I ragazzi sono proprio stronzi

[Madoka]

Uno che ti dice ti voglio bene dopo due incontri è uno che dà proprio pochissimo valore a questa frase.

Io ti consiglio di stargli alla larga. Poi tu fa come vuoi ovvio.

Buona notte.

[andrew_vandek_86]

è veramente terrificante.

Giusto ieri stiamo su skype -via cuffie- dalle nove all'una di notte per chiacchierare e decidiamo che forse per non soffrire è meglio non sentirci più. Cambiamo idea diverse volte all'interno della telefonata, tra l'altro con discorsi da parte sua del tipo 'se non avessi palesato i tuoi sentimenti chi lo sa, magari sarebbe potuto succedere qualcosa' oppure 'non pensi che a quanto soffrirei io a non sentirti più? lo farei solo per il tuo bene, ma cerchiamo di trovare un'altra soluzione' o anche 'lo sai che l'affinità che ho con te in tutta la mia vita l'ho avuta solo col mio primo ragazzo e con quello attuale?' ed altre frasette del genere. Poi -questa è di stamattina- ritratta e mi dice 'proviamo a banalizzare, ma da una scala tra 1 e 5 tu sei un 4 ed il mio ragazzo è 5.' Io a quel punto gli dico che forse è meglio lasciar perdere, e lui mi dice che se mi fa star meglio lo accetta, ma che comunque per lui sarebbe troppo doloroso perdermi

 

E mi parla del fatto che per lui esiste la 'vera amicizia', uno stato superiore all'amico ma inferiore al ragazzo, in cui però c'è la stessa complicità che hai con il ragazzo, manca solo il sesso. Oppure mi dice che se non fosse fidanzato proverebbe ad avere una storia con me, ecc...

 

Cioè, credetemi, a volte è vero che uno si illude, che vede cose dove non esistono, o che si fa film inesistenti.

Ma non è questo il caso.

[Kain_89]

In effetti Madoka ha ragione, Non dovresti più sentirlo. Poi anche la questione della "vera amicizia" non mi ispira molto, chiedi a te stesso "riuscirei a vederlo come amico?" , finché i tuoi sentimenti verso di lui non si affievoliscono fino a non provare più niente è meglio se non lo senti.

[Ianthe]

E mi parla del fatto che per lui esiste la 'vera amicizia', uno stato superiore all'amico ma inferiore al ragazzo, in cui però c'è la stessa complicità che hai con il ragazzo, manca solo il sesso. Oppure mi dice che se non fosse fidanzato proverebbe ad avere una storia con me, ecc...

 

Cioè, credetemi, a volte è vero che uno si illude, che vede cose dove non esistono, o che si fa film inesistenti.

Ma non è questo il caso.

 

In questi casi manca giusto "abbiamo solo sbagliato i tempi", altra frase ad hoc.

 

Questo si chiama "surrogato sentimentale", "amorizia" o qualsiasi altro termine tale da indicare un rapporto dove hai degli obblighi ma non dei vantaggi (o delle "esclusività").

C'è chi ci crede sul serio ma nel dubbio è meglio non aspettare di capire se è il proprio caso, perché altrimenti si finisce con il farsi avanti per spronare l'altro/a e si conclude ricevendo una sequela di smentite, sassi lanciati per attirare la tua attenzione e rimpiattini vari.

[mark89]

Poi -questa è di stamattina- ritratta e mi dice 'proviamo a banalizzare, ma da una scala tra 1 e 5 tu sei un 4 ed il mio ragazzo è 5.' Io a quel punto gli dico che forse è meglio lasciar perdere, e lui mi dice che se mi fa star meglio lo accetta, ma che comunque per lui sarebbe troppo doloroso perdermi

 

forse è meglio?? è meglio punto. Se il suo ragazzo è 5 tu con un 4 cosa ci fai, la ruota di scorta? E se per lui è troppo doloroso che si tenga il dolore. Secondo me ti sta solo pigliando per i fondelli...

[andrew_vandek_86]

In questi casi manca giusto "abbiamo solo sbagliato i tempi", altra frase ad hoc.

 

 

Anche questa frase c'è stata -.-

 

Lo so che devo lasciar perdere, ed infatti tra poco esco proprio per voltare pagina e rimettermi in gioco con gente nuova, ma questo non significa che non ci sia legato, o che non vorrei saltargli addosso la prima volta che lo vedo. Razionalmente vi do pienamente ragione, ma emotivamente non riesco ad agire diversamente. So solo che non vedo l'ora che torni dalla Liguria per abbracciarlo.

