bradipo Posted December 25, 2011 Share Posted December 25, 2011 ciao gente mi è stato consigliato da qualche brutto ceffo di aprire un topic su questa cosa: mia madre ha già, in qualche modo ,scritto la mia vita! sì perché per lei io dovrei laurearmi in medicina, economia oppure ingegneria (almeno qui ho una vasta gamma di scelta -.-) sposarmi una tipa di buona famiglia con cui farò un bel matrimonio in chiesa avrò dai 3 ai 6 figli (anche qui come vedete c'è una bella scelta), figli a cui le baderà mentre io e mia moglie siamo a lavoro !! e fin a qui è anche ''normale'', d'altro canto un po' tutti i genitori sognano questo per i propri figli, non fosse che appena io provo a contraddirla dicendole che non è quello che voglio lei mi fa:'' ma no tesoro guarda che la famiglia è sacra e tu ne avrai una'' trattandomi un po' come un bambino (non che non lo sia :) ) che non è ancora capace di scegliere il gusto del gelato !!! la cosa più grave non è tanto questo ma il fatto che lei è una di quella che pensa (chiedo scusa in anticipo) :''meglio un figlio morto che frocio''! come ho già scritto nella mia presentazione, per lei scoprire della mia omosessualità sarebbe un colpo terribile e una delusione altrettanto grande, delusione che però io non sono in grado di darle perché nonostante tutto è mia madre e mi ha cresciuto da sola negli ultimi 6 anni, con tantissimi sacrifici, dopo il traumatico divorzio con mio padre, perché uno stronzo ubriacone che alzava le mani (ma questa è un'altra storia che non mi va di raccontare)! tutto questo, aggiunto al fatto che mia madre è, inoltre, rimasta con mio padre per i primi 10 anni della mia vita, nonostante questa situazione, solo per me. . .beh diciamo che non aiuta! tutto ciò mi porta spesso a pensare che lei e nessuno mi vuole bene per davvero, vogliono solo bene al personaggio etero che mi sono dovuto costruire e che mi sono dovuto ''imporre'' per tanti anni e chissà quanti ne passeranno ancora prima che butti giù questa cavolo di maschera! in sintesi: sono gay e vorrei tanto vivere questa cosa serenamente ma mi è del tutto impossibile!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Laen Posted December 25, 2011 Share Posted December 25, 2011 Situazione non nuova, insomma... Guarda, se ti può consolare, anche mia madre tempo fa, prima che facessi C.O, mi raccontava come desiderasse che fosse la mia vita, mi inquadrava già in una cornice familiare bellissima, idilliaca. Tuttavia, quando le dissi di essere gay, non fece alcun problema, anzi, mi disse che voleva solamente la mia felicità indipendentemente da quanto lei mi vedesse bene con una famiglia e dei nipotini per lei. Quindi, forse, è probabile che anche tua mamma reagirà così, lo spero e te lo auguro! Se vuoi, comunque, scappare appena ne avrai la possibilità, cerca di fare per esempio l'università in un'altra città (non so quanto ti manchi), che ti terrebbe in un ambiente nuovo dove potrai essere un po' più sereno. Cerca cmq di vivere serenamente la tua esistenza, comprendo che la mamma è sempre la mamma ma non deve prendersi il diritto di decidere per te. Litigherete? Che venga pure la litigata, ma tu devi lottare per te stesso. :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
yalen86 Posted December 25, 2011 Share Posted December 25, 2011 Beh tua madre si sente fin troppo responsabile per te dopo il vostro passato (tuo padre ecc) per cui cerca di dare il meglio che la vita potrebbe offire, ovviamente secondo i suoi canoni e le cose che lei non ha avuto. Io ti direi di aspettare alla maggiore età per un eventuale coming out, di aspettare almeno a quando avrai la possibilità di avere un po' di indipendenza come lo studiare in un'altra città. Non aver paura a deluderla.. la deluderai comunque (so che è una brutta parola) ma poi ci farà il callo. Ma ai mali estremi almeno sei un po' indipendente :) Mia mamma avrebbe voluto che facessi medicina, che fosse diventato un dottore per gli umani.. e invece ho scelto veterinaria.. mi