Barzellette sugli omosessuali

[Patroclo]

Ho visto che c'è il topic sulle barzellette in generale, ma visto che manca qualcosa di più specifico... eccone qua uno nuovo, per fare un po' di sana autoironia!

 

Dante entra nel girone dei sodomiti; un demone gli fa: "Avanti, da questa parte per subire la punizione divina!" "Ma io sono Dante!" "Dante o ricevente, la pena è indifferente!"

 

"Mamma, sono gay!" "Sttt, tesoro! Non li guardare, che sono malati, poverini!"

[Ziguli]

Che pena le tue barzellette.... ma tanto.... aspetta di leggere la mia XD

 

"Papà ti devo dire una cosa: sono lesbica" (la figlia al padre)

Padre: "Va bene, non ti preoccupare, lo capisco e ti accetto così come sei..."

"Papà anche io sono lesbica" (l'altra figlia al padre)

Padre: "Ma possibile che a nessuno piace il cazzo in questa casa???!!!"

"A me papà " (il figlio)

 

XD

[Almadel]

Un grande classico:

- Che differenza c'è tra un gay e un'ambulanza?

Nessuna! Entrambi si aprono dietro, glielo sbatti dentro

e vanno per la strada facendo "Uuuh-uuuhh-uuh! -

[Ziguli]

Questa è triste.. ma tant'è che l'ho sentita spesso:

"Papà i gay sono malati?"

"Si, malati incuLabili"

[yalen86]

Spesso le barzellette sono denigratorie.. ma basta che siano barzellette :)

 

Un operatore telefonico suona a una porta. Risponde la vecchina: Chi èèè??

Lui: "E' Alice!!!"

Lei: "Ma lei è un uomoooo!!"

Lui: "Si e ho l'adsl.."

Lei: "Povero... finocchio e pure infetto".

 

 

Questa è triste:

Cosa diventa un gay quando viene cremato? Cipria..

[Tyrael]

due amici stanno per strada camminando, a un certo punto uno fa all'altro : "vedi quel'uomo al balcone di quel palazzo?"; "si perchè? rispose l'altro... " fra poco si butta giù", i due aspettano ed effettivamente l'uomo si butta giù, l'amico incuriosito dice " cavolo come hai fatto a indovinare?", e l'altro, "semplicemente ho esercitato i miei poteri paranormali, tutti li abbiamo, ti faccio un altro esempio", "ok", " hai presente quella spider là, fra poco fa inversione a U e si scontrerà con quella Golf", i due aspettano e nuovamente c'azzecca. L'amico incuriosito gli domanda: "mi puoi insegnare il tuo segreto" e l'altro gli fa " oki vieni a casa mia". Dopo averlo portato a casa, lo fa spogliare di tutti gli abiti. L'amico si spoglia lasciandosi addosso solo le mutande, e l'altro gli fa: "anche le mutande e mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo". l'amico dubbioso domanda: " ma non vorrai mica mettermelo in culo?"; " lo vedi stai già imparando"

 

mauahuahuahuahauhauhauhauhaua divertente xD

[Fabiofax]

Un gay dal salumiere: "vorrei quel salame"

Il salumiere "Glielo affetto?"

Il gay "beh... mica ho il culo a salvadanaio!!"

 

.......

[Bench]

Uno entra in un bar "una spremuta di finocchio" e il barista "Crudeleeeeeeee" XD

[Krad77]

Io preferisco quelle che non parlano (troppo) male dei gay; tipo:

 

un ragazzo di diciannove anni fa coming out con la madre.

lei è piuttosto perplessa, dice ma se è solo una fase, sei sicuro, ma se poi non sei felice ecc.

lui dice mamma io sono tranquillo, ma se posso fare qualcosa per fartelo accettare...

lei allora chiede che vadano insieme dallo psicologo e lui accetta

dallo psicologo entra prima la signora, che spiega tutto e chiede se sarà per sempre così o è solo una cosa passeggera

la signora esce ed entra il figlio

stanno dentro mezz'oretta, poi esce lo psicologo e dice

signora ho una notizia buona e una cattiva, cominciando dalla cattiva, non è una fase, suo figlio è totalmente omosessuale

povera me, dice lei, santo cielo, non avrò mai dei nipoti, ah che cosa tremenda... ma... un momento, la buona notizia quale sarebbe?

e lo psicologo: beh signora, se questo la può consolare, suo figlio fa dei pompini FA VO LO SI

[yalen86]

Appena scoperte in una mail da un amico

 

4 amici si incontrano. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: ‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.

Al che il secondo dice: ‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna’.

Il terzo allora racconta: ‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. ‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.

E gli amici: ‘Poverino, che disgrazia!’

‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!

E i vostri figli invece che fanno ?!?’

 

 

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Però hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perchè, e lei dice che lì aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti toccherà prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardami bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

 

 

un gay entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:

"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"

Il cassiere risponde: "Beh signorino... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."

