L Reale Posted September 30, 2011 Share Posted September 30, 2011 (edited) ciao ragazzi..... sono una persona come tante.. ho 17 anni, sono alto 1,83 e ho i capelli biondi... sono nato a parma in emilia romagna,cresciuto in una famiglia benestante.... avevo 11 anni quando i miei genitori si separarono... mio padre beveva... fumava 20 sigarette al giorno... e lavorava fino allo sfinimento in fabbrica... litigavano ogni giorno... ogni notte.... si prendevano a pugni... io mi svegliavo.. e l'unica cosa che mi veniva... era piangere.. mio padre venne cacciato di casa da mia mamma alle 5... io piangevo mentre loro si urlavano a vicenda... ero piccolo... e fragile... con due fratelli piu grandi di me... venivo spesso maltrattato dai miei fratelli... si pensavano i padroni di casa... io ero il piu piccolo, per tutti.... loro mi trattavano come uno zerbino... maltrattandomi... sfottendomi.. pensando che io non avessi sentimenti... come se io fossi solo uno zerbino... la mia autostima scomparve... la mia forza di volonta pure.... da un bambino estroverso a un bambino traumatizzato... io non parlavo in classe... non scrivevo.... non facevo niente... sapevo solo che ero bravo in matematica.... fare le espressioni tutte a mente e poi dire il risultato a me sembrava facile.... non scrivevo nella verifica... scrivevo solo il risultato... aspettando la faccia colpita della prof... che mi degnava di un'attimo di attenzione... regalandomi un po di autostima... aspettavo la campanella per tornare a casa... per rinchiudermi in quello che ancora oggi è il mio rifugio... camera mia... e il mio pc. mio padre comunque cèra ancora.... potevo contare su di lui... ma non era piu lo stesso... guadagnava 1000€ al mese... non aveva soldi per niente....si pagava l'affitto.. e poi spendeva tutti gli altri soldi in alcolici... tornava a casa ubriaco.. alle 4-5... e scoppiava sempre la solita litigata.... a 50 anni... mio padre morì................. mi sentii un vuoto dentro.... come se ti strappassero l'anima in due...non andai a scuola per 4 mesi...mi rinchiusi in quella che adesso definisco scrivania.... il mio rifugio... il mio bunker.... la mia infanzia è stata così.... 0 amici 0 ragazze 0 felicità. sapete comè.... siamo sistematicamente uccisi.... da ogni cosa che ci circonda... anche il dentifricio (per farvi un esempio... contiene fluoro che è tossico piu delle sigarette, l'acqua del rubinetto invece contiene cloro ;( e adesso... mi ritrovo 17settenne.... vergine,solo,pallido,fumatore e anche Gay. io non ho mai avuto il mio "coming out".... per me mia madre lo sa... anche se riamango nel dubbio.... mio padre.... mah.... potesse parlare la sua anima.... il problema e che non so nemmeno come riuscire a capire se sono gay... la mia testa è strana.... fantasiosa...creativa...ma anche geniale direi... non per darmi delle arie.... ma per esprimere le sensazioni che sento......................................... mi sento come se tutti fossero stupidi..... come se un branco di scimmie avesse invaso un pianeta.... e l'avesse popolato.... come 4 migliardi di spongebob che sprecano la loro vita a trovare una ragione per vivere.... la ragione non serve.... è quello che senti dentro che ti da quello che sei.... non hai bisogno di vestiti di gucci....o di scarpe da 280€.... tu hai bisogno di te.... del tuo vero io... che giace nel tuo sistematico cervello.... che piange in un angolino.... il tuo vero io... che vorrebbe uscire di casa come ne ha voglia.... che non penserebbe a il suo futuro... ma al suo presente. quello che sei?! sei solo una scimmia travestita da mulo. tu nasci nel sistema,muori nel sistema,e i tuoi figli faranno lo stesso.... è come una catena senza fine.... che ci costringe anche a morire di cancro.... anche se una cura cè già (non la chemioterapia... ma la marijuana) INSOMMA... LA DISINFORMAZIONE è OVUNQUE!!! http://www.youtube.com/watch?v=j81w6LX-y7Y dunque sono questi i video che dovrebberò avere 100 milioni di visualizzazioni!!! non le solite stronzate!!! dopo questa esplosione di saggezza.... eccovi il mio vero io.... sono gay!! è sono felice e allo stesso tempo triste di esserlo.... mi hanno smollato tutti i miei amici... (a quei tempi sembrava senza motivo.... ma adesso capisco) io sono gay!!! o no??!!! il dilemma è che io non ho MAI fatto sesso in vita mia.... a me piacciono le ragazze (me lo sento) ma non riesco a capire come mai quando vedo un ragazzo... provo le stesse cose che provo quando vedo una bella ragazza Xd non lo so....;( dopo essermi spremuto e finalmente "liberato" vi saluto... sperò le mie lacrime siano servite a qualcosa.... Edited September 30, 2011 by L Reale Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Laen Posted September 30, 2011 Share Posted September 30, 2011 A prescindere dalla tua triste infanzia, la tua dubbia sessualità non dovrebbe condizionarti troppo la mente. Parli di sistema, del fatto che tutti noi siamo obbligati a nascerci e morirci dentro. Tra le tante cose che il sistema impone esistono le "etichette", tra cui quelle della sessualità. A quale