ha fatto pure discorsi su come voleva il matrimonio, se ci poteva essere qualcosa con quella determinata ragazza che le sembrava giusta ecc. ma io avevo 16-17 anni! Poi le ho detto di essere gay e lei è cambiata, non chiede più nulla al riguardo, non fa questo tipo di domande, sembra rassegnata e mi ha più volte ripetuto di volere la mia felicità. Sono tutti i sogni delle mamme del mondo. Cerca il confronto, cerca di far valere le tue posizioni. Edit: ho letto ora quanto scritto da Krypto... perfettamente d'accordo.. come sempre :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dogville Posted December 25, 2011 Share Posted December 25, 2011 Beh ma comunque la tua omosessualità non ti negherà di avere comunque una bella famiglia. Anche i miei mi inquadravano in una bella famiglietta con tanti figli e una moglie stupenda, però quando gli dissi di me non ebbero problemi, anzi loro sono sempre preoccupati che possa soffrire in questa società. In ogni caso gli ho parlato dei miei progetti di avere una famiglia aperta e di crescere dei bambini con un'amica oppure nel caso rimanessi da solo di diventare ragazzo padre( esono serio quando lo dico XD) e loro ne sono stati felicissimi, anzi quasi entusiasti e poi ti posso dire una cosa, non escludere nulla, magari ti potresti innamorare di una donna e avere la famiglia che tua madre pensava. Mai dire mai Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
purospirito Posted December 25, 2011 Share Posted December 25, 2011 I latini dicevano : Mors tua vita mea!!! Beh sono contento che rendi felice tua madre da bravo bambino... soprattutto a Natale!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wanderingwolves Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 Con una premessa del genere credo che avrei fatto di tutto per far capire a mia madre che non deve decidere nulla della mia vita ( avrò un caratteraccio ma le aspettative per la stessa sono ciò che ci motivano, quindi dovrò io decidere cosa fare). Insomma, non ho mai capito questa brutta usanza egoista ( perchè per quanto si possa spacciare per benevolenza verso terzi, sotto sotto è egoismo). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BruisePristine Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 ''meglio un figlio morto che frocio'' mio padre l'aveva variata un poco dicendo "meglio un figlio prete che frocio", aggiungendo che i preti non hanno figli per vocazione ecc, mentre i froci sono inutili ecc.. quando ho fatto CO s'è sentito un po' una merda per quello che disse anni prima quando ero ancora un bambino. mia madre era/è come la tua che vive pensando ai nipotini, quindi boh.. ci rimase male, lei voleva fare da nonna ecc.. però mai dire mai, cioè.. magari riusciremo anche noi a sposarci con dei bei mariti e avere figli morale: si un po' più egoista, è la tua vita. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hinzelmann Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 Intanto non farti mettere sotto da tua madre coi complessi di colpa, cosa in cui le mamme italiche sono specializzate. Se tua madre ha sacrificato 10 anni di vita alla Sacra Famiglia, sopportando un marito violento ed infliggendoti un padre che poi se n'è andato via.... Beh, la verità è che tua madre ha fatto una serie di errori enormi, ed il fatto che lei ti dica che tutto ciò è stato fatto per te ( perchè lei ha sacrificato tutto per il suo bambino ) è una colpevolizzazione da smontare. Il secondo passaggio è comprendere che proiettare su di Te il proprio Riscatto: "Mio figlio realizzarà la Famiglia che io non ho potuto realizzare" significherebbe perpetuare di generazione in generazione, lo stesso errore che lei ha compiuto. Non sappiamo se lei questa cosa arriverà mai a capirla ( significherebbe rimettere in discussione tutta la sua vita ) ma tu, pur con l'affetto e la comprensione nei suoi confronti, devi capirla. Tu quindi devi essere capace di rovesciare il discorso: io non sacrificherò la mia vita per il bene ipotetico