36 e anni e NON bello

[FondoScala]

Un saluto  a tutto il forum, ho scelto questo lido perché sullo scenario gay lo trovo il più interessante e ricco di spunti anche se tempo fa in un altro forum gay avevo già scritto un messaggio simile a quello che mi appresto a postare.

 

Prima di cominciare a raccontare qual è il mio problema voglio fare alcune premesse.

Ho 36 anni quindi non sono un ragazzino e questa circostanza temporale rende il mio problema ancora più grave, un problema più adatto ad un adolescente che ad un uomo. Sto scrivendo perché in questo momento ho l'umore sotto terra......davvero tanto...

 

Premetto anche che quello che sto per raccontare infastidirà probabilmente chi non accetta certe scelte di vita, ma sono pronto anche alle critiche perché nella vita non si può certo pretendere che tutti condividano o accettino certi comportamenti.

 

Il mio problema, ahimè, è legato al mio aspetto fisico: sono e, ancora più grave, mi sento (voglio usare un eufemismo) NON bello. Sin da piccolo ho sempre convissuto con questo aspetto della mia vita. In realtà ci sono stati periodi in cui tanto brutto non ero ma sono stati l'eccezione più che la regola.

 

All'età di 22 conobbi un ragazzo di cui non mi innamorai subito (incredibilmente era lui ad essere molto preso da me) e proprio per questo motivo il nostro rapporto iniziò come un rapporto di amicizia particolare ossia facevano sesso quando volevamo ma non stavamo insieme anche perché io non me la sentivo di impegnarmi.

Con il trascorrere del tempo la nostra amicizia particolare diventò sempre più profonda ma capitava che nelle nostre scorrerie giovanili facevamo incontri con terzi. In fondo non stavamo insieme, eravamo solo dei grandi amici che andavano a letto insieme e se capitava di fare con qualcuno non c'era nulla di male.

Ma con il passare del tempo l'amicizia con questo ragazzo si trasformò ben presto in un profondo affetto e capimmo che ormai il nostro non era solo un rapporto di amicizia ma qualcos'altro. Eppure non cambiamo le nostre abitudini e continuammo, quando capitava, a fare sesso con altri.

In pratica il nostro rapporto era diventato un rapporto aperto. Non lo stabilimmo a tavolino, io stesso sono sempre stato contrario a queste relazioni ma fu tutto così naturale che neanche ce ne accorgemmo. In fondo non c'è stata una data in cui ci siamo "messi insieme". Eravamo dei grandi amici che spesso cacciavano insieme ma che con il passare del tempo si erano innamorati. Ma ormai certe abitudini si erano consolidate......

 

Ma qui arriva il problema di cui parlavo sopra: purtroppo tra me e il mio compagno c'era una differenza di fondo non indifferente ossia lui era ed è il tipico bel ragazzo. bell'uomo che piace un po' a tutti mentre io sono il tipico NON bel ragazzo che piace a pochi.  

Questo particolare unito al fatto che del mio aspetto fisico ne ho sempre fatto un problema ha iniziato a logorare un rapporto che comunque è durato circa 12 anni.

Spesso accadeva che quando incontravamo il terzo questi nutriva delle chiare preferenze per il mio partner. Situazione prima di tutto imbarazzante ma soprattutto deleteria per la mia serenità. Io ho amato davvero questo ragazzo ma quei 12 anni sicuramente ricchi di bellissimi ricordi, di tante esperienze indimenticabili sono stati anche un inferno perché continuamente qualcuno mi faceva ricordare che io non sono un adone.

 

E' inutile dirvi che cosa ha rappresentato per me questa situazione. Raccontarvi l'inferno che spesso ho vissuto, la rabbia che ho provato sarebbe troppo lungo. Sta di fatto che questa situazione ha contribuito a porre termine a questa relazione e dopo 12 anni ci siano lasciati.

 

Da questa relazione ne uscì ridotto ai minimi termini. Dante avrebbe detto che " Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura ché la diritta via era smarrita" Per alcuni mesi mi ridussi ad uno straccio, io amavo il mio ex compagno, allo stesso tempo sapevo che la decisione presa era l'unica corretta ma sentivo in modo straziante la sua mancanza....

 

Per mia grande fortuna ho molte risorse dentro di me e in quel periodo decisi che l'unico modo per tirare avanti era quello di modificare il mio aspetto fisico. Ero robusto e iniziai a fare molto sport, calcetto, corsa, mountain bike........dieta......in pochi mesi, per la prima volta da quando ero piccolo, diventai magro. Non mi riconoscevo più, i miei amici (per fortuna numerosi....... ho un buon carattere) erano increduli, molte persone che non vedovo da mesi non si ricordavano di me. Ero diventato asciutto con la conseguenza che dovetti comprare molti vestiti nuovi.

 

Ovviamente anche il mio rapporto con gli altri ragazzi era cambiato. Notavo un notevole salto di qualità con i partner, ragazzi che prima non mi consideravano ora mi guardavano con altri occhi. Feci molte esperienze e questo sicuramente aiutò molto il mio amor proprio. Eppure le mie aspettative restavano molto superiori alla realtà, nonostante tutto non riuscivo a conoscere qualcuno che mi piacesse veramente. Probabilmente il mio aspetto fisico era sì migliorato ma non abbastanza per far colpo sui ragazzi che mi piacevano di più.

 

Ma la storia non finisce qua perché dopo alcuni mesi incontrai di nuovo il mio ex compagno. E così riprendemmo a frequentarci. Il punto è che io e lui non riusciamo a stare lontani l'uno dall'altro, lui mi adora, lui vuole fare tutto con me ma, come mi ha detto più volte, non mi ama più. E' finito l'amore quello romantico, quello sessuale ma l'affetto, la confidenza quella resta tutta. Abbiamo iniziato a frequentarci solo come amici, senza più sesso.

 

Il problema però è che non solo negli ultimi mesi ho iniziato a riprendere peso ma che sono precipitato di nuovo nell'inferno che ho vissuto prima. Io continuo ad amare il mio ex compagno e ho accettato di stargli accanto come amico ma la lui ha un successo enorme con gli altri ragazzi e questo fatto mi sta facendo andare di "matto". Quando usciamo insieme per i locali lui ha sempre un grande successo mentre io resto in ombra.

Non è invidia perché non ho augurato mai nulla di negativo al mio ex compagno ma consapevolezza di impotenza.

In queste ultime settimane è accaduto di tutto.

Ieri sera poi è successo qualcosa che mi ha spinto a rompere (questa volta l'amicizia) di nuovo con lui. Eravamo in un pub gay quando è arrivato un ragazzo davvero bello. Piaceva a entrambi ma io ovviamente nemmeno consideravo la possibilità che potessi piacergli. Il mio ex no, lui sapeva benissimo che se voleva poteva averlo e così è stato. Dopo una mezzora di sguardi e ammiccamenti si sono conosciuti e si sono scambiati il numero telefonico.

 

Per me è stato un colpo durissimo e non solo perché potrebbe essere l'inizio di una storia tra questo ragazzo e il mio ex ma anche perché ancora una volta mi sono sentito davvero insignificante e non desiderabile. Il mio ex compagno che tra l'altro ha 41 anni e quindi è anche più grande di me piace praticamente all'80% dei gay che incontriamo, lui è sexi e desiderato io invece non riesco ad attaccare bottone con qualcuno che mi piaccia davvero. Sono una persona simpatica, sono capace di parlare di ogni argomento, risulto gradevole con tutti, dicono che ho un aspetto virile e rassicurante (anche se in realtà ho molte insicurezze.....ma non le do a vedere) e ho molti amici ma il mio aspetto fisico mi taglia ogni possibilità di andare oltre.

