La solita storia va avanti...

[metrosecsual]

Dopo le ultime volte - 30 giorni fa piu' o meno - che ci eravamo insultati, e siamo finiti nel silenzio, ad un certo punto ha cominciato a farsi sentire, con scuse e perché gli mancavo. Dopo venti giorni ritorna fisicamente da me, dicendomi che voleva riprovarci con me, che è innamorato di me, che mi rivuole. Dopo due giorni ci ripensa, e dice di volermi come amico, e poi se capita di andare a letto, ci si va perché a lui sta più che bene. Mi ha detto che mi vuole vivere nella vita di tutti i giorni mascherandomi da suo amico, in modo tale che posso entrare nella sua vita senza che si faccia paranoie. Mi dice che sarà una cosa per sempre per lui. Ha vent'anni. Io ventitre. Siamo giovani, quindi a volte ci comportiamo davvero da teenager al primo approccio con l'amore e con la propria identità. Però perché riesco a credere, e forse illudermi, che anche se se ne va con 20 ragazze, so che io sono unico, resto sempre io. Magari vivendolo ancora, così, può capire attraverso il suo sentimento ciò che vuole nella vita? In fondo è giovane, forse gli occorre tempo per capire chi è, e cosa vuole.

[Almadel]

Digli che cerchi un ragazzo gay dichiarato

con cui puoi vivertela senza paranoie.

[Fabiofax]

forse gli occorre tempo per capire chi è, e cosa vuole.

Se lui necessita di capire non vuol dire che tu debba essere la sua pezza da piedi da usare a piacimento....

[Madoka]

Mi accodo ai commenti sopra.

Fagli ciao e cerca di circondarti di persone un po' meno problematiche ed egocentriche

[Fior.di.Campo]

Ciao :)

 

Concordo con FabioFax, fatti rispettare sempre e comunque.. delle volte dobbiamo mettere dei confini a certe persone per difenderci e perchè possano almeno comprendere qualcosa dalle loro azioni.

Io ovviamente non mi trovo nei tuoi panni e nemmeno ti conosco, però.. è sempre un pochino triste vivere le cose di nascosto, mancando di naturalezza..ed assumendo dei ruoli da finti amici.. è così bella l'aria fresca e la naturalezza, no? :) io non me ne priverei mai.

[metrosecsual]

E se non ha concluso il suo percorso di accettazione? Io non voglio perderlo, ecco tutto.

[Tyrael]

Magari vivendolo ancora, così, può capire attraverso il suo sentimento ciò che vuole nella vita? In fondo è giovane, forse gli occorre tempo per capire chi è, e cosa vuole.

scopandoti potrebbe arrivare alla "verità unica" che la vita è una merda in tutti i lati xDxD Forse lui ha chiaro quello che vuole e sa che tu glielo offri su un piatto d'argento... il punto è tu sai cosa vuoi? se vuoi il suo "amore" non è che comportandoti da passivo ( non nel senso che intendi) e assecondandolo ne cavi un ragno dal buco, anche se penso che finché lui attappa.. godi anche tu

 

Ha vent'anni. Io ventitre. Siamo giovani, quindi a volte ci comportiamo davvero da teenager al primo approccio con l'amore e con la propria identità.

vi consiglio di guardare il mondo di patty! magari imparate qualcosa xD

[yalen86]

Tu hai 23 anni e dovresti sapere già cosa vuoi dalla vita. Dovresti essere più maturo di lui e non illuderti.

Questo non è amore.. non è relazione. Sono solo capricci perché a lui fa fatica e non accetta per nulla l'idea di essere gay per quanto scopi con un ragazzo. Ci saranno sempre le 20 ragazze che lo tranquillizzano e lo fanno sentire (nel modo sbagliato direi) maschio. E tu sarai sempre l'ultima ruota del carro.

A te questo sta bene? Se ti sta bene.. che dire.. aspettalo. Se non ti sta bene.. magari gli scossoni servono a qualcosa a quel tipo per capire

 

Io, personalmente, visto che ci sono stati insulti, minacce di percosse (ricordo l'altro post) e scopate a destra e manca con ragazze non ci vedo alcuna giustificazione. Lo lascerei perdere nel suo brodo e cercherei gente più "serena".

Il mare è pieno di pesci e il mondo va avanti. Fai tu.

