E continuo a cercare.....

[Hinzelmann]

Ma non avevi maltrattato la signora "invidia" ? 

 

In questo topic si respira un mood da elogio della solitudine

ma non si può costruire un elogio della solitudine all'interno

di un discorso chiaramente indirizzato alla ricerca del fidanzato

 

Capisco sia consolatorio, ma rischia di diventare l'elogio del

fallimento, della rassegnazione...

 

Sia su chi desidera il tepore delle coperte, sia su chi si ribella

alle tenerezze, incombe l'arrivo dei rigori invernali e a tutti voi

manca un fidanzato plaid per guadagnare la primavera.

 

Bisogna imparare a fare buon viso a cattivo gioco

[AndrejMolov89]

Ma non avevi maltrattato la signora "invidia" ? 

 

Ovvio , l'ho maltrattata, ma questo non significa necessariamente che io voglia sterminare l'amore mediante lo sterminio delle coppie soltanto perchè sono invidioso. Ho delle necessità anche io, necessità violente v.v

[forget-it]

Più cerchi meno trovi, questo è quello che penso.

Quando cerchi, proietti le speranze su quella persona anche se spesso è quella sbagliata: non ti mostri per quello che sei veramente e non vedi lui per quel che è; la naturalezza e spontaneità mancano del tutto.

Ho conosciuto il mio ragazzo nel momento in cui non volevo nessuno e sopratutto non cercavo nessuno, grazie all'aiuto degli amici a una mia foto su facebook e a una gran dose di fortuna: morale della favola? sono felicemente fidanzato da quasi 6 mesi e in procinto di andare a convivere 

Come ci siamo visti è evidentemente scattato qualcosa, non riusciamo a stare lontani uno dall'altro.

Ho avuto profili chat siti per 2 anni e passa e non ho mai trovato la persona che volevo, quando non ho cercato nulla lui ha trovato me.

In bocca al lupo a tutti voi e sopratutto non demoralizzatevi: quando non lo aspettate arriva.

[Guest glitter]

Forget-it, ma se poi non arriva?

 

Se dopo aver aspettato 5, 10, o 20 anni, la persona si ritrova ancora sola come un cane?

 

Va bene confidare nella speranza, ma spesso non ci si può cullare con questo sogno che il Cielo vede e provvede 

[Hinzelmann]

Non bisognerebbe, secondo me beninteso, nè aspettare in senso passivo

come se fosse un fatto accidentale che capita a prescindere totalmente

da noi, nè cercare in maniera ossessiva.

 

Bisognerebbe "predisporsi" all'incontro.

 

Prendendosi cura di sè, sviluppando la qualità sociale della propria vita,

insomma in parole povere la solitudine non deve essere una chiusura

difensiva nel proprio mondo.

 

Tutte queste cose però devono essere concretamente le cose

giuste a misura di ognuno e bisogna sapersele trovare. Non si può

dire a Greed o a Glitter o a Hinzelmann, dovete fare A+B+C, come

in genere si fa, segnalando attività standard, col risultato che uno

si sente come di svolgere un "compitino"...

[Wolf]

Non bisognerebbe, secondo me beninteso, nè aspettare in senso passivo

come se fosse un fatto accidentale che capita a prescindere totalmente

da noi, nè cercare in maniera ossessiva.

 

[OT]

Hinze, lo sai che con questa tua posizione molto democristiana mi ricordi un po' Casini  [fine OT]

 

E, a parte gli scherzi, sono assolutamente d'accordo con te

 

La ricerca ossessiva porta spesso anche ad "accontentarsi" di "surrogati di relazione" che magari causano più insoddisfazione che altro; così come ignorando completamente gli stimoli circostanti, le probabilità di trovare delle risposte alle proprie esigenze diventano minimali..

[Guest glitter]

Non bisognerebbe, secondo me beninteso, nè aspettare in senso passivo

come se fosse un fatto accidentale che capita a prescindere totalmente

da noi, nè cercare in maniera ossessiva.

