"cotta" a 35 anni. che fare?

[scorza]

Mi vergogno come un cane a scrivere questo post... siate almeno clementi nelle risposte.

 

Come sapete se avete letto la mia presentazione ho 34 35 anni e mi sono (scoperto)(accettato)(preso coscienza di essere) gay pochi mesi fa. A gennaio.

Sono sereno, felice, mi sento stupido per esserci arrivato tardi (ma non ci posso far niente). Sono out con parte della famiglia e con diversi amici. Ho conosciuto ragazzi gay di Trento (la città più vicina a dove vivo).

Insomma, dal punto di vista interiore e in rapporto con gli altri sono totalmente a posto.

 

Però ho un problema. Poco più di un mese fa ho trovato su grindr un ragazzo del paese vicino col quale non avevo rapporti parlavo da anni. Diverse compagnie, università in città diverse, non ci siamo mai visti più di tanto.

Fatto sta che ci siamo visti alcune volte (pizza, bar, niente di che) e devo dire che a me piace parecchio.

Ho cercato, nei discorsi e nei messaggi di fargli capire, tra le righe, che mi piace.

Il problema è che sembra non cogliere, o coglie e mi rimbalza.

Il fatto è che mi rimbalza fino ad un certo punto, non risponde alle mie "provocazioni", ma intanto mi invita ad un'uscita in discoteca. Non è che cerca di trovare scuse per non frequentarci.

Dirglielo in faccia lo escludo. Anche perché ho paura che allora sì potrei perderlo anche come amico (amicizia fresca-fresca, ma non vorrei rovinarla).

Insomma, non so come comportarmi e chiedo consiglio a voi del forum... tenete conto, come ho detto, che ho 35 anni, ma sto vivendo cose che normalmente si vivono durante l'adolescenza.

 

Vabbè, visto il tono della lettera da "Cioè" mi firmerò Cancerinodisperato77

[Nboy24]

Ciao...è bello vedere a 35 anni che ci sono ancora queste tipo di cotte eheeheheh e non sei ridicolo!

Ascolta quanti anni ha questo ragazzo?....se non vuoi rischiare cerca di capirlo negli incontri...andate in disco insieme? perfetto! prova a sedurlo...se hai 35 anni saprai i giochetti del mestiere....uno sguardo, ballaci vicino....insomma cerca di capire senza affrontare il discorso.!!!

[scorza]

@@Nboy24 lui 32. Già stato fidanzato... sono io il novellino.

Trucchi del mestiere? Macché, non ne conosco mezzo...

[Ghost77]

Mi sembra strano che sia su grindr e poi non colga al momento di dover cogliere le allusioni. Sii più esplicito ora che non ci sei ancora affezionato, così mal che vada non ti struggerai troppo e sarai pronto a lasciarti la cosa alle spalle.

Ciao!!

[scorza]

@ be' ma ci sono già affezionato... almeno come amico. Non vorrei perdere almeno l'amicizia tirando troppo la corda.

Magari ha capito perfettamente ma non gli interesso (non sono certo un adone, né il più brillante dell'universo) e non vuole dirmi un "no" secco. chi lo sa.

[Dogville]

SIcuramente non è qualcosa di sicuro, quindi considera le mie parole come una semplice riflessione fatta sul momento.

Ho paura che il ragazzo in questione ti trovi molto gradevole come amico e null'altro, il fatto che sia stato già fidanzato

significa che certe allusioni dovrebbero essere state colte ma che lui fa il finto tonot per non esporsi, a volte le spiegazioni

sono molto semplici.

 

A meno che le allusioni di cui parli sono proprio delle sottigliezze che capisci solamente te XD

In ogni caso se questa cosa ti tormenta così tanto io gliene parlerei, dicendogli solamente che hai questo interesse e che

non volendo rovinare l'amicizia lo rispetti come amico e null altro senza tentare di andare oltre.

[Agron]

Caro Cancerinodisperato77:

 

Secondo me non dovresti lasciare che la tua età influisca negativamente sul tuo rapporto con una persona che ti piace.

Non hai motivo di sentirti troppo grande o inadatto a questo genere di situazioni.

La psiche umana bla bla bla

 

Dott.r Donghi.

 

 

No seriamente: se ti piace continua semplicemente a provarci no?