Vedere il mio ex compagno in compagnia con il più bono del locale, vedere che a differenza mia riesce a concludere con tutti o quasi i ragazzi che gli piacciono mentre io non riesco (nonostante il mio modo di apparire) a fare nulla mi fa sentire davvero male.

Ieri quando ho visto che stava parlando con quel ragazzo mi sono sentito come inghiottito in una voragine, volevo sprofondare, volevo evaporare....non potevo crederci....anche se non dovrei più dubitare......

 

Ho deciso di chiudere con lui nonostante lui voglia restar amico mio, sono andato via da quel locale ma prima di farlo gli ho detto che non possiamo continuare così che mi sono stancato di assistere ai suoi successi mentre io resto solo ad un tavolino con lo sguardo perso nel vuoto, ho staccato il cellulare e oggi ho preso un giorno di malattia ma sono distrutto, mi sento davvero inguardabile, perso, senza più nessuna speranza.

 

Il punto non è incontrare qualcuno con cui fare sesso ma avere perso la persona più importante della mia vita e sapere di non piacere agli altri ragazzi. Non so neanche perché sto scrivendo qua dentro, immagino tante critiche e alcuni consigli ma vi posso assicurare che conosco tutti i consigli che si possono dare ad un caso disperato come il mio ma come diceva Don Abbondio "se uno il coraggio non ce l'ha, non se lo può dare" se non sei carino, un bel ragazzo puoi essere simpatico quanto vuoi, puoi puntare su altre qualità ma tutto questo serve a poco. Poi ormai ho 36 anni (anche se mi danno 30 anni) e sento che il tempo scorre velocemente e che ormai mi resta davvero poco.

 

Un saluto a tutti e scusate per la lunghezza del messaggio ma sentivo il bisogno di sfogarmi.  

[BruisePristine]

secondo me devi cambiare aria, hai fatto male ad uscire con il tuo ex.

in ogni caso anche se hai i varii complessi, puoi lo stesso attaccare bottone con qualcuno, mai dire mai..

[Mina]

Foto,o non ci credo.

 

Scherzi a parte,intanto benvenuto,e secondo,taglia per davvero i ponti con l'amico ex fidanzato gnocco.

Che cazzo,non puoi andare a rimorchiare con uno che è platealmente piu' bello di te,e non perche' tu sia brutto.

Sono abbastanza sicuro che se io uscissi a caccia con hum..che ne so...41 anni hai detto?

Ok,io esco una sera con raul bova e vado in un locale gay.

Quanti numeri di telefono riuscirei a tirar su secondo te?

 

Insomma,mettiamola cosi: non sai rimorchiare,probabilmente non sei mai stato capace in quanto il tuo unico fidanzato non lo hai conquistato,è stato lui a desiderarti.

Quindi la prima cosa da fare è imparare a rimorchiare,ad approcciarsi e a risultare quanto meno interessante.

 

Infine,riponi la forchetta gaucho,il cibo non ti fa sentire meglio,il cibo ti deve servire per sopravvivere.

[Ziguli]

Ma da quel che ho capito io, lui cmq storie di sesso con altri le ha avute, sicuramente è risultato interessante o quanto meno simpatico.

Purtroppo non siamo tutti belli e impossibili, ma non puoi disperarti solo perchè non sei bono, figo o sexy..

 

Anche io penso che non è un bene uscire con questa persona, o se proprio devi uscirci, sarà per andare al cinema e non in un locale gay.

Inoltre se non sei portato per rimorchiare non è detto che lo devi fare per forza, non darai l'impressione del figo, ma sicuramente avrai altre qualità.

Quindi invece di rimorchiare mettiti a cercare una persona per una relazione seria.

[R.POST]

non prendertela con gli altri per il tuo aspetto fisico

dirigi la tua rabbia e il tuo rancore facendone energie per "ribellarti" alla situazione e migliorare, esattamente come avevi iniziato a fare

rompere amicizie ed ex fidanzamenti perché "l'altro è più bello di me" risulta unicamente immaturo, e deleterio.

[giovanni27]

invece di lamentarti mettiti a dieta vai in palestra e migliora il tuo aspetto fisico,visto che il problema é quello.non sopporto chi si lamenta e non fa nulla per migliorare la propria situazione.

[karosTo]

non potrai farlo un pensiero tuo ma ciò che è successo ieri sera potrebbe essere la tua fortuna; hai vissuto per una vita coperto da un rapporto con una persone piu grande e piu piacente. credo che certe cose non avvengano a caso, approfitta della cosa per cominciare a pensare realmente a te stesso senza appoggi, senza nasconderti. è l'amore stesso che se non alimentato si spegnerà.. e se non è amore ma dipendenza succederà forse ancora piu in fretta: il fatto di sentirsi disperati per la propria NON bellezza assomiglia più ad un alibi...sentirsi per la prima volta soli, senza uno straccio di relazione (per quanto sfilacciata e confusa) fa certo paura. il taglio che c è stato sembra la naturale conseguenza di una situazione insostenibile da troppo tempo: non sentirei più l'ex, con il quale potrai riprendere rapporti cordiali tra diverso tempo (vedrai capirà), e comincerei a mettere su una vita mia. l'esserti identificato e confuso con lui o con alcune sue parti si avverte..abbi il coraggio di abbandonarle! il tuo fighissimo ex, dopo averti scelto non bello ma rassicurante e poi abbandonato una volta sicuro di sè...lo ha già fatto..

[Ziguli]

giovanni27 se hai letto tutto, lui cmq ci ha provato ed è riuscito a dimagrire. Lui intende anche l'aspetto del suo volto, quello non lo cambi con la palestra.

l'importante però è dietro quel viso non ci sia del marcio o peggio ancora non ci sia nulla

[Almadel]

Beh, una persona così invidiosa del successo altrui

mi darebbe fastidio pure se fosse Pattinson invidioso di Lautner...

 

A tutti ci può rodere se qualcuno preferisce altri a noi

e - strano a dirsi - capita sempre e a chiunque, anche ai belli.

 

Questo è il problema, non l'aspetto fisico.

Migliorare l'aspetto dà solo un vantaggio relativo

(piaccio di più rispetto a prima);

ma se si è fatti in questo modo staremo male

anche per un solo rifiuto.

[Frugale978]

Zigulì ha ragione, se sai di avere delle qualità che non sono la bellezza allora, quella è un valore che col tempo si svaluta nel tempo.

Forse nella vita è più bello svegliarsi la mattina sempre con la stessa persona, bella o brutta, che ti hai scelto per ciò che si è e per stare al proprio fianco.

Invece tu ti metti in competizione con una persona che la mattina si sveglia sempre con un vuoto al suo fianco, riempito da una faccia diversa di uno sconosciuto per sentirsi in qualche modo parte di un mondo.

Se ha 41 anni, tanto bello e sexy, ma in fondo sta sempre solo, forse forse altro che una bella faccia un bel fisico altro da offrire non ha... se non starebbe da solo ma avrebbe un compagno altrettanto bello che lo amerebbe per la sua bellezza ma soprattutto per il suo essere... questa è logica e non invidia, figuriamoci.

FondoScala la cosa che devi decidere è che vita vuoi percorrere, lui l'ha scelta.

