Ho bisogno d'aiuto

[yalen86]

Fabio dai.. dell'argomento coppia aperta ne parlano già alla prima pagina.. se non l'hai ancora letta?? :) Stessa cosa della parola sesso se è per questo..

dipende anche da come lo definisci.. sesso = penetrazione? Sesso = parte dal pompino?? o dalla sega?? insomma è sempre un porre limiti..

 

Per il resto vorrei proprio vedere che se tu non dici al tuo ragazzo di essere malato una sera, quello se ne va a "divertirsi" con altri. Ovviamente è tutto ipotetico.. ma da una parte preferiresti il dialogo o vedere che viene ad assisterti solo per pietà e per mantenere alto il nome "relazione seria e stabile" ?

[Fabiofax]

Per il resto vorrei proprio vedere che se tu non dici al tuo ragazzo di essere malato una sera, quello se ne va a "divertirsi" con altri. Ovviamente è tutto ipotetico.. ma da una parte preferiresti il dialogo o vedere che viene ad assisterti solo per pietà e per mantenere alto il nome "relazione seria e stabile" ?

 

Non ho ben capito la frase...cmq stiamo andando sull'esagerazione. Io se lui sta male e gli sto vicino lo faccio perchè lo amo, non per pietà o per mantenere il nome... ma sei serio?

[yalen86]

No.. non sono serio.. e non ho fatto confusione di post (basta vedere la prima pagina, è un continuo di infiltrazioni).

Parlavo dalla parte del tuo ragazzo.. non tua (cioè tu malato e non gli dici nulla ecc e lui si va a divertire).

[Fabiofax]

Si è vero.. sul discorso coppia aperta qualcuno l'ha buttata lì... ma, per carità, non riapriamolo :) ne eravamo usciti. (scusa cmq se ho detto che non avevi letto :))

Per il resto stiamo andando sulle supposizioni.

 

Qui il fatto è diverso: lui lo ha colto in flagrante, sotto i suoi occhi.. ed è SICURAMENTE brutto e deprecabile.

Deve solo capire con se stesso e con Lui se è una cosa che potrà succedere ancora e se vale la pena buttare alle ortiche 4 anni. tutto qui..

[Laen]

I quattro anni non sono mica buttati via,

in caso lui volesse troncare.

Li ha vissuti, sono stati belli, gli hanno

insegnato qualcosa, ma quando raggiungono

il termine e l'impossibilità di andare avanti, è

inutile portare avanti qualcosa di instabile

solo perchè "sono 4 anni da non buttare via".

Un gesto così, seppur isolato, mostra un

qualcosa che c'è dietro che senz'altro

minerà la loro storia.

Se questo qualcosa non viene eliminato

(e non credo, visto che anche voi tutti dite che

dopo quattro anni è normale) la storia è destinata

fra una settimana, un mese, due mesi, a frantumarsi

in mille cocci di vetro.

Meglio non nascondersi dietro un 'sono 4 anni,

non vale la pena', perchè tanto Vivalavita si ritroverà

nella MEDESIMA situazione in cui è ora, a breve.

[Fabiofax]

Ragà... allora io sono fortunato che vi devo dire... stiamo assieme da 11 anni.. e le "scappatelle" iniziali non hanno rovinato nulla...boh....

[Laen]

A leggere qui pare normale, adesso, trasgredire e tradire.

Bah, non so, vivrò in un altro mondo.. cosa devo dire.

[Fabiofax]

Non è "normale" Luca...semplicemente ti stai confrontando con la dura realtà :) :)

[yalen86]

La dura realtà però è parlarne e cercare di andare avanti in qualunque modo.. che sia lasciandosi o che sia mettendoci una pietra sopra.. se uno arriva a fare certe cose dando per scontato altre.. vuol dire che della dura realtà non ha ancora capito niente (Fabiofax non mi riferisco a te.. sto parlando in generale)

Quindi non dire di essere fortunato.. avete affrontato la situazione in un modo o l'altro e siete andati avanti.. insieme :)

 

La relazione non è una cosa da guadagnarsi o un gratta e vinci.. dove giudicarsi fortunati o vincenti se le cose sono andate per il meglio.. ma è un progetto di vita insieme che si fa in due su una sola strada.. e quando la strada si divide (per un motivo o un altro) non è questione di sfortuna o fortuna, ma che uno non ci sta più in quel progetto. O come ci sta in certi casi che uno prenda la stessa strada (la relazione) ma ogni tanto si ferma all'autogrill (il divertimento con altri per intendersi).

[Fabiofax]

Questo post mi piace yalen.. Questo te lo quoto.

