia credo) se e‘ possibile farlo dove lui lavora e se guadagnerebbe a sufficienza lavorando meno di modo che forse e‘ meno stanco e questo potrebbe alzargli la libido. Naturalmente sono solo supposizioni e bisognerebbe provare per vedere che succede.

Un‘altra possibilita‘ sarebbe se lui cambiasse lavoro con un lavoro che gli piace e lo motiva ma mi rendo conto che e‘ piu‘ facile a dirlo che a farlo.

Potrebbe anche essere che lui ha pure problemi psicologici (si tagliava e non si sa bene se lo faceva perche‘ la sua ex glielo chiedeva o per altri motivi) e se lui migliorasse questi eventuali problemi psicologici potrebbe essere meno stanco.

[Almadel]

2 hours ago, netny said:

Sono d’accordo con te: non è che se Memi, o qualsiasi ragazza/o si sfoga con il proprio compagno/a allora magicamente ritorneranno a fare sesso come i primi tempi. Anzi, se ciò accadesse mi stupirei e storcerei il naso… E per motivazioni analoghe, così come vale per il sesso, vale per altri problemi, o incomprensioni, che possono capitare dentro ad una coppia.

Non è proprio lo stesso.

Se tu ti comporti in modi che mi offendono, allora te lo dico

e mi aspetto che tu smetta di comportarti male (speriamo, almeno).

Se però tu non hai molta voglia di scoparmi e te lo dico,

mi aspetto solo che a te ne venga ancora meno.

Il sesso non è come gli altri problemi di coppia.

Ci sono dei consigli per aumentare il desiderio (vacanze insieme, farlo in posti strani, comprare dei gadget);

ma tra questi consigli io non annovero il dialogo. Tutto qui.

2 hours ago, netny said:

Lei afferma che anche con la ex le cose sono finite perché dopo un po’ di mesi lui ha un calo di libido, ma rimangono pur sempre pseudo supposizioni.

Non mi pare una cosa così strana da credere.

Può benissimo darsi che lui abbia una bassa libido:

non vedo perché escludere la soluzione più facile e in linea coi trascorsi che le ha raccontato.

Che la cosa sia correlata con la sua omosessualità non mi pare rilevante.

2 hours ago, netny said:

Credo, tra due trentenni, ci possa e debba essere lo spazio per parlare apertamente delle cose che non vanno (spesso il sesso è la punta dell’iceberg, visibile e più tangibile, di problemi più “profondi” e nascosti) e vedere cosa succede.

Ah vedi, io la penso al contrario.

Spesso i problemi di coppia sono il risultato dell'insoddisfazione sessuale

ed è il sesso "il livello profondo e nascosto" di cui i litigi sono la parte più superficiale.

2 hours ago, netny said:

Tanto quanto posso dare l’impressione di “tifare”, magari sbaglio anche io, tendo a leggere che per te le dinamiche siano quasi sempre immutabili nel tempo: se in passato sono andate così, anche in futuro andranno così. Se un ragazzo X scopa poco, allora il destino sarà sempre quello. E via discorrendo.

Sì, il sesso col proprio partner ha la tendenza a diminuire col tempo.

Prima di gettare la spugna però si possono provare parecchie cose nuove.

Solo che è questa insoddisfazione il problema vero:

del quale l'insicurezza e l'ossessione per l'omosessualità

non sono altro che la punta dell'iceberg.

2 hours ago, netny said:

Sì ma questa sarebbe la tua reazione, come correttamente scrivi, perché dovrebbe essere la stessa del ragazzo di Memi?

Ah beh, può anche darsi che si sforzi di essere meno effeminato e prenda il Viagra a trent'anni;

invece di mettersi a piangere perché la sua ragazza lo considera un finocchio impotente.

Tra le due io francamente faccio il tifo per la seconda possibilità, visto che la prima mi sembra peggiore.

Credo che lui abbia tutto il diritto a essere come è: coi suoi modi gentili e la sua bassa libido.

Non è un problema suo e non deve "maturare" come dici tu, perché non fa nulla di male.

 

Poi ovvio che tutto è possibile: magari lui ha il fetish per l'umiliazione e il dialogo è la strada giusta,

magari gli piace farsi chiamare "frocio" mentre guarda la sua ragazza che si fa scopare da un altro.

Come dici giustamente tu: "Non siamo tutti uguali" e - come spesso dico io - "Mai sottovalutare il masochismo".

Io purtroppo non sono masochista e non reagirei tanto bene;

anzi preferirei che la mia ragazza mi lasciasse senza rendermi partecipe di quello che pensa di me.

