Aiuto!!! Sono moglie e mamma, ma mi sono innamorata di una donna!

[kimera]

Ciao! Sono qui perchè non so con chi parlare. è cominciato tutto con un gioco in chat.. che poi si è trasformato in una travolgente storia d'amore virtuale. Non ho mai sentito le sensazioni che ho sentito con lei. Il fatto è che volevo che questa storia arrivasse a una conclusione, incontrandoci e vedere se magari dal vivo le cose sarebbero state davvero così emozionanti e piene di passione o era solo il frutto dell'immaginazione. Ma da l'altra parte il filo si è interrotto. Mi sento abbandonata, ma nello stesso tempo questa esperienza è come se avesse aperto il vaso di Pandora. Sento attrazione verso il sesso femminile e mi rendo conto che con il mio lavoro, facendo massaggi, lo trasmetto. Ho avuto la testimonianza di 2 donne di già che sono etero... non so cosa mi sta succedendo! Il problema che non so cosa fare, non so se andare avanti a cercare di capire se incontrando una persona e cercassi di avere un rapporto o anche un semplice bacio, mi farebbe qualche effetto. E se si, il problema è la mia famiglia. So che magari sarebbe più semplice per voi dirmi di non provare e di andare avanti per la mia strada, ma questo è diventato un pensiero fisso e mi sto guardando intorno ... faccio valutazioni più sulle donne... anzi... ultimamente solo sulle donne e mi sorprendo di farlo anche davanti a mio marito. Ho avuto momenti in cui mi sono davvero eccitata nel vedere una bella donna nuda. Mi spaventa e mi incuriosisce allo stesso tempo. Che devo fare?

[Larka]

So che magari sarebbe più semplice per voi dirmi di non provare e di andare avanti per la mia strada

In realtà per come descrivi la situazione pare chiaro che tu sia molto tentata, se non già decisa, a "vedere come va" con una donna e da parte mia sarebbe più facile consigliarti di sperimentare. Ma non sono sicuramente la persona più adatta a rispondere ad un topic del genere, non so niente di cosa significhi essere sposata né tanto meno avere figli.

Aspettando che l'ora si faccia più propizia e che arrivi sul forum qualcuno con veri consigli... immagino che tuo marito non sappia nulla di questa tua relazione virtuale né dei dubbi che ne sono seguiti. Nel caso in cui decidessi di sperimentare pensavi di parlargliene?

[ladyziggy]

@@kimera Sei capitata in una delle situazioni più complicate, non conosco la tua età, ma il fatto che tu abbia già una famiglia e che tu abbia scoperto l'attrazione per le donne rende il quadro allarmante, questo perchè da un lato ci sei tu e dall'altro tuo marito e i tuoi figli.

 

Prima di darti dei consigli bisognerebbe sapere qual è l'atteggiamento di tuo marito nei confronti dell'omosessualità femminile in generale e, in particolare, come prenderebbe questa tua scoperta.

 

Sarebbe necessario anche sapere il perchè la tua conoscenza virtuale abbia voluto interrompere. Io, una mezza idea, ce l'avrei.

 

Infine un consiglio per te. Ormai la strada l'hai vista e non ti resta che percorrerla, capirai tu in che modo, con quali mezzi, rinunciando a chi o a cosa. Non posso pronunciarmi più di tanto perchè ogni vicenda è personale.

 

Da ultimo, benvenuta nel forum.

Edited October 23, 2012 by ladyziggy

[Aquarivs]

Kimera, quanti anni hai?

[kimera]

Ho 33 anni! La relazione vituale si è interrota perchè anche per lei era una cosa nuova e forse per come sono fatta io, parto in quarta e lei essendo 11 anni più giovane di me, si è spavntata, o scocciata, non ne ho idea... fatto è che anche se non me l'ha detto chiaramente, è una cosa che sta morendo prima di vedere la luce. Mi ha spezzato il cuore ma cerco di reagire... ho capito anche la differenza tra una scottatura per un uomo e una per una donna.... non ha paaragoni... almeno per me ora.

Mio marito, beh tanto tempo fà parlando di gay e lesbiche gli ho detto che se lui diventasse gay, non potrei arrabbiarmi, ma solo capirlo e rasegnarmi. Alla domanda come la vivrebbe lui se fosse il mio caso, mi ha detto che lo vivrebbe comunque come un tradimento, ugualmente come per un uomo. Quindi i presuposti non sono molto buoni. Amo alla follia miei bimbi, e per ora non ho detto nulla a mio marito... perchè non reputo opportuno ora. Ancora non ho idea di quello che mi succede, se è pura curiosità o altro. Quindi prima di rovinare un matrimonio per un idea, aspetto.