 

 

Una sfranta in spiaggia: "Bagninooo.. bagninooo.." "Che vuoi?" "Cosa c'è sotto la sabbia?" "Altra sabbia." "E sotto quell'altra sabbia?" "Dell'altra sabbia ancora." "E sotto l'altra sabbia ancora?" "Sempre sabbia." "Ma sotto tutta quella sabbia?" Il bagnino spazientito si mette una mano a coppa sui genitali: "'STO CAZZO!!" "Presto! A me una pala!"

 

 

Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'è, ti ho fatto male?" chiede lei. "No, è che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

Edited August 30, 2012 by yalen86

[Fabiofax]

Un uomo va dal dottore "dottore dottore ho dei tremendi dolori di stomaco... non so cosa fare. E poi questa sera ho un appuntamento con un bellissimo uomo, mi deve aiutare!!!"

Il dottore lo guarda un po' stranito... e poi gli da 1 scatola di pastiglie dicendo di prenderne 1 ogni ora.

Dopo un paio d'ore l'uomo torna dal dottore devastato, pallido...

"Dottore ma cosa mi ha dato?? Sto ancora peggio di prima!! Sono stato seduto per ore sulla tazza del water... econtinuo a doverci andare!!"

 

E il dottore : "Bene, Almeno hai imparato a cosa serve veramente il culo!"

 

:fie: :fie:

[wasabi]

Ok, è veramente molto poco elegante, però mi ha fatto morire:

 

 

Due gay si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso.

 

Dopo ore di sesso anale uno dei due dice all’altro: “Ho una fame…”.

 

L’altro: “Allora vai in cucina a mangiare qualcosa”.

 

Il primo: “Penso che mi andrò a fare un panino, però mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perchè ti stanchi!”

 

ll secondo: “Va bene!”

 

Il ragazzo allora si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto.

Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende.

 

Allora il ragazzo dice: “Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le seghe e invece?!”

 

L’altro: “No, no, stai tranquillo, non è una sega, e’ solo una scorreggia!”

Edited August 30, 2012 by wasabi

[parole_alate]

Raccattata su tumblr anni fa

 

[Justin]

Questa mi ha fatto morire XD:

 

Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay.

Al calar della notte, mentre l'equipaggio ormai era completamente assopito, uno dei due dice all'altro " ho una volgia matta di fare sesso con te"- " ma sei impazzito, qui davanti a tutti" gli risponde.

E l'altro" non ti preoccupare non ci sente nessuno" . Così si alza in piedi e, ad alta voce, chiede " una sigaretta scusate?...c'è qualcuno che ha una sigaretta? " tutto tace. "Vedi non ci sente nessuno" " dai prendimi tutto" gli risponde l'altro.

 

Il mattino seguente, al sorgere del sole, mentre l'hostess di bordo è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggiero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.

" Signore, ha qualche problema?"- " Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti". E la hostess " Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia, però...".

Il signore" Sta scherzando?! Uno ieri ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!" XD ahahah

[faby91]

Due amici:

Allora sei gay?

Si

Anche i tuoi fratelli lo sono?

Si

Ma nella tua famiglia c è qualcuno a cui piacciono le donne??

Si, mia sorella!

 

 

 

Un bimbo chiede

Mamma stasera posso uscire?

Si, ma non devi chiamarmi mamma solo perché vado a letto con tuo padre

Ok zio luca xd

[MyleneFarmer]

@Cesco00 torna a casa dopo la sua prima volta e dice al papà: "Oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale..."

il papà: "bravo, adesso siediti e raccontami come è andata"

e lui: "non posso, mi fa male ancora il culo".

 

 

[MyleneFarmer]

@Gastida va dal dentista per il solito controllo di routine.

Il dentista a un certo punto prende la sonda parodontale e gli dice "ti dispiace aprire un po' di più?"

e Gastida risponde: "mi scusi è che non sono abituato quando sono così piccole".

[Omocrazia]

Superman sta volando sulla città, quando su un terrazzo vede Wonderwoman nuda distesa prona con le gambe aperte.  Eccitatissimo in un attimo si lancia su di lei, la penetra e se ne vola via soddisfatto. Wonderwoman esclama:  "ma cos'è stato quel colpo?"  L'Uomo Invisibile risponde:  "non lo so, ma so che mi ha rotto il culo".

[MyleneFarmer]

20 minutes ago, Omocrazia said:

Superman sta volando sulla città, quando su un terrazzo vede Wonderwoman nuda distesa prona con le gambe aperte.  Eccitatissimo in un attimo si lancia su di lei, la penetra e se ne vola via soddisfatto. Wonderwoman esclama:  "ma cos'è stato quel colpo?"  L'Uomo Invisibile risponde:  "non lo so, ma so che mi ha rotto il culo".

adoro

[MyleneFarmer]

Un ragazzo gay entra in un negozio di strumenti musicali tutto trafelato e chiede al commesso: “Scusi, mi servirebbe un bocchino”
Il commesso, un po’ sorpreso, risponde: “beh dipende, mi faccia prima vedere lo strumento”
Il ragazzo: "ma qui davanti a tutti?" 

[MyleneFarmer]

Mylene e @schopy da tempo vogliono fare un viaggio ma non riescono mai prendere una decisione.

