"Beato chi ti avrà", ovvero quella frase che mi ha sconvolto la vita

[Casper]

Il primo vero bacio, in cui mi sono davvero sentito coinvolto, è stato quello di due sere fa, che mi ha dato un mio amico, sul divano di casa mia. È stato breve, ma intenso, non ci si è scambiati alcuna parola dopo. Ma, ancora prima, sempre lo steso amico, circa un mese fa, mi aveva dato un bacio a stampo assolutamente inaspettato.

 

Vedo che a posteriori, con i giusti tempi, le emozioni si stanno chiarendo... bene, molto bene per te. 

[Guest burro.e.miele]

Eh... purtroppo quando sembra andare tutto bene, ecco che si presenta la nota che guasta l'intera musica: se da una parte abbiamo discusso ed io ho chiarito a me stesso e a lui la situazione, si apre il problema della sua presenza, infatti giovedì dovrò riaccompagnarlo in stazione, dato che non vive più a Milano. E io non so cosa fare, perché non ci si potrà vedere e sentire spesso. Non è successo nulla di concreto, io lo continuo a vedere come un semplice scambio di affetto, ma mi seccherebbe avere un coinvolgimento ulteriore, vista l'impossibilità. Insomma, a mente fredda, razionalità tornata, se ho fatto un passo avanti, immediatamente la realtà me ne ha fatto fare un altro indietro. Certo, con questo non voglio dire di essere nuovamente al punto di partenza, ma il mio avanzamento è stato relativo. 

[Casper]

Lo accetti un consiglio? Non attendere giovedì per salutarlo senza aver avuto modo di parlare DA SOBRI di quello che sta succedendo fra di voi, di quello che provi o pensi di provare (in senso assoluto, inutile cercare di addolcire/addolcirsi la pillola) e di cosa vorresti.

Già il fatto che tu stia pensando al fatto che un coinvolgimento maggiore ti peserebbe nell'impossibilità di vedervi, credo sarebbe una cosa di cui dovresti renderlo partecipe. Lui, dopotutto, ha fatto un salto nel vuoto per te... pensaci... 

[Guest burro.e.miele]

Lo accetti un consiglio? Non attendere giovedì per salutarlo senza aver avuto modo di parlare DA SOBRI di quello che sta succedendo fra di voi, di quello che provi o pensi di provare (in senso assoluto, inutile cercare di addolcire/addolcirsi la pillola) e di cosa vorresti.

Già il fatto che tu stia pensando al fatto che un coinvolgimento maggiore ti peserebbe nell'impossibilità di vedervi, credo sarebbe una cosa di cui dovresti renderlo partecipe. Lui, dopotutto, ha fatto un salto nel vuoto per te... pensaci... 

 

È concesso troppo poco tempo, perché io possa davvero realizzare ciò che voglio ed essere chiaro. Per adesso, ho lasciato da parte la razionalità, ma così non si può vivere bene. È possibile che l'allontanamento mi porti a riflettere, come è accaduto nel mese passato, in cui i contatti sono stati praticamente prossimi allo zero, qualche sms e una chiamata prima del suo arrivo, tuttavia non mi sembra carino nei suoi confronti dare false speranze. Domani e dopodomani ho deciso di saltare le lezioni in università, così si potrà parlare e passare del tempo insieme e saremo sobri (  di giorno non si beve!). Sicuramente sarò onesto ed esplicito e seguirò il tuo consiglio, ma temo, come già detto, che il coinvolgimento maggiore possa portare a delusione e frustrazione, per entrambi.

[Guest korio]

amico mio, andare a vedere troppo nel futuro fa male.

Goditi la situazione per quella che è, e vivitela per come viene.

Come hai già fatto, smettila di preoccuparti delle etichette, delle definizioni, della distanza o altro.

Se senti dentro di te la voglia di vivere questa storia, vivila.

Se una strada ha un cuore, allora ha sempre senso percorrerla; comunque il bene che ne avremo ci renderà migliori.

[debussy]

ma lui in realtà, considerando già in anticipo il problema della distanza,

ci fa capire che allora non esclude la possibilità di risvolti positivi nella storia.

 

burroemiele, ti conviene sfruttare a pieno questi tre giorni (oggi domani e giovedi) per parlargli e per fare un altro po' di chiarezza con te stesso.

Altrimenti ti resterà il magone fino al suo prossimo ritorno,

in cui farete ancora di tutto per ubriacarvi con la scusa di allentare le inibizioni e alleggerirsi così la coscienza.