(Ed è un consiglio che vi do in generale: se volete lasciare il vostro ragazzo perché lo ha troppo piccolo,

invece di umiliarlo ditegli che non provate più quello che provavate prima o un'altra balla simile).

 

 

 

[Sasharyan]

5 minutes ago, Almadel said:

Non è proprio lo stesso.

Se tu ti comporti in modi che mi offendono, allora te lo dico

e mi aspetto che tu smetta di comportarti male (speriamo, almeno).

Se però tu non hai molta voglia di scoparmi e te lo dico,

mi aspetto solo che a te ne venga ancora meno.

Il sesso non è come gli altri problemi di coppia.

Ci sono dei consigli per aumentare il desiderio (vacanze insieme, farlo in posti strani, comprare dei gadget);

ma tra questi consigli io non annovero il dialogo. Tutto qui.

Non mi pare una cosa così strana da credere.

Può benissimo darsi che lui abbia una bassa libido:

non vedo perché escludere la soluzione più facile e in linea coi trascorsi che le ha raccontato.

Che la cosa sia correlata con la sua omosessualità non mi pare rilevante.

Ah vedi, io la penso al contrario.

Spesso i problemi di coppia sono il risultato dell'insoddisfazione sessuale

ed è il sesso "il livello profondo e nascosto" di cui i litigi sono la parte più superficiale.

Sì, il sesso col proprio partner ha la tendenza a diminuire col tempo.

Prima di gettare la spugna però si possono provare parecchie cose nuove.

Solo che è questa insoddisfazione il problema vero:

del quale l'insicurezza e l'ossessione per l'omosessualità

non sono altro che la punta dell'iceberg.

Ah beh, può anche darsi che si sforzi di essere meno effeminato e prenda il Viagra a trent'anni;

invece di mettersi a piangere perché la sua ragazza lo considera un finocchio impotente.

Tra le due io francamente faccio il tifo per la seconda possibilità, visto che la prima mi sembra peggiore.

Credo che lui abbia tutto il diritto a essere come è: coi suoi modi gentili e la sua bassa libido.

Non è un problema suo e non deve "maturare" come dici tu, perché non fa nulla di male.

 

Poi ovvio che tutto è possibile: magari lui ha il fetish per l'umiliazione e il dialogo è la strada giusta,

magari gli piace farsi chiamare "frocio" mentre guarda la sua ragazza che si fa scopare da un altro.

Come dici giustamente tu: "Non siamo tutti uguali" e - come spesso dico io - "Mai sottovalutare il masochismo".

Io purtroppo non sono masochista e non reagirei tanto bene;

anzi preferirei che la mia ragazza mi lasciasse senza rendermi partecipe di quello che pensa di me.

(Ed è un consiglio che vi do in generale: se volete lasciare il vostro ragazzo perché lo ha troppo piccolo,

invece di umiliarlo ditegli che non provate più quello che provavate prima o un'altra balla simile).

 

 

 

Secondo me hai ragione, in linea di massima, ma c'è anche da considerare il modo in cui @Memi gliene parlerà: di fatto a lei piace come fanno sesso - a parte la questione delle luci spente - ma batte il chiodo sulla frequenza dei rapporti. Siamo sicuro che se semplicemente gli confessa che lo desidera molto e vorrebbe che facessero l'amore più spesso, lui si senta sminuito e offeso? Sarebbe forse così se la fidanzata gli confessasse che si annoia, ma qui abbiamo una ragazza che vuole "di più", non "meglio". Inoltre loro DEVONO chiarirsi: lei per via del suo problema non può gestire le insicurezze perché ci si fissa sopra e sragiona, e deve per forza arrivare al nocciolo della questione. E' un suo sacrosanto diritto come lo ha anche lui, ma non parlarne non è un'opzione in questo caso: sta confessando un suo desiderio del tutto normale, non lo sta minacciando nella speranza di estorcergli qualcosa. Altrimenti ogni volta che qualcuno confessa un'insicurezza e un problema nella vita di coppia, il partner può ritenerla un'offesa imperdonabile e chiudersi? Io non vorrei mai stare con una persona del genere, con la quale dovrei stare perennemente zitto per evitare di turbarne la sensibilità.

[netny]

56 minutes ago, Almadel said:

Ah vedi, io la penso al contrario.

Spesso i problemi di coppia sono il risultato dell'insoddisfazione sessuale

ed è il sesso "il livello profondo e nascosto" di cui i litigi sono la parte più superficiale

Infatti, leggendoti spesso, a volte con opinioni simili a volte no, questo è un punto sul quale non mi sono mai trovato d’accordo (anche se concordo sul fatto che il sesso sia un aspetto un tantino diverso da altri problemi di coppia).

