Dove trovare l'amore?

[Dantelio]

15 minutes ago, freedog said:

però pure gli approcci da crocerossina tipo "io ti salverò / migliorerò" non è che poi funzionino benissimo, eh..

Esiste un abisso tra ausilio indefesso e supporto reciproco: cercare di voler cambiare qualcuno che ha deciso non c'è nulla da migliorare o non ne vale la pena, sarebbe una scelta a dir poco delirante... quasi quanto restare con un individuo che, a 30-40 anni, ha accettato non esiste più margine di crescita per la sua persona.

[freedog]

1 hour ago, Dantelio said:

cercare di voler cambiare qualcuno che ha deciso non c'è nulla da migliorare o non ne vale la pena, sarebbe una scelta a dir poco delirante

eh, ma non sai quante volte ho visto gente farla,

con risultati pessimi, quando è andata bene.

poi ovviamente non è sempre così, per fortuna; però un pelo attenti & consapevoli dei rischi sul tema è sempre meglio starci

Edited April 6 by freedog

[sabrinaT]

5 hours ago, freedog said:

però un pelo attenti & consapevoli dei rischi sul tema 

hai appena implicitamente consigliato all'opener di girovagare senza meta con due spicci facendo l'autostop e ti preoccupi dei rischi di chi nelle relazioni fa la crocerossina? 

On 4/5/2024 at 12:03 PM, Ghost77 said:

aggiungere gente su un social dato che, com'è previsto, non porta a nulla . 

ma che cambia da Grindr o Romeo? Sono sconosciuti lo stesso. Almeno ci sono i nomi reali e le foto delle facce invece di nickname e foto cazzo anonime. Se sono gay e non letteralmente gente a caso (in quel caso sarebbe inutile aggiungere eterosessuali convinti) è la stessa cosa. 

On 4/5/2024 at 1:02 PM, freedog said:

cazzo, dire di andare, fare, esplorare, girare, SCHIODARSI DAL DIVANO E DALLE APP non è concreto???

hai vagamente idea di quante associazioni, palestre, bar, gite, librerie, enoteche, mostre, eventi lgbt ci sono in giro???

ma ti sei mai fatto un giro fuori dai Prati ogni tanto in 50 anni?

E poi, palestre ed enoteche LGBT?!

 

Fammi il nome di una enoteca LGBT a Roma che sono curioso così ci vado:

On 4/5/2024 at 5:47 PM, Almadel said:

Nessuno di noi si è trovato un fidanzato negli ultimi dieci anni,

io negli ultimi 28, forse nell'altra vita ne avevo uno 🫣 

Edited April 7 by sabrinaT

[Mammolo]

16 hours ago, Dantelio said:

Penso che se usi l'approccio etero al problema, la soluzione non la trovi. La serendipità in amore per noi non esiste. Dipendentemente da cosa cerchi, è necessario essere proattivi. Inoltre, essendo il pool di scelta così ristretto, non credo sia fattibile avere alte pretese (soprattutto se non puoi offrire altrettanto).

Se ne cerchi uno bello, alto, scolpito, ricco, acculturato e infoiato, sii pronto ad essere altrettanto. 

Oppure accetta la realtà delle persone: siamo tutti dei work in progress e, solitamente, lavorare insieme permette a entrambi i partner di crescere meglio e più in fretta. Insomma suppongo che la cosa migliore che puoi cercare è qualcuno in cui riesci a vedere del potenziale per migliorare.

Come trovarlo? Immagino in soli 2 modi:

1. unirti a qualche corso o circolo incentrato sui tuoi interessi e cercare qualcuno di gay tra i suoi componenti;
2. unirti a un circolo gay e cercare qualcuno che abbia i tuoi stessi interessi.

Se poi il tuo interesse è maggiormente fisico, allora i social esistono per quello, però poi non puoi far loro colpe se l'apparenza è tutto e la sostanza è poca. Come ho detto però, il mio consiglio è diminuire gli standard (questo non vuol dire non averne), e cercare qualcuno sulla pista giusta piuttosto che il vincitore al traguardo.

Non ho mai detto bello scolpito, semplicemente mi deve piacere (questo mi sembra ovvio) e deve non deve essere un cretino (e ce ne sono molti).

Poi crescere insieme si va bene, ma nemmeno trasformare qualcuno, non posso.

16 hours ago, freedog said:

mmhhh... sì, però pure gli approcci da crocerossina tipo "io ti salverò / migliorerò" non è che poi funzionino benissimo, eh..

chè i difetti uno li può un po' smussare, però sta al partner imparare a conviverci e a tollerarli, sennò restano sempre un problema

Infatti, non posso cambiare le persone.

8 hours ago, sabrinaT said:

hai appena implicitamente consigliato all'opener di girovagare senza meta con due spicci facendo l'autostop e ti preoccupi dei rischi di chi nelle relazioni fa la crocerossina? 

ma che cambia da Grindr o Romeo? Sono sconosciuti lo stesso. Almeno ci sono i nomi reali e le foto delle facce invece di nickname e foto cazzo anonime. Se sono gay e non letteralmente gente a caso (in quel caso sarebbe inutile aggiungere eterosessuali convinti) è la stessa cosa. 

ma ti sei mai fatto un giro fuori dai Prati ogni tanto in 50 anni?

E poi, palestre ed enoteche LGBT?!

