Tradire.

[Emu]

Brian: "Senti, io non credo a queste idiozie dell'amore. Io credo nelle scopate. Sono oneste ed efficienti, ne entri e ne esci con il massimo del piacere e il minimo di stronzate. L'amore è una cosa per gli etero, se la raccontano per finire a letto, poi finiscono col farsi male a vicenda perchè erano tutte bugie fin dall'inizio."

 

 

Ahahahaha ma sta battuta? Ahahaha, cos'è una nuova perla di saggezza dal libro di barzellette di Totti?

 

Ad ogni modo, vorrei ribadire che questo non è un topic sulle coppie aperte o chiuse, ma sul tradimento in tutte le sue forme e di questo si dovrebbe discutere!

 

 

[Loup-garou]

Ne parliamo perché qualcuno ha sostenuto che se uno vuole fare sesso fuori dalla coppia allora "C'è qualcosa che non va", oppure "Non è vero Amore", oppure "È un porco", e così via. Il discorso sulle coppie aperte/chiuse cade quindi a fagiolo.

 

Anche perché il topic non è sul tradimento e basta. Chi ha aperto il topic ha posto delle domande specifiche, tra cui "Perché si sente il bisogno di avere una storia extra?"

[Almadel]

E' chiaro che il problema reale

è che il mondo è pieno di persone

disponibili a fare sesso con altri

e a non permettere al partner di fare altrettanto.

 

Credo che siano loro il bersaglio di questa discussione.

 

Evidentemente pensano che se il loro partner

dovesse fare sesso con altri, ciò li "sminuirebbe"

e forse - simmetricamente - credono che se sono loro a farlo

ne otterrebbero un qualche "accrescimento".

 

Tutti i traditori che conosco

sostengono che con gli altri fa cose

che non riescono a fare coi propri partner

o che si vergognano a chiedere loro

o che - una volta chieste - vengono rifiutate.

 

Si sentono apposto con la coscienza

perché "non tolgono nulla al proprio partner"

che magari è solo passivo, magari non fa pissing,

magari vorrebbe farlo solo una volta a settimana, eccetera...

 

(In altri casi, la passione è semplicemente finita

e la relazione non è più sessuale; ma amicale e affettiva.)

 

Voi cosa consigliereste a un vostro amico

- versatile, amante del pissing, che desidera fare sesso ogni giorno -

se si innamorasse di un ragazzo solo passivo, disgustato dal pissing

e con una bassa libido?

Probabilmente di cercarsi un partner sessualmente più compatibile...

 

Peccato però che i sentimenti

non siano la pura conseguenza

di una compatibilità sessuale...

E peccato che la sessualità cambi nel tempo...

 

O forse gli consigliereste di reprimersi,

per non rovinare la relazione che sta vivendo.

Ma ciò che si reprime nel sesso,

diventa velocemente irritabilità

e potrebbe logorare comunque una relazione...

[Emu]

Pissing? XD Wow..

Gli consiglierei di cercare per altri cess- ehm lidi...

[coeranos]

 

Voi cosa consigliereste a un vostro amico

- versatile, amante del pissing, che desidera fare sesso ogni giorno -

se si innamorasse di un ragazzo solo passivo, disgustato dal pissing

e con una bassa libido?

 

 

di bromurizzarsi.

no vabbè, seriamente, per me le opzioni sono due: o trovano un accordo per stare sessualmente bene assieme oppure va a troieggiare altrove.

nessuno è costretto ad avere una relazione, tuttavia se si vuole stare assieme è più importante il rispetto dell'altro della fregola sessuale. (come se poi fosse così impellente dover fare assolutamente sesso a tutti i costi)

 

riferendomi a certa gente che conosco io penso che se uno ha tanta voglia di far sesso fa meglio a farsi esperienze prima di mettersi con qualcuno, per le solite confusioni delle impellenze del cuore e del pisello.

[Loup-garou]

Ripongo la domanda:

 

Visto che il topic è sul tradimento, provo a riportare la discussione sul tema. Il punto del rispetto reciproco è sacrosanto e fin qui ci siamo.

Quello che ora mi chiedo è: colui che tradisce per forza non ama più il partner?

 

Quindi, mettiamo da parte la questione che ognuno quando sceglie se mettersi con qualcuno o no lo fa secondo i suoi criteri.

Abbiamo una coppia che già esiste, anche da anni magari, e a un certo punto uno tradisce oppure uno dei due manifesta il desiderio di aprire la coppia.

 

Questa è la vera questione.

Qui non vedo altro che gente già fidanzata che dice "Lui non mi tradirebbe mai" e gente single che dice "Se mi mettessi con qualcuno, pretendo la coppia chiusa, altrimenti ciaociao". Tanto valeva rispondere "Il problema non esiste" a 'sto punto...

[Madoka]

Secondo me quello che tradisce non per forza non ama più il partner. Magari lo ama (e per questo non lo lascia) ma sente attrazione per un altra persona e se non la portasse a fondo magari si sentirebbe frustrato e forse a quel punto si comincerebbe a vedere il proprio partner come qualcuno che lo costringe a reprimersi. Io non credo che tradire voglia dire non essere più innamorati. Però questo comunque nel caso che il tradimento sia detto, trasparente. Non so come dire. Tutto quello che ho detto finora sulla coppia aperta sottoindendeva il fatto che in una coppia aperta entrambi debbano essere d'accordo ed entrambi sappiano sempre delle scappatelle dell'altro. Non so come dire: le cose devono essere trasparenti e bisogna essere totalmente sinceri. Per me questo è molto diverso del tradire con mille sotterfugi per non farsi scoprire dal partner.

Se il tradimento è trasparente e i due componenti della coppia sono totalmente sinceri tra di loro allora mi sento di affermare che tra di loro ci sia un grandissimo amore, non meno rilevante di quello delle coppie chiuse.

[Ilromantico]

Hmmm chiariamo un po' di cose. Mai detto o pensato che chi sta in una coppia aperta è un 'porco o ha qualche problema nè tanto meno che in una coppia aperta non vi sia amore. Penso semplicemente che l'amore in una coppia aperta sia diverso da quello di una coppia chiusa, diverso non perchè migliore o peggiore, ma perchè si ama in maniera "diversa", vi sono dinamiche diverse e per scelta o convinzione alcuni valori considerati fondamentali per le coppie monogame qui invece sono cose di poche conto e vengono 'sminuiti'.