Grazie per i vostri commenti!

Edited October 23, 2012 by SaintJust

[ladyziggy]

I presupposti, come dici tu, non sono buoni.

Sappi soltanto che, una volta aperto il vaso di Pandora, difficilmente riuscirai a chiuderlo.

 

Si tratta di trovare un equilibrio, ma ci vuole tempo e pazienza.

[Bea]

Mio marito, beh tanto tempo fà parlando di gay e lesbiche gli ho detto che se lui diventasse gay, non potrei arrabbiarmi, ma solo capirlo e rasegnarmi.

Gay non si diventa, al massimo ci si accorge di esserlo.

 

Per quanto riguarda la tua situazione, credo sia necessario del tempo per capire "dove sei". E'normale che tu stia provando un senso di smarrimento, o che fatichi a riconoscerti nelle emozioni che senti, ma è necessario mantenere la calma ed evitare di parlarne con tuo marito fino a quando non avrai le idee chiare.

Hai valutato l'opzione di aprirti con qualcuno? Magari un'amica o un amico di cui puoi fidarti.

[Shadia]

Trovo differente l’interazione con una donna, rispetto ad un uomo, o almeno, per esperienza personale ho sempre colto un aspetto netto, cioè, una cerebralità più sottile, complice.

Non so se accada tra uomo e uomo, ma so che succede tra donna e donna.

 

Citi “un amore travolgente”, seppur sia stato scevro da ogni contatto fisico, nato e vissuto in chat, dove per forza di cose mancando quello che è un concretizzarsi del desiderio, di una “possessione” dell’oggetto del proprio desiderio, del proprio oggetto d’amore, la fantasia gioca un ruolo dominante; diventi protagonista e regista di un sogno, immaginando a modo tuo, vivendo l’infatuazione a modo tuo, ma in sostanza, non in vera condivisione con l’altro.

Se questo da un lato crea castelli di carta, dall’altro, è splendido, proprio perché è un sogno, ma in intimità con te stessa piuttosto che con lei.

 

Ora, io non mi permetto di dire che lei ha toccato le corde celate della tua sessualità, o che lei sia stata la causa scatenante di una tua ipotetica confusione, ma che con lei hai vissuto un momento profondamente romantico, emotivamente forte… e nel frattempo, con tuo marito, accade lo stesso?

Tralascia il suo ruolo di padre, ma in termini di amante, compagno, complice, vivi le stesse emozioni?

 

L’idea di eccitarti osservando una donna nuda, (cosa che a me ad esempio non accade, perché mi serve un contatto di testa prima di ogni altra pulsione fisica) a mio avviso è il normalissimo proseguo di ciò che Lei ti ha suscitato: non dirmi che non hai mai pensato a lei osservando un’altra, dal vivo, nelle movenze, nei gesti, che ne so… nel modo di camminare, bere il caffè, ecc ecc, o durante un massaggio.

 

Io fossi in te cercherei di stare tranquilla, di vivere quello che senti senza interrogarti troppo, senza necessariamente doverlo dire a lui, o quantomeno, non prima di aver “sbollito” l’esperienza vistuale che hai avuto con quella donna. Avrai modo di “sentire, percepire”, te, senza forzare nulla.

Insomma, concediti del tempo e lascia scorrere…

Edited October 23, 2012 by Shadia

[Fra93]

Non ho capito se vi siete viste o no. Se vi siete viste hai provato qualcosa? Purtroppo la sessualità umana è complessa, quasi più dei sentimenti che possiamo provare.

A volte capita che una donna sposata, dopo molti anni, si accorga che non è proprio solo quel che si immaginava. Che può provare qualcosa verso le donne, magari attrazione fisica, piuttosto che quella sentimentale/mentale.

 

Io ti consiglio di chiederti che vita vuoi fare... Perchè il tuo problema non è solo "sono lesbica o etero", ma "tradisco mio marito o no?", io ti consiglio di pensarci.

[Tyrael]

@@kimera se hai dei figli maschi quando cresceranno avrete una cosa su cui discutere, la bellezza delle donne ( e non solo bellezza *_* in senso artistico )

 

So che magari sarebbe più semplice per voi dirmi di non provare e di andare avanti per la mia strada,

ma quando mai, vai con una donna e scopri il lato "godurioso" della vita... anche se penso che se ti lasci troppo trasportare, e godi troppo, dopo il rapporto potresti essere tentata dal pensare "che schifo cosa sto facendo" e facilmente potresti reprimere la tua vera natura... meno pippe più PATATE!