 

Fammi il nome di una enoteca LGBT a Roma che sono curioso così ci vado:

io negli ultimi 28, forse nell'altra vita ne avevo uno 🫣 

Sui social di solito l'algoritmo mi da solo gay, avendo un profilo con solo gay aggiunti.

Quindi mi stai dicendo che non si può trovare un fidanzato?

[Dantelio]

17 minutes ago, Mammolo said:

semplicemente mi deve piacere (questo mi sembra ovvio) e deve non deve essere un cretino (e ce ne sono molti)

Sembrano criteri molto generici che vogliono dire tutto e nulla, quindi prima ti consiglierei di capire ESATTAMENTE cos'è che "ti deve piacere" e dov'è il confine dell'essere "un cretino", perchè per te il cretino può essere quello che parla solo di Uomini e Donne e per me il cretino è quello che vota Renzi, è un concetto molto fumoso.

E le persone possono cambiare se esiste un qualcuno o un obiettivo che sembra loro abbastanza valido da giustificare il cambiamento. Questo vuol dire che è giusto cambiare per le persone? SI'... se riconosci che quello è un cambiamento positivo anche per te come persona. Se il mio tipo mi dice che devo vestirmi meglio e perdere peso perchè vuole uscire di più per locali e non gli piace la trippa, io probabilmente lo mando a quel paese. Se però mi dice che vestirmi diversamente può aiutarmi socialmente sul lavoro, ed è meglio che comincio a fare attività fisica con lui perchè le mie ultime analisi erano orrende, allora credo di avere abbastanza buon senso da ammettere che potrebbe avere ragione. Quindi è anche una questione di come poni il problema.

Per avere alte aspettative in partner certo sembrate avere basse aspettative in materia di relazioni.

[Mammolo]

16 minutes ago, Dantelio said:

Sembrano criteri molto generici che vogliono dire tutto e nulla, quindi prima ti consiglierei di capire ESATTAMENTE cos'è che "ti deve piacere" e dov'è il confine dell'essere "un cretino", perchè per te il cretino può essere quello che parla solo di Uomini e Donne e per me il cretino è quello che vota Renzi, è un concetto molto fumoso.

E le persone possono cambiare se esiste un qualcuno o un obiettivo che sembra loro abbastanza valido da giustificare il cambiamento. Questo vuol dire che è giusto cambiare per le persone? SI'... se riconosci che quello è un cambiamento positivo anche per te come persona. Se il mio tipo mi dice che devo vestirmi meglio e perdere peso perchè vuole uscire di più per locali e non gli piace la trippa, io probabilmente lo mando a quel paese. Se però mi dice che vestirmi diversamente può aiutarmi socialmente sul lavoro, ed è meglio che comincio a fare attività fisica con lui perchè le mie ultime analisi erano orrende, allora credo di avere abbastanza buon senso da ammettere che potrebbe avere ragione. Quindi è anche una questione di come poni il problema.

Per avere alte aspettative in partner certo sembrate avere basse aspettative in materia di relazioni.

Sono stato con un narcisista patologico che mi ha fatto le peggio schifezze, quindi al momento mi sento demoralizzato.

Ho provato a fargli capire che certi atteggiamenti nei miei confronti non andavano bene, ma alla fine mi ha solo fatto del male, anche con amici o simili lui prendeva le loro parti e rimproverava me, non venivo mai io, io ero sempre al secondo posto su tutti e tutto.

Per piacere intendo che deve avere qualcosa che mi piace, e non saprei dirti cosa, di solito mi piacciono sia un pò bear che un pò lontra, altre volte anche i palestrati ma dipende, in generale mi piacciono con la barba e area matura.

Per cretino intendo che non deve parlare di sciocchezze come uomini e donne, moda o simile sempre, oppure i tamarri che sembrano usciti da una taverna di prostituzione e ubriachi anche se non lo sono.

 

[Dantelio]

11 minutes ago, Mammolo said:

Sono stato con un narcisista patologico che mi ha fatto le peggio schifezze

Sì, la relazione con il narcisista è praticamente un rito di passaggio che ci deve essere sempre.

12 minutes ago, Mammolo said:

Per piacere intendo che deve avere qualcosa che mi piace, e non saprei dirti cosa, di solito mi piacciono sia un pò bear che un pò lontra, altre volte anche i palestrati ma dipende, in generale mi piacciono con la barba e area matura.

Per cretino intendo che non deve parlare di sciocchezze come uomini e donne, moda o simile sempre, oppure i tamarri che sembrano usciti da una taverna di prostituzione e ubriachi anche se non lo sono.

D'accordo, questi già sono criteri un pò più specifici, bravo. 

Tuttavia sia i tuoi criteri di inclusione che di esclusione sembrano molto circoscritti alla sfera fisica, a come il tipo ti appare. Il che è assolutamente giusto se per te funziona meglio così, non starò certo qui a dirti che "quello che conta davvero è quello che uno ha dentro", mi sembrerei un idiota, l'apparenza e come uno si presenta al mondo è anche espressione della propria persona interiore... ma, da quello che ci dici, la storia con il tuo ex è terminata anche per via del suo essere uno psycho, ergo se i tuoi criteri sono limitati molto all'apparenza, è molto più facile incontrare narcisisti dal momento che l'apparenza è la loro ragione di vita e ci sono in pochi migliori di loro a presentarne una sfavillante.

Restando così continuerai a sembrare un serpente che si morde la coda: forse se i tuoi criteri di scelta fino ad ora ti hanno portato a brutte relazione... magari è il momento di provare a cambiarne qualcuno.