 

Ora, per il semplice motivo che non ho una 'mentalità' da coppia aperta, non ho ragioni nè interesse a sviscerare i meccanismi di una coppia aperta nè a capire se sia vero amore o no. Essendo ignorante in questo, posso azzardare alcuni pensieri e perplessità sulle coppie aperte basati sul mio modo di vedere l'amore in maniera diversa, ma non mi permetto certo di affermare cose con assoluta certezza o dare spiegazioni psicologiche visto che non in fondo non lo so.

 

Tutto ciò per arrivare al punto, che scusate se ve lo dico, ma sembra che i sostenitori delle coppie aperte non cerchino altro di far capire che l'amore monogamo è una chimera e siamo tutti assatanati di sesso e non dobbiamo reprimerci (ma da che?). Sinceramente parole come compromesso, regola, non si possono sentire. Non c'è granchè da 'psicoanalizzare' o sviscerare, per me è naturale e spontaneo vivere le mie relazioni monogame sulla base di certi valori. Il tentativo di dargli una spiegazione logica e razionale da parte di altri, mi fa solo pensare che ci sia una qualche voglia di sminuire correllata al fatto di non riuscire a capire a fondo ciò a cui mi riferisco.

 

E l'ossessione del sesso?Posso capire che ad alcuni possa anche importare fare determinate o particolari pratiche sessuali, ma a me non sono mai passati per la testa sti pensieri. Sarà che fortunamente ho sempre trovato partner soddisfacenti, ed è sottointeso che almeno quello debba esserci per carità, ma non ho mai sentito il bisogno di fare una determinata cosa o che il mio compagno facesse quel qualcosa in maniera del tutto diversa da come vorrei io. Per dirla più semplicemente, non penso che sia tanto facile trovare il partner perfetto che soddisfi al 100% tutte le nostre fantasie sessuali, ma ciò in che modo dovrebbe rappresentare un problema per la coppia?Alla fine si finisce per preferire l'amore che fai con il tuo compagno piuttosto che la tua fantasia o idealizzazione del rapporto sessuale perfetto. Poi in una coppia man mano si costruisce una propria forma personale di far l'amore e il piacere aumenta sempre più con il tempo, quindi di che stiamo parlando?O_O''

 

Comunque ricollegandomi all'"ossessione del sesso". Per me è importantissimo, ma non gli do tutta sta importanza in una relazione (per me oscilla tra il 40 %e 35%) nè alla mia vita personale. Per come parlate voi sembra che l'essere umano debba essere sempre alla ricerca del godimento. Lo faccio col mio compagno, mi soddisfa e sono felice, quindi che cavolo di godimento dovrei voler trovare da un'altra parte? Fortunamente non ho la fissa del sesso cossichè nella mia mente è più probabile che pensi al mio lui, al piacere di rivedere alcuni amici o di passeggiare il cane. Pensare a scopare con uno per togliermi uno sfizio o una voglia, non rientra manco nei più reconditi pensieri sinceramente Oo'''

 

[PARTE AD ALTO CONTENUTO SOGGETTIVO!]

E' il mio punto di vista, ma se senti l'esigenza di avere altre relazioni (ripetute nel tempo) all'infuori della coppia, allora non mi sembra tanto difficile azzardare che quella persona non ti basta e manca qualcosa. Qua non si parla di un tradimento, frutto di una crisi di coppia, colpo di testa o qualsiasi ragione non premeditata nè duratura nel tempo, ma di una consapevolezza che già si sa quel tipo di relazione o di persona non sarà capace di appagarci totalmente nella sfera sessuale e/o che ricerchiamo quel brivido di un corpo a noi sconosciuto. Insomma per quanto io sia contro i tradimenti, sarei più propenso a trovarci un'"attenuante" per via della non premidatezza della cosa. E' una cosa che può capitare e poi sta nei singoli casi o nella mentalità della persona capire la gravità del tradimento e se perdonare o no. Io per esempio dico che non perdonerei mai, ma sono anche consapevole del fatto che "mai dire mai". La coppia aperta da profano potrei vederla come 2 persone che si "tradiscono alla luce del sole".

 

 

In tutto ciò una domanda, ma cosa si considera tradimento in una coppia aperta?

 

 

 

[Almadel]

Tutto ciò per arrivare al punto, che scusate se ve lo dico, ma sembra che i sostenitori delle coppie aperte non cerchino altro di far capire che l'amore monogamo è una chimera e siamo tutti assatanati di sesso e non dobbiamo reprimerci (ma da che?). Sinceramente parole come compromesso, regola, non si possono sentire. Non c'è granchè da 'psicoanalizzare' o sviscerare, per me è naturale e spontaneo vivere le mie relazioni monogame sulla base di certi valori. Il tentativo di dargli una spiegazione logica e razionale da parte di altri, mi fa solo pensare che ci sia una qualche voglia di sminuire correllata al fatto di non riuscire a capire a fondo ciò a cui mi riferisco.

 

Proprio no.

Se tu vivi bene in coppia monogama, come faccio a dirti che è una "chimera"?

Sei tu che sei "perplesso" rispetto alla coppia aperta.

Sei tu che hai dei "dubbi" e che la metti in discussione.

A me dà solo fastidio che tu dia per scontato il tuo modo di vedere l'Amore:

i tuoi "valori" sono per l'appunto tuoi.

Tu vuoi una persona che desideri solo te e che quindi non si reprima;

io voglio una persona che non si reprima anche se desidera altri.

Cosa starei sminuendo?

 

E l'ossessione del sesso?Posso capire che ad alcuni possa anche importare fare determinate o particolari pratiche sessuali, ma a me non sono mai passati per la testa sti pensieri. Sarà che fortunamente ho sempre trovato partner soddisfacenti, ed è sottointeso che almeno quello debba esserci per carità, ma non ho mai sentito il bisogno di fare una determinata cosa o che il mio compagno facesse quel qualcosa in maniera del tutto diversa da come vorrei io. Per dirla più semplicemente, non penso che sia tanto facile trovare il partner perfetto che soddisfi al 100% tutte le nostre fantasie sessuali, ma ciò in che modo dovrebbe rappresentare un problema per la coppia?Alla fine si finisce per preferire l'amore che fai con il tuo compagno piuttosto che la tua fantasia o idealizzazione del rapporto sessuale perfetto. Poi in una coppia man mano si costruisce una propria forma personale di far l'amore e il piacere aumenta sempre più con il tempo, quindi di che stiamo parlando?O_O''

 

Parliamo del fatto che non tutti sono così fortunati.

Ed esistono coppie in cui uno dei due non è sessualmente soddisfatto

e quindi cerca la soddisfazione sessuale anche con altri.

Quando questo succede avviene il "tradimento".

