Quando c'è amore ma diminuisce l'attrazione

[iam1987]

Vi spiego in che situazione di merda sono, anzi siamo...

Io e il mio ragazzo (23 e 20 anni) stiamo insieme da 1 anno e 2 mesi... va tutto bene, litigi nella norma, complicità mentale al massimo, ecc ecc.

Ieri lui da un momento all'altro scoppia a piangere dicendo che gli sono venuti dei dubbi, che sente che c'è qualcosa che non va, sente che è diminuita l'attrazione e la passione.

A mie precise domande risponde che io gli piaccio ancora e che a livello sentimentale nulla è cambiato, ma forse a livello sessuale si.

Il tutto accompagnato da un pianto continuo, soprattutto da parte sua... perchè lui mi vuole bene, lui vuole stare con me... però c'è questo problema.

Io dico che le strade possibili sono 3:

- fare finta di nulla (da scartare, soprattutto perchè non essendo nella sua mente non riesco a rendermi conto della portata di questo problema);

- prendersi una pausa;

- lasciarsi.

Lui dice che la pausa servirebbe a poco perchè sà benissimo cosa vuole... cioè restare insieme a me... e giù ancora pianti su pianti.

Io dico che il sesso è importante in una coppia e che non si può sottovalutare questo problema. Anche se non capisco quanto sia serio. Nel senso che anche io dopo oltre 1 anno non provo più quelle sensazioni dei primi mesi... ma è normale cazzo... all'inizio è tutto nuovo, è tutto da scoprire... dopo oltre 1 anno si è già provato tutto, subentra la routine. Ma non per questo quando sto con lui mi viene meno la voglia di fare sesso.

Vabbè cmq dopo 2 ore di chiacchiere e pianti, io mi stufo e dico di tornare a casa... tanto è inutile, nn si trova una via d'uscita. Lui mi afferra, dice di restare ancora, ma io dico di no.

Dopo esser tornato a casa ci sentiamo un attimo su msn perchè gli devo spiegare velocemente come fare una cosa e lui mi scrive:

"scusami per stasera... so che c'è poco da scusarsi... però forse queste cose so cose che per altri so normali e nemmeno accennabili e io invece sento il bisogno di esternarle... nn lo so.. mi complessano e mi fanno venire sti problemi....

io senza di te nn lo so che posso fare.... cioè ho bisogno di te.. la mattina, la sera, il giorno, quando vado a dormire, quando mi sveglio

quando ti vedo mi fai una tenerezza che nemmeno immagini... ed è li che capisco quanto ti amo.

se ti vedo piangere mi fa troppo male... perkè so che tu fai sempre tutto per me e anche volendo nn sei mai riuscito a crearmi un problema".

CHE SITUAZIONE DI MERDA èH?!

Allora adesso io cosa dovrei fare? Noi cosa dovremmo fare?! Si può chiudere un rapporto così splendido?! Però si può sottovalutare la questione che ha posto il mio lui? Non credo... almenochè, come ipotizza anche lui stesso, non la stia sopravvalutando, cioè che sia una cosa normale che gli altri magari non dicono mentre lui ha bisogno di esternarla.

Lui non ha colpe poverello, non ho motivi per avercela con lui.

Io da un lato sento che è un peccato mortale chiudere questo rapporto perchè siamo davvero una bella coppia e stiamo benissimo; dall'altro lato però non posso andare avanti sapendo che lui magari non sente più questa attrazione fisica verso di me (gli piaccio ma....). Anche perchè lui ha già avuto una piccola crisi simile già 4 mesi fa.

Lui sente questo problema dentro di sè, credo che non riesca a capire quanto sia rilevante e serio, non sà se è una cosa normale che accade in moltissime coppie oppure no.... E il tutto è aggravato dal fatto che mi ama ancora come il primo giorno e che non vuole lasciarmi.

Come uscirne?! Io sto impazzendo e sto davvero male.

[schopy]

M...sei un po' vago!

Lui sembra un po' fragilino, ma dovresti indagare per capire cos'è che non gli piae più di te.

E dovrebbe avre il coraggio di dirti che ragazzo gli piacerebbe anche sessualmente.

 

Poi, trovo sospettoso anche che dica che è quando gli fai tenerezza che capisce quanto ti ama...

[iam1987]

M...sei un po' vago!

Lui sembra un po' fragilino, ma dovresti indagare per capire cos'è che non gli piae più di te.

E dovrebbe avre il coraggio di dirti che ragazzo gli piacerebbe anche sessualmente.

