Sembrava un sogno...

[Scrooge Mcduck]

Apro questo topic x sfogarmi.. So già quali potrebbero essere i commenti, in questi giorni me ne sono arrivati tanti, ma bene o male sempre li stessi.

 

Un anno fa, in un locale chiamato La Crepa nella zona zona di Modena, vidi questo ragazzo, Nicola. Fu davvero un colpo di fulmine.

La mia timidezza e la mia bassa autostima fecero si che l'unico mio gesto fu di mandare una mia amica da questo ragazzo..un biglietto col mio numero, la classica frase (che pochi giorni prima, a Milano, un ragazzo fece con me). La risposta? "Grazie..ma sono etero"

 

Così cercai di non pensarci più. E anche se nei mesi successivi lo rincontrai più volte in locali della mia città, me ne feci una ragione: Valerio, quel ragazzo non è per te!

 

Parto per la Grecia come animatore, un periodo dedicato a me stesso, lontano dai ragazzi che tanto mi avevano fatto star male, chi più chi meno, molti dei quali trattandomi come un semplice oggetto.

 

Torno in Italia ad ottobre, comincio l'università, ricomincio ad uscire e conoscere ragazzi..ma niente cambia, dopo le prime fasi tutti sembra vogliano da me solo una cosa.

 

Un mese fa, una sera che un ragazzo conosciuto da un po' mi tira un pacco clamoroso, passo la serata su face col mio cellulare. Due notifiche. Questo Nicola ha messo "mi piace" ad alcune mie foto e commenti..

Ci eravamo aggiunti ma lui non mi conosceva.

Lo trovo online e cominciano a scriverci in chat. Sembra interessato a conoscermi e c'è da subito molta affinità.

 

Mi comincia a scrivere su watsapp (avevo il numero di cellulare visibile su Facebook) e per alcuni giorni le cose vanno molto spedite. Soprattutto da parte sua..

I suoi sono i primi messaggi che mi arrivano la mattina e gli ultimi la sera. Si apre molto con me. Mi dice che da poco ha capito di essere gay (ecco il perché di quella risposta alla mia amica).

 

Mi invita a vedere Lo Hobbit sapendo della mia passione per Tolkien, alludendo alla possibilità di restare da lui a dormire se il film finisce troppo tardi (non ho la patente e lui abita a Reggio Emilia)

 

Io ci vado molto cauto. Gli propongo di vederci il giorno prima per una colazione, una cosa tranquilla..accetta e ci incontriamo..

 

Lui non è del nord, vive con due coinquiline, due delle te gazze che frequentano la sua scuola di danza di Reggio, motivo del suo trasferimento quassù nel freddo nord.

 

Il tempo a nostra disposizione è poco e mi propone di seguirlo a lezione. Così quella stessa mattina conosco tutti i suoi compagni di danza...imparò così a conoscerlo, in un ambiente dove tutti sono gentili e carini con lui (e lo sono molto anche con me), un ambiente importante x lui visto che potremo definirlo la sua famiglia..e nonostante ci scriviamo da poco già me ne vuole rendere partecipe..

 

Sento che si sta affezionando velocemente e se da una parte sono estasiato (ricordate che un anno prima ci avevo perso la testa, e conoscendolo lo scopro essere una magnifica persona) dall'altra cerco di andarci coi piedi di piombo..

 

Il giorno dopo andiamo al cinema..e decido di mettere alla prova lui è me stesso restando a dormire a casa sua..le sue coinquiline sono adorabili con me..tutto è perfettamente ingranato..e a letto non succede niente..parliamo del più e del meno, di noi, ci scopriamo a vicenda, ma nessuno si sente (giustamente) pronto a qualcosa di più..

 

Il giorno dopo ci svegliamo abbracciati.

 

Proseguono i giorni, lui ha un'esibizione ..vengono dei suoi amici dalla Puglia x vederlo..si fa male due giorni prima dello spettacolo ma decide di ballare ugualmente. Io fatico a capire quanto possa essere importante x lui il ballo tanto da imbottirsi di medicinali pur di ballare e non lasciare ad altri le sue parti. Gli dico ciò che penso. Ma allo spettacolo sono quello che urla più forte BRAVO, a casa gli do un mazzo di fiori e cerco comunque di dimostrare il mio sostegno e la mia stima. A tutti i suoi compagni di danza piaccio molto, specialmente al suo insegnante.

