Scambio di coppia con due amici

[Dogville]

Beh non so direi che provare a fare sesso con un amico non mi riuscirebbe, anzi credo che la cosa mi bloccherebbe tanto.

Immagino che devi vedere quanto tu sia portato ad avere un rapporto con loro. E poi bisogna considerare quanto

questi tuoi due amici siano molto "free" sull'argomento, perché se non la prendono in maniera tranquilla potrebbero

davvero crearsi quei problemi di coppia e di amicizia che intendevi te. Sarebbe davvero un peccato.

Secondo me dovresti far cadere nell'oblio la situazione se sei sempre stato uno che ha visto la coppia

in maniera chiusa, magari ora ti sembrerà di perdere un occasione, ma un domani ti guarderai la cosa alle spalle con

un sospiro di sollievo.

[wasabi]

Prima di compiere un atto desiderato, più concreta è la possibilità più aumenta il desiderio.

Quando questo viene esplicato improvvisamente il punto di vista cambia.

 

Interessante riflessione...

Quando tornerà l'argomento con Luca cercherò di sviare la cosa e secondo me capirà e non si sbilancerà più di tanto...

[privateuniverse]

Rimane il punto (invertendo la metafora di @Almadel): perché in una discussione dove un vegetariano chiede consigli su come avere una dieta completa ed equilibrata, dovete arrivare voi che dite che il vegetarianismo è sbagliato, l'uomo è onnivoro, eccetera.

 

E' possibile avere una discussione sul sesso senza che voi vi sentiate in dovere di dirci che il sesso come lo fanno gli altri è immorale? O che gli altri non sono capaci di amare?

 

Wasabi non ha chiesto consigli su una "vita equilibrata": ha chiesto un consiglio, se sia il caso di accettare oppure una proposta di orgia fatta da una coppia di amici (e l'ha chiesto perché questa prospettiva lo tenta).

 

Un punto di vista possibile è: sì, fallo, l'ho fatto anch'io e mi è piaciuto molto, o comunque non l'ho ancora fatto ma mi piacerebbe. Sì per questo e quest'altro motivo.

 

Un altro punto di vista possibile è: no, non farlo, per una serie di motivi. Perché tra questi motivi non può esserci anche: "non farlo perché, secondo me, non è giusto che una coppia possa farlo"? Cos'è che squalifica quest'argomentazione?

 

Assolutamente niente: è un punto di vista come un altro. Ma il libertino di turno trova sistematicamente inaccettabile (lo dico per esperienza personale) l'argomentazione "non è giusto", oppure "è moralmente sbagliato". Lo dico per esperienza personale perché io, di cinici, ne ho conosciuti; e niente li fa schiumare di rabbia quanto l'argomentazione che certe cose non si debbano fare, o non si dovrebbero fare, perché "è moralmente sbagliato".

 

Il punto di vista espresso da Almadel, secondo il quale "tutto è lecito, purché ci sia il consenso", è un punto di vista apparentemente tollerante, del tipo "vivi e lascia vivere"; in realtà, la mia esperienza con persone che ragionano allo stesso modo indica che questa tolleranza è alquanto fasulla.

 

C'è una componente pesantemente dogmatica e normativa in questi punti di vista ipercinici.

 

Una componente che si esprime nel fatto che tu contesti la legittimità della posizione secondo la quale "certe cose non si fanno in una coppia perché non si dovrebbero fare", punto e basta. Eppure, è un'argomentazione come un'altra.

[privateuniverse]

Ovvio che anche io penso che i ragazzi che sono in "coppia chiusa"

sono soltanto degli insicuri col pisello piccolo che trattano i fidanzati come oggetti di loro proprietà,

consapevoli che se il loro ragazzo provasse il sesso con un altro questi li mollerebbe seduta stante.

 

A proposito di "dogmatismo dei cinici".

 

E da cosa trarrebbe fondamento una convinzione di questo genere?

 

Io ho una limitatissima esperienza in fatto di relazioni; sono comunque una persona fedele, non m'interessavano le orge né ambivo ad avere scappatelle, tuttavia avevo messo in chiaro con quello con cui stavo che se lui avesse voluto avere rapporti occasionali anche con terzi per me non sarebbe stato un problema, purché io lo sapessi. Lui rifiutò scandalizzato.

 

Quindi, per il poco che è durato, siamo stati una coppia chiusa; eppure non credo che questo mi facesse rispondere al profilo dell'insicuro-che-tratta-il-fidanzato-come-oggetto-di-sua-proprietà" (tralascio la considerazione sul pisello piccolo, non può che essere uno scherzo).

