Mi chiede una pausa di "riflessione", poi lo scopro in chat erotiche con altri.

[Dreamer88]

Perché c'è questa disparità?

C'è un obbligo di sincerità basato sugli ormoni? :)

 

Tendenzialmente sono d'accordo sul fatto che entrambi avrebbero dovuto parlare. Tuttavia in questo specifico caso forse di un po' di disparità ha anche senso perché mentre a Maneki la perdita di desiderio non aveva causato la necessità di cercare qualcuno che non fosse il suo ragazzo, il fidanzato ha evidentemente sentito molto più pesante la situazione, tanto da chiedere una "pausa di riflessione" e andare a cercare altri. Dunque, a disparità di "intensità" può anche corrispondere una disparità di "comportamenti necessari", almeno secondo me. Poi che sarebbe stato meglio che Maneki parlasse chiaro, è indubbio.

 

ben81, il 03 aprile 2012 - 14:42 , ha scritto:

Pausa di riflessione in italiano non significa liberta' di troieggiare

 

Esattamente. Pausa di riflessione vuol dire capire quali sono i propri sentimenti

in assenza dell'altro.

 

Anche io mi trovo d'accordo. Se dopo cinque anni uno dice ha bisogno di tempo per pensare (peraltro per problemi suoi, sottolineando che Maneki non aveva nulla a che fare con le sue turbe) non può significare voler andare a divertirsi in giro! Altrimenti dopo cinque anni un ragazzo si mette al tavolo col suo fidanzato, chiarisce che la vita sessuale al momento non è soddisfacente e cerca una soluzione.

 

Il problema di fondo è questo standby, non so a cosa miri, vorrei solo comprendere questo prima di dirgli definitivamente addio. Magari con una mail o con un sms ... molto asettico, d'altronde di rispetto non ne ha per me, perchè dovrei averne io per lui ora.

 

Anche se si comporta male, devi secondo me rispettare almeno i cinque anni di storia che avete vissuto insieme. Quindi raduna le idee, chiamalo e fai in modo di parlargli faccia a faccia. Che sia per lasciarlo o per provare a sistemare la relazione dipende da te, ma non sono cose che dopo cinque anni si fanno per sms o E-mail (a meno che nel frattempo non si sia trasferito in Australia).

[privateuniverse]

Perché c'è questa disparità?

C'è un obbligo di sincerità basato sugli ormoni? :)

 

No, l'obbligo di serietà prescinde dagli ormoni.

 

La differenza tra maneki e il suo partner è che maneki può aver taciuto su quel che gli stava succedendo (ma può anche accadere: in tutti i rapporti ci sono anche le fasi di aridità), ma il suo partner ha fatto qualcosa in più, perché non solo ha taciuto, ma è anche passato ai fatti.

 

Io la vedo così.

[privateuniverse]

Ma se uno ti chiede una pausa di riflessione, già si sa

cosa significa no?

 

Sì, certo che si sa. Ci arrivai persino io, che sono notoriamente poco furbo, quando mi fu detto (nel caso specifico il significato era "voglio troncare perché m'interessa un altro"; io ci arrivai subito, e infatti chiesi "come si chiama?").

 

Resta il fatto che avrei preferito che mi si dicesse la verità, anche se alla verità ci arrivai istantaneamente .

 

Si dice pane al pane e vino al vino, se si è onesti, soprattutto con il proprio partner, e con il proprio partner di cinque anni.

 

In inglese si dice "mean what you say, say what you mean": dire quel che si pensa, pensare quel che si dice.

 

Se si è onesti, "pausa di riflessione" vuol dire quel che hanno spiegato ben81 e Altair; e per esprimere il concetto "mi sono stufato di te, ho voglia di scopare con altri" le parole giuste sono esattamente quelle.

 

E non altre.

 

Poi ognuno fa quel che vuole, e quel che può.

[Hinzelmann]

A me pare che abbia detto e fatto...

 

Certo questo non migliora la situazione,

ma almeno la rende più chiara.

 

E direi anche si sia preso la responsabilità.

 

Ci sono anche tanti casi in cui se le cose non vengono sbattute

in faccia, pare si tenda ad ignorarle, per pigrizia, per paura, per

abitudinarietà...