di altri e non mi racconterò che la mia infelicità ha una sua ragion d'essere nel sacrificio. Realizzerò i miei desideri per me e per chi, conoscendomi, mi vorrà bene per ciò che sono e non per ciò che lui/lei vorrebbe che fossi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wanderingwolves Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 Intanto non farti mettere sotto da tua madre coi complessi di colpa, cosa in cui le mamme italiche sono specializzate. Se tua madre ha sacrificato 10 anni di vita alla Sacra Famiglia, sopportando un marito violento ed infliggendoti un padre che poi se n'è andato via.... Beh, la verità è che tua madre ha fatto una serie di errori enormi, ed il fatto che lei ti dica che tutto ciò è stato fatto per te ( perchè lei ha sacrificato tutto per il suo bambino ) è una colpevolizzazione da smontare. Il secondo passaggio è comprendere che proiettare su di Te il proprio Riscatto: "Mio figlio realizzarà la Famiglia che io non ho potuto realizzare" significherebbe perpetuare di generazione in generazione, lo stesso errore che lei ha compiuto. Non sappiamo se lei questa cosa arriverà mai a capirla ( significherebbe rimettere in discussione tutta la sua vita ) ma tu, pur con l'affetto e la comprensione nei suoi confronti, devi capirla. Tu quindi devi essere capace di rovesciare il discorso: io non sacrificherò la mia vita per il bene ipotetico di altri e non mi racconterò che la mia infelicità ha una sua ragion d'essere nel sacrificio. Realizzerò i miei desideri per me e per chi, conoscendomi, mi vorrà bene per ciò che sono e non per ciò che lui/lei vorrebbe che fossi Mai letto un post piú appropriato alla situazione,hai espresso quello che volevo esprimere io senza essere aggressivo. XD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ziguli Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 Hinzelmann ti quoto a sangue! Fai leggere a tua madre quello che ha scritto Hinzelmann e può bastare credo.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ampelo82 Posted December 31, 2011 Share Posted December 31, 2011 penso che ci siamo passati in molti in situazioni simili. e ti assicuro che si supera tutto. prima prendi il toro per le corna, prima sarai libero (mentalmente intendo...e anche dalle solite, noiose domande tipo "ce l'hai la fidanzata?")! non so quanti anni hai, ma credo, da come scrivi, che sia arrivato il momento di fare qualcosa, altro che aspettare altri anni! :) è proprio brutto scriverlo, mi rendo conto, ma devi pensare solo a te stesso, fottertene del mondo, poi col tempo troverai il modo di farci pace. e come ti hanno già consigliato, occhio ai ricatti morali, che è un attimo a restare fregati. trova il coraggio, pensa che la vita, fino a prova contraria, è una, e non ne avrai una seconda in cui poter essere finalmente te stesso. un saluto! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bradipo Posted January 21, 2012 Author Share Posted January 21, 2012 I latini dicevano : Mors tua vita mea!!! Beh sono contento che rendi felice tua madre da bravo bambino... soprattutto a Natale!!! oh lo so infati lòa befana mi ha portato tanti buoni dolci :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
korio Posted January 21, 2012 Share Posted January 21, 2012 Sei nelle condizioni ideali, bradipo. Basterà per te far leva sul fatto che lei ha sofferto perchè non ha seguito l'amore e che quindi deve solo augurarti che tu stia bene e insegua ciò che senti che sia meglio per te. Dopo un comprensibile periodo di tensione, comprenderà e sarà anche più serena e complice perchè, vedrai, si toglierà questo senso di colpa addosso di rivedere la ciclicità della sua vita su suo figlio. Beh, almeno si spera. