Proposta relazione aperta

[Sasharyan]

11 hours ago, MyleneFarmer said:

Il fidanzato avrebbe potuto prima ancora pensare "cosa penserà il mio fidanzato geloso e monogamo e che sto trascurando sessualmente data la passione affievolita se gli dico proprio ora che voglio andare con altri per togliermi qualche sfizio?". E' come andare a fare le pulizie a casa di altri, senza compenso, e avere i topi che girano per casa.

Dire di aprire la coppia in un momento di fiacca del desiderio e non come gioco erotico che amplifica un desiderio già esistente significa scavarsi la fossa da soli. Bisogna vedere se l'ha fatto intenzionalmente o ingenuamente/stupidamente!

Purtroppo questo non potremo mai saperlo, ma dopo sette anni di relazione forse era davvero convinto che non bastasse questo per portare il partner a tentennare sul loro legame. E se l'opener, di fronte a una proposta del genere, che poi l'altro si è rimangiato, ci è rimasto malissimo, chi siamo noi per rimproverarlo o considerarlo bigotto? Non è tanto la proposta del trio a letto, ma di aprire la coppia che mi destabilizzerebbe dopo sette anni. Sinceramente non vi crederei se mi diceste che accogliereste senza dispiacere una proposta da parte dei vostri fidanzati di aprire la coppia: credo che una richiesta simile sarebbe accolta pacificamente solo da parte di fidanzati che sono a loro volta stanchi della vita sessuale col partner e desideravano già una soluzione del genere, o erano propensi a tradirlo saltuariamente. L'altra faccia della medaglia è che se basta una proposta del genere a farlo tentennare dopo ben sette anni, allora forse non è una relazione abbastanza forte da durare.

Edited June 8 by Sasharyan

[schopy]

29 minutes ago, Sasharyan said:

Sinceramente non vi crederei se mi diceste che accogliereste senza dispiacere una proposta da parte dei vostri fidanzati di aprire la coppia: credo che una richiesta simile sarebbe accolta pacificamente solo da parte di fidanzati che sono a loro volta stanchi della vita sessuale col partner e desideravano già una soluzione del genere, o erano propensi a tradirlo saltuariamente. 

Dipende da quali sono le basi della relazione, alcune relazioni nascono già come relazioni aperte; poi, accogliere un terzo nella coppia secondo me è diverso che andare con altri senza il fidanzato, o no?

On 6/5/2024 at 10:29 AM, Ghost77 said:

Come dire "andiamo a cena fuori?" "no, restiamo a casa e ti faccio una carbonara migliore di quella del ristorante". 

Eh no, cavolo. Io voglio l'esperienza, godermi il locale, chiedere ad amici di venire con noi, sperare che i piatti siano buoni, scoprire cosa c'è di dolce. 

Capisci? È la stessa cosa. Quando ti parla di sesso a tre non ti sta parlando di sesso e basta. Sta parlando di sesso a tre. 

L'ideale sarebbe che questo genere di fantasia fosse già di tutti e due, prima ancora che uno dei due faccia la proposta...una volta fatta, se il nostro topic opener ne rimane spiazzato, qualcosa già si è rotto. Sentimenti, ansie, fragilità, predilezioni, son tutte cose sulle quali ha scarso controllo chi le esperisce, figuriamoci degli sconosciuti su di un forum. Difficile dare dei consigli.

On 6/5/2024 at 11:33 AM, Luis4654333 said:

Si confermo di aver lavorato tanto sulla mia gelosia in questi anni ma arrivare ad accettare sesso a tre non riesco.

Sicuro che non sia qualcosa da cui sei "solo" molto spaventato ma che magari, in fondo, incuriosisce anche te?

[Sasharyan]

Il problema è che gli è stato prospettato il sesso a tre O la coppia aperta. E dopo sette anni di monogamia, e considerando il fatto che @Luis4654333 pur riscontrando un calo nella passione della loro vita sessuale non ha mai desiderato un altro, è sacrosanto che stia tentennando e abbia dubbi: ragazzi, il fidanzato gli ha chiesto di potersi fare altri al di fuori della coppia, offrendogli spero la stessa libertà. Non è un voler introdurre le cene fuori al posto della carbonara casalinga, è un "io ceno con chi voglio da solo e tu fai altrettanto".