[Laen]

 

La relazione non è una cosa da guadagnarsi o un gratta e vinci.. dove giudicarsi fortunati o vincenti se le cose sono andate per il meglio.. ma è un progetto di vita insieme che si fa in due su una sola strada.. e quando la strada si divide (per un motivo o un altro) non è questione di sfortuna o fortuna, ma che uno non ci sta più in quel progetto. O come ci sta in certi casi che uno prenda la stessa strada (la relazione) ma ogni tanto si ferma all'autogrill (il divertimento con altri per intendersi).

 

Precisément.

[Fabiofax]

Nessuno ha mai detto diversamente :)

[Mooncat Bluerose]

...Fingo di dormire e mi accorgo con occhi socchiusi che lui stava guardando verso di me ma non me toccandosi i genitali...

Fingendo ancora di dormire, mi giro e sempre con occhi socchiusi vedo un ragazzo sui 25 anni che si toccava guardando lui.

Premetto che quel ragazzo poco prima di addormentarmi fissava ininterrottamente anche me... Sicuro del mio amore e non curante del pericolo ho deciso di addormentarmi...

 

Leggendo queste righe mi è venuto un dubbio.

Tu ti sei svegliato ed hai visto il tuo ragazzo ed un altro tipo che si guardavano e si toccavano: come pensavi che sarebbe proseguita la cosa visto che in quel momento ti sentivi "sicuro" al punto di decidere di addormentarti?

A me sembra abbastanza logico che poi sia accaduto quello che hai raccontato, l'interesse reciproco era piuttosto palese, la cosa brutta è che sia successo tutto in un'atmosfera di finzione.

Prima tu hai finto di dormire nonostante il "pericolo" (forse non eri proprio così tranquillo come volevi credere), immagino sia stato un modo di metterlo alla prova e già qui secondo me hai sbagliato perchè se le cosa non ti stava bene avresti fatto meglio ad intervenire subito prendendo il tuo ragazzo da parte e chiedendogli chiarimenti.

Invece l'hai lasciato fare e purtroppo lui ha continuato la finzione inventandosi di dover andare in bagno, mentre per me sarebbe stato più corretto se ti avesse informato del suo desiderio rendendotene partecipe ed avendo "fiducia" che l'avresti capito, decidendo poi insieme che cose fare.

 

...Parliamo per un'intera notte e mi dice di aver scoperto che io avevo profili su siti gay e probabilmente è stata questa la motivazione ad una situazione che a quanto pare neanche lui riesce a comprendere, giustificandola come un momento di perdita di lucidità...

 

Ma qui di fiducia mi sa che non ce n'è proprio, lui per come la vedo io ha già dato per scontato il fatto che tu abbia avuto incontri sessuali a sua insaputa e l'ha preso come una scusa di comodo per fare altrettanto, in pratica ha deciso di aprire la coppia "unilateralmente" convinto che tu avessi già fatto lo stesso senza dirglielo.

Credo che dentro di sè covasse già da un po' questo desiderio di avere esperienze con altri ed il fatto che non abbia voluto parlartene (nemmeno quando l'hai colto in flagrante visto che ha buttato tutto sulla momentanea perdita di lucidità) mi pare che significhi che non ritiene il vostro rapporto sufficientemente solido da poter "accogliere" questo suo bisogno.

Dopo tutto tu stesso ti sei definito "possessivo" e lui deve aver inteso questa cosa più come una gabbia che limitava la sua libertà che come una tua manifestazione di quanto ci tenevi, di quanto era importante per te il suo affetto, così ha finito per volersi liberare e forse l'ha fatto di nascosto perchè temeva che nel momento in cui tu non l'avessi più considerato come una tua proprietà esclusiva il vostro legame si sarebbe rotto.

 

...Lui giura di aver giocato con questi profili e di non aver mai incontrato nessuno... Mi verrebbe da credergli ma credetemi è dura.

Io mi baso sulle mie esperienze per fare analisi e mi rendo conto che nonostante di occasioni me ne capitano davvero tante e nonostante la voglia di trasgressione sia tanta (normale in un rapporto lungo) sono riuscito anon tradire MAI il mio ragazzo.

Ragazzi aiuto...Ho bisogno di sapere cosa ne pensate. Grazie

 

Ora si è ridotto tutto ad una serie di giustificazioni.

Tu giocavi con i tuoi profili (o meglio ci lasciavi giocare qualcun altro perchè non ho certo elementi per mettere in dubbio la tua parola), lui te ne ha fatto una colpa e tu ti sei difeso.

Lui giocava con i suoi profili, tu gliene hai fatto una colpa e lui si è difeso arrivando a giurare la prorpia innocenza.

A me più che una relazione ricorda uno qualsiasi dei processi mandati in onda dalla trasmissione televisiva Forum, ci si focalizza solo sull'ottenere ragione senza tenere conto dell'affetto.