 

Ma ai suoi amici pugliesi qualcosa non convince..

 

Decide di passare al nord le giornate tra natale e capodanno, senza dare giustificazioni alla sua famiglia che non sa niente di lui (solo a sua sorella ha parlato di me..)

A natale mi fa un regalo con un biglietto che mi fa piangere come un neonato, io gli regalo due tazze x le nostre colazioni a casa sua..poi casa sua si fa deserta, i suoi amici pugliesi scendono il 23, così come le sue coinquiline..

 

La sera di natale, dopo aver passato la giornata tra mio padre e mia madre, decido di fargli una sorpresa andando a Reggio..non voglio che passi il natale da solo anche se lavora..

 

Arrivo..e mi accorgo che qualcosa è cambiato..è felice di vedermi, ma percepisco qualcosa di diverso..

Passiamo la serata insieme. Il 26 torno a Modena x pranzi coi parenti, poi di nuovo a Reggio perché mi aveva chiesto di andare nuovamente al cinema.. Senza peso faccio avanti e indietro, lui d'altronde ha deciso di passare queste giornate a Reggio senza nessuno piuttosto che con la sua famiglia.

 

Però..percepisco le sue freddezze...non cattive, sia chiaro, ma comunque qualcosa di diverso c'è ed è percepibile...

Dopo il cinema torniamo a casa sua..parliamo un po'..la sera gli dico che se vuole l'indomani torno a casa e lui mi chiede di stare con lui x tornare al cinema la sera (x la cronaca, lavora in un cinema e ha ingressi omaggio..e sapendo della mia passione da subito ha deciso di condividere quegli ingressi con me...)

Il 27 stiamo tutto il giorno a letto, facendoci le coccole..la sera andiamo a vedere Vita di P e poi di nuovo a casa...

 

Quella sera scoppia la bomba...mi dice che parlando coi suoi amici si è reso conto che negli ultimi giorni si è sentito finto con me, che quando lo baciavo si sentiva forzato, che prova piacere a stare con me, anche nel letto, abbracciati insieme, ma che per ora qualcosa è cambiato, che x ora mi vede come un grande amico e non sa se può diventare qualcosa di più..che non vuole fare sesso con me se non si sente convinto, che comunque gli piaccio come persona, fisicamente e in generale, che mi vuole tanto tanto bene ma che la spinta iniziale non la sente più...

 

Io decido di andare via da casa sua, forse con troppa irruenza..il 28 lo passo a casa di una mia amica e il 29/30 in montagna dove non c'è campo...tutto perché lui mi chiede spazio per pensare, che è confuso...

 

Nel mentre mi scrive uno dei suoi amici pugliesi che mi ha conosciuto, dicendo che lo conosce molto bene, che x lui sono solo un amico e nulla di più..

 

Nicola mi dice frasi del tipo "meglio che me ne sono accorto subito" "doveva andare così"

..però se con me sta bene, se prova piacere a fare cose che normalmente gli amici non fanno (dormire abbracciati, vedersi spesso, fare la doccia insieme..) non può essere semplicemente che abbiamo corso un po' troppo? O può essere che si sia già stancato di me?

 

Ora sto andando a Reggio Emilia..dovevo passare il capodanno con lui (tra le altre cose lo passerei da solo xke tutti quelli che conosco sono già organizzati, ma questo è l'ultimo dei miei problemi)

 

Ma non so fino a che punto lui sia convinto che dovremo semplicemente rallentare..

 

Come detto prima, immagino già quali possano essere i consigli..l'unico motivo per cui vi scrivo e condivido con voi quello che sto passando è per cercare di capire..capire secondo voi perché sta succedendo tutto questo..

 

Grazie x chi avrà la pazienza di leggere sto poema..

[Fabiofax]

@@Scrooge Mcduck ... consigli non ne ho.. ma temo che il problema sia uno solo: se lui si è "scoperto" gay da poco, forse ora vuole sperimentare.. e vede in te un amico a cui appoggiarsi.