[Cesco00]

2 hours ago, Sasharyan said:

 

2 hours ago, Sasharyan said:

. Sinceramente non vi crederei se mi diceste che accogliereste senza dispiacere una proposta da parte dei vostri fidanzati di aprire la coppia: 

 

Il punto non è il non accettare la proposta con gioia, il punto è non aspettarsela. L'opener è vittima, a mio parere, di certe diffuse ingenuità sull'amore, per cui ritiene che in fondo basti qualche sforzo (un posto nuovo in cui fare l'amore, un perizoma leopardato per i più audaci) per rinverdire la passione, nel momento si manifesta un down nell'attrazione reciproca, così da mettersi al riparo da fantasie potenzialmente destabilizzatrici per la coppia. Perché se l'amore è vero, allora è rigidamente monogamo. 

Il punto è anche non capire che se il partner non ha esitato nel confessargli queste fantasie, allora la relazione che li lega è sana. Perché l'altro non ha paura del suo giudizio, e l'errore sarebbe ora fargli pesare questa confessione.

Non è una colpa non voler realizzare queste fantasie, ma possibile che una richiesta del genere metta in discussione tutto? È qui l'ingenuità, e l'ingenuità (passata una certa età) è in parte una colpa.

 

[Ghost77]

31 minutes ago, Sasharyan said:

un "io ceno con chi voglio da solo e tu fai altrettanto".

D'accordo, ma come si inizia? Come diventa aperta una coppia? 

Prima o poi c'è sempre qualcuno che fa la proposta per primo. Non accade mai che lo dicano in sincrono.

Non è così strana la dinamica accaduta a Luis. Le cose, se per lui sono da considerarsi incrinate, a questo punto lo erano anche prima della proposta esplicitata perché il fidanzato aveva già questo desiderio. Non è nato nel momento in cui lo ha detto, non è stato un punto di svolta. 

È lui che, se non regge, deve spiegarli il perché. Non può girarsi dall'altra parte e sperare che il giorno dopo se ne dimentichi. 

 

Comunque considerato che non è più intervenuto, probabilmente si sono già chiariti. 

[freedog]

6 minutes ago, Cesco00 said:

Il punto non è il non accettare la proposta con gioia, il punto è non aspettarsela. L'opener è vittima, a mio parere, di certe diffuse ingenuità sull'amore, per cui ritiene che in fondo basti qualche sforzo (un posto nuovo in cui fare l'amore, un perizoma leopardato per i più audaci) per rinverdire la passione, nel momento si manifesta un down nell'attrazione reciproca, così da mettersi al riparo da fantasie potenzialmente destabilizzatrici per la coppia. Perché se l'amore è vero, allora è rigidamente monogamo. 

Il punto è anche non capire che se il partner non ha esitato nel confessargli queste fantasie, allora la relazione che li lega è sana. Perché l'altro non ha paura del suo giudizio, e l'errore sarebbe ora fargli pesare questa confessione.

Non è una colpa non voler realizzare queste fantasie, ma possibile che una richiesta del genere metta in discussione tutto? È qui l'ingenuità, e l'ingenuità (passata una certa età) è in parte una colpa.

 

condivido & sottoscrivo

non avrei saputo dirlo meglio di così.

[Sasharyan]

Ok, ma possiamo considerare che è legittimo non essere felici all'idea di aprire la coppia? E' il sesso a tre la fantasia, non l'apertura della coppia. Punto uno.

Punto due, perché pensate che sia ingenuo a credere che, a fronte a un calo della passione, il sesso a tre o a quattro, o lasciare libero il partner di andare a letto con chi vuole, non sia la sola soluzione possibile? A me non sembra così automatico, sinceramente, né lui mi sembra ingenuo a non aspettarsi una cosa simile: il sesso a tre sicuramente è un bello sprint, ma è davvero l'unico? E quanto ad aprire la coppia, scusatemi, ma non è una cosa nuova da provare assieme, è "ognuno per sé quando gli va". Anche io ho pensato che il suo fidanzato abbia avuto fiducia nella solidità del loro rapporto per proporre queste due cose così come ha fatto, parlandone sinceramente: è ovvio che già ci pensava, come dite voi. Questo è logico.