 

 

Aizen invade "Temi Lesbici"

Edited October 23, 2012 by Aizen

[Shadia]

@ io posso condividere il "lasciarsi andare", ma lei ha esplicitamente detto che suo marito non accetterebbe un tradimento con una donna, perchè lo reputa alla stregua di un tradimento con un uomo, inoltre, essendo una madre e facente parte di un nucleo familiare formato, prima di mandare tutto all'aria, riflette...

 

Riflettere = cercare di capire cosa prova, se quella finestrella di chat che l'ha travolta è stato un "sogno", una fiaba che le ha fatto battere il cuore ma una volta chiusa, la cosa finisce lì. Se invece ha scoperto che può amare le donne così come ama suo marito, perchè ci si innamora della persona e non del suo sesso di appartenenza (visione da bisex, cioè, la mia), ecc ecc

 

Non deve vivere nell'ansia, nè tantomento gettarsi come un fulmine: che si lasci andare, certo, con naturalezza, ma con la testa sulle spalle.

 

 

@@kimera domenticavo di dirti, che qui sul forum ci sono diverse donne bisex, sposate. C'è che lo ha detto apertamente al marito/comagno, chi no ecc ecc.

Sono certa che interverranno, e che se farai una ricerca nel forum troverai dei post trattanti il tuo tema.

Edited October 23, 2012 by Shadia

[Tyrael]

marito non accetterebbe un tradimento con una donna, perchè lo reputa alla stregua di un tradimento con un uomo, inoltre, essendo una madre e facente parte di un nucleo familiare formato, prima di mandare tutto all'aria, riflette...

il marito forse non vuole la felicità della moglie? sempre che la felicità sia tangibile xD ma poi scusa, il marito forse ragiona cosi perché escluso dal rapporto? vuole fare il geloso? fallo partecipare anche a lui xD Logicamente il reprimere tutto è un opzione ma non ti sembra che cosi facendo lentamente ti lasci morire, essendo schiava di una vita che forse non ti appartiene... non penso che reprimere a lungo termine sia la soluzione adatta. un escamotage sempre si trova i figli crescendo capiranno... a meno che non sono bigotti come il padre

[ladyziggy]

@ fra un po' verranno a richiamarti per le tue incursioni.

(per me quest'area è condivisibile anche con i maschi ma le regole ci sono...purtroppo)

[SaintJust]

Richiamo per @ .

Lo sai già. È inutile che mi ripeto.

Va bene pure il cazzeggio e quel che vuoi, ma mi pare, questo, un tema delicato. Per cui se vuoi partecipare fallo con più serietà.

Grazie.

[Aquarivs]

33 Anni.. Diciamo che 33 sono un po' troppi per "scoprire" questo lato della propria sessualità. Eppure non è un caso eccezionale.. Su questo versante non dovresti porti alcun problema. Il perchè, fino ad ora, tu non abbia provato una simile attrazione (sempre che in fondo al cuore tu stia avendo un dialogo onesto con te stessa) per un'altra donna non è importante. Scoprirlo, sempre che si possa non ti porterebbe a nulla (almeno in termini operativi).

In linea di principio sono d'accordo con Shadia (ma va?) sul non cristallizzare il terrore in questa fase della tua vita.

Ci sono due cose importanti che stanno accadendo intorno a te. Una è fondamentale per te e la tua famiglia, l'altra solo per te.

Direi quindi che la delusione avuta dall'allontanamento di questa ragazza possa essere messo un attimo da parte, se me lo consenti. Questo non ha relazione con la tua famiglia, con tuo marito e i tuoi figli. Diciamo che prima sarebbe meglio pensare a ciò che coinvolge voi tutti e poi quello che coinvolge solo te.

A quanto ho letto, tu conosci la posizione di tuo marito. Perfetto.

Conosci anche l'affetto di quest'uomo e l'affetto che tu provi per lui e per i tuoi figli.

Conosci anche l'affetto che tu nutri per te stessa?

 

Nelle terapie psicologiche esiste un principio che potremmo definire della scorciatoia che fornisce risultati ottimali sul momento, pare essere giunti al punto quando invece lo status è rimasto invariato, si ripresenta con forza e disastri maggiori più avanti. Questo principio lo psicologo lo conosce e viene usato tutte le volte in cui un problema è talmente grande da non vederne soluzioni e la pressione sulla persona che deve agire è talmente alta da farla agire d'istinto, farle imboccare la prima strada utile che SEMBRI puntare verso la meta.