E ti parla uno che sa di che stai parlando, ce so passato come molti altri qui dentro, ma nonostante tutto io ho scelto di non corrompermi a discapito dei miei valori e prinicipi.

Tu hai 34 anni, è ora che cominci a capire cosa vuoi... e cominci a percorrerla a testa bassa....

[pierceyourbody]

Io non vedo poi molto per criticare come ti aspettavi. I problemi di autostima purtroppo sono molto invalidanti, perché ovviamente alla base di tutto c'è un problema di autostima, ce n'è di persone normali e pure brutte che vanno in giro a testa alta e se ne sbattono. E comunque non credo ti resti poco, di anni da vivere ne avrai parecchi. E come diceva nonricordochi invece di puntare sul rimorchio punta sulla relazione seria, che mi pare sia quello che vuoi...

[Hinzelmann]

Più che altro se a 36 anni non sono bastati 12 anni di fidanzamento

con una persona più bella a risolvere i problemi di autostima direi che

forse c'è qualcosa di più.

 

Certamente fai bene ad evitare di uscire insieme a questo ex a fini di

rimorchio, se questo ti fa sentire impotente o cose del genere, potete

andare insieme al cinema, piuttosto che fare altre attività, ma ognuno

rimorchi per conto suo, no?

 

Non c'è una soluzione facile o scontata da suggerire, se poi, tu per

conto proprio, ingaggi una competizione con te stesso per dimostrarti

di poter piacere ai "più belli". In linea puramente teorica ti farebbe un

gran bene, probabilmente, riconoscere la bellezza in una persona

"brutta come te"

[KHaolyyRiu]

premessa: avendo 17anniho ancheunmodo mio di guardare le cose e ti dirò come la penso

 

non avrei mai scelto la via lussuriosa èunacosa che secondo me degrada la mia dignità e il mio essere oddio non c'è nulla di malema per me è troppo poco serio.

 

dopo 12 anni che ti stava dietro o almeno che comunque era preso lui da te come ho detto sopra non avrei scelto quella strada ma avrei chiarito il fatto ma acqua passata quel che si è fatto è andato

 

comunque anche se non ti piace assistere alle sue infatuazioni bè uscite in luoghi "tranquilli"

 

cmq mai dire mai! non perdere le speranze c'è sempre qualcuno per qualcuno

[FondoScala]

Prima di tutto voglio ringraziare tutti coloro che hanno letto e hanno risposto al mio thread. In questi giorni, soprattutto nel momento in cui ho deciso di staccare con tutto il mondo, si sente proprio il bisogno di parlare con qualcuno.

 

Cercherò di rispondere a tutti

 

BruisePristine mi consiglia di cambiare aria e di attaccare bottone con qualcuno. Sicuramente è un buon consiglio ma il fatto è che in questi anni ho cambiato più volte aria, ho frequentato gente nuova, ho cercato di migliorarmi ma i risultati sono sempre stati al di sotto del minimo salariale. E' proprio la mancanza di un bell'aspetto fisico che mi impedisce di trovare un ragazzo che mi piaccia davvero anche perché non posso stare con il primo che mostra interesse per me. Debbo anche avere la possibilità di scegliere, capire cosa è chi è meglio per me e senza avere la possibilità materiale di farlo è impossibile.

 

Mina punta sul fatto che io non sappia rimorchiare, sicuramente hai ragione. Non sono un playboy, questo è certo, ma non lo è nemmeno il mio ex (anche se negli ultimi giorni sono cambiate alcune cose.....poi vi spiego) eppure grazie solo al suo aspetto fisico sexi riesce ad avere un gran successo, senza nessuna fatica. Io ho cercato di superarmi ma con scarsi esiti.

 

Ziguli mi consiglia di puntare su altre qualità. Sicuramente non sono una persona malvagia e ho ottime capacità dialettiche, tutto-sommato mi presento bene e ho quel tocco di virilità che piace tanto ma il punto è che tute queste cose non sono abbastanza per avere un approccio con qualcuno che ti piaccia davvero.

Come hai scritto tu pur dimagrendo non posso cambiare i miei tratti somatici che, purtroppo, non corrispondono agli attuali canoni di bellezza. Il punto è che i ragazzi che mi piacciono davvero non sono interessati a me perché loro mirano, giustamente, molto più in alto. Tipi come il mio ex.

 

R.Post mi scrive che non devo riversare sugli altri la rabbia per il mio aspetto fisico. Hai sicuramente ragione e infatti non sono arrabbiato con nessuno, nemmeno con il mio ex solo che ho capito che frequentarlo, anche solo per andare al cinema, è deleterio perché in qualunque occasione e momento ci sarà sempre qualcosa o qualcuno che mi farà capire che lui ha delle possibilità che io posso solo sognare.

 

Giovanni27 è vero che lamentarsi solo non serve a nulla ma il fatto è che io a dieta mi ci ero messo e anche se avevo ottenuto dei risultati impensabili quando ero sovrappeso comunque non ero riuscito a trovare nessuno che mi piacesse veramente perché la mia NON bellezza non dipendeva solo da qualche kg in più.

 

Trovo davvero toccanti le parole di karosTo; lui dice che devo avere il coraggio di rompere definitivamente con il mio ex. In realtà sono già due giorni che non lo sento ma il vuoto che provo è enorme. L'unica cosa che mi impedisce di chiamarlo è il dolore che provo quando penso a tutti i bei ragazzi che lo circondano e che io non potrò mai avere.

Come ho scritto ieri non invidia ma consapevolezza di impotenza.

Se penso a questo è più facile non sentirlo ma la realtà è molto cupa. A 36 anni è difficile ricominciare sia con gli amici sia, soprattutto, per una relazione. La verità è che per tanti anni mi sono confuso con lui (karos hai usato il termine più adatto) ma non potrò mai raggiungere le sue vette.

 

Anche Almadel hai toccato un argomento importante. Più volte mi sono chiesto se sono invidioso del mio ex. La risposta è sempre stata la stessa; NO. E sai perché ? Io penso che una persona invidiosa goda dei fallimenti di chi è oggetto della sua invia. Eppure nel mio caso non è così perché stranamente le rarissime volte in cui il mio ex non ha avuto il suo quasi scontato successo io provato un profondo dolore per lui. Vedere la sua espressione triste mi lacera. In quei casi dovrei saltare di gioia e invece non è così.

Lo amo troppo per godere delle sue sofferenze. Darei la vita per lui, anche se avesse (come temo) un altro.

 

Pieceyourbody tu mi consiglio di puntare su una storia e non su una scopata.

Hai ragione, ho 36 anni non 20 ma il punto è che proprio per il mio aspetto fisico ho grosse difficoltà a trovare una persona che mi piaccia davvero e che ricambi.

Io in quasi tre anni (da quando mi sono lasciato con il mio ex compagno) non sono riuscito ad avere un contatto serio con qualcuno che mi piacesse davvero. Qualche scopata l'ho fatta ma guarda caso i ragazzi che mi piacciono davvero non sono interessati ad una secondo occasione.

 

Caro Hinzelmann hai centrato perché è ovvio che chi ha un problema come il mio ha una serie di conflittualità interne non risolte.

Ma non si può negare che non essere bello è un handicap reale, almeno se vuoi avere una relazione.

Come scritto sopra io a questo punto non posso più nemmeno uscire con il mio ex solo per andare al cinema. Ormai ha tanti di quei pretendenti che gli vanno dietro che non riesco più nemmeno a sopportare il suono dei suoi sms. Tra l'altro ora non so se sta frequentando il tipo che ha conosciuto due giorni fa.

