Amore a scadenza

[Velvet]

Ho da pochi mesi una relazione con una splendida ragazza (siamo entrambe sui 30) e finalmente dopo tanto tempo sento di stare davvero bene con una persona. Lei (e anche io) siamo state anche con uomini, innamorandoci e vivendo delle belle storie. Tempo fa, parlando, lei mi ha praticamente detto, molto tristemente che la nostra storia è destinata a finire perchè lei vuole assolutamente avere una famiglia (con un uomo) e dei figli. Questa è la mission della sua vita, quello che ha sempre desiderato e non cambierà idea, quindi pur amandomi molto, mi ha detto che tra noi finirà.

Io sono a pezzi e non so che fare. Continuare come se nulla fosse, finchè accadrà qualcosa che ci farà allontanare (un altro/a, un lavoro lontano (probabile)? Lasciarla ora prima di attaccarci troppo? Sperare che un giorno cambi idea?

[nowhere]

@Velvet

 

Lasciala ora.

 

Cosa diamine mi rappresenta il dire ad una persona con cui si sta assieme "eh si, ma tanto la nostra storia finirà"?

Cosa sei un contratto a tempo determinato?

Quando lei troverà l'uomo che le potrà dare quello che desidera, cosa farà,  ti butterà via?

La ritieni felicità questa, l'essere per lei la scelta di serie B in attesa di un uomo con cui avere una relazione vera?

Ma sopratutto, con che razza di faccia si può dire ad una persona di amarla se tanto vi è la chiara e razionale intenzione di farsi una famiglia con un uomo?

 

Se la sua missione di vita è quella, tu chiediti se la tua è quella di fare da ripiego a lei che sogna la famiglia del mulino bianco.

O se per caso, non ritieni di meritare qualcosa di più.

 

Scusa la brutalità, ma a me certe cose mandano in bestia.

[minib]

quoto @nowhere  in toto, non poteva dirti cose più vere. Mi scuso da principio per la mia scarsa morbidezza nel risponderti.

 

Mi dispiace ma la sensazione che traspare è che tu per lei sia solamente un riempitivo temporaneo di questa fase della sua vita, non la persona che ama e rispetta, ed è tristissimo perché tu invece ti senti finalmente felice con qualcuno.

(A volte mi chiedo se le persone si ascoltino mentre parlano e se si rendano conto fino in fondo degli effetti che producono sugli altri certe loro esternazioni...)

Forse sono cinica ma cerca di vederla così: in fondo, state insieme da poco tempo, quindi lasciala subito prima che sia troppo tardi. 

E' certo che se non lo fai tu, sarà lei a lasciarti, non illuderti che cambierà idea, prima o poi troverà un uomo con il quale coronare il suo sogno perché è questo che vuole davvero e tu rimarrai con un pugno di niente senza tanti complimenti.

Non fare finta di niente, allontanare il problema e fare finta che non esista ti farà vivere malissimo: intimamente continuerai ogni giorno a darti false speranze di un futuro insieme, a mio avviso, irrealizzabile.

[goliarda]

deve essere veramente difficile sentirsi dire quelle parole... nn saprei cosa consigliarti... nn ho mai creduto che l'amore cambi le persone quindi non me la sento di dirti che forse cambierà idea... scusa se te lo chiedo ma come vivete la vostra relazione... i vostri o meglio suoi amici e familiari ne sono a conoscenza?