[Guest burro.e.miele]

La giornata di oggi non so se definirla positiva o nulla. Abbiamo pranzato insieme e poi abbiamo girato per il centro, così, senza meta, chiacchierando. Lui a pranzo mi ha detto che è da parecchio tempo, più di due anni, che si sente attratto da me, per lui è amore: sono rimasto davvero colpito, perché o son tordo e non mi sono mai accorto di nulla, o lui è un mago del self control e non ha mai lasciato trasparire qualcosa. Io però, nonostante gli voglia davvero bene, nonostante stia bene con lui, penso stia correndo troppo. Cioè, non valuta minimamente il fatto che ci si possa vedere, se va bene, una volta al mese, altrimenti durante le feste e le vacanze estive, che la vita va avanti in questi periodi di lontananza, che tutto potrebbe succedere. Insomma, non è che tutto rimane fermo, bloccato, e riprende quando ci si vede. Non sono uno che crede nelle relazioni a distanza, perché in una relazione secondo me ha importanza rilevante la presenza fisica della persona. Se l'è presa un po', quando gli ho esposto questo pensiero, ma riflettendo ha capito la mia posizione: come si fa a costruire qualcosa, quando è nella pratica impossibile? In due giorni, non potrò mai capire se davvero è qualcosa più dell'affetto, più di semplici effusioni. E non mi va neppure di lasciargli false speranze. Stasera, dopo cena, l'ho invitato a casa mia, tanto per passare più tempo possibile e non allenterò nessuna inibizione nell'alcol (più che altro, non posso andare domattina a lavoro in versione zombie hangover  ).

[Diabolik]

Iniziare una storia a distanza,a mio avviso,non ha tanto senso.Hai fatto bene ad esporre questo problema e la penso esattamente come te.L'amore nasce pian  piano,al massimo all'inizio é infatuazione.Occhio a non illuderlo 

[ManInThePlains]

Prima di parlare di relazione a distanza secondo me bisognerebbe soffermarsi sulla eventuale relazione. Prenditi il tuo tempo per capire se sei veramente attratto dal tuo amico sotto il profilo sentimentale/amore 

[Hinzelmann]

Sulla vera sobrietà:

 

Non siate saggi più di quanto occorre, ma siate saggi con sobrietà

[Guest burro.e.miele]

Occhio a non illuderlo 

 

È quello che ho cercato di fargli capire tutta sera, fino a dieci minuti fa, prima che andasse. Lui dice che non mi lascio andare, in parte è vero, ma perché non vorrei deludere le sue aspettative. Mi ha detto che ha sofferto molto negli ultimi due anni, perché avrebbe voluto dirmi tutto, ma non ne aveva il coraggio. Mi ha fatto davvero pena, perché glielo si legge negli occhi che lui vorrebbe qualcosa di più, dice che questa precarietà e questa mia titubanza sia quasi insopportabile come il lungo periodo di silenzio che ha preceduto la sua confessione di quest'estate. Insomma, non so davvero che granchio prendere. È perfino giunto a dire che sarebbe pronto a tornarsene a Milano, a cambiare la sua vita, a lasciare tutto quello che sta costruendo, se solo avesse la certezza di poter stare con me, ma io non voglio assolutamente che abbandoni i suoi progetti, per qualcosa di vago e incerto (almeno da parte mia). Non bisogna mai arrivare a dilemmi del genere nella vita.

[Mina]

Boh,da quelche vedo il dado è tratto.

Capisco che ognuno abbia bisogno dei suoi tempi,ma lassciatelo dire con franchezza,benvenuto da questa parte.

[Ghiro]

Io la trovo una situazione difficile 

Soprattutto ora che il tuo amico ti ha definitivamente dichiarato cosa prova per te...Spero di sbagliarmi, perchè ogni situazione è diversa, però mi pare che si stiano alimentando false speranze. Ovviamente non sono nella situazione di dare un giudizio obiettivo, quindi non freintendermi 

[Isher]

Lui dice che non mi lascio andare, in parte è vero, ma perché non vorrei deludere le sue aspettative. 

 

È perfino giunto a dire che sarebbe pronto a tornarsene a Milano, a cambiare la sua vita, a lasciare tutto

quello che sta costruendo, se solo avesse la certezza di poter stare con me, ma io non voglio assolutamente

che abbandoni i suoi progetti, per qualcosa di vago e incerto (almeno da parte mia). Non bisogna mai

arrivare a dilemmi del genere nella vita.

 

Mi sembra che la promessa di lasciare da parte la razionalità un po' castrante sia stata un po' dimenticata,

o mi sbaglio? Così come quella di vivere questa situazione in base al principio («farò l'edonista e seguirò

ciò che mi piace e mi far sentire bene»).