[Altair]

Il punto di vista espresso da Almadel, secondo il quale "tutto è lecito, purché ci sia il consenso", è un punto di vista apparentemente tollerante, del tipo "vivi e lascia vivere"; in realtà, la mia esperienza con persone che ragionano allo stesso modo indica che questa tolleranza è alquanto fasulla.

 

 

Fatti un giro nel topic sui bsx poi ne riparliamo

 

Scherzi a parte, private ha centrato il punto, la mia è un opinione, ho dato un consiglio a

wasabi e credo che sia legittimo, punto.

 

Ognuno ha una propria opinione ragazzi fatevene una ragione, qui nessuno vuole incolpare

nessun'altro tantomeno proibire qualcosa o offendere.

 

Io sono dell'idea che il sesso non è mai solo sesso, presuppone sempre un minimo di coinvolgimento

emotivo sopratutto se lo fai in un momento della vita in cui sei innamorato. Questa è la mio opinione,

per il resto io giudico ma non critico, per me amici come prima. Solo evitate di chiudervi a riccio nella

vostra posizione, come ha detto Ben81, per quello ci sono i blog

 

 

Riporto inoltre il testo di una email privata ad un altro utente, perchè penso sia una riflessione da fare.

 

E' che è troppo facile a 20 anni, universitari con i soldi di papà in tasca, con una o due relazioni alle spalle, senza una vita dietro di lavoro, delusioni, solitudini, etc, giudicare che significano certe vite di coppia, ma non solo gay, anche etero. Non siamo tutti uguali e non a tutti va bene un certo tipo di relazione. A volte il partner è perfetto come anima ma meno come compagno di letto, e perchè no? Ho un amico etero che mi sta raccontando come, nonostante sia innamoratissimo della sua moglie e non la lascerà mai, lui ama un certo livello di trasgressione sessuale che la moglie non gli può dare. E che deve fare, lasciare la moglie o concedersi qualche scappatella ogni tanto? Cos'è giusto o sbagliato in questo caso? Cosa produce il miglior equilibrio di coppia?

 

Ah korio korio... :)

[privateuniverse]

Fatti un giro nel topic sui bsx poi ne riparliamo

 

La conosco quella discussione; vi sono intervenuto pure io.

 

Trovo che bisogna sempre andarci un po' piano nell'"indurre", cioè nel trarre giudizi generali a partire dal nostro punto di vista, che è necessariamente particolare.

 

Il punto fondamentale è quando il proprio punto di vista diventa una prescrizione, cioè quando si pretende che abbia un valore generale e quando si pretende che la persona cui è indirizzato vi si conformi.

 

Ma tanto, nel caso di wasabi, chi potrebbe imporgli un punto di vista, quale che esso sia?

 

Alla fine la decisione sarà sua e soltanto sua.

 

 

Piccola digressione: in questa discussione nessuno ha portato un'esperienza del tipo "abbiamo provato a fare sesso anche con altri e la nostra relazione è finita per questo, o anche per questo", sostiene Almadel.

Io però storie del genere ne ho sentite e ne ho lette.

Conosco anche gente che sta in coppia aperta, più o meno felicemente (ho conosciuto solo uno dei due), da anni.

Che dire? Il mondo è bello perché è vario.

Ma, se wasabi è confuso, credo che la motivazione sia piuttosto semplice.

Il consiglio che ha chiesto non è "tecnico", ma rimanda a una serie di domande che hanno un carattere strettamente personale.

Domande del tipo: che cos'è, per me, il sesso? Con chi lo faccio e con chi no, e perché?

Che cos'è, per me, una relazione? Deve avere dei limiti e, se sì, quali?

Che cos'è, per me, l'amicizia?

(Il tutto declinato non soltanto per il singolo, ma anche per la coppia, perchè conta anche il punto di vista del partner).

 

In più ci sono le domande sul rapporto di coppia, che espongono ai dilemmi citati da korio.

Dico la verità sui miei bisogni e sulle mie fantasie, oppure taccio per quieto vivere?

Se il partner di un amico mi fa capire che, probabilmente, loro come coppia vorrebbero fare sesso con noi come coppia, cosa faccio? E cosa dico?

 

Alla fine sono tutte domande che rimandano a noi, a ciò che noi siamo, pensiamo, proviamo.

 

Gli altri possono fornirci punti di vista, ma non risposte.

[Almadel]

Dai, privateuniverse, era appunto uno scherzo!

Cercavo solo di rispondere a una provocazione

con una provocazione sufficiente di segno contrario.