Se non ti evita è un buon segno, ma se non coglie le provocazioni non saprei: magari sta cercando di farti capire che per lui va bene solo un amicizia, ma non posso dirlo con certezza: potrebbe anche vergognarsi a sua volta.

Secondo me devi solo dare tempo a tempo e vedrai che le cose appariranno più chiare per entrambi, questo è sicuro :)

[Ale84]

Ciao scorza, anzi Cancerinodisperato77!

Potrebbe essere che questo ragazzo sta semplicemente cercando di approfondire la vostra conoscenza? Vuol conoscerti meglio prima di cominciare a pensare a qualcosa di più serio? Questo potrebbe spiegare perchè sembra un po' evasivo ma allo stesso tempo ti chiede di uscire e di continuare a vedervi. Magari ha avuto delle brutte esperienze in passato e stavolta vuol andarci coi piedi di piombo.

Certo potrebbe anche essere, come dici tu stesso, che non è interessato a te in quel senso e non lo dice apertamente perchè teme di ferirti...

[Dione]

Io quoto GhostHunter e Dogville.

Secondo me la cosa migliore è parlargli. E sono sicura che se lo farai con il cuore in mano non perderai la sua amicizia. È giusto che anche lui sappia come stanno le cose, perché più avanti se tu per lui diventassi solo un amico allora sì che potrebbe in qualche modo sentirsi tradito.

 

Io sono sempre per il dialogo. E farlo adesso sicuramente ti risparmierebbe un po' di sofferenze se tutto dovesse andare male.

[Krad77]

SIcuramente non è qualcosa di sicuro, quindi considera le mie parole come una semplice riflessione fatta sul momento.

Ho paura che il ragazzo in questione ti trovi molto gradevole come amico e null'altro, il fatto che sia stato già fidanzato

significa che certe allusioni dovrebbero essere state colte ma che lui fa il finto tonot per non esporsi, a volte le spiegazioni

sono molto semplici.

 

A meno che le allusioni di cui parli sono proprio delle sottigliezze che capisci solamente te XD

Quoto al 100%

 

Quindi come prossima mossa io proverei una cosa abbastanza chiara, ma molto con il sorriso e la tranquillità, tipo "Sai che sono molto molto contento di esserti amico... ma se mai un giorno volessi essere qualcosa di più come devo fare?" Potrebbe essere una frase carina, non imbarazzante, e la sua risposta, se lui ha le p**le, ti può essere molto d'aiuto

[scorza]

Sì, ma parlargli come? Posso allenarmi a vita a dirgli "avrai capito che tu mi piaci. la cosa è reciproca o rimaniamo solamente amici?" ma non riuscirò mai a dirglielo guardandolo negli occhi.

[debussy]

Stai tranquillo Scorza, sei simpatico e non ti devi vergognare di sembrare un demente a quell'età: noi qua sembriamo tutti chissà quanto navigati, ma poi alla prima sbandata ricadiamo nelle stesse paranoie di quando avevamo 16 anni.

L'esperienza dovrebbe aiutarci a maturare appunto la "scorza" contro le avversità, ma poi arriva la scuffia che ti demolisce tutte le certezze pregresse ed è a questo che serve il forum, avere opinioni a freddo di persone non coinvolte.

 

Per quanto mi riguarda, a me non piace restare nell'incertezza, se non ho riscontro dopo poco tempo parto con le proposte dirette altrimenti finisco di impazzire.. Sono sicuro che anche tu non starai bene finché non ti sarai messo l'anima in pace in un modo o nell'altro: se lui fa l'indiano allora il rischio di non essere interessato sessualmente c'è, ma avrebbe dovuto fartelo capire subito per correttezza.

A questo punto adesso sta a te farlo ubriacare per estorcergli la verità o magari rigirare la serata a tuo peneficio

[Ale84]

Sì, ma parlargli come? Posso allenarmi a vita a dirgli "avrai capito che tu mi piaci. la cosa è reciproca o rimaniamo solamente amici?" ma non riuscirò mai a dirglielo guardandolo negli occhi.

 

E se provassi a scrivergli un sms? Cercando di fargli capire che al di là di tutto la sua amicizia è per te comunque molto importante e non vuoi perderla. Di persona sarebbe meglio ma magari così è più facile...