 

Poi cosa significa che «non bisogna mai arrivare a dilemmi del genere nella vita»? La vita è fatta così,

e questi dilemmi li pone, obiettivamente, e queste scelte le si fanno, perché è in gioco ciò che più conta

nella vita. Non è sbarellamento, è volontà e forza da parte sua dire che è pronto a rivedere i suoi piani per

poter stare con te: è il momento migliore della vita di un uomo, quando uno può dire una cosa del genere.

[Guest korio]

Tu quoto, Isher.

Borroemiele, lascia scegliere a lui cosa vuol fare della propria vita. Se è innamorato di te, e se c'è la potenzialità per una storia non ti dico di una vita e purtuttavia bella e sincera, la cosa può valere ben più di qualche promozione.

E, nello stesso tempo, ci si può lavorare in due no? le relazioni a distanza sono complicate, ma nulla toglie che per un periodo di tempo si possano comunque vivere, in attesa di compromessi migliori...

 

E, in ogni caso, stiamo già troppo "dal commercialista"...

Prima di valutare cosa succederà tra N mesi, valuta l'oggi e se ti senti di voler realmente vivere questa storia e non ti sei già impaurito dei tuoi sentimenti e della tua voglia di fare questo salto nel blu, vivila e basta e permetti al ragazzo che ti vuol bene di viverla anche lui.

[c1p8-xy]

"Prediction is very difficult, especially about the future." Niels Bohr, Danish physicist (1885 - 1962).

E se lo diceva lui credo sia lecito a ciascuno di noi permettersi di provare e, al limite, di sbagliare.

[Guest burro.e.miele]

Valutazioni di questo genere, da commercialista, sono inevitabili. Da parte mia, è presente la curiosità e la voglia di approfondire, cose entrambe pienamente e oltremodo corrisposte, tuttavia sarei egoista se permettessi a questo mio amico di rinunciare ai suoi progetti, frutto di anni di sacrificio, impegno e fatica. Io non ho alcunché da perdere, non dovesse esserci un futuro nella vicenda, mentre lui avrebbe da perdere molto, troppo. Se io da un lato risulto troppo razionale e forse pessimista, nell'altro senso lui è eccessivamente ottimista e poco lungimirante. Sentirmi dire che sarebbe pronto a rinunciare per me all'Occasione unica nella sua vita, irripetibile e con la o maiuscola, che lo porterà con altissime probabilità ad una carriera di successo, mi ha davvero colpito e al contempo turbato. Lui, fino ad oggi pomeriggio, mi ha detto che è convinto della sua scelta, io invece sto seriamente pensando, per il suo bene, di interrompere tutto. Certo, probabilmente soffrirà e ci rimarrà male, ma io non voglio avere sulla mia coscienza il peso di una sua rinuncia.

[D.]

Se io da un lato risulto troppo razionale e forse pessimista, nell'altro senso lui è eccessivamente ottimista e poco lungimirante.

 

Comincio ad essere troppo d'accordo con questo ragazzo.

 

Anche io la penso come te. Non siamo la generazione dell'amore eterno, e chiedere a qualcun altro di sacrificare le proprie aspirazioni per noi è quanto meno colpevole nei suoi stessi riguardi. A dirti di essere disposto a porre tutto su una nuova bilancia, non sa quello che fa. Un amore ancora e solo possibile, le cui evoluzioni sono imprevedibili persino su una presumibile scaturigine. Tutto questo non merita un buon futuro. Certo, nemmeno la tua cedevolezza di fronte al primo ostacolo: a volere qualcosa, si finisce con lo smuovere mari e monti. La tua incertezza non si richiuderà in certezza, in un senso o nell'altro. Anche il rischio dalla tua parte è alto. Serve una mediazione, uno stratagemma, ma per arrivare a questo, è necessario che a monte la cosa ti importi. Mandare il suo domani alle ortiche non è la strada giusta.

 

E noto questo: la tua rinuncia, qualora il vostro rapporto evolvesse, sarebbe segno di grande amore.

[debussy]

Tu quoto, Isher.

Tu quoque, Pisher

 

Però mi par di capire che non sono andati oltre il bacio, oppure poco. Mi sembra da matti cominciare a pensare alle conseguenze di una storia, prima ancora di entrare in intimità per vedere se potrebbe funzionare. E' chiaro che avendo posto la distanza come prima motivazione di rifiuto, il ragazzo abbia risposto in quel modo così esagerato (di voler tornare a Milano ecc) insomma tutte balle per convincerti, in maniera molto impacciata, almeno a provarci.