[Mammolo]

3 minutes ago, Dantelio said:

Sì, la relazione con il narcisista è praticamente un rito di passaggio che ci deve essere sempre.

D'accordo, questi già sono criteri un pò più specifici, bravo. 

Tuttavia sia i tuoi criteri di inclusione che di esclusione sembrano molto circoscritti alla sfera fisica, a come il tipo ti appare. Il che è assolutamente giusto se per te funziona meglio così, non starò certo qui a dirti che "quello che conta davvero è quello che uno ha dentro", mi sembrerei un idiota, l'apparenza e come uno si presenta al mondo è anche espressione della propria persona interiore... ma, da quello che ci dici, la storia con il tuo ex è terminata anche per via del suo essere uno psycho, ergo se i tuoi criteri sono limitati molto all'apparenza, è molto più facile incontrare narcisisti dal momento che l'apparenza è la loro ragione di vita e ci sono in pochi migliori di loro a presentarne una sfavillante.

Restando così continuerai a sembrare un serpente che si morde la coda: forse se i tuoi criteri di scelta fino ad ora ti hanno portato a brutte relazione... magari è il momento di provare a cambiarne qualcuno.

No lui sembrava un ragazzo dolce, presente, poi man mano è diventato sempre peggio cioè ha mostrato che schifo di persona era, e io ho sopportato possessività e l'ho perdonato non so quante volte e alla fine lui è scomparso tradendomi e tanto altro.

Non credo che adesso l'aspetto fisico determini se una persona è buona o no, che poi lui era chiatto e basso, quindi non è che abbia scelto il bonazzo ma tormentato, anzi, però mi piaceva perchè rientrava più o meno nelle categorie che mi piacciono.

La mia paura adesso è solo di non trovare qualcuno che mi piaccia e con cui stia bene, come stavo con lui prima che diventasse ciò che era in realtà.

[Dantelio]

39 minutes ago, Mammolo said:

No lui sembrava un ragazzo dolce, presente, poi man mano è diventato sempre peggio cioè ha mostrato che schifo di persona era, e io ho sopportato possessività e l'ho perdonato non so quante volte e alla fine lui è scomparso tradendomi e tanto altro.

Sì, si chiama love bombing, è una tattica manipolatoria che narcisisti di mezzo mondo usano da generazioni: inondare la persona di attenzioni (bombardandola d'amore), regali, cene romantiche, confessioni, per indurre un innamoramento repentino che porti ad abbassare completamente le difese, ti mostrano il meglio del meglio che la relazione con loro può essere (come un pusher che ti offre il primo giro di MDMA solo per farti tornare), e ti portano a dedurre, erroneamente, che la relazione sarà sempre così, o che tutto il peggio che viene dopo è solo un periodo atipico in attesa che il meglio ritorni. Ma solitamente il meglio non ritorna più, e il peggio comincia appena muovi dei passi considerevoli nella loro direzione (che può essere andare a vivere insieme, presentare i tuoi, la tua cerchia di amici, unire i conti bancari, farci un figlio, e via dicendo), e loro hanno la certezza di un impegno, un coinvolgimento e un legame emotivo, finanziario o legale dai quali è davvero complicato svincolarsi. E' questo vincolo diventa la loro garanzia che non te ne andrai. Per cui solitamente finisci con una relazione che prosegue per inerzia perchè mollare tutto ti costerebbe troppo tempo, lacrime e soldi.

Come evitarlo?

1. Capisci se potresti essere o meno particolarmente vulnerabile a questo tipo di manipolazione: solitamente se provieni da una famiglia con cattivi rapporti o hai subito negligenza affettiva, potresti essere particolarmente sensibile alle attenzioni improvvise di qualcuno.
2. Sta attento all'inizio delle relazioni a tutti gli "eccessi", perchè, se anche fossero solo espressioni di "amore puro" e non love bombing, comunque non è qualcosa di sano per il tuo ego.
3. Invece che fare di lui subito il tuo intero universo, prova a vedere come reagisce quando muovi la tua attenzione ad altre situazioni, amici o persone della tua vita.
4. Sii scettico di ogni invito in situazioni importanti e poni paletti precisi del tipo "No, non mi interessa andare a Sharm per il weekend, però possiamo prenderci una pizza e una birra da me/te e stare insieme.", "No, se mi chiedessi di convivere dopo 5 mesi di frequentazione, penserei tu sia una persona troppo avventata.", "No, non posso mollare tutti i miei impegni di oggi o domani, a meno che non sia un'emergenza. Possiamo però vederci dopodomani e ti assicuro non prenderò altri impegni per la giornata."
5. Non scendere a compromessi con i tuoi paletti, ponine pochi ma solidi, e fai comprendere che esistono delle conseguenze molto concrete quando lui li oltrepassa.

 

[Almadel]

2 minutes ago, Dantelio said:

come un pusher che ti offre il primo giro di MDMA solo per farti tornare

L'MDMA non dà dipendenza: non chiedermi perché.

Se qualcuno te la offre è solo perché è fatto di MDMA e crede che tu sia suo amico.

Questa strategia funziona invece benissimo con la coca, che dà una dipendenza allucinante.