[Kiwi]

Io ho rotto con la mia ex l'anno scorso per lo stesso identico motivo (con l'aggravante delle battute omofobe davanti agli amici per mascherare la sua omosessualità repressa).

 

Il mio consiglio è di parlargli chiaro e dirgli che non ci può essere una relazione serena e felice senza essersi accettati e un minimo dichiarati.

Puoi provare ad aspettare e vedere se gli ci vuole più tempo per accettarsi,

però il fatto che vada con 20 ragazze tanto per rassicurarsi non è un buon segno...

[metrosecsual]

E' da tre mesi che sta prendendo coscienza della sua attrazione verso i maschi, credo sia ancora presto perché esca dai labirinti esistenziali per sentirsi risolto. Magari gli occorre tempo.

[yalen86]

Resta il fatto che molti sanno di essere gay e si comportano così fino a 30 anni o più quando si sposeranno per dare una parvenza di normalità.. soprattutto ai genitori.

Tu puoi anche aspettarlo se vuoi... ora sono passati tre mesi.. ma se ne passeranno altri tre mesi? altri sei? un anno? due anni? ecc ecc.. Tu pensi davvero che prenda coscienza di sé dall'oggi al domani o da qui a una settimana? Io ho i miei dubbi :)

E mi sembrerebbe una perdita di tempo oltre che dignità personale.

[metrosecsual]

Sono combattuto. So tutto. Ho messo in conto tutto. I pro e i contro. Però io penso che ne valga la pena...

[Almadel]

Scoparsi un 20enne non è una tragedia.

La tragedia è rinunciare a 23 anni a una normale vita sentimentale

solo per il gusto di andare dietro a un ragazzo complicato.

 

Le cose si semplificano solo in un modo: trovati un altro.

Relativizza questa tua esperienza paragonandola a quella con un ragazzo dichiarato.

Capirai molte cose e - se lui ci tiene a te - ne capirà ancora di più.

[Zell]

Toh! E' uscito un nuvovo capitolo

Hai già scritto il finale oppure posso darti qualche consiglio per renderlo abbastanza melodrammatico?

Propongo di aggiungerci un po' di sadomaso, con 50 sfumature di grigio ha funzionato alla grande!!!

[Woland_88]

Mi ha detto che mi vuole vivere nella vita di tutti i giorni mascherandomi da suo amico, in modo tale che posso entrare nella sua vita senza che si faccia paranoie.

 

Contento tu, contenti tutti.

La vita è tua, e se a 23 anni vuoi sprecarla per prestarti a una str**zata di questo calibro sei liberissimo di farlo.

Ma il fatto che tu pensi ne valga la pena non cambia la sostanza della str**zata.

[metrosecsual]

Ma perché dovrebbe essere una stronzata? Sperare che un rapporto si possa costruire, nel tempo. Ha bisogno di capire, e avrà modo di farlo. Io non credo che voglia perdermi, e non vuole davvero farlo. Lui tiene a me, e pure tanto, a volte penso che sia molto più preso di me. E' solo che giustifica le sue emozioni per me come una eccezione del suo mondo, che io sia l'unico maschio di cui si è innamorato, e finché non capirà che non sono io l'eccezione ma è soltanto la sua predisposizione naturale, il suo istinto, a essere indirizzato verso di me.

[Zell]

E' il mio fiuto. Sembra tutto così costruito e così melodrammaticamente patetico. La scene da soap-opera in discoteca che bacia un' altra, lui che corre sotto casa tua dopo che gli mandi un messaggio, l'elucubrazioni psicosessuali che fai sulla sua sessualità e adesso l'ennesimo riavvicinamento.

Il tutto condito con una punteggiatura e ortografia impeccabile.

Ad ogni modo se fosse vero sei rimasto sulla tua linea di pensiero dai primissimi tuo post (ha solo 20 anni etc etc...)

Che senso ha continuare a scrivere qui se tanto i consigli che hai ricevuto sono sempre gli stessi, cui prodest???

Edited October 26, 2012 by Zell

[metrosecsual]

Zell, secondo te perché mi aiuto con i pareri di persone che sono totalmente esterne? Per uscire dai miei schemi e vederla in altra prospettiva. Ma ragionare è inutile. Basta guardare lui negli occhi guardarmi per capire quanto sia legato a me, per capire quanto mi voglia. Solo che capisco anche il suo essere così combattuto. Voglio aspettare e vedere che succede.