E' altrettanto normale che a lui non piaccia l'idea di aprire la coppia, però. La sola soluzione è fare sesso a tre, ma anche qui, solo @Luis4654333 può capire se gli piace o meno. Se non dovesse piacergli, purtroppo credo sia il prodromo alla fine della relazione, che è ciò che teme, del resto. Ma non è colpa sua: non mi piace l'idea che si stia andando verso una sorta di ricatto: il fidanzato insoddisfatto ha offerto delle alternative, e ora se lui non accetta la colpa della fine del rapporto è sua. Ste alternative potrebbero pure non piacergli e basta: a quel punto sta a lui cercarne di diverse, e proporle, perché di certo il suo partner non può farsi tornare il desiderio a comando.

 

Edited June 8 by Sasharyan

[Ghost77]

1 hour ago, Sasharyan said:

Ok, ma possiamo considerare che è legittimo non essere felici all'idea di aprire la coppia?

Certo, ma non si può negare che sia successo. Ormai è in ballo e deve affrontare la cosa. 

1 hour ago, Sasharyan said:

non sia la sola soluzione possibile?

Forse per il fidanzato è la sola soluzione, mentre per Luis basta cambiare un po' la trama del sesso. Nessuna delle decisioni è meglio o peggio, la prima sicuramente ha più conseguenze, più bivi. 

 

1 hour ago, Sasharyan said:

purtroppo credo sia il prodromo alla fine della relazione

Anche io sostengo che lui non debba piegarsi al sesso a tre, allo stesso modo in cui deve poter lasciare libero il compagno, affinché non sia lui a piegarsi alla monogamia per sempre.

Perche per sempre è per sempre, non ci sono vite di riserva per cui dire "ah lo faccio alla prossima". 

1 hour ago, Sasharyan said:

colpa

Penso che nessuno abbia parlato di colpa. 

L'unica colpa reale sarebbe se non affrontasse il discorso, se facesse finta di nulla sperando sia una fase. Come certi genitori con l'omosessualità del figlio, no? 

Così l'altro non sa più cosa pensare. E le cose si rompono sempre più. 

1 hour ago, Sasharyan said:

Proporle

Legittimo, ho solo grossi dubbi possa funzionare. Tutto lì, non sto dicendo che faccia male, ma che a mia idea sarà un buco nell'acqua. 

[Sasharyan]

Se la sola cosa che va bene al fidanzato di @Luis4654333 è fare sesso a tre o avere il "permesso" di andare con altre persone, allora l'opener fa bene ad avere dubbi sul prosieguo della relazione: ha il diritto di non voler fare quello che non gli piace, a non accettare la coppia aperta così che il partner se ne vada con terzi, quarti e quinti senza di lui, così come il partner ha diritto a lasciarlo perché, benché li unisca un sentimento di amore, il sesso con lui non gli basti più. Capita che l'amore si affievolisca se l'attrazione si indebolisce. Non sarebbe colpa di nessuno, ma se il solo rimedio del partner è farlo con altri, allora non è la persona giusta per @Luis4654333 che altri non li desidera.

Quello che mi ha quasi fatto storcere il naso è stata la percezione che ci fosse chi considera l'opener un povero illuso che spera che "l'amore basti", o mentalmente chiuso perché non gli piace l'idea del sesso a tre o perché è geloso del partner: a me non sembra una gelosia malsana, sinceramente. Volere il partner per sé è legittimo, stare giù all'idea che si goda un altro ragazzo invece del proprio lo è altrettanto. Non significa essere morbosamente gelosi.

Edited June 8 by Sasharyan

[Almadel]

24 minutes ago, Sasharyan said:

Quello che mi ha quasi fatto storcere il naso è stata la percezione che ci fosse chi considera l'opener un povero illuso che spera che "l'amore basti"

Credo che l'illusione fosse quella di pensare che il sesso sarebbe andato sempre alla grande come i primi tempi.

Quando questo succede nelle coppie monogame ci sono varie opzioni etiche.

Ci si può dedicare semplicemente alla masturbazione,

ci si può lasciare per rinnovare la passione con il partner successivo

o ci si può accordare in qualche modo per fare sesso con altri

(insieme, separatamente o fingendo di non saperlo).