[Fra86]

Se nel 2013, con gli attuali cambiamenti mondiali in corso sulle unioni di fatto, diritti e matrimonio omosessuale, questa trentenne è ancora convinta che famiglia è solo quella circoscritta da una relazione tra uomo e donna e che potrà raggiungere la sua "missione" (fa tanto cattolica..!) soltanto attraverso un modello patriarcale retrogrado e ormai superato - che non include la sua partner né il concetto d'amore a due -, ti consiglio e suggerisco di lasciarla il prima possibile per la tua felicità, incolumità (soprattutto psicologica) e crescita personale. Chi non merita di essere preso sul serio (lei) non merita nemmeno tempo ed energie che potresti investire in e con persone migliori. Considerando che agisce pure sulla tua autostima, sul valore della tua persona quasi facendoti sentire in colpa perché non sei un uomo, comprale un vibratore, confezionalo e scrivigli un bel "vaffanculo" sul bigliettino. Chiamala, dalle appuntamento, porgile il regalo, dille addio dicendole che tu non le devi proprio niente, alza i tacchi e non voltarti mai più indietro. Sii fiera di te stessa e di essere donna. E di esserti lasciata alle spalle un elemento di quel tipo. Non permettere a nessuno di farti sentire inferiore perché hai la vagina al posto del pene, perché hai ovuli piuttosto che semi. Probabilmente costei ha diversi problemi di accettazione, inferiorità di genere e compensazione che scarica su di te. Immagino che se non dovesse avere figli, farne, non si sentirebbe donna...
Come ha già accennato qualcuno più sopra, le persone non cambiano nemmeno in amore, se non vogliono cambiare loro in prima persona, quindi non illuderti di poterla cambiare. Lasciala appena puoi.

[Tyrael]

Continuare come se nulla fosse, finchè accadrà qualcosa che ci farà allontanare (un altro/a, un lavoro lontano (probabile)? Lasciarla ora prima di attaccarci troppo?

come fai a stare con una persona che ti dice che ti lascerà per dei figli, per una "famiglia" ? ma poi lei, ovviamente schietta, se ne frega di quello che TU potresti provare? a sto punto mi viene da pensare, è stupida lei che si para mettendo le mani davanti o tu che ci stai ancora dietro?

 

 

 

Sperare che un giorno cambi idea?

seppur cambiasse idea, il dubbio che ripotrebbe cambiare idea non l'hai considerato? se è bisex probabilmente già sa cosa fare... diciamo che tu gli fai compagnia ora "come scalda ovuli" prima che la data di scadenza sui suoi ovetti scade

Edited February 6, 2013 by Aizen

[Madoka]

Ma scusa, la tua ragazza ti dice una cosa del genere e tu ancora ci stai insieme? con una che ti lascerebbe per il primo uomo che passa per farsi una famiglia "normale"?

E' ovvio che nessuno di noi può giurare che le nostre storie durino in eterno. Tutto può succedere.

Ma se si è innamorati della persona con cui si sta credo che il presupposto minimo sia almeno sperare che la storia duri, non metterci una data di scadenza già in partenza.

[Ariel]

Pur essendo d'accordo con gli altri, fossi in te farei il tentativo d'informarti e informarla sulle famiglie arcobaleno, il fatto che ci sono tante coppie di donne che hanno figli, e che può raggiungere il suo sogno anche e soprattutto con una donna. 

[Lilith5]

Sarò ripetitiva vedendo i commenti qui sopra.. Ma quoto gli altri dicendoti di prendere le distanze.

Mi rendo conto che non è una cosa facile e forse ti ci vorrá del tempo, ma se veramente tu sei questo.per lei, come donna ed individuo e anima e cuore.. Ti meriti altro che una felicitá con una data di scadenza.

[penna]

Vedo che il discorso della ragazza di Velvet è stato interpretato da tutte come un discorso fondamentalmente omofobo, o quantomeno ignorante sulle possibilità di una coppia lesbica di costruirsi una famiglia eccetera.

 

Mi permetto di osservare che discorsi del genere possono avvenire in qualsiasi coppia etero, quando uno dei componenti vuole fortemente avere figli, mentre l'altro non vuole affatto oppure non può fisicamente. E' un problema serio da considerare, perché in effetti il desiderio di avere figli è forse uno dei pochi che può sopravanzare il desiderio di stare con la persona amata, e costringere a lasciarsi nonostante ci si ami. Non è un tema su cui è possibile fare compromessi, non si fanno figli solo per far un favore al partner (e quando si fa è un bel casino), né si rinuncia facilmente ad avere un figlio quando lo si vuole così tanto, da sempre.