Un giorno però Mylene va da Schopy: "sai che all'agenzia viaggi qui vicino ho letto di una offerta vantaggiosa

per una bellissima vacanza sul Mar Morto? 300€, due persone andata e ritorno, 15 giorni hotel a 4 stelle con colazione, pranzo e cena inclusi nel prezzo!"

e Schopy risponde: "è meglio non fidarsi sai, forse a quel prezzo per quella vacanza sul Mar Morto l'agenzia.. bara".

 

[Omocrazia]

La battuta è tra bara e mare Morto?  Mi sembra freddina.  E comunque che c'entrano gli omosessuali?

[MyleneFarmer]

1 hour ago, Omocrazia said:

E comunque che c'entrano gli omosessuali?

i protagonisti siamo io e schopy che siamo gay 

[Omocrazia]

Eh va beh ma allora qualunque barzelletta può essere definita barzelletta sugli omosessuali dicendo che i protagonisti sono omosessuali.

Comunque il topic è tuo.  Fai tu.

Un signore (omosessuale) entra in un caffè (omosessuale): splashhhhhh...

[MyleneFarmer]

2 minutes ago, Omocrazia said:

caffè (omosessuale): splashhhhhh...

i caffè non possono essere omosessuali vedi che non sei capace di adattarle, servono delle skill !!

 

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Due gay fidanzati da molti anni organizzano una serata piccante e trasgressiva. Finito l'amplesso si fumano entrambi una sigarette e conversano.

@marco7 si gira soddisfatto e fiero e dice: "anche stavolta ti ho fatto godere da matti, ammettilo... ogni volta fare l'amore con me è come farlo la prima volta... "

e @Franciss9292 risponde: "è vero, non migliori mai". 

[Omocrazia]

 

1 minute ago, MyleneFarmer said:

servono delle skill !!

Le skill servono per gli stupidotti.  Vedi tu.

Comunque ho scritto caffè omosessuale perché il gioco è tra caffè nel senso di bevanda fatta con chicchi della pianta e caffé nel senso di locale  dove si vendono bevande, che può essere detto omosessuale in quanto frequentato da omosessuali.

[MyleneFarmer]

1 minute ago, Omocrazia said:

Comunque ho scritto caffè omosessuale perché il gioco è tra caffè nel senso di bevanda fatta con chicchi della pianta e caffé nel senso di locale 

eh grazie l'avevo capito, ma se specifici "caffè omosessuale" nel senso di bar e poi scrivi "splaaaash" non fa più ridere la battuta perché faceva ridere appunto perché c'era il doppio significato della parola e quando uno ci arriva da solo al caffè nel senso di bevanda poi ride !!! Per far ridere bisogna creare un certo percorso narrativo 

!!!!!

[Omocrazia]

1 hour ago, MyleneFarmer said:

ma se specifici "caffè omosessuale" nel senso di bar e poi scrivi "splaaaash" non fa più ridere la battuta perché faceva ridere appunto perché c'era il doppio significato della parola e quando uno ci arriva da solo al caffè nel senso di bevanda poi ride !!! Per far ridere bisogna creare un certo percorso narrativo

Se sono barzellette su omosessuali, tutto dev'essere omosessuale o pertinente agli omosessuali, anche il caffè come bevanda.

[Franciss9292]

1 hour ago, MyleneFarmer said:

Due gay fidanzati da molti anni organizzano una serata piccante e trasgressiva. Finito l'amplesso si fumano entrambi una sigarette e conversano.

@marco7 si gira soddisfatto e fiero e dice: "anche stavolta ti ho fatto godere da matti, ammettilo... ogni volta fare l'amore con me è come farlo la prima volta... "

e @Franciss9292 risponde: "è vero, non migliori mai". 

🤮🤮🤮🤮🤮

[Omocrazia]

Vabbeh vedi se questa ti piace così adattata, se no, arrangiati.

Tizio (omosessuale) rivede Caio (eterosessuale) dopo molti anni.

Tizio:  Ma ciaoooo, da quanto tempo...! come stai? tutto bene?

Caio:   Bene, bene, anzi benissimo.  E tu come stai?

Tizio:   Sì non mi lamento.   Il tempo passa ma si resiste.  Ma dimmi:  tua moglie come sta e tua figlia? sarà una donna ormai:  me la ricordo poco più che bambina.

Caio:  Eh sì è cresciuta assai.  

Tizio:  E cosa fa ora?  studia o lavora??

Caio:  Lavora, lavora.

Tizio:  Ah bene! e che lavoro fa?

Caio:  La puttana.

Tizio: Eh????

Caio:  La puttana:  sai, quella che dà la figa a prezzo a chi la vuole.

Tizio (imbarazzatissimo):  Sì sì, ho presente.  

Tizio (vista l'indifferenza di Caio pensa che gli convenga stare al gioco):  E... ha tanto lavoro?

Caio:  Non parlarmene.  Un casino vero e proprio.  Tu pensa che il sabato e la domenica anch'io e mia moglie andiamo a darle una mano!