 

I tuoi figli cresceranno. Ciò che fai adesso avrà influenza sulle loro vite, ma non su quelle immediate quanto sul loro futuro.

Nasconderti, negare, affrontare potrebbero essere strategie che non sembrano adatte adesso ma che potrebbero esserlo nel lungo percorso.

Il punto sta nel capire che relazione ci sia tra TE e questa Te che hai scoperto. Hai già compreso le differenze tra ciò che eri prima e ciò che sei adesso? Hai acquisito una padronanza tale da poter agire serenamente?

 

In questi casi, visto che non è soltanto la tua vita ad essere messa in discussione, occorerebbe tu dedicassi del tempo a te stessa prima. So che sembra andare in direzione opposta a quella che si dovrebbe ma, adesso, sembrerebbe più utile NON FARE NIENTE. Un non fare niente comunque proficuo.. un esame lento e preciso di dove sei, di che vita hai e che vita vuoi. Senza donne nel mezzo, senza uomini nel mezzo, senza relazioni e sentimenti: TU.

In ultimo, e questo esula dal me psicologo ed entra il me Aquarivs:

 

Hai dei bambini. E' mia idea che un genitore, una volta diventato tale, viva solo per loro. Certo non significa annullare la propria vita, hai 33 anni sei una ragazza, ma la presenza di queste creature che dipendono esclusivamente da te hanno il diritto di avere un genitore che pensi prima a loro che a se stesso.

Edited October 23, 2012 by Aquarivs

[Shadia]

Vedi @, il buon Acquarivs coglie un punto fondamentale:

 

Hai dei bambini. E' mia idea che un genitore, una volta diventato tale, viva solo per loro. Certo non significa annullare la propria vita, hai 33 anni sei una ragazza, ma la presenza di queste creature che dipendono esclusivamente da te hanno il diritto di avere un genitore che pensi prima a loro che a se stesso.

 

Io non sono madre, ma ho 33 anni, e di certo se avessi dei figli in cuor mio so bene che verrebbero prima di me.

 

"I figli crescendo capiranno...." e "schiava di una vita che non ti appartiene"... insomma @ usi delle espressioni un pò forti ma ho capito cosa intendi: è chiaro che lei non deve castrarsi, non deve reprimere ciò che è una pulsione, però, intanto stiamo parlando di una donna adulta, madre e moglie che ha vissuto una sbandata virtuale. Chiamiamolo pure amore travolgente; non sminuisco le emozione che lei ha provato, però, se @@kimera stessa dice di voler aspettare prima di parlarne col marito è perchè starà riflettendo sulla valenza e sul riscontro che ha avuto in quell'espisodio amoroso in web.

 

 

Ad ogni modo non sarebbe né la prima né l'ultima persona che scopre parte della propria sessualità in età adulta e con una famiglia formata. Questo non sigifica che lei abbia sempre represso o che debba reprimere, che debba lasciare tutti e buonanotte, ma nemmeno che debba reprimersi allo stremo, perchè anche così, sarebbe controproducente per se stessa.

Che lasci scorrere, e poi, che decida non tanto chi o cosa lasciare, ma con chi condividere, magari, parlandone con suo marito.

 

 

 

Ah dmenticavo: un uomo che non accetta un tradimento da parte della moglie con un'altra donna non credo sia un bigotto. Ci sono uomini che accettano la bisessualità della propria moglie e non reputano grave un tradimento in questo senso, benissimo, altri, no.

Dipende dai "patti" col proprio partner. In ambo i casi, sono da rispettare.

Edited October 23, 2012 by Shadia

[QuintoEmendamento]

Accade quando meno te lo aspetti.

Che quella porta chiusa improvvisamente si riapra, anzi si spalanchi sotto la spinta emozionale di un'epifania straordinaria e potente.

Hai creduto di essere qualcosa e scopri di essere un'altra.

Parola d'ordine: vivere. Vivere e respirare ogni cosa.

Vivere e respirare nel rispetto di quel che hai costruito fin adesso e di quello che potrai costruire in futuro; non vuol dire reprimersi, non ci riusciresti nemmeno se volessi con tutte le tue forze e ti inganneresti alla grande nel farlo, perchè la tua Eva sarebbe sempre lì, con la sua mela in mano, dietro ogni angolo inaspettato.