Vorrei precisare che sicuramente si è innescato un meccanismo del tipo "devo piacere a quello bello" ma il fatto è che sia io che il mio ex abbiamo gli stessi identici gusti. I tipici che piacciono a lui piacciono anche a me ma quei soggetti sono interessati solo a lui e mai a me.

 

KHaolyyRiu ovviamente non pretendo che tutti possano accettare le scelte di vita che ho fatto. Comunque posso assicurarti che 12 anni non sono stati solo di sesso e scopate in tre. Io e il mio ex compagno abbiamo una montagna gigantesca di ricordi che ci unisce, abbiamo vissuto insieme sempre tutto e devo dirti che così come io sono sempre stato accanto a lui in ogni momento lui è stato vicino a me ogni volta che ne ho avuto bisogno.

 

Frugale978 ha toccato un punto che voglio chiarire e di cui volevo parlare perché per me rappresenta una novità.

Tu ti chiedi come mai se il mio èx se è tanto bello non ha ancora un nuovo compagno. Ci tengo a precisare alcuni punti; io e il mio ex viviamo in una città che oltre un paio di pub e qualche luogo all'aperto non offre nulla. Il mio ex, tra l'altro, è sempre stato un tipo particolare e cioè ha vissuto lunghi periodi in cui non ha frequentato (come me del resto) nessun luogo gay. Per me questi momenti sono stati i più belli perché abbiamo vissuto insieme giornate meravigliose, pur non stando più insieme eravamo concentrati solo sulle nostre passioni, i nostri hobby......ricordo ancora le numerose serate passate in casa preparando cene, guardando la tv magari sotto un caldo piumone, leggendo libri e parlando di viaggi. Io sapevo che questo momento sarebbe finito presto e così è stato.

Il crollo è arrivato a Capodanno quando, per alcuni giorni, siamo andati a Roma.

Per lui è stata una grande avventura, per me un disastro inenarrabile. La sera quando tornavamo in albergo lui aveva sempre qualche numero di telefono nuovo, riceveva messaggi e telefonate. Io invece il nulla. Io non avevo nessuno da contattare. Sono stati dei giorni terribili che non dimenticherò più. Ma il punto è che quando siamo tornati nella nostra città il mio ex compagno era cambiato. Aveva capito che stava perdendo un sacco di occasioni, che gli anni passano e che il mondo gay è un Dysneland piena di possibilità, di bei ragazzi da non perdere. In questi giorni ha iniziato a dirmi che dovevamo metterci alla prova, uscire per i pochi locali della nostra città e vedere se potevamo incontrare gente nuova. A me non interessava nulla, avevo paura perché sapevo cosa sarebbe accaduto eppure ho cercato di stare al gioco. Ma gli avvenimenti hanno preso la piega che più temevo ed è bastata un'unica sera.

Domenica scorsa siamo andati in un pub gay e ad un certo punto è arrivato un ragazzo sexi e bellissimo. Il mio ex si è trasformato. Lui che non ha mai fatto molto per abbordare (tanto lo abbordavano gli altri) si è messo in testa che doveva conoscere quel ragazzo. Non lo riconoscevo più; la persona tutto casa e Tv che amava passare sere solo con me a preparare cene era diventato un animale da locale. In mezzora è riucisto ad abbordare quel ragazzo. Io ero sconvolto, era riuscito a scambiare il numero di telefono con il ragazzo più bello del locale. Mentre parlavano li osservavo da lontano, seduto solo al tavolino del pub, la testa mi girava, mi sentivo pesantissimo schiacciato sulla sedia, il cuore mi andava a mille e sudavo come in estate. Volevo solo addormentarmi e non svegliarmi più. Non potevo credere che il ragazzo più bello del locale (davvero bello) stava organizzando di uscire con il mio ex compagno che ancora una volta mi stava dimostrando che osa vuol dire essere avvenenti. Io stavo guardando due bei ragazzi che stavano decidendo insieme il loro futuro mentre io ero solo a quel tavolino senza nessuna possibilità che quel tipo, o qualche altro, potesse essere interessato a me. Inoltre in quei secondi ho capito che tutte le bellissime serate passate insieme con il mio ex compagno, i viaggi, le gite fuori case, le cene con amici.......tutto stava andando in fumo.

 

Sono davvero giù, eppure non sono il tipo che si piange addosso. Ho sempre cercato di risollevarmi ma mi sono stancato di farlo quando poi i risultati sono sempre gli stessi. 

[FondoScala]

Un messaggio in particolare per Frugale978

Hai scritto che hai già vissuto qualcosa di simile. Se è possibile mi piacerebbe conoscere la tua esperienza 

[Zell]

Devi assolutamente tagliare i ponti con questa persona.

Per quanto difficile sia farlo converrai con me che è LUI il problema (o meglio quello che provi per lui), e non la tua NON avvenenza.

Non solo ne sei ossessionatamente innamorato ma è diventato persino il tuo "idolo" il tuo modello di vita irraggiungibile.

Abbandonalo, starai male, piangerai , ti sentirai uno schifo, ma poi passerà e una volta che non sarà più una variabile così importante della tua vita vedrai TUTTO con occhi diversi, persino il tuo aspetto fisico.

 

Inoltre se ci tieni tanto a migliorare iscriviti in una palestra con serietà o va in piscina regolarmente (non limitarti ad una dieta) vedrai che quando ci sono buone motivazioni si può fare moltissimo per il nostro fisico.

 

Abbiamo due scelte ogni volta che ci succede qualcosa di brutto: stare male e piangerci addosso oppure cercare di tutto per reagire e stare meglio.

Apri gli occhi e capisci che tu adesso devi optare solo per la seconda 

Un abbraccio!

[FondoScala]

Ciao Zell, grazie per i consigli.

Hai ragione, lui è un po' una mia ossessione, lo amo ma non posso fare a meno

di ammettere che è diventato la mia cartina di tornasole, lui è il mio metro di misura di questo mondo. Il problema è che si instaurata una competizione, dove però

io perdo sempre, con una persona che amo e quindi scattano anche meccanismi

di gelosia (non invidia) che mi annebbiano.

Sull'andare avanti, far palestra e dimagrire (comunque non sono più sovrappeso solo che rispetto all'anno scorso ho ripreso un po' di kili) sono buoni consigli solo che mi sto stancando. Non è la prima volta che rivolto il mio mondo e il mio aspetto per risalire la china, ma poi inevitabilmente ripiombo nel vuoto. Questo salire (comunque quando salgo non raggiungo mai le vette del mio ex) e scendere a 36 anni mi sta davvero stancando perché credo che sia solo un modo di spostare il problema senza risolverlo.

 

Quello che non ho detto è che anche quando non ho frequentato il mio ex ero incartato sul problema del mio aspetto fisico, dei miei insuccessi. E' vero che non avere accanto il tuo compagno che ha successo è meglio ma allo stesso tempo stando lontano da lui, allontanandolo non risolvo il mio problema e in più, come adesso, precipito in un vuoto di solitudine e nostalgia davvero pesante.