5 minutes ago, Dantelio said:

Sì, si chiama love bombing, è una tattica manipolatoria che narcisisti di mezzo mondo usano da generazioni: inondare la persona di attenzioni (bombardandola d'amore), regali, cene romantiche, confessioni, per indurre un innamoramento repentino che porti ad abbassare completamente le difese, ti mostrano il meglio del meglio che la relazione con loro può essere

Può essere che il fatto che io non sia mai riuscito a trovarmi un fidanzato narcisista

(che pare abbiate avuto un po' tutti) sia il fatto che queste attenzioni mi raffeddano?

9 minutes ago, Dantelio said:

Come evitarlo?

1) Cerca di avere molti rapporti occasionali.

Il modo migliore di evitare i narcisisti è avere un'intensa vita sessuale.

Il topo che vive in una forma di parmigiano non si fa ammazzare da una trappola con una fettina di emmenthal.

2) Cerca di avere molti amici.

I narcisisti ti fottono con la solitudine.

Se hai tanti amici che ti invitano a delle cene divertentissime,

non diventi uno zerbino per una cotoletta impanata a lume di candela.

 

Vuoi evitare i narcisisti? Sborra e ridi.

L'unica volta che sono finito nelle reti di un narcisista, mi ha preso per fame;

perché praticamente vivevo per strada: capirai che sforzo di manipolazione...

 

[Mammolo]

26 minutes ago, Dantelio said:

Sì, si chiama love bombing, è una tattica manipolatoria che narcisisti di mezzo mondo usano da generazioni: inondare la persona di attenzioni (bombardandola d'amore), regali, cene romantiche, confessioni, per indurre un innamoramento repentino che porti ad abbassare completamente le difese, ti mostrano il meglio del meglio che la relazione con loro può essere (come un pusher che ti offre il primo giro di MDMA solo per farti tornare), e ti portano a dedurre, erroneamente, che la relazione sarà sempre così, o che tutto il peggio che viene dopo è solo un periodo atipico in attesa che il meglio ritorni. Ma solitamente il meglio non ritorna più, e il peggio comincia appena muovi dei passi considerevoli nella loro direzione (che può essere andare a vivere insieme, presentare i tuoi, la tua cerchia di amici, unire i conti bancari, farci un figlio, e via dicendo), e loro hanno la certezza di un impegno, un coinvolgimento e un legame emotivo, finanziario o legale dai quali è davvero complicato svincolarsi. E' questo vincolo diventa la loro garanzia che non te ne andrai. Per cui solitamente finisci con una relazione che prosegue per inerzia perchè mollare tutto ti costerebbe troppo tempo, lacrime e soldi.

Come evitarlo?

1. Capisci se potresti essere o meno particolarmente vulnerabile a questo tipo di manipolazione: solitamente se provieni da una famiglia con cattivi rapporti o hai subito negligenza affettiva, potresti essere particolarmente sensibile alle attenzioni improvvise di qualcuno.
2. Sta attento all'inizio delle relazioni a tutti gli "eccessi", perchè, se anche fossero solo espressioni di "amore puro" e non love bombing, comunque non è qualcosa di sano per il tuo ego.
3. Invece che fare di lui subito il tuo intero universo, prova a vedere come reagisce quando muovi la tua attenzione ad altre situazioni, amici o persone della tua vita.
4. Sii scettico di ogni invito in situazioni importanti e poni paletti precisi del tipo "No, non mi interessa andare a Sharm per il weekend, però possiamo prenderci una pizza e una birra da me/te e stare insieme.", "No, se mi chiedessi di convivere dopo 5 mesi di frequentazione, penserei tu sia una persona troppo avventata.", "No, non posso mollare tutti i miei impegni di oggi o domani, a meno che non sia un'emergenza. Possiamo però vederci dopodomani e ti assicuro non prenderò altri impegni per la giornata."
5. Non scendere a compromessi con i tuoi paletti, ponine pochi ma solidi, e fai comprendere che esistono delle conseguenze molto concrete quando lui li oltrepassa.

 

Si infatti lui all'inizio era tutto amore (anche se in realtà ad oggi avrei riconosciuto dei segnali, con l'esperienza che non avevo), e diceva proprio "dopo tutti questi anni, momenti e viaggi insieme tu non mi lascerai mai" e poi lo ha fatto lui appena ha visto che stavo iniziando a dire no a certi atteggiamenti, che anno dopo anno peggioravano sempre di più, amici portati a 0, uscite da solo portate a 0, palestra da solo no ma lui si e tante cose.

16 minutes ago, Almadel said:

Può essere che il fatto che io non sia mai riuscito a trovarmi un fidanzato narcisista

Se lo avessi avuto lo sapresti.

16 minutes ago, Almadel said:

1) Cerca di avere molti rapporti occasionali.

In che senso avere tanti rapporti occasionali mi fa evitare i narcisisti? Perchè il sesso non mi manca così? Guarda ti dirò per come sono fatto io anche se mi manca scopare (non lo faccio da un pò) non la trovo la cosa più eccitante del mondo con sconosciuti.

Se lo dici perchè forse scopando a destra e sinistra mi trovo con qualcuno e mi ci fidanzo è un altro discorso.

Ma considera che sono un pò ipocondriaco, per fare una pippa ad uno ho ancora l'ansia.

16 minutes ago, Almadel said:

2) Cerca di avere molti amici.

I narcisisti ti fottono con la solitudine.

Questo è vero, lui ha sempre puntato ad isolarmi, nessuno andava mai bene.