 

Poi, trovo sospettoso anche che dica che è quando gli fai tenerezza che capisce quanto ti ama...

In cosa sono vago? Ho raccontato tutto nei minimi dettagli.

Cmq ti rispondo:

- non l'ho ben capito cosa non gli piace più di me. Ho fatto più domande ma lui ripete che gli piaccio, solo che sente che è diminuita l'attrazione ecc ecc.

- la frase della tenerezza e dell'amarmi la trovo molto ambigua anche io...

[R.POST]

il fatto che lui dica qualcosa come

 

quando ti vedo mi fai una tenerezza che nemmeno immagini... ed è li che capisco quanto ti amo.

 

è un controsenso. si può provare senso di protezione, dolcezza e passione verso la persona amata, ma la tenerezza è per il gattino di 2 mesi che ti regalano. tenerezza è quando si vuole molto bene, quando si desidera che qualcuno non venga mai ferito o danneggiato... non è amore, e se davvero è così, credo che lui sia subentrata anche una certa dose di responsabilità nel dire:

 

perché so che tu fai sempre tutto per me e anche volendo nn sei mai riuscito a crearmi un problema"

 

come se non potesse lasciarti perché "in fondo" tu non gli hai creato nessun problema. capisci da te che non è motivazione sufficiente per stare con qualcuno... e lui ha davvero bisogno di mettersi a tavolino senza troppi patemi e affrontare la sua insoddisfazione, perché di questo si tratta

[iam1987]

Si ok... quello che dite è piuttosto fondato e me ne rendo conto anche io. Però capite che quando uno continua a dire che come sentimenti non è cambiato nulla, che ti ama, che non vuole lasciarti, che il problema che ti ha posto forse è normale per altri, che forse è una cosuccia che altri non direbbero ma lui deve esternarla, he ha bisogno di te in tutte le ore del giorno e che non sa stare senza di te, ecc.... allora in me sorgono ulteriori dubbi... NON SONO MICA COSETTE DA NULLA, COSE DETTE PER RENDERE LA PILLOLA MENO AMARA... E poi io non riesco a capire in quali termini sia calata questa attrazione... se è una cosa fisiologica dovuta al passare del tempo oppure se la cosa è abbastanza seria. Quindi non è semplice per me, dopo tutte quelle cose che mi ha detto, prendere una decisione e troncare il rapporto.

Scusate ma mi sembra che la stiate facendo un pò troppo semplice. Evidenziare la questione della tenerezza è pertinente e giusto... Ma ci sn ben altre cose abbastanza pesanti (in senso buono). Non credo che voi al mio posto sareste così sicuri sulla decisione di tagliare i ponti perchè la tenerezza si ha verso un gatto, perchè non è amore, ecc.

[Wolf]

Ma infatti credo che qua nessuno ti stia dicendo "taglia i ponti senza indugio"

 

Però approfondire la faccenda, capendo (come ha scritto Schopy) cos'è di te che lo ha fatto un po' raffreddare..o se c'è qualcosa di qualcun altro che gli ha messo qualche piccolo tarlo in testa, basta poi parlarsi e magari si appiana tutto

[Almadel]

Dopo un anno e qualcosa la passione spesso si trasforma;

quando avevo vent'anni ogni volta che succedeva, io lasciavo.

 

Mantenere sempre viva la passione è il segreto per "durare"

Lo trovate scritto in qualsiasi rivista femminile

ed è il consiglio più banale dell'Universo.

 

Avrei anche un consiglio meno banale

- quello che non si trova in nessuna rivista femminile -

che è quello che farei io nei tuoi panni

e che si chiama "fatelo a tre con una persona che lo attrae"

 

Quindi le soluzioni che mi vengono i mente sono:

 

- Farsi lasciare tra le lacrime (soluzione post-adolescenziale)

- Riconquistarlo (soluzione Donna Moderna)

- Sedurlo con un ragazzo che ti piace (soluzione meno banale)

 

Se non succederà nessuna di queste tre cose, ci sono due scenari:

 

Nel primo scenario lui ti tradisce e tu lo molli

(Come accade già a tantissime coppie)

Nel secondo scenario lui incanala la sua libido nel porno e rimanete insieme.

(Come accade a moltissime altre coppie)

 

Consiglio finale: diffida dell'eccesso di tenerezza.

