Mi chiede una pausa di "riflessione", poi lo scopro in chat erotiche con altri.

[privateuniverse]

@@Ilromantico perché essere libertini fa figo.

 

In fondo è solo una moda. Se vogliamo anche una moderna forma di perbenismo.

 

Chiamiamolo permalismo, così facciamo prima.

 

Almeno i libertini il libertinaggio lo teorizzavano, invece di tenere il piede in due scarpe.

[Kador88]

anche a me è capitata una cosa simile, e mi ha fatto stare parecchio male. soprattutto per il fatto che non ha mai voluto darmi spiegazioni in merito. ora io sono del parere che forse ti conviene lasciare perdere, so che è brutto, anche a me è dispiaciuto un sacco però la pausa io la concepisco come metodo per vedere cosa si prova quando l'altro non c'è, non come un periodo in cui si può essere liberi e fare quello che si vuole...

[privateuniverse]

Ok la passione è finita, bene sarà anche causa di entrambi.

E allora? Questo non autorizza a prendersi in giro.

 

E' troppo facile tenere due piedi in una scarpa, e non è rispettoso

per l'altro partner tenuto appeso ad un filo.

 

Bisogna assumersi le proprie responsabilità. Mi vuoi lasciare? Bene lasciami

ma non tenermi come ruota di scorta mentre ti fai gli affari tuoi.

 

Non fa una grinza.

[coeranos]

Registrati su gayromeo con un nick diverso,provaci con lui,dì che lo vorresti vedere e poi presentati...ahah

A quel punto spero che tutte le sue riflessioni spariscono ...

 

Sono decisamente contrario a questo, a parte che è una cosa abbastanza psicotica, ma poi finisce per essere altrettanto disonesto.

Comunque è inutile sfogarsi qui se poi non ci si chiarisce in faccia. Non vedo molte altre soluzioni.

[Ghost77]

Una vendetta molto "femminina" quella proposta da BeeFree, ma qui leggendo pare che ogni tanto si perda l'idea che i maschi nel rapporto siano due e non uno solo.

 

Parlatevi, come dice Coe è l'unica via per risolvere la cosa; spiegagli che avete frainteso il senso della pausa e riprogrammatela da capo, oppure vi lasciate, ma perlomeno senza darvi colpe vicendevolmente. Le cose finiscono e spesso per non accettare il fatto si fanno stupidate: la sua nel profileggiare qui e là, la tua forse nel non voler ammettere a lui che non ti attrae più se non quando vai "in calore" .

[BeeFree]

GhostHunter77[/color]' timestamp='1333565631' post='553566']

Una vendetta molto "femminina" quella proposta da BeeFree, ma qui leggendo pare che ogni tanto si perda l'idea che i maschi nel rapporto siano due e non uno solo.

 

Ma nessuno non vede l'altra faccia della medaglia?

Va beh,fa lo stesso.Per me non sarebbe una vendetta,

anzi direi un modo per parlare un po' più chiaramente :)

 

Comunque mi pare che qui ci siamo a parlare soltanto noi

mentre l'utente che ha iniziato il topic ha postato in totale

solo due post,quello iniziale,più un altro

Credo che sia inutile prendersela tra di noi

 

La mia risposta è stata un po' impulsiva,

ma non credo che sia poi cosi malvagia,

Farei notare però che è una delle possibilità,

poi ovviamente Maneki è libero di fare come

li sembra più giusto.Sono d'accordo che non è

una delle soluzioni più sereni,però ha un suo perché.

 

Del resto stiamo consigliando a una persona di parlare

chiaramente ad un altra,la cosa che,da quanto ho capito,

non ha fatto per un po' di tempo,visto che i problemi nella

copia ci sono,e non so se riuscirà alla fine a farlo in generale,

per le vari suoi motivi o situazioni che probabilmente vorrebbe evitare.

 

Insomma,non mi permetto a criticare nessuna soluzione,

spero solo che le nostre parole li possano aiutare.

 

Quindi,il mio consiglio conclusivo direi che è seguente:

"Fatti forza e agisci in qualche modo!" ->se la cosa ti ha urtato profondamente.

"Aspetta che le cose vadano da se" -> se non ti importa più di tanto...

 

 

Sperò che non farai ricorso alla seconda soluzione,

ma se per te va bene cosi,sei pur libero di farlo.

[Altair]

@Aquarivs

 

Una momentanea assenza di sesso può essere anche normale in una coppia,

se per l'appunto è un qualcosa di passeggero, non bisogna per forza lasciarsi

per questo.