 

Ora, è chiaro che Velvet potrebbe anche condividere il desiderio di famiglia della sua ragazza, ed essere disponibile ad assecondarlo, attraverso il - complicato - percorso che porta a formare una famiglia arcobaleno. Per noi è facile pensare che tanto è più o meno la stessa cosa di avere una famiglia con un uomo... ma non credo sia così per la morosa di Velvet, e non c'è bisogno di essere omofobi per vedere differenze tra una famiglia tradizionale e una arcobaleno.

 

Basta osservare, ad esempio, che il figlio non sarebbe figlio biologico di entrambi i genitori: a me non fregherebbe una cippa e io non vedo alcuna differenza tra adottare un figlio o espellerlo dalla propria vagina (se non che quest'ultima opzione è più dolorosa), ma per tanta gente non è così, altrimenti non ci sarebbero valanghe di coppie che spendono soldi, tempo e salute mentale in tentativi di procreazione assistita. Per qualcuno è un fattore importante, e magari lo è anche per la ragazza di Velvet.

Altri grossi problemi sono, naturalmente, il riconoscimento sociale, gli ostacoli giuridici, e così via. E' facile dire cose come "per amore affronti anche questi ostacoli", o "se vuoi davvero stare con me non te ne importerà nulla". Ad alcuni, me compresa, non importerebbe nulla, ma altri forse hanno sognato tutta la vita pranzi di natale con nonni affettuosi (e invece così facendo i nonni magari nemmeno ti guarderebbero più in faccia, per dire).

 

L'amore non vince su tutto, ognuno di noi ha una serie di valori, aspettative, esigenze di realizzazione che io non giudicherei così severamente.

Tanto per fare esempi a caso ^^ se uno sta, che so, con una persona disabile, deve scegliere di rinunciare al suo sogno di trasferirsi a vivere in una capanna sull'Himalaya vivendo solo col partner e una capra, e quindi è normale che, se s'innamora di un disabile, poi gli dica "ehi, però, è una vita che sogno quella capanna, fin da bambino metto nel salvadanaio un centesimo al giorno per comprarmi quella capra, e adesso non posso mica rinunciare a tutto questo e adattarmi a passeggiare con la capra per le vie di Milano!"

 

...Insomma, è normale che ognuno abbia le più disparate esigenze, e bisogna che almeno le più importanti siano compatibili con il tipo di vita che si avrebbe con quel partner.

 

Quindi la conclusione che immagino è la stessa che proponete voi (se davvero sono così incompatibili, meglio che si lascino), ma l'esigenza della morosa di Velvet non mi sembra più condannabile di molte altre esigenze, dal "vorrò vivere in Australia ma tu non alzi il culo dalla poltrona" a "non posso vivere senza pompini e a te viene da vomitare nel farli".

[nowhere]

@penna

 

Io non condanno il suo desiderio di farsi una famiglia, ma voglio specificare una cosa che lei ha scritto:

 

perchè lei vuole assolutamente avere una famiglia (con un uomo) e dei figli.

 

Quindi non c'è molto spazio per valutare altre alternative eh.
Hai le tue esigenze? Perfetto, sono sacrosante: ma allora cerca di essere coerente con le tue scelte.

Una persona che già sa che tipo di vita vuole, cioè che vuole una famiglia con un uomo accanto, allora non capisco perchè stia con @Velvet

E come faccia a parlare d'amore se il suo scopo nella vita è trovare quell'amore in tutt'altra maniera.

 

Ma a questo punto voglio darle il beneficio del dubbio e mi sorge una domanda per l'autrice del topic: dopo quanto tempo ti ha comunicato la "data di scadenza"? Eri consapevole fin dall'inizio di questa cosa?