Uno era antipatico, un altro a suo dire ci provava, un altro ancora mi portava sulla strada della puttanaggine, un altro mi avrebbe fatto conoscere troppe persone e così via.

Alla fine chiusi con tutti, poi ad un certo punto lui (già intenzionato a lasciarmi) ha iniziato ad introdurre dei deficienti nelle uscite (amici suoi nuovi), i quali odiavano me e adulavano lui, e infatti lui a fine relazione ha usato loro per andare in giro.

 

[sabrinaT]

3 hours ago, Mammolo said:

Sui social di solito l'algoritmo mi da solo gay, avendo un profilo con solo gay aggiunti.

Quindi mi stai dicendo che non si può trovare un fidanzato?

Non avrei idea, dipende da quanto sei bello e da dove vivi. Ma alla fine è come stare su Grindr. 

[Dantelio]

34 minutes ago, Almadel said:

L'MDMA non dà dipendenza: non chiedermi perché.

L'ho usata come esempio perchè costa di meno, è più reperibile e, sì, se a molte persone non crea dipendenza, a molte altre la provoca.

 

36 minutes ago, Almadel said:

Cerca di avere molti rapporti occasionali.

Che tu sia uomo o donna, etero, bi o gay,on credo esista ancora un mondo o una società in cui questo possa essere un buon consiglio. Lasciando stare la sfera sanitaria che già, di per sè, sarebbe un decente argomento, studi suggeriscono che le persone più promiscue sono quelle in assoluto anche quelle che sviluppano una maggiore incapacità di impegnarsi in relazioni sane, genuine e durature, perchè, generalmente in loro, aumentando il numero di partner, si incrementa anche una sfalsata percezione di facile reperibilità e ancora più facile sostituzione; il tutto alimentato dalla filosofia "Se non sono felice, la felicità è lì fuori in grembo a qualcuno che la custodisce e sta aspettando solo che io lo trovi"... il che è una filosofia che personalmente trovo estremamente discutibile.

37 minutes ago, Almadel said:

Cerca di avere molti amici.

Avere amici è bello e di intrattenimento, ma addossare la soluzione di un tuo problema su terzi non è qualcosa di molto pratico.

[Almadel]

19 minutes ago, Mammolo said:

In che senso avere tanti rapporti occasionali mi fa evitare i narcisisti? Perchè il sesso non mi manca così? Guarda ti dirò per come sono fatto io anche se mi manca scopare (non lo faccio da un pò) non la trovo la cosa più eccitante del mondo con sconosciuti.

Se lo dici perchè forse scopando a destra e sinistra mi trovo con qualcuno e mi ci fidanzo è un altro discorso.

Ma considera che sono un pò ipocondriaco, per fare una pippa ad uno ho ancora l'ansia.

Funziona così.

Tu hai una voglia assurda di scopare e sei pure ipocondriaco.

Trovi un ragazzo che ha avuto solo rapporti con la sua ex per molti anni (quindi è sia "esperto" che "puro")

e ti ci fiondi come un forsennato perché ti permette di fare tutte le cose che desideri:

trovare un uomo che non faccia confronti con altri passivi, trovare uno che non disprezza la tua effeminatezza (stava con una tipa!)

e che ha così poche esperienze che puoi anche farti sborrare nel culo: tre su tre! Fosse anche un cannibale pazzo, ti innamoreresti.

E' così che scopano i narcisisti pazzoidi: sfruttando le vostre debolezze.

 

Mentre io non ci sono mai cascato perché scopavo tantissimo a prescindere dall'Amore (quindi non partivo "affamato")

mi consideravo un ottimo amante (quindi il fatto che tu ti fossi fatto scopare da altri mi aumenta il punteggio: perché almeno sai che sono il migliore)

e non essendo effeminato mi importa assai poco se scopi solo con me, con la tua fidanzata, col tuo ex e via così.

28 minutes ago, Mammolo said:

Alla fine chiusi con tutti, poi ad un certo punto lui (già intenzionato a lasciarmi) ha iniziato ad introdurre dei deficienti nelle uscite (amici suoi nuovi), i quali odiavano me e adulavano lui, e infatti lui a fine relazione ha usato loro per andare in giro.

 

[Mammolo]

10 minutes ago, Almadel said:

Funziona così.

Tu hai una voglia assurda di scopare e sei pure ipocondriaco.

Trovi un ragazzo che ha avuto solo rapporti con la sua ex per molti anni (quindi è sia "esperto" che "puro")

e ti ci fiondi come un forsennato perché ti permette di fare tutte le cose che desideri:

trovare un uomo che non faccia confronti con altri passivi, trovare uno che non disprezza la tua effeminatezza (stava con una tipa!)

e che ha così poche esperienze che puoi anche farti sborrare nel culo: tre su tre! Fosse anche un cannibale pazzo, ti innamoreresti.

E' così che scopano i narcisisti pazzoidi: sfruttando le vostre debolezze.

 

Mentre io non ci sono mai cascato perché scopavo tantissimo a prescindere dall'Amore (quindi non partivo "affamato")

mi consideravo un ottimo amante (quindi il fatto che tu ti fossi fatto scopare da altri mi aumenta il punteggio: perché almeno sai che sono il migliore)

e non essendo effeminato mi importa assai poco se scopi solo con me, con la tua fidanzata, col tuo ex e via così.

 

Ma io non sono effeminato.

L'etero da scopare è una distrazione ma da qui a farlo senza preservativo e farmi sborrare in culo no.