Si sa, a volte gli amori vanno... mentre teoricamente gli amici restano. Magari lui vede in te un porto sicuro con cui confidarsi e parlare.. e inconsciamente non vuole perdere questo. E contemporaneamente forse non vuole già sentirsi "fidanzato".

Io comunque fossi in te non mi dispererei...nessuno dice che non possa tornare da te. 

Se non ti costa troppo... stagli vicino.. (certo, a meno che non inizia a limonare nei locali davanti a te)...magari è solo una fase. E' stato solo in questi giorni, si sarà fatto 1000 domande... e forse ha solamente.... paura.

[wasabi]

La prima cosa che mi è venuta in mente, così, d'istinto è: ha paura di fare sesso.

Ha già avuto ragazzi, da quando si è scoperto gay?

 

Non vorrei sembrarti poco poetico, ma io mai e poi mai sarei riuscito a stare abbracciato a letto con un ragazzo che mi piace senza avere costantemente un'erezione clamorosa e senza saltargli addosso!

Per me è ancora confuso ed è spaventato dall'essersi scoperto gay.

[FranceYoung]

Anche io la penso come wasabi.

Ha già avuto altri ragazzi o sei tu il primo?

 

Mi sembra piuttosto impaurito da qualcosa. E' strano che in pochissimo tempo abbia avuto questo cambio di atteggiamento nei tuoi confronti. Non è che si è intromesso qualcun'altro in questa storia?

Anche se forse è vero che avete corso un po' troppo...ma questo dipende dai punti di vista.

[Kador88]

Può darsi che sia solo indeciso su come comportarsi, se tu sei il suo primo ragazzo. Charite, mi raccomando, non buttate via quanto avete passato. Se state bene insieme, anche solo da amici, mi sembra stupido far finire tutto solo per qualche incomprensione.

[nottelimpida]

Bisogna vedere se la sua freddezza sia dovuta solo alla paura di andare avanti nella relazione oppure se c'è qualche altro ragazzo di mezzo. Se fosse il primo caso allora dovete solo andarci più piano, conoscervi meglio e se siete fatti per stare insieme le cose verranno da se senza forzature. Se c'è un altro ragazzo allora devi fartelo dire subito così non ti illudi.

Ps. Fregatene di quello che dicono i suoi amici solo lui sa cosa gli passa per la testa. 

[Scrooge Mcduck]

Sono il quinto ragazzo con cui ha avuto rapporti sessuali. Ha avuto un ragazzo, poi un secondo si è intrufolato nella sua assatanati relazione. Ora lui mi dice che lo sto un po' opprimendo, il che forse è vero nel senso che sto cercando di capire xke all'improvviso tutto è cambiato.

 

So x certo che i suoi amici gli stanno dicendo di stare lontano da me, che passa le giornate intere su Facebook a scrivere con amici e perfetti sconosciuti...il tutto in un e riodo in cui mi ha detto che non vuole sentirmi xke vuole avere momenti x se, x stare un po' da solo...ma in realtà non è solo con la testa, è semplicemente senza me..

[wasabi]

Allora si è stufato di te...

e più tu insisterai a cercarlo più ti troverà fastidioso.

 

Spiace dirlo, ma quando è così bisogna prenderne atto.

[privateuniverse]

Non volevo dirlo perché gli altri la pensavano diversamente, ma anche la mia prima impressione è stata questa.

 

http://www.youtube.com/watch?v=Cvt-VjLFXUE

 

 

"A simple prop, to occupy my time."

 

Move on, dear. :)

Edited December 31, 2012 by privateuniverse

[Scrooge Mcduck]

Infatti..

Avrei preferito lo dicesse apertamente..ci siamo detti tutto fin da subito, anche le cose più imbarazzanti o dolorose..alla fine i suoi modi non mi hanno fatto stare meglio...

 

Ora sto tornando a casa..cercherò di non sentirlo più..di certo (se sarà coerente) non mi scriverà lui..

 

La cosa che mi lascia basito è con quanta facilità le persone passino dal "tutto" al "niente", senza che accada qualcosa di scatenante...

[privateuniverse]

Eh già Scrooge Mcduck, purtroppo le cose stanno proprio come hai detto.