Di fatto ormai non ho più scelta, domenica scorsa mi sono davvero arrabbiato e lui probabilmente sta frequentando il tipo che ha conosciuto 

[simply_dreamer]

che dire... ti hanno già dato sufficienti pareri e/o consigli. il non piacersi è una questione mentale come ti hanno detto alcuni utenti e anche il discorso del sovrappeso lo è. io sono stato in svorappeso per anni, ma ora ho raggiunto, dopo tanti sacrifici il peso forma. ce la farai anche tu, ma solo quando prima ti sarai schiarito le idee per quello che riguarda la tua situazione sentimentale, raggiungendo un pò di pace con te stesso. coraggio..! in bocca al lupo   

[Isher]

Se hai affrontato e praticamente risolto i tuoi problemi di peso, non è la strada della

palestra quella che io ti consiglio. Te la consiglierei solo se tu riuscissi ad andarci perché ti piace, per divertiti,

perché è un passatempo che ti appassiona, perché magari ci vai con un amico col quale fai due chiacchiere e

poi ogni tanto dopo la palestra vai al cinema o a bere qualcosa, per conoscere delle persone.

 

Costruirsi un buon fisico va benissimo, però non è il caso di operare un totale trasferimento, sul fisico, di altre

problematiche.

 

Il consiglio che io ti darei è un altro, e va nella direzione di quanto accennavo sopra. Dovresti cercare di

divertirti (in senso lato) di più, in tutto ciò che fai o di nuovo puoi fare. Mi sembra di avvertire in te una cosa: che

stai sempre a giudicarti (dandoti voti bassissimi), che sei sempre in competizione di fronte ad occhi (altrui o tuoi)

che ti condannano o almeno ti sminuiscono. Dovresti allargare gli spazi e gli orizzonti della tua vita, cominciando

da piccole cose: coltivare degli interessi tuoi, fare delle cose che magari hai sempre voluto fare ma per una ragione o

per l'altra non sei riuscito a fare (dallo studiare una lingua, a fare un viaggio, o leggere determinati libri e mille altre

cose di questo genere).

 

Forse se ti senti così de-munito di fronte a questo ragazzo non è solo perché lui è tanto bello o più bello di te, ma

soprattutto perché tu non hai identificato e valorizzato nessun altro aspetto di te da contrapporre a questa sua

oggettiva superiorità in un campo. E' come se tu giocassi costantemente fuori casa, in terreno a te avverso,

con un arbitro a te ostile e senza un pubblico di tuoi sostenitori. Così puoi solo perdere 0-4.

 

Non è vero che non hai più scelta, al contrario ne avresti altre.

[Ziguli]

E' proprio la mancanza di un bell'aspetto fisico che mi impedisce di trovare un ragazzo che mi piaccia davvero

cioè se tutti la pensassero come te allora tutte le persone brutte non si fidanzerebbero. Affermazione, la mia, smentita dal fatto che in giro ti vedi certi gnocchi che si fidanzano con certi cessi.

Mina punta sul fatto che io non sappia rimorchiare, sicuramente hai ragione. Non sono un playboy, questo è certo, ma non lo è nemmeno il mio ex (anche se negli ultimi giorni sono cambiate alcune cose.....poi vi spiego) eppure grazie solo al suo aspetto fisico sexi riesce ad avere un gran successo, senza nessuna fatica.

se dopo vari tentativi non ci riesci a rimorchiare non lo fare. Non ho capito che stile di vita vuoi ottenere: il rimorchiatore datato o il single che cerca amore?

Se penso a questo è più facile non sentirlo ma la realtà è molto cupa. A 36 anni è difficile ricominciare sia con gli amici sia, soprattutto, per una relazione. La verità è che per tanti anni mi sono confuso con lui (karos hai usato il termine più adatto) ma non potrò mai raggiungere le sue vette.

cioè sentire che ormai a 36 anni sei finito è assurdo! sei accecato dal dolore secondo me.

io e il mio ragazzo ci siamo messi assieme quando lui aveva 37 anni. Non mi pare che fosse sull'orlo della disperazione. Lo stesso vale per te.

E sul fatto di incontrare amici nuovi secondo me è ancora più facile. Negli ultimi 3 anni della mia vita non puoi capire quanta gente io abbia conosciuto (e stiamo parlando di Bari, non di Milano, non ti immaginare che vita mondana fosse la mia).

 

 

Stavo pensando.. deve per forza essere coppia aperta la vostra?

se tu lo ami ancora e lui lo stesso non potete stare assieme e basta?

attenzione che non è una scelta comoda questa, ma noto che amandolo ancora vedo come buona cura una bella relazione fra voi e basta.

Impossibile da proporre a lui?

 

Se così non fosse anche io ribadisco che è meglio tagliare i ponti.

In quel caso, ciò che ha detto Isher sugli hobby e fare qualcosa che ti piace lo condivido.

[FondoScala]

Per Simply dreamer sono d'accordo con te quando dici che devo innanzitutto schiarirmi le idee sui miei sentimenti un po' meno quando scrivi che il piacersi è una questione mentale. O meglio, piacersi o meno è soggettivo ma sicuramente esiste un tipo o dei tipi di bellezza che riscuotono molto più successo di chi non ha quei canoni.

Obbiettivamente ci sono ragazzi-uomini che piacciono a molte più persone di me che davvero non riesco a trovare qualcuno che mi piaccia veramente e che ricambi questi sentimenti. E' davvero un grosso handicap. In tre anni che sto solo non sono riuscito a trovare un bel ragazzo a cui piacessi solamente eccetto i bei ragazzi con cui ho fatto sex ma che non mi hanno dato (ovviamente io nemmeno l'ho chiesta) una seconda possibilità. Probabilmente non ero abbastanza carino per quello.  

 

 

Caro Isher hai centrato alcuni punti quando hai scritto che non faccio che giudicarmi (sempre malissimo) e pensare come mi vedono gli altri (altrettanto male). In effetti per me questo atteggiamento è diventato un problema. Io a volte mi sento in imbarazzo quando entro in un locale gay o in un qualunque posto dove ci sono ragazzi gay perché immagino (e purtroppo è così) i giudizi negativi che danno sul mio aspetto fisico.

La prima cosa che si giudica sono i tratti somatici e il fisico.

Sicuramente dovrei valorizzare di più altri aspetti di me ma credimi se ti dico che l'ho fatto tante volte ma se questo può servirmi a rendermi più simpatico e a crearmi delle amicizie non mi serve per avere una storia. Sappiamo bene che la prima cosa che conta per fare sex e/o avere una storia con qualcuno è l'aspetto fisico. Certo, poi vengono tante altre cose e se sei un bel contenitore ma vuoto non farai strada ma se quel contenitore non ce l'hai, se hai un contenitore brutto e ammaccato anche se dentro c'è qualcosa la gente non ti prenderà, ti scarterà a priori.

Posso rimproverarli ? Posso prendermela con un bel ragazzo solo perché non gli piaccio ? Assolutamente no perché fa parte della nostra natura e perché non posso pretendere che chi è carino perda tempo con me avendo a disposizione molto di più.

 

Per Ziguli. Anche io ho visto tante coppie formate da persone con canoni di bellezza completamente diversi ma quante sono rispetto alla realtà ? Quanti gay NON belli ci sono completamente soli e senza nessuna speranza ? Tu credi che se quei ragazzi fossero stati belli sarebbero stati sempre soli ? Forse qualcuno sì, quelli con i peggiori caratteri, i più difficili ma i più starebbero in compagnia.

Io non voglio fare il rimorchiatore datato né il single in cerca di amore, vorrei semplicemente avere un po' più chance di quelle attuali. Vorrei entrare in un locale avendo la certezza che tra tanti bei ragazzi sicuramente ce ne sarà almeno uno a cui piaccio. Ma non è così !