Se oltre a essere insoddisfatto sessualmente

è anche insoddisfatto sentimentalmente: avviene la "rottura".

Se invece è soddisfatto sessualmente e non sentimentalmente:

avviene una "crisi".

 

Io la vedo così:

1) Tradimento, se lo ami ancora ma ti eccita meno

2) Crisi, se ti eccita ancora ma lo ami meno

3) Rottura, se "niente è più come prima".

 

Comunque ricollegandomi all'"ossessione del sesso". Per me è importantissimo, ma non gli do tutta sta importanza in una relazione (per me oscilla tra il 40 %e 35%) nè alla mia vita personale. Per come parlate voi sembra che l'essere umano debba essere sempre alla ricerca del godimento. Lo faccio col mio compagno, mi soddisfa e sono felice, quindi che cavolo di godimento dovrei voler trovare da un'altra parte? Fortunamente non ho la fissa del sesso cossichè nella mia mente è più probabile che pensi al mio lui, al piacere di rivedere alcuni amici o di passeggiare il cane. Pensare a scopare con uno per togliermi uno sfizio o una voglia, non rientra manco nei più reconditi pensieri sinceramente

 

Considero che voi coppie monogamiche siate "ossessionate dal sesso"

per il semplice fatto che tu lasceresti il tuo ragazzo

non appena te o lui siate sessualmente insoddisfatti.

E' ovvio che fino a che ad entrambi sta bene, non ci sono problemi;

ma il Tradimento infatti è un problema...

 

[PARTE AD ALTO CONTENUTO SOGGETTIVO!]

E' il mio punto di vista, ma se senti l'esigenza di avere altre relazioni (ripetute nel tempo) all'infuori della coppia, allora non mi sembra tanto difficile azzardare che quella persona non ti basta e manca qualcosa. Qua non si parla di un tradimento, frutto di una crisi di coppia, colpo di testa o qualsiasi ragione non premeditata nè duratura nel tempo, ma di una consapevolezza che già si sa quel tipo di relazione o di persona non sarà capace di appagarci totalmente nella sfera sessuale e/o che ricerchiamo quel brivido di un corpo a noi sconosciuto. Insomma per quanto io sia contro i tradimenti, sarei più propenso a trovarci un'"attenuante" per via della non premidatezza della cosa. E' una cosa che può capitare e poi sta nei singoli casi o nella mentalità della persona capire la gravità del tradimento e se perdonare o no. Io per esempio dico che non perdonerei mai, ma sono anche consapevole del fatto che "mai dire mai". La coppia aperta da profano potrei vederla come 2 persone che si "tradiscono alla luce del sole".

 

Hai mai avuto un "migliore amico"? Penso di sì.

Parlavi solo con lui o avevi anche altri amici?

E perché parlavi con altri, anche se lui era il migliore?

Forse che non ti bastava? Non avevi paura di "contaminarti" se parlavi con un altro?

 

La questione è la stessa.

Per me puoi essere l'amico migliore del mondo,

ma non mi chiuderò sotto una campana a parlare solo con te

perché troverei "morbosa" una simile amicizia.

 

Per me "fare sesso" non è più importante di "parlare".

E come non vorrei un amico che parlasse solo con me,

così non vorrei un compagno che facesse sesso solo con me.

 

Il "tradimento alla luce del sole" non esiste.

L'essenza del tradimento è la "pugnalata alle spalle"

non il fatto che si tratti di "qualcosa di sessuale".

 

In tutto ciò una domanda, ma cosa si considera tradimento in una coppia aperta?

 

Non esiste solo il sesso...

Un tradimento significa parlare male del proprio compagno alle sue spalle;

significa innamorarsi di un altro e nasconderglielo;

significa fargli una promessa e non mantenerla;

significa mentirgli, significa rivelare ad altri un suo segreto,

significa cercare scuse quando ha bisogno del nostro aiuto...

 

Perché mi vengono in mente dozzine di casi di "tradimento"

e tu riesci solo a pensare al "tradimento sessuale"?

(Che rispetto agli altri mi pare proprio di poco conto...)

[Hinzelmann]

Del tutto inutile pensare di poter instaurare un rapporto esente dalla possibilità

del tradimento o peggio tradurre questo pensiero in atteggiamenti che rischiano di

essere rituali ( giuramenti solenni scomuniche etc ) oppure -dal lato di chi tradisce-

cercare di distinguere, dando ad alcuni tipi di tradimento un fondamento razionale

giustificativo ( non c’è offesa peggiore per chi venga tradito o lasciato che sentirsi

spiegare in termini razionali il perché...da chi lascia o tradisce )

 

Il tradimento è quando io esco-evado dal “noi” della coppia per riappropriarmi di uno

spazio di individualità, si tradisce ( secondo me, beninteso ) un assetto di coppia per

affermare un bisogno di cambiamento individuale ( senza di lui, senza l'altro...non contro

nel contro io vedrei più la vendetta o la rabbia, insomma la rottura ; o peggio la finta

coppia il mentire a sé e poi all'altro, in termini affettivi più che sessuali )

 

Non è neanche detto che per svincolarsi da una appartenenza si debba intendere

necessariamente un tradimento sessuale, o comunque giustificato da un problema o

un interesse solo sessuale. Ci possono essere mille ragioni di insoddisfazione, che

magari convergono sul desiderio sessuale o sulle tentazioni sessuali. Poi certo una

persona particolarmente intollerante a legami o appartenenze, magari tradisce di più.

 

Io posso dire : "non sono come tu mi vuoi" anche ad Almadel ovviamente in ciò in cui

lui sente-vede il mio possesso e che io posso, ad un certo punto della ipotetica relazione,

soffrire. Possiamo ritenerlo un tradimento affettivo, se la coppia è totalmente aperta.

 

Insomma ogni tipo di coppia ha le sue dinamiche e le sue dinamiche di tradimento,

rispetto ad un assetto statico. Magari da giovani si corre il rischio di porre molte

regole, perchè ci si conosce poco.

 

Però, se devo dirla tutta : ci si scarica anche tanto...

 

Cioè non sono sicuro che poi il problema principale siano i tradimenti.

Per 1 tradimento ci sono 10 ragazzi che si scaricano con estrema facilità

e passano ad un'altra storia con disinvoltura.

[Loup-garou]

Magari da giovani si corre il rischio di porre molte

regole, perchè ci si conosce poco.

 

Però, se devo dirla tutta : ci si scarica anche tanto...

 

Mi accodo a Hinzelmann e aggiungo: ci si fidanza anche tanto.