Tu vuoi credergli ma alla fine dubiti anche di te stesso perchè senti tanta voglia di "trasgredire" per cui ti puoi immaginare come si può sentire lui, e se finora non hai ceduto ti puoi forse vantare di avere una forte volontà ma ciò non toglie il fatto che anche tu senti una mancanza all'interno del vostro rapporto di coppia e che in qualche modo quel vuoto ha "bisogno" di essere colmato.

Quindi, per concludere, a mio parere come prima mossa è da capire quali sono le cose che volete e che non riuscite a trovare uno nell'altro, poi occorre stabilire "onestamente" quanto sono importanti queste cose per ciascuno di voi ed alla fine o scegliete di rinunciarci, per avere in cambio qualcosa che vi sta più a cuore, o le cercate altrove decidendo se rimanere o meno una coppia.

Io consiglio ad entrambi di valutare seriamente se vi importa di più continuare a stare insieme o avere l'esclusiva sul sesso, ed in ogni caso eviterei di continuare a giocare a "guardia e ladri" perchè così ci rimanete fregati tutti e due.

Ditevele chiare in faccia le cose e non abbiate paura delle conseguenze ma un po' più di fiducia, per continuare a stare insieme avete bisogno di poter contare uno sull'altro esattamente come hai fatto tu su di lui quando hai subito quel lutto devastante.

Se non ci riuscite non attaccatevi al passato perchè quello è tempo morto e voi siete ancora vivi e dovete andare avanti, vi auguro di poterlo fare fianco a fianco o se così non fosse di trovare una compagnia migliore che non vi faccia avere rimpianti.

[Fra86]

Secondo me hanno sbagliato entrambi. Il ragazzo ad iniziare ad ammiccare e a masturbarsi con l'altro ragazzo direttamente nel letto dove Vivalavita dormiva, come se non gli importasse di venir scoperto o come se non desse molto peso alla cosa. Poi, anche se si era accorto che Vivalavita s'era svegliato, non l'ha coinvolto nell'azione, anzi, se n'è andato in bagno con una scusa a finire ciò che aveva iniziato e anche quì c'è stata una grande mancanza di rispetto. Vivalavita da parte sua non ha fermato il suo compagno e mi chiedo perchè..? Mi chiedo cosa l'ha spinto ad andare incontro a quell'epilogo che già immaginava o intuiva, senza opporsi a quello che stava succedendo? Implicitamente voleva che succedesse qualcosa? Aveva bisogno di quella batosta per mettere in dubbio qualcosa che già aveva percepito? Per svegliarlo? Non lo so, però anche il profilo su gayromeo non è stata una bella trovata. Se era uno scherzo, poteva raccontarlo al suo compagno senza creare incomprensioni future. In ogni caso, in una situazione del genere, venuta meno la fiducia da parte di entrambi e il rispetto minimo, perchè se proprio vuoi tradirlo, non farlo nel letto dove dormite entrambe e per giunta davanti a lui e se tieni a lui, fermalo prima che sia troppo tardi... mi chiedo quanto possa servire discutere. Nel senso che a volte si creano certe situazioni, ci si auto-boicotta, forse perchè è l'unico modo per far emergere certe problematiche, che quì sono piuttosto evidenti. Almeno prenderei una pausa di riflessione che dia il tempo ad entrambi di capire cosa realmente vogliono, cercano e desiderano. Non solo in senso sessuale, ma soprattutto in termini costruttivi di relazione affettiva. Nei panni di Vivalavita, interromperei la relazione.

 

Per quanto riguarda il discorso sulla coppia aperta, per quello che ho potuto capire, chi vive all'interno di una coppia aperta non considera il tradimento un tradimento, perchè l'atto sessuale viene consumato consenzientemente da entrambi i partner alla presenza di entrambe, quindi è la realizzazione di fantasie sessuali condivise con il proprio partner. Tutto deve essere alla luce del sole, condiviso e conscio. Non deve gravare sulle dinamiche createsi all'interno della coppia, quindi i ruoli e i gradi d'importanza affettiva sono sempre chiari e gli stessi. Se viene a mancare questo, l'equilibrio della coppia o anche di un solo partner, la coppia scoppia. Chiuso ot.

[Frattaglia]

Per quanto mi riguarda il discorso del tradimento riguarda solo il tradimento della fiducia: se le regole tra di voi stanno che siete monogami e salta fuori che lui ha un sacco di intrallazzi ma soprattutto che non mi dice niente, io sarei ferita perchè ha infranto la mia fiducia. Se voleva trombare in giro poteva almeno avere il buon gusto di dirmelo (anche se però, dato che tu stavi male, diciamo che ha un briciolo di scusante... sono molte le coppie in cui c'è qualcosa che non funziona ma restano insieme almeno finchè quello che è nei guai non supera il brutto periodo).