 

Lo ammetto: credo che l'insicurezza abbia una certa parte

nella scelta tra coppia chiusa e coppia aperta;

ma assolutamente non nei termini in cui ho finto che fosse

nella mia reazione indispettita.

 

Più che l'insicurezza è forse l'inesperienza.

L'esperienza non ci insegna affatto a essere cinici,

quanto piuttosto a soddisfare il nostro partner.

 

"Ora farò un esempio sconcio, quindi mi scuso; tagliate dalle virgolette.

Facciamo conto che il mio fidanzato sia passivo e io gli confessi

di far fatto amicizia a basket con un ragazzo di colore che lo trova carino.

Io dico: solo una persona cattiva o inesperta non organizzerebbe in tre, no?

Se il mio ragazzo fosse attivo e io conoscessi un ventenne con gli occhi azzurri

che lo trova un ragazzo molto affascinante,

se lo amassi davvero (e avessi esperienza di attivi) glielo presenterei, no?

Non c'è nessuna possibilità che "il mio ragazzo si innamori di un altro":

dove lo trova un altro come me che gli presenta il Nigeriano o l'Efebo?

Che siate d'accordo o no: io ragiono così. Rispetto le vostre differenze: amen."

 

Scherzi a parte, private ha centrato il punto, la mia è un opinione, ho dato un consiglio a

wasabi e credo che sia legittimo, punto.

 

Ognuno ha una propria opinione ragazzi fatevene una ragione, qui nessuno vuole incolpare

nessun'altro tantomeno proibire qualcosa o offendere.

 

Io sono dell'idea che il sesso non è mai solo sesso, presuppone sempre un minimo di coinvolgimento

emotivo sopratutto se lo fai in un momento della vita in cui sei innamorato. Questa è la mio opinione,

per il resto io giudico ma non critico, per me amici come prima. Solo evitate di chiudervi a riccio nella

vostra posizione, come ha detto Ben81, per quello ci sono i blog

 

L'opinione "non farlo, sarà un disastro" è assolutamente legittima.

Puoi anche consigliare ai forumisti di fare solo sesso orale, eh?

E che il sesso anale è eticamente sbagliato tra persone che si amano davvero, giusto?

Sarebbe una tua idea assolutamente stupida, ma dovrei rispettarla.

Sarebbero le tue personali opinioni di pischello.

Chi sono io per censurarti?

 

Lo so che ho detto delle cavolate e me ne scuso

e assolutamente non voglio censurare nessuno.

Però se mi fate girare le balle ve lo dico.

 

Il sesso è la cosa migliore della vita.

Più del cibo, più dei soldi, più di dormire quando si ha sonno.

L'Amore è la cosa più importante della vita.

L'Amore ci può portare a non mangiare, ad essere poveri,

a non dormire e a non scopare.

 

Secondo me è ingiustificato confondere i due piani.

Scopare insieme non è più importante di dormire indieme,

di mangiare insieme e di vivere insieme.

E' sono migliore.

[Altair]

 

Il sesso è la cosa migliore della vita.

Più del cibo, più dei soldi, più di dormire quando si ha sonno.

L'Amore è la cosa più importante della vita.

L'Amore ci può portare a non mangiare, ad essere poveri,

a non dormire e a non scopare.

 

Secondo me è ingiustificato confondere i due piani.

Scopare insieme non è più importante di dormire indieme,

di mangiare insieme e di vivere insieme.

E' sono migliore.

 

E' una posizione (in linea con la tua filosofia edonista) che non condivido ma rispetto.

 

Come vedi si riduce tutto ad una questione etica... e su questo avevo ragione io, tiè!

[Aquarivs]

E' ancora presto e sei ancora troppo giovane perchè la vita ti presenti il conto di cosa è importante e cosa è migliore.. E non lo dico perchè io sia abbastanza vecchio da saperlo ma perchè sono abbastanza interessato alle opinioni degli altri che sono già giunti a questa verità.

 

Il bisogno fisiologico sessuale è innegabile. Questo non porta con sè, però, tutto ciò che ci sta intorno. Anche l'amore è un bisogno fisiolgico ma non lo sono in drammi, i pianti e le manifestazioni patetiche. Come si fa a capire quando un bisogno è leggittimo e quando invece ha snaturato il suo naturale piano di soddisfazione? Quando il sesso non è più solamente importante ma determinante?

 

Perchè comunemente la costituzione di coppia prevede un'inviolabilità della stessa sia a livello giuridico che morale? Come mai comunemente l'infedeltà è la prima causa di divorzio? Come le famiglie crollano spesso davanti a questo?