Mi sembra che da giovani siamo tutti troppo ansiosi di fidanzarci e ci affrettiamo a chiamare "fidanzato" o "ragazzo" qualsiasi persona con cui ci siamo frequentati per più di tre giorni.

 

Per forza poi si parla con facilità di lasciare qualcuno, quasi fosse la stessa cosa di cambiare il guardaroba.

 

Forse il perché di questo comportamento è che appena mi innamoro qualcuno, si ritiene sia una prova d'amore mettere in chiaro che se fa sesso con qualcun altro lo mando a quel paese? O è un mero marcare il territorio?

[Ilromantico]

 

Considero che voi coppie monogamiche siate "ossessionate dal sesso"

per il semplice fatto che tu lasceresti il tuo ragazzo

non appena te o lui siate sessualmente insoddisfatti.

E' ovvio che fino a che ad entrambi sta bene, non ci sono problemi;

ma il Tradimento infatti è un problema...

 

Hai mai avuto un "migliore amico"? Penso di sì.

Parlavi solo con lui o avevi anche altri amici?

E perché parlavi con altri, anche se lui era il migliore?

Forse che non ti bastava? Non avevi paura di "contaminarti" se parlavi con un altro?

 

La questione è la stessa.

Per me puoi essere l'amico migliore del mondo,

ma non mi chiuderò sotto una campana a parlare solo con te

perché troverei "morbosa" una simile amicizia.

 

Per me "fare sesso" non è più importante di "parlare".

E come non vorrei un amico che parlasse solo con me,

così non vorrei un compagno che facesse sesso solo con me.

 

Il "tradimento alla luce del sole" non esiste.

L'essenza del tradimento è la "pugnalata alle spalle"

non il fatto che si tratti di "qualcosa di sessuale".

 

 

Non esiste solo il sesso...

Un tradimento significa parlare male del proprio compagno alle sue spalle;

significa innamorarsi di un altro e nasconderglielo;

significa fargli una promessa e non mantenerla;

significa mentirgli, significa rivelare ad altri un suo segreto,

significa cercare scuse quando ha bisogno del nostro aiuto...

 

Perché mi vengono in mente dozzine di casi di "tradimento"

e tu riesci solo a pensare al "tradimento sessuale"?

(Che rispetto agli altri mi pare proprio di poco conto...)

 

Ecco, quando parlo di "ossessionati dal sesso", mi riferisco che solo per il fatto che per me il sesso sia intimo e rappresenti un valore, si faccia il collegamento automatico tra sesso come valore e sesso come motivo di tradimento o insoddisfazione della coppia. Ma onestamente, ma quando mai ho detto che alla prima occasione di insoddisfazione sessuale lascerei il mio ragazzo, ma scherziamo?Se il sesso non fosse più come prima, AMEN. Se ci saranno seri problemi sessuali cercheremmo di risolverli assieme.

 

Hmmm l'esempio sul migliore amico è fin troppo inverosimile e azzardato. Ovvio che non voglio parlare solo con il mio migliore amico, ma magari da lui pretenderò sempre che si comporti con me in una determinata maniera o che non tradisca mai la mia fiducia o quello che gli confido. Quindi esempio EPIC FAIL :)

 

O____O''' non posso credere che stai mettendo sullo stesso piano il sesso e il parlare. Qua proprio non ce la posso fare O_O! Io comunque non ci crederò mai che tu li metta davvero sullo stesso piano così come non penso minimamente che ti lasci davvero così tanto indifferente il fatto che il tuo compagno vada con altri. Credo che per te risulti normale e non ti dia più di tanto fastidio, ma non che tu possa mettere allo stesso piano il fatto che il tuo ragazzo faccia sesso con altri come se stesse andando a comprare il latte.

 

Hai fatto un elenco di cose sottointese in una relazione amorosa, anzi per me sono basilari pure nell'amicizia. Renditi conto che per una coppia monogama questi sono tradimenti 'minori', importantissimi perchè la lealtà con partner deve esistere a 360°, ma ti stai scordando che una relazione monogama si basa sulla fiducia totale affettiva/sessuale/sentimentale. Voi non avete quel problema quindi molto più facile non credi?

[Loup-garou]

O____O''' non posso credere che stai mettendo sullo stesso piano il sesso e il parlare. Qua proprio non ce la posso fare O_O!

Hai detto bene, Ilromantico, non ce la puoi fare. Puoi anche smettere di provarci quindi.

 

Abbiamo capito che hai una disfunzione erettile per cui ti si rizza solo con il tuo ragazzo... cioè no, non sei asessuato, come tutti provi attrazioni innocenti, però non hai voglia di farti nessun altro... cioè no, provi desiderio carnale e fai sogni erotici, però questo non mette in crisi il tuo Amore visto che il desiderio non è consumato... cioè no, se c'è Amore allora non si dovrebbe proprio desiderare nessun altro, non è imposizione, è la natura dei Sentimenti...

Mi correggo, temo che nessuno abbia capito quello che dici, visto che non riesci a fare un discorso coerente per due post di fila. Ma sinceramente questo discorso lo lascerei da parte, non mi sembra che conduca da nessuna parte.

 

 

Potresti invece contribuire alla discussione dicendoci cosa succederebbe se...

Abbiamo una coppia che già esiste, anche da anni magari, e a un certo punto uno tradisce oppure uno dei due manifesta il desiderio di aprire la coppia.

Abbiamo capito che sei casto e puro nei pensieri e nelle opere, che simili desideri peccaminosi e squallidi non ti passerebbero mai nell'anticamera del cervello, ma siccome, come molti si sono premurati di ricordare, in una coppia si è in due e il tuo partner non è un tuo clone, cosa succederebbe se il tuo partner manifestasse bisogni e desideri diversi dai tuoi? E per complicare la questione ribadisco, non appena lo incontri, ma dopo qualche anno di relazione.

[Ilromantico]

Sinceramente non capisco dove vuoi andare a parare. Tenti pateticamente di farmi passare per incoerente, semplicemente perché mi sa che alla fine sei tu che non ti capaciti che non tutti ragionano come tu ragioneresti. Che parte di "vedo bei ragazzi in giro, ma non m'nteressano sessualmente perché mi attizzA e m'interessa solo il mio ragazzo" non hai capito?Ah ed é capitato di fare 3 sogni erotici in croce, tra cui uno cn un mio collega bruttissimo che non mi sognerei di fare manco pagato. Che dici invece in realtà sogno inconsciamente di scappare con lui?bah!! Per il resto fortunatamente l'amore mio scherza sempre dicendo che non si puó fare o dire niente che l'ho subito duro (non che ci tenessi a dirlo, ma hai messo in mezzo tu la cosa). Per non parlare del fatto che non c'è niente si meglio di una carineria o dolcezza per farmi eccitare ancora di piú.

