36 e anni e NON bello

[conrad65]

se ti senti brutto a 36 anni figuriamoci come sarai a 43... 

[FondoScala]

privateuniverse

Sì, però sei troppo categorico.

Se così fosse, solo i ragazzi (o le persone: questo vale anche per gli etero) attraenti avrebbero relazioni. Invece non è così, anzi.

 

In effetti così come l'ho scritto sembro categorico. Sarà il periodo......

 

se ti senti brutto a 36 anni figuriamoci come sarai a 43...   

 

 

Eppure ci sono persone che con il passare del tempo migliorano. Non è il mio caso..... :P

[FondoScala2012]

Un saluto a tutto il forum.

E' passato un anno da quando ho aperto questo thread, ricordo ancora quei terribili momenti: la rabbia, il dolore, la frustrazione uniti alla consapevolezza che la mia vita sarebbe peggiorata e che avrei perso la persona che ho amato per tanto tempo.........che amo ancora e mai

smetterò di amare.

 

Ho deciso di riprendere questo post per raccontarvi e raccontarmi cosa è successo in questi dodici lunghi mesi.

 

Purtroppo, come immaginavo, le cose non sono migliorate e anzi considerate alcune circostanze, non ultima quella di essere invecchiato di un anno, sono decisamente peggiorate.

Non ho incontrato nessuno in particolare, ho conosciuto un po' di persone, numerosissime scopate, molti numeri di telefono ma null'altro.

Questo nel campo sentimentale.

 

In realtà c'è qualcuno di cui voglio parlare ma si tratta di qualcosa di speciale che merita una riflessione successiva.

 

Quelli passati sono stati trecentosettantacinque giorni pieni di amarezze.

 

Oggi il mio ex fidanzato convive proprio con quella persona che aveva incontrato un anno fa.

 

Eh già, come immaginavo il tipo che ha conosciuto l'anno scorso non è stato uno dei tanti ma il compagno della sua vita.

Si amano e dividono le loro esistenze. Sotto questo profilo non poteva andarmi peggio, ho dovuto inghiottire il boccone più amaro che si possa immaginare quando si ama, perché lo amo tutt'ora, una persona.

Il gelo che sento non è solo quello che c'è fuori le finestre di casa mia (soprattutto in questi giorni di minime sottozero, nebbia e ghiaccio) ma anche quello che mi attanaglia dentro.

 

Da quel terribile giorno ho deciso, come ho scritto un anno fa, di rompere ogni rapporto con il mio ex. Ma purtroppo non sono riuscito a liberarmene del tutto perché vivendo nella stessa città l'ho incontrato più volte, anche con il suo compagno.

 

Per me è stata dura, durissima, accettare questa situazione, vederlo con un altro, sapere che divide il letto, la stessa colazione, la medesima cena. Quello stesso letto, quella stessa colazione, quella stessa cena che spesso abbiamo diviso io e lui.

 

Ma forse sarebbe stata meno dura se nel frattempo anche io avessi conosciuto una persona con cui dividere una parte della mia vita. Purtroppo non è andata così, il mio aspetto fisico, forse un po' di sfiga (ma chi ci crede alla sfiga.....), ma anche la mancanza di una vera vita sociale fatta di amici e locali mi ha evirato ogni possibilità d'incontro.

Del resto bello non sono, anche quando avessi una vita sociale chi si innamorerebbe di me tra quelli che mi piacciono.....La frustrazione che provo per il mio aspetto fisico (ve he ho parlato all'inizio di questo thread) è sempre più profonda e più devastante. Non c'è stata una sola persona che mi sia piaciuta davvero che abbia ricambiato lo stesso interesse.

Con me voglio solo scopare, tante, tanissime scopate, ma niente di più e guarda caso quelli che vogliono altro non mi interessano. Perché si sa che i belli possono scegliere mentre noi che belli non siamo non abbiamo la stessa fortuna. Almeno parlo dei più.....