[wasabi]

Non preoccuparti dei 35 anni, quando ci si innamora si è sempre tutti un po' adolescenti ;-)

 

Sì, ma parlargli come? Posso allenarmi a vita a dirgli "avrai capito che tu mi piaci. la cosa è reciproca o rimaniamo solamente amici?" ma non riuscirò mai a dirglielo guardandolo negli occhi.

 

Io non so se gli parlerei, frasi come queste possono creare situazioni imbarazzanti e a volte poi non si riesce a far tornare le cose come prima...

 

Magari, se vi incontrate in contesti come le discoteche, potresti provare un approccio più fisico (non intendo di saltargli addosso :-P), potresti strusciarti e avvinghiarti un po', con la scusa che ti sei lasciato trasportare dalla musica, dal contesto etc ... Se lui apprezza, bene, proseguite su quella strada, altrimenti si ritrae ed è morta lì.

[Dione]

@@Ale84 No, dai. Non sono cose che si dicono via sms, facebook o altro. Bisogna dirlo a voce, come minimo via telefono.

Ne ho ricevute di dichiarazioni per via "scritta" e non sono state per nulla piacevoli, anzi ho reagito pensando che alla persona mancasse una qualunque forma di coraggio... Poi beh, è ovvio che non tutti hanno il mio caratteraccio!

[scorza]

@@Dione oddio...io le varie "frecciatine" le ho fatte (quasi) tutte via sms... però se dovessi decidere di dirgli qualcosa lo farei vis a vis.

@@wasabi in realtà ci siamo visti sempre in contesti più tranquilli, la discoteca sarebbe un'eccezione e penso che per me sarebe l'ambiente più difficile. Il fatto dei 35 non è tanto l'età, ma il fatto che finora non ho combinato nulla. Mi sono accettato 6 mesi fa...

Edited July 25, 2012 by scorza

[GreenLamb]

Scorza sei davvero tenerissimo e mi ricordi meXD

In effetti alla maggiorparte delle persone ciò che provi tu ora capita prima, ma non devi farne un dramma! Ognuno ha la propria tempistica, ha il proprio momento insommaXD Questo è il tuo!

Secondo me devi essere chiaro in modo da evitare di crearti paranoie su paranoie e lanciarti in pippe mentali quando invece potresti dedicarti ad altre attività reali estremamente più piacevoli (ogni riferimento al tuo commento in shout è puramente casualeXD)!!!

 

Io posso dirti che se lui non coglie le tue allusioni (forse troppo poco esplicite) potrebbe essere per pura timidezza anche perchè, da ciò che dici, sembra interessato a te! Ti consiglio di farti coraggio, pensare meno e agie di più!

Non possiamo aspettarci che siano a fare sempre gli altri a fare tutto al posto nostro... tu hai zero esperienza? Non è un problema! Se non avessi detto io al mio attuale e primo fidanzato, pur non avendo alcuna precedente esperienza, che mi interessava e che mi sarebbe piaciuto incontrarlo probabilmente staremmo parlando ancora di puzzle e di quanto è triste stare da soli senza qualcuno che ti ama e da amare!

Ripeto: fatti coraggio e vedrai che farai centro o, almeno, non avrai rimpianti!

Buona fortunaXD Io tifo per teXD

[wasabi]

in realtà ci siamo visti sempre in contesti più tranquilli, la discoteca sarebbe un'eccezione e penso che per me sarebe l'ambiente più difficile

 

Pensa che invece sarebbe davvero un'occasione propizia, potresti vedere se "coglie" senza sbilanciarti troppo.

Tu dici che sarebbe difficile perchè non sei a tuo agio nel ballare?

[scorza]

Tu dici che sarebbe difficile perchè non sei a tuo agio nel ballare?

hai presente un paracarro? ecco!

 

@@GreenLamb d'accordo con te... non posso aspettare che gli altri facciano il primo passo. Pensavo che le allusioni fossero sufficienti, ma visto che non è così proverò a trovare il coraggio per dirgli qualcosa di più esplicito.

[GreenLamb]

Bravo scorza!!!