 

 

[bluelove]

Non dovresti più sentirlo. Poi anche la questione della "vera amicizia" non mi ispira molto [...]

sembra la storia del piede in due scarpe.. amicizia più profonda di una normale amicizia, ma un po' inferiore al rapporto con un ragazzo.. mbah

[yalen86]

Io credo che sbagliate tutti e due

Lui avrà sbagliato a dirti certe cose, che è un periodo No con il suo ragazzo. Mentre secondo me tu sbagli a dargli corda.

io non credo che una persona fidanzata da anni debba rinchiudersi in casa e precludersi nuove conoscenze, è da stupidi, ma almeno deve essere sincero prima di tutto con se stesso e poi con gli altri. In questo caso lui non "sarà stato sincero" con il suo ragazzo ma è comunque un suo diritto conoscere nuova gente, se fa altro o no è un suo errore. Secondo me non avresti dovuto dire "ti salto addosso", provocarlo, non mi sembra giusto, per di più passi per un rovina-coppie 8questa sarà la sua scusa con il suo ragazzo una volta che si fosse stufato).

 

E' già difficile dimenticare una persona, lo so, ci sono passato anche io le prime volte, ma sei alle prime armi, cerca di non sentirlo più, fare il distaccato non serve a niente se dentro di te speri che lui cambi perché si sente benissimo da quello che scrivi, cerchi di odiarlo ma non ci riesci, vorresti fargli del male ma non sai come fare.. (e serve a qualcosa?). Cerca di conoscere nuova gente, dove per conoscere intendo accogliere quello che ti capita, di non partire prevenuto già dal primo giorno e sperare chissà cosa. L'affinità ci può essere all'inizio, è un punto a favore per il proseguimento della conoscenza, ma può sempre capitare un giorno, un qualcosa che cambia, un qualcosa che ti offende, un qualcosa che ti fa rimanere di stucco, un qualcosa che ti fa cambiare la percezione che avevi di quella persona e lì dovrai accettare il cambiamento, se andare avanti o no.

 

Poi con le persone fidanzate, se non credi di uscirci solo per amicizia, credo che ci passi peggio tu rispetto a loro: ci saranno persone false, ingannevoli che non ti dicono di avere già una relazione solo per sfamare le loro voglie come ci saranno persone che ti confessano subito di essere impegnate.

 

un saluto.

[Kain_89]

Io credo che sbagliate tutti e due

Lui avrà sbagliato a dirti certe cose, che è un periodo No con il suo ragazzo. Mentre secondo me tu sbagli a dargli corda.

io non credo che una persona fidanzata da anni debba rinchiudersi in casa e precludersi nuove conoscenze, è da stupidi, ma almeno deve essere sincero prima di tutto con se stesso e poi con gli altri. In questo caso lui non "sarà stato sincero" con il suo ragazzo ma è comunque un suo diritto conoscere nuova gente, se fa altro o no è un suo errore. Secondo me non avresti dovuto dire "ti salto addosso", provocarlo, non mi sembra giusto, per di più passi per un rovina-coppie 8questa sarà la sua scusa con il suo ragazzo una volta che si fosse stufato).

 

E' già difficile dimenticare una persona, lo so, ci sono passato anche io le prime volte, ma sei alle prime armi, cerca di non sentirlo più, fare il distaccato non serve a niente se dentro di te speri che lui cambi perché si sente benissimo da quello che scrivi, cerchi di odiarlo ma non ci riesci, vorresti fargli del male ma non sai come fare.. (e serve a qualcosa?). Cerca di conoscere nuova gente, dove per conoscere intendo accogliere quello che ti capita, di non partire prevenuto già dal primo giorno e sperare chissà cosa. L'affinità ci può essere all'inizio, è un punto a favore per il proseguimento della conoscenza, ma può sempre capitare un giorno, un qualcosa che cambia, un qualcosa che ti offende, un qualcosa che ti fa rimanere di stucco, un qualcosa che ti fa cambiare la percezione che avevi di quella persona e lì dovrai accettare il cambiamento, se andare avanti o no.

 

Poi con le persone fidanzate, se non credi di uscirci solo per amicizia, credo che ci passi peggio tu rispetto a loro: ci saranno persone false, ingannevoli che non ti dicono di avere già una relazione solo per sfamare le loro voglie come ci saranno persone che ti confessano subito di essere impegnate.