 

Sono solo, oggi la mia vita è fatta soltanto di lavoro, qualche chicchera con un paio di amici e poco più.

Molte persone che frequentavo sono sparite, le ho allontanate (di fatto è stata una cosa reciproca) anche perché sono amici diretti del mio ex.

 

Ultimamente penso sempre più spesso a lui e l'ho anche sognato con una certa frequenza. Non so perché........forse perché l'inverno porta a pensare di più, forse perché questo mese segna il triste anniversario da quando è finita, forse perché sono sempre più consapevole della mia solitudine e di un futuro che potrà solo peggiorare sotto ogni punto di vista.

 

Spesso penso alla morte, non perché voglio suicidarmi ma perché sono consapevole di essere una persona senza speranze e senza un futuro se con questo termine intendiamo una vita fatta di progetti e affetto.

 

Sarò un disfattista e un pessimista ma sta di fatto che tutte le mie previsioni si sono rivelate profetiche.

Non posso farci nulla se non sono carino e se il mio ex ha incontrato il compagno della sua vita.

 

Ma in tutta questa tristezza che attanaglia ogni singola cellula del mio corpo una luce rischiara la mia esistenza e per questo devo ringraziare il forum dove sto scrivendo perché mi ha fatto incontrare una persona speciale, la persona che tutti vorremmo conoscere.

 

Infatti l'anno scorso quando ho aperto questo thread mi ha contattato un utente di questo forum che mi capiva perfettamente e da allora siamo diventati grandi, grandissimi amici. E' il mio confessore, il mio fratellone maggiore, il mio più grande amico.

 

Carissimo e fraterno amico, so che leggerai questo messaggio e voglio dirti che ti voglio un gran bene e ti ringrazio per tutto quello che hai fatto per me.

Sei stato l'unica cosa bella, positiva e speciale di questi mesi. Non so dove sarei ora se non ti avessi conosciuto.

Voglio dirti che spesso ti butti giù ma non dovresti perché sei una persona speciale, che ha tanto dare, tante potenzialità.

Anche se a volte sei un burbero hai un cuore grande, il più grande cuore che abbia mai conosciuto.

Spero di non perderti mai, ti voglio un gran bene e sai che io, quando ne avrai bisogno, ci sarò sempre anche solo per ascoltarti.

 

So che il giorno in cui non riuscirò più ad andare avanti, il giorno in cui la vita mi sprofonderà definitivamente nella disperazione, perché quel giorno arriverò inevitabilmente, ci sarai tu a darmi un po' di conforto anche solo per dirti addio.

Grazie di tutto, grazie di esistere.

 

Un ringraziamento anche a chi un anno fa ha risposto al mio thread.

[FondoScala2012]

Ultima e anche più stupida considerazione tanto per ridere un po' e alleggerire il messaggio che ho postato sopra.

 

Ho scoperto che in cam risulto molto carino e molto sexi anche se poi nella realtà sono esattamente il contrario. Quindi non fidatevi di chi vedete dietro questo schermo, se riesco a risultare un gran figo io (e vi giuro che anche io mi vedo così quando mi guardo in cam.....sono sorpreso del modo in cui questo aggeggio tecnologico falsi così tanto la mia immagine) allora è meglio non fidarsi di chi vedete dietro questa tecnologia. L'unica cosa divertente è che almeno in cam, nella realtà virtuale, assaporo l'illusione di piacere a tutti, ma proprio tutti, quelli che mi vedono. Piccola consolazione anche se in questo modo ho finito per invidiare me stesso perché nella vita reale vorrei tanto avere un millesimo del successo che ho in cam. A volte mi immagino così come risulto in cam.

 

E va bè, mi resta solo questo.....

Edited January 21, 2012 by FondoScala2012

[Laen]

Ho letto con interesse tutta la tua storia, ma fin dall'inizio non riesco a cogliere il perché tu colleghi la mancanza di una storia seria, d'amore e come la desideri tu al tuo aspetto fisico.