Mi piace sentirti determinato! E' questo l'atteggiamento giusto! Se vuoi davvero qualcosa o qualcuno devi lottare e ed essere determinato per innalzare il trofeo di vittoria (ai greci piaceva tanto questa espressioneXD)

[Marcolino2]

Beh,Scorza tu sai come la penso...ti rinnovo solo il mio "in bocca al lupo". E per quanto riguarda l'età, tu lo sai, siamo in due e non c'è nulla di cui vergognarsi :)

[Dione]

Bravo scorza! Fatti coraggio... e poi facci sapere come è andata!

Edited July 25, 2012 by Dione

[wasabi]

hai presente un paracarro? ecco!

 

Ahah, allora niente! XD

 

Ribadisco che io sarei più per l'approccio fisico finto-casuale, per non incartarsi in discorsi da cui è difficile tornare indietro, ma dipende da come sei fatto tu ;-)

 

In ogni caso: in bocca al lupo!

[privateuniverse]

Allora scorza.

 

Io sono in una situazione simile alla tua da parecchi punti di vista.

 

Dunque, vediamo bene: tu fai delle allusioni e lui fa il finto tonto, però t'invita etc.

 

Secondo me lui ha capito benissimo che gli piaci. Forse gli piaci un po' anche tu, ma solo come persona con cui stare in contatto; forse vuole solo giocare con te. A me pare difficile che la cosa si evolva in qualcosa di più, in una relazione affettiva o anche solo sessuale.

 

A me non piace fingere e non mi piacciono le schermaglie: per questo detesto i corteggiamenti, sia farli sia riceverli (tanto non li so fare, e non essendo un adone neanch'io non è che ci sia mai stata la fila di corteggiatori alla porta), e ho l'impressione che tu sia un tipo simile, che non si trova molto a suo agio con i balli in maschera, anche per mancanza d'esperienza. Beh, devi riuscire ad immaginare che, per molti, non è così. Molti, in queste situazioni ambigue, ci sguazzano. A molti non interessa capire come sei veramente; credono che, se tu dimostri interesse nei loro confronti, è perché sei un disperato e perciò ti scartano, mentre se ti dimostri più autonomo credono che, siccome li snobbi, tu valga di più. E' pazzesco, ma le cose stanno così.

 

Quindi, i miei consigli sono i seguenti.

1) Cerca di conoscere anche altre persone e non ti fissare con questo qui.

2) Soprattutto, "giocaci" un po' anche tu. T'invita in discoteca? Provaci con altri, in sua presenza: non ha importanza che tu abbia successo, l'importante è dimostrargli che non pendi dalle sue labbra.T'invita ad uscire? Digli, ogni tanto, di no perché hai un impegno con altri. Non essere sempre tu quello che lo contatta: prova a non farti sentire per un po e vedi se lui ti ricontatta oppure no. Incontri qualcun altro? Diglielo: meglio ancora, fa' soltanto vaghe allusioni. Soprattutto, devi dare l'impressione di uno che ha altri interessi, altre cose e altre persone per la testa, non solo luI; l'impressione che non pendi dalle sue labbra, che sei autonomo, che hai anche altre carte da giocare. Insomma, alterna aperture e chiusure, segnali di interesse e di disinteresse, e vedi come va.

Odio questi tatticismi, ma a volte (anzi, spesso) bisogna usarli.

 

Se ti molla vuol dire che con te voleva solo giocare al gatto con il topo. Se non ti molla vuol dire che, in qualche modo, gli interessi (resta da vedere se gli interessi sotto il profilo che vorresti tu).

 

In ogni caso, tanti auguri.

 

 

PS Neanch'io so ballare, e lo detesto.

Edited July 25, 2012 by privateuniverse

[Agron]

Se posso darti un consiglio: dillo velocemente! Aiuta!

[privateuniverse]

Scorza, tu dici di non essere brillante, ma a me sul forum sembri simpatico (basta il nick, che è abbastanza brillante) e una brava persona; per di più conosci sia "L'anno scorso a Marienbad" di Resnais sia "Alla ricerca di Nemo", non è da tutti.

 

E' vero che ognuno ha i suoi tempi, ma io capisco che una persona che cominci a muoversi a 34 anni possa sentirsi a disagio (te lo dice uno che cominciò a muoversi quando di anni ne aveva 32, e non è che da allora siano stati esattamente rose e fiori); ma ho conosciuto persone che hanno cominciato a incontrare a quell'età lì o anche dopo, anche se questo vale soprattutto per l'era pre internet. Dici che, nel giro di sei mesi, hai conosciuto diverse persone: e questo è già positivo (io, per esempio, quando ho ripreso a incontrare qualche anno fa ho avuto molte difficoltà). Ovviamente, immagino che tu vorresti compiere il passo successivo, e hai perfettamente ragione.