 

Secondo me il discorso dipende da come siete voi come persone e come "funzionate" voi come coppia: pensi che potrai ricominciare ad avere sincerità da lui? Pensi che col tempo ci potrai passare su o è una cosa irreparabile?

Insomma, mi pare di capire che non siete ragazzini... Quoto Hinzelmann, forse è ora di smetterla di spiare i pc altrui e parlare invece con sincerità

[Fra86]

Posso straquotarti?

[vivalavita]

Ciao ragazzi, mi scuso per l'assenza nella giornata di oggi ma il lavoro chiama...

Ho letto tutti i vostri commenti e cercherò di rispondere a tutti per chiarirvi alcuni dubbi emersi nella discussione.

Innanzitutto una precisazione importante da fare è che io fino a quel giorno ero geloso, quanto può essere una persona innamorata ma assolutamente non in maniera visibile anzi, spesso sembravo addirittura indifferente.

Altra cosa, l'argomento viene trattato quasi tutti i giorni e siamo in cerca di soluzioni, chiaramente i dubbi sono solo da parte mia in quanto lui sta facendo di tutto per tornare a vivere la coppia di prima dell'accaduto.

Qualcuno (non ricordo chi, avete risposto davvero in tanti e mi ha fatto davvero piacere) ha parlato di relazione a distanza.... No, conviviamo !!! Nato e lavora in un'altra citta ma vive con me,

Altri invece hanno scritto di parlarne ma è una cosa che facciamo ormai da tempo... Lui farebbe di tutto per riconquistare la mia fiducia, mi ama e ne sono certo... Questo in tutti i miei post non è mai stato messo in discussione.

Ho letto anche che io sto con lui perchè mi è stato accanto in momenti difficili... No, l'ho conosciuto meglio e me ne sono innamorato anche grazie alla sua presenza in un momento difficile ma certo non sto con lui per questo.

Un altro utente mi chiedeva come mai io avessi utilizzato il mio pc per profili su siti gay...

Un mio amico single, una sera mi ha chiesto di effettuare l'accesso a questo sito dal mio pc, innocentemente non ho cancellato la cronologia...perchè non ci vedevo niente di male... In questo profilo non c'erano foto ed è per questo che il mio ragazzo vedendo il lo dal mio pc e non vedendo foto ha voluto monitorare il profilo. Dice di averlo scoperto molto prima e di non avermelo detto per paura di scoprire cose che non voleva sapere. Lui era convinto che il profilo fosse mio !!!

Il mio ragazzo per tranquillizzarmi mi ha chiesto di utilizzare il suo profilo per scoprire se effettivamente aveva conosciuto qualcuno... E' questo che mi fa pensare di non buttare tutto all'aria... Da quanto ne so io il tradimento con persone conosciute in chat non c'è stato.

Per quanto riguarda le terme, non sauna ma sala relax della piscina, tendo agiustificarlo in quanto la voglia di trasgressione credo sia naturale nell'uomo...Preciso la voglia.

La differenza tra l'uomo e l'animale è che ok l'istinto ma c'è anche il cervello che dovrebbe fare in modo di rifiutare la trasgressione. In fondo qualcuno ha scritto l'occasione fa l'uomo ladro... Verissimo.

La cosa che mi da particolarmente fastidio è che il tutto è successo a 2 metri dalla mia testa... Alla faccia della trasgressione !!!

C'è anche da dire che alla fine lui non ha consumato, si è rifiutato ed uscendo ha detto di no !!!

Si è giustificato che quella situazione in quel momento l'ha intrigato e che quando si è trovato li ha voluto lasciare perdere.

Perchè pur avendo visto tutto ho lasciato che tutto ciò accadesse? Bella domanda...

Probabilmente perchè mi fidavo talmente tanto che speravo e credevo che non ci sarebbe andato. A volte la troppa sicurezza.

A lui, da quel che dice, vivendo una relazione impegnativa come la nostra probabilmente è stato attratto da una persona che lo ha fissato incessantemente ( verissimo perchè prima fissava incessantemente anche me), gli piaceva che qualcuno fosse attratto da lui... La classica voglia di piacere.

Lui vuole stare con me e sta facendo di tutto, il dubbio rimane il mio...

Nonostante io continui a giustificarlo, mi chiedo ma se l'ha fatto a 2 metri dalla mia testa cosa succede quando lui è fuori per lavoro?

In realtà che io sappia il tradimento vero e proprio non c'è stato ... Una sbandata può accadere anche se follemente innamorato come lui dice di essere?

In tutta sincerità, probabilmente io avevo idealizzato il nostro rapporto, certo che non ci fossero macchie nere e la scoperta mi ha traumatizzato.

Conosco molte coppie e tutte nelle loro storie hanno una macchia seppur piccola... magari non scoperta dal parter ma pur sempre presente.