[iam1987]

Ma infatti credo che qua nessuno ti stia dicendo "taglia i ponti senza indugio"

 

Però approfondire la faccenda, capendo (come ha scritto Schopy) cos'è di te che lo ha fatto un po' raffreddare..o se c'è qualcosa di qualcun altro che gli ha messo qualche piccolo tarlo in testa, basta poi parlarsi e magari si appiana tutto

Volendo si appiana tutto di sicuro come è accaduto già 4 mesi fa. Si appiana perchè cmq lui nn vuole lasciarmi, ha bisogno di me, vuole stare con me e soprattutto MI AMA. Già ieri sera su msn, appena tornati a casa da semi-single, mi ha riniziato a chiamare "amò".

Io anche sto bene con lui e considero una bestemmia chiudere un rapporto così fantastico.

Però cmq questo suo problema non va trascurato (anche perchè ancora non riesco a capire la portata... e lui idem, sembra)... non mi fa affatto star tranquillo e non è bello andare avanti sapendo che forse il tuo ragazzo non prova più attrazione verso di te. Non è proprio il massimo! Quindi non so proprio cosa fare =((

[iam1987]

Dopo un anno e qualcosa la passione spesso si trasforma;

quando avevo vent'anni ogni volta che succedeva, io lasciavo.

 

Mantenere sempre viva la passione è il segreto per "durare"

Lo trovate scritto in qualsiasi rivista femminile

ed è il consiglio più banale dell'Universo.

 

Avrei anche un consiglio meno banale

- quello che non si trova in nessuna rivista femminile -

che è quello che farei io nei tuoi panni

e che si chiama "fatelo a tre con una persona che lo attrae"

 

Quindi le soluzioni che mi vengono i mente sono:

 

- Farsi lasciare tra le lacrime (soluzione post-adolescenziale)

- Riconquistarlo (soluzione Donna Moderna)

- Sedurlo con un ragazzo che ti piace (soluzione meno banale)

 

Se non succederà nessuna di queste tre cose, ci sono due scenari:

 

Nel primo scenario lui ti tradisce e tu lo molli

(Come accade già a tantissime coppie)

Nel secondo scenario lui incanala la sua libido nel porno e rimanete insieme.

(Come accade a moltissime altre coppie)

 

Consiglio finale: diffida dell'eccesso di tenerezza.

grazie 1000 per tutti i consigli!

[Ghost77]

Se almadel non avesse già risposto, avrei affrontato il suo stesso filone!

 

Il discorso che mi pare chiaro è che lui comunque sia, ti ama. Ha solo bisogno di sesso, e di novità. Restando in tema, è un pò tutto riconducibile alla nostra bramosia bambina di avere un uovo di pasqua. Il cioccolato è certo buono, ma la tavoletta di fondente da un euro dopo un po' non ci attrae più come prima: vogliamo l'uovo, costoso dieci volte tanto, magari con una sorpresa orrida dentro, ma non è nulla alla sensazione di novità e di sorpresa che ci procura. Però una volta rotto l'uovo ci si accorge che aveva lo stesso gusto della tavoletta di fondente. Oh però vuoi mettere l'eccitazione di vederlo infiocchettato e di scuoterlo fino al giorno di Pasqua?

 

Buffonaggini a parte, il discorso resta comunque questo: sicuramente ti ama, si trova bene con te, c'è affetto, ma ha degli impulsi non placabili da una riflessione razionale. Questi impulsi sono la voglia di provare un corpo nuovo, un nuovo fiato, nuove mani, una nuova pelle da toccare. E non perchè la tua non gli piaccia,ma perchè semplicemente scinde, come molti, amore dal puro sesso e, complice la sua giovane età, sente gli impulsi di provare. Ne avete mai parlato chiaramente, senza magari alludere solamente o lasciare il tema in sottinteso?

 

Tu che cosa saresti disposto a fare? Lasciargli sedare questi impulsi ritarda solo l'inevitabile ed anzi accumula incomprensioni e discorsi mai portati a termine, e le cose non dette spaccano la complicità ed insinuano dubbi in entrambi ("mi capirà? pensa solo a se stesso?").

Poi può essere che una semplice apertura verso discorsi che magari ritieni tabù risveglino in lui un senso di complicità tale con te che gli basterà quella, e la consapevolezza che magari potrebbe portare in atto assieme a te qualcosa che concerne i suoi desideri sessuali (come dice Almadel, puntare un terzo) gli sara' sufficiente a tal punto da sedare le voglie di metterle realmente in pratica ("tanto posso farlo quindi non le desidero piu come prima").