Vuol dire non perdere di vista i tuoi figli, vuol dire rinunciare a molte cose per loro, vuol dire usare la testa, l'intelligenza per non tradire loro ma neanche te stessa.

 

Reprimere le tue emozioni non ti renderebbe una madre migliore.

Avere rispetto delle loro esigenze, essere in grado di dare amore, ascoltarli, parlare con loro...esserci, insomma. Questo conta.

I colpi di testa non puoi davvero permetterteli.

In quanto al marito non voglio entrare nel merito, ho idee piuttosto estreme a riguardo.

[*Coronis*]

Ciao @@kimera , credo che nei commenti precedenti siano già stati espresse bene riflessioni importanti quindi non le ripeterò inutilmente, anche perché non sono sposata e non ho figli e dunque forse non sono la persona migliore per consigliarti.

Tuttavia, secondo me una domanda importante che ti dovresti porre, indipendentemente dalla tua attrazione vera o presunta per le donne, è : amo ancora mio marito?

Anche in una relazione felice può capitare di avere pensieri verso altre persone...però può anche darsi che questi siano sintomo di un'incrinatura nel vostro rapporto. Il giudizio spetta a te, e capisco che tu voglia pensare al bene dei tuoi figli. Ti dirò però che io sono figlia di una coppia sposata da più di 20 anni, ma purtroppo i miei genitori non sono mai andati d'accordo e io avrei molto preferito che divorziassero, piuttosto che vivere in un clima costante di tensione e infelicità. I bambini percepiscono anche meglio degli adulti i sentimenti di chi li circonda... E la capacità di essere felici la imparano dai loro genitori.

Ti auguro il meglio, per te e per la tua famiglia^^

Edited October 23, 2012 by *Coronis*

[Lilith black]

@kimera

ciao, io sono etero (per adesso almeno...poi chi lo sa visto che ogni tanto mi capita qualche ragazza che scopre dopo i 30 che le piacciono anche o solo le donne) ma vorrei riportarti la testimonianza di una di queste mie amiche.

parole sue:

 

"Lei è la persona che amo e ho amato di più, però nella relazione è molto più difficile che con un uomo! ogni volta che bisticciamo la vuole sempre avere vinta lei e non molla mai! e se provo a buttarla sul sesso per sistemare le cose non funziona! Questi trucchi non posso usarli con una donna, accidenti! " (lei aveva avuto solo ragazzi, l'unica donna da cui è mai stata attratta è la sua ragazza attuale) e ha concluso: "fidati, non metterti mai con una donna. ti fotte sempre!" vabbè, qui ovviamente ci siamo messe a ridere però è vero che il tipo di relazione che puoi intraprendere è tendenzialmente differente a quella a cui sei abituata.

una donna risponde anche agli stimoli fisici in modo diverso da un uomo.

quindi devi anche chiederti, nel caso tu stia pensando a come potrebbe essere dal vero, non solo fare sesso con una donna ma anche averci una storia, se questo tipo di rapporto fa al caso tuo.

poi non voglio fare ovviamente di tutta l'erba un fascio.

ci sono donne che si comportano come uomini e e uomini che si comportano come donne, ma gli stereotipi se nascono spesso hanno un perchè.

 

dal canto mio ti consiglio come ha suggerito qualcun altro, di aspettare che ti passi lìinfatuazione per questa ragazza, giusto per non mandare a quel paese un matrimonio e la famiglia per una passione che potrebbe essere solo dovuta a una fantasia momentanea.

 

se invece, vedi che non passa allora magari prova a rendere la cosa meno virtuale e più fisica. insomma, la prova del 9 per vedere se queste fantasie sono solo fantasie o al lato pratico ti danno la soddisfazione che credevi.

 

e poi domandati se tutto questo non è successo perchè magari il rapporto con tuo marito s'è un pò logorato. magari perchè manca dialogo, magari perchè fisicamente non vi trovate più tanto bene...a volte succede perchè si ha incontrato solo uomini che a letto sono di una banalità e una pallosità sconcertante... e non trovi complicità.

le ragioni per cui si può iniziare a trovare eccitante qualcosa di diverso da quel che ci è sempre piaciuto sono mille.

 

se mai capirai che ti piacciono solo le donne, ti toccherà dirlo a tuo marito...ma rcordagli che non è tradimento visto che non ti sei scopata nessuno/a!

quasi mi dispiace che tu non abbia il solito marito/porcello, che all'idea che sua moglie sia lesbica si fa mille viaggi ed è contentissimo. poi cercherebbe di mettersi in mezzo a fare un trio -.- ma se glielo neghi a qualcuno andrebbe bene lo stesso farti sperimentare. :P

 

 

va beh, sei davvero in un bel casino. auguri davvero.