 

Ecco, è questo ciò che intendevo: non essere troppo ossessivi, nè cullarsi sugli allori.

 

E questo lo dico anche per me, tanto per essere precisi  

[Hinzelmann]

Hai ragione Wolf...

 

Cioè nel dare "saggi consigli" preferisco pensare di somigliare a Nonna Papera

piuttosto che a Casini.

 

Suppongo però che anche Casini, quando si rivolge ai suoi elettori, non voglia

affatto somigliare a me, ma appunto a Nonna Papera.

 

Va detto però che io non tengo chiuso nel ripostiglio Cuffaro, nè vi chiedo di

votare per Nonna Papera

[Fantom]

Boh...non mi ci ritrovo nelle cose che scrivete.

 

Se una persona ti colpisce ti dà delle emozioni immediatamente

e non è solo un discorso di attrazione fisica.

 

Il chè non significa che poi approfondendo la conoscenza possano

scoprirsi aspetti che non piacciono.

 

Questo manicheismo non mi convince.

 

Pisello contro Principe Azzurro...

 

Non saprei, in parte condivido, però non posso ignorare come il continuo cercare sia azione caratteristica dei "non belli"

e di come sia facilissimo per un "figo da sbranare" trovare qualcuno, anche se indebitato.

[coeranos]

ma se poi non arriva?

 

 

se poi non arriva bisogna vivere in modo da stare bene anche da soli, non è facile ma rimpiangere tutta la vita di non stare insieme a qualcuno è peggio

[Isher]

Scusate, ma la bellezza è un fatto relativo e ha un peso relativo. Non deve scoraggiare nessuno il fatto di non

essere bello o molto carino o carino. Nel senso che non deve costituire un pensiero. Anche il fatto di essere

molto dotato non è di per sé una carta in mano invincibile. Ai fini di una relazione le cose che contano sono

avere un carattere aperto e non chiuso alla vita; essere capace di comunicare qualcosa, magari essere

simpatico, e avere una personalità che prenda. Infine: avere qualche interesse significativo. Sul piano sessuale

ed erotico, l'unica cosa richiesta è: amare i corpi.  

 

Per trovare un persona con cui stare bene tutti noi abbiamo proceduto per prove ed errori. Dunque le

prove vanno fatto, e per implementare le prove e ridurre gli errori bisogna identificare le persone che possono

essere più simili a noi, che ricercano se non le stesse cose, cose simili. Infine avere un po' d'intraprendenza

(Marais diceva: cogliere l'occasione giusta).

 

Si tratta in sostanza di costruirsi, un minimo, come ci si costruisce, un minimo, se si vuole realizzare

un qualunque altro obiettivo. La vita dà sempre, poi, un certo numero di possibilità. Le dà quando si hanno

50 anni, figuratevi se non ne dà, molte di più, quando se ne hanno 20 o 30.

[Fantom]

Esatto.. Io per esempio l'ho conosciuto una sera in cui ero praticamente uscito in pigiama, con l'intenzione di tornare a casa alle 11.

uscito in pigiama a fare cosa?  

come vi siete conosciuti?

[Guest glitter]

Scusate, ma la bellezza è un fatto relativo e ha un peso relativo. Non deve scoraggiare nessuno il fatto di non

essere bello o molto carino o carino. Nel senso che non deve costituire un pensiero. Anche il fatto di essere

molto dotato non è di per sé una carta in mano invincibile.

 

Isher, perdona la schiettezza ma questi sono i classici discorsi che si fanno così sui generis.

 

Un uomo come Raul Bova se uscisse una sera con me in locali gay verrebbe circondato e sbranato ogni 2 minuti e 30 secondi.

 

Un tipo come me non verrebbe notato manco se mi dessi fuoco e continuassi ad ardere per ore. Al massimo verrebbero accanto solo per accendersi una sigaretta.

 

Diciamo apertamente che nel mondo gay quello che colpisce è la bellezza, punto.