 

un saluto.

 

Quoto tutto. Dimenticare una persona può essere veramente difficile. Io ci ho provato facendo di tutto, mi mettevo a disegnare, studiavo, facevo esercizi, leggevo, videogiocavo solo per non pensarci ma non è servito a molto. Solo quando ho conosciuto ragazzi nuovi (che poi vabbè non è successo niente) sono riuscito a dimenticarlo. Spero vivamente che tu non passi qualcosa di simile per questo ti consiglio di non vederlo più perché cmq lui ti ha detto che su una scala di valori da 1 a 5 ti darebbe 4 e al suo attuale ragazzo 5 quindi a meno che tu non voglia aspettare che le cose tra lui e il suo ragazzo non finiscano io lascerei stare, poi vedi te ma di solito nessuno vuole farsi del male da solo (più o meno).

 

 

 

[R.POST]

comunque questo topic conferma quello che ho sempre pensato

 

non è che certi ragazzi sono "proprio stronzi"

è che altri non sono capaci di stargli lontano, è molto diverso

[mark89]

superquotone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ianthe]

Anche questa frase c'è stata -.-

 

Lo so che devo lasciar perdere, ed infatti tra poco esco proprio per voltare pagina e rimettermi in gioco con gente nuova, ma questo non significa che non ci sia legato, o che non vorrei saltargli addosso la prima volta che lo vedo. Razionalmente vi do pienamente ragione, ma emotivamente non riesco ad agire diversamente. So solo che non vedo l'ora che torni dalla Liguria per abbracciarlo.

 

Come frequentazione è fresca e quindi, perdona il cinismo, hai più possibilità di decidere cosa fare e portare la testa altrove.

Da una parte è anche un bene che te lo abbia detto fin da subito, perché almeno puoi evitare di costruirci una pseudo amicizia e trovarti poi a dover decidere se è il caso di troncare o meno.

[yalen86]

comunque questo topic conferma quello che ho sempre pensato

 

non è che certi ragazzi sono "proprio stronzi"

è che altri non sono capaci di stargli lontano, è molto diverso

 

Questo è soggettivo.. dare dello stronzo è sempre una forma di autodifesa anche quando abbiamo sbagliato.

Però quello che mi fa pensare è che fra tutta la gente fidanzata ce ne sarà una parte che cerca una scappatella, come ce ne sarà una parte che cerca una semplice amicizia tranquilla, da pizza e cinema, da due chiacchiere ecc quest'ultimi rischiano di più di rovinare la propria relazione se trovano una persona che fraintende, che non sa mantenere le distanze appunto. E la persona che "ha frainteso" come si comporta se non dando dello stronzo alla persona fidanzata (al di là del fatto se è lo è felicemente oppure no)??

 

Questa non deve essere vista come una critica ad Andrew.. ma come un mio pensiero, un mio dubbio.

[andrew_vandek_86]

Ragazzi, come vi ho già detto ieri, credetemi non c'era assolutamente nulla da fraintendere.

Ieri sera sono andato ad un apericena tornando a casa presto perchè oggi dovevo alzarmi, e dopo alcuni messaggi di dubbio gusto che il ragazzo mi aveva mandato, mi ha chiamato intorno a mezzanotte e siamo andati a dormire alle cinque del mattino -ed ora sono distrutto-

Non so proprio cosa pensare.

 

Ieri sera mi sono divertito ed anche parecchio, ma in qualche modo non ero pronto/convinto di uscire con altri ragazzi -tanto che il massimo che è successo è stato un bacio con una lesbica, seppur molto simpatica- ma non sono riuscito a conoscere qualcuno se non per qualche chiacchiera o poco di più.

 

Facciamo fatica entrambi a lasciar andare l'altro, proprio perchè sappiamo che c'è qualcosa di più. Dopodichè io non ho niente da perdere -frase non del tutto vera, perchè per me sarebbe il primissimo rapporto anche affettivo con un ragazzo- lui ovviamente metterebbe in gioco molto di più, e non credo avrà mai il coraggio di farlo.