[Aspis]

4 hours ago, Almadel said:

Il modo migliore di evitare i narcisisti è avere un'intensa vita sessuale.

come dire che il modo migliore per evitare narcisisti è quello di fare la puttana!!!! lol

[sabrinaT]

4 hours ago, Almadel said:

E' così che scopano i narcisisti pazzoidi: sfruttando le vostre debolezze.

diciamo che i narcisisti, i narcisisti pazzoidi, i pazzoidi e quelli che si fanno sborrare in culo sono gli unici che hanno una vita sessuale davvero attiva tra i gay in Italia nel 2024 e lo fanno anche benissimo tra di loro oltre al fatto che l'hiv si può prendere anche in coppia se lui ti fa le corna e non si protegge.

Se mi trovi cinque gay in Italia che non siano o narcisisti o pazzoidi o un narcisisti pazzoidi e/o che si facciano sborrare in culo davvero sessualmente attivi e soddisfatti ti offro una cena.

Soprattutto di ruolo passivo... gli attivi almeno hanno il vantaggio che belli, brutti, pazzoidi o no vanno sempre più o meno a ruba anche se oggi c'è crisi per tutti.

Edited April 7 by sabrinaT

[lr02]

3 minutes ago, Aspis said:

come dire che il modo migliore per evitare narcisisti è quello di fare la puttana!!!! lol

Che poi, fra essere degli sprovveduti senza esperienza incapaci di comprendere la psicologia delle persone all' avere un gran numero di partner occasionali c'è abbastanza margine di differenza.

[Almadel]

4 hours ago, Aspis said:

come dire che il modo migliore per evitare narcisisti è quello di fare la puttana!!!! lol

Senza lo slut-shaming, è esattamente quello che ho detto;

anche se ovviamente non ho limitato la cosa al solo sesso, ma anche alle amicizie

(so che avete l'occhietto selettivo e SESSO lo leggete scritto sempre in maiuscolo).

 

Comunque lo ribadisco: per non cadere nelle trappola dei narcisisti

vi servono un paio di amici con cui andare al cinema tutte le settimane

e un paio di amici che tutte le settimane vi succhino il cazzo.

Diciamo un paio di aperitivi e un paio di pompini ogni sette giorni.

Se non avete tempo neanche per questo, non avreste tempo neanche per un fidanzato.

 

Raggiunto questo equilibrio potrete trovarvi un bravo ragazzo:

perché la vostra mente non sarà assediata dalla solitudine e dall'astinenza.

 

[sabrinaT]

On 4/4/2024 at 8:09 PM, Mammolo said:

hai tipo 20 persone al giorno da poter aggiungere.

ma sei sicuro? A me non pare proprio

[Gaunt]

Secondo me il consiglio “scopa, togliti la fame, fai esperienze”, con le dovute precauzioni, è valido. Io solo scopando tanto, e facendo tanto bdsm, mi sono tolto il chiodo fisso di queste cose. Ho fatto talmente tante indigestioni, entro i 30, che non sarò mai più schiavo del sesso, mentre vedo che, chi scopa poco o zero, ha il tarlo continuo. Così come solo avendo tante relazioni ho imparato a gestire le sfide di un rapporto, ho capito le differenze tra stare con un tipo di persona, ed un altro. E sono cose fondamentali nella crescita di una persona.

Scopare senza impegno, con tanti partner, non è assolutamente da tutti, ma non intrinsecamente sbagliato. Insomma, vi informo che in ambiente etero certe problematiche, per un maschio, semplicemente sono impensabili. Non esiste il “mi sono sentito usato”, non esiste il “questo periodo sto scopando troppo, però”, non esiste il “eh, ma lei vuole solo scopare”. Gli scrupoli sono, eventualmente, a difesa della parte debole, la donna. Ovviamente, perché la donna che scopa tanto è troia, il maschio un latin lover. E il gay? Il gay la società te lo bolla come sessuomane e promiscuo, non come latin lover. Ma, cari amici, se la società non vi cagasse il cazzo, voi ve lo vivreste con la stessa tranquillità con cui lo viviamo noi. E’ solo la società che vorrebbe vietare a un giovane gay di divertirsi scopando in giro, non una spinta morale interna, innata. Sempre che egli abbia voglia di scopare, che comunque non è pratica alternativa a cercarsi un partner, si può benissimo frequentare comitive ed esser aperti a conoscere qualcuno di nuovo, e avviarci una relazione, e intanto scopare sulle app. Da quanto ho letto su queste pagine, purtroppo nella maggior parte dei casi un ragazzo gay, per motivi noti ed ovvi, non ha la possibilità di sperimentare amore e sesso come gli etero, col primo fidanzatino alle medie, i primi baci, la cotta, il petting, e piano piano a salire alle superiori, etc. imparando, crescendo. Spesso si ritrova a 20 anni vergine, senza relazioni, o magari con una relazione sola, iper-tossica, che diventa paradigma. E magari si catapulta su grindr, rimanendo sconvolto per il carnaio che trova. Capisco come, in questo tipo di scenario, sia facile sviluppare un rapporto distorto col sesso, che sia un appetito compensativo, o all’opposto un rifiuto convinto, che porta all’irrigidirsi su posizioni simil-bigotte. Ma non bisogna avere paura del sesso in se, basta solo maneggiarlo con cautela.