Edited October 24, 2012 by Lilith black

[Ianthe]

Penso si possa essere ottimi genitori senza necessariamente perdere di vista se stessi, anche se i figli (per come la vedo io nel momento in cui penso a che tipo di madre potrei essere in futuro) dovrebbero avere la precedenza soprattutto in situazioni di questo tipo.

Al tempo stesso, a @kimera consiglierei solo di prendere quanto successo con serenità e di provare a capire se quanto prova adesso deriva dalla situazione irrisolta con quella donna conosciuta in chat o è stato davvero aperto un vaso di Pandora. L'età non impedirebbe di certo la possibilità di una "epifania tardiva" di questo aspetto della sessualità, però dato che si parla di relazioni tra donne e le stesse si fondano generalmente su una componente più mentale/cerebrale, il mezzo utilizzato potrebbe anche avere amplificato il tutto.

 

Immagino non sia semplice per una donna sposata e con figli cercare di capire, perché vi sono dei vincoli (che si possono oltrepassare o meno, quello è a discrezione della persona) che non sussistono in un "semplice" fidanzamento, ma di sicuro in questi casi potrebbe aiutare il cercare di capire se in passato c'erano già state determinate avvisaglie o è una esperienza completamente nuova; già capirlo potrebbe rendere più semplice il capire in che direzione muoversi, ma come in tutte le cose, certo non saranno la fretta o l'ansia di dover sciogliere un nodo a favorire questo percorso.

Detto ciò, in bocca al lupo. :)

[kimera]

@Shadia

 

Grazie per il tuo commento! Le domande su mio marito, non hanno bisogno di una risposta, perchè altrimenti non avrei scritto qui tutti ciò.

Sei stata molto dolce e si sente che sai di cosa stai parlando. Ora è passato un pò di tempo e sto molto meglio. Sto cercando ad abituarmi alla nuova me.

 

 

@Aquarivs

 

Grazie Aquarivs! Non ho mai detto che avrei fatto cose insensate. Sono una persona molto resposabile e come ho già detto amo la mia famiglia, e i miei figli sono al primo posto. La scoperta dei miei sentimenti è stata uno shock... è normale... ma ovviamente mi alzo ogni mattina e mi prendo cura dei miei figli prima di tutto. Purtroppo non posso del tutto seguire il tuo consiglio di pensare a me stessa di stare con me stessa per un pò e capire... perchè le necessità famigliari esistono ogni giorno, in ogni momento. Ma il tuo consiglio a cose normali, senza il ruolo di mamma, sarebbe opportuno, quindi ti ringranzio. Mi sto ritagliando dei spazi per me e vivo i miei nuovi sentimenti con intensità per quel che posso e ogni giorno cerco di ritrovare quel equillibrio che ho perso, lasciandomi poche settimane fà in balia delle sensasioni e della passione travolgente per quella ragazza.

Edited November 7, 2012 by SaintJust
post doppi uniti, eliminati quote chilometrici.

[Shadia]

@@kimera prego, figurati!

Ma perchè dici che devi ritrovare l'equilibrio? Il disequilibrio è causato dalla scoperta della tua sessualità oppure dall'assenza di questa donna che ti ha travolta?

[Caprichos]

Perdonate l'intrusione, ma la discussione è oltremodo interessante. Mi scuso in anticipo se la domanda dovesse essere troppo invadente, non era nelle mie intenzioni. Come gestisci questa situazione con tuo marito? Cioè, la nuova te come si relazioni con tuo marito? E' cambiato qualcosa, sia a livello "pratico" che a livello meno tangibile? (Del tipo se lui si è accorto che c'è qualcosa che sta cambiando).

 

Comunque complimenti, non è affatto da tutti riuscire a prenderne atto e affrontare la situazione, è un gesto molto coraggioso! Hai tutta la mia stima!

[kimera]

@@kimera prego, figurati!

Ma perchè dici che devi ritrovare l'equilibrio? Il disequilibrio è causato dalla scoperta della tua sessualità oppure dall'assenza di questa donna che ti ha travolta?