Voglio dire, hai detto diverse volte di aver avuto numerose scopate e conoscenze sessuali, ma questo a me fa capire che fisicamente invece piaci, altrimenti non otterresti così tanto successo. Nonostante questo, reiteri l'idea che il fatto che tu sia brutto ti impedisca di vivere storie d'amore. Mh, controsenso no?

 

Più che altro, mi verrebbe da pensare che molti non considerino il tuo lato umano, il ché potrebbe plausibilmente tenerti distante da una storia amorosa, qualora tu non riesca a far interessare qualcuno al punto da voler costruire qualcosa di serio con te. Non ci hai mai pensato?

 

Dai troppa importanza a come sei fatto fuori, quando forse dovresti lavorare dentro. Non ti sto dicendo che non vali niente, ma secondo me dovresti fossilizzarti e piangerti addosso di meno, tirando invece fuori le palle e affrontando la vita. Iscriviti a qualche corso sportivo, a qualche corso di qualunque cosa, in modo da poter conoscere nuove persone. Vai a mostre, a teatro, inventati qualcosa che possa farti uscire dal guscio che ti serra.

 

Io ho tanto l'idea che tu goda nello stare nella situazione in cui sei, alla disperata ricerca di qualcuno che ti salvi e dell'amore perduto. Non ti critico, anzi, ti capisco anche, è un desiderio che ci rende speranzosi, ma non aiuta poi così tanto.

[FondoScala2012]

Ciao Krypto, grazie per la tua pacata e civilissima risposta. Premetto subito che posso assicurarti che non godo del mio stato, anzi.Sicuramente sono psicologicamente bloccato e l'idea di avere una persona mi sembra aliena ma credimi che non ci godo ;-)

 

rypto

 

Voglio dire, hai detto diverse volte di aver avuto numerose scopate e conoscenze sessuali, ma questo a me fa capire che fisicamente invece piaci, altrimenti non otterresti così tanto successo.

 

 

Credimi che non è così, bello non sono. Il fattp è che scopare è la cosa più facile di questo mondo. C'è un sacco di gente che per una scopata non si fa problemi ed è di bocca buona. Se piacessi oggi non starei da solo, tutti quelli che mi piacciono davvero non mi cagano di striscio

[korio]

Avvertenza: sarò crudele, diretto, impietoso.

 

Qui mi sembra di vedere sempre lo stesso climax che si ripete. Io APPAIO brutto perchè quelli BELLI (secondo la mia scala) non mi si cagano. Quindi NESSUNO mi vuole anche se scopo come un riccio, anche se ho già avuto chi mi apprezzava, anche se tutti questi problemi in giro non ci sono, a parte ovviamente con quelli CHE NON MI SI CAGANO.

 

Io non ti conosco, non ti ho visto. Accettiamo per vero che sei brutto. Perchè no? mica tutti siamo belli.

Ma ho visto tanta gente brutta che ha trovato un'anima gemella ed è innamoratissima. E anzi, conosco quasi più gente brutta felicemente accoppiata che gente bella.

 

Krypto ti ha detto una cosa su cui devi riflettere: quando uno ha una convinzione negativa, sono brutto, sono pigro, sono incapace, etc, è perchè è una convinzione che sotto sotto fa comodo. Fa comodo infatti piangere sulle proprie miserie e rimanere solo, non esporsi, non lavorare per migliorare se stessi.

 

Perchè se tu realmente volessi trovare qualcuno, basterebbe fare cose semplici, che già sai: innanzi tutto lavorare su te stesso, migliorare il look, uscire e prendere aria, incrementare i tuoi interessi e la tua cultura personale anche con cose divertenti, come teatro, ballo, il gioco delle bocce, qualunque cosa. Poi frequentare luoghi differenti da quelli "scoperecci", dove le logiche sono molto alienanti, e andare ad esempio ad associazioni gay o gay friendly e frequentare di più anche luoghi virtuali come questo ed altri forum, conoscere persone qui, scambiare due chiacchiere. Infine cercare nelle persone qualità differenti da "bellezza" e "apparenza".