 

Se i patti erano chiari fin dall'inizio allora è un altro paio di maniche.

 

Rimane comunque il fatto che a prescindere, Velvet è una scelta di ripiego per questa donna

[minib]

@@penna personalmente non l'ho affatto considerato né un discorso omofobo né un discorso ignorante sulle possibilità di una coppia lesbica di costruirsi una famiglia eccetera.

Io lo reputo il discorso di una donna che sta gettando come base di una storia la sua certa fine in un futuro prossimo.

E poco male se Velvet ci finisce di mezzo, in fondo non si può certo tradire un proprio disegno superiore solo perché dall'altra parte qualcuno sta investendo in tempo e sentimenti.

 

Come giustamente hai detto " se uno sta, che so, con una persona disabile, deve scegliere di rinunciare al suo sogno di trasferirsi a vivere in una capanna sull'Himalaya" , però allora, prima di farsi prendere da facili entusiasmi sull'onda di un sentimento, sarebbe bene farsi un bell'esame di coscienza, chiedersi cosa si desidera realmente e come lo si desidera ottenere, invece di usare una persona come "scelta di serie B" in attesa che i tempi siano maturi per realizzare i propri sogni.

 

Questa non è divergenza di disegni di vita, ma crudeltà mentale: la fidanzata di Velvet vuole un figlio da un uomo, e non ha dubbi o incertezza sul fatto di non volerlo da Velvet. Vuole un futuro con un uomo, non con Velvet.

Ma intanto sta con Velvet.

[penna]

Capisco che diciate "beh, se sapeva fin dall'inizio cosa voleva, perché si è messa in questa situazione?".

Naturalmente è possibile che sia una persona crudele e opportunista che sta usando la povera Velvet come un piacevole trastullo, in attesa di trovare l'uomo della sua vita; tuttavia non mi pare che conosciamo abbastanza la situazione per emettere una simile sentenza.

 

Ognuno di noi ha molti bisogni e desideri... per voi è sempre così chiaro stabilire la priorità? Fare scelte dolorose come "sto con la persona che amo" o "seguo il sogno della mia vita"? Forse questa donna semplicemente si è innamorata o infatuata di Velvet e si è lasciata andare, poi ha riflettuto sui suoi progetti di vita e le sono venuti dei dubbi, si è ricordata di quanto aveva immaginato per il suo futuro, allora ha avuto paura di quel futuro - ben diverso - che la aspetterebbe invece con Velvet.

 

Così un giorno ha confessato alla sua ragazza il suo timore e i suoi ragionamenti. Visto che per analizzare la situazione abbiamo a disposizione soltanto l'analisi del testo di un post, dico quanto capisco leggendo attentamente: Velvet dice che la sua ragazza gliene ha parlato "molto tristemente", il che lascia supporre che le dispiaccia, che alla sua donna ci tenga e che non vorrebbe mai essere costretta a fare una scelta del genere, eppure sente che non riuscirebbe a essere del tutto felice altrimenti.

 

In più dobbiamo considerare anche che, in un momento di sconforto, potrebbe aver estremizzato la sua posizione; potrebbe essere in realtà più incerta di quanto dimostri, il suo grado di determinazione nel lasciare Velvet potrebbe variare a seconda del periodo.

Potrebbe anche attaccarsi a questo problema per la paura di portare avanti la storia... e, in ultimo, potrebbe pure trattarsi di una mera scusa per mollare Velvet con un motivo più nobile di "non ti amo più" o "ti puzzano le ascelle". :)

 

Insomma, forse Velvet, che per ora ha scritto un solo post, è l'unica che può chiarirci alcuni punti..

[Madoka]

Mi spiace dirlo ma a me pare evidente che ci sia una certa omofobia interiorizzata nella sua ragazza. Altrimenti non sarebbe così rigida sul concetto di famiglia; altrimenti non darebbe una data di scadenza al rapporto con la persona che ama (o dice di amare) per stare in futuro con un ipotetico uomo che nemmeno esiste.