 

Quando un rapporto si scassa, ci vuole anche un cattivo

 

Lui è stato cattivello, non ha avuto il coraggio di essere Cattivo

con la "C" maiuscola...ma quanti di voi avrebbero fatto meglio

di lui e avrebbero saputo essere cattivi, quanto occorreva esserlo?

 

La maggioranza di voi si "sarebbe seduta ad un tavolo" per dare la colpa

al partner ( risolvere in questi casi significa al 90% questo...)

 

Certo ha fatto quel che poteva, ma ha fatto...peccato non ci sia stata

alcuna reazione significativa!

[conrad65]

ma se fosse così sarebbe il tipo da evirare

 

ohibò, addirittura? eviraRe? o è un refuso?

[privateuniverse]

Ma perché non gli diamo pure un premio, a quelli che tradiscono o che fanno gli stronzi?

 

Evviva quelli che sanno vivere, che sanno come va il mondo; e non solo in questo campo, anche in altri: bravi, settepiù.

 

A che gioco stiamo giocando, a Mystic River?

 

[Almadel]

Per me può anche prenderlo a calci,

ma era solo questione di tempo...

[Hinzelmann]

Oh mica l'ho scritto io che la passione era morta e sepolta

l'ha scritto l'autore del topic...che era lui che lo evitava.

[privateuniverse]

A parte che "amore" e "passione" mi sembra siano cose diverse.

 

La passione era morta e sepolta.

 

Ma il colpo di grazia gliel'ha dato quell'altro.

[BeeFree]

Le possibilità sono due:

o si vuole masturbare chattando o in cam

o vuole incontrarsi con qualcuno, no?

E sappiamo anche perché: perché non fanno più sesso.

Io partirei dalla causa e non dalle conseguenze.

 

Non lo conosco e quindi non me la sentirei di dire di preciso cosa stesse cercando.

Anche se in parte sono d'accordo che le opzioni sono quelle,da ingenuo,preferirei comunque non esludere anche dei fini diversi.

Posso dire però che tramite i messaggi di gayromeo si potrebbe comunque capire meglio cosa non andava(anche se la rispostra potrebbe sembrare palese),

quindi le cause,e credo che sia il modo migliore per sentirsi dire in faccia le motivazioni,senza che stesse a girare e rigirare la frittata...

[Hinzelmann]

Si è preso la responsabilità, parzialmente nel senso

che ha fatto capire più che dichiararlo a chiare lettere, che fare

sesso per mero sfogo non gli sta più bene.

[Altair]

@@Loup-garou @BruisePristine

 

Io la pausa di riflessione l'ho chiesta una volta.

 

E troieggiare era l'ultima cosa che in quel momento mi andava di fare. Ma mi rendo conto che

non tutti sono come me

[Aquarivs]

Eh la madonna.. alle volte abbiamo proprio la fregola di condannare.. come se questo ci facesse sentire più sicuri. Io ravviso solo gli classici umani errori di due persone che hanno smesso di amarsi ma non trovano il coraggio e l'onestà di mollarsi.. nè più nè meno..

[Dogville]

ohibò, addirittura? eviraRe? o è un refuso?

 

beh si, uno perché non conoscendo la persona e basandomi su quel poco che ho letto mi sembra qualcuno che

ragiona davvero poco con il cervello e più con qualche altra parte del corpo. Due: ci sta tutto il fatto che errare è umano,

ma qui subentra non solo il fatto di essere stato poco onesto, ed è una cosa che notato in entrambi e l'onestà

è una cosa necessaria in una coppia, ma anche lo squallore, tradire su una chat come romeo, significa che il partner valeva

poco meno di uno sconosciuto su internet. Insomma i gesti fanno intendere tante piccole cose, vi soffermate sul

generale senza entrare nei dettagli, è troppo semplice perdonare quando non la si vive di prima persona.

[Almadel]

Terra chiama Forum, rispondete! Vi state allontanando troppo!

 

Abbiamo una coppia che non fa più sesso da un po'

e uno dei due cerca sesso con altri (probabilmente).