Sul discorso coppia aperta ti rispondo subito che come ho spiegato sopra è stato solo un caso della vita che ha portato me e il mio ex a questa scelta. Oggi non lo farei più. Inoltre forse non mi sono spiegato bene ma ormai io e il mio ex non stiamo più insieme da quasi tre anni solo che lui (che non mi ama più anche se mi vuole un bene infinito) è ormai proiettato verso una nuova storia (e in questi tre anni ha avuto tante occasioni e qualche tentativo) io invece sono ancora legato a lui ma se avessi avuto un bell'aspetto   oggi probabilmente sarei più pronto a ricominciare mentre con il visto e il corpo che ho mi sento molto imbranato.   ;)

[Isher]

Sicuramente dovrei valorizzare di più altri aspetti di me ma credimi se ti dico che l'ho fatto tante

volte ma se questo può servirmi a rendermi più simpatico e a crearmi delle amicizie non mi serve

per avere una storia.

 

 

Io però ti avevo dato questo consiglio non tanto per gli effetti che può avere sugli altri, ma per

quelli che può avere su te. Ammetterai che il modo in cui ci si sente, ci si valuta, ci si stima

e ci si apprezza (o meno), è sempre importante nella nostra vita, sia perché ci dà una consistenza,

maggiore o minore, sia perché non ci fa sentire così depotenziati rispetto ad altre persone che sono

o noi reputiamo assolutamente vincenti e, come il ragazzo di cui parli, molto belli. Insomma è

qualcosa che dovresti fare, secondo me, comunque, per te stesso, e per la tua visione di te,

a prescindere da ogni effetto sugli altri, anzi non aspettandoteli.

[FondoScala]

Isher il tuo consiglio è un ottimo consiglio e dovremmo comportaci tutti allo stesso modo ma è difficile. Per fare come hai detto dovrei rivoluzionare il mio modo di pensare ed è molto più difficile di modificare il corpo anche se un NON bello resterà sempre un NON bello per quanti sforzi possa fare. 

[Zell]

Ho visto che stai dando ragione un po' a tutti.

Ma per curiosità personale, dopo tutti questi consigli, cosa pensi di fare di concreto???

[privateuniverse]

Sono rimasto francamente allibito nel leggere l'intervento di apertura di questa discussione.

Premesso che non ho consigli da dare, anche perché mi pare impossibile farlo riguardo ad una situazione sicuramente più complessa di quanto possa risultare da una descrizione inevitabilmente affrettata come quella che se ne può dare in un forum, partirei da una considerazione più generale: mi sembra che, bello o no, la tua vita sessuale, se non quella affettiva, sia stata piuttosto variegata. Tu stesso (mi ricolgo a Fondoscala) dici di aver fatto molte esperienze. Mi pare che insistere sul fatto di non essere belli quando comunque questo sembra aver impedito soltanto di avere successo con chiunque ad un semplice schioccar di dita sia veramente eccessivo.

Detto questo, a me pare che s'intreccino almeno tre livelli, e non mi è ben chiaro quale sia il nocciolo del problema.

Un primo livello è legato alla tua convinzione di essere cosa: inguardabile, non bello, decisamente brutto? Eppure rimorchi o hai rimorchiato, da solo o con il tuo ex, per cui non capisco da dove nasca questa convinzione. Se fossi stato costantemente rifiutato lo capirei, ma a quanto dici non è stato così, quindi veramente non capisco su cosa si basi quest'affermazione. Collegato a questo c'è il discorso sull'avere 36 anni e sentirsi vecchio e senza speranze...beh, che ti devo dire, io di anni ne ho qualcuno in più di te e seguendo la tua logica dovrei spararmi.

Un secondo livello è legato alla natura dei rapporti con il tuo ex. Ne parli come se ne fossi (ne sia ancora?) innamorato, ma dici di essere stato tu a non volerti impegnare. Anche in questo caso, non mi è chiaro l'oggetto della tua sofferenza. Il rimorso per il tuo rifiuto originario, o il rimpianto per quello che sarebbe potuto essere e non è stato, o è stato solo in parte? Hai cambiato idea da allora e senti di non poter più avere quel che adesso vorresti e che all'inizio non hai voluto? Non lo so.

Il terzo livello è quello della competizione con il tuo ex, il fatto che, a quanto sembra, per te sia frustrante il fatto che, quando andate a caccia insieme, lui si riveli avere molto più successo di te. Questa a me sembra pura e semplice invidia, per chiamarla con il suo nome. Certo, in qualche misura questo, in qualche modo, sembra rimandarti all'immagine che tu hai di te: ma cosa c'entra questo con il tuo amico e con la natura dei tuoi rapporti con lui? Mi sembra una questione che riguarda te e solo te, come sei tu e, soprattutto, come ti percepisci. In tutto questo il tuo "ex" non gioca assolutamente alcun ruolo, a meno di chiedergli qualcosa che, considerata la natura comunque non esclusiva del vostro rapporto, non ha semplicemente senso pretendere. Se il problema è solo questo, mi limiterei ad evitare di andarci a rimorchiare insieme e con questa persona farei altre cose.

Mi pare che questi tre livelli siano completamente intrecciati insieme e che formino un groviglio nel quale tu per primo trovi difficile orientarti. In generale, direi che, per fare un qualsiasi passo avanti, sia necessario che tu individui, con onestà ma senza necessariamente darti addosso, sotto quali aspetti la natura del rapporto con questa persona è, per te, motivo di sofferenza e di frustrazione. Si tratta di problematiche che hanno a che fare con te, con lui o con il rapporto tra voi? Perché, se hanno a che fare con lui, nel senso che LUI non ti piace, allora è ragionevole che il rapporto debba degradarsi; se hanno a che fare con te, il tuo ex non c'entra niente ed è su di te, e solo su di te, che devi lavorare, in un modo o nell'altro; se invece hanno a che fare con la natura del rapporto con questa persona, beh, si tratta di lavorare sul rapporto e su quel che è, senza partiti presi e, direi, parlandone con il tuo "qualcosa" (amico? compagno? amore? partner di scorribande? complice? tutte queste cose insieme? ex? ed ex che cosa? non è chiaro).

 

PS Mi sento di condividere quel che dice Isher sulla necessità di fare qualcosa perché ti piace veramente, perché appaga un tuo desiderio, e non soltanto sulla base di considerazioni del tipo "se andassi in palestra rimorchierei chi voglio", anche perché non è affatto detto che le cose stiano effettivamente così (e, anche se così fosse, potresti scoprire che, in fondo, non è quel che vuoi veramente).

[Ziguli]

provateuniverse

effettivamente hai ragione e questa cosa l'ho riscontrata anche io..

prima dici di aver avuto tante esperienze e poi dici che non ti si fila nessuno.

allora il tuo non è un voler piacere almeno ad uno del locale, ma piacere alla maggior parte..

ma poi torni sui tuoi passi e quando finalmente piaci a qualcuno dici che questo qualcuno a te non piace..

[privateuniverse]

Se hai affrontato e praticamente risolto i tuoi problemi di peso, non è la strada della

palestra quella che io ti consiglio. Te la consiglierei solo se tu riuscissi ad andarci perché ti piace, per divertiti,

perché è un passatempo che ti appassiona, perché magari ci vai con un amico col quale fai due chiacchiere e

poi ogni tanto dopo la palestra vai al cinema o a bere qualcosa, per conoscere delle persone.

 

Costruirsi un buon fisico va benissimo, però non è il caso di operare un totale trasferimento, sul fisico, di altre

problematiche.