 

In tutto cio' non devi soffrire però tu: se il tuo scopo è quello di avere una coppia chiusa in cui amore e sesso siano correlati, è giusto per te proseguire nei tuoi intenti e offrire un aut-aut in modo da fargli capire che hai inteso il suo stato d'animo, ma non è assolutamente la stessa cosa che vuoi tu.

 

In bocca al lupo!!

[Dario]

Io credo (in modo del tutto arbitrario magari, ma me lo suggerisce l'istinto per ora) che lui abbia delle perversioni sessuali come tutti noi, di cui non ti ha mai parlato probabilmente per vergogna.

Posso chiederti in che modo ti poni con lui sotto le coperte? Se in quei momenti gli fai da amante o da fidanzato, perchè secondo me è diverso.

Magari ha voglia di provare qualcosa di nuovo che ha ben in mente, ma è ritroso a parlarne con te, temendo che tu possa esserne disgustato o comunque possa riderne.

 

E poi un'altra domandina, sarà che sono un alcolizzato cronico ma secondo me un bicchiere di vino può risolvere un bel po' di problemi inibitori: lo fate mai da brilli/allegri?

 

Insomma, credo ci siano semplicemente dei taboo sessuali che ronzano in mente, e insieme dovete provare ad abbatterli.

L'attrazione sessuale è molto più facile da costruire rispetto all'amore, che o c'è o non c'è.

E' questione di fascino, di magnetismo, di quello che sai emanare. Se riesci a dargli sensazioni nuove potresti essere a cavallo, da quel punto di vista.

 

In definitiva ti dico di rifletterci su, ma anche che secondo me non è un problema così insormontabile.

[Hinzelmann]

La mia personalissima interpretazione del caso tipo:

 

--lui ha detto la verità, ha detto cioè cose che in realtà pensavi

 anche tu, ma senza dirle

 

--lo ha fatto perchè è più emotivo e perchè voleva la tua attenzione

 il chè è legittimato dal fatto che tu ritenga "normale" il fatto che la

 passione si sia spenta. E' fisiologico...magari potrebbe durare pure un

 po' di più di pochi mesi, però ciò che è fisiologico non è affatto normale

 nel senso di banale o irrilevante.

 

--tu, punto sul vivo come naturale, impermalosito hai replicato ponendo

 le tre alternative che lui non voleva sentir dire ( ci lasciamo, facciamo finta

 di niente, ci prendiamo una pausa ) è una tipica risposta che credo prima

 o poi capita a tutti di dire. Lui a questo punto fa una parziale marcia indietro

 perchè ciò che voleva era in realtà risvegliare la tua attenzione.

 

La soluzione ovviamente non c'è. Non può essere data perchè bisognerebbe

veramente conoscervi. Certamente lui in modo abbastanza esplicito sta dando

a te l'onere di trovare una soluzione, ma cosa realmente si aspetti non lo si può

dire. L'idea del portare il terzo nella coppia corrisponde più alla mentalità di uno

che lascia, direttamente ed in prima persona. Quindi propenderei per il desiderio

di essere riconquistato ( diciamo al 60% ) Però dipende anche dalla sessualità di

coppia, da ciò che vi ha fatto innamorare, insomma da una serie di variabili in cui

ci sarebbe peraltro la chiave per trovare il modo concreto per riconquistarlo.

 

Tutte cose che solo un amico che vi conosca veramente e vi abbia seguito,

osservato, che sia gay e possibilmente un minimo intelligente, potrebbe dire.

Avete un amico gay che corrisponda a questo profilo?

[iam1987]

x ghosthunter77: noi abbiamo parlato, senza giri di parole... abbiamo affrontato tutti i vari possibili problemi, ho fatto mille domande per crcare di capire. E ne viene fuori il solito quadro: che vuole stare con me, che mi ama, che il sentimento è lo stesso dei primi giorni... però a volte sente che la passione è diminuita, la "focosità"... dice che non può definirsi al 100% soddisfatto sessualmente ma non perchè gli mancano alcune pratiche sessuali, ma perchè gli piacerebbe fare sesso con una persona che abbia un fisico diverso, più da nuotatore (nonostante dica che cmq io gli piaccio). Però voglio dire... grazie al cavolo, quello piacerebbe anche a me... Quindi sinceramente non so cosa fare perchè non è il massimo sapere che il proprio ragazzo non è molto attratto fisicamente da te. La soluzione? La coppia aperta la escludo assolutamente, idem lui. Una soluzione potrebbe essere quella di provare qualcosa a tre di tanto in tanto... ma non è semplicissimo. E cmq io al momento sono un pò frustrato, oltre ad aver paura che eventuali rimedi (sesso a tre, ecc) siano solo un palliativo per rimandare la fine. Crepi il lupo cmq... e grazie!