 

C'è un mio amico brutto. Ma brutto. Ma tanto brutto. Ha conosciuto una ragazza. Ma brutta. Ma tanto brutta.

Si amano alla follia, sono due persone splendide e non ti stancheresti mai di stare con loro. Hanno due figli, sono felici.

 

Questo per dirti la cosa molto ovvia che, fino a che cerchi cose sull'apparenza, stai semplicemente autoconfermandoti che l'apparenza, dove tu difetti, è l'unica cosa importante. Così rimani solo, non devi migliorare, non ti devi sforzare, puoi continuare il tuo tran tran chat-battuage-scopata-etc etc. DIci che soffri? forse si, ma forse una parte di te non sta soffrendo affatto. E quella parte di te ha il sopravvento.

 

Se a te sta bene così, pace. Lamentati e finito li. Altrimenti reagisci. E la reazione non è senza dolore e senza fatica, sia ben chiaro. Si tratta, come per i pettorali, di allenare la tua autostima.

 

E forse domani, smetterai di cercare quello bello che non ti si caga, nel ricordo del passato. E inizierai a cercare quello con cui potrai coccolarti a letto e dimenticare tutte ste menate del bello e del brutto.

[FondoScala2012]

Korio capisco che è difficile capire la mia storia ma credimi se ti dico che non è comodo vivere la mia condizione. Tra l'altro molti dei tuoi suggerimenti li ho già messi in pratica, ho fatto molto (non dico tutto ma tanto) per migliorarmi ma i risultati sono sempre lì, evidenti......

Forse posso rimproverarmi perché non mi piacciono le persone a cui piaccio? Ci si può imporre di cambiare gusti?

[korio]

Beh, ma non sei comunque tu a decidere? non sono io. Tu puoi decidere come ti pare.

Ti puoi rimproverare? Forse si. Forse ti puoi rimproverare di valutare le persone dall'aspetto e basta. Forse ti puoi rimproverare di dare troppa importanza al tuo aspetto.

 

La realtà però è che le persone che cerchi, negli ambienti in cui cerchi, che non ti piacciono, dipendono anche dalla stima che hai di te. Ti prendi proprio i peggiori, ma non di aspetto, di carattere, perchè pensi di meritarti quelli.

 

Poi la tua storia è quella che è. Le tue scelte sono quelle che sono.

Sei venuto in questo forum per trovare dei consigli. I consigli ti sono stati dati. Dire "ah la mia storia non la capisci non c'è possibilità", non è utile a nessuno. Agire per i consigli, può essere utile o forse no, quindi di per se è un miglioramento.

 

Poi se proprio non ne esci, vai da uno psicologo, o prenditi un libro di PNL. Non amo la PNL affrontata così, senza una adeguata schermatura culturale ed emozionale, però è efficace a migliorare la propria vita quando si è molto giù.

Questo testo: "Come ottenere il meglio da se e dagli altri" di Robbins (lo trovi a una decina di euro in qualunque libreria non piccola), se lo applichi può essere di aiuto sul serio.

[Ghost77]

Appoggio in pieno tutto ciò che ha appena espresso Korio. Lessi un anno fa il tutto, e noto che fondamentalmente nulla è cambiato. Un disco rotto non può uscire dal suo loop da solo ma ha bisogno che qualcuno gli spinga il braccio della puntina. E tutto ciò mi ricorda proprio un disco rotto: il tempo che passa, il sentirsi (o essere) brutto, il solito ex ormai irraggiungibile, ed il non piacere a chi ti piace.