 

Il partner di Luis è stato esplicito su due fatti: il primo è di essere disponibile alla coppia aperta

MA il secondo è di non essere disposto a una rottura quanto piuttosto a smanettarselo in solitaria come già farà.

Luis ha espresso la sua contrarietà alla coppia aperta, ma non ha ancora fornito una seconda opzione.

Cosa che invece io gli consiglio di fare (chessò "facciamolo su Onlyfans!")

[Cesco00]

3 hours ago, Sasharyan said:

Ok, ma possiamo considerare che è legittimo non essere felici all'idea di aprire la coppia? E' il sesso a tre la fantasia, non l'apertura della coppia. Punto uno.

Punto due, perché pensate che sia ingenuo a credere che, a fronte a un calo della passione, il sesso a tre o a quattro, o lasciare libero il partner di andare a letto con chi vuole, non sia la sola soluzione possibile? 

Nessuno sta mettendo in dubbio il punto uno e nemmeno il punto due. L'opener è liberissimo di rifiutare. Il sesso a tre non è certo l'unica "soluzione" possibile, ma è ciò che il partner gli ha chiesto. Perché evidentemente ha quella fantasia, non un'altra.

2 hours ago, Sasharyan said:

.

Quello che mi ha quasi fatto storcere il naso è stata la percezione che ci fosse chi considera l'opener un povero illuso che spera che "l'amore basti", 

L'amore può bastare, ma che c'entra l'amore con il sesso?

[Ghost77]

7 minutes ago, Cesco00 said:

L'amore può bastare, ma che c'entra l'amore con il sesso?

Infatti. Sembra che a fare sesso con un terzo il rischio sia che il compagno si debba innamorare di lui. Accadesse, vorrebbe dire che la coppia era già finita da un pezzo. 

Anche perché col terzo ci scopi già, sei già arrivato al dunque. Se ci esci da solo di nascosto anche per il sushi non lo fai per portartelo a letto dato che è già accaduto. Vuol dire che hai la mente libera e hai metabolizzato già da un po' la fine della storia. 

Ma non sembra questa la situazione. E se fosse, è comunque meglio così. 

[MyleneFarmer]

6 hours ago, Cesco00 said:

 

Non è una colpa non voler realizzare queste fantasie, ma possibile che una richiesta del genere metta in discussione tutto? È qui l'ingenuità, e l'ingenuità (passata una certa età) è in parte una colpa.

 

C'è gente a cui semplicemente non piacerebbe finire in terzetti, quartetti e coppie aperte e macedonie di frutta, fine. Non c'è alcuna ingenuità. Sono gusti. 

Inutile fantasticare o accusare qualcuno di avere una sorta di deficit che voi non avete. 

Accettatelo. 

4 hours ago, Almadel said:

ci si può lasciare per rinnovare la passione con il partner successivo

Questo se ci piace l'idea di finire in un cuckold. Da un punto di vista strettamente personale ed egoistico: se sono monogamo ma accetto che il mio partner faccia sesso con terze persone fuori dalla coppia che ci guadagno se il mio partner - che con me a letto si annoia - ha un desiderio rinnovato con tantissimi sconosciuti beccati in giro se tanto non mi eccita e non mi passa per l'anticamera del cervello finire in alcuna fantasia di voyeurismo o triolismo? 

Assolutamente nulla. 

[Cesco00]

9 minutes ago, MyleneFarmer said:

C'è gente a cui semplicemente non piacerebbe finire in terzetti, quartetti e coppie aperte e macedonie di frutta, fine. Non c'è alcuna ingenuità. Sono gusti. 

Inutile fantasticare o accusare qualcuno di avere una sorta di deficit che voi non avete. 

Accettatelo. 

 

Ed è legittimo, non sto sindacando su quello. 

[schopy]

3 hours ago, Cesco00 said:

L'amore può bastare, ma che c'entra l'amore con il sesso?