E' vero che potrebbe cambiare idea, ma io personalmente non potrei stare con una persona che amo e che mi dice queste cose. Perché mi sentirei come uno sfizio temporaneo, intanto che lei trova quello giusto con cui metter su famiglia (non dico che la sua ragazza lo faccia con cattiveria, però lo fa).

E' normale che le relazioni inizino per mille motivi. E che sotto certi aspetti si impara a conoscersi dopo. E stando insieme si può scoprire di avere una visione della vita completamente diversa da quella della propria compagna. E questo può portare a rotture. Ma qui mi pare che si parli di ben altro.

Questa relazione potrebbe benissimo stare in piedi ed essere felice, se però entrambe pensassero di volersi lasciare prima o poi.

Così non sembra. Da quanto letto credo di aver capito che Velvet si immagina un futuro con la sua ragazza, la sua ragazza non se lo immagina con lei (quindi sono incompatibili per ora).

 

Io non trovo nemmeno calzante l'esempio dell'Australia. Mettiamo caso che il mio sogno è rimanere in Italia, mentre la mia ragazza sogna l'Australia. Le possibilità sono: lasciarci perché nessuna delle due vuole rinunciare al suo sogno. Trovare un compromesso (vivere in nessuno dei due paesi, in un paese che si sceglie insieme) oppure si vive nel paese dei sogni di una della due.

Nella situazione di Velvet la sua ragazza non le dà scelte. Le dice: prima o poi ti lascerò per un uomo.

E Velvet che compromessi può fare per venirle incontro? a me sembra nessuno.

[parole_alate]

A me sembra che si siano evidenziate due possibilità:

- che la ragazza di Velvet, pur informata e consapevole dell'esistenza delle famiglie arcobaleno, preferisca comunque per tutta una serie di ragioni avere una famiglia con un uomo, come ipotizza penna (tra i tanti motivi, anche il semplice desiderio di avere un figlio con il corredo genetico di entrambi - è un'esigenza di molte coppie, perchè dovremmo sminuirla?)

 

- che la ragazza di Velvet abbia (come tutti noi, direi) una buona dose di omofobia interiorizzata, come dice anche Madoka, che le impedisce di vedere che anche con una donna si possono avere dei figli senza sminuire la qualità della famiglia che si crea.

 

Ora, a me sembra evidente che la seconda possibilità è la più probabile. Solo Velvet può saperlo (o scoprirlo) con certezza, ovviamente. Se, come ipotizzo, si tratta di omofobia interiorizzata, io proverei a parlarle, a farle conoscere le Famiglie Arcobaleno, a mostrarle le possibilità, la normalità che una famiglia rainbow può offrire, e poi a vedere se la sua opinione cambia. Certo, non è facile, ma un percorso del genere, che lavora sulla consapevolezza, potrebbe migliorare anche la qualità della relazione in generale.

 

Infine, capisco in che modo il discorso della ragazza di Velvet abbia fatto infuriare molte di voi, ma io proverei a capire se è voluto o solo "ignorante", e comunque non lo prenderei come un attacco all'identità femminile-lesbica tutta. 

 

 

(Ammesso e non concesso che anche Velvet voglia figli. Se non ne volesse, il discorso si farebbe molto più complicato.)

[nowhere]

A prescindere dal fatto che, come già ripetuto, abbiamo pochi elementi per valutare tutta la situazione

 

Velvet dice che la sua ragazza gliene ha parlato "molto tristemente", il che lascia supporre che le dispiaccia

 

Sinceramente?

Trovo ancora più scorretto far pesare una tristezza del genere sul proprio partner.

Sei tu (tu retorico) che dici a me (me retorico) che la nostra storia non può funzionare

Sei tu che mi metti nella condizione di farmi sentire inadeguata per la realizzazione del tuo sogno

E sei tu che mi metti nella condizione di essere in un certo senso la causa della tua tristezza.