 

è uno stronzo? Tendenzialmente no, sotto molti punti di vista è una bravissima persona, ma se veramente non fosse almeno stronzetto, avrebbe smesso di torturarmi con messaggi, chiamate, ecc. e avrebbe preso una posizione netta, o in un verso o nell'altro. Ma magari ha bisogno di tempo per capire, che c***o ne so

 

E comunque, prima che mi dimentichi, questo sabato a Saint Vincent c'è il toga party, ovvero per dieci euro ti danno la navetta gratuita da Torino, l'apericena e 20 euro da giocare al casino, dresscode -come dice il nome della festa- è la toga, tutta la città viene medioevalizzata.

Non so se riesco ad andare perchè forse domenica mattina lavoro presto, ma se riesco ci vado ed invito tutti ad andarci/ venirci

[Guest korio]

Mia opinione. Sei cotto? Sei cotto. Fine della discussione. La razionalità e tutto il resto vanno in secondo piano. Così come i giudizi morali esterni. La vita è la tua e un mio "io lo farei o non lo farei" ti è relativamente utile.

E' chiaro che la scelta "non lo sento più" non la farai di certo nel futuro prossimo.

Ora decidi dentro di te le seguenti cose:

a) mi interessa/non mi interessa che abbia un altro ragazzo, ovvero sono disposto/non sono disposto a far rompere la coppia

voglio godermi con leggerezza una storia così e vedere quel che ne viene fuori/parto solo per relazioni stabili, monogame e lunghe e quindi sono disposto/non sono disposto a vivere un triangolo per un periodo di tempo.

sono abbastanza andato/non sono abbastanza andato da prendermi il rischio di prendere fortemente l'iniziativa e uscire con lui per qualcosa di più che un aperitivo.

 

Dato che secondo me i tre punti li risponderai in senso positivo/aggressivo, non hai che da contattarlo e dirgli che ti va di provare a "salire di livello", e magari l'occasione delle toghe e del casinò, ambiente un po' fuori dal consueto, può sicuramente agevolarti.

[R.POST]

mi spiace korio questa teoria del "sono innamorato e posso permettermi di agire contro ogni forma di intelligenza" è, primo, retrograda, e secondo, comodamente auto assolutoria. oggi che non ci sono più le donnine che aspettano di maritarsi ed esporre il lenzuolo macchiato di verginità dopo la prima notte di nozze direi che possiamo aggredire il nostro futuro (ma anche il presente) e decidere noi chi essere e a chi dire sì e no. ammettiamo, semmai, che esistono persone che non sono in grado di prendere posizione e smettiamola di affidare "al grande cuore rosa" la colpa della nostra debolezza. perciò quando leggo

 

se veramente non fosse almeno stronzetto, avrebbe smesso di torturarmi con messaggi, chiamate, ecc. e avrebbe preso una posizione netta

 

non posso far a meno che scrivere che è davvero ora di svegliarsi. non è certo il tipo a dover prendere una posizione netta, gli "stronzi" o anche semplicemente i "disturbatori" esisteranno sempre. semmai, siamo noi a dover replicare fortemente "no grazie e per favore non contattarmi più". è paradossale che qualcuno possa anche solo pensare che stia all'altro darsi una regolata. sta a noi essere chiari, perché siamo noi gli unici protagonisti delle nostre vite.

[Guest korio]

R.Post (scusa il nome non lo ricordo, Paolo?), qui non si tratta di donnette e di verginità. Si tratta che bisogna smetterla di essere ipocriti quanto meno con se stessi.

Il giovane Andrew che si lamenta perchè sono tutti stronzi, continua a girovagare e chattare e aperitivare con lo stronzetto.

Perchè io a ste lagne per cui Andrew è la povera vittima e l'altro l'astuto seduttore che lo aggancia perversamente rasentando lo stalking ovviamente non credo neanche per un millesimo di secondo.

A chattare si è in due...

Ora, la questione è chiara: andrew non vuole mollarlo.

La motivazione? E' che gli piace un sacco, che è cotto, e dentro di se, da qualche parte, sotto strati di "dovrei non dovrei" e "ah che stronzo perchè ha il ragazzo" e cose del genere, c'è lui che vuole e fa di tutto per tentare una storia con il centralinista.

Siccome appunto non siamo più ai tempi antichi, dove pudore e verginità erano richiesti per un buon contratto matrimoniale, ma siamo nei tempi moderni dove ognuno è libero o dovrebbe essere libero di raggiungere la felicità sotto le varie forme ad esso accessibili, allora che si lanci.