In teoria sono d'accordo con te, ma non possiamo pretendere che tutti siano così disinvolti in materia. Per alcuni sì, l'amore c'entra con il sesso, per alcuni di questi la gelosia c'entra con l'amore, e per alcuni di questi ultimi il fidanzato rappresenta una sorta di "salvagente emotivo" 🙃

3 hours ago, Ghost77 said:

Infatti. Sembra che a fare sesso con un terzo il rischio sia che il compagno si debba innamorare di lui. Accadesse, vorrebbe dire che la coppia era già finita da un pezzo. 

Che drammatico. Magari invece il fidanzato del nostro opener rinuncerà alle sue fantasie e continueranno a convivere felici ancora per decenni.

[Cesco00]

1 hour ago, schopy said:

In teoria sono d'accordo con te, ma non possiamo pretendere che tutti siano così disinvolti in materia. 

E va bene, ma maturare vuol dire anche questo: capire come funzionano le cose. Non è che uno può arrivare a 50 anni e dire "eh ma io pensavo che l'amore fosse eterno/che l'attrazione durasse per sempre". Lallero. Non so quanti anni abbia l'opener, ma passata una certa età darsi una svegliata è obbligatorio.

[schopy]

Just now, Cesco00 said:

E va bene, ma maturare vuol dire anche questo: capire come funzionano le cose. Non è che uno può arrivare a 50 anni e dire "eh ma io pensavo che l'amore fosse eterno/che l'attrazione durasse per sempre". Lallero. Non so quanti anni abbia l'opener, ma passata una certa età darsi una svegliata è obbligatorio.

Maturare potrebbe significare anche imparare a conoscere i propri limiti, accettarli e cercare persone che li condividano (non si capisce bene poi perché rifiutare la monogamia sia un comportamento da persone mature e desiderare la monogamia no, né capisco perché sia da immaturi voler fare sesso solo con le persone di cui ci si innamora, ma non importa, fingiamo che sia così).

Non ho consigli da dare a chi ha relazioni di lunga durata, perché tutti i miei fidanzamenti sono stati brevi ed intensi 🙂 

[Cesco00]

20 minutes ago, schopy said:

 (non si capisce bene poi perché rifiutare la monogamia sia un comportamento da persone mature e desiderare la monogamia no, l

Mai sostenuto questo. Io ho parlato esclusivamente di aspettative sull'amore e sull'attrazione fisica, aspettative che qui mi pare siano irrealistiche, vista la reazione dell'opener alla confessione del compagno. 

[Sasharyan]

1 hour ago, Cesco00 said:

E va bene, ma maturare vuol dire anche questo: capire come funzionano le cose. Non è che uno può arrivare a 50 anni e dire "eh ma io pensavo che l'amore fosse eterno/che l'attrazione durasse per sempre". Lallero. Non so quanti anni abbia l'opener, ma passata una certa età darsi una svegliata è obbligatorio.

Per alcuni che amano, il sesso con persone esterne alla coppia non è desiderabile.

[Ghost77]

45 minutes ago, Sasharyan said:

non è desiderabile

Dal non desiderarlo a non immaginare possa accadere però ce ne passa tanta. 

4 hours ago, schopy said:

rinuncerà

 

4 hours ago, schopy said:

felici

E gli unicorni volanti nel prato di lecca lecca? 😄

Dai seriamente ci credi? 

È ossimorico! 

Rinunciare ed essere felice. 

Rinuncia è sofferenza, anche se lo fai "per amore" (bum. In realtà lo fai per non far piangere la fragile rosa sotto la teca di vetro, nessuno prova piacere nell'accoltellare un gattino dopotutto,e l'istinto è ritrattare ).

E la sofferenza o rimane aperta o crea una cicatrice, e non so cosa sia meglio. 

In sunto ripeto per l'ennesima volta : è d'obbligo chiarire, tra loro. Non basta un No, ma un "No Perché.." e quel perché deve fare aperto e sincero. Così il compagno si renderà conto di non avere di fronte il micio sanguinante ma un uomo che sta ribattendo che l' idea della coppia aperta è una cazzata, spiegandogli il motivo razionale.

Se poi si lasciano o meno, quello è un dettaglio, ma devono parlarsi. 