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bradipo Posted February 12, 2012 Author Share Posted February 12, 2012 Se tua madre ha sacrificato 10 anni di vita alla Sacra Famiglia, sopportando un marito violento ed infliggendoti un padre che poi se n'è andato via.... Beh, la verità è che tua madre ha fatto una serie di errori enormi, ed il fatto che lei ti dica che tutto ciò è stato fatto per te ( perchè lei ha sacrificato tutto per il suo bambino ) è una colpevolizzazione da smontare. non è così per prima cosa lui non se n'è andato via ma sono io che a 9 anni ho preso mia madre e ce ne siamo andati scappando e poi lei no mi rinfaccia nulla di tutto ciò ma io non posso certo far finta che non sia successo nulla e che lei non abbia sofferto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bradipo Posted February 12, 2012 Author Share Posted February 12, 2012 ragazzi grazie mille a tutti ma penso si sia frainteso ciò che intendevo (spesso non riesco a spiegarmi bene quindi è colpa mia scusate) io non ho la minima intenzione di sposarmi con una donna solo per far contenta mia madre e avere dei figli da lei (a meno che come ha detto qualcuno non mi innamori di una donna) è solo che lei non accetterà MAI un figlio gay (credetemi è così e basta inutile dire le solite frasi del tipo ''ma potrebbe sorprenderti'' oppure ''ma è tua madre e lo accetterà perché sei suo figlio'' e cavolate varie) e l'allontanarmi di casa chiudendo per sempre un rapporto con lei non mi piace (come normale che sia) a questo si aggiunge anche il fatto che io mi ''senta in debito'' con lei insomma una serie infinita di seghe mentali che però a me fanno star male e vi assicuro che dietro poi ci sono anche tante piccole cose che però messe insieme aggravano la cosa! il problema più grosso poi è che io adesso non ho NESSUNO con cui parlare e devo tenere tutto dentro! la situazione per me è pesante ma pazienterò ancora non avendo per ora altra scelta! comunque io vi ringrazio lo stesso :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hinzelmann Posted February 12, 2012 Share Posted February 12, 2012 Vuo dire che tua madre ti ha caricato di una responsabilità del genere quando avevi 9 anni? Vorrei ben vedere te lo rinfacciasse... Tua madre avrebbe dovuto proteggerti da una situazione del genere e tu sei in credito nei suoi confronti per il fatto di aver dovuto prendere delle decisioni che evidentemente non spettavano ad un bambino. Tu ci parli della sua sofferenza, ma lei era una donna adulta e tu eri invece un bambino che è stato costretto dalla situazione a comportarsi da adulto. Quel ruolo ( e non parlo in termini psicologici ma "fattuali" ) non era un ruolo che spettava a te: la persona che deve essere protetta in situazioni del genere è il bambino di 9 anni. Vogliamo parlare della tua di sofferenza? Della fine della tua infanzia? Del fatto di aver dovuto proteggere quando dovevi essere protetto? Bada, bene io ti suggerisco di guardare alla tua vita in un'ottica diversa perchè i punti di vista possono essere più d'uno ( non dico cioè che il tuo modo di vedere le cose sia sbagliato ma è certamente parziale ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Karamazov Posted February 12, 2012 Share Posted February 12, 2012 Bradipo secondo me devi cominciare dalle piccole cose. Non pensare a tua madre adesso, pensa a liberarti dei tuoi blocchi dal basso. Parla coi tuoi amici, instaura rapporti veri con le persone a cui vuoi bene, sii sincero con loro e scopriti/viviti. Il tempo per pensare alle cose "GRANDI" arriva gradualmente. Vedrai che piano piano sarai in grado di fare i conti con te stesso e con tua madre. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bradipo Posted February 15, 2012 Author Share Posted February 15, 2012 Vuo dire che tua madre ti ha caricato di una responsabilità del genere quando avevi 9 anni? Vorrei ben vedere te lo rinfacciasse... Tua madre avrebbe dovuto proteggerti da una situazione del genere e tu sei in credito nei suoi confronti per il fatto di aver dovuto prendere delle decisioni che evidentemente non spettavano ad un bambino. Tu ci parli della sua sofferenza, ma lei era una donna adulta e tu eri invece un bambino che è stato costretto dalla situazione a comportarsi da adulto. Quel ruolo ( e