Secondo te perché tengo a questo rapporto? Ho vissuto una favola che a occhi altrui sembra un romanzo melodrammatico. Lo è stato. La punteggiatura è impeccabile, e anche il mio italiano, perché scrivo, romanzi e poesie. E sto vivendo una storia che non ho mai letto su nessun libro, né tanto meno avevo immaginato mai per un mio soggetto. Tutto qui...

[Cassiopea81]

Ma scusa...non era il tizio con cui sei stato 2 mesi e poi si è visto improvvisamente attratto dalla tua coinquilina, e poi ha baciato una in discoteca davanti a te, e infine è passato a minacciarti ed insultarti??

Chi degli utenti del forum aveva previsto esattamente il copione del riavvicinamento?

Ma perchè ti vuoi così male? Perchè alcuni ragazzi si amano così poco?

Credi davvero di potere dimenticare tutto quello che ti ha fatto in nome di un amore disperato? Quando ci sarai di nuovo dentro, passati i primi momenti di gioia, i ricordi di quello che ti ha fatto saranno come tante piccole spine conficcate nella pelle, non ti renderanno sereno, ti avranno tolto la fiducia, per sempre.

Perchè vuoi fargli sperimentare le sue paure e le sue inibizioni su di te? Non credi che si possa faticare a raggiungere l'autoconsapevolezza senza mettere in atto comportamenti violenti? Pensi che la violenza possa essere giustificata in nome della confusione interiore?

Per carità,impara ad amarti e salvati da questo rapporto malato, impara a costruire la tua felicità e non ad annientarti.

Parole di chi ci è passata.

Edited October 26, 2012 by Cassiopea81

[metrosecsual]

Cassiopea, quanto vorrei a pieno condividere quello che dici, pur sapendo che sia la prospettiva giusta da seguire. Ma il mio istinto dice esattamente l'opposto.

[Woland_88]

Ma perché dovrebbe essere una stronzata?

 

No no, hai ragione.

Lasciarsi mascherare da amico per stargli accanto senza che lui senta la necessità di farsi paranoie per il fatto che è frocio, ma che non lo sa nessuno, non è una stronzata, anzi, è una cosa sanissima da fare, e piena di rispetto per sé stessi.

 

Pirla io, che mi rifiuterei di conoscere gli amici o i parenti di mio moroso a meno di non venire presentato come suo moroso, e non come suo amico, e che non sopporterei avvenisse diversamente.

E screanzato mio moroso, che piuttosto che mentire ai suoi amici e trattarmi alla stregua di un cane da compagnia, preferisce non presentarmi fino a quando non si sarà dichiarato, solo per aver rispetto dei suoi amici e della mia dignità.

Edited October 26, 2012 by Woland_88

[Tyrael]

Secondo te perché tengo a questo rapporto?

perchè ti piace farti male *_*

[Patroclo]

Consigliarti di lasciarlo perdere mi sembra inutile, perchè tanto hai già deciso di volerci provare.

Da come si è comportato, oltre che confuso e in crisi d'identità, mi è sembrato negativo per altri aspetti, ma tu lo conosci meglio di tutti noi e puoi forse davvero aiutarlo, in qualche modo.

I forumisti si accaniscono tanto, ma molti dimenticano che attraverso quella fase di crisi esistenziale c'è passata buona parte di noi. Almeno, io per un certo periodo mi sono comportato in maniera simile (con la differenza che il mio amante non mi piaceva affatto e che si infilava nel mio letto non proprio per mia volontà).

Non so quanto lui possa essere "terreno fertile" da questo punto di vista, ma se cercassi di "indottrinarlo" un po', per agevolare la sua accettazione di sè? Per esempio sottoponendogli saggi e articolo sull'omosessualità, omoaffettività, sulla posizione ufficiale dell'OMS e dell'Ordine degli psicologi, o propinandogli una serie di film a tema.

Su un solo punto sarei categorico, se fossi in te: si può accettare di essere presentati come amico, per un periodo, ma non che ti metta corna con altre ragazze.

 

Se ti interessano gli articoli di cui parlavo, posso mandarteli in PM; ne ho una caterva (sono serviti alla mia auto-accettazione e all'indottrinamento dei miei genitori!)

Edited October 26, 2012 by Patroclo

[metrosecsual]

Magari Patroclo, ti ringrazio.

[BlaineAnd.]