 

Secondo me Burroemiele si sta perdendo l'occasione di capire veramente chi è: anzi è più probabile che stia tergiversando proprio per non volerlo sapere (e questo spiega le continue ubriacature come scusa per disinibirsi)

[Isher]

 

Secondo me Burroemiele si sta perdendo l'occasione di capire veramente chi è: anzi è più probabile che stia tergiversando proprio per non volerlo sapere (e questo spiega le continue ubriacature come scusa per disinibirsi)

 

Ecco, questo è l'intervento che aspettavo. Per fortuna Burro e miele è onesto intellettualmente e ci rifletterà.

[Guest burro.e.miele]

Però mi par di capire che non sono andati oltre il bacio, oppure poco. Mi sembra da matti cominciare a pensare alle conseguenze di una storia, prima ancora di entrare in intimità per vedere se potrebbe funzionare. E' chiaro che avendo posto la distanza come prima motivazione di rifiuto, il ragazzo abbia risposto in quel modo così esagerato (di voler tornare a Milano ecc) insomma tutte balle per convincerti, in maniera molto impacciata, almeno a provarci.

 

 

Ci sono state altre effusioni, anche baci, ma niente oltre (e, sinceramente, non mi alletta la prospettiva di qualcosa di più  ). Guarda, conosco questo mio amico da sempre, è una persona davvero determinata, per arrivare dove è arrivato ha sacrificato molti aspetti della sua vita. Non penso che la sua reazione sia una balla e, in caso lo fosse, sta ottenendo l'effetto opposto a quello desiderato.

 

 

Secondo me Burroemiele si sta perdendo l'occasione di capire veramente chi è: anzi è più probabile che stia tergiversando proprio per non volerlo sapere (e questo spiega le continue ubriacature come scusa per disinibirsi)

 

 

Suvvia, continue ubriacature! L'ultima volta che ho bevuto è stato sabato sera (ed essere brilli non significa essere ubriachi), dopodiché tutto alcohol-free. 

Comunque, per capire chi sono non posso sfruttare un'altra persona: ormai è palese che se provo attrazione per questo mio amico, sono bisessuale, eppure l'idea di un'intimità più profonda non mi attira, neppure guardo con interesse altri uomini.

[Hinzelmann]

Quando si dice:

 

"l'idea dell'intimità con lui non mi attira"

 

eppure ci si dice palesi "bisessuali"

 

significa che l'idea è contraddetta da

un grosso "fatto".

[Guest burro.e.miele]

Quando si dice:

 

"l'idea dell'intimità con lui non mi attira"

 

eppure ci si dice palesi "bisessuali"

 

significa che l'idea è contraddetta da

un grosso "fatto".

 

E come devo definirmi? Francamente, il sesso non mi attira, ma ho piacere a stare con lui, gli voglio bene. Non posso dirmi etero, non penso sarei mai arrivato a questo coinvolgimento altrimenti. Non me ne intendo molto di definizioni, ma se si tratta di una questione di "chi fa sesso con chi", non sono bisessuale, se si tratta invece "chi ama chi", allora penso sia la definizione giusta.

 

 

PS: amare, con tutte le sue possibili sfumature e particolarità. ancora non realizzo se si tratti di semplice affetto, infatuazione od amore. servirebbe tempo, che però non c'è!

[Ghiro]

Ed è qui che volevo arrivare  Hai ragione nel dire che non è giusto utilizzare (perchè alla fine il senso è quello) il tuo amico per capire chi sei. Soprattutto perchè lui è dichiaratamente gay, e si è innamorato di te. Più palese di così si muore 

Scusami, con tutta franchezza direi di lasciar stare, anche perchè questa situazione è andata oltre quello che doveva andare. E fidati, essere usati da una persona confusa, non è il massimo. Parlo per esperienza, so io quello che ho dovuto passare dopo 

Scusami, ma ho preferito dirti ciò che pensavo senza riserve...

[Casper]

Uhm... nonnonnonnono!!! 

Io, come altri, credo invece che questa potrebbe essere l'occasione irripetibile perché burro.e.miele capisca una cosa molto importante per lui stesso!

L'importante è non fare casini, ma ora far finta di nulla non cambierà le cose... e presto o tardi una somma la dovrà tirare.

 

Comunque, se ci tieni ad una "definizione" (che modo orrendo di catalogarci!), direi che al momento sei approdato allo stadio della biaffettività, ossia hai acquisito consapevolezza di trarre piacere dal rapporto affettivo con entrambi i sessi.