 

x dario: nessuna perversione da parte sua... anzi, lui è molto banale nel sesso, gli piacciono poche cose e fa sempre quello. Casomai sono io che voglio aggiungere sempre cose nuove ma lui spesso non approva. Quindi se ci deve essere un perverso, quello sono io. Perverso represso... eheh!

E a letto io sono molto + amante che fidanzato.

 

x hinzelmann: La chiave per riconquistarlo non la so neanche io... e anche lui ripete spesso "non lo so, non so che dirti...". Mi sembra che lui non ci capisca nulla e io naturalmente peggio di lui visto che non sto nel suo cervello. Cioè come posso cambiare le cose? Essere più fantasioso nel sesso? No, perchè lo sono già fin troppo... e non è quello che gli manca. Dovrei cambiare corpo e diventare muscoloso... ma questo è impossibile farlo. Dovrei dirgli di trovarsi qualcuno con cui scopare? Non lo accetto! Al massimo accetto delle esperienze a tre ma non è semplice ed immediato trovare qualche bel ragazzo discreto che ci stia, soprattutto perchè non si vive in una metropoli.

Cmq non abbiamo un amico che ci conosca bene e che possa consigliarci.

[Hinzelmann]

Beh sì...giustamente se avevate un amico gay di riferimento con le

caratteristiche da me tracciate, non venivi a chiedere consiglio su un forum.

La mia era una domanda retorica, della serie "prova e dimostra" sulla utilità

della amicizia fra gay...

 

L'idea del fisico da nuotatore, più che far pensare a pratiche diverse o

particolari fa pensare ad un plus di intensità e coinvolgimento emotivo

che si è perso o attenuato e che si pensa di recuperare in un corpo

più desiderabile o più "potente".

 

Ovviamente il corpo non te lo puoi cambiare...anche volendo e non in

tempo utile. Ma direi anche che cambierebbe poco pure dal suo punto

di vista...nel senso che ogni corpo prestante e desiderabile è un immaginario

più da "conquista" che da gestione di un rapporto.

 

Forse sei diventato troppo amante e quindi lui ti percepisce come "freddo"?

[iam1987]

Beh sì...giustamente se avevate un amico gay di riferimento con le

caratteristiche da me tracciate, non venivi a chiedere consiglio su un forum.

La mia era una domanda retorica, della serie "prova e dimostra" sulla utilità

della amicizia fra gay...

 

L'idea del fisico da nuotatore, più che far pensare a pratiche diverse o

particolari fa pensare ad un plus di intensità e coinvolgimento emotivo

che si è perso o attenuato e che si pensa di recuperare in un corpo

più desiderabile o più "potente".

 

Ovviamente il corpo non te lo puoi cambiare...anche volendo e non in

tempo utile. Ma direi anche che cambierebbe poco pure dal suo punto

di vista...nel senso che ogni corpo prestante e desiderabile è un immaginario

più da "conquista" che da gestione di un rapporto.

 

Forse sei diventato troppo amante e quindi lui ti percepisce come "freddo"?

 

Boh... nel senso che forse nel sesso mi sento più amante che fidanzatino dolce, però cmq di coccole, baci e momenti dolci non sono affatto avaro. Credo di essere un buon mix. Poi nella pratica sessuale vera e propria mi sento meno dolce. Però non credo che stia qui il problema.

Secondo me lui, che per come lo conosco non è uno che riesce a tenere le cose dentro, ha esternato un problema che potrebbe essere normale. Perchè cmq pensandoci neanche io posso dire di essere soddisfatto al 100%, anche io desiderei un ragazzo con un fisico diverso. Se a ciò si aggiunge il fatto che a 20 anni gli ormoni sono scatenati, ci può stare dopo oltre 1 anno di fidanzamento che si vada in crisi perchè a volte si sente la voglia di provare altro, perchè cmq la passione si è affievolita visto che è subentrata la routine... e nn è una routine con brad pitt... cioè non mi lamento, mi ritengo un bel ragazzo, me lo ha detto + volte anche lui, ma non sono un figo con un fisico scolpito.