 

Sinceramente trovo davvero poco rispettoso e, permettimi, abbastanza da "vipera acida" questo modo di controbattere e confrontarsi con le persone. Non mi vuoi credere? Amen, camperó lo stesso, ma cercare di trovare le piú piccole incroguenze( inesistenti visto che ho spiegato tutto in dettaglio) con il solo obiettivo di dimostrare che in fondo anch'io la penso come te... Beh, questo mi da veramente fastidio.

 

Per dirti ho apprezzato i toni di Almadel, opinioni agli antipodi, ma almeno controbatte con argomenti e domande mirate e coerenti!

 

Vuoi che risponda davvero alla tua "provocazione"?ti rispondo con un'altra domanda: "Per quale cavolo di motivo dovrei pensare che la mia relazione o le coppie in generali debbano pensare dopo qualche anno se aprirsi o no???"

[Hinzelmann]

OT se hai sognato di fare sesso con un collega bruttissimo vuol dire che

questa persona ha delle qualità ( umane, professionali )che desidereresti

poter integrare nella tua personalità ( insomma non significa che tu voglia

tradire il tuo fidanzato ) FINE OT

 

Conta anche in questo topic il modo di vivere il sesso, la propria sessualità.

Evidentemente Romantico la tua sessualità si innesca se c'è un forte coinvolgimento

emotivo ed al contempo un forte coinvolgimento emotivo, esistente, determina in automatico

e con facilità l'eccitazione sessuale.

 

In un caso del genere, non parlo di te in senso specifico ovviamente, può capitare

di incappare in un Hinzelmann ( non in un Almadel o in un Loup perchè loro sono "bravi

ragazzi" )che ti seduce. Cioè non credere che il fatto che il sesso sia un fatto intimo

e un valore escluda la possibilità di crolli inaspettati, è ovvio che non tradirai mai

il tuo fidanzato con uno che vuole praticare il pissing, ma con una persona che riesca

in qualche modo a sedurti. Chi desidera il coinvolgimento, può essere travolto ( o anche

desiderare di travolgere, ma a quel punto lascia...in genere )

 

Non so se mi sono spiegato: il tuo tradimento sarebbe un incidente del genere

o almeno io la vedrei così.

 

Il tradimento di Loup o di Almadel ( fatto o subito )sarà ovviamente radicalmente diverso

rispetto al tuo. Forse è più difficile da immaginare, è meno "tipico", ma secondo me sarebbe

per loro un errore pensare che con la coppia aperta hanno rimosso ogni possibilità di tradimento.

[Mina]

Ma quindi un porno attore ogni volta che "scopa per lavoro" tradisce?

Oppure non viene considerato tradimento perchè "lo fa per vivere"?

[Laen]

Io ritengo che se una persona si senta spinta a tradire il proprio partner,

è perchè l'interesse che provava verso il proprio partner sia andato scemando.

Significa la fine del forte legame sentimentale che univa i due partner.

Non credo affatto che una persona possa tradire il partner pur amandolo,

non avrebbe senso, il proprio partner dovrebbe coprire ogni sua esigenza.

Non mi sento neanche nel potere di condannare una persona che tradisce,

purché a fatto compiuto discuta col partner del perché e dei motivi che l'hanno

spinto/a a fare il determinato gesto. Nascondere tutto e farlo passare come una

sbandata sarebbe assai ridicolo, dato che sentirsi portati sessualmente e

anche affettivamente verso un'altra persona è una situazione seria (non grave,

ma non può essere ridotta ad una semplice, come ho detto prima, sbandata).

Io la vedo così, credo che il tradimento sia un'azione che tutti prima o poi

potrebbero compiere, non va condannata ma le va dato il giusto peso.

 

[Loup-garou]

Sinceramente non capisco dove vuoi andare a parare. Tenti pateticamente di farmi passare per incoerente, semplicemente perché mi sa che alla fine sei tu che non ti capaciti che non tutti ragionano come tu ragioneresti. Che parte di "vedo bei ragazzi in giro, ma non m'nteressano sessualmente perché mi attizzA e m'interessa solo il mio ragazzo" non hai capito?

Vedi, Ilromantico, io sono stato cresciuto con la coppia chiusa come modello e ci sono passato anch'io nella fase in cui credevo che la coppia chiusa fosse l'unica forma d'amore possibile. La differenza tra noi due è questa: io conosco e mi sono identificato nel corso della mia vita in entrambi i modelli, mentre tu parli di ciò che, per tua stessa ammissione, non capisci. Non mi venire quindi a dire che non mi capacito che non tutti ragionano come me.

 

Il problema di "Non mi interessano sessualmente" non è che non l'ho capita, ma che non è vera. L'hai contraddetta in un mucchio di post.

Tu parli di attrazione sessuale come se fosse qualcosa che dipende dalla nostra volontà, non come qualcosa che ci cade addosso. Visto che qui siamo praticamente tutti gay, dovremmo sapere che è una balla, sennò ci saremmo tutti imposti di essere attratti dalle ragazze e buonanotte lì.

Il problema è che tu chiami attrazione sessuale quella che è un'altra cosa. Tu stesso hai detto che hai pensieri erotici ma sono su un'altra sfera rispetto a quelli che hai per il tuo ragazzo. Ma è ovvio: la differenza sta nel fatto che per gli altri provi solo attrazione sessuale, per il tuo ragazzo provi anche amore.

 

Sinceramente trovo davvero poco rispettoso e, permettimi, abbastanza da "vipera acida" questo modo di controbattere e confrontarsi con le persone. Non mi vuoi credere? Amen, camperó lo stesso, ma cercare di trovare le piú piccole incroguenze( inesistenti visto che ho spiegato tutto in dettaglio) con il solo obiettivo di dimostrare che in fondo anch'io la penso come te... Beh, questo mi da veramente fastidio.

Bello mio, ti voglio ricordare che nel post sopra al mio tu hai detto di non credere ad Almadel. E vieni a fare la predica a me? Meno male che non sei incoerente.

 

A me comunque dà fastidio il fatto che sei venuto in questo topic per fare una crociata contro le coppie aperte e non hai cagato il tema del tradimento manco di striscio, e che tu ti ostini a parlare di te stesso come se fossi l'argomento di questo topic. Tu non tradiresti mai? E chissene, visto che il tema del topic è il tradimento, o non parli di te stesso ma di chi tradisce o non parlare proprio.

 

Per dirti ho apprezzato i toni di Almadel, opinioni agli antipodi, ma almeno controbatte con argomenti e domande mirate e coerenti!