scopo classificarti obbligatoriamente come eterosessuale, omosessuale o bisessuale? Vivi per quello che senti, per le sensazioni e le emozioni che provi, senza farti troppe e stereotipate domande. E' un buon punto di partenza per combattere il sistema, non trovi? Benvenuto tra noi. :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Silverselfer Posted October 1, 2011 Share Posted October 1, 2011 Carissimo Ho letto questo tuo sfogo con sentita partecipazione. Si sente che sei una persona introversa, incline al ragionamento solitario. Per quanto ti possa sembrare impossibile, quelle amebe lì fuori fanno quello che fanno solo perché hanno paura di rimanere soli. Tu hai scelto di non stare al gioco, non sono loro che ti hanno estromesso, almeno non puoi dirlo se non ti sei sforzato di farti accettare. Non permettere al dolore di permeare ogni aspetto della tua esistenza. Il bunker in cui ti sei chiuso può sempre diventare un'accogliente tana da condividere con poche ma interessanti persone. Non essere troppo severo con te stesso. Un errore che si compie con un passato come il tuo, è di sentirsi in parte responsabili di quanto c'è accaduto. Tu, invece, non ne hai colpa. Tuo padre era una persona fragile, non una persona cattiva. L'alcolismo è devastante e purtroppo in in taluni casi, sfocia nella violenza. I tuoi fratelli forse hanno elaborato il tuo stesso dolore in maniera diversa, ma questo non vuol dire che abbiano sofferto meno. Essere dotati di una sensibilità maggiore può risultare un handicap. Un po' di sana idiozia ci permetterebbe di non vedere tutte quelle sfumature che finiscono per confonderci. Un po' come per le mosche, che con tanti occhi alla fine non riescono più a distinguere un solo oggetto, anche se poi ci vedono meglio di qualunque altro essere del pianeta. Sì, sei una mosca eh eh ... ma non per questo sei un mostro. Non voglio sembrarti uno di quei guru della new age (perferisco Marylin Manson ) voglio solo cercare di farti capire che covare il dolore nel petto è pericoloso, si trasforma in rancore e nel tuo caso, che non puoi incolpare nessuno se le cose sono andate così, finisce che ti si rivolta contro. Certo 17 anni sono pochi per avere questa consapevolezza, però quelli come te, quelli cui l'età dell'oro, l'innocenza della fanciullezza, è stata strappata, rimarranno tutta la vita "senza pelle", per questo devi usare l'intelletto di cui madre natura ti ha dotato, per riuscire a capire gli altri "perdonandoli". Solo così potrai alleggerire il peso di un passato di merda (per inciso stai leggendo un altro esponente della tribù dei "senza pelle" [da non confondere con quelli della numerosissima tribù dei "senza palle"]). Tu sei molto forte perché sei riuscito a guardare la Gorgone negli occhi senza rimanerne pietrificato. Hai un cuore che funziona ancora, non usarlo per ergerti a giudice altrui. Seppure sia del tutto comprensibile chiudersi a riccio sul proprio dolore, questo non è un atto di coraggio. Costruirsi corazze non serve. Queste finiscono solo per soffocarci, appesantirci, mistificarci. In ogni modo non sei solo, qui troverai altre persone con altre storie di solitudine diverse dalla tua, ma non meno pesanti da sostenere. Ma una cosa la devi sempre tener presente, essere gay almeno dal punto di vista affettivo, non è penalizzante. Poi a che tipo di omosessualità appartieni ... ma chi se ne frega. In fondo il divertimento sta proprio nello scoprilo. La sessualità è così ricca di sfumature che forse una vita intera non basta per scoprirle tutte. Le etichette in tal senso lasciano il tempo che trovano. Il mondo gay è un fiorire continuo di acronimi fantasiosi, tutto nel vano tentativo di trovarsi la propria celletta in questo alveare sociale in cui viviamo. Da bisessuale ti auguro di non esserlo, è un gran casino, è la condizione decisamente più instabile ... però ci si diverte Insomma, hai 17 anni, non ne hai mica 71, datti tempo. E non startene tutto il giorno davanti al pc ... fatti una corsa al parco, offri un tiro di maria a un compagno di scuola (non c'è niente di più triste di farsi una canna da soli [e che botta poi!]). E poi, fondamentale, non farsi prendere dalle paranoie. Lo diceva anche Baudelaire (citazione colta) Bah, ho detto tutto? Direi pure troppo ... ah, già ... benvenuto a bordo! NB: mi raccomando non fare che scappi subito. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Giraia Posted October 3, 2011 Share Posted October 3, 2011 ciao lreal, Anche io sono di Parma, e come te, ho vissuto in maniera un pò traumatica la separazione dei miei, anche se avevo 5 anni.... Tengo solo a precisare (non offenderti) ma la marjuana non è una cura per il cancro, ma permette di restituire l'appetito dopo la chemio e toglie il verso del vomito... E' comunque una pianta fenomenale conosciuta orma da più di 3000 anni con infiniti utilizzi, ma per interessi personali sono riusciti a proibirla (che schifo).... Se voui parliamo in privazto ????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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