Detto ciò però, volendo risolvere il problema, c'è da trovare una soluzione nella più totale trasparenza. Cioè forse bisogna uscire dall'ideale della coppia perfetta che per sempre starà insieme facendo sesso monogamo. Credo che, soprattutto a questa età, una cosa del genere non ci sarà mai... o cmq c'è (come nel mio e tanti altri casi) ma a lungo andare si rompe perchè gli ormoni esistono e fanno il loro lavoro. QUESTA è LA CRUDA REALTà! Noi umani vogliamo idealizzare un pò troppo le cose ma ci dimentichiamo che siamo degli animali. Anche le coppie che durano per sempre, anche 50 anni, nascondono piccoli tradimenti, scappatelle, ecc ecc... Lo vedo con i miei nonni che magari lo accennano anche col sorriso sulle labbra.

Però la soluzione quale può essere? Io la coppia aperta non riesco a farmela piacere... e non piace neanche a lui. La ritengo un pò troppo squallida (con tutto il rispetto per chi ne è un fan). Cioè non riesco a pensare che il mio ragazzo vada scopando qua e là. Però tra la coppia aperta e la relazione chiusa e rigida ci può essere qualche via di mezzo. Una potrebbe essere il prevedere a volte del sesso a tre. Altro non so...

[Hinzelmann]

Onestamente non mi pare di cogliere tutto 'sto idealismo da parte tua.

 

Forse hai semplicemente un po' di paura a lasciarlo, ma mi pare che sia

ciò che vorresti fare.

 

Secondo me la coppia aperta è molto più facile da gestire del sesso a

tre...e quanto a "squallore" non vedo quale sia la differenza.

[iam1987]

Onestamente non mi pare di cogliere tutto 'sto idealismo da parte tua.

 

Forse hai semplicemente un po' di paura a lasciarlo, ma mi pare che sia

ciò che vorresti fare.

 

Secondo me la coppia aperta è molto più facile da gestire del sesso a

tre...e quanto a "squallore" non vedo quale sia la differenza.

1) Io ho detto che la coppia perfetta che per sempre fa sesso monogamo è bellissima da pensare, ma a rifletterci non esiste... Non ho detto che io sono un idealista. Ho semplicemente fatto una constatazione su come vanno le cose. Qualsiasi coppia, etero o gay che sia, soprattutto a questa età, nasconde le sue scappatelle... Ci sono le coppie dove accade dopo 3 mesi, quelle in cui accade dopo 1 anno, quelle in cui accade dopo 2 e quelle in cui non accade ma alla fine ci si lascia perchè si sentono determinate voglie di trasgredire, di novità, di cambiamento, ecc.

2) Ti assicuro che io voglio TUTTO meno che lasciarlo. E lui idem. Perchè comunque l'amore c'è e insieme stiamo benissimo.

3) Che la coppia aperta sia più facile da gestire rispetto al sesso a tre, posso essere d'accordo. In quanto a squallore, tutto è soggettivo, ma per me una cosa è trasgredire insieme di tanto in tanto con un terzo, altra cosa è essere fidanzati e andare puntualmente scopando con altre persone a destra e a manca, io con i miei boys e lui con i suoi.

[Mother Fucker]

Ma non copriamo la propria incapacità di essere fedeli dicendo che le scappatelle le fanno tutti..no le scappatelle non le fanno tutti,evitiamo di fare tutta un'erba un fascio.

[iam1987]

Ma non copriamo la propria incapacità di essere fedeli dicendo che le scappatelle le fanno tutti..no le scappatelle non le fanno tutti,evitiamo di fare tutta un'erba un fascio.

non tutti le fanno... ma a 20 anni, o fai la scappatella oppure prima o poi la storia finisce perchè è NORMALISSIMO che a quella età, alla prima o seconda relazione, dopo parecchio tempo in cui si sta insieme, uno abbia la voglia di provare dell'altro. Una voglia che viene a periodi alterni e che alla fine o ti logora oppure ti porta a tradire. Poi oh... se uno ha gli ormoni un pò debolucci allora è un altro conto. =))

Diverso può essere il discorso di un trentenne ad esempio, che ha avuto diverse relazioni, molte esperienze, che avrà pure gli ormoni in subbuglio ma che non sono quelli di un ventenne... e quindi non ha più tante curiosità, ecc ecc... perciò è molto più semplice portare avanti una relazione totalmente monogama senza scappatelle e alchimie varie.