 

E quanti ne verranno, così.

 

Solo una cosa: bisogna imparare a essere duri con chi si comporta così.

 

Se dovesse ricontattarti, fossi in te, lo ignorerei.

 

Non perdonarlo.

 

Mai, per nessun motivo.

Edited December 31, 2012 by privateuniverse

[Cassiopea81]

Concordo pienamente con Privateuniverse. Penso che tutti noi abbiamo incontrato persone del genere, purtroppo. Io ancora adesso, alla mia veneranda età :) , sono sincera, non riesco a capire. A volte penso che siano diversità nel sentire, e per questo io e queste persone non potremo mai "incontrarci". Altre che certi atteggiamenti derivino da una certa immaturità. Se tu fossi stato il suo primo ragazzo, forse gli avrei dato una qualche attenuante. Ma così non è, e se fossi in te non gli permetterei di farmi del male ancora. Forse l'unico modo per farli crescere è quello di essere duri. Buona fortuna.

[Scrooge Mcduck]

La cosa che non capisco è se è semplicemente stanco di me o se è confuso...

 

Parlando con lui ieri ho rivisto tanto del mio ex...stessi atteggiamenti dettati dalla sua depressione, stesse paranoie..

 

Lui continua a dirmi che x ora non vuole e non vorrà contattare nessuno..è stato piacevole passare il pomeriggio insieme ieri, anche da parte sua..però poi ha detto che si sarebbe sentito oppresso se avessi passato il capodanno con lui e i suoi amici..

 

Gli ho detto che cercherò di dimenticarlo e andare oltre..lui mi ha chiesto scusa e detto che x ora va così..e che non cerca e cercherà nessuno...

 

Bho..

Edited January 1, 2013 by Scrooge Mcduck

[wasabi]

Per il tuo bene, lascia perdere, non restare appeso a lui e alla sua confusione

[marcCA]

@@Scrooge Mcduck mi ci ritrovo tanto in te, in queste situazioni passo il tempo a cercare di trovare una ragione o un perche' una persona possa cambiare dal giorno alla notte, ma e' quasi sempre tempo perso

non posso che rimarcare quanto ti hanno gia consigliato, va a avanti e lascialo perdere

[coeranos]

Condivido quello che ha scritto privateuniverse

 

Solo una cosa: bisogna imparare a essere duri con chi si comporta così.

 

Qui vorrei aggiungere una cosa, bisogna essere duri ovviamente non per cattiveria, ma per amor proprio.

So benissimo come possa essere facile convicersi che sia utile dare una seconda, terza, quarta possibilità quando richiesta e puntualmente finisce allo stesso modo. Male.

Purtroppo quando uno non si è ancora accettato usa gli altri per far chiarezza, come fossero un esperimento. Può stupire la mancanza di empatia e la velocità con cui passa da interesse a totale indifferenza, però funziona così.

[privateuniverse]

La cosa che non capisco è se è semplicemente stanco di me o se è confuso...

 

Ha già avuto altre storie. Come fa ad essere confuso?

Io mi sono comportato in modo simile con una persona: la prima che incontrai. Lo feci perché, fino ad allora, non mi era mai capitato che qualcuno mi dicesse "m'interessi". Ma, per lui, tu non sei il primo che incontra; e, comunque, non la tirai così in lungo.

 

Parlando con lui ieri ho rivisto tanto del mio ex...stessi atteggiamenti dettati dalla sua depressione, stesse paranoie..

 

Forse sei tu che stabilisci paralleli con il tuo ex quando non ce ne sono.

 

Lui continua a dirmi che x ora non vuole e non vorrà contattare nessuno..è stato piacevole passare il pomeriggio insieme ieri, anche da parte sua..però poi ha detto che si sarebbe sentito oppresso se avessi passato il capodanno con lui e i suoi amici..

 

Ci si sente oppressi da chi non ci piace, o da chi non ci piace nella stessa misura in cui noi piacciamo a loro. Quando qualcuno ci piace, ci piace veramente, non percepiamo la sua presenza come "opprimente", ma come "desiderata"; e, caso mai, non abbiamo problemi a farla conoscere ai nostri amici, perché il fatto che ci piaccia è parte di noi.