 

Il tradito può fare due cose, dirgli:

"Bastardo, non ti voglio più vedere!"

Oppure "Non farlo mai più, sono ancora geloso!"

 

Il guaio è che il nostro amico non è più geloso,

si sente tradito e umiliato - questo è vero -

ma come si fa a essere gelosi di una persona

con la quale NON vuoi più fare sesso?

 

Almeno il tradimento sbloccherà qualcosa:

altrimenti sarebbero andati avanti altri cinque anni così.

 

Vogliono stare insieme come amici fraterni

o vogliono tornare single e ricominciare ciascuno una relazione

nella quale la passione sessuale abbia ancora un ruolo?

 

A volte fare qualcosa di sbagliato

è molto meglio rispetto a non fare nulla.

[Ghost77]

Aggiungo: c'era bisogno di farlo sapere A NOI che lui fosse sieropositivo?

Avesse avuto la colite cronica ce l'avresti detto? ( "...e soffre di cacarella ma per me non è un problema").

Forse che sia un tentativo, magari neppure voluto consciamente, di ammettere che, ok, tu non ti fai problemi ma "come si permette, dopo che l'ho pure accettato per quel che è, di tradirmi?" ?

 

Un po' come dice Almadel, anche per me la situazione è che tu lo tieni a stecchetto perchè ti è passata la voglia nei suoi confronti, però non lo lasci perchè nel bene o nel male ti senti protetto dal suo affetto, e come compromesso a te va bene.

 

Lui moralmente avrebbe dovuto avere l'onestà di troncare il rapporto , ma non tutti riescono ad agire razionalmente in alcuni casi; in compenso ha chiesto una pausa - e la riflessione può non essere data dal "cosa provo per lui?" ma magari da un "riesco a sopportare un rapporto in cui il sesso sia centellinato?". D'altronde non sta sottraendo qualcosa a te, quel sesso che sta facendo ora non ti appartiene perchè comunque sia non lo volevi più.

 

Quindi, considerando che questa anticamera alla rottura verte proprio sul fattore sesso, non mi stupirei della sua ricerca di partners occasionali. Anche perchè non veniamoci a raccontare che una pausa di riflessione significhi UNICAMENTE chiudersi in camera per capire ciò che si prova. Ciò che si prova spesso lo sappiamo benissimo: proporre una pausa così come accettarla è un "facciamo finta che non stiamo più assieme e vediamo se soffriamo poi così tanto per il distacco"; un po' come in un divorzio però spesso tra i due partners si può decidere che cosa significhi pausa e quali siano i limiti (incontrare altri) e la durata, per evitare spiacevoli accadimenti.

 

Non ci hai detto nulla però a proposito del suo profilo: c'era la foto, ma che tipo di foto? Ed a parte l'assenza di descrizione, il suo status indicava SESSO o cosa altro?

 

Un saluto!

[Almadel]

GHostHunter77, ho cercato di evitare di enfatizzare

la questione della sieropositività dell'altro,

anche perché la tua interpretazione

fa fare una figura troppo meschina al nostro amico.

 

Concordo con il senso de "la pausa di riflessione"

che significa sempre: "Fingo di essere single e vediamo se soffro".

Di solito la risposta a questo punto è quasi sempre: "No, non soffro";

ma chi concede la famosa "pausa" sa già che l'evenienza di un rapporto extra

è estremamente probabile.

[Ilromantico]

Ma perché non gli diamo pure un premio, a quelli che tradiscono o che fanno gli stronzi?

 

Ma infatti me lo chiedo anch'io! Qua sono sempre tutti pronti a giustificare il carnefice, ma mai ad essere solidali con la vittima che anzi viene spesso messa sotto processo!

 

tradire su una chat come romeo, significa che il partner valeva

poco meno di uno sconosciuto su internet. Insomma i gesti fanno intendere tante piccole cose, vi soffermate sul

generale senza entrare nei dettagli, è troppo semplice perdonare quando non la si vive di prima persona

 

Anche qui ottima osservazione!