Ne discende chiaramente che

56 minutes ago, Almadel said:

Non è proprio lo stesso.

Se tu ti comporti in modi che mi offendono, allora te lo dico

e mi aspetto che tu smetta di comportarti male (speriamo, almeno).

Se però tu non hai molta voglia di scoparmi e te lo dico,

mi aspetto solo che a te ne venga ancora meno.

Il sesso non è come gli altri problemi di coppia.

Ci sono dei consigli per aumentare il desiderio (vacanze insieme, farlo in posti strani, comprare dei gadget);

ma tra questi consigli io non annovero il dialogo. Tutto qui.

Ovviamente abbiamo due opinioni differenti che mai potranno incontrarsi del tutto. Legittime entrambe. Tanto rispetto la tua, tanto spero tu faccia altrettanto con la mia opinione.

56 minutes ago, Almadel said:

Sì, il sesso col proprio partner ha la tendenza a diminuire col tempo.

Prima di gettare la spugna però si possono provare parecchie cose nuove.

Solo che è questa insoddisfazione il problema vero:

del quale l'insicurezza e l'ossessione per l'omosessualità

non sono altro che la punta dell'iceberg.

Ma certo che ne gli anni (ma anche mesi) il sesso di coppia tende a diminuire. Così come può essere abbia ragione tu che questa “ossessione omosessuale” derivi dall’insicurezza di sentirsi meno desiderata.  Ma io facevo un discorso generale sulle dinamiche di coppia. Perchè sei così sessocentrico? 😅😉 Mica esiste solo quello🤔.

56 minutes ago, Almadel said:

Credo che lui abbia tutto il diritto a essere come è: coi suoi modi gentili e la sua bassa libido.

Non è un problema suo e non deve "maturare" come dici tu, perché non fa nulla di male.

No, qui hai capito male o travisi le mie parole. 

Lui ha il diritto di essere com’è: effeminato (se lo è), con bassa libido (se veramente ce l’ha) e tutto quello che vuole (e non sappiamo e forse non sa nemmeno Memi, perché banalmente non dialoga con lui, quindi stiamo facendo ipotesi sul nulla, puri esercizi di stile, o quasi).

Ma in coppia le cose si fanno in due, se è sacrosanto che ognuno sia quello che è, e si comporti di conseguenza, è altrettanto sacrosanto che alla/al partner queste cose vadano bene. Quando certe cose non ti vanno bene,  provi a dialogare (e secondo me questo è il consiglio sempre migliore), ma non certo negli esiti, oppure manco ci provi e lo/la molli. Tante alternative non ne vedo.
 

Memi non ha detto che il rapporto con lui (compreso il sesso) è tutto da buttare nel gabinetto. Anzi, ha parlato anche di cose positive. Quindi reputo, magari sbagliando, che se dialogheranno potranno trovarsi ed esserci dei “compromessi”. Che ne sappiamo che magari queste cose che hanno portato Memi qui non siano dovute ad incomprensioni e imbarazzi, causati dalla mancanza di dialogo? Magari possano rimettere in carreggiata la coppia. Quindi un tentativo di dialogo non è così assurdo.

56 minutes ago, Almadel said:

Poi ovvio che tutto è possibile: magari lui ha il fetish per l'umiliazione e il dialogo è la strada giusta,

magari gli piace farsi chiamare "frocio" mentre guarda la sua ragazza che si fa scopare da un altro.

Appunto, già che ci piace fare esercizi di stile su casi ipotetici: magari gli piacciono queste cose, che potrebbero piacere anche a Memi e potrebbero andare avanti come coppia, senza che nessuno si snaturi o finga di essere quello che non è. Anzi, magari scoprirebbero cose nuove di loro e sarebbero ancora più appagati, come coppia e sessualmente. Per questo ho usato il termine maturare, cioè conoscere nuove cose di sé stessi che magari non si conoscono. Non significava dargli dei minorati mentali, non mi permetterei mai. Manca sempre e solo un dettaglio: per arrivare a questo ( o altro) devono parlarsi.

56 minutes ago, Almadel said:

Come dici giustamente tu: "Non siamo tutti uguali" e - come spesso dico io - "Mai sottovalutare il masochismo".

Io purtroppo non sono masochista e non reagirei tanto bene;

anzi preferirei che la mia ragazza mi lasciasse senza rendermi partecipe di quello che pensa di me.