 

Qui non si parla ovviamente di pratiche sessuali nel cui merito non entro ma dell'estensione del sesso a membri non facenti parte la coppia. Perchè si vive insieme e non in una comune? Se normalmente è uso comune mangiare, conversare e passare del tempo con tutti, amici e conoscenti come mai si va a letto a dormire soltanto con una persona? Perchè si prende in due un appartamento e non in 27? Perchè si costituiscono abitudini, regole e leggi intorno a due persone e non a quelle 27?

 

L'unica cosa che non si fa con il resto delle 26 è il sesso. Come mai?

[Ilromantico]

Caro @Ilromantico io non faccio paternali, mi fa un po' tenerezza il ventenne che ha capito tutto del mondo e quindi si erge come giudice dei sentimenti delle coppie e delle vite delle persone che non conosce

 

A me fa solo tenerezza che tu associ dei discorsi o dei pensieri all'età. Nei sentimenti mi sento abbastanza maturo, ho avuto sempre grandi batticuori e storie importanti, avventure o relazioni complicatissime (non mi sono fatto mancare nulla!), ma in primis (ripeto) il cuore che palpita è stato da sempre il protagonista indiscusso della mia vita sentimentale. Se storco il naso su certi temi è perché EVIDENTEMENTE mi è capitato di fare in piccolo esperienze alternativametne simili, seppur non molto paragonabili, ma mi sono servite per capire molte cose e capire che cosa piace o non piace al mio cuore. Vorrei fare l'esempio, ma mi porta troppo tempo e non ho voglia, ma spero che si capisca lo stesso quello che ho voluto dire :)

 

Non avrebbe avuto senso stare insieme perchè ci si voleva soltanto bene, non avrebbe avuto senso tradirlo, tradire la sua fiducia, l'unica cosa che aveva senso era cercare un soluzione. Non avendola trovata, c'è stato il game over...le persone mature ed adulte dovrebbero aver acquisito la dote del saper perdere, ma, a quanto vedo, non per tutti è così...

 

Bel pensiero, sono assolutamente d'accordo!

[korio]

@ben81, forse non eri innamorato come il mio amico della sua donna. Forse non c'era da parte tua il bisogno di difendere l'autostima del tuo ex compagno, forse il tuo ex compagno era più forte e non sarebbe forse impazzito di dolore nel sapere che in una cosa piccola ma nello stesso tempo grande come il sesso, si è incapaci di soddisfare al 100% il proprio amato.

Cosa cazzo c'entra saper perdere? Con quale superficialità ti metti nelle condizioni di giudicare qualcun altro?

Ripeto, troppo facile parlare da esterni nella situazione. Veramente troppo facile, e direi pure, troppo presuntuoso.

 

@ilromantico. Forse parli da maturo e ti senti maturo, ma forse, e dico forse, non hai vissuto abbastanza cose per essere veramente in grado di decidere per gli altri cosa sia giusto o meno, aldilà di quello che hai vissuto tu nel tuo piccolo. Ci sarà qualche differenza, no, fra il vissuto di uno che ha 40 anni e uno che ne ha 20?

[Altair]

Forse parli da maturo e ti senti maturo, ma forse, e dico forse, non hai vissuto abbastanza cose per essere veramente in grado di decidere per gli altri cosa sia giusto o meno, aldilà di quello che hai vissuto tu nel tuo piccolo. Ci sarà qualche differenza, no, fra il vissuto di uno che ha 40 anni e uno che ne ha 20?

 

Quindi dovrei dare retta a Borghezio quando dice che i gay sono dei perversi schifosi solo perché io ho 22 anni e lui 65?

[korio]

@altair, vedo che continui a sollecitare il conflitto e i flame.

 

Nel post che hai quotato ho semplicemente fatto presente che ritengo 20 anni troppo pochi per dare giudizi assoluti sulle storie vissute da altri. Da come puoi notare nei miei post, considero anche i miei 40 anni troppo pochi per decidere cosa è giusto o sbagliato nelle relazioni degli altri..

 

Poi, se vuoi dare retta a Borghezio sono realmente cazzi tuoi.

[Ilromantico]

@ilromantico. Forse parli da maturo e ti senti maturo, ma forse, e dico forse, non hai vissuto abbastanza cose per essere veramente in grado di decidere per gli altri cosa sia giusto o meno, aldilà di quello che hai vissuto tu nel tuo piccolo. Ci sarà qualche differenza, no, fra il vissuto di uno che ha 40 anni e uno che ne ha 20?