Quindi R.Post, comprendo che magari tu ti sia schierato contro il ragazzo centralinista che sta adoperandosi per tradire/mollare il suo compagno, ma aldilà della posizione onorevole e rispettabile e da me condivisa in un discorso generale (poi nel particolare vediamo prima che relazione esiste e poi ne parliamo), ma non sono d'accordo affatto con te. E' chiaro che, tra persone sane di mente, non c'è bisogno di sollecitare Andrew, che non mi sembra un ingenuo e sprovveduto vitellino, a dover replicare fortemente "no grazie". Lo sa bene, Andrew, che è sufficiente un "no grazie" e un paio di click. Se non lo fa, allora smetta di struggersi, e si goda la sua storia, nel bene e nel male.

Ido

[R.POST]

guarda, io mi sono schierato contro il centralinista unicamente (e l'ho detto fin dall'inizio) per la sua posizione professionale. poi ognuno nella sua relazione fa quello che gli pare, anche se la mia preferenza per le coppie aperte è nota almeno l'ipocrisia in questo è proprio qualcosa che non mi appartiene. se leggi il mio post precendete (che è finito in coda alla pagina precedente) concludo proprio scrivendo che

 

comunque questo topic conferma quello che ho sempre pensato

 

non è che certi ragazzi sono "proprio stronzi"

è che altri non sono capaci di stargli lontano, è molto diverso

 

proprio perché, al secondo reply, mi è sembrato che l'autore del topic sia il primo a farsi andare bene la situazione, e a un certo punto è anche ridicolo lamentarsi che l'altro continui a cercarci come se fosse stato il medico a prescriverci di ascoltarlo. ecco perché, chi vuole, i ponti li taglia. chi no no, va bene, però suggerisco, in quel caso, di smettere di consumare banda di questo forum per lamentarsi di qualcosa di cui lui per primo è artefice.

 

il mio intervento #46 si riferiva al fatto che, da come hai scritto, sembrasse davvero che solo perché qualcuno si considera "cotto" ha diritto ad agire in questo modo. secondo me no, in special modo per uno del genere

[Aquarivs]

Più andavo avanti nei post e nell'evoluzione di questa storia più non facevo altro che pensare a quanto questo "mondo" io lo detesti.

Anch'io sono bisessuale, ho scelto di avere qualche relazione (una durata parecchio) omosessuale ma senza perdere mai di vista chi io sia e in cosa creda. Non sono di quelli che sognano il principe azzurro e sono incapaci di esserlo. Non sono di quelli che odiano il tradimento ma poi frequentano una persona impegnata. Ciò che facciamo e lasciamo fare agli altri è lo specchio di ciò che siamo. Ed io, più che per lui, provo disappunto per te. Di certo se stai o vuoi entrare in questa dimensione, ti sei calato nello stereotipo ad una velocità impressionante.. Perché gli accoliti sembrano sempre più immorali dei precedenti?

 

Accoliti che poi vengono in forum come questi a piangere le condizioni di questo sistema che loro stessi propugnano.

 

Io non riesco ad aggiungere altro..

Condanno il tuo comportamento su tutta la linea. Sul suo nemmeno metto bocca.

[Guest korio]

R.Post, quindi la pensiamo allo stesso modo e pace :). E sono d'accordo con la riprovazione per l'abuso di ruolo di centralinista. La differenza è che tu lo solleciti forse saggiamente a dire "no grazie" quando è evidente che non lo farà mai, io gli suggerisco di andare e buttarsi perchè alla fine se è quello che vuole fare lo faccia e via, così non rimane nel regno di nessuno che è adesso. Riguardo al giudizio morale sulla vicenda, mi astengo proprio.

Io sono bisessuale, ho iniziato la mia avventura gay circa 1 anno fa, ho avuto i miei corteggiatori e le mie prime cotte fulminanti da "liberazione dell'istinto" e quindi capisco l'attrazione forte che vive Andrew. Capisco anche il tiepido rispetto che il centralinista ha rispetto al suo ragazzo: le coppie aperte più o meno dichiaratamente sono una buona percentuale del totale nel mondo gay (e anche etero), e non sta a me decidere per loro come gestire la cosa. In questo momento vivo una storia "lunga" e solida, ci amiamo vicendevolmente e ad entrambi non piacerebbe essere "condivisi". Questo però vale per me e non per gli altri.

[andrew_vandek_86]

Okay ragazzi, direi che questa questione sta trascendendo e se posso dirla tutta, non sopporto frecciatine o giudizi nei miei confronti dato che non mi conoscete ed io non conosco voi, come io non mi permetto di giudicarvi pretendo altrettanto.