Meno male, qualche post fa hai sostenuto che fosse troppo aggressivo. Vedrai che tra qualche giorno mi amerai alla follia. :)

 

Vuoi che risponda davvero alla tua "provocazione"?

Se te lo chiedo evidentemente sì... O sei qui solo per fare una crociata?

 

ti rispondo con un'altra domanda: "Per quale cavolo di motivo dovrei pensare che la mia relazione o le coppie in generali debbano pensare dopo qualche anno se aprirsi o no???"

Va bene, non vuoi rispondere... Per dimostrarti la mia buona volontà non ti ripagherò con la stessa moneta.

La risposta è: perché succede! E perché siamo qui per parlare di questo. Se non vuoi porti questa domanda, che diavolo ci fai qui?

 

il proprio partner dovrebbe coprire ogni sua esigenza.

Quindi come rispondi al ragionamento di Almadel? Non intrattieni rapporti umani, perché il tuo partner ti basta per tutto?

[Ilromantico]

Ok Loup, senza dubbio hai ragione quando dici che avendo 'provato' entrambi i modelli hai più in voce in capitolo di me, ma al tempo stesso mi domando in che modello sei adesso e se fossi nel modello coppia aperta mi domanderei se ci sei finitio per attitudine, delusione o perchè in fondo magari era il rapporto che in realtà avevi sempre voluto. Insomma alla fine qualunque sia la ragione hai fatto una decisione in base alla tua persona e al tuo modo di vedere le cose, ma non puoi porla come se tutti in realtà finiranno in una coppia aperta o a tradire, perchè l'esperienza o la realtà ti hanno insegnato questo.

 

Sull'attrazione sessuale, che barba! Non lo rispiegherò nuovamente, ma non ho mai detto che dipende dalla nostra volontà. Ho solo detto che vuoi perchè sono fidanzato e sono preso da quella persona, se vedo un bel ragazzo potrebbe anche attirarmi, ma il massimo che penserei è "bello.", ma non viene da farci pensieri erotici o avere altri tipi di reazioni. E' non ha niente a che vedere con la volontà, semplicemente mi viene naturale fregarmene e non avere chissà quale attrazione, perlomeno non quella a cui alludi tu. Naturalmente se non fossi preso da qualcuno sarei più propenso ad essere attratto in maniera più intensa da altri.

 

In effeti, mi scuso un po', ma essendo che per una coppia monogama il tradimento per antonamasia (ma non l'unico) è rappresentato dal tradimento sessuale era inevitabile voler approfondire il tema della coppia aperta. Ammetto che i toni iniziali sono stati decisamente aggressivi, ma io so quello che vivo ogni giorno e non potevo stare più solo a leggere il topic, dovevo rispondere e dire la mia a favore delle coppie chiuse. Mi spiace davvero se sia sembrata una crociata, non era mia intenzione, ma è pure logica che tra persone con pareri nettamente agli antipodi i botta e risposta fiocchino...

 

Ti rispondo alla provocazione allora. Riceverei una grandissima delusione se il mio lui mi proponesse una cosa del genere per 2 motivi. In primis per come sono fatto io non accetterei manco morto una cosa del genere, non perchè la condanni, ma perchè non è la mia concezione d'amore. Inoltre visto che anche per il mio lui era quella la concenzione d'amore finirei per pensare che in realtà ha sempre creduto nella coppia aperta e ciò mi deluderebbe perchè vuol dire che in fondo non ha mai creduto nella nostra forma d'amore. Tutto ciò ribadendo, che sono miei pareri personali. Più che altro tralasciando il fatto della coppia aperta, che è soggettivo, mi chiederei che senso ha stabilirlo dopo?Un conto se lo si stabilisce prima o dopo un periodo di frequentazione, ma dopo sa un po' di "salviamo la relazione". Ripeto lo sto dicendo in base al mio personalissimo caso :)

 

 

Detto questo: Peace and love

 

 

 

 

 

 

 

 

:)

 

 

 

 

 

 

 

[Loup-garou]

mi domanderei se ci sei finitio per attitudine, delusione o perchè in fondo magari era il rapporto che in realtà avevi sempre voluto.

Ci sono finito credo per lo stesso motivo per cui tu sei tanto attaccato alla tua concezione d'amore da chiamarti "Ilromantico". Perché ho visto che era una cosa bella.

 

Insomma alla fine qualunque sia la ragione hai fatto una decisione in base alla tua persona e al tuo modo di vedere le cose, ma non puoi porla come se tutti in realtà finiranno in una coppia aperta o a tradire, perchè l'esperienza o la realtà ti hanno insegnato questo.

Non è questo quello che ho detto. E tra l'altro non capisco perché devi presupporre che io abbia trascorsi tragici. XD

Qui si sta parlando di un certo tema, ovvero del tradimento e del perché si desiderano "storie extra" (per dirla con le parole dell'autore del topic). Questo vuol dire che non è importante se non tutte le relazioni finiscono con il tradimento o con l'aprirsi, qui si parla proprio di quando in una coppia sorge il bisogno di una "storia extra".

 

È per questo che mi esaspera il fatto che tu parli sempre di te stesso per ribadire che non tradiresti mai, che non hai alcun desiderio fuori dalla coppia, ecc. O ti metti a ragionare per ipotesi (ad esempio, ponendoti la questione di cosa succederebbe se fosse il tuo partner a farlo), oppure non contribuisci alla discussione in alcun modo.

 

Se poi a te interessa solo parlare di coppia aperta, sono sicuro che c'è già un altro topic apposta sul tema dove potrai sbizzarrirti quanto ti pare.

 

Ti rispondo alla provocazione allora. Riceverei una grandissima delusione se il mio lui mi proponesse una cosa del genere per 2 motivi. In primis per come sono fatto io non accetterei manco morto una cosa del genere, non perchè la condanni, ma perchè non è la mia concezione d'amore.

Oh, bene, apprezzo. Quindi, correggimi se sbaglio, stai dicendo che se lui affermasse il desiderio e il bisogno di aprire la coppia, tu lo molleresti. Giusto?

E per il tradimento invece? Consenti il perdono purché non capiti più o se ti ha tradito è perché non ti ama più, quindi l'unica è lasciarlo?

 

Inoltre visto che anche per il mio lui era quella la concenzione d'amore finirei per pensare che in realtà ha sempre creduto nella coppia aperta e ciò mi deluderebbe perchè vuol dire che in fondo non ha mai creduto nella nostra forma d'amore.

Mi sembra di capire che non credi molto nella capacità dell'uomo di cambiare opinione o visione del mondo.