Mi chiedo, la fedeltà in un rapporto etero o omo che sia esiste veramente o le macchie spesso non vengono scoperte e pensiamo di non averle.

Io ero uno di quelli che credeva di vivere la storia piu bella del mondo, con delle difficoltà certo ma con tanto entusiasmo e nella massima trasparenza.

Forse cosi non era, ma si può essere davvero trasparenti?

Io lo amo ne sono certo, lui pure ed anche di questo ne sono certo. Non sono certo di riuscire a cancellare questa fottuta immagine che mi si presenta tutte le mattine appena sveglio e tutte le prima di addormentarmi.

Tutti i vostri commenti sono stati utilissimi... Grazie di cuore a tutti

[Almadel]

Sempre la solita storia.

Ma perché bisogna buttarla tutte le volte sulla mancanza di dialogo o di fiducia? Se il ragazzo di Krypto gli dice che vuole farsi un altro, lui lo molla perché vuol dire che gli importa più di lui... Non mi sembrano le basi per poter costruire dialogo e fiducia sull'argomento sesso.

 

Se la questione fosse veramente il dialogo, vorrebbe dire che se ti informo in anticipo non ci dovrebbero essere più problemi. Invece i problemi ci sono comunque, perché il problema non è farlo di nascosto, il problema è farlo, punto.

Il problema di fondo è la gelosia, e uccide un sacco di coppie. Che ci sia o meno un tradimento.

 

Sì, ti amo :)

 

Infatti Altair ha lasciato e perdonato il suo ragazzo

per una questione non sessuale.

Ma se - in pieno dialogo e fiducia - gli avesse proprosto la coppia aperta

lo avrebbe lasciato e basta, senza perdonarlo.

 

La "fiducia" non c'entra un benemerito cavolo.

I dispettucci sui profili riguardano solo il sesso

ed è solo quello che vi manda in crisi.

[Laen]

.

Per quanto riguarda le terme, non sauna ma sala relax della piscina, tendo agiustificarlo in quanto la voglia di trasgressione credo sia naturale nell'uomo...Preciso la voglia.

La differenza tra l'uomo e l'animale è che ok l'istinto ma c'è anche il cervello che dovrebbe fare in modo di rifiutare la trasgressione. In fondo qualcuno ha scritto l'occasione fa l'uomo ladro... Verissimo.

La cosa che mi da particolarmente fastidio è che il tutto è successo a 2 metri dalla mia testa... Alla faccia della trasgressione !!!

C'è anche da dire che alla fine lui non ha consumato, si è rifiutato ed uscendo ha detto di no !!!

 

Probabilmente perchè mi fidavo talmente tanto che speravo e credevo che non ci sarebbe andato. A volte la troppa sicurezza.

 

Nonostante io continui a giustificarlo, mi chiedo ma se l'ha fatto a 2 metri dalla mia testa cosa succede quando lui è fuori per lavoro?

In realtà che io sappia il tradimento vero e proprio non c'è stato ... Una sbandata può accadere anche se follemente innamorato come lui dice di essere?

 

Io ero uno di quelli che credeva di vivere la storia piu bella del mondo, con delle difficoltà certo ma con tanto entusiasmo e nella massima trasparenza.

Forse cosi non era, ma si può essere davvero trasparenti?

 

 

Hai detto bene. E quando è fuori per lavoro? Beh,

devi riuscire a non credere che lui fuori per lavoro

non si faccia prendere veramente, visto e considerato

che non ci sei neanche tu a vederlo.

Sai, non è da escludere che si sia fermato perchè eri

presente. Fosse stato solo, probabilmente avrebbe

completato la bella scenetta.

Qualora poi tu creda di poterti fidare nuovamente,

beh, ti auguro tutta la fortuna del mondo.

[Mina]

Tu dai un valore solo al sesso, sii sincero.

Se scopri che il tuo ragazzo ti ha nascosto

il suo fratello segreto per dieci anni, mica lo molli.

Lo molli solo per una sega di dieci minuti.

E non lo lasci se ti ha nascosto di fare lo OO7 per la Regina Elisabetta,

ma solo se ha fatto un pompino in bagno.

 

Non è "amore" o "fiducia" è SESSO.

E ti capisco, io trovo addirittura arrapanti i ragazzi

che giudicano i loro rapporti interpersonali

solo in base alla loro dipendenza sessuale

o alle dimensione del pene del compagno.

 

Coi ragazzi come te io sono fedelissimo

(mi eccita sapere che piangete se tocco il buco di un altro);

ma sono consapevole che siete dei nevrotici

buoni solo per dell'eccitante sadomaso.

 

Io non mercanteggio assolutamente nulla.

Non mi metto neppure nella condizione dei "piatti della bilancia".

Non ho nulla da perdonare, nessun ricattino morale da fare:

il mio motto è "fai come vuoi, io sono il migliore"

Se lo trovi più bello, più intelligente e più dotato di me: sposalo!