[lr02]

2 hours ago, Gaunt said:

Secondo me il consiglio “scopa, togliti la fame, fai esperienze”, con le dovute precauzioni, è valido. Io solo scopando tanto, e facendo tanto bdsm, mi sono tolto il chiodo fisso di queste cose. Ho fatto talmente tante indigestioni, entro i 30, che non sarò mai più schiavo del sesso, mentre vedo che, chi scopa poco o zero, ha il tarlo continuo. Così come solo avendo tante relazioni ho imparato a gestire le sfide di un rapporto, ho capito le differenze tra stare con un tipo di persona, ed un altro. E sono cose fondamentali nella crescita di una persona.

 

Scopare senza impegno, con tanti partner, non è assolutamente da tutti, ma non intrinsecamente sbagliato. Insomma, vi informo che in ambiente etero certe problematiche, per un maschio, semplicemente sono impensabili. Non esiste il “mi sono sentito usato”, non esiste il “questo periodo sto scopando troppo, però”, non esiste il “eh, ma lei vuole solo scopare”. Gli scrupoli sono, eventualmente, a difesa della parte debole, la donna. Ovviamente, perché la donna che scopa tanto è troia, il maschio un latin lover. E il gay? Il gay la società te lo bolla come sessuomane e promiscuo, non come latin lover. Ma, cari amici, se la società non vi cagasse il cazzo, voi ve lo vivreste con la stessa tranquillità con cui lo viviamo noi. E’ solo la società che vorrebbe vietare a un giovane gay di divertirsi scopando in giro, non una spinta morale interna, innata. Sempre che egli abbia voglia di scopare, che comunque non è pratica alternativa a cercarsi un partner, si può benissimo frequentare comitive ed esser aperti a conoscere qualcuno di nuovo, e avviarci una relazione, e intanto scopare sulle app. Da quanto ho letto su queste pagine, purtroppo nella maggior parte dei casi un ragazzo gay, per motivi noti ed ovvi, non ha la possibilità di sperimentare amore e sesso come gli etero, col primo fidanzatino alle medie, i primi baci, la cotta, il petting, e piano piano a salire alle superiori, etc. imparando, crescendo. Spesso si ritrova a 20 anni vergine, senza relazioni, o magari con una relazione sola, iper-tossica, che diventa paradigma. E magari si catapulta su grindr, rimanendo sconvolto per il carnaio che trova. Capisco come, in questo tipo di scenario, sia facile sviluppare un rapporto distorto col sesso, che sia un appetito compensativo, o all’opposto un rifiuto convinto, che porta all’irrigidirsi su posizioni simil-bigotte. Ma non bisogna avere paura del sesso in se, basta solo maneggiarlo con cautela.

 

Non si stava parlando del fatto che fosse immorale fare sesso liberamente,ma del fatto che l'opener,pur avendo manifestato scarsa propensione ai rapporti occasionali dovrebbe farlo necessariamente per poter avere una vita sentimentale/sessuale soddisfacente,fare espansione ecc. e considerando quanto siano personali i bisogni sessuali si può tranquillamente obiettare a questa idea senza dover essere tacciati di nulla.

[Almadel]

3 hours ago, Gaunt said:

Ovviamente, perché la donna che scopa tanto è troia, il maschio un latin lover. E il gay? Il gay la società te lo bolla come sessuomane e promiscuo, non come latin lover. Ma, cari amici, se la società non vi cagasse il cazzo, voi ve lo vivreste con la stessa tranquillità con cui lo viviamo noi.

Come vedi se hai molti partner o fai sesso occasionale, ti danno della troia anche i gay.

La cosa però ha una scarsissima rilevanza, perché puoi sempre sbattertene.

Cosa che un giorno o l'altro faranno anche le donne.

3 hours ago, Gaunt said:

Spesso si ritrova a 20 anni vergine, senza relazioni, o magari con una relazione sola, iper-tossica, che diventa paradigma. E magari si catapulta su grindr, rimanendo sconvolto per il carnaio che trova. Capisco come, in questo tipo di scenario, sia facile sviluppare un rapporto distorto col sesso, che sia un appetito compensativo, o all’opposto un rifiuto convinto, che porta all’irrigidirsi su posizioni simil-bigotte.

Sì, generalmente è questo quello che succede.

Aggiungo solo che il "carnaio" spesso è disturbante

perché da un lato ti fa credere che tutti pensino solo a scopare

dall'altro ti fa sentire respinto per gli standard troppo alti

(due cose che in realtà tra loro non sono compatibili)

28 minutes ago, lr02 said:

Non si stava parlando del fatto che fosse immorale fare sesso liberamente,ma del fatto che l'opener,pur avendo manifestato scarsa propensione ai rapporti occasionali dovrebbe farlo necessariamente per poter avere una vita sentimentale/sessuale soddisfacente,fare espansione ecc. e considerando quanto siano personali i bisogni sessuali si può tranquillamente obiettare a questa idea senza dover essere tacciati di nulla.

Sono due ordini di problemi diversi.

Se vuoi essere muscoloso, io ti consiglierò di andare in palestra.

Tu puoi anche rispondermi che "non fa per te" o che "non tutti sono portati".

Resta il fatto che il mio consiglio rimane valido.

Se ti consiglio di sperimentare il sesso con più partner per evitare relazioni tossiche,

tu puoi anche dirmi "la cosa non fa per te", ma è probabile che ci ricascherai. 

 

Senza dimenticare che sono le amicizie a risolvere il senso di solitudine, non l'amore.