[Laen]

 

Quindi come rispondi al ragionamento di Almadel? Non intrattieni rapporti umani, perché il tuo partner ti basta per tutto?

 

 

No, intendo dire che il partner dovrebbe coprire ogni esigenza amorosa

e sessuale. Mi pare ovvio che i rapporti umani non vadano lesi, in quanto

l'amicizia e lo svago sono indispensabili e fanno parte di un corredo che

credo sia fondamentale per ognuno di noi.

Il mio ragionamento era confinato all'ambito sentimentale/relazionale. :)

 

 

[R.POST]

O è un mero marcare il territorio?

 

sulla carta sì. nozionisticamente parlando, lo stare insieme definisce il grado di accessibilità sessuale all'altro/a.

[Almadel]

Quando dite "ho il mio partner, non ho bisogno di nessun altro";

anche se non lo dite apertamente state pensando al sesso.

Potete anche dire "ti amo" alla vostra migliore amica,

potete farvi le coccole con lei, piangere insieme,

parlarci tutta la notte... solo il sesso con gli altri vi disturba.

Non c'è nulla di male, intendiamoci...

basta esserne consapevoli.

 

Tornando al tradimento, mi ripeto.

Io ho tradito solo quando mi sono sentito trascurato

e sono stato tradito solo quando lui si sentiva insicuro[/i.

Non so se per tutti sia così (sembra impossibile trovare qualcuno

che ammetta di aver tradito... forse capita di rado);

ma devo dire che mi è sembrato sempre indice di scarsa autostima.

[Ilromantico]

Loup, a volte nelle tue domande ho come l'impressione che mi facessi delle domande retoriche, a cui non ci sarebbe nemmeno bisogno di rispondere. E' come se mi chiedessero "E tu lo ami?E come fai a esserne così sicuro?E' perchè provi attrazione per gli uomini e non per le donne?". Non sto dicendo che fai domande sbagliate o stupide (figurarsi!:P), ma questa è l'impressione, cioè per me sono cose che non ho mai messo in dubbio nè che penso che andrebbero manco spiegate. E' un po' complicato da spiegare il tono in cui te lo dico, ma spero tu abbia capito :)

 

Si certo che, a malincuore, lo mollerei. La coppia aperta non cozza con la mia visione d'amore, se me lo proponesse dopo qualche anno lo vedrei come un tentativo di "salvare capre e cavoli". Per me aprire la coppia sarebbe come non voler accettare che qualcosa è scemato e che più che un amore la cosa si sia trasformata in un grande affetto, per non parlare che la vedo come una cosa di comodità. Lo vedrei come se da coppia ci trasformassimo in scopamici. Nulla impedisce di rimanere grandissimi amici, ma quello che IO vedrei come un 'declassamento' della nostra storia, non se ne parla proprio. Ovviamente ribadisco a scansi di equivoci che questo vale solo per me e non è riferito alle coppie aperte in generale.

 

Il tradimento è un'"altro" discorso. In realtà sulla carta è molto più nobile la proposta di aprire la coppia, ma poi quella nobiltà cade subito quando pensi che aprire la coppia significherebbe dare il nulla-osta al tuo partner per farsi chi vuole (assolutamente fantascienza per me!). Il tradimento è un argomento complesissimo e vario, ci sono molteplici tipi di tradimenti nonchè motivazioni da cui sono scaturiti. Io, come facilmente potrai capire, condanno qualsiasi tipo di tradimento (scommetto che non avevate nessun dubbio !), ma sono anche cosciente che possono esserci tradimenti causati da un incidente di percorso e tradimenti invece freddamente voluti. Non si possono certo mettere sullo stesso piano il marito che va ripetutamente a trans all'insaputa della moglie, con un uomo fedelissimo alla moglie che si trova per caso in un locale con gli amici a bere qualcosa, si sbronza e viene sedotto da una sexy panterona. Anche se non è una giustificazione l'alcool, quanto la rabbia, quanto altre motivazioni possono renderci più deboli e farci cadere più facilmente in tentazione, se il succo fondamentalmente per me non cambierebbe sarebbero comunque oggettivamente delle attenuanti.

 

Sulla carta ti direi che non perdonerei manco morto un tradimento, ma in questo sono realista e ti posso dire che la certezza a questa domanda non te la posso dare.

[Ilromantico]

Quando dite "ho il mio partner, non ho bisogno di nessun altro";

anche se non lo dite apertamente state pensando al sesso.

Potete anche dire "ti amo" alla vostra migliore amica,

potete farvi le coccole con lei, piangere insieme,

parlarci tutta la notte... solo il sesso con gli altri vi disturba.

Non c'è nulla di male, intendiamoci...

basta esserne consapevoli.

 

Tornando al tradimento, mi ripeto.

Io ho tradito solo quando mi sono sentito trascurato

e sono stato tradito solo quando lui si sentiva insicuro[/i.

Non so se per tutti sia così (sembra impossibile trovare qualcuno

che ammetta di aver tradito... forse capita di rado);

ma devo dire che mi è sembrato sempre indice di scarsa autostima.

 

Beh le coccole dipende in che modo, e neppure baci o altre particolari attenzioni che devono essere solo per me, che devo mettermi a fare la lista? Quindi no l'unica differenza direi che non è decisamente solo il sesso...

 

In effetti ho sempre sentito molte mie amiche che hanno tradito o sono state sul punto di tradire perchè si sentivano trascurate dal partner. Penso che sia senza dubbio una delle motivazioni più frequenti.

[Orah]

Quando dite "ho il mio partner, non ho bisogno di nessun altro";

anche se non lo dite apertamente state pensando al sesso.

Potete anche dire "ti amo" alla vostra migliore amica,

potete farvi le coccole con lei, piangere insieme,

parlarci tutta la notte... solo il sesso con gli altri vi disturba.

Non c'è nulla di male, intendiamoci...

basta esserne consapevoli.

 

Tornando al tradimento, mi ripeto.

Io ho tradito solo quando mi sono sentito trascurato

e sono stato tradito solo quando lui si sentiva insicuro[/i.

Non so se per tutti sia così (sembra impossibile trovare qualcuno

che ammetta di aver tradito... forse capita di rado);

ma devo dire che mi è sembrato sempre indice di scarsa autostima.

 

Interessante il tuo punto sull'insicurezza, che forse può essere uno dei motivi del tradimento (nel mio caso, la mia ex diceva di aver bisogno di altro oltre a me perché non si sentiva sicura..nell'ambito specifico del suo orientamento sessuale). Però credo che si tradisca -non solo in senso sessuale- sopratutto per mancanza di coraggio verso se stessi e verso l'altr*, per non saper dialogare (da parte di entrambi) sulle proprie esigenze, perché forse si ha paura di rovinare il rapporto o di prendere atto che il rapporto si é già rovinato.