Quindi mentre tu ti scarichi la coscienza perchè beh... sei triste per tutta la situazione dopo tutto, io mi sento il carnefice della situazione.

 

...Seriamente, ma stiamo scherzando?

Una persona più avere tutti i dubbi e le incertezze di questo mondo, ma allora si deve avere l'onestà di fare dei passi indietro o di decidere di assumere comportamenti coerenti.

Questo a meno che fin dal principio non venga dichiarato l'intento, cioè che è sempre stata intenzione della suddetta persona avere una relazione temporanea in attesa dell'uomo della sua vita.

In tal caso, ritirerei ogni singola parola, perchè significherebbe che Velvet si è infilata in una situazione del genere con tutte le scarpe.

[parole_alate]

Ma insomma, non si può pesare tutto col bilancino, andiamo. La ragazza di Velvet ha un problema che influenza la coppia, non è sicura, e allora ne parla con la sua morosa per metterla al corrente e cercare una soluzione. Cos'è "l'onestà di fare passi indietro"? Lasciare Velvet, prendersi una pausa? E allora avremmo un altro topic di una ragazza che è stata lasciata senza che la sua partner ne parlasse con lei e cercasse di risolvere il problema assieme.

[Velvet]

Innanzitutto grazie a tutti. Ognuno di voi mi ha dato uno stimolo per riflettere e vedere le cose da altri punti di vista. Forse quella che ci è andata più vicino, è Penna, quando dice:

 

Forse questa donna semplicemente si è innamorata o infatuata di Velvet e si è lasciata andare, poi ha riflettuto sui suoi progetti di vita e le sono venuti dei dubbi, si è ricordata di quanto aveva immaginato per il suo futuro, allora ha avuto paura di quel futuro - ben diverso - che la aspetterebbe invece con Velvet.

 

Lei mi ha detto queste cose del suo progetto di famiglia dopo qualche mese, quindi quando eravamo già entrambe innamorate ed era tardi per lasciarsi. Anzi, in verità lei è andata in crisi e mi ha lasciata, ma poi mi ha cercato e siamo tornate insieme. Il legame, l'affiatamento, l'amore, la passione sono troppo forti per pensare di lasciarci. Ci siamo dette, diamoci una possibilità. Forse è stata la cosa più stupida che potessimo fare ed entrambe abbiamo messo tra parentesi quel discorso sul futuro. Il rapporto è continuato, è migliorato, è felice. Abbiamo iniziato a costruire, ci siamo messe d'impegno per farlo funzionare, ci siamo aperte sia tra di noi che con gli altri (gli amici lo sanno). Insomma, io pensavo (ingenuamente forse) di star costruendo qualcosa.

Non so di preciso cosa pensi lei o cosa speri. Non so se il suo sogno da Mulino Bianco è davvero suo o la sua voglia di "normalità" sia un retaggio culturale e familiare (i suoi non sanno di lei). Non lo so e non è il mio mestiere fare la sua analista. So che è confusa, perchè mi ama e non riesce a mandarmi via ma sa anche che se stiamo insieme non troverà mai quello che cerca.

[nowhere]

@Velvet

 

Allora è un altro paio di maniche.

Da come avevi impostato la cosa, avevo dedotto che tutta la questione era più categorica, visto che chiedevi se fosse il caso di  mollare la presa o sperare in un cambiamento (senza citarti come parte attiva di tale cambiamento, come se lei avesse già deciso in maniera razionale la fine della vostra storia).

 

Ma con le aggiunte che hai fatto, fra cui quello che entrambe siate dichiarate ad amici e conoscenti, lo scenario cambia radicalmente

 

Quindi ritiro le conclusioni affrettate a cui son giunta, solo che ahimé quando leggo tali "preamboli" mi suonano non i campanelli di allarme, ma proprio la sirena dei pompieri in testa.