Se cerchi un fidanzato "perché ti senti solo" il rischio di trovare uno stronzo è molto alto.

 

[schopy]

5 hours ago, Gaunt said:

Ovviamente, perché la donna che scopa tanto è troia, il maschio un latin lover. E il gay? Il gay la società te lo bolla come sessuomane e promiscuo, non come latin lover. Ma, cari amici, se la società non vi cagasse il cazzo, voi ve lo vivreste con la stessa tranquillità con cui lo viviamo noi. E’ solo la società che vorrebbe vietare a un giovane gay di divertirsi scopando in giro, non una spinta morale interna, innata. 

C'entrerà forse l'educazione sessuofoba che hanno ricevuto le generazioni precedenti alla nostra...di certo "la società" è spesso influenzata dal pensiero di relativamente poche persone affette da forti nevrosi, che colpevolizzano chi ad esempio si dà al sesso occasionale. 

Non credo comunque che un giovane o una giovane in un paese occidentale oggi non sia libero di sperimentare dal punto di vista sessuale, mi sembra anzi che non abbiamo mai vissuto in tempi così liberi. 

[Dantelio]

OP, come ha scritto, è in cerca d'amore, se la soluzione fosse stata "Vai in giro a darlo ai quattro venti finchè non ti passa 'sta strana fissa della monogamia" non credo si sarebbe preso la briga.

Se poi invece il consiglio è "Usali a rotazione perchè il narcisista non può abboccarti se hai marchiato a fuoco nel cervello quanta carne è reperibile sul mercato", potrai anche diventare immune agli psycho, ma al contempo, appunto, finisci col domandarti perchè in primo luogo hai anche solo bisogno di una relazione... il che è una considerazione che meriterebbe altri paragrafi.

E comunque è il 2024 e, diritti gay a parte, siamo davvero ancora tutti convinti che la liberazione sessuale sia stata una così gran trovata per uomini e donne?

[freedog]

8 minutes ago, Dantelio said:

è il 2024 e, diritti gay a parte, siamo davvero ancora tutti convinti che la liberazione sessuale sia stata una così gran trovata per uomini e donne?

Sì 

[lr02]

40 minutes ago, Dantelio said:

.

E comunque è il 2024 e, diritti gay a parte, siamo davvero ancora tutti convinti che la liberazione sessuale sia stata una così gran trovata per uomini e donne?

Sentiamo,perché no?

[Almadel]

1 hour ago, schopy said:

C'entrerà forse l'educazione sessuofoba che hanno ricevuto le generazioni precedenti alla nostra...di certo "la società" è spesso influenzata dal pensiero di relativamente poche persone affette da forti nevrosi, che colpevolizzano chi ad esempio si dà al sesso occasionale. 

Non credo comunque che un giovane o una giovane in un paese occidentale oggi non sia libero di sperimentare dal punto di vista sessuale, mi sembra anzi che non abbiamo mai vissuto in tempi così liberi. 

La mia generazione è quella dei Nipoti dei Fiori (i figli dei Figli dei Fiori).

Che bigottismo sessualmente potrebbe mai avermi trasmesso mio padre, che aveva vent'anni nel 1972?

Quando avevo sedici anni è salito per la prima volta al potere Silvio Berlusconi,

celebratissimo puttaniere e orgoglioso organizzatore di orge.

Tenderei a escludere che sia un problema di educazione familiare o mediatica.

 

Quello che ha fatto la differenza è la pornografia in rete (secondo gli studi la data incriminata è il 2007).

Con la possibilità per i giovani maschi di masturbarsi ogni giorno su del materiale nuovo,

il sesso ha smesso di essere una necessità fisiologica

e hanno prevalso la paura del rifiuto, l'ansia sociale e la pigrizia.

Trovare nuovi partner sessuali non era più uno stimolo, ma solo uno stress;

nei fatti il voyeurismo su schermo forniva già stimoli infiniti.

 

 

 

[Dantelio]

8 minutes ago, lr02 said:

Sentiamo,perché no?

Non rispondo qui perchè, onestamente, si divagherebbe troppo dall'argomento del topic.

[Almadel]

46 minutes ago, Dantelio said:

Se poi invece il consiglio è "Usali a rotazione perchè il narcisista non può abboccarti se hai marchiato a fuoco nel cervello quanta carne è reperibile sul mercato", potrai anche diventare immune agli psycho, ma al contempo, appunto, finisci col domandarti perchè in primo luogo hai anche solo bisogno di una relazione...

 

Ed è esattamente la domanda che dovresti farti:

"Perché ho bisogno di una relazione se sono già sessualmente appagato?"

E la risposta che dovresti darti è proprio: "Perché non è solo il sesso quello che desidero"

E anche l'altra domanda è importante: "Perché ho bisogno di una relazione se ho già tanti amici?"

E la risposta giusta è: "Perché non cerco un uomo solo perché mi sento solo".

 

Devi arrivare a capire che NON "hai bisogno" di una relazione.

Hai bisogno di socializzare e hai bisogno di scopare, ma l'amore non può essere un bisogno.

L'amore è una cosa che dovrebbe capitarti SOLO quando trovi una persona davvero speciale:

non può essere un casting che fai quando ti annoi e hai bisogno di uccello

scegliendo il single meno peggio al momento disponibile.

Questa selezione puoi farla per scopare o per cercare il quinto a calcetto,

non puoi farla con la persona con la quale vorresti condividere la vita.