 

Perchè non parlare invece di chi non ti piace? Quelli che tu scarti, puntando a chi a tuo dire non ti guarderà mai, quelli li' non sono forse quindi brutti come te? Perlomeno ai tuoi occhi, pure quei poveri tizi sono brutti, e forse ancor piu' di te dato che neppure un "brutto" (tue parole) come te alla fine non li degna neppure di uno sguardo. Che cosa dovrebbero dire, quelli? In quel momento, nel momento in cui li scarti, la tua autostima è ben alta (altrimenti diresti "mi accontento", un po' come fanno molte persone, che vanno anche con chi non garba loro al 100%), però tende a crollare quando i belloni non ti seguono. Poi mi si pone un quesito: quelli con cui fai sesso, che è una cosa meramente corporea se consumata come unico fine, non provano ribrezzo nel farlo; da che sappia io, uno realmente brutto non riesce neppure a trovare con chi farlo. Cos'è quindi che li fa allontanare dopo il rapporto? Partono di base disinteressati o sei anche tu che tendi a concludere lì la cosa?

[Hinzelmann]

Sì, in effetti a distanza di un anno sarebbe giusto compiere uno sforzo di autoanalisi

a partire da ciò che provi e senti, mentre dispieghi certi comportamenti o compi certe

scelte. Parlaci di ciò che fai, piuttosto che di ciò che non sei, penso ti sarebbe utile cercare

di spostare l'inquadratura della telecamera e vederti da una diversa angolazione.

[Ilromantico]

Sinceramente dovresti ringranziare tutto il forum, sono assolutamente sbalordito da tutti i consigli e l'aiuto che hanno cercato di dimostrarti. Io, purtroppo, non sono così buono, sarà crudele da dire, ma dal mio punto di vista non c'è molto da capire.

 

Mi sembra di stare a sentire uno dei peggior clichè gay viventi, tu rappresenti il classico gay "bruttarello" (supponendo che tu sia realmente brutto come pensi di essere. Non è importante alla fine essere bellissimi che tu ci creda o no) spaventato dall'età che avanza (perchè più si invecchia più si diventa brutti, secondo le tue fissazioni) e dal non riuscire a fare innamorare i gay belli. Il tuo unico obiettivo sembra essere quello di essere ammirato e adorato. In genere una persona "brutta" è mille volte meglio del classicco belloccio perchè tramite i rifiuti e la sofferenza, apprende a notare altre cose oltre la bellezza e sviluppa una personalità e sensibilità decisamente più interessanti di quella di un belloccio. Tu invece sembri essere tutto il contrario e hai solo sviluppato superficialità.

 

Tu non aspiri all'amore o una conoscenza, ma che i più fighi dell'universo per magia rimangano folgorati dalla tua bellezza. Non vuoi andare oltre e non capisci la superficialità della cosa se questa per utopia accadesse davvero. Come disse un utente "è come il ragazzo che conquista le ragazze con la ferrari", cosa c'è di tanto profondo nel venire essere utilizzati perché si ha un bel corpo o ha una ferrari?Ti sembrano ideali per cui penare o che ti riempiono la vita? Dopo il giro in macchina, la bellona ti scarica e il ragazzo dopo aver "fatto un giro" sul tuo corpo se ti trova noioso e insipido ti scarica pure.

 

Se tu fossi realmente divertente o simpaticissimo come dici di essere non credo che non avresti già rimediato dei corteggiatori. Evidentemente più che sull'aspetto fisico c'è un grande problema sul tuo modo di porti con gli altri e sulla tua mentalità. Ipotiziamo il caso in cui tu sei bellissimo, se io fossi single e in cerca di un ragazzo, leggendo le tue parole, le tue frasi e il tuo modo di pensare, io l'unica cosa che penserei su di te è "Con questo non ci esco manco ammazzato". Magari trasmetti più un senso di angoscia e noia, e non lo vuoi vedere e/o non te ne rendi conto.

[privateuniverse]

A me sembra che, rispetto a un anno fa, tu abbia persistito nel tuo atteggiamento e, ovviamente, il problema si è incancrenito.

Questo non dovrebbe indurti a fare qualche riflessione, e a pensare che forse il modo in cui poni il problema è sbagliato?

Se fossi veramente inguardabile, come avresti potuto avere tantissime scopate? (Vero è che tanti non vanno per il sottile eh).