[Maneki]

Uhm, avete ragione nel dire che il sesso è cosa fondamentale in una relazione e mi do colpa in questo. La passione/sesso può tornare se l'amore c'è.

È vero, il titolo del thread è fuorviante: lui non mi ha chiesto una pausa di riflessione (l'ho elaborata io), in realtà mi ha solo chiesto di lasciarlo un po' solo e chiedendogli il perchè non ho avuto risposte, tranne un "problemi miei, tu non c'entri". Lui è solito chiudersi a guscio, dei suoi problemi non ne parla, è sempre stato così.

 

Non riesco a fare citazioni, comunque a chi mi chiede il perchè abbia precisato la sua sieropositività dico: ho dettagliato la storia. Non voglio dipingerlo come un cattivo personaggio dal carattere terribile e irascibile poichè tutto ciò è determinato dall'assunzione di medicinali che influenzano negativamente la psiche, oltre alla malattia stessa che butterebbe giù chiunque. Si, potevo dirla in altra maniera.

 

La cosa che fa più male è sentirsi traditi, se non si fa sesso e a uno dei due non va giù, se ne parla e si risolve. Io ho le mie colpe, gli chiederò scusa ma, di certo, e di questo ne sono sicuro, lui non dirà nulla delle sue. Ancora lo amo, mi dispiace ammetterlo. Gli lascierò carta bianca, lascierò a lui la decisione. Qualcuno disse che amare significa anche lasciar andare (magari l'avrò letta anni fa sul "cioè" di una amica u.u ).

È più forte l'amore o il sesso? bho, prima o poi lo capirò.

[Ghost77]

Il concetto, Bee, è chiarire che cosa voglia dire "pausa". Significa stare lontani o significa comportarsi come se la relazione fosse interrotta?

Ammetto di essere diffidente dalle pause di riflessione. Avevo dei dubbi? Bene, li risolvevo nel tempo in cui stavo lontano dal mio ragazzo di quel periodo . Che ne so... di notte, o nelle giornate in cui eravam lontani. Non basta forse?

Se si vuole ufficializzare la cosa in una "pausa" mi pare scontato che ognun in quel frangente di tempo possa fare della propria vita ciò che vuole, e se qualcuno è contrario lo può dire, può gridare "pugno" e chiarire, qualora qualcosa sfugga di mano. Non c'entra nulla il libertinaggio, la decolpevolizzazione del presunto fedifrago. Maneki non è una casalinga con la bottiglia di vinaccio marca Euro Che Ride in mano in preda alla depressione, ma un ragazzo e deve fare uso delle sue potenzialità per affrontare la cosa da maschio, senza isteria perchè in questo rapporto lui l' "histerum " non ce l'ha .

 

EDITO: ho letto ora l'intervento di Maneki in cui dice che non c'è stata una pausa vera e propria, il mio discorso vuole rientrare nella discussione generale e quindi non nel suo singolo caso, per il quale gli faccio un gran in bocca al lupo.

[Aquarivs]

@Aquarivs

 

Una momentanea assenza di sesso può essere anche normale in una coppia,

se per l'appunto è un qualcosa di passeggero, non bisogna per forza lasciarsi

per questo.

Sicuramente ma per come è stato esposto il racconto non mi pare sia una momentanea assenza di sesso.. ma la morte del desiderio..

[claus]

ma quale morte del desiderio su, semplicemente si è spenta un po' la passione dopo 5 anni è anche normale ma sopraggiunge altro e il desiderio si alimenta comunque...

[privateuniverse]

Io ho le mie colpe, gli chiederò scusa ma, di certo, e di questo ne sono sicuro, lui non dirà nulla delle sue.

 

Dare spiegazioni è un conto, ma non capisco di cosa dovresti scusarti.

[Isher]

Ancora lo amo, mi dispiace ammetterlo. Gli lascierò carta bianca, lascierò a lui la decisione. Qualcuno disse che amare significa anche lasciar andare

 

C'è una cosa che non capisco. Premetto che a me sembra che il tuo compagno si sia allontanato da te, ormai. Ma se tu mi dici: io lo amo, mi sento ancora unito a lui, non ce la faccio a distaccarmi, niente da dire: è una cosa che capita fin troppo spesso, lo sappiamo. Ma allora io non so spiegarmi come tu, che dici di amarlo, non lo desideri più, lo hai detto tu con parole notevolmente chiare e crude. Una passione così forte, che non riesce ad accettare una (forse già avvenuta) fine, che poi non è passione? Non è comprensibile.