[Pugsley]

A questo punto mi domando quale sia l'atteggiamento che si deve tenere in coppia davanti all'imprevedibilità delle soddisfazioni che può avere il partner

[Almadel]

7 hours ago, Pugsley said:

A questo punto mi domando quale sia l'atteggiamento che si deve tenere in coppia davanti all'imprevedibilità delle soddisfazioni che può avere il partner

Tu cosa faresti se il tuo partner non potesse più fare sesso con te per problemi di salute?

O se tu non potessi più fare sesso con lui, cosa vorresti che facesse lui?

 

[schopy]

10 hours ago, Ghost77 said:

E gli unicorni volanti nel prato di lecca lecca? 😄

Dai seriamente ci credi? 

È ossimorico! 

Rinunciare ed essere felice. 

Una piccola rinuncia per essere discretamente felice.

La vita di ciascuno è fatta di qualche rinuncia per ottenere qualcosa a cui si tiene di più...rinunciare al sesso a tre non mi sembra nemmeno così drammatico (ma magari parlo così perché ho già sperimentato un po' di tutto, per il ragazzo dell'opener la situazione potrebbe essere diversa)

10 hours ago, Ghost77 said:

In sunto ripeto per l'ennesima volta : è d'obbligo chiarire, tra loro. Non basta un No, ma un "No Perché.." e quel perché deve fare aperto e sincero. Così il compagno si renderà conto di non avere di fronte il micio sanguinante ma un uomo che sta ribattendo che l' idea della coppia aperta è una cazzata, spiegandogli il motivo razionale.

Questo perché erotizzi certe caratteristiche a scapito di altre...poi, sì, se si sta insieme da 7 anni occorre chiarirsi.

I motivi "razionali" nelle dinamiche di coppia secondo me "razionali" non lo sono quasi mai, direi che si cerca di argomentare a favore della propria convinzione e basta  

55 minutes ago, Almadel said:

Tu cosa faresti se il tuo partner non potesse più fare sesso con te per problemi di salute?

Cercherei la soluzione più rapida ai suoi problemi di salute 🙂

[Sasharyan]

1 hour ago, Almadel said:

Tu cosa faresti se il tuo partner non potesse più fare sesso con te per problemi di salute?

O se tu non potessi più fare sesso con lui, cosa vorresti che facesse lui?

 

Ribaltiamo la faccenda. Se in una coppia che è sempre stata monogama uno dei due dice che non si diverte più a fare sesso con il partner, e che la sola soluzione per tenere vivo il rapporto sia di trovare una terza persona sempre mutevole oppure aprire la coppia, l'altro partner, che invece è monogamo, che dovrebbe fare? Dovrebbe subire e basta? Perché se è vero che è ingiusto reprimersi, è altrettanto ingiusto forzarsi. Se la SOLA possibilità di ravvivare la libido della coppia è cercare un'alternativa esterna alla coppia, ti rendi conto che il problema è più grave? Di fatto il partner non ha più voglia del compagno, quindi in pratica la sua proposta non tende alla possibilità di stimolare l'eros della coppia, ma a trovarlo fuori, questo eros, con la "gentile" concessione di far partecipare al gioco anche il fidanzato verso il quale l'eccitazione sessuale va spegnendosi. Lo dico perché il compagno dell'opener ha espresso anche il desiderio di aprire la coppia, ovvero di trovare il sesso con qualcuno che non è il partner, e indipendente da lui.

E che vorrebbe dire? Che loro due lo faranno meno spesso perché se il compagno ha voglia si cerca un altro su Grindr e va con quello?

Come è stato notato, lui ha fatto delle richieste molto specifiche, che non aprono alla possibilità di variare il sesso con il compagno. Lo va cercando al di fuori della coppia. A questo punto, per come stanno le cose, è veramente il prodromo di una rottura, e l'opener fa bene a interrogarsi in merito al futuro insieme, non è per nulla "drastico" a tentennare.