 

L'età anagrafica non è per forza sinonimo di garanzia di più esperienze e più consapevolezza. A meno che non si parli di un confronto tra un adolescente e un 40enne, per cui per forza di cose il 40enne avrà esperienze più solide e importanti, credo che la maturità o consapevolezza o bagaglio di esperienze dipendano dall'intesità del proprio vissuto più che dagli anni che si hanno sul groppo. Dipende inoltre anche più dalla qualità dell'esperienze che dal mero elevato numero dell'esperienze e soprattutto se da queste si è ricavato un insegnamento che aiuti a maturare o ad avere nuove consapevolezze. Due 25enni non è detto che abbiano la stessa maturità sentimentale nè che un 40enne possa avere necessariamente una maturità più svliuppata di un 30enne. Ci sono persone che a 40anni non si sono innamorate nemmeno una volta, ma in compenso hanno avuto migliaia di esperienze sessuali o pseuo-sentimentali (ma ripeto senza batticuore), che peso potranno mai avere le loro esperienze se si parla di amore?

[Loup-garou]

Wasabi non ha chiesto consigli su una "vita equilibrata":

Certo, ha detto che vorrebbe fare una cosa (nella metafora, vegetarianismo) e ha chiesto consigli su come farla e su eventuali controindicazioni (gestione della dieta).

Mi pare semplice e lineare.

 

Un altro punto di vista possibile è: no, non farlo, per una serie di motivi. Perché tra questi motivi non può esserci anche: "non farlo perché, secondo me, non è giusto che una coppia possa farlo"? Cos'è che squalifica quest'argomentazione?

1) E' una risposta inutile. E lo intendo in senso letterale. Non è utile a nulla, non mi dà nessun elemento per risolvere i dubbi che wasabi ha esposto.

2) Non è un'argomentazione valida, ma una petitio principii.

[privateuniverse]

Sono andato a rileggermi le domande di wasabi.

 

"Avrei da sottoporvi una situazione che mi è capitata, per sapere cosa ne pensate.

 

[...]

 

I miei principali timori in merito sono:

 

1) rovinare il rapporto di amicizia, in particolare con Michele, al quale tengo molto;

 

2) compromettere il rapporto tra me e il mio ragazzo a causa di eventuali gelosie che si potrebbero creare (questa motivazione l'ho messa al secondo posto non perchè sia meno importante ma perchè la ritengo meno probabile).

 

Al mio ragazzo non ne ho ancora parlato perchè non so come potrebbe reagire, non credo abbia mai valutato questo genere di opzione.

Voi cosa ne pensate?"

 

A me sembra evidente che la domanda non verta soltanto sul "come", ma anche sul "se".

Wasabi chiede, in sostanza: sono tentato, ma non sono sicuro. Le domande non sono: voglio farlo, quindi ditemi se dobbiamo farlo in tre o in quattro, sul letto di chi, chi deve portare i preservativi.

Sei tu che leggi le domande nel modo che è più confacente a come la pensi tu, ed è a te che dà fastidio che qualcuno possa dire "fossi in te non lo farei", tanto più se le motivazioni sono di ordine generale.

E, siccome non ti piacciono alcune risposte che vengono date, le squalifichi come "inutili" o non pertinenti.

Alla faccia della presunta intolleranza di coloro che vengono etichettate come moralisti o bacchettoni.

[privateuniverse]

ho semplicemente fatto presente che ritengo 20 anni troppo pochi per dare giudizi assoluti sulle storie vissute da altri. Da come puoi notare nei miei post, considero anche i miei 40 anni troppo pochi per decidere cosa è giusto o sbagliato nelle relazioni degli altri..

 

La questione è marginale rispetto all'argomento del post, ma merita due parole.

A vent'anni avrei risposto (e rispondevo) come hanno fatto Altair e Ilromantico, ora che sono sopra i quaranta risponderei come hai fatto tu.

Mi ricordo il titolo di un libro di quella megera della Yourcenar.

"Il tempo, grande scultore".

[Loup-garou]

Veramente mi sembra di aver date delle risposte molto precise...

 

Riproviamo:

1) Che cosa di quello che hai citato non è compreso nel mio "controindicazioni"?

2) In che modo una valutazione di tipo morale (perché è di questo che stiamo parlando), risponde alle domande "Se faccio X, poi si creeranno situazioni di imbarazzo vita natural durante quando mi troverò in compagnia di quegli amici, oppure il mio ragazzo sarà geloso?" Non lo fa, infatti è inutile. Wasabi non sta chiedendo se una tal cosa e giusta o sbagliata, sta chiedendo informazioni sulle possibili conseguenze in modo da poterne valutare i rischi (ancora, controindicazioni).