La scoperta della nuova me, mi ha mandata in forte confusione all'inizio. Aprendo questo vaso di Pandora... guardavo tutto intorno a me con occhi diversi... guardavo le donne in modo diverso... quindi questo ha mandato in crisi un pò l'equilibrio che avevo prima... l'atteggiamento normale che avevo anche nei confronti di mio marito. Credo sia normale che qualcosa cambi. Non è una scoperta del tuo colore preferito... è la scoperta che sconvolge tutta la tua vita! Quindi riuscire a ritrovare un equilibrio ponderando la mia "sete" di vivere questa nuova me e non perdere di vista la "me di sempre" che ha una famiglia, non è cosa semplice... ma più passano i giorni, più imparo come gestire le cose.

 

 

Credo in questo modo di aver risposto anche a Caprichos.

 

 

@Ianthe

Grazie per quello che hai scritto! Non voglio vantarmi ma credo di essere un buon genitore! I bimbi avranno sempre la precedenza, lo hanno sempre avuto in tutte le cose.

 

Si, sicuramente vivere un rapporto solo virtuale, enfatizzando le cose, sognare troppo, immaginare troppo e non avere spunti di realtà su una persona, può aver amplificato il tutto, ma come ho già detto, questa ragazza ha aperto il vaso di Pandora... la realtà che mi circonda ora è diversa... nonostante lei non c'è più. In più guardando indietro, nel mio passato, mi rendo conto che certe cose che credevo atteggiamenti normali, dettati da un infanzia difficile e dal essere circondata più da bimbi maschi ( giocando con le macchinine invece che con le bambole, essere una teppistella a scuola, regalare mazzi di fiori e lasciarli appesi alle finestre delle mie amiche, vestirmi sempre da maschiaccio, non amare tanto il mio corpo trasformarsi in adolescenzza al punto da fasciarmi il seno, oddiare le mestruazioni perchè mi rendevano debole, ecc. ecc) e vivere poco la realtà femminile, ora sono tutte conferme che quel maschio è sempre esistito dentro di me, ma che l'ho dipito come un punto di forza, come un autodifesa per le situazioni difficile in cui ho vissuto ed aver acquistato un pò più di scaltrezza delle altre ragazze, maturando più in fretta.

 

Non ho fretta nel far conoscere questo lato di me a mio marito... ci sarà tempo e modo... il maschio dentro di me ci sarà sempre, ma ora vivrà con più consapevolezza di quello che è in realtà. Prima di tutto sono io che ho bisogno di tempo per capire... poi quando arriverà il giorno opportuno per dirglielo, so già che sarà come la rulette russa. Putroppo un aspetto così importante di una persona non potrà restare nascosto per sempre. Ne sono consapevole. Ma per ora è troppo presto per trarre conclusioni e gridarlo al mondo intero.

Edited November 7, 2012 by SaintJust
uniti post doppi

[Alice_c]

Peccato che non ho potuto loggare in questi giorni e mi sono persa questa discussione, perchè piu o meno, anche se non ho figli, mi trovo circa nella stessa situazione, poi tra l'altro ero curiosa di sapere il parere di @@Addie Pray che non è ancora intervenuta, chissa se chiamandola...

 

Comunque, sulla questione figli, beh..non so, cosa c'entrano? Certo che hanno la priorità (anche se come dice Lanthe, non bisogna sacrificare se stessi) ma un figlio sta meglio con un genitore felice che con uno triste, ma è un discorso che affronterà molto molto avanti e sempre bisogna vedere come andranno le cose nella sua vita...

 

io avrei molto preferito che divorziassero, piuttosto che vivere in un clima costante di tensione e infelicità. I bambini percepiscono anche meglio degli adulti i sentimenti di chi li circonda... E la capacità di essere felici la imparano dai loro genitori.

straquoto, io ho chiuso mio padre fuori di casa e non l'ho piu fatto entrare finchè non si sono separati, avevo 10 anni...però questo come dicevo prima, è un discorso decisamente prematuro

 

Hai dei bambini. E' mia idea che un genitore, una volta diventato tale, viva solo per loro. Certo non significa annullare la propria vita, hai 33 anni sei una ragazza, ma la presenza di queste creature che dipendono esclusivamente da te hanno il diritto di avere un genitore che pensi prima a loro che a se stesso.

ma cosa intendi Aquarivs? Per "pensare prima a loro" cosa intendi? non deve micca per forza trascurarli, intendi per una eventuale separazione? e quindi chiedo di nuovo, perchè tirare fuori, ora, la questione figli? non è presto?

 

 

Tornando a Kimera, non è detto che questa consapevolezza sia data da un'incrinatura nel rapporto col marito, però è un discorso tanto complesso, perchè quando uno ha una relazione da cosi tanto tempo, si fa sempre piu fatica a discernere, a capire, la differenza tra il profondo affetto e l'amore.