 

Il guaio è che il nostro amico non è più geloso,

si sente tradito e umiliato - questo è vero -

ma come si fa a essere gelosi di una persona

con la quale NON vuoi più fare sesso

 

Come detto (e da me quotato) da Dogville forse ti sfuggono i dettagli! Mai pensato che forse non voleva fare sesso perché si sentiva frustrato dal partner o le sfuriate, o il caratterino del partner, gli facevano perdere la voglia di farlo?Inoltre possibile che al suo ragazzo non si sia accesso nessun campanello d'allarme?Madeki avrebbe anche dovuto parlarne, ma il suo ragazzo non si è preoccupato del campanello d'allarme e non ci ha pensato 2 volte a scegliere la strada della codardia.

[Hinzelmann]

Piacerebbe a tutti vivere come se fossimo in un film degli anni '40

però bisogna stare attenti a non finir per credere di poter essere

il personaggio che Humphrey Bogart ha solo interpretato

[Altair]

Non capisco perché per voi sia così complicato capire...

 

Il senso della "pausa di riflessione + scopate in giro" mi pare ovvio:

 

mettere il ragazzo in stand-by, farsi i propri porci comodi, e se magari

sentiamo la mancanza di un abbraccio sincero richiamiamo il cagnolino

che ci ha aspettato dietro la porta scodinzolante.

 

Non è vivere alla Humphrey Bogart, Hinzelmann...

 

è semplicemente non fare la troia

[Hinzelmann]

Può accadere in un altro film ma non in questo

 

Qui c'è un fidanzato che lo dice ad un altro che

non lo desidera...

[Ilromantico]

Semplicemente hanno dimostato più volte di avere una diversa sensibilità o concezioni delle cose, il guaio non è che non capiscano (perchè ognuno ha le sue concezioni), ma che tentino in tutti i modi di far passare la vittima per carnefice. Come mai tutta questa comprensione, oggettività e distacco nel vedere le cose?Qualcuno ha il carbone bagnato forse?

 

Allo stesso modo dico che non viviamo in un film di Star Wars, in cui leggi del rispetto e del buon gusto vengono stravolte. I valori e i buoni sentimenti, non hanno tempo nè moda, basta averla l'intelligenza e il buon gusto di saperli apprezzare e coltivare dentro di sé.

[Altair]

@@Ilromantico perché essere libertini fa figo.

 

In fondo è solo una moda. Se vogliamo anche una moderna forma di perbenismo.

[Almadel]

Vi disturba provare a ragionare in modo un po' meno ideologico?

 

E' chiaro che se il vostro compagno non vi desiderasse più

lo avreste mollato alla velocità della luce e avreste fatto passare lui per "quello cattivo".

Invece in questo caso - prima di mollarlo - ha chiesto una "pausa di riflessione"

per vedere come sarebbe la sua vita da single.

 

Perché? Perché dopo cinque anni dire: "Non mi scopi più? E allora ti mollo!"

probabilmente non è facile perché la loro relazione si sarà impostata

su altre cose rispetto al sesso. Sfortunatamente non sul dialogo...

 

Però il dialogo è una cosa che si fa in due.

Se c'è un problema e nessuno dei due vuole parlarne

è naturale che prima o poi capiti qualcosa di brutto.

 

Se una persona vuole tradire, non ha nessun bisogno

di chiedere una "pausa di riflessione".

Ma a voi non interessa la causa, a voi basta trovare una colpa.

 

Non c'è però nessuna vittima e nessun carnefice.

C'è un problema di fine della passione,

con tutte le conseguenze che questo problema porta con sè.

 

Un problema che molti di noi hanno visto capitare in molte coppie storiche

e nessuno di noi ha la soluzione in tasca per risolverlo.

[Altair]

Vi disturba provare a ragionare in modo un po' meno ideologico?

 

 

Me è un lapsus freudiano?

 

Ma a voi non interessa la causa, a voi basta trovare una colpa.

 

Non c'è però nessuna vittima e nessun carnefice.

C'è un problema di fine della passione,

con tutte le conseguenze che questo problema porta con sè.

 

 

Ok la passione è finita, bene sarà anche causa di entrambi.

E allora? Questo non autorizza a prendersi in giro.

 

E' troppo facile tenere due piedi in una scarpa, e non è rispettoso

per l'altro partner tenuto appeso ad un filo.