3) Non le ho squalificate semplicemente come inutili o non pertinenti, ho detto qualcosa di più grave: che non sono argomentazioni valide, in quanto contengono una fallacia. Ovvero, tu mi devi provare un'affermazione (Perché non va fatta la tale azione), ma nella tua argomentazione si dà già per vero ciò che invece va dimostrato (L'azione è contraria all'etica, ovvero non va fatta). Si chiama petitio principii, o in linguaggio colloquiale ragionamento circolare.

 

P.S. Se magari leggi anche i post di Casper o il Regolamento, scoprirai che i doppi post sono vietati.

[Altair]

Loup tutto questo sproloquio e questa ricerca di "vizi procedurali" per convincerti che quello che diciamo io e romantico è sbagliato?

 

Comunque, io credo che wasabi richiedesse anche un parere sul "se" oltre che sul "come", come ti ha spiegato private.

 

Se po ritieni OT le nostre opinioni isolale no? Tu sei moderatore e puoi farlo. Io ritengo che su un forum si discuta, anche partendo da uno spunto

come quello che può essere un consiglio personale, qui invece è da 2 pagine che spaccate il capello per dimostrare che la nostra opinione non

è pertinente. Mi sembra un copione già visto sul topic del "Gay Pride", se non siete d'accordo discutetene con noi no?

[Ilromantico]

A vent'anni avrei risposto (e rispondevo) come hanno fatto Altair e Ilromantico

 

Ma pure tu? Vorrei capire quando ho detto di avere 20anni!! Il tempo rende più consapevoli e saggi, in linea generale è un concetto che va bene, ma c'è gente che non impara mai e altrettanta gente che impara in fretta ed è predisposta ad essere più saggia e consapevole. Ripeto non ne farei una questione di anni o numero di esperienze, ma di qualità e intensità dell'esperienze.

 

[OT]

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P.S. Se magari leggi anche i post di Casper o il Regolamento, scoprirai che i doppi post sono vietati.

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Posso chiedere la gentilezza ai moderatori di essere più flessibili su questa regola o consentire sempre a priori di modificare i propri post?Molto spesso uso il cellulare per postare e quando sono al pc magari (complice la comodissima tastiera) avrai voglia di arricchire ulteriormente il mio intervento, ma a volte (o quasi sempre) mi risulta impossibile modificare il mio precedente intervento e così o lascio perdere (per evitare di fare doppi post) o sono costretto a fare un doppio post. Ovviamente è bene essere sicuri di aver scritto tutto prima di postare qualcosa, ma a volte è inevitabile che qualcosa ti sfugga. Suggerisco solo di non essere così duri con la storia dei doppi post visto che non penso che la gente lo faccia con cattive intenzioni o che altro.

[korio]

Ma pure tu? Vorrei capire quando ho detto di avere 20anni!! Il tempo rende più consapevoli e saggi, in linea generale è un concetto che va bene, ma c'è gente che non impara mai e altrettanta gente che impara in fretta ed è predisposta ad essere più saggia e consapevole. Ripeto non ne farei una questione di anni o numero di esperienze, ma di qualità e intensità dell'esperienze.

 

Ma forse ti si attribuisce 20 anni perchè posti come uno di 20 anni... ovvero sei molto assoluto, chiuso e definitivo sulle questioni. Oltre che ovviamente ignorare qualunque cosa non sia in linea con le tue idee. Non è una questione di maturità, è una questione di "considerazioni che cambiano nel tempo vivendo certe situazioni".

 

E' proprio come per quanto riguarda l'argomento del topic. La fase " ehi la relazione deve essere completa e salda e l'amore la rende perfetta in ogni sua parte sennò che relazione è" credo la si è passata tutti. Poi, sia per esperienze proprie e sia per esperienze di altri, cominci a vivere quelle cose di frontiera che prima non avresti neanche considerato.

Magari stai con qualcuno che non ami, perchè ti piace e perchè in un certo momento della vita hai bisogno di dare e avere indipendendentemente dal coinvolgimento emotivo.

Magari ti fai la fase della zoccola, e, finita una relazione importante per un periodo ti scopi chiunque, te ne vai in giro per locali, fai il brillante perchè non te ne frega nulla e l'unico obiettivo è togliersi dalla testa l'odore dell'ex.