(Ed è un consiglio che vi do in generale: se volete lasciare il vostro ragazzo perché lo ha troppo piccolo,

invece di umiliarlo ditegli che non provate più quello che provavate prima o un'altra balla simile).

 

No, più volte hai affermato di avere una tendenza narcisistica . È comprensibile tu la veda così. Per altri, se certe cose vengono dette con garbo, non necessariamente sono umiliazioni. Parola che generalmente usano quelli che hanno il terrore venga aperta una ferita narcisistica.

44 minutes ago, Sasharyan said:

Altrimenti ogni volta che qualcuno confessa un'insicurezza e un problema nella vita di coppia, il partner può ritenerla un'offesa imperdonabile e chiudersi? Io non vorrei mai stare con una persona del genere, con la quale dovrei stare perennemente zitto per evitare di turbarne la sensibilità.

Ma certo, sottoscrivo tutto. Nemmeno io ce la farei mai!

Anche se devo puntualizzare una cosa, al netto delle nostre divergenze di opinione, concordo con Almadel e sono stato forse superficiale: il sesso non è un argomento accostabile a tutti i problemi di coppia. Ciò non significa, almeno per me, che non sia un argomento, in determinati contesti e con modi opportuni, di cui non si possa parlarne. Anzi. 

Edited December 28, 2023 by netny

[Memi]

20 hours ago, Sasharyan said:

Allora ti consiglio di parlarne, magari, dopo Capodanno, per evitare situazioni spiacevoli se siete stati invitati dagli stessi amici. Metti che, nel caso più catastrofico di tutti, decidete di prendervi una pausa di riflessione o lasciarvi, vi ritrovate alla medesima festicciola. Io eviterei, ma del resto il consiglio è mio e io ragiono in questo modo. Altrimenti, fallo prima di subito: prima ti liberi di questo peso che ti porti, anche solo dicendoglielo, meglio è. Ma ti consiglio anche di non concentrarti sui tuoi mille dubbi e prove e controprove, ma su quello che TU vorresti e ti aspetti dal rapporto, e quello che non ti va. Non spostare il focus da quello che fa a quello che potrebbe o non potrebbe essere nella tua testa: a te interessa che lui sappia che vuoi una vita di coppia più intensa, meno placida, e che sappia che ti dispiace che lui non ti desideri maggiormente, anche se comprendi le sue difficoltà. Ci sono molti modi per risolvere i problemi che potreste avere, e se lavora stabilmente potrebbe cercare un aiuto per superare questo trauma che, lo saprà da te, danneggia la vostra relazione. Che ne pensi?

Che è la cosa migliore da fare e accettarne eventuali conseguenze.Io ovviamente spero che lui possa capire e non reagire in malo modo.Forse cercherà di sminuire, non so. Lui dice sempre che avere rapporti non deve essere una cosa automatica ma sentita.Noi considerate che generalmente lo facciamo nel weekend e generalmente al sabato(prima anche durante la settimana) quindi tendenzialmente tra le 3 e le 5 volte al mese.Nell'ultimo periodo non siamo stati molto insieme(una volta perché eravamo da amici e un'altra perché lui è partito per raggiungere la famiglia ed è stato via più di una settimana). Ovviamente non pretendevo nulla da lui dopo un viaggio di 7 ore in macchina, ma il giorno dopo almeno?Invece nulla, lui anche ieri diceva che aveva avuto una giornata tremenda ed era esausto.Per ora dunque nel mese di dicembre lo abbiamo fatto solo una volta. Mi rendo conto che sta passando un periodo stressante(lavoro, problemi con le bollette della casa)e non vorrei essere egoista. Lui è una persona che tende a lamentarsi molto e che non sa gestire la propria ansia.Anche il mio terapeuta dice che probabilmente ha un disturbo ossessivo compulsivo anche lui dalle cose che gli racconto.

Dunque non so, tu credi che Il trauma della relazione precedente possa averlo influenzato(una volta mi disse che dopo quella storia era diventato un pochino misogino e per un periodo si era rifiutato di uscire con le ragazze)?

Poi non so se anche per quanto riguarda la frequenza sono io che mi faccio delle pare inutili(ricordo che abbiamo avuto una relazione molto intensa fa subito, quindi praticamente conviviamo da Gennaio tranne 2 sere a settimana)

 

[Almadel]

6 hours ago, Sasharyan said:

Siamo sicuro che se semplicemente gli confessa che lo desidera molto e vorrebbe che facessero l'amore più spesso,lui si senta sminuito e offeso?

9 minutes ago, Memi said:

Lui dice sempre che avere rapporti non deve essere una cosa automatica ma sentita.