 

Bisogna assumersi le proprie responsabilità. Mi vuoi lasciare? Bene lasciami

ma non tenermi come ruota di scorta mentre ti fai gli affari tuoi.

[freud_sucks]

Il fatto che A non abbia piu (o momentaneamente) desiderio fisico verso B e non lo cerchi da quel punto di vista non giustifica che B debba subito ripiegare sui siti e le chat.

bisogna vedere se A ha perso l interesse sessuale verso B senza cercarlo e averlo ovunque o se anche A, omettendo di scriverlo sul forum, cerca quell interesse mancato in altri soggetti. perché tutto cambierebbe.

ma se così non fosse penso che prima di gay-romeo dovrebbe esserci una pausa di riflessione a monitor e ormoni spenti da parte di B, valutando i motivi che hanno portato a questa situazione e provando a resistere, indagare, scavare e capire A, proprio come sicuramente A fece anni fa quando si trovò davanti l'accettazione della sieropositività del compagno. dinanzi a ciò non lasciò B per cercare qualcuno non sieropositivo, quindi ancora di piu non vedo perché B sia giustificato a cercare divertimento (anche solo virtuale) nel momento di questa mancanza. se così fosse penserei che anche da parte di B l'amore verso A è gia da tempo deteriorato e che non stesse aspettando altro che un passo falso di A, come ad esempio questa mancanza di desiderio, per mettere la 4' e buttarsi in quello dal quale magari A lo aveva salvato.

quindi Maneki dovrebbe parlare apertamente con B, ma non consiglio un perdono, anche stare in un determinato sito è un tradimento, e il tradimento no, non è perdonabile a mio avviso.. specie dopo anni di relazione e sicuramente, data la situazione, sacrifici (ovviamente da entrambe le parti)

[wasabi]

Adesso abbiamo buttato tutta la questione sulla mancanza di desiderio sessuale. Io non credo, leggendo il post di Maneki, che questa sia la causa di tutti i problemi, semmai può (e doveva essere) un segnale che qualcosa nella relazione si è rotto.

Mi sembra di capire che si è instaurata una sorta di interdipendenza psicologica deleteria tra i due.

La soluzione più salutare per entrambi mi sembra quella di dare un taglio netto, scelta dolorosa ma necessaria.

[Thelema 93]

Io non capisco questi moralismi. Il sesso in una coppia non è mica un optional: è ovvio che se non c'è più intesa le cose non funzionano. Questo ragazzo si ritrova in una situazione molto frustrante: da una parte ha bisogno di dare spazio alla propria sessualità, dall'altra non vuole ferire una persona a cui vuole bene e con cui ha condiviso tante cose per tanto tempo.

Probabilmente non ha avuto il coraggio di dirgli in faccia che non stava più bene assieme a lui, nè quello di andare a troieggiare senza chiedere perlomeno una pausa di riflessione, che è un modo meno diretto e meno traumatico di dire "lasciamoci".

"Prendere una pausa" suona meno definitivo, da più tempo all'altro per adattarsi ad una situazione nuova e soprattutto ti fa sentire meno in colpa. La sostanza è questa e secondo me c'è ben poco da giudicare e molto da prendere atto!

[Aquarivs]

Bisogna assumersi le proprie responsabilità. Mi vuoi lasciare? Bene lasciami

ma non tenermi come ruota di scorta mentre ti fai gli affari tuoi.

 

 

Questa responsabilità va assunta da entrambi. Nel momento in cui l'utente si è reso conto di non desiderarlo più avrebbe dovuto mollarlo. Se avesse avuto l'onestà e perchè no la forza di lasciarlo a quest'ora non staremmo qui a leggere colpe e condanne. Il punto resta sempre lo stesso: ENTRAMBI hanno smesso di volersi. Uno ha abbandonato la coppia non facendoci sesso e l'altro chattando con altri (anche se la prima è ben chiara come cosa la seconda no giacchè non sappiamo nè il quando nè il come nè il perchè)

[privateuniverse]

Vi disturba provare a ragionare in modo un po' meno ideologico?

 

Perché, la tua posizione non è forse anch'essa ideologica?