Magari stai con qualcuno che ami e che non ti ama, perchè è vero che avevi detto "mai stare con chi non ti ama", ma ti piace veramente troppo e consapevolmente ti ficchi nel tunnel del "forse un giorno si innamorerà anche lui/lei"

Magari stai con qualcuno che ami e che ti ama, ma con cui il sesso non funziona. E lo vedi che ce la mette tutta per piacerti, ma non è nelle sue corde la sessualità. Dirgli che "fa schifo a letto" significa portarlo al suicidio. Rinunciare di fatto al sesso, lentamente porterà alla fine della coppia. E non sai che fare.

Magari stai con qualcuno che ami e che ti ama, e con cui la relazione veramente supera il livello sessuale, pur piacevole. Semplicemente l'intesa è "oltre", e siccome siete giovani e attivi, di far sesso con qualcun altro ogni tanto, ma insieme e non separati, come evento ludico di coppia, è un gioco di trasgressione divertente e che permette pure di superare un minimo di routine.

Mgari invece stai con qualcuno, vi amate si forse e forse no, vi piace far sesso e quindi nascondete i problemi della coppia dietro il divertimento, il sesso, la distanza, le coppie aperte e i giri in 3/4.

etc etc etc

 

Vivi ste cose e le vedi vivere e arrivi a un punto che dici: ok, la teoria è bella ma la pratica è complicata. Chi sono io per giudicare la coppia? Quante cazzate ho fatto io nella vita e quante ne faccio ogni giorno? Perchè non dovrei concedere alle altre persone l'onestà e il tentativo di fare il meglio per se stessi e per i propri compagni, nelle coppie che vedo in giro e che magari non sono esattamente quelle del mulino bianco?

[Hinzelmann]

Da giovani si è intransigenti, si dice anche che ciò che diventiamo

nel corso della vita non sarebbe piaciuto all'intransigenza dei nostri

vent'anni. Il punto è che se c'è relazione fra due soggetti, c'è anche

necessità di accordarsi cioè di transigere.

 

L'intransigenza non aiuta le relazioni.

 

Detto questo, è chiaro che qui ci si appoggia a delle costruzioni morali

o regole, che però come abbiamo visto hanno anche l'inevitabile effetto

di generare desideri di trasgressione.

 

Cosa c'è dietro questo desiderio, se in generale al sesso non è stata

riconosciuta la centralità che gli riconosce Almadel, tanto è vero che si

dice "con gli estranei no" ?

 

In genere se lo si scopre, lo si scopre dopo averne fatto esperienza.

[wasabi]

Wasabi non sta chiedendo se una tal cosa e giusta o sbagliata, sta chiedendo informazioni sulle possibili conseguenze in modo da poterne valutare i rischi

 

Sì, esatto. Non mi aspettavo una dissertazione di tipo morale, in quanto il mio dubbio non riguardava la moralità o meno dell'opzione che mi si presentava. Dato che siamo finiti a parlare di questo però (e a me non dà alcun fastidio) mi sento di specificare che la mia visione di ciò che è "morale" in ambito sessuale è riassumibile nella frase di Almadel:

 

L'unica morale sessuale intelligente è quella che dice

che se c'è il consenso tra le parti tutto è consentito.

La monogamia va bene perché c'è il consenso di entrambi,

la coppia aperta va bene perché c'è il consenso di entrambi

e il tradimento è sbagliato perché una parte non è consenziente.

 

Detto questo, sono perfettamente consapevole che altre persone possano pensarla diversamente da me e mi fa addirittura piacere che mi spieghino il loro punto di vista, anche se (o forse proprio perché) in questo momento non nutro dubbi sul mio.

 

Il sesso è la cosa migliore della vita.

Più del cibo, più dei soldi, più di dormire quando si ha sonno.

L'Amore è la cosa più importante della vita.

L'Amore ci può portare a non mangiare, ad essere poveri,

a non dormire e a non scopare.

 

Secondo me è ingiustificato confondere i due piani.

Scopare insieme non è più importante di dormire indieme,

di mangiare insieme e di vivere insieme.

E' sono migliore.

 

Questo punto di vista mi è piaciuto molto! Non faccio apposta Almadel, ma mi sono accorto di essere un tuo fan!

[Altair]

@Hinzelmann, @korio:

 

Quindi seguendo il vostro discorso tutte le coppie che hanno 40,50,60 anni e sono monogame sarebbero cosa... immature?

Interpretate la coppia aperta come una naturale evoluzione ed una naturale "elasticità" che si acquisisce con l'esperienza?

