lux Posted May 5, 2006 Share Posted May 5, 2006 Che dice se postiamo colmi/barzellette inerenti al nostro mondo? ^^********************************Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina". vediamo chi tira fuori le migliori Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SaintJust Posted May 5, 2006 Share Posted May 5, 2006 è spaventosa O__o uhmmm possibile che io non ne conosca? (le avro' mica rimosse tutte?... :uhm: ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted May 5, 2006 Share Posted May 5, 2006 Buahau. ganzo. Io non ne so sui gay °_° Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lux Posted May 5, 2006 Author Share Posted May 5, 2006 gay, lesbiche, trans, ma barzellette in generale dai non limitiamoci, cambiamo il topic Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FlirtingWithSuicide Posted May 6, 2006 Share Posted May 6, 2006 uahhuahuahu figa questa °_° Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blue_Eyes Posted May 6, 2006 Share Posted May 6, 2006 Ahahaha mi è piaciuta sì Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
darkMM Posted May 6, 2006 Share Posted May 6, 2006 bella!!!!!!!!! ma io non ne conosco... me tlishte Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nonick Posted May 6, 2006 Share Posted May 6, 2006 come fanno 4 gay a sedersi su un solo sgabello? ... semplice, lo girano al contrario!! (me l'ha raccontata un ragazzino di prima media... infinita tristezza) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FlirtingWithSuicide Posted May 6, 2006 Share Posted May 6, 2006 Questa la sapevo X°DD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lux Posted May 7, 2006 Author Share Posted May 7, 2006 ********************* Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio sedere per un salvadanaio?". ********************** Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cirdan Posted May 7, 2006 Share Posted May 7, 2006 salumiere poco esperto di certi luoghi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lux Posted May 7, 2006 Author Share Posted May 7, 2006 Salami Nostrani Bergamaschi.. non si possono tagliare a fette sottili! vanno tagliati a fetta grossa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted May 7, 2006 Share Posted May 7, 2006 Buahauah, ma sono bellissime Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lux Posted May 7, 2006 Author Share Posted May 7, 2006 [1° parte :D] Attenzione... se hai questi sintomi!!! Sintomi GAY: 1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! 2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi" 3. Non andare a caccia o a pescare perché non c' è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia! 4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa! 5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lele_ Posted May 7, 2006 Share Posted May 7, 2006 mi cadono le braccia a terra Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lux Posted May 8, 2006 Author Share Posted May 8, 2006 mi cadono le braccia a terra eheheh ne ho di "peggiori" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted May 8, 2006 Share Posted May 8, 2006 uhm... carina ma un pò troppo discriminatoria. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
quint Posted May 8, 2006 Share Posted May 8, 2006 Spero vi piaccia... Un uomo tampona l'auto davanti a lui. Da questa ne esce una checca isterica che comincia ad urlare. Checca: "Guarda cosa hai fatto! Pazza! Si è rigata la carrozzeria!" Etero: "Eh, vabbè, è un graffio, che sarà mai..." C: "Sono minimo 100€ di danni" E: "Se vabbè!" C: "Ihhhh, ma si è incrinato il fanalino! Altri 50€!" E: "Cosa? Ma sei pazzo?" C: "E la targa! Si è staccata! Altri 50€" E: "Guarda che io non ti pago nulla" C: "E io chiamo il mio avvocato!" E: "E io mi t'inculo!" C: "FERMI TUTTI!!! Abbiamo raggiunto un accordo!!!" Fa ridere? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lux Posted May 8, 2006 Author Share Posted May 8, 2006 ma.. LOL :D *********************************** Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?" *********************************** Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JessySummy Posted May 8, 2006 Share Posted May 8, 2006 huahuauhahuhuaahu XD XD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sweet Posted May 8, 2006 Share Posted May 8, 2006 5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi' date=' potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai![/color'] Allora io non dovrei essere gay visto che ogni santa mattina allo Starbucks riuscivo a sbagliare l'ordinazione Arrivavo là pensando "brownie, brownie, brownie" e alla fine chiedevo sempre un MUFFIN!! DANG! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SaintJust Posted May 8, 2006 Share Posted May 8, 2006 5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi' date=' potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai![/color'] Allora io non dovrei essere gay visto che ogni santa mattina allo Starbucks riuscivo a sbagliare l'ordinazione Arrivavo là pensando "brownie' date=' brownie, brownie" e alla fine chiedevo sempre un MUFFIN!! DANG![/quote'] LOL Ma... sweet!!! per le donne è il contrario no? io a malapena distinguo un danese da un cornetto, e la sacher è l'unica torta che riconosco perchè porta il nome sulla glassa... Ricordarsi queste cose sarebbe da donna etero!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted May 9, 2006 Share Posted May 9, 2006 Buahua ganza quella dell'accordo xD :P Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