 

Permettimi di dirti che, a mio parere, hai sbagliato a continuare ad esigere spiegazioni da lui: quando qualcuno che non ci piace insiste con noi, in noi tende a subentrare un misto di fastidio e di disprezzo.

 

Perché ridursi in questo stato? Nessuno lo obbligava a ricontattarti, poteva andarci anche più piano con te, se non era sicuro.

 

Lascia che siano altri a prendersi una rogna simile e, soprattutto per rispetto nei confronti di te stesso (coltivare il rancore e il risentimento non è mai una buona soluzione), scaccialo dalla tua mente e rivolgiti altrove.

[nowhere]

Anche io lì per lì stavo per chiederti "ma sei il primo?" o se fra una relazione stabile e la tua sia passato così tanto tempo che si è sentito un pò spaventato dal rimettersi in gioco per una relazione.

 

Inutile insistere, inutile cercar ragioni, se lui per primo non ha avuto gli attributi per dirti con chiarezza le cose come stanno, ma ci ha girato attorno.

 

Qualsiasi cosa lui ti dica come che non sta cercando nessuno, si sente oppresso, confuso, fatti scivolare tutto addosso, perchè potrebbero essere le classiche scuse che si adoperano pur non prendersi la responsabilità di troncare un rapporto.

Anche se posso capire che tu ne sia rimasto ferito.

[Scrooge Mcduck]

Vabbe ho provato a quotare i frammenti ma evidentemente col cellulare non riesco..scusate...

 

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="privateuniverse" data-cid="634736" data-time="1357073709"><p>

Come fa ad essere confuso?</blockquote>

 

forse mi sono spiegato male io...non inte do dire che è confuso sul suo prientamento sessuale (qnche se cmqe un fattore secondo me non trascurabile è che solo da un anno si sia affacciato al mondo gay e molte cose ancora fatica ad accettarle..) dice di essere confuso perchè ora non sente ciò che sentiva all'inizio e non sa x quale motivo, forse perché ha bisogno di stare un po' solo..

 

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="privateuniverse" data-cid="634736" data-time="1357073709"><p>

comunque, non la tirai così in lungo</blockquote>

 

Però è da una settimana che continuiamo a sentirci, bene o male ci vediamo eccetera...

 

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="privateuniverse" data-cid="634736" data-time="1357073709"><p>

Forse sei tu che stabilisci paralleli con il tuo ex quando non ce ne sono.</blockquote>

 

Ma no, il mio ex qui non c'entra, dico solo che ho maturato un po' di esperienza nel riconoscere certi fattori tipici della depressione e secondo me Nicola li ha :/

 

 

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="privateuniverse" data-cid="634736" data-time="1357073709"><p>

Ci si sente oppressi da chi non ci piace, o da chi non ci piace nella stessa misura in cui noi piacciamo a loro.

--

Permettimi di dirti che, a mio parere, hai sbagliato a continuare ad esigere spiegazioni da lui: quando qualcuno che non ci piace insiste con noi, in noi tende a subentrare un misto di fastidio e di disprezzo.</blockquote>

<br />

 

Ma questo fastidio vorrei si manifestasse arrivato a questo punto almeno un "non ti voglio tra i piedi xke mi hai rotto le palle" almeno lo capirsi e accetterei. Non riesco a capire invece se due persone stanno bene, e lo continua a ripetere lui che sta bene con me, perché non possano continuare magari rallentando un po'<br />

 

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="privateuniverse" data-cid="634736" data-time="1357073709"><p>

Perché ridursi in questo stato? Nessuno lo obbligava a ricontattarti, poteva andarci anche più piano con te, se non era sicuro.</blockquote>

 

Questa è una cosa che non capisco infatti!!!<br />

<br />

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="privateuniverse" data-cid="634736" data-time="1357073709"><p>

Lascia che siano altri a prendersi una rogna simile e, soprattutto per rispetto nei confronti di te stesso (coltivare il rancore e il risentimento non è mai una buona soluzione), scaccialo dalla tua mente e rivolgiti altrove</blockquote>

 

 

In questi giorni ci sto provando...ma lui torna nella mia testa...ragazzi è un anno che c'è l'ho nella testa, e quello che voi vedete come il ragazzo perfetto a un certo punto si apre a voi è vuole creare qualcosa con voi...voi che fareste? E se vedete che insieme le cose vanno bene voi che fate? E se per qualcosa che non si capisce tutto è messo in discussione, voi che fate???