 

Tornando quindi alla questione: per lei  sei la sua prima relazione stabile con una donna?

 

Perchè ahimé, la situazione capisco che è complessa: da una parte ti direi di continuare a vivere la relazione giorno per giorno ed eventualmente vedere se col tempo si potrà scendere a patti in qualche modo (c'è chi ha citato la famiglia arcobaleno) o se il sentimento riuscirà a prevalere sul suo desiderio.

Dall'altra capisco che è dura, molto dura, vivere con una spada di Damocle sulla testa, perchè se è vero che le relazioni possono finire per mille motivi, tu ne hai già uno che è stato esposto con cui dovrai volente o nolente fare i conti.

 

Ma se rinunciassimo a ciò che ci rende felici per paura di soffrire... si finirebbe per non vivere mai.

 

Quindi sì, ti direi di viverti questa splendida relazione appena nata, pur se dovrai avere eventualmente delle spalle forti per sorreggere le sue preoccupazioni o eventualmente il naufragio della relazione

[skyandsand]

Quoto in pieno nowhere, viviti queste emozioni senza pensare al futuro. I desideri di questa ragazza potrebbero modificarsi nel tempo per l'evolversi del vostro rapporto o potrebbero anche rimanere invariati ma a prescindere da questo prenditi il buono che questa storia ti Sa dare.. Io ho vissuto una cosa simile, ora lei è diventata una delle mie piu care amiche,sta con un uomo e parlano di matrimonio ma se dovessi tornare indietro rifarei tutto allo stesso modo perché ho vissuto :)

[Velvet]

Già, non è una situazione facile per nessuna delle due. Se lei fosse davvero fredda e determinata e io fossi solo un passatempo, mi avrebbe già lasciata e sarebbe corsa a trovarsi l'uomo della sua vita. Anche perchè stare con me non la facilita certo a trovarsi un altro. So che il suo sentimento è sincero come il mio e credo che lei sia molto confusa a riguardo perchè non si aspettava di trovarsi in questa situazione (sono la sua seconda relazione duratura con una donna ma la prima è stata vissuta di nascosto). Sai...quando fai dei progetti: "ok, adesso sto con una donna perchè mi va e sono giovane, ma poi la prossima relazione sarà con un uomo e avrò una famiglia." Ecco, solo che poi sono arrivata io... Lei non vuole lasciarmi ma non vuole nemmeno promettermi un futuro insieme...e io la capisco, anche per me era così tempo fa. Ora non più. Non voglio avere figli, ho fatto altre scelte nella vita, ma capisco che per lei sia importante.

 

Per me può anche andar bene per ora, riesco tutto sommato a non pensarci troppo, ma non credo che la situazione sarà sostenibile a lungo, anche perchè mi piacerebbe più avanti trasportare il nostro rapporto su un piano più elevato, tipo andare a vivere insieme. E soprattutto perchè...non lo so, la sensazione che provo è di essere precaria e invece io vorrei avere un progetto condiviso con la persona che amo e non vivere alla giornata. Lo so che nessun amore è per sempre, ma quanto meno bisognerebbe poterlo vivere come se lo fosse.

[skyandsand]

Hai ragione, la "sicurezza" alla fine ti fa andare avanti nelle cose. Ma visto che si tratta d'amore e l'amore è imprevedibile, bisogna solo prendersi il buono delle cose che succedono. Viverti adesso questa situazione pensando a cosa potrebbe accadere in futuro non è la scelta migliore perché ti condizionerebbe e si innescherebbero dinamiche poi che ti farebbero andare in confusione. A quanto dici lei sembra molto presa da te e visto che è cosi io sono sicura che nel momento in cui dovessero insorgere delle necessità particolari o delle questioni delicate avrete modo di parlarne ed eventualmente prendere una decisione insieme. Non avere paura e prenditi tutto ciò che questa relazione può darti :)

[HexenBiest]

Io la lascerei. Una che mi fa questi discorsi dubito che sia veramente interessata a me. Quindi tanto vale non perderci più di tanto tempo

[Ianthe]

Lei non vuole lasciarmi ma non vuole nemmeno promettermi un futuro insieme...e io la capisco, anche per me era così tempo fa. Ora non più. Non voglio avere figli, ho fatto altre scelte nella vita, ma capisco che per lei sia importante.