 

So benissimo che devo mandare a cagare un ragazzo che si comporta così, che mi tiene in bilico giustificandosi soprattutto con sè stesso con il fatto di avere una storia, che preferisce non perdere un'occasione ma tenere il piede in due scarpe, che ha avuto il coraggio (e qui potete solo immaginare la mia incazzatura) di dire al suo tipo che ha conosciuto me, che c'è intesa, ma di non preoccuparsi, questo ragazzo gli ha detto di non vedermi più (oserei dire giustamente) e lui gli ha risposto che decide lui con chi uscire o meno e che avrebbe continuato a frequentarmi.

 

So benissimo che devo lasciar perdere un ragazzo che riesce a dirmi delle cose e poi in un certo senso a ritrattarle.

 

Però non ce la faccio.

 

Non ho deciso io di prendermi di un ragazzo così, non ero io quello fidanzato che ha deciso di conoscere nuove persone, nè tanto meno sono io quello che vuole una situazione di stallo di questo tipo.

 

Quando ci siamo detti di non vederci più, poche ore dopo in qualche modo continuavamo a sentirci.

 

Sto cercando di dare un taglio netto, ed è il motivo per cui ieri sono andato all'aperitivo con Casper ed è il motivo per cui sabato se riesco vado al Toga party ed è il motivo per cui se riesco domenica vado al Cacao. Ma ciò non toglie che, sebbene da scienziato abbia una componente razionale importante dentro di me, ho anche una componente emotiva che non mi permette di agire lucidamente, unicamente con razionalità.

 

Sempre per rispondere -non so di che cosa debba giustificarmi, in realtà- a critiche gratuite ricevute da sconosciuti, ribadisco che quello fidanzato era lui ed al più doveva essere lui a farsi degli scrupoli. Io di certo non voglio che si lasci con il suo ragazzo per causa mia, se si devono lasciare dev'essere perchè la loro storia è finita e non perchè io e lui ci siamo conosciuti. E questo è l'unico motivo per cui non ho provato a baciarlo, proprio perchè non voglio essere il responsabile. E questo è anche il motivo per cui dopo le due famigerate sere ho deciso di non vederlo, ed è anche il motivo per cui per la quinta volta gli chiederò di lasciarmi stare.

 

Ora, spero di aver chiarito la mia posizione. Come ho già detto prima, questo post serviva in parte a me per sfogarmi con qualcuno, dato che ho appena detto alla mia compagna di studi della mia bisessualità ma per il resto non lo sa nessuno, ed in parte per far sì che altri ragazzi non si invischiassero nella stessa rete in cui sono caduto io.

Tutto qui.

Topic assolutamente non pretenzioso, non capisco l'acidità di alcuni utenti.

[Guest korio]

Andrew, tu hai postato qui per sfogarti e per avere qualche spunto. Sapevi che qui ci sono "sconosciuti" e sono proprio loro che ti possono dare delle dritte interessanti, proprio perchè non sono coinvolti personalmente e non ci sono legami di amicizia diretta che impedirebbero di dire le cose che pensano molto chiaramente.

E' chiaro che sentirsi dire certe cose non è piacevole, ma sono le cose che uno si sente di dirti per aiutarti non certo per farti delle critiche gratuite così. D'altro canto, almeno personalmente ma penso valga per tutti, che ci guadagnerei da una critica verso di te?

Tornado al topic.

Tu stesso scrivi le risposte che devi avere no? Cosa pretendi, che in una situazione in cui è evidente che stai per essere invischiato in un triangolo, in cui sai tutto quanto, sai del pericolo, sai della inaffidabilità in partenza del tuo centralinista, sai che ha il ragazzo, sai che ti metterà sempre in competizione/comparazione con lui e già sai che parti "per secondo", uno ti dica "eh, è una cosa difficile da valutare, non so cosa consigliarti"?

Sai tutto, e sai anche che te ne devi scappare a gambe levate.

Non ce la fai? Lo capisco. Sei cotto. Come ho scritto sopra, la razionalità va a puttane e se sei cotto è inutile appellarsi al tuo senso logico. Sei uno scienziato, ma sei pieno di ormone fino alla punta dei capelli.

E allora la cosa peggiore che puoi fare è rimanere appeso alla cosa, sentirlo, mantenere aperto questo minilegame. Così, tu non dai spazio per altre storie, ti metti in mezzo fra lui e il suo ragazzo e succedesse che si lasciano, ti rimarrà addosso in un modo o nell'altro parte della colpa.