A me il nocciolo del problema sembra un altro: dici che a quelli che ti hanno interessato non sei piaciuto, ma che quelli cui sei piaciuto non t'interessavano.

Allora la questione è: cosa ti piaceva di quelli che t'interessavano, e cosa non ti è piaciuto di quelli ai quali interessavi tu?

[Karamazov]

Non puoi essere così brutto, forse devi SOLO imparare ad accettarti: mi sembri un po' complessato e questo ti impedisce di amare qualcuno in modo sano e di sentirti bene con se stesso. Io dico sempre chi nasce tondo non puo' morire quadrato e se muore quadrato non entra nella tomba. Con questo voglio dirti che devi scollarti da questa assillante idea di bellezza, tentare di migliorare le cose su cui hai poter e che non ti fanno stare male senza vivere male. Non dovresti volerti sentire il più bello tra i due, ma tentare di donare e ricevere un tipo di amore sincero e senza ombre. E poi guarda che in giro c'è pieno di persone che amano i cicciotti/cicciottelli, che li apprezzano anche per il loro essere rilassati sul loro aspetto fisico. Prova a sbloccarti, secondo me a 36 anni non è normale farsi le fisime per la bellezza e il non sentirti bello fa si che anche gli altri ti percepiscano come elemento da allontanare. William James dice: Non ridiamo perché siamo felici, ma siamo felici perché ridiamo perciò sentiti bello e sarai bellissimo. :) Buona bellezza.

 

 

 

Edit: rileggendo altri tuoi post che non avevo letto hai confermato la mia teoria. Non riesci ad innamorarti davvero di una persona e anzi forse più che del tuo amico sei innamorato solo della sua bellezza che forse, inconsciamente, vorresti possedere. Continui ad "innamorarti" e/o a farti piacere persone che (secondo il tuo metro di giudizio monco) sono fuori dalla tua portata solo perché per te non è l'anima la prerogativa dell'amore, ma l'aspetto fisico.

arripigliati.

[Ghost77]

C'è anche da tenere in conto la possibilità, comunque presente, che sia REALMENTE BRUTTO. D'altronde di persone brutte e sole ne esistono parecchie, ed il mio timore è che leggendo queste pagine e sentendosi dire a priori " non sei brutto come ti dipingi" possa fare lo stesso effetto della pacca vigorosa sulle spalle a chi è sull'orlo del baratro ed in precarissimo equilibrio.

[privateuniverse]

Se fosse realmente brutto non riuscirebbe neanche a fare sesso occasionale, non credi?

[Isher]

Una volta ho conosciuto una ragazza, giovane tra l'altro (23 o 24 anni), di una bruttezza incredibile. Bassa, molto bassa, sgraziata,

con un faccione enorme sproporzionato al suo corpo, con dei brutti capelli, cicciotta, e sudaticcia. Era quasi repellente.

 

Ma lei era attratta solo da maschi belli. Affermava di essere molto esigente in fatto di bellezza, e di essere attratta dalla bellezza.

[BruisePristine]

ma sono l'unico che nota un sacco di cessi in giro fidanzati da decine di anni con ragazzi decenti?

 

la bellezza è un apparenza, non tutti guardano per come sei fuori.

oppure ci sono persone a cui tu risulti interessane, se accumuli scopate è perchè piaci a qualcuno...

 

ora mi dico una cosa, perchè piuttosto di collezionare scopate non provi a conoscere qualcuno oltre il sesso?

 

spero che tu non ti complessi così con i ragazzi che ti fai, dicendo che sei brutto ecc... perchè sei pesante e li faresti fuggire subito.

 

 

comunque sei davvero fissato di come appari, se hai un bel fisico e risulti simpatico è una buona cosa, inoltre..

ti dico che se parti subito con il sesso non per forza vieni preso sul serio, se incontri gente e ci fai subito sesso e poi speri che lui s'innamori di te sbagli.

devi pensare anche al modo di come ti poni come PERSONA e non solo come un PEZZO DI CARNE.