[Ghiro]

Si Casper, sono d'accordo con te, ma fino a un certo punto...Mettiamo il caso che decida di andare avanti, di provare ad avere un rapporto più "stretto" con il suo migliore amico, e prendiamo in esame anche la possibilità che questo tentativo non vada a buon fine, che non se la senta. Cosa succederebbe?! Io sono d'accordo sul fatto che lui debba far chiarezza, ma non così 

Vabbè che non saprei nemmeno come consigliarlo 

[Guest korio]

Sinceramente, ripeto, è troppo presto, latteemiele, per fare i conti.

Metti in chiaro la cosa: vuoi vedere come va, ma non vuoi investirti della responsabilità di fargli perdere l'occasione di una vita etc. Metti anche in chiaro che per te è ancora una cosa confusa, che non sai cosa provi realmente e che hai voglia di esserci ma non hai voglia di bruciare nessuno per questo.

 

E te la vivi a distanza: una volta vai da lui, una volta viene lui. E' anche questo un modo di essere coraggiosi e di essere generosi. Se la cosa ti piacerà, vedrai non saranno giorni o chilometri a bloccarti; anche se l'ideale è " il bello a 3 fermate di metropolitana che abita da solo in un luogo dove nessuno ti conosce", si fa di necessità virtù e si vive quello che c'è.

 

Si vive, ripeto, quello che c'è. Quello che verrà: sacrifici, movimenti, etc etc, si vedrà in seguito.

 

Goditi il sole finchè c'è.

[Wolf]

Da parte mia, è presente la curiosità e la voglia di approfondire, cose entrambe pienamente e oltremodo corrisposte, tuttavia sarei egoista se permettessi a questo mio amico di rinunciare ai suoi progetti, frutto di anni di sacrificio, impegno e fatica.

 

Personalmente -e "razionalmente", per quanto sia possibile coinvolgere la razionalità in situazioni simili- ti capisco e capisco il dilemma di fronte al quale ti sei venuto a trovare

 

D'altro canto, come detto, questo può essere un momento estremamente importante anche per te, per capire qualcosa di più su di te (su di voi); come ha scritto -a mio avviso giustamente- Casper, è importante non combinare casini, ma far finta di nulla e archiviare tutto in un cassetto come una sbandata temporanea sulla quale non riflettere oltre (avendo a disposizione per chiudere questa parentesi anche la "scusa", perdona il termine, non è il massimo ma non me ne veniva uno migliore :-) delle responsabilità che hai nei confronti del futuro del tuo amico) non è comunque una soluzione.. o almeno, in base alla mia esperienza, non lo è stato..

 

Non conosco approfonditamente i termini della questione, ma forse il "compromesso" suggerito da Korio potrebbe rappresentare un modo per affrontare la situazione senza che il tuo amico debba rinunciare alla propria Occasione e permettendo a te (a voi) di capire se la cosa può funzionare..

[Guest burro.e.miele]

Ringrazio tutti quanti per i consigli. Gli ho detto se vuole venire a casa mia, così si passa l'ultima sera insieme, tanto ho casa libera e la giornata totalmente libera domani. Spero di convincerlo a non fare cazzate.

[purospirito]

Ma una bottarella in amicizia §XD

 

Lo so.. sono cinico forse e poco sentimentale, ma suvvia, ognuno avrebbe ciò che desidera e renderebbe la vicenda vera e sincera, riportandola nella realtà...

 

Ovviamente una tua vita di coppia con questo tizio è impossibile al momento. Ma che con lui, persona a cui sei legato emotivamente tu dia libero sfogo alla tua natura, e esprima te stesso non è una cattiva idea. In quanto anche razionalmente pensando farebbe felici tutti. Il discorso del non voglio illuderlo è semplice. Non potete creare qualcosa a distanza, ma ci se ne frega adesso. Cogli l'attimo. vivi il momento! La vita va vissuta adesso nel presente, non puoi vivere il futuro perchè non lo raggiungerai mai... e le troppe inibizioni mentali ti porteranno solo ad un senso di frustazione e rimpianto.

 

Poi sono sicuro che se tu vorrai capire di più te stesso dovrai avere maggiore esperienza. quindi avrai bisogno di viverti un po per conto tuo. In fondo il tuo amico ha aspettato 2 anni, e d ora sta lavorando per se stesso per la sua vita. Tu devi avere il tempo di scoprirti, quindi che si aspetta un altro pò non è la fine del mondo. Potreste avere in seguito un rapporto più maturo e coscienzioso... Magari tra qualche mese tutto sarà più facile...

Pensaci un attimo e vedi la lucidità di questo discorso, e fidati l'esperienza insegna!

 

Per il resto non posso che augurarti...

Buon cammino...