quint Posted May 9, 2006 Share Posted May 9, 2006 Io comunque non ho ancora copito cos'è il brownie... :P Buahua ganza quella dell'accordo xD Grazie! :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lum Posted May 11, 2006 Share Posted May 11, 2006 Il brownie è una specie di cosino al cioccolato che :P è taaanto buono Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
iggzz Posted May 11, 2006 Share Posted May 11, 2006 Secondo la classifica di lux non sono gay. Neanche un po. :uhm: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
contediluna Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 postatene ancora, su! :P Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Trovate su internet "Bagnino, bagnino com'è oggi il mare?" "Incazzato". "Bene. Allora mi butto di culo". <-------------> François e Gérard, due colleghi d'ufficio, stanno mangiando insieme durante la pausa pranzo. Finito il pasto François dice a Gérard: "Amico mio, sono vent'anni che lavoriamo nello stesso ufficio e che mangiamo allo stesso tavolo della mensa. È ora che ti faccia una confidenza che riguarda la mia vita intima: sono omosessuale." E Gérard: "Mio caro amico, anch'io è vent'anni che ti voglio fare una confidenza straordinaria che riguarda la mia vita intima: sono gobbo." <-------------> Un giovane studente nel corso della sua vita al college, si rende conto di essere omosessuale e si appresta a fare il "coming out". Decide di cominciare dalla sua famiglia. E così la prima volta che torna a casa per le vacanze si avvicina alla madre, che sta trafficando in cucina tra i fornelli, e le spiega di avere capito di essere gay. "Cosa?!" dice la madre "intendi dire che sei omosessuale?" "Beh...sì..." risponde il ragazzo. "E questo significa che tu succhi i cazzi degli altri uomini?" "Beh...può accadere...sì..." risponde il ragazzo imbarazzato. A questa risposta, la mamma gli punta minacciosamente contro il mestolo che teneva in mano e urla: "Guai a te si ti lamenti ancora di come cucino!" <-------------> Come mai tre gay hanno aggredito una vecchia signora? Due la tenevano ferma e uno le ha fatto la messa in piega. :) :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Paulie Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Altre :) -AIDS- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: - "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." - "Scusa, ma me lo dici così?!" - "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!" ----> Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa. ---> DENIGRANTI Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio! ---> Tra gay: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..." ----> SUORE E PRETI Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e le sussurra all'orecchio: "ti andrebbe di fare sesso con me?" la monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sè l'hippie e gli fa: "se vuoi ti spiego come farti la monaca...... tutti i giovedi a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare..... mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei dio, poi le ordini di fare sesso con te". All'hippie l'idea piace un casino ed il giovedi si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera.... quando arriva la monaca salta fuori e grida: "sono il signore! ho ascoltato le tue preghiere ed ho deciso di esaudirle, ma prima voglio fare del sesso con te!" la monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo.... e lo fanno. a fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e le grida "ah ah ah! sono l'hippie!" e la monaca "ah ah ah ah! sono l'autista dell'autobus". ---> Dodici giovani aspiranti monaci arrivano al monastero. Per verificare se sono adatti alla vita di clausura vengono portati in una stanza e fatti spogliare completamente. Dopodiché gli viene applicato un campanellino all'uccello e quindi mostrato un manifesto raffigurante una donna nuda. "Dilin, dilin", gran risuonare di campanelli. Dopo sei mesi, la seconda prova. Sempre "dilin, dilin". Dopo altri sei mesi, nuova prova. Niente più "dilin, dilin", tranne un lieve "dilin" di un monachello che però si interrompe subito, anzi, il campanello gli cade addirittura per terra. E proprio quando si china per raccoglierlo tutti i campanelli "dilin, dilin, dilin, dilin!" ----> Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di bonta' nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non e' possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !". -----> Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato ..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene .. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!". ----> Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!" ----> AFORISMI -Definizione di `SODOMIA': Allargare il cerchio dei propri amici... -Invertito: uno che si diverte alle tue spalle. -Preferirei essere negro piuttosto che gay, perchè se sei negro non lo devi dire a tua madre! -Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio. -La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera (Woody Allen). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nebel Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Trovate su internet François e Gérard' date=' due colleghi d'ufficio, stanno mangiando insieme durante la pausa pranzo. Finito il pasto François dice a Gérard: "Amico mio, sono vent'anni che lavoriamo nello stesso ufficio e che mangiamo allo stesso tavolo della mensa. È ora che ti faccia una confidenza che riguarda la mia vita intima: sono omosessuale." E Gérard: "Mio caro amico, anch'io è vent'anni che ti voglio fare una confidenza straordinaria che riguarda la mia vita intima: sono gobbo."[/i'] ehm non l'ho capita :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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