Edited June 9 by Sasharyan

[MyleneFarmer]

4 minutes ago, Sasharyan said:

Ribaltiamo la faccenda. Se in una coppia che è sempre stata monogama uno dei due dice che non si diverte più a fare sesso con il partner, e che la sola soluzione per tenere vivo il rapporto sia di trovare una terza persona sempre mutevole oppure aprire la coppia, l'altro partner, che invece è monogamo, che dovrebbe fare?

ma non è nemmeno detto che il desiderio tra i due partner all'interno di una coppia ormai storica si ravvivi davvero se uno dei due va ogni tanto con terzi in un momento di fiacca del desiderio. E' un po' una sperenza... magari finisce che tu stai a casa a fare la calzetta (perché giustamente sei monogamo) mentre il tuo fidanzato (a cui hai dato carta bianca) finisce con l'avere orgasmi pazzeschi in giro con qualche giovane studentello sconosciuto su Grindr e poi se già ti scopava più per dovere che per reale voglia figuriamoci ora...

Se ci fosse la certezza matematica che scopando in giro ogni tanto il tuo fidanzato riacquistasse un rinnovato desiderio sessuale per te (quindi mettendoti al primo posto tra tanti), sarebbe quasi rassicurante sotto certi aspetti anche se non pienamente accettabile da una persona monogama che cerca partner monogami.

[Ghost77]

3 hours ago, schopy said:

Cercherei la soluzione più rapida

Cappato vibes? 

"amore, ti piace l'Emmenthal?" 

[schopy]

30 minutes ago, Ghost77 said:

Cappato vibes? 

Credi di essere spiritoso? 😁

 

[Cesco00]

15 hours ago, Sasharyan said:

Per alcuni che amano, il sesso con persone esterne alla coppia non è desiderabile.

Questo è ovvio. Credo di aver già chiarito ampiamente che non sto spingendo l'opener ad accettare la proposta. Non può però sorprendersi così tanto del fatto che sia arrivata, perché tendenzialmente l'amore e il sesso non viaggiano sempre e per sempre sullo stesso binario. I primi due-tre anni sì, senz'altro, a un certo punto non più. E dato che in una relazione di lungo corso è chiaramente, ovviamente, indubitatamente molto più comune aver voglia di evasione che non averne, come si può pensare di bastare a un'altra persona per tutta la vita? 

Per carità, io capisco il dilemma: non vuole accettare la proposta ma sa bene che non accettarla lo condannerà al dubbio perpetuo: certo, il partner lo ha rassicurato e si è detto disposto a reprimere questi istinti, ma sai le angosce al primo ritardo, alla prima scusa per non vedersi, al primo follower sospetto su Instagram? "Mi starà tradendo perché ho rifiutato la proposta? Starà con quello che sarebbe potuto essere il terzo di un menage?".

Io non posso suggerirgli cosa fare, posso solo dirgli che questi non sono sintomi di una relazione che volge al termine, perché è sicuro come la morte che anche il prossimo fidanzato accuserà, dopo qualche anno, la fiacca della routine, solo che magari non si aprirà riguardo alle proprie fantasie e una sera si fermerà direttamente alla prima piazzola a farsi fare una pompa dal primo che capita. 

È un invito ad apprezzare l'onestà del partner, ma anche a ricalibrare le proprie aspettative circa l'amore e le relazioni.

[schopy]

2 minutes ago, Cesco00 said:

I primi due-tre anni sì, senz'altro, a un certo punto non più. E dato che in una relazione di lungo corso è chiaramente, ovviamente, indubitatamente molto più comune aver voglia di evasione che non averne, come si può pensare di bastare a un'altra persona per tutta la vita? 

Però tu applichi questo ragionamento solo al sesso. Se io ti dicessi che dopo due-tre anni sono stanco di far le vacanze sempre e solo col mio ragazzo, o di trascorrere le festività sempre insieme eccetera, tu penseresti che forse la relazione non sta funzionando; se invece ti dicessi che ho voglia di scopare in giro mi risponderesti che è naturale che sia così dopo qualche anno...no?

[Cesco00]

2 minutes ago, schopy said:

Però tu applichi questo ragionamento solo al sesso. Se io ti dicessi che dopo due-tre anni sono stanco di far le vacanze sempre e solo col mio ragazzo, o di trascorrere le festività sempre insieme eccetera, tu penseresti che forse la relazione non sta funzionando; 

Non per forza. È legittimo, ad esempio, organizzarsi in maniera tale che una festività all'anno la si trascorra con altre persone. Conosco coppie che lo fanno e sono tutt'altro che in crisi. La simbiosi a tutti i costi anche no, su.

Edited June 9 by Cesco00