[Mother Fucker]

Ma non copriamo la propria incapacità di essere fedeli dicendo che le scappatelle le fanno tutti..no le scappatelle non le fanno tutti,evitiamo di fare tutta un'erba un fascio.

non tutti le fanno... ma a 20 anni, o fai la scappatella oppure prima o poi la storia finisce perché è NORMALISSIMO che a quella età, alla prima o seconda relazione, dopo parecchio tempo in cui si sta insieme, uno abbia la voglia di provare dell'altro. Una voglia che viene a periodi alterni e che alla fine o ti logora oppure ti porta a tradire. Poi oh... se uno ha gli ormoni un pò debolucci allora è un altro conto. =))

Diverso può essere il discorso di un trentenne ad esempio, che ha avuto diverse relazioni, molte esperienze, che avrà pure gli ormoni in subbuglio ma che non sono quelli di un ventenne... e quindi non ha più tante curiosità, ecc ecc... perciò è molto più semplice portare avanti una relazione totalmente monogama senza scappatelle e alchimie varie.

Ma forse,perché non hai mai conosciuto coppie che durano da molti anni.Solo per citare un esempio,dei miei amici stanno insieme dal secondo anno di liceo quindi da 7 anni e ti posso assicurare fedelissimi.Dipende dalla serietà e dai sentimenti delle persone se un rapporto può durare nel tempo,non certo dall'età biologica.

[iam1987]

Ma non copriamo la propria incapacità di essere fedeli dicendo che le scappatelle le fanno tutti..no le scappatelle non le fanno tutti,evitiamo di fare tutta un'erba un fascio.

non tutti le fanno... ma a 20 anni, o fai la scappatella oppure prima o poi la storia finisce perché è NORMALISSIMO che a quella età, alla prima o seconda relazione, dopo parecchio tempo in cui si sta insieme, uno abbia la voglia di provare dell'altro. Una voglia che viene a periodi alterni e che alla fine o ti logora oppure ti porta a tradire. Poi oh... se uno ha gli ormoni un pò debolucci allora è un altro conto. =))

Diverso può essere il discorso di un trentenne ad esempio, che ha avuto diverse relazioni, molte esperienze, che avrà pure gli ormoni in subbuglio ma che non sono quelli di un ventenne... e quindi non ha più tante curiosità, ecc ecc... perciò è molto più semplice portare avanti una relazione totalmente monogama senza scappatelle e alchimie varie.

Ma forse,perché non hai mai conosciuto coppie che durano da molti anni.Solo per citare un esempio,dei miei amici stanno insieme dal secondo anno di liceo quindi da 7 anni.

bene... e tu puoi mettere la mano sul fuoco che nessuno dei due abbia mai fatto una scappatella (che sia nascosta o più o meno accordata)?!

[Fran86]

ma... il ma...  sono sempre stato del parere (anche perché dopo svariate situazioni sopratutto amicali) che se in amicizia o in amore si cominciano a fare questi discorsi della serie: "oddio che paura" alla fine si fa il botto... . Si fa "pace" sembra tutto tornare come prima ma poi SE SCOPPIA... . Il vostro rapporto lo trovo troppo morboso e questo tuo ragazzo mi sembra aver cominciato a stare sulla PARANOIA ANDANTE... . Prendersi le pause è nà minchiata colossale per me... che vorrebbe dire? cioè, pigliarsi le pause in un rapporto lo trovo da sempre folle... uno che fa? sarebbe lecito guardarsi intorno? trovare qualcun'altro? boh... . Secondo me il tuo ragazzo forse non è molto adatto a stare troppo con una persona, è il suo carattere forse, una sua indole... . Non lo cambierai e lui non cambierà te... . Non ho scritto come secondo me andrà a finire perché non sono Gesù Cristo che vedo e provvedo ma in fin dei conti il mio parere l'ho dato.

 

un ciaosss!

[Mother Fucker]

assolutamente si visto che stanno tutto il giorno insieme e quando non stanno insieme sono con noi amici..e in più ci metto i miei fratelli con le mogli..mi dispiace ma si  vede che la poligamia fa comodo a molti e quindi si cerca una giustifica..

[iam1987]

ma... il ma...  sono sempre stato del parere (anche perché dopo svariate situazioni sopratutto amicali) che se in amicizia o in amore si cominciano a fare questi discorsi della serie: "oddio che paura" alla fine si fa il botto... . Si fa "pace" sembra tutto tornare come prima ma poi SE SCOPPIA... . Il vostro rapporto lo trovo troppo morboso e questo tuo ragazzo mi sembra aver cominciato a stare sulla PARANOIA ANDANTE... . Prendersi le pause è nà minchiata colossale per me... che vorrebbe dire? cioè, pigliarsi le pause in un rapporto lo trovo da sempre folle... uno che fa? sarebbe lecito guardarsi intorno? trovare qualcun'altro? boh... . Secondo me il tuo ragazzo forse non è molto adatto a stare troppo con una persona, è il suo carattere forse, una sua indole... . Non lo cambierai e lui non cambierà te... . Non ho scritto come secondo me andrà a finire perché non sono Gesù Cristo che vedo e provvedo ma in fin dei conti il mio parere l'ho dato.