Sì, @Sasharyan: sono abbastanza sicuro di sì.

6 hours ago, Sasharyan said:

Io non vorrei mai stare con una persona del genere, con la quale dovrei stare perennemente zitto per evitare di turbarne la sensibilità.

Mi pare evidente che Memi gliene abbia già parlato e che lui tenda a lamentarsi

proprio per giustificare il fatto che non ha voglia di farlo

(Il famoso "mal di testa" che le mogli lamentano per non fare sesso).

6 hours ago, netny said:

Ovviamente abbiamo due opinioni differenti che mai potranno incontrarsi del tutto. Legittime entrambe. Tanto rispetto la tua, tanto spero tu faccia altrettanto con la mia opinione.

Non proprio.

Non tanto perché considero la tua opinione poco informata (tipo Burioni che parli coi novax),

ma perché so quali guasti provochi l'idea che se il sesso non funziona è sintomo di problemi più profondi.

Questi problemi sono fondamentalmente due: quello di cui stiamo parlando

(ovvero trasformare una ragazzo che vuole fare sesso solo una volta alla settimana

in un omosessuale represso o in una persona traumatizzata dalla sua ultima relazione).

e quello di cui NON stiamo parlando: ovvero la perversa tendenza a ritenere che tutto vada bene

solo perché il sesso va alla grande, che è invece un problema che mi ha flagellato in gioventù

e che fa credere alle persone maltrattare che lui le ami ancora perché continua a desiderarle sessualmente.

6 hours ago, netny said:

Appunto, già che ci piace fare esercizi di stile su casi ipotetici: magari gli piacciono queste cose, che potrebbero piacere anche a Memi e potrebbero andare avanti come coppia, senza che nessuno si snaturi o finga di essere quello che non è. Anzi, magari scoprirebbero cose nuove di loro e sarebbero ancora più appagati, come coppia e sessualmente. Per questo ho usato il termine maturare, cioè conoscere nuove cose di sé stessi che magari non si conoscono. Non significava dargli dei minorati mentali, non mi permetterei mai. Manca sempre e solo un dettaglio: per arrivare a questo ( o altro) devono parlarsi.

Sappiamo già però che lui ha la tendenza a comportamenti autodistruttivi per compiacere il sadismo femminile

(mi ero perso per strada la storia inquietante dei tagli sulle braccia per la sua ex).

Quindi non aprirei una porta che suppongo lui voglia tenere chiusa.

Serve una bella maturità di parte di Memi per gestire uno scenario simile: sarebbe chiederle troppo.

6 hours ago, netny said:

No, più volte hai affermato di avere una tendenza narcisistica . È comprensibile tu la veda così. Per altri, se certe cose vengono dette con garbo, non necessariamente sono umiliazioni. Parola che generalmente usano quelli che hanno il terrore venga aperta una ferita narcisistica.

In realtà io semmai ho un problema di disturbo istrionico di personalità

(almeno così mi hanno detto da ragazzino).

Per questo in passato mi sono adattato a tutte le situazioni pur di risultare interessante:

anche a situazioni oggettivamente umilianti (come per esempio il cuckold sia in coppia etero che gay).

Se il ragazzo di Memi fosse istrionico come me non solo gli proporrebbe la coppia aperta,

ma se ne vanterebbe anche con gli amici: pur di sembrare quello più "perverso" della compagnia.

E ci starei male non per la ferita narcisistica,

ma perché ho paura di non essere amato se non faccio buone "performance".

Oh, ma se vuoi parlare di me possiamo farlo su un thread apposito (che non aprirò).

[Memi]

29 minutes ago, Almadel said:

Sì, @Sasharyan: sono abbastanza sicuro di sì.

Mi pare evidente che Memi gliene abbia già parlato e che lui tenda a lamentarsi

proprio per giustificare il fatto che non ha voglia di farlo

(Il famoso "mal di testa" che le mogli lamentano per non fare sesso)

Gliel'ho appena accennato in due occasioni. Una quando io gli ho fatto una battuta sul fatto che in un determinato momento non volesse farlo e lui appunto mi ha detto che non è una cosa automatica e una quando gli ho detto che magari non lo attraevo più come un tempo e mi ha detto che non è così e che mi faccio sempre troppi problemi. Non è che abbia avuto una reazione eccessiva, era più una reazione del tipo" smettila di farti paranoie inutili"(come ha avuto un po' freedog qualche post fa).Io dico a lui, ma ovviamente quando ho dei dubbi su altre cose io gliene parlo e posso risultare pesante(come avete potuto constatare voi stessi).