 

Il consiglio che io ti darei è un altro, e va nella direzione di quanto accennavo sopra. Dovresti cercare di

divertirti (in senso lato) di più, in tutto ciò che fai o di nuovo puoi fare. Mi sembra di avvertire in te una cosa: che

stai sempre a giudicarti (dandoti voti bassissimi), che sei sempre in competizione di fronte ad occhi (altrui o tuoi)

che ti condannano o almeno ti sminuiscono. Dovresti allargare gli spazi e gli orizzonti della tua vita, cominciando

da piccole cose: coltivare degli interessi tuoi, fare delle cose che magari hai sempre voluto fare ma per una ragione o

per l'altra non sei riuscito a fare (dallo studiare una lingua, a fare un viaggio, o leggere determinati libri e mille altre

cose di questo genere).

 

Forse se ti senti così de-munito di fronte a questo ragazzo non è solo perché lui è tanto bello o più bello di te, ma

soprattutto perché tu non hai identificato e valorizzato nessun altro aspetto di te da contrapporre a questa sua

oggettiva superiorità in un campo. E' come se tu giocassi costantemente fuori casa, in terreno a te avverso,

con un arbitro a te ostile e senza un pubblico di tuoi sostenitori. Così puoi solo perdere 0-4.

 

Non è vero che non hai più scelta, al contrario ne avresti altre.

 

Sono molto d'accordo. Io stesso, quando mi dico che dovrei andare in palestra (eh, caro Fondoscala, di "non belli" siamo in tanti: io tutti questi adoni in giro non li vedo) per aumentare le mie chance, mi dico: ma mi piacerebbe veramente? In piscina ci vado perchè nuotare mi piace (gli effetti sul fisico, ormai, alla mia età sono modesti); ma in palestra? E mi piacerebbe veramente avere successo con qualcuno cui piaccio solo perché vado in palestra? Credo che me ne stancherei subito.

E' un po' come lo stereotip di quello che si compra la macchina sportiva per far colpo sulle ragazze. Bene: su quale tipo di ragazze farà colpo una persona del genere? Su quelle per cui conta soprattutto stare con un uomo che ha una bella macchina. Sai che guadagno...(ammesso e non concesso che si cerchi altro, se si aspira soprattutto ad essere un puttaniere allora la strada è proprio quella, ma bisogna saperlo prima).

Però Fondoscala non ha tutti i torti su un punto: puoi coltivare tutti gli interessi che vuoi, ma se questo non ti serve a trovare un compagno e questo è ciò che desideri veramente, sa tanto di contentino.

[privateuniverse]

provateuniverse

effettivamente hai ragione e questa cosa l'ho riscontrata anche io..

prima dici di aver avuto tante esperienze e poi dici che non ti si fila nessuno.

allora il tuo non è un voler piacere almeno ad uno del locale, ma piacere alla maggior parte..

ma poi torni sui tuoi passi e quando finalmente piaci a qualcuno dici che questo qualcuno a te non piace..

 

Però, a pensarci bene, questo modo di pensare, in fondo, è molto comune, non trovi?

E' un po' come la famosa battuta di Groucho Marx, quando diceva che non avrebbe mai potuto far parte di un club che l'avesse accettato come membro.

[Guest korio]

Si, ma infatti, torniamo "seri". Non perché, Fondoscala, tu non sia serio nel tuo intervento, ma perché oramai hai 36 anni e sei grandicello ed è ora di tornare con i piedi per terra.

 

Non sei bello. Ok. Non lo è la maggiorparte della popolazione mondiale.

Sei sufficientemente bello da aver avuto delle storie, da aver catturato un bel tizio, da essertelo tenuto per 12 anni nonostante la vostra non dovesse essere una relazione "robusta".

 

Non sei sufficientemente bello da schioccare le dita e far cadere ai tuoi piedi chiunque. E allora?  fattene una ragione, ridici su e vai avanti.

No, amico mio, non capiterà che in discoteca qualche 18enne sfranto al ritmo di Unz Unz, con processi cerebrali vicini alla gardenia ti approccerà estasiato dal tuo aspetto. Bene, se ci rifletti un po' su, credo che sarai d'accordo con me che si può vivere lo stesso felici..

 

Come hai detto, sei simpatico, stai bene in mezzo alla gente e la gente sta bene con te.

Vorrà dire che saranno queste le caratteristiche che dovrai usare nella ricerca di un nuovo partner. E sappi che c'è gente bella che ti invidierà.

 

Certo, non abborderai in discoteca. Bene, cambia abitudini.

Certo, non abborderai con a fianco quel figone del ex tuo ragazzo. Bene, non andare a caccia con quel figone del tuo ex ragazzo.

 

E, tra parentesi, vuoi realmente "andare a caccia"? questo è il tuo desiderio?

 

perché, se è un partner che cerchi, allora "andando a caccia" non migliori di molto le tue chances, invece migliorerai le tue possibilità conoscendo nuova gente, frequentando luoghi in cui le caratteristiche di conversazione, di buon vivere e di socialità contano di più. Tra parentesi, con un saggio ed accorto uso dei siti di incontri, potrai facilmente risolvere tutti i tuoi problemi, sia se ti va la scopata della sera sia se ti va di allargare le tue amicizie.

 

Certo, se il tuo obiettivo è fare le tacche sulla confezione di lubrificante per ogni gay stilysh, depilato, palestrato e tirato a lucido che ti porti a casa, ok, hai una missione complicata davanti. Ne vale la pena?

 

E comunque, affrontiamo la realtà. Sei invidioso del tuo ex ragazzo. Sei geloso perchè te lo sei lasciato scappare e ne sei ancora abbastanza innamorato per cui non riesci a togliertelo da davanti agli occhi quando approcci ad altre persone.

 

Se proprio devi riflettere su te stesso, non è sul rotolino di ciccia che a 36 anni ci sta pure bene, ma sul fatto che dovrai prima o poi affrontare la realtà di dover superare una storia finita e tornare tra i viventi. E su questo aspetto che ti dico in bocca al lupo e ti abbraccio forte.

 

Sulle lagne perchè sei vecchio, brutto e panzone.... beh, cercati qualche locale bear e ne uscirai a malapena vivo..

[FondoScala]

Zell do ragione ha tutti perché i consigli che mi date sono ragionevoli. Il problema, come ho già scritto, è che è difficile metterli in pratica e tra l'altro dovrei proprio resettare il mio modo di ragionare e di vedere il mondo, dovrei imparare che nella vita conta solo la salute, i soldi e l'affetto di qualche persona amica e dei familiari perché per me allo stato attuale delle cose è impensabile che in futuro potrò trovare qualcuno da amare e che ricambi il mio amore. Mi sembra impossibile e quindi sarebbe meglio cambiare filosofia di vita.

In realtà in questo momento amo ancora il mio ex compagno e ho troppi pensieri per la testa, oltre ad un aspetto fisico non appetibile, per potere immaginare di stare con qualcuno.

 

Rispondo anche a  privateuniverse. Le tue obiezioni sono logiche e condivisibili ma fare sex con qualcuno non equivale ad essere bello.

In questi anni e soprattutto in questi quasi tre anni in cui non sono stato più con nessuno (facendo anche il confronto con il mio ex compagno ma anche con alcuni miei amici) ho capito che fare sex non è difficilissimo. Tutti, anche la persona meno avvenente, ci riescono ma la differenza è quel che viene dopo. Non la quantità ma la qualità.