Se non puoi mollarlo, allora frequentalo. Goditi quello che potrai godere BEN SAPENDO che non è affidabile e che con grande probabilità ne caverai molte rogne. E' una strada non consigliabile, ma se l'altra, ovvero tagliare subito e nettamente i ponti, non è percorribile..

in bocca al lupo e scusa la franchezza

[andrew_vandek_86]

Sono d'accordo sul fatto che uno sconosciuto possa consigliarmi in quanto tale, ma il confine tra giudizio e consiglio non è così sottile, e tu in effetti non lo hai mai prevaricato, anzi i tuoi commenti personalmente li ho trovati sempre molto azzeccati. Comunque mi riferisco più a commenti tipo il seguente, che ho forse trovato il peggiore dall'inizio del topic:

Più andavo avanti nei post e nell'evoluzione di questa storia più non facevo altro che pensare a quanto questo "mondo" io lo detesti.

Anch'io sono bisessuale, ho scelto di avere qualche relazione (una durata parecchio) omosessuale ma senza perdere mai di vista chi io sia e in cosa creda. Non sono di quelli che sognano il principe azzurro e sono incapaci di esserlo. Non sono di quelli che odiano il tradimento ma poi frequentano una persona impegnata. Ciò che facciamo e lasciamo fare agli altri è lo specchio di ciò che siamo. Ed io, più che per lui, provo disappunto per te. Di certo se stai o vuoi entrare in questa dimensione, ti sei calato nello stereotipo ad una velocità impressionante.. Perché gli accoliti sembrano sempre più immorali dei precedenti?

 

Accoliti che poi vengono in forum come questi a piangere le condizioni di questo sistema che loro stessi propugnano.

 

Io non riesco ad aggiungere altro..

Condanno il tuo comportamento su tutta la linea. Sul suo nemmeno metto bocca.

 

Voglio dire, io con questo ragazzo non ho mai nemmeno preso un caffè e lui si permette di dirmi queste frasi che non commento ad una ad una perchè sarebbe solamente noioso. Prova disappunto per me ed io, in quanto accolito, mi sto calando nello stereotipo? Condanna il mio comportamento?

Ma come si permette?

Mi auguro solo che sia un ragazzino sui 18 anni, perchè se ne ha di più è davvero grave che spari giudizi -non consigli- così pesanti nei confronti di una persona che nemmeno conosce!

 

Ribadisco, a me fanno piacere i consigli ed anche i commenti sulla situazione, ma sinceramente non accetto giudizi gratuiti!

 

Ad ogni modo, gli ho appena ribadito di non sentirci più, non ha alcun senso.

Vedremo.

[Dreaming]

Andrew, il cuore a volte è un gran bastardo. Possi consigliarti di farti una domanda: vorresti stare con un ragazzo che ti considera una seconda scelta? E soprattutto, ti fideresti a stare con un ragazzo che nel frattempo esce con il primo tizio simpatico che gli risponde al telefono? Io, no. Come sta trattando il suo ragazzo, tratterebbe (tratterà) te. Forse poi sarò un po' moralista e bigotto ma credo sia anche ingiusto frequentare una persona che ha gia una relazione. Come ti sentiresti se scoprissi che il tuo ragazzo è tampinato da una persona? A volte dovremmo mettere da parte il nostro egoismo e pensare un po' anche agli altri anche se non è facile quando si è 'presi' da una persona.

[andrew_vandek_86]

Concordo T_T

 

Ma nonostante abbia il cuore in lacrime -mi piace usare quest'espressione, ma non sono a livelli così catastrofici grazie al cielo-, alla fine gli ho ribadito che non voglio più avere contatti con lui. L'ultima volta dieci minuti fa.

Sia ieri che oggi ho usato espressioni poco piacevoli affinchè si allontanasse definitivamente e spero questa volta di esserci riuscito.

Lui non ha mai tradito il suo ragazzo ed io non l'ho mai forzato a farlo provandoci con lui.

 

Alla fin fine siamo due persone abbastanza corrette.

[Ilromantico]

Ma scusa, ma come cavolo ti permetti di generalizzare nel dire che i "maschi sono stronzi" quando tu sei il primo che ci sta provando con un ragazzo fidanzato?O_o'' Tralasciando l'atteggiamento scorretto di questo ragazzo fidanzato (che ha sicuramente più colpa di te...questo è sicuro!).