[privateuniverse]

O forse è un attaccamento che non è passione?

 

Le due cose non vanno necessariamente di pari passo.

 

A me è capitato spesso di provare sentimenti molto forti per persone da cui ero poco o per nulla attratto sessualmente (anche donne, ma non solo).

 

Nel caso di Maneki mi sembra, però, di notare un atteggiamento troppo remissivo nei confronti del suo partner, per quanto è possibile sulla base di poche frasi; voler bene a qualcuno non deve significare farsi trattare come zerbini (più facile a dirsi che a farsi).

[Ilromantico]

Come volevasi dimostrare non era stata ufficializzata nessuna pausa di riflessione! Maneki ora che sei "resuscitato" potresti solo spiegarci perché hai perso (momentaneamente o no) il desidero sessuale verso il suo partner?C'è qualche atteggiamento di lui che alla lunga ti ha portato a desiderarlo meno?O lui non ha fatto nulla e tu da un giorno all'altro l'hai semplicemente trovato meno desiderabile sessualmente?Il sesso e la passione si alimentano di fattori esterni al sesso e se magari lui si è reso insopportabile su altri aspetti avrà indirettamente influito sul tuo desiderio.

 

 

Ad ogni modo Maneki non devi scusarsi assolutamente di NULLA. Hai fatto bene a specificare che sia sieropositivo, tu l'hai fatto in buona fede, ma anche se fosse stato fatto in mala fede e per puntualizzare non stiamo certo parlando di un raffredore, sebbene i buonisti del forum tentino di farlo passare come tale. Per me non è un dettaglio da poco, ammiro tantissimo chi sta con un sieropositivo, ma ammetto che io non ci starei per un sacco di motivazioni che non sto qui a spiegare.

[Isher]

 

A me è capitato spesso di provare sentimenti molto forti per persone da cui ero poco o per nulla attratto sessualmente (anche donne, ma non solo).

 

Perché non c'era mai stata passione, non era stato mai amore. Ma se c'è stato desiderio e sesso, è strano che uno che dice o ritiene di amare abbia una tale noncuranza, una tale assenza, per la/della sfera sessuale.

[Aquarivs]

ma quale morte del desiderio su, semplicemente si è spenta un po' la passione dopo 5 anni è anche normale ma sopraggiunge altro e il desiderio si alimenta comunque...

 

Non l'ho mica desunto io neh..

[wasabi]

Non è plausibile che le difficoltà fisiche, ma soprattutto psicologiche, del ragazzo di Maneki influenzino la sfera del desiderio di entrambi?

La vita sessuale di una coppia, in fin dei conti, è una cartina di tornasole molto sensibile che rileva il benessere della relazione e risente di qualunque tipo di difficoltà che i componenti attraversano. Non mi sembra così strano che Maneki, anche continuando a provare dei sentimenti verso il suo ragazzo, senta su se stesso il peso delle preoccupazioni e del malessere dell'altro e ne risulti in qualche modo inibito/smontato.

[Hinzelmann]

E' possibile se è depresso, ma se lo fosse in senso

proprio non cercherebbe soluzioni-evasioni, ragionevolmente

un depresso ce lo immaginiamo non reattivo, statico ed in

questa posizione - se devo essere sincero - io ci vedo più Maleki.

 

Perchè il partner desidera ( altro, ma desidera ) mentre Maleki

si è messo in "pausa" . Maleki, secondo me, deve iniziare a

prendere consapevolezza che il problema potrebbe stare in lui

( o anche in lui ) e non nel proprio partner ( o non solo nel proprio

partner )

 

E' quando muore il desiderio inteso come facoltà di desiderare,

che diventa irrilevante anche l'assenza del desiderio per il partner

e si tira a campare, ci si ostina a non vedere, ci si attacca alla routine.

[Mina]

Considerando che la pausa di riflessione in realtà non è stata mai chiesta ne palesata, direi che lui ha fatto lo stronzo punto.

TI ha chiesto di startene un paio di giorni fuori dalle palle e tu lo hai fatto.

Lui in quei 2 giorni è andato sui siti a fare chissacchè.

Il problema mi sembra chiaro, non copulate più, e lui probabilmente è/era frustrato dalla situazione.

Non capisco in cosa ti senti tradito ed umiliato pero'.

[Alex.]