 

Spero vi rendiate conto che il vostro discorso fa acqua da tutte la parti.

 

Comunque ribadisco, se volete i topic "terza età only" chiedete a Lux di mettere uno sbarramento in base all'età, così

non sarete più disturbati da commenti puerili, fintanto che non è così dovrete sorbirvi i 20enni, i 30enni e anche 17enni.

 

O forse sotto sotto volete solo i topic dove scrivono solo quelli che vi danno ragione?

 

PS. Comunque stiamo finendo ampiamente OT per affrontare questo discorso inutile.

[Ghost77]

Mi spiace davvero leggere che il povero Wasabi, partito per chiedere un consiglio, si sia ritrovato a doversi giustificare e quasi scusare, dovendo sottolineare ai "vari nonnonnonnò "che lui il suo ragazzo lo ama.

 

A questo punto proporrei una cosa, wasabi, per il bene di tutti i benpensanti che ti dicono così

:

vi trovate, fate sesso e poi vi fidanzate tutti e 4 ! Una joint venture legalizzata dai canoni dell'etica suprema e viva l'ammorre.

 

Battute a parte, appoggio Lux, Almadel e Korio, e ti suggerisco di comunicare la cosa al tuo ragazzo, sicuramente in due saprete trovare la soluzione ideale che qui tanto, tra mille interventi, purtroppo non troverete mai!

[wasabi]

Adesso mi obblighi ad un OT: IO ADORO I GATTI!!! Hai proprio colto un mio punto debole. Aprirò una discussione su questo prima o poi (sperando che non si inizi a dire che i gatti neri sono immorali perchè incarnazione del diavolo ahah!)

 

Al mio ragazzo credo parlerò dell'argomento in termini generici, non riferendomi a Luca e Michele in particolare. Con Luca invece ho per ora seguito una linea di "basso profilo", cercando di sviare puntualmente la conversazione su argomenti tranquilli... Capirà presto che non voglio assumermi il ruolo di intermediario in questa faccenda.

[Altair]

Uomo avvisato mezzo salvato.

 

Fai la scelta che ritieni opportuna poi ritorna fra qualche anno e dicci come va con il tuo ragazzo.

 

In genere le alternative in questi casi sono due:

1. Vi lasciate.
   
2. Il sesso diventa la vostra unica merce di scambio per cui, nel momento in cui uno dei due entra in una fase di deficit, la coppia va in crisi.
   

[Hinzelmann]

Ovviamente io non ho scritto che le coppie monogame sono immature XD

 

Si può essere intransigenti sia da monogami che da poligami, basta

semplicemente aderire alle proprie esigenze individuali e trovarsi un

fidanzato "fotocopia"

 

Il problema è che però la vita ci cambia, le persone crescono a diversa

velocità e quindi si diventa meno intransigenti, più capaci di adattarsi alle

esigenze dell'altra persona con cui si ha una "relazione" ( termine che implica

una sua dinamicità, dei margini di cambiamento reciproco )

 

Oppure si rimane intransigenti come a 20 anni, ma difficilmente si avranno

relazioni che durano più di uno due anni...

 

Dall'intransigenza giovanile, che può riguardare tanto Altair che Loup Garou,

si può poi passare all'intransigenza intollerante, in cui cioè non entrano in gioco

le vostre relazioni coi vostri fidanzati, bensì il giudizio sulle altre coppie

[Almadel]

1. Il sesso diventa la vostra unica merce di scambio per cui, nel momento in cui uno dei due entra in una fase di deficit, la coppia va in crisi.
   

 

Ahimè, posso testimoniare il contrario...

In crisi ci va quello in deficit

e dalle orge si deve passare alle coccole

[wasabi]

Uomo avvisato mezzo salvato.

 

Fai la scelta che ritieni opportuna poi ritorna fra qualche anno e dicci come va con il tuo ragazzo.

 

In genere le alternative in questi casi sono due:

1. Vi lasciate.
   
2. Il sesso diventa la vostra unica merce di scambio per cui, nel momento in cui uno dei due entra in una fase di deficit, la coppia va in crisi.
   

 

Dalla tua risposta ho capito che non mi sono spiegato bene...

Intendevo dire che ho deciso che non darò seguito alla cosa, farò cadere l'argomento con Luca (come ho fatto per esempio stamattina cambiando elegantemengte discorso).

Poi ho detto che ne parlerò con il mio ragazzo in termini generali non nel senso che gli proporrò di fare questa esperienza con altre persone, ma nel senso che mi piacerebbe riflettere con lui, così come ho fatto con voi, di questi argomenti.