 

Poi, la sostanza, cioè l'avere un cervello è un fatto secondario per altre persone.

 

C'è chi preferisce trovarsi un genio e chi invece preferisce un modello ignorante come un anguilla. Ma si parte sempre dal presupposto che è l'aspetto fisico che conta al 99,9%.

[Almadel]

Non mi pare che Raul Bova o Brad Pitt

abbiano una vita sentimentale migliore

di Magalli o mi sbaglio?

 

Se la questione è solo rimorchiare,

essere belli giovani e dotati conta molto.

("Dotati" serve per il secondo incontro...).

 

Ma per una relazione bisogna innamorarsi in due,

non basta che si "innamori" solo l'altro.

E se anche vi innamorate entrambi,

non hai assicurazioni su felicità e durata.

[coeranos]

Un uomo come Raul Bova se uscisse una sera con me in locali gay verrebbe circondato e sbranato ogni 2 minuti e 30 secondi.

 

sì, ma per farci sesso, mica per amore...

[Guest glitter]

Sì, senza dubbio.

 

Ma sicuramente la gente accorerebbe a conoscere la persona bella piuttosto che me che somiglio a Battiato, questo intendo.

 

Se tu vai in una discoteca, di prima battuta cerchi i belli o per lo meno quelli sui quali ti cade l'occhio in maniera più intrigante.

 

Dubito che se tu vada in una discoteca, gli occhi ti si fiondino subito sul tipo alla Gerry Scotti o alla Amadeus. Poi i gusti son gusti, eh 

[Almadel]

Glitter sei consapevole che stiamo parlando

di due cose estremamente diverse?

 

Non dico che un'abbondante vita sessuale occasionale

non sia una condizione esistenziale invidiabile,

ma non aiuta né ad innamorarsi né a far innamorare

e nemmeno a portare avanti una relazione.

[Isher]

 

Diciamo apertamente che nel mondo gay quello che colpisce è la bellezza, punto.

 

 

A leggere alcuni tuoi post, vien da dire che se anche nel mondo gay i valori imperativi fossero

l'urbanità, la capacità di interessarsi agli altri, la capacità di comprendere le sfumature, e una

minima disponibilità all'autocritica, tu non saresti certo favorito.

[Guest glitter]

Anche tu non saresti favorito, Isher.

 

T'hanno mai detto che sei noioso quando parli?

 

Un piccolo esame di coscienza, no? 

[Wolf]

Dubito che se tu vada in una discoteca, gli occhi ti si fiondino subito sul tipo alla Gerry Scotti

 

Se io in disco trovassi uno come Gerry Scotti o Magalli che balla in cima ad un cubo con indosso solo un perizoma, penso lo eleggerei capo indiscusso del mondo, altro che occhi addosso  

[Guest glitter]

Magari un nuovo presidente del consiglio, no? 

[Hinzelmann]

Certamente una persona più dotata ha meno bisogno di sviluppare

le tecniche di predazione.

 

( sono passato da Nonna Papera a Piero Angela )

 

Però, a parte il fatto che in una sauna conterebbero altre Doti

rispetto alla discoteca e così in una Associazione etc. etc. cioè

si può variare l'ambiente di caccia

 

Secondo me non è da trascurare l'iniziativa

 

Se "cercare" significa andare in un posto e sperare di essere notato

ovviamente si ragiona già nell'ottica che l'iniziativa spetti ad altri, no?

[Dreaming]

l'aspetto è importante ragazzi, sono d'accordo. Ma non è tutto. Per esempio ..io.. non sono Gerry Scotti, neanche Alvaro Vitali (ma nemmeno Brad Pitt o Raul Bova ). Non riesco a trovare un ragazzo che la pensi come me. Anzi.. uno l'ho trovato ma mi vede solo come amico (ed io lo accetto perche per me lui è una persona importantissima!).. ad altri piacevo ma non mi piacevano, ad altri magari non piacevo mentre loro mi attiravano. Che dire... SPERIAMO NEL FUTURO!