 

Vorrei invitarti a riflettere su alcune cose, se posso (non pretendo di definirli "consigli").

 

Per prima cosa: non "scusarti" se hai cominciato a muoverti tardi, anche se è difficile; questa cosa, però, deve partire "da dentro", perché certe cose, come il senso di solitudine, per esempio, o il disagio con sé stessi, vengono percepite dai nostri interlocutori "a pelle", a livello subliminale.

 

Seconda cosa. c'è poco da fare, chi parte tardi deve "recuperare"; quindi, cerca di ampliare il tuo giro di conoscenze il più possibile, e metti in conto la possibilità che certe cose le debba fare con qualcuno che non sia proprio il tuo ideale (il primo dei miei non molti partner non mi piaceva, anche se sul momento neanche ci ho pensato tanto perché prevaleva il desiderio di "fare qualcosa", ed era la prima volta che qualcuno, di ambo i sessi, mi diceva "tu m'interessi": questo mi rese all'improvviso un seduttore impenitente, al punto che l'iniziativa la presi io).

 

Terza cosa (anche alla luce della seconda): molla quelli che ti fanno perdere tempo, prendendo l'attenzione che dimostri loro e usandola per pulircisi la suola delle scarpe senza darti niente in cambio (non che uno debba comportarsi bene per avere qualcosa in cambio, ma non è neanche giusto essere ingrati o irriconoscenti) e privilegia coloro che dimostrano un interesse nei tuoi confronti. Bada bene: la parola "perditempo" non la uso con la stessa accezione con cui la si usa nei siti per incontri, dove designa le persone che, comprensibilmente, vorrebbero avere almeno cinque minuti di tempo per decidere se con un tizio vogliono farci sesso oppure no. Per quanto mi riguarda, un "perditempo" è una persona alla quale non interessa conoscerti o frequentarti, ma che intende solamente usarti, al massimo, per proprie finalità particolari (come confidente, come sostituto di un ex, come dama di compagnia in mancanza di altro et similia). Questo tipo di persone va evitato o, al massimo, usato nello stesso modo in cui usa te.

 

Facci sapere come va a finire.

Edited July 25, 2012 by privateuniverse

[Marcolino2]

Beh, io direi di aspettare e vedere cosa succede in discoteca e poi chiarire. Se, dopo il chiarimento, si percepisce che non c' è interesse da parte del ragazzo, allora si va oltre. Magari questa persona vuole conoscere meglio scorza...Aspettiamo prima di dire che questo ragazzo non ha interesse per scorza, anche perchè secondo me non è del tutto indifferente...

[debussy]

ma @@privateuniverse , non stiamo parlando di uno con cui hai chattato due volte e ha le foto carine: quando ti prende la cotta e la fissazione hai una voglia matta di stare con questa persona al punto che non resisti, e stare nell'incertezza è tutto ciò che più ti fa rosicare e perdere altro tempo. Il limbo non fa bene a meno che tu non abbia la sfilza di pretendenti come distrazione e la fortuna di trovarne pure uno più interessante ancora... la cosa peggiore infatti è l'inattività.

Almeno con me funziona così, non sono capace di sopportare situazioni irrisolte, preferisco rischiare e prendere la stangata in faccia ma almeno è un punto di partenza per metterci una pietra sopra

Edited July 25, 2012 by debussy

[privateuniverse]

Sì, certo.

[Fabiofax]

Dirglielo in faccia lo escludo. Anche perché ho paura che allora sì potrei perderlo anche come amico (amicizia fresca-fresca, ma non vorrei rovinarla).

 

Perchè no invece? Proprio perchè non avete 12 anni ma 35 potete affrontare le cose con maggiore maturità.

Vi siete beccati su Grindr.. vi frequentate come amici...

Dirgli che ti piace mal che vada ti dice no. Non stiamo parlando di "proporsi" ad uno che non sai da che parte sta... e poi non mi sembra che lui sia indifferente..

Va a finire che è la gara a chi aspetta di più.....