Edited January 2, 2013 by Scrooge Mcduck

[wasabi]

Non riesco a capire invece se due persone stanno bene, e lo continua a ripetere lui che sta bene con me, perché non possano continuare magari rallentando un po'

 

Rallentare è una cosa assolutamente innaturale, quando due persone sono innamorate l'ultima cosa che viene loro in mente è di "andarci piano".

Se subentra questa esigenza è perchè non c'è attrazione sufficiente, al massimo potrete essere amici, dal suo punto di vista.

Tu però sei preso da lui e non puoi essergli amico, quindi, per il tuo bene, ti conviene assolutamente lasciarlo perdere, o rimarrai in bilico a tormentarti, senza concludere niente.

[AndrejMolov89]

 Io odio le cose ambigue. Per esempio, quando ero single e volevo fare sesso, lo dicevo sin dall'inizio. Soprattutto perché capisco se una persona riesce a coinvolgermi o meno, anzi, a volte è dal sesso che capivo che non m'interessava. 

Ho subito spesso questo atteggiamento di merda.  la cosa peggiore è che questi ragazzi mi mandavano in crisi con le loro continue attenzioni, mi sentivo invaso da questo interessamento così continuo,che poi finiva quasi per magia improvvisamente, lasciandomi nella mia ansia per diverse settimane . Da un lato mi sentivo invaso e oppresso, dall'altro m'impegnavo per sopprimere questi sentimenti invalidanti e mi cercavo di sentirmi in sintonia con quelle persone che poi si stufano senza preavviso, semplicemente smettendo di farsi sentire.
 Mi è capitato l'anno scorso, e anche a maggio una situazione analoga, però, l'unica soluzione è prenderla con feroce sarcasmo, e ironia. Per esempio, uno di questi due, ha iniziato a fare il solito discorso della storia finita male, che si ricordava del suo ex, e gli ho detto in faccia che queste stronzate se le sentirà dire molto spesso,  dopo, ovviamente, un periodo assiduo di messaggini invadenti . 
 Comunque non timorare assolutamente, succedono queste cose, magari lui non lo fa con cattiveria, con intenzione di ferirti, però rimane un comportamento un po' vigliacco che deve essere preso a muso duro, anche perché la persona in questione continuerà a comportarsi così, se non capisce effettivamente che sta facendo qualcosa di sbagliato. ^^
Non convincerti, che andrà sempre male, perché non è vero. Mi ponevo gli stessi problemi e ora sto felicemente con un ragazzo *_* 

[Madoka]

Io non userei troppo la scusa delle prime esperienze o la scusa che è entrato da poco nel mondo gay.

La cosa più probabile, anche se per te sarà davvero dura da mandare giù, è semplicemente che non gli interessi dal punto di vista sentimentale.

Lui non si è comportato bene con te, perché ti ha illuso, ma molto probabilmente in quel periodo stava anche illudendo sé stesso. Nel senso che non era in malafede ma dopo un po' deve aver capito di non provare i sentimenti che credeva di provare. E quindi ti ha ferito dato che i tuoi sentimenti erano più sinceri e radicati.

Il fatto di essere in un periodo in cui vuole rimanere solo è la scusa più vecchia del mondo. Se lui domani incontrasse una persona che gli suscita un forte innamoramento ci uscirebbe di sicuro e purtroppo a te non tocca altro che fartene una ragione.

Mi spiace essere così cruda perché posso capire quanto questa situazione ti abbia fatto rimanere male, ma l'unico modo per smettere di fartene è smettere di sperarci. Il fatto che come amici passiate dei bei pomeriggi non vuol dire molto. Se il solo fatto di stare bene insieme con una persona fosse il fondamento di una storia d'amore allora dovremmo essere fidanzati con tutti i nostri amici. Non è così perché non è l'unico fattore in gioco.