Quello che ancora non ho capito in queste tre pagine è se Maleki non prova più desiderio nei confronti del suo partner oppure se in generale non ha interesse per il sesso in questo periodo. Secondo me c'è una bella differenza, perché nel primo caso è chiaro segno che nel rapporto c'è qualcosa che non va, che è mancato "quel qualcosa" che fa scattare la scintilla in una relazione, tra l'altro scintilla ESSENZIALE per tenere vivo il rapporto. Mentre se il problema non riguarda solo il suo partner ma una totale mancanza di interesse verso il sesso allora Maleki dovrebbe capire cosa sta succedendo nella sua testa in questo momento, se è solo una cosa passeggera naturale che poi passerà da sola ( può capitare.. ) oppure se è sintomo di un problema ben maggiore che deve impegnarsi a risolvere con se stesso.

 

Ad ogni modo non riuscirei mai a perdonare il mio partner sapendo che ha cercato sesso virtuale e non con altre persone. Per prima ho commesso questo errore in passato e riguardandomi indietro mi faccio schifo da sola per essermi comportata in determinati modi, per questo adesso condanno aspramente quelli che si comportano così. Dopo cinque anni come minimo si dovrebbe avere rispetto della persona con la quale si è condiviso un sentimento profondo, UNA CASA, e lui comportandosi così ha "sputato" sul loro rapporto, senza farsi neanche tanti scrupoli nel farlo.

 

Il fatto che lui sia sieropositivo non cambia assolutamente tutto il discorso, non c'entra niente con quello che è successo, se non per il fatto che Maleki ha dimostrato di provare per lui un sentimento enorme accettando la sua sieropositività, e quindi la sua mancanza di rispetto mi sembra ulteriormente aggravata.

[Almadel]

Io lo dico sempre:

se credete che stare con un sieropositivo

significhi "provare un sentimento enorme"

è meglio se vi mettete con un negativo :)

[Maneki]

@Ilromantico

Di sesso nella nostra storia ce ne stato poco (con poco non intendo 1 volta ogni anno bisestile) sin dall'inizio (non siamo dei mandrilli) e non abbiamo mai reputato (io almeno, da quanto ora ho capito) il sesso importante, con questo non voglio dire che quando lo si faceva era tanto per, lo si faceva con passione, ci piacevamo. La mia voglia è scemata per diversi fattori: carattere (lui), ansia (io), un po' di depressione, si. Poi vi sono questi 5 anni, il vedersi è diventata un'abitudine e questo mi ha, ci ha portati alla mancanza di situazioni "favorevoli". Cose che si possono risolvere dico, due chiacchiere e ci si inventa dei giochi, delle situazioni.

@Isher

Il desiderio sessuale come può svanire, può anche tornare (almeno da parte mia). Son 5 anni, non 5 settimane, ne abbiamo affrontati di problemi, ci son state altre cadute (non discusse) ma, ho sempre recuperato. A parte il sesso comunque eravamo attaccati, io premuroso, lui pure. Coccole e abbracci non sono mai morti.

@Mina

Tradito per le parole o problemi non detti. In una storia ci si racconta, non si finge contenti e felici e alla prima occassione cercata o trovata si scappa come se nulla fosse. È una relazione tra 2 persone, non tra un uomo e il suo televisore. Umiliato: vedi un po' tu come sentirsi dopo una manganellata del genere!

 

Non voglio combattere contro i mulini a vento. Lui ha già preso una decisione anche se a tutt'oggi mi tiene all'oscuro delle vere motivazioni. Chiamate e messaggi senza risposta ne sono la riprova. Se questa storia era già finita da parte sua io non me ne sono accorto, e come si fa ad accorgersene!? il giorno prima mi baci e mi sorridi, il giorno dopo byebye. O lui è pazzo, o sono io a esser rincoglionito.

Starà cercando il sostituto? se lo trova ciaociao, se non lo trova torna da me? a volte penso a questo.

 

Maleki, secondo me, deve iniziare a prendere consapevolezza che il problema potrebbe stare in lui ( o anche in lui ) e non nel proprio partner ( o non solo nel proprio partner ) E' quando muore il desiderio inteso come facoltà di desiderare, che diventa irrilevante anche l'assenza del desiderio per il partner e si tira a campare, ci si ostina a non vedere, ci si attacca alla routine.

Si, a volte lo penso anche se nel farlo provo dolore. La cosa che mi turba però è che tutto va a ricadere nel sesso, come mi avete fatto capire, come se le premure, le coccole, le attenzioni e le chiacchiere non significassero nulla se prive e contornate da sesso sesso sesso. Non voglio dire che il problema di fondo sia io, anche se ho la tendenza a farlo ma, diamine, una scopata in più vale la candela?