Concordo con quello che ha scritto patroclo... Prova a fare cose del genere ("indottrinamento") per un altro po' di tempo, ma se reagisce male iniziando a prenderti ancora a parolacce eccetera lascialo veramente perdere !

[Cassiopea81]

I forumisti si accaniscono tanto, ma molti dimenticano che attraverso quella fase di crisi esistenziale c'è passata buona parte di noi. Almeno, io per un certo periodo mi sono comportato in maniera simile

 

Ok ma magari non hai mai usato violenza psicologica con una persona, ne verbale, ne minacce. Penso che tra il fare soffrire il proprio ragazzo/amante e mettere in atto una serie di comportamenti che sfiorano l'antisocialità e la paranoia ci sia un po' di differenza...

[korio]

Vorrei capire, pur essendo drastico, alcuni punti:

cosa significa percorso di accettazione? Viene a letto con te? fate sesso? Se si, allora il percorso di accettazione è completato. Che poi abbia bisogno del suo tempo per fare coming out, per venire a capo della nuova collocazione della sua vita sociale, è un altro discorso.

 

Cosa significa "farti entrare nella sua vita senza paranoie"? E la tua di vita, non conta? Le paranoie valgono solo per lui? E le tue?

 

Cerchiamo di capirci: ha 23 anni, non 16. E tu ne hai 20. Siete giovani ma siete grandicelli abbastanza, per la legge, per prendervi le vostre responsabilità.

 

Non ti dico che lui debba per forza dichiararsi con la famiglia, ci può stare una relazione in cui lui ancora non si dichiara nei posti "sensibili". E' dura, ma in una prima fase ci può stare. Ma in una relazione ci devono essere gli spazi di vita in comune, ci devono essere amici con cui vivere senza doversi nascondere.

 

Io credo, @@metrosecsual che tu debba capire che "volersi bene" vale per entrambi. Che hai il diritto di avere la tua quota di "avere" oltre che di "dare" nella storia.

Altrimenti tra 3-4 mesi, ti dico cosa capiterà: capiterà che sarai qui a dirci che lui, alla faccia del "la mia vita è così" ha trovato qualcun altro e a te ti ha lasciato li, prosciugato, perchè è questo che capiterà se lui e tu non capirete che non sei li "per lui", ma siete entrambi "per voi".

[Patroclo]

Se non ho capito male, lui ne ha 20 e Metrosecsual 23; e poi non dire fesserie; andare a letto con un uomo non significa affatto essersi accettati, se poi si piange ogni volta per ciò che si è combinato.

Io ho passato un anno e mezzo ad andare a letto con un ragazzo (beh, era più il ragazzo che entrava nel mio letto... ma sono dettagli), eppure non ho mai smesso di sentirmi etero e in colpa e disgustato da lui e me stesso... finchè non ho incontrato il primo ragazzo che è riuscito a farmi innamorare e a farmi accettare per ciò che sono.

[korio]

@@Patroclo qui il suo compagno non piange affatto quando va a letto, e certamente non è l'aspetto sessuale il problema, a differenza del tuo caso. COme ha detto metrosecsual, lui nel suo letto ci sta più che bene. Direi che la differenza è sostanziale.

 

Poi, se vogliamo ogni volta stare a sentire la favoletta di quello che vuole la capra (metrosecsual) e i cavoli (il tag etero dovunque e ovunque), ma dice che ancora non si è accettato del tutto, allora non vi lamentate poi delle conseguenze.

 

Il compagno non ha bisogno di film. Ha bisogno di maturare, velocemente, la concezione che in un rapporto di coppia c'è bisogno di uno spazio di vita in comune al di fuori del letto. Altrimenti, metrosecsual non farà altro che coprire il ruolo del comodo scopamico gay, cosa da cominciare fin da subito a evitare.

Edited October 26, 2012 by korio

[Patroclo]

Se per te quel tipo si è accettato... il fatto che sia poco ammirevole per tutta una serie di altri comportamenti, non lo metto in dubbio. Ma che sia una persona serena non credo. Metrosecsual s'è preso una bella gatta da pelare, ma se ha voglia di impelagarsi in questa impresa, credo che possa fare molto per aiutare quel ragazzo. Magari non sarà lui la persona che lo farà accettare e la loro storia non finirà nemmeno come una commedia romantica; però sicuramente rappresenterà un tassello importante per aiutarlo a crescere e maturare.