Io riesco quasi sempre a fare sex con qualcuno (anche se avrei da raccontare serate in cui sono tornato a mani vuote anche davanti a centinaia di bei ragazzi) ma non ci riesco quasi mai a farlo con chi mi piace davvero. Il più delle volte l'ho fatto con persone che mi piacevano non più di tanto, ma i ragazzi che mi attraggono davvero non ci stanno e le rare volte che ci sono stati non sono andati oltre la semplice scopata perché probabilmente io non gli piacevo più di tanto. Il mio ex compagno ma anche alcuni miei amici hanno sempre una seconda chance. Io no !

Privateuniverse io uso l'espressione NON bello per rispetto ma se devo essere chiaro mi sento proprio brutto e le esperienze con gli altri ragazzi mi hanno dimostrato che non sono esagerato. E' così, non ci piove perché se fossi almeno "passabile" non avrei passato 3 anni senza restare in contatto con un solo ragazzo davvero carino. Come ho spiegato sopra quei pochissimi ragazzi carini con cui in questi 3 anni (da quando mi sono lasciato) ho fatto sex non mi hanno mai chiesto il cellulare per un secondo contatto. Io non lo chiedo perché so come vanno queste cose, perché non voglio essere invadente e perché il mio ex compagno e gli altri miei amici che piacciono non hanno bisogno di chiederlo il numero perché lo hanno senza nemmeno sforzarsi. Perché se piaci davvero a qualcuno questi te lo farà capire. Io rimorchio ? Poco e quasi sempre ragazzi che non mi piacciono davvero, mi accontento. Prendere o lasciare.

Discorso età,; 36 ani non sono pochi e nemmeno tantissimi ma nella mia situazione sono infiniti. Già non ero carino nel clou della mia gioventù figuriamoci alle soglie dei 40 anche se, obbiettivamente, tutti mi danno 30 anni. Ma un 30enne bruttarello. 

Io sono ancora innamorato del mio ex. Quando ci conoscemmo, tantissimi anni fa, io, incredibile a dirsi, non ero molto preso da lui. Il mio ex che piace a tantissimi ragazzi non mi piaceva molto. Però facevamo dell'ottimo sesso e avevamo trovato a livello intellettuale molte cose che ci univano. Inoltre era (ed è) simpatico e allegro. Lui però si innamorò subito di me. Che strana la vita: io che non sono un bello non ero attratto da lui più di tanto lui che viene considerato un figo si era preso una cotta per me. Non ci crederete ma all'inizio nemmeno lo consideravo particolarmente bello. Vi sembrerà strano ma sono stati le altre persone che abbiamo incontrato a farmi capire che frequentavano un bel tipo. Probabilmente, inconsapevolmente,  quando lo conobbi a 22 anni io mi consideravo anche più carino di lui e forse è stata anche questa cosa a fottermi. Com'era possibile che uno che non consideravo una gran bellezza, persino meno di me che già non vi vedevo bello, avesse tutto questo successo ? Qualcuno dirà che allora nemmeno lui è bello, che lui ha un fascino che prescinde dal suo aspetto fisico. Sicuramente ha anche molto fascismo ma vi posso assicurare che è davvero un bell'uomo. Però a me  non faceva impazzire. Probabilmente ero l'eccezione che confermava la regola.

Ma mi accorsi ben presto che questo ragazzo che non mi faceva impazzire piaceva a tantissima gente, aveva un successo strepitoso.

Iniziò comunque un'amicizia particolare ma dopo qualche tempo capii che mi stavo innamorando anche io. Siamo stati insieme 12 anni ma alla fine è stato lui a disinnamorarsi di me e lasciarmi. Non ho nessun rimorso o rimpianto se non quello, forse, di avere contribuito a farlo disinnamorare con i miei problemi relativi al mio aspetto fisico che hanno contribuito a molte discussioni.

Circa il rapporto con il mio ex penso che ormai non ci sia più nessuna possibilità di frequentarci. Io lo amo ancora e non posso sopportare l'idea di vederlo con un altro. Preferisco, anche se dolorosissimo, non sapere più nulla di lui.

Le problematiche che ho sollevato sono legate soprattutto a me e ai miei problemi ma sarebbe inutile negare che il nostro rapporto è stato sbagliato sin dall'inizio. Non doveva essere aperto, almeno non con il mio problema.

Oggi non possiamo più essere nulla perché io lo amo ancora e lui no, lui prova "solo" un affetto enorme, io poi ho questo problema irrisolto con il mio aspetto che non fa altro che avvelenare i pozzi del nostro rapporto. Lui avrebbe voluto essere un amico, complice e anche compare di scorribande ma non più il mio compagno di vita. Mi ha anche detto, facendomi innervosire non poco, che sarebbe felice se io trovassi un ragazzo. Io invece lo amo e sarei stato disponibile anche a ricominciare con un nuovo rapporto, un rapporto monogamo ma non è più possibile.

 

 

Ziguli a volte è più facile spiegare certe cose oralmente che scriverle. Come scritto sopra in questi anni ho imparato che tutti, anche la persona meno carina, riusciamo a farci una scopata. Se io questa sera volessi farmi una scopata mi sarebbe sufficiente andare in qualche battuage e a forza di girare qualcosa probabilmente la troverei.

Sai qual è la differenza in queste situazioni tra un bello e un non bello ? Entrambi possono scopare ma il bello è lui a scegliere, il bello va con chi gli piace di più. Al contrario quello come me deve avere meno pretese. Ma se io faccio sex con un ragazzo che non mi fa impazzire non sono interessato a rivederlo. Così come le rarissime volte che qualcuno che mi piaceva davvero ha fatto sex con me alla fine della scopata non era interessato a rivedermi perché nutriva altre aspettative e io sono stato solo un momento. Se io avessi 1/10 dei numeri di cellulare di bei ragazzi che il mio ex compagno ha nella sua agenda sarei l'uomo più felice del pianeta ma i numeri che ho sono tutti di ragazzi che non mi fanno impazzire.

 

Domanda per Korio; ma tu davvero credi che nel nostro mondo cambi qualcosa in base al luogo che frequenti ? Io in questi ho imparato che dal cruising al cinema la prima cosa che guarda un gay (ma questo vale anche per maschio etero) è l'aspetto fisico. Io posso frequentare anche le sale tè (sai che noia) o i circoli culturali (probabilmente non mi piacerebbe nessuno) ma alla fine l'unica cosa che conterebbe più di tutte per avere una relazione sarebbe sempre la stessa, l'aspetto fisico.

Però una cosa debbo dirla; probabilmente il mio ex compagno è diventato una mia ossessione. Il nostro rapporto è (ormai devo dire è stato) così complesso, profondo e particolare che in qualche modo lo vedo come una sfida. Il fatto che lui arrivi facilmente dove io non arrivo nemmeno se mi faccio in quattro mi fa sentire male.

 

Molti si chiedono se io voglio una storia o farmi più scopate possibili. In questo momento nessuna delle due anche perché credo che prima di infilarmi in un'altra storia dovrei prima di tutto superare il mio problema e questo lo posso fare solo in due modi: o facendo una rivoluzione dentro di me (cosa alquanto complicata e improbabile) o iniziando ad avere successo con i ragazzi (cosa altrettanto improbabile, anzi impossibile). E allora come faccio? Vorrei tanto avere un po' di successo, in questo momento l'unica cosa (eccetto il mio ex che torna da me innamorato come una volta) che vorrei davvero.

 

P.S. Non sono ciccione, ho ripreso qualche kilo ma vestito non si vede nulla e dimostro una 30ina di anni ma a quanto pare non è sufficiente.