[FreakyFred]

Dove sta scritto esattamente che coi ragazzi fidanzati non ci si prova? C'è qualche legge che lo proibisce? Qualche accordo? Qualche sottointeso, qualche norma morale trascendente, qualche comandamento biblico?

Se lui è fidanzato, è LUI a doversi occupare della propria coppia, respingendo gli elementi che possono infrangerne l'armonia se ci tiene. Quanto detesto questo buonismo dello stare sempre dalla parte della bella coppietta... ma sveglia! Non ci sono "belle coppiette" da tutelare col marchio del panda e la dicitura "specie protetta", né in questo né in altri mondi! In compenso è utile vedere che in questo bel mondo in cui tutti vogliono formare meravigliose coppiette qualcuno ci ricordi l'esistenza dei disturbatori e dei ladri di ragazzi, queste bestiacce orride di cui è bene dire ogni male. Come se non bastasse loro l'essere il più delle volte usati, riusati, ririusati, usurati, masticati per bene e sputati via. Be', almeno la soddisfazione di aver sbucciato quella banana marcia ti resta, però...

Sì, i maschi sono stronzi. E anche le femmine sono stronze. Siamo tutti stronzi, dopotutto. L'importante è rendersene conto, that's all.

[andrew_vandek_86]

Non riesco ad essere più d'accordo con nessuno se non con Fred.

Io continuo ad essere tenuto in bilico e passo magari ancora per stronzo perchè so che lui è fidanzato.

Io che non ci ho nemmeno provato.

Stasera abbiamo appena attaccato di nuovo a telefono, dopo che via mail ci eravamo scritti di lasciar perdere, poi ci siamo sentiti per ore e siamo di nuovo punto e a capo, che non vediamo l'ora di vederci.

 

E non vi sto raccontando il peggio, vi giuro che sotto certi aspetti preferisco prendermi io delle critiche in più che raccontare alcuni sviluppi della cosa, perchè raggiungono dei picchi di assurdità che non credevo di raggiungere.

 

Comunque, ragazzi, vi voglio bene. Vi garantisco che sfogarmi mi sta aiutando davvero molto, anche a prepararmi a dargli un calcio nelle palle quando lo vedo

[Hinzelmann]

Apparirò prosastico, ma credo tutto si riduca

al fatto che forse per la prima volta si abbia

diritto ad essere un minimo corteggiati e a

sentirsi anche desiderati, dal partner.

 

Cioè la cotta va bene, la storia senza speranza

ma anche senza impegno pure ( alla fine deresponsabilizza

entrambi ) , però l'altra persona deve reggere un minimo

la parte altrimenti che seduttore è...più che immorale è

un imbranato.

 

Korio tu scrivi di avere avuto i primi corteggiatori

e le prime cotterelle da liberazione dell'istinto.

 

Occorre però una persona che sappia un minimo corteggiare

e ti faccia sentire desiderato ( non dico al centro della

sua vita...ma almeno al centro della serata ) Inoltre non

è un mistero il fatto che più il partner è giovane, più

questa parte diventa essenziale perchè si possa buttare.

 

Tutto il resto ( bisessuali che rivendicano coerenza, romantici

che colpevolizzano i "rubamariti" etc. ) conta poco. Se la cosa

avesse funzionato non staremmo qui a parlare di colpe, per qualcosa

che non è neanche successo.

[Ilromantico]

Freakyfred, in realtà si. Si tratta di una regola basica nel essere buoni e non fare mai male al prossimo, visto che a tua volta non penso che a te piacerebbe se lo facessero a te. Certo la colpa l'ha più il ragazzo della coppia, ma tu che da ESTRANEO, per uno sfizio o un capriccio, ti rendi partecipe non è che faccia proprio del bene... Io l'ho fatto una volta perchè ero innamoratissimo, ma ho giurato a me stesso che non lo farò mai più, nonostante il suo ragazzo la trattasse male e le corna se le meritava. Inoltre da un punto di vista MERAMENTE pratico sono situazioni che raramente si sbloccano o che non lasciano mai presagire nulla di buono. Se ti metti con una persona che hai conosciuto mentre faceva le corna al partner, le probabilità che le faccia anche a te sono molto alte... che poi è un po' l'atteggiamento di chi va con quelli sposati/fidanzati, si fa forse un po' l'errore di credersi migliore dell'attuale partner.