 

un ciaosss!

grazie 1000 per il parere ma non è così! Il nostro rapporto non è troppo morboso e il mio ragazzo non è affatto una persona che non sa stare troppo con un altro.

Sul prendersi una pausa sono d'accordo con te.

[iam1987]

assolutamente si visto che stanno tutto il giorno insieme e quando non stanno insieme sono con noi amici..e in più ci metto i miei fratelli con le mogli..mi dispiace ma si  vede che la poligamia fa comodo a molti e quindi si cerca una giustifica..

non essere mai troppo sicuro caro mio... non credere di conoscere vita morte e miracoli delle persone, anche se queste vivono da sempre con te, sai tutto di loro, ecc.

[Mother Fucker]

assolutamente si visto che stanno tutto il giorno insieme e quando non stanno insieme sono con noi amici..e in più ci metto i miei fratelli con le mogli..mi dispiace ma si  vede che la poligamia fa comodo a molti e quindi si cerca una giustifica..

non essere mai troppo sicuro caro mio... non credere di conoscere vita morte e miracoli delle persone, anche se queste vivono da sempre con te, sai tutto di loro, ecc.

ahah le conoscerai meglio tu allora..

vabe è evidente che non accetti una visione diversa dalla tua..che dirti w la poligamia!

[iam1987]

assolutamente si visto che stanno tutto il giorno insieme e quando non stanno insieme sono con noi amici..e in più ci metto i miei fratelli con le mogli..mi dispiace ma si  vede che la poligamia fa comodo a molti e quindi si cerca una giustifica..

non essere mai troppo sicuro caro mio... non credere di conoscere vita morte e miracoli delle persone, anche se queste vivono da sempre con te, sai tutto di loro, ecc.

ahah le conoscerai meglio tu allora..

vabe è evidente che non accetti una visione diversa dalla tua..che dirti w la poligamia!

no no, io non le conosco affatto... ma tu sei troppo sicuro e invece credo che sai poco come funzionano le cose.

P.S. Mai detto w la poligamia, anzi al contrario... mi fa orrore. Io ho detto ben altro...

[Mother Fucker]

Ma parli sul serio?Credi davvero che non ci possa essere fedeltà?

Senti non sto qui a convincerti del contrario,ma hai detto bene sono troppo sicuro,perchè conosco bene la realtà delle persone che ho citato il contensto in cui vivono e tutto il resto.Tu sei solo poco garbato ed arrogante,non te l'ho voluto dire prima,perchè le tue insinuazione non mi colpiscono,ma vedo che insisti..

Mi sa che tu che vedi tutto bianco o nero..come al solito chi critica il pregiudizio finisce con lo squazzarci dentro..

[Ghost77]

Mi sembrano le parole di chi ha ricevuto batoste dalla vita ed ora spera sia un concetto universale, iam1987. Davvero credi che non esistano situazioni realmente ed unicamente positive? Il tuo discorso poteva reggere la discussione, ma capisci che tacciare qualcuno di non sapere come va il mondo senza neppure conoscerlo è un'offesa alquanto pesantina.

[iam1987]

Mi sembrano le parole di chi ha ricevuto batoste dalla vita ed ora spera sia un concetto universale, iam1987. Davvero credi che non esistano situazioni realmente ed unicamente positive? Il tuo discorso poteva reggere la discussione, ma capisci che tacciare qualcuno di non sapere come va il mondo senza neppure conoscerlo è un'offesa alquanto pesantina.

Non sto mettendo mica in dubbio la sua storia d'amore èh... Stiamo parlando di terze persone, che io nn conosco. E nn metto affatto la mano sul fuoco dicendo che secondo me si sono cornificati. Ma credo che non la possa mettere nemmeno lui. Perchè sono convinto che le persone non si conoscono mai bene e ognuno ha la sua scappatella o il suo scheletruccio da nascondere.

Io non ho ricevuto alcuna batosta personale, questa è la mia prima relazione. Io vedo solamente come va il mondo...