[Hinzelmann]

Io questi discorsi, che per provare qualcosa si deve trovare

qualcuno che la pensa come noi, non li capisco.

 

Su cosa?

 

Cioè qual è questo "Pensiero" dirimente?

 

Sei attratto dai "cattivi ragazzi" ma poi vorresti

che ragionassero da "bravi ragazzi" ?

 

Vuoi un "omino" come si dice in Toscana, che

non ti metta in discussione in niente?

 

Se non diamo concretezza al discorso il rischio è di rimanere

inchiodati ad una generica lamentela che non cambia le cose

mentre spesso si tratta solo di capire che sono le nostre aspettative

ad essere un mix mal congegnato...

[-Screech-]

Volendo ragionare con una vena realistica e critica, mi viene di botto subito da pensare,

- i brutti coi brutti e i belli con i belli.

 

Inutile nascondere, che la persona bella esteticamente cerca e trova appagamento quando trova una persona ugualmente aggradante esteticamente,

mentre il ragazzo meno appariscente di solito la butta sulla simpatia sull intelligenza sulle parole che riesce a mettere insieme affinchè possa essere sgargiante dal punto di vista non fisico,

quest'ultimi sono consapevoli di non poter accedere a un certa elitè di ragazzi, per di piu' sono demotivati in quanto in una societa' etero o omo che sia di primo acchito se una persona ti piace o meno lo sai solamente guardandola,

cio' non è il mio pensiero, ma è cio' che ho potuto capire dalle esperienze e da cio' che sento e vedo,

 

Alla fine credo che ci siano due correnti di pensiero, io che mi ritengo una persona non "vistoso" pero' brillante, ho un idea basata sulla bellezza che non sia esteriore, se una persona mi piace lo so dall'empatia, da cio' che dice, dalle cose che ci accomuna, dalla brillantezza,

 

ovviamente discorso inverso per i ragazzi alla "brad pitt" i cui non bastano gli aggettivi appena sopra, ma trovano appagamento solo verso una brillantezza non mentale ma esteriore,

 

mi rendo conto che cio' è un discorso nettamente materiale, purtroppo è cosi,ma sono il primo a voler cambiare il senso e direzione a tutto cio'.

 

Un consiglio che posso dare andando contro le regole è quello di conoscersi prima di sentenziare se tra noi  e una nuova conoscenza potra' mai nascere qualcosa,

 

l'altro discorso di cui si parla in questo topic è quello inerente al sesso, per me una storia NATA dal sesso e impostato su esso è una storia senza fondamenta,

 

sono dell'opinione che una persona vada conosciuta,vissuta un po',vedersi piu volte, costuire qualcosa,un sentimento, dopo di che iene anche il sesso come consacrazione, in quanto anche il sesso fa parte dell'amore.

 

-Screech-

[coeranos]

non ha molto senso classificare le persone come se l'amore fosse una sorta di graduatoria...

come se stare insieme ad una persona fosse una sorta di "level up"

se i belli si mettono con i belli e i brutti NON si mettono con i brutti è per superficialità che lascia le cose ad un livello di patina di polvere, come se le persone contassero solo per quel millimetro di pelle che sporge.

ad esempio, i ragazzi che io ho sempre trovato interessanti, erano ragazzi che potevano essere esteticamente piacevoli oppure no, però mi attraevano per una sorta di empatia che va oltre la fisicità.

poi io non sono nemmeno un ipocrita che dice "non guardo l'aspetto fisico" se vedo un bel ragazzo mi fa piacere, ci potrei pure fare sesso, ma l'amore è un'altra cosa.

E poi basta con le litanie sul sesso, è una cosa piacevole,ci piace a tutti, non è immorale farlo, ma come detto, l'amore è un'altra cosa.

 

In conclusione, se voi applicate a voi stessi i meccanismi che vi fanno ritenere "di bassa classifica" potete cercare quanto volete ma troverete al massimo un contentino.