Verrò pure a farti da testimone; il resto sono solo eccitanti "lesbicate".

 

Non puoi capire quanto mi roda zero il tradimento.

E visto che me ne sbatte così poco non c'è proprio il rischio

che il mio ragazzo non me lo racconti, tradendo la mia fiducia.

 

Oddio io stampo e incornicio asap.

Non sono d'accordo praticamente su niente, sopratutto sul discorso no rosic se vieni tradito.

Immagino parli di tradimento sessuale.

 

Cmqe best post evah, definitivamente.

[R.POST]

per favore illazioni, illusioni e cinismi sull'amore monogamo o in coppia aperta nell'apposito http://www.gay-forum.it/forum/index.php/topic/17905-la-coppia-aperta grazie. questo è il topic di un utente con il ragazzo farfallino, concentriamoci su di lui e non sul tema in generale

[Dreamer88]

Sinceramente quello che a me premerebbe capire è perchè se ha visto che avevi profili su siti gay non ti ha detto/chiesto nulla. Quale passaggio mentale provoca il passare da "tu hai profili in siti gay" a "mi diverto con uno incontrato alle terme". Cioè pensava che a un tacito accordo di apertura della coppia? :S

Effettivamente la sega con il tipo rispetto allo stare insieme a te e a starti vicino sul serio è nulla, ma nulla proprio. Quello che mi preoccuperebbe è ciò che ti ho scritto sopra...

[Icoldibarin]

Uau mi sembra che in queste quattro pagine ne abbiamo viste di tutti i colori, sembrava una puntata di Ciao Darwin.

Non mi permetto di giudicare nessuno, ma un po' di quello che scrivete sì. E ho letto alcuni post pieni di moralismo da entrambe le fazioni.

Per fortuna c'erano anche quelli che giocavano fuori squadra.

Dall'ultimo post di vivalavita mi sono più chiare molte cose.

Ti direi volentieri cosa farei io se mi trovassi in questa situazione, ma -banalità- io in questa situazione non ci sono, perciò provo a dire cosa penso farei nella situazione che intuisco dai tuoi messaggi.

Quello che avete perso in questa strana storia è la fiducia reciproca, che -adesso il moralista lo faccio io- è a mio avviso la cosa più importante insieme al sentimento. Probabilmente esiste un motivo per cui c'è stato un tradimento da parte sua che non è il banale "avevo bisogno di svuotare i c*****ni". Per lo meno non solo quello.

Tu ami quel ragazzo e lui ama te perciò visto anche la sua disponibilità a farti recuperare la fiducia, potresti prenderti una lunga serata e discutere senza alcuna censura di questo. Non tanto del se**ne + rapporto refuso + chat ma quanto dei motivi scatenanti.

Essere pienamente sinceri è difficile ma tenere ad una persona veramente fa superare queste difficoltà. Se non ci riesce un bel periodo da solo potrebbe fargli bene. Non è questione di perdonare o meno, è questione di capire cosa è meglio per lui perché gli vuoi bene e cosa è meglio per te perché ti vuoi bene.

Se riesce invece accogli preziosamente quello che ti dice e ragionate insieme su come gli ostacoli si possono risolvere, se si possono risolvere.

Io non ho una scarsa esperienza di relazioni, ma nel mondo che mi circonda vedo che le relazioni, aperte e non, vanno avanti solo quando c'è dialogo e la voglia di capirsi.

Ed io spero per voi che ci sia, buona fortuna.

[Guest korio]

Tu hai tanta voglia di trasgredire, lui ha tanta voglia di trasgredire... Eppure tutto deve andare a rotoli per cazzatelle tipo questa, perché vi dovete castrare entrambi. Hmm vabbè.

 

Comunque c'è poco da fare. Se gli perdoni questa scappatella (che mi sembra di capire fosse stata solo una sega), rischi di rovinarti il fegato per la gelosia perché avrai paura che lo possa fare di nuovo.

Quindi o trovate una soluzione stabile a questo problema, ad esempio aprire la coppia oppure smetterla di interessarsi della vita sessuale del tuo ragazzo quando non ci sei, altrimenti mi sa che non ci sono altre soluzioni. Vedi tu qual è la tua lista delle priorità in una relazione, se la monogamia o altro.

 

Sono pienamente d'accordo. Una coppia non è che deve essere una crociata masochistica e non ci sono regole da manuale da seguire. Se entrambi avete bisogno di uscire con altri, prendetevi un periodo di coppia aperta, sempre stando attenti con le dovute precauzioni, e vedete che cosa succede. Magari trasgredite insieme, in giochi a tre o similari e sempre un po' "a vista".Se la coppia si scioglierà, state tranquilli si sarebbe sciolta uguale ma tra atroci litigate per tradimenti et similia.Altrimenti troverete un nuovo equilibrio.