Ora non so più che sentimento provare, mi sento svuotato. Routine, amore, paura di star soli, non so più.

[Ghost77]

Il fatto che lui sia sieropositivo non cambia assolutamente tutto il discorso, non c'entra niente con quello che è successo, se non per il fatto che Maleki ha dimostrato di provare per lui un sentimento enorme accettando la sua sieropositività, e quindi la sua mancanza di rispetto mi sembra ulteriormente aggravata.

 

Questo cosa è se non razzismo? un sieropositivo non può essere uno stronzo perchè altrimenti è doppiamente stronzo visto che è stato accettato per quel che è anzichè esser messo in un angolo a marcire? Ma stiamo scherzando ?

Se ho frainteso le tue parole spiegami, perchè io leggo di un aggravamento di una mancanza di rispetto dovuta alla sua sieropositività.

 

Nessuno ha detto come sia diventato sieropositivo questo ragazzo, se sia un tossicodipendente o se si sia bucato camminando scalzo, se sia uno scopatore folle o se l'abbia acquisito da un partner per una leggerezza del momento. Non lo sappiamo, quindi evitiamo proprio giudizi.

 

Hai fatto bene a specificare che sia sieropositivo, tu l'hai fatto in buona fede, ma anche se fosse stato fatto in mala fede e per puntualizzare non stiamo certo parlando di un raffredore, sebbene i buonisti del forum tentino di farlo passare come tale.

 

Non è un raffreddore l'HIV ma non è neppure una macchia morale indelebile. Si sta parlando di un virus, di uno stato sierologico a rischio, ma soprattutto di una persona. Mi giustifichi una malafede di questo genere ma non giustifichi il "tradimento". Io non so che cosa sia più grave. O forse lo so, ed è ciò che mi preoccupa, se questi ideali sono così diffusi in giro.

[Dogville]

@@Almadel la diversità, volenti o nolenti, la percepiamo. Dico percepire perché è una cosa alquanto istintiva,

ora sta all'intelligenza mediarla con la ragione, il problema è che è facile dirlo a parole, pensare a tante

belle cose e accorgersi che all'atto pratico sia tutt'altro. Il fatto che questo ragazzo abbia accettato

la sieropositività del partner è una cosa che ammiro, perché mi sono messo nei suoi panni.

[Almadel]

Stavo per dire: "Scommetto che nessuno di voi ha amici sieropositivi".

Ma poi ho pensato: "Figuriamoci se a gente come voi un sieropositivo lo direbbe" :)

[Dogville]

Ricordo che tempo fa mi iscrissi ad un forum di sieropositivi e partecipai cercando di capire meglio

la vita di un sieropositivo, non è una cosa che escludo dalla mia vita, un giorno potrei esserlo.

Il problema è che qui stiamo sottolineando una cosa che è facile a dirsi, ma ci vuole onestà

per affermarla, non vedo tutta questa onestà. La vita fuori è piena di problemi, non è di certo

la società che aiuta, vedere che qualcuno va contro il pensiero comune è lodevole,

perché non si dovrebbe dargli merito di questa cosa. Immagino tu Almadel avrai avuto

dei ragazzi sieropositivi visto che ne parli con tanta sicurezza.

[wasabi]

A mio avviso, non si può far finta che il problema della malattia non esista. Non solo e non tanto dal punto di vista fisico, ma per le implicazioni psicologiche che questa ha, prima di tutto sull'interessato e poi, di riflesso, sul compagno.

La malattia non deve servire a giustificare comportamenti scorretti, beninteso, ma serve a capire il quadro psicologico complessivo di una relazione...

[Almadel]

Il problema è chiarissimo:

a Maneki il suo compagno non interessa più sessualmente.

Tutto il resto è soltanto l'ovvia conseguenza.

 

C'entra la malattia? C'entra.

Ha reso più fragile il ragazzo di Maneki,

spingendolo a cercare sesso con altri

invece di mollarlo punto e basta

come fareste voi che siete sani.

[wasabi]

Sì, ma non è un interruttore on-off: oggi mi interessi sessualmente, domani non mi interessi più. Arrivederci e grazie.

Probabilmente la malattia qualche ruolo l'ha avuto anche in questo (non dico che spieghi tutto). Questa frase di Maneki fa riflettere:

 

La mia voglia è scemata per diversi fattori: carattere (lui), ansia (io), un po' di depressione,

 

Il brutto carattere, gli sbalzi d'umore, non possono risentire di una situazione difficile a livello personale? E l'ansia di Maneki?