Io penso che se si parte in quarta e la cosa regredisce dopo poco la possibilità che ci siano le basi per una bella e duratura storia è molto remota.

[nottelimpida]

è che solo da un anno si sia affacciato al mondo gay...

Sono il quinto ragazzo con cui ha avuto rapporti

 

 

Un anno. 5 ragazzi diversi... uno ogni 2,4 mesi. Direi che il tuo tempo è scaduto....

Edited January 3, 2013 by nottelimpida

[korio]

@@Scrooge Mcduck

 

Diciamo così, se ti può aiutare: prendi i fatti.

 

I fatti sono che siete stati insieme, che ti vede come una persona gradevole, e probabilmente prova per te un minimo di affetto, qualcosa che se non ci fosse di mezzo il sesso e la tua cotta, leggeresti facilmente come una simpatia, una buona amicizia.

I fatti sono che, indipendentemente da depressione, confusione, etc, lui ti ha allontanato da te, ti ha detto che sei opprimente e così via. 

 

Quello che ha nella sua testa, non lo puoi leggere. Puoi basarti solo sui fatti, e i fatti sono che lui ti ha ben detto chiaramente che non ti vuole come ragazzo. Le cose del tipo "ora non cerco nessuno etc", ignorale, non hanno nessun significato se non "ehi, sta cosa con te mi sta riempiendo di sensi di colpa e di fisime e sai che ti dico, mi prendo una pausa e mi faccio solo scopate qua e la se capitano".

 

Ora, ti sei preso una cotta, cerchi di leggere nei fondi di caffè qualunque piccola ombra di possibilità di ricominciare, ma sii realistico: se avesse un minimo di voglia di stare con te gli hai già ben chiarito che gli basterà un sms.

 

E' dura, ma stacca la spina e vai oltre.

[angoloinstanza]

niente accanimento terapeutico, stacca: lui accampa scuse per non dirti che gli sei indifferente. anche la stria dell'amicizia è una puttanata, soprattutto se vi siete frequentati per un mese.

[Scrooge Mcduck]

Sono molto più tranquillo ora.

Preso dagli esami e da nuove conoscenze mi sto lentamente lasciando alle spalle questa esperienza.

I fatti sono che da più persone, a lui evidentemente più vicine di me, mi è arrivata una sola voce: è il suo modo di comportarsi con i ragazzi. Chissà la sua bella faccia e il suo sedere da ballerino quanto gli concederanno se la nomea che lo avvolge qui è questa...

 

Io non ce l'ho, come ho più volte ribadito anche nel forum, con chi cerca solo sesso. Ce l'ho con chi mi prende per il deretano raccontandomi boiate e fantomatici innamoramenti travolgenti.

 

Almeno il delirio è durato solo un mese..

 

Ancora una volta mi ritrovo a pensare meglio solo..

 

Grazie a tutti x consigli :)

Edited January 22, 2013 by Scrooge Mcduck

[Yken]

Ho letto attentamente quanto hai scritto: In parte mi accodo alle opinioni degli altri e in parte mi sento di aggiungere un 'se'. Tutto è andato bene finchè non sono arrivati i suoi  amici, forse gli manca la totale accettazione di chi è sessualmente e ciò potrebbe verificarsi ogni qualvolta mette alla prova il 'legame' che sis ta instaurando con qualcuno all'occhio 'vigile e critico' dei suoi amici,  forse alcuni accettano la sua omossessualità e forse altri non la condividono. Ciò potrebbe riperquotersi sul suo relazionarsi con gli altri ragazzi. Ma è *solo* un ipotesi.

 

Che sia poco rispettoso il suo atteggiamento è fuor di dubbio. C'è ben poco da fare. Ma come dicono gli altri, non è nè il primo e neanche l'ultimo, anche se spero per te che non ne troverai altri sul tuo percorso.

 

Vado un secondo OFF TOPIC per dire che concordo con @ sul sesso: Se qualcuno vuole solo quello credo sia opportuno che lo dica chiaramente sin dall'inizio, si evitano false aspettative e non ci si prende in giro.

 

Contento che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio. =)

[privateuniverse]

Guarda il lato positivo: ci è voluto solo un mese perché la situazione si chiarisse, prima che tu fossi troppo coinvolto.