 

I quattro anni non sono mica buttati via,

in caso lui volesse troncare.

Li ha vissuti, sono stati belli, gli hanno

insegnato qualcosa, ma quando raggiungono

il termine e l'impossibilità di andare avanti, è

inutile portare avanti qualcosa di instabile

solo perchè "sono 4 anni da non buttare via".

Un gesto così, seppur isolato, mostra un

qualcosa che c'è dietro che senz'altro

minerà la loro storia.

Se questo qualcosa non viene eliminato

(e non credo, visto che anche voi tutti dite che

dopo quattro anni è normale) la storia è destinata

fra una settimana, un mese, due mesi, a frantumarsi

in mille cocci di vetro.

Meglio non nascondersi dietro un 'sono 4 anni,

non vale la pena', perchè tanto Vivalavita si ritroverà

nella MEDESIMA situazione in cui è ora, a breve.

 

Krypto, il problema è capire cosa c'è dietro la "rottura" di cui parli.C'è voglia di trasgressione? la voglia di far sesso con il biondino molto arrapante della porta accanto? Bene.La domanda successiva è: cosa comporta nella reale vita di coppia il biondino, o la sega in sauna?Cambia l'amore, il rapporto di confidenza, la voglia di costruire un progetto? Oppure è solo una sega in sauna?Quando leggo "io ho voglia di trasgredire, il mio ragazzo pure, però nessuno dei due lo fa perchè è peccato" io un po' mi rattristo.E sai perchè? perchè mi hanno inculcato l'alieno concetto che non è l'atto ad essere "peccato" ma è l'intenzione.Se la mia intenzione è che con te ci sto stretto e voglio dare respiro al mio rapporto, lo posso fare con la sega in sauna come un segnale, un atto di ribellione, l'inizio della fine.Se la mia intenzione è che ogni tanto mi piacerebbe uscire dalla routine sessuale, ma lasciando intatto tutto il resto che conta nel rapporto, allora magari la sega in sauna è un qualcosa che ha il valore miserrimo che ha in se, e che dovrebbe far riflettere la coppia su aspetti di vita sessuale ed eventualmente sulla possibilità di una soluzione temporanea. Ma se la riflessione sulla vita sessuale è che oramai siamo insieme e quindi ti prendi la scatola chiusa e non c'è possibilità di miglioramento, allora è chiaro che una semplice trasgressione domani diverrà la fine del rapporto. Quando poi sono in due ad avvertire questo desiderio di trasgressione, la cosa diventa ancora più chiara no? C'è un momento di stanca sessuale, e che vogliamo fare? tagliarcelo?Cerchiamo di capire cosa conta nella coppia. Se è il sesso che conta, se è il sesso quello che voglio. Oppure se il sesso diventa un'arma, uno strumento di ricatto, un collante laddove ci sono altre lacerazioni.

 

Io ero uno di quelli che credeva di vivere la storia piu bella del mondo, con delle difficoltà certo ma con tanto entusiasmo e nella massima trasparenza.

Forse cosi non era, ma si può essere davvero trasparenti?

Io lo amo ne sono certo, lui pure ed anche di questo ne sono certo. Non sono certo di riuscire a cancellare questa fottuta immagine che mi si presenta tutte le mattine appena sveglio e tutte le prima di addormentarmi.

Tutti i vostri commenti sono stati utilissimi... Grazie di cuore a tutti

Ti chiedo, vivalavita, cosa conta per te nel rapporto? Che significa "lo ami"?Parli di trasparenza e di infedeltà. E allora ti invito a riflettere profondamente dentro di te per andare al di la dello stereotipo della "fedeltà sessuale" e capire cosa realmente di questa storia ti ha turbato.E' possibile che sia solamente il discorso sessuale? Oppure è il fatto che ha dovuto fare qualcosa di nascosto? che ha esplicitato un bisogno che evidentemente tu non puoi soddisfare? Non è forse il senso di ineguatezza, proprio quel dover uscire dal sogno del rapporto perfetto e scoprire che per lui (ma anche per te se dici che hai forte bisogno di trasgressione), ci sono cose che nel rapporto non si esauriscono?Proprio perchè il tuo rapporto si basa sulla trasparenza, sul parlare insieme e sull'amore, è giunto adesso il momento di parlarne insieme. Cercare di capire se questa voglia di trasgressione non sia una fase e che si risolva proprio così, trovando una chiave per cui si riesce a stare insieme e a trasgredire insieme, oppure se dietro questa cosa non ci sia altro.Pensaci su e non farti trascinare dai "luoghi comuni" e dai "sogni di idealità". Alla fine ognuno di noi è un essere umano. Cerchiamo nel compagno proprio qualcuno che ci aiuti ad andare avanti, che ci coccoli e ci sostenga nella nostra umanità e nei nostri desideri.