[artemis]

Concordo con gli ultimi interventi,penso che purtroppo oggi più che mai viviamo nella società dell'immagine,dove domina sempre più lo stereotipo dell'uomo bello fisicamente,attraente,palestrato e così via a più non posso,col risultato che circolano tanti "manichini" anche molto belli ma poi interiormente profondi quanto può esserlo una pozzanghera...

Non sono certo un ipocrita,ammetto che anche io se vedo passare un bel ragazzo per strada non faccio a meno di notarlo,ma se si parla di amore,di relazione,di un qualcosa di più costruttivo,beh allora il discorso cambia e non di poco.

Io non mi sono mai posto particolari standard fisici di ricerca del tipo"se non è alto,moro,etc..allora nulla",ma ho sempre provato a valutare le persone per come sono dentro, per quello che hanno da comunicare,da offrirti in termini umani...il mio metro di ricerca dell'altro è sempre stato improntato su parametri quali l'intelligenza,la profondità e la sensibilità.

Credo che bisognerebbe dare e darsi del tempo per provare a conoscere un'altra persona,perchè finchè ci si orienta solo e soltanto su parametri legati alla fretta e alla bellezza esteriore si finisce col restare delusi,a meno che ovviamente non si cerchi qualcosa di puramente fisico o molto superficiale,che,a mio parere,lascia soltanto il tempo che trova e non ti arricchisce minimamente nè in termini esperenziali nè tantomeno relazionali.

[schopy]

...guardarsi sempre in giro, cercare di conoscer gente,

non spaventarsi di incontrare qualcuno se cerca solo sesso.

Io e il mio ragazzo ci siamo conosciuti perchè entrambi volevamo scoparci,

ma poi la cosa è inaspettatamente e felicemente andata oltre.

Sento dire che succede, anche frequentemente.

 

Francamente trovo triste conoscere una persona "in cerca di una relazione".

Una relazione viene o no, indipendentemente dal volerlo.

E' abbastanza disperante se due si fidanzano solo se entrambi muoiono di solitudine, credo.

 

E poi, conoscere diversi ragazzi gay mi ha insegnato che non è vero che i belli vanno sempre coi belli!

Ho giusto in mente un ventenne bello come Apollo fidanzato con un maturo signore sui cinquanta...

[mayonaise]

Concordo con shopy, non bisogna "cercare" qualcuno con lo scopo di instaurarci una relazione,

Io non ho esperienze di relazioni omosex per cui forse dovrei essere l'ultima persona a parlare ma nelle mie precedenti relazioni

etero è stata l'imprevidibilità l'elemento che ha dato alla storia una marcia in più...credo che sia una "regola" universale....

non vorrei sembrare banale ma la vita è imprevedibile...figurarsi che, proprio ora che sto accettando la mia omosessualità, sto ricevendo un sacco di proposte da parte di ragazze ragazze e di un uomo nemmeno l'ombra.....

Ah...un'ultima cosa...la bellezza non c'entra proprio un bel niente...una persona può emanare una luce unica anche se per i più non è l'essere umano più bello del mondo...

[not_that_innocent]

Pure io continuo a cercare, nonostante le ultime batoste...uno di cui mi ero innamorato ma che quelli della farnesina (lui lavora al ministero degli esteri) mandano dall'altra parte del mondo per cui ho preferito chiudere e uno con cui credevo fosse una cosa seria e che invece ho sgamato a mucca assassina con un altro...

 

Naturalmente ho il morale sotto i piedi ma nonostante questo non mi arrendo e continuo a credere nel mio sogno, che è quello di trovare l'amore vero!

Cmq è vero che la bellezza oggettiva conta poco secondo me, ci deve essere molto di più e poi vi posso dire che in base alla mia esperienza è una fatica stare con uno bono perchè ci sono un sacco di troie in giro che cercano in tutti i modi di portatelo via e tu per questo non stai mai tranquillo!