 

Ti faccio una semplice domanda, basata su quanto ho letto del topic: l'avresti presa altrettanto male se lei ti avesse detto "capisco non vuoi avere figli ma voglio una famiglia e quindi, prima o poi, tra me e te finirà"?

[penna]

Ottima domanda, Ianthe...

[Velvet]

Ti faccio una semplice domanda, basata su quanto ho letto del topic: l'avresti presa altrettanto male se lei ti avesse detto "capisco non vuoi avere figli ma voglio una famiglia e quindi, prima o poi, tra me e te finirà"?

 

mmh intendi avere dei figli con un'altra donna? Beh sì, sarebbe stato diverso perchè quantomeno avrei avuto la possibilità di essere chiamata in causa, di pensarci, di mettermi in discussione e infine, di fare una scelta e subirne le conseguenze. Così invece, con la sua richiesta di "famiglia normale", io sono tagliata fuori a priori, senza alcuna possibilità di appello. 

[fear88u]

Non ti nego che, dal mio modesto punto di vista, la tua pazienza è ammirevole poiché io l'avrei mandata a fanculo per direttissima! Ci può stare il desiderio di una famiglia, dei figli, etc...ma è chiaro che lei sta semplicemente riempiendo cosa? Tempo in attesa dell'uomo giusto che le dia ciò cui non vuole assolutamente rinunciare? Ma che razza di amore è nei tuoi confronti?

 

Meriti di meglio! E' brutto da dire poiché quando vi sono di mezzo i sentimenti nulla è semplice, ma non perdi molto secondo me!

 

Buona fortuna :)

[Velvet]

Hai ragione Fear, forse riempie del tempo, forse lo riempio anche io. Tutti noi abbiamo dei sogni e dei progetti nella vita e poi...accadono le cose, gli incontri, le persone, gli amori. Ci siamo innamorate e non era nei progetti di nessuna delle due. Forse lei sarà cinica ed egoista, oppure solo troppo sincera. Io non lo so se cambierà mai idea e sinceramente non so nemmeno se lo vorrei, forse mi sentirei tremendamente in colpa nel farla rinunciare ad una cosa così importante per lei. E' difficile. E' difficile stare insieme e pensare che ogni giorno possa essere l'ultimo, è difficile pensare di stare insieme per sempre, è difficile lasciarsi.

A volte vorrei che tutto questo non fosse mai iniziato.

[Kiwi]

Velvet è quello che mi è capitato con la mia ex, uguale uguale.

Ti capisco, non è una cosa facile. Mi ha fatto soffrire tantissimo perchè io ero innamorata di lei, mentre per lei ero probabilmente una infatuazione.

 

Io però a un certo punto non ce l'ho più fatta e le ho detto o scegli me oppure fatti la vita "normale" pseudo etero che vuoi tu.

E così è stato...

 

(non è questione di figli perchè lei non ne vuole, voleva proprio un rapporto etero per essere a posto con la società, coi genitori e forse con la coscienza?)

[Lorem_ipsum]

Se ti dice che tra voi finirà, forse non ti ama così tanto come pensi.

Scusa se sono brutale, ma le persone che mettono le mani avanti proprio non le sopporto.

La scelta ovviamente è tua, ma io sinceramente mi sentirei offesa a sentirmi dire certe cose.

Beh ma allora cosa sono? Una roba di passaggio nell'attesa di trovare un procreatore?
Ma anche no, grazie.