Non sono d'accordo però col dire che sia solo tutta una questione di sesso, in quanto -almeno per me- quando dico che avendo la mia partner, non ho bisogno di nessun altro, non mi riferisco solo alla reciproca soddisfazione sessuale, ma al fatto che solo lei può starmi vicina nei momenti più bui, solo lei può vedermi quando sto veramente male, solo a lei non nascondo le parti di me che io stessa detesto e questo non é vero soltanto per me, ma anche per lei.

[Hinzelmann]

Certamente è più facile raccontarsela così,

a posteriori: lui si sentiva insicuro, io

mi sentivo trascurato...

 

Che poi bisognerebbe sapere se uno era trascurato

veramente, altrimenti sempre insicurezza sarebbe,

o se -nel caso contrario- non lo si è veramente trascurato

invece di dare per scontato che la sua sia insicurezza.

 

Certo nel caso di insicurezza sul proprio orientamento

sessuale si solleva una obiezione talmente sovrabbondante

che taglia fuori qualunque assetto di coppia.

 

Se io sono gay non posso per definizione rispondere ai dubbi

sull'orientamento sessuale del partner, di fatto vengo tagliato

fuori ed in genere questo tipo di tradimento viene confessato

solo per scaricare, non certo per farsi perdonare.

 

Per me esistono due tipi di tradimento, quello in cui mi son

dato o ho dato al partner della zoccola, è il tradimento leggero

non detto-confessato, se non nella misura in cui vengo scoperto o

-se detto dall'altro- con "zoccola" da me già perdonato.

 

E quello in cui diventa necessario parlare e "zoccola" non basta.

I guai cominciano in questo secondo caso e a questo punto, in

genere si passa da una mia estrema semplificazione ad una mia estrema

complicazione.

[Ziguli]

Tu parli di attrazione sessuale come se fosse qualcosa che dipende dalla nostra volontà, non come qualcosa che ci cade addosso. Visto che qui siamo praticamente tutti gay, dovremmo sapere che è una balla, sennò ci saremmo tutti imposti di essere attratti dalle ragazze e buonanotte lì.

L'attrazione sessuale come dici tu ci casca addosso, io questa attrazione la provo solo per il mio ragazzo. Fare sesso con un emerito sconosciuto mi farebbe anche un po' schifo. Non sono normale?

Non vorrei che la gente confonda poi attrazione verso una persona con commento verso un'altra persona.

Se per strada dico: "che carino" non equivale a dire me lo farei, non mi si rizza, non me lo immagino nudo ecc..

 

La persona che si ama per me deve appagare mentalmente, deve piacere fare sesso con lui e deve piacere esteriormente.

per me se manca una o più componenti accade questo:

mente + sesso - aspetto = scappatella con un amico stretto

sesso - aspetto - mente = scopata fine a se stessa

sesso + aspetto - mente = scopata fortunata

mente + aspetto - sesso = amore platonico

ecc

 

Quando dite "ho il mio partner, non ho bisogno di nessun altro";

anche se non lo dite apertamente state pensando al sesso.

Potete anche dire "ti amo" alla vostra migliore amica,

potete farvi le coccole con lei, piangere insieme,

parlarci tutta la notte... solo il sesso con gli altri vi disturba.

Non c'è nulla di male, intendiamoci...

basta esserne consapevoli.

assolutamente no. maddai!

coccole ad una amica/o? ti amo? stai confondendo o abbiamo anche concetti diversi sull'amicizia.

Posso parlare col mio migliore amico tutta la notte se lui ha dei problemi e bisogno di aiuto, di consigli; piangere assieme se è capitato qualcosa di spiacevole, ma non di più.

 

Quando dite "ho il mio partner, non ho bisogno di nessun altro";

anche se non lo dite apertamente state pensando al sesso.

Potete anche dire "ti amo" alla vostra migliore amica,

potete farvi le coccole con lei, piangere insieme,

parlarci tutta la notte... solo il sesso con gli altri vi disturba.

Non c'è nulla di male, intendiamoci...

basta esserne consapevoli.

 

Effettivamente l'insicurezza non è da sottovalutare.

Molti tradiscono perchè non sono capaci di avere un dialogo aperto.

Allora la questione non ricade tanto sul sesso ma sul dialogo.

Non riesci a dire al tuo ragazzo che ti piacerebbe mettere in pratica una determinata pratica sessuale e per questo motivo tradisci? bhè.. questo non lo trovo giusto.

Non ti trovi sessualmente appagato? Parlatene, perché trombarsi il primo che capita? Troppo facile...

[Ariel]

Penso che gran parte del tuo post sia basato su nozioni falsate dal fatto che la gran parte dei tradimenti NON vengono consumati con il primo/la prima che capita, almeno non nel caso del tradimento da 'crisi' (in genere succede solo nel caso di traditori seriali e 'per principio').

 

Se il tuo amico stretto ti piacesse anche fisicamente, che cosa diventa (non è una domanda retorica, non capisco bene come funziona l'operazione...)? Automaticamente una relazione?

[Almadel]

Zigulì,

se non sei soddisfatto sessualmente

niente è più inutile del dialogo.

 

Se scopri il tuo desiderio di venire penetrato

non riuscirai a "convincere" il tuo ragazzo passivo

a diventare attivo con un bel discorsetto.

Ti rimangono solo tre opzioni:

1) Reprimerti

2) Tradirlo

3) Lasciarlo

 

Nel caso specifico neppure la coppia aperta è una soluzione.

I passivi disposti ad accettare che il proprio compagno

faccia il passivo con un altro sono rari e illuminati quanto un Buddha.

 

Questo è un punto fondamentale.

La coppia aperta non aiuta le relazioni con problemi sessuali.

I "problemi sessuali" sfociano sempre in repressione, tradimento o rottura.

E la repressione diventa sempre anche crisi sentimentale.

 

La coppia aperta funziona solo quando due persone

cominciano a viversi come "una persona sola"

e a relazionarsi con il terzo in quanto coppia.

Direi che è il contrario di "problema sessuale".

 

Mentre nel tradimento si ritorna da soli

perché sessualmente c'è qualcosa che non si riesce a condividere.

Dopo aver tradito c'è anche il peso del segreto

che ci confina ancora di più nella solitudine.

E la coppia viene tenuta insieme dal nostro senso di colpa.