Quando si crea quella complicità in cui non c'è bisogno di parlare per capirsi, quella affinità etc.. etc.. dopo anni è difficile capire cosa veramente si prova, d'altronde non si sente la mancanza di qualcosa finchè non si è presa coscienza che esista, giusto?

 

e quindi...

va beh, sei davvero in un bel casino. auguri davvero.

mi ci metto in mezzo anche io

[Northern]

Se posso, ci son delle cose che non capisco e delle domande da fare.

 

Intanto come prima cosa non c'è da dimenticare il fatto che sei sposata e che se un'altra persona è riuscita a entrare nel tuo cuore c'entra poco il fatto che sia maschio o femmina, significa che c'è qualcosa che non va nel rapporto con tuo marito.

Fare distinzioni tra l'amore con un uomo e l'amore con una donna è sbagliato, se ami una persona dovresti amare solo lei (nel forum comunque quasi nessuno è d'accordo con questa mia affermazione).

In più c'è una cosa che dovresti prendere in considerazione: prima di prenderti questa sbandata avresti considerato la tua come una coppia aperta? Nel senso avresti mai pensato di poter andare con un altro uomo? Perché se la risposta è no non vedo perché ora dovresti dare per scontato di andare con una donna e farlo accettare a tuo marito.

Io son d'accordo con lui e secondo me a priori nemmeno tu puoi essere certa che se un giorno lui si scoprisse bisessuale accetteresti facilmente la cosa.

Tanto più che tu parli di "storia d'amore", tu accetteresti davvero che tuo marito si innamorasse di uomo?

 

Perché qui non si parla di sola attrazione verso le donne (che può anche non essere un problema in una coppia) ma tu parli di amore, parli di sensazioni mai provate, direi che c'è da mettere eccome in ballo la storia con tuo marito.

Il sesso è una cosa, l'amore è un'altra.

[kimera]

c'entra poco il fatto che sia maschio o femmina

@@Northern evidentemente non avendo provato a stare dalla mia parte e nei miei panni, non potrai mai capire come ci si sente. La tua è una visione molto maschilista delle cose...

C'è una netta differenza tra amare una donna e amare un uomo... come è una netta differenza tra essere amati da una donna ed essere amati da un uomo. Ma non potrò mai fartelo capire che non sei una donna.

Ti invito a leggere non solo l'inizio di questa discussione, ma anche tutti i commenti e le mie corispondenti risposte... ho risposto già a quasi tutte le tue domande nei miei commenti.

avresti mai pensato di poter andare con un altro uomo?

Se avessi avuto problemi con mio marito, non mi sarei guardata intorno per una donna, ma avrei guardato gli uomini, non credi? Questo non si sta verificando, anzi... in questo momento, L'unico uomo che mi può attrare, è lui. Ma ripeto... essendo tu un uomo con una visione molto maschilista, non riesci a capire. Ti invito davvero a leggere sopra... e se questa discussione è troppo difficile per te da comprendere, ti prego di astenerti da eventuali altri commenti.

[kimera]

@@Northern so che nel profilo hai scritto che sei una donna, ma ciò hai scritto non lascia pensare questo. La tua è l'opinione di un uomo etero dalla visione molto bigotta... non so perché tu ti trovi in questo forum... specialmente qui...

Trovo molto irrispettoso il fatto che una persona commenti, soprattutto in negativo, senza prima aver letto tutto quello che ho scritto e risposto.

[Northern]

Non vedo il perché di questo tono, non ho offeso nessuno ne tantomeno ho detto cose così "bigotte" ne "maschiliste" ne "negative".

Sono "bigotta" perché ritengo che se si ama una persona si dovrebbe amare solo quella?

Sono "maschilista" perché ti ho detto che l'amore è amore, non cambia niente se è uomo o donna? Sono su questo forum proprio perché ritengo che l'amore non cambia da uomo, donna, etero o gay che sia.

Sono "negativa" perché ti ho detto che se ti sei infatuata di altre persone forse c'è qualcosa di fondo nel rapporto con tuo marito?

Sono "maleducata" perché ti ho fatto delle domande proprio per comprendere meglio?

[Ghost77]

Considerando il fatto che Northern ti ha fatto delle domande più che legittime ed inrerenti il contesto e che il senso degli interventi su un forum è proprio quello di discutere e chiarirsi, invito KIMERA a mantenere un tono educato là dove non venga personalmente attaccata, e non è di certo questo il caso.