non parlo in termini psicologici ma "fattuali" ) non era un ruolo che spettava a te: la persona che deve essere protetta in situazioni del genere è il bambino di 9 anni. Vogliamo parlare della tua di sofferenza? Della fine della tua infanzia? Del fatto di aver dovuto proteggere quando dovevi essere protetto? Bada, bene io ti suggerisco di guardare alla tua vita in un'ottica diversa perchè i punti di vista possono essere più d'uno ( non dico cioè che il tuo modo di vedere le cose sia sbagliato ma è certamente parziale ) la stai facendo sembrare un mostro cavolo xD vabbè è colpa mia che non riesco a farmi capire sono cose di cui si parla meglio di persona Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hinzelmann Posted February 16, 2012 Share Posted February 16, 2012 Ho sovraccaricato i toni, però in fondo ho scritto il senso: stai vedendo le cose in modo PARZIALE. E continui pure a darti la colpa! Vabbè sei incorreggibile XD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dogville Posted February 16, 2012 Share Posted February 16, 2012 Secondo me Hinzelmann stai pretendendo che lui arrivi a delle conclusioni da adulto trattandolo da tale, non voglio dire che sia scemo, ma da quello che ho capito è piccolo e secondo me arriverà a quello che tu affermi, ma ci vorrà tempo. Sicuramente non è oggi che risolverà il problema, ma forse fra due anni, chissà? il tempo fa riflettere molto su queste cose. Io vedo questo topic di Bradipo più come uno sfogo che come la ricerca di un consiglio. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hinzelmann Posted February 16, 2012 Share Posted February 16, 2012 Incorreggibile l'ho scritto in senso sorridente so benissimo che la situazione cambierà perchè non esiste che sia "impossibile" vivere serenamente la propria vita gay e certamente è una possibilità che può essere costruita coi tempi necessari. In realtà non è questione di essere scemi o intelligenti ed è chiaro che è "facile" per me parlare perchè sono situazioni che io ho già oltrepassato, ahimè per ragioni anagrafiche XD Quindi non sottovaluto la fatica o la difficoltà, diciamo che il punto di equilibrio starebbe fra l'essere consonanti sul piano emotivo ( comprendo la tua situazione ) e buttare dei semini di cambiamento. Diciamo pure che io ho trascurato il primo profilo... Sotto il secondo profilo bradipo ha ragione, ho fatto sembrare sua madre un "mostro", ma l'ho fatto apposta ( non è colpa sua...che si è fatto fraintendere ) Diciamo che la mia più che una pretesa è una provocazione ( in senso buono bradipo ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bradipo Posted February 16, 2012 Author Share Posted February 16, 2012 ma io non me la prendo non ti preoccupare e comunque ha ragione dogville quando dice che è più uno sfogo anche se capisco benissimo quello che dici e hai anche ragione @@Hinzelmann ma proprio perché vedo le cose come stanno prendo principalmente questo punto di vista perché io non mi faccio assolutamente una colpa di niente so di ''aver ragione'' ma cerco di trovare una soluzione che diciamo, in qualche modo, accontenti entrambi non mi va di chiudere così la cosa scapparmene di casa e chi si è visto si è visto quando magari qualcosa si potrebbe anche tentarla di fare anche se per ora non vedo sbocchi D: per quanto riguarda la storia dello scappare di casa non sono certo io che mi sono messo a fare i bagagli e tutto il resto e l'ho presa con la forza semplicemente in quel momento le ho dato quella piccola spinta di cui aveva bisogno e nonostante questo non mi va che la tratti come ''mostro'' (anche se so che è solo provocatorio in senso buono) perché dopotutto si fa un culo tutti i giorni solo per me e per darmi un futuro! :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bradipo Posted February 16, 2012 Author Share Posted February 16, 2012 comunque grazie perché mi ha fatto bene parlarne Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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