[Icoldibarin]

Parole sagge che mi sento di condividere. E sembrano ancora più sagge se chi le dice sfoggia un avatar che potrei trovare su una bottiglia di birra d'abbazia o sull'amaro della certosa. OK non centrava niente con la discussione ma l'avatar di korio è davvero rassicurante e pacifico.

[Fabiofax]

Concordo con te.. il post di korio è saggio e realistico..

@korio.. ora ti aggiungo nel post degli utenti che vorrei consocere :)

[Laen]

Krypto, il problema è capire cosa c'è dietro la "rottura" di cui parli.C'è voglia di trasgressione? la voglia di far sesso con il biondino molto arrapante della porta accanto? Bene.La domanda successiva è: cosa comporta nella reale vita di coppia il biondino, o la sega in sauna?Cambia l'amore, il rapporto di confidenza, la voglia di costruire un progetto? Oppure è solo una sega in sauna?Quando leggo "io ho voglia di trasgredire, il mio ragazzo pure, però nessuno dei due lo fa perchè è peccato" io un po' mi rattristo.E sai perchè? perchè mi hanno inculcato l'alieno concetto che non è l'atto ad essere "peccato" ma è l'intenzione.Se la mia intenzione è che con te ci sto stretto e voglio dare respiro al mio rapporto, lo posso fare con la sega in sauna come un segnale, un atto di ribellione, l'inizio della fine.Se la mia intenzione è che ogni tanto mi piacerebbe uscire dalla routine sessuale, ma lasciando intatto tutto il resto che conta nel rapporto, allora magari la sega in sauna è un qualcosa che ha il valore miserrimo che ha in se, e che dovrebbe far riflettere la coppia su aspetti di vita sessuale ed eventualmente sulla possibilità di una soluzione temporanea. Ma se la riflessione sulla vita sessuale è che oramai siamo insieme e quindi ti prendi la scatola chiusa e non c'è possibilità di miglioramento, allora è chiaro che una semplice trasgressione domani diverrà la fine del rapporto. Quando poi sono in due ad avvertire questo desiderio di trasgressione, la cosa diventa ancora più chiara no? C'è un momento di stanca sessuale, e che vogliamo fare? tagliarcelo?Cerchiamo di capire cosa conta nella coppia. Se è il sesso che conta, se è il sesso quello che voglio. Oppure se il sesso diventa un'arma, uno strumento di ricatto, un collante laddove ci sono altre lacerazioni.

 

Korio, sarebbe sì necessario capire cosa c'è dietro alla rottura. Se il compagno di Vivalavita è arrivato a segare uno sconosciuto in sauna, vuol dire che sicuramente da parte sua un tassello del loro ben solido puzzle s'è staccato, il ché comporta una generale instabilità. La parola "instabilità" andrebbe affrontata prima di trasgredire, perchè una persona che giunge a compiere un tradimento significa che già da prima qualcosa non va nel rapporto.

Io non tradisco il mio ragazzo se non sento la necessità di farlo. La necessità che ha sentito invece Vivalavita's boyfriend da cosa è nata? Come si è evoluta? Senza queste due risposte, è difficile dare un consiglio sensato.

Rispondendo alla tua prima ipotesi: rapporto stretto, opprimente? Beh, è sufficiente parlarne prima con il partner e valutare, come hai saggiamente detto tu, quali sono le vere necessità. La voglia di uscire dalla routine il suo ragazzo l'ha avuta alla sauna, ma non è detto che fra una o due settimane ricapiti la medesima faccenda altrove. E' troppo, non credi?

Rispondendo alla seconda ipotesi: si tratta di semplice voglia di uscire dalla routine? Beh, significa che tale routine sta diventando troppo stretta, il ché si ricollega all'ipotesi 1.

Quando ho dato la mia opinione ammetto di aver esagerato, per il semplice fatto che mi sono lasciato coinvolgere da un fatto personale che mi ha lasciato un segno. Se Vivalavita si sente nelle condizioni di poter ridare fiducia al suo ragazzo, magari parlando e discutendo di quel che è avvenuto, ben venga.

Altrimenti, io personalmente faticherei a dare fiducia al mio partner sia nell'ipotesi uno che nella seconda. Non ho la certezza che non rifarà mai più tale gesto, e non mi sentirei neanche in grado di sostenere una relazione sapendo che il mio partner è stanco, stufo e annoiato da tutto quanto. Mi metterebbe a disagio. Ho espresso troppo la "mia" opinione rimanendo poco sull'oggettivo, è verissimo. Però nelle mie risposte, e anche in questa, c'è tutto quanto riguardo a come la penso e come mi comporterei se fossi in Vivalavita.