Una mamma piuttosto complicata

[Bench]

Premetto che quello che vi sto per chiedere è un parere, perchè ovviamente non potrete darmi una risposta certa.

Inoltre non so se è proprio la sezione giusta ma non sapevo dove scrivere questo topic xD

In ogni caso, io i miei coming out li ho fatti tutti e tutti sanno di me, e la mia famiglia ormai si è abituata alla cosa e non ci sono grandi problemi. C'è una cosa però che non riesco proprio a capire.

La prima cosa che potrebbe essere utile nel formulare un'idea riguardo quello che vi scriverò è che quando ho detto a mia mamma che sono gay la prima cosa che mi ha chiesto, con parole che ora non ricordo nemmeno, è se fossi attivo o passivo e, dato che col ragazzo con cui stavo quando feci comin out con lei ero decisamente attivo, le ho fatto capire appunto che ero quello che "dava" e lei ha tirato un sospiro di sollievo e (poichè ho avuto dei problemi intestinali e sono stato operato anche) mi ha detto "ah meno male, perchè con tutti i problemi che hai avuto non penso sia il caso ecc ecc.." (discorsi un po' da ignorante nel campo ma soprattutto da colei che vorrebbe che io mantenessi la mia mascolinità da qualche parte visto che secondo me, erroneamente, pensa che tutti quelli che lo prendono siano delle checche).

Con questo ragazzo ovviamente capitava che delle volte andassi a dormire da lui e quando dicevo a mia mamma che andavo a dormire da lui mi diceva sempre cose del tipo "ma non fate niente vero?" , e io, in parte perchè lo sapeva da poco e volevo lasciarla digerire in parte perchè non volevo che in qualche modo mi proibisse di andare, le dicevo che non avremmo fatto niente, cosa ovviamente assurda, ma si sa che molte persone quando raggiungono una certa età è come se rimuovessero totalmente tutte le cazzate o le cose normali che facevano anche loro da giovani. Fatto sta che lei ci credeva , oppure no, e mi lasciava andare.

Fatto sta che, con il ragazzo di ora, è capitato che lei se ne uscisse fuori con una frase del tipo "ma cosa fate tu e ***?" e io "ma in che senso?" e lei "cosa fate?" , ovviamente intendendo sotto le coperte, e io deviavo dicendo "passiamo del bel tempo assieme" e finiva li. Poi ogni tanto se ne esce con frasi del tipo "stai attento" o "mi raccomando" cose così, mai esplicite. Fatto sta che oggi le ho detto che domani sarei andato a casa sua tutto il giorno perchè non c'erano i suoi e lei "ma cosa vai a fare a casa sua?" cosa che è ovvia, e lo sa anche lei secondo me. 

Vabbè, in poche parole, io non capisco se voglia che io gliene parli o se come autodifesa nella sua testa ci vede ancora come amici, perchè tra l'altro non lo definisce mai come il mio ragazzo ma come un mio amico (non dico di fronte agli altri, ma anche con me!).

C'è da dire anche che all'inizio non impazziva dalla gioia per questo ragazzo, per vari motivi, e anche perchè io con lui ho passato un periodo di sola grande amicizia (periodo nel quale lei l'ha conosciuto ed ha instaurato un rapporto anche lei d'amicizia) , Quando ci siamo messi insieme all'inizio l'ha vista come se lui si fosse voluto avvicinare alla famiglia ecc per arrivare a me, una cosa del genere. C'è da dire però che io le ho spiegato e rispiegato che non è cosi, e penso l'abbia anche capito.

Non so che pensare, voi che dite?

Edited March 31, 2013 by Bench

[Laen]

Mh sì, sembrerebbe che tua madre voglia annientare mentalmente l'idea che tu e il tuo ragazzo siate una coppia, preferendo di gran lunga vedervi come due amici.

I sintomi ci sono tutti: negazione dell'evidenza, abolizione della parola 'ragazzo', domande idiote e reiterate nel tempo, etc.

 

Non devi fare niente di ché. Cioè, continua così e lascia che lei vi ritenga inconsciamente amici xD forse le piaceva così tanto la vostra amicizia (magari fraterna) che vedervi insieme a letto la turba. E' un blocco mentale suo, tu non puoi intervenire in alcun modo! 

Edited March 31, 2013 by Euphoria

[Tyrael]

voi che dite?

tua mamma si preoccupa della tua verginità anale, cosa che per sommi capi dovrebbe essere il padre a interessarsi xD a parte questo ti ricordo che già tanto e tanto tempo fa alle figlie di buona famiglia veniva proibito di farsi "sverginare" avrebbe macchiato la famiglia e dio solo sa se lo sporco si può pulire poi  

 

dalle tempo per metabolizzare la cosa, per una mamma è sempre difficile pensare che il proprio figlio possa essere sodomizzato 

[Bench]

@@euphoria Eh lo so, però un po mi secca perchè anche il rapporto che aveva con lui è andato un po' a scemare 

@ ma lei non sa assolutamente che ruolo abbia con questo ragazzo, quindi quello non lo credo possibile a priori secondo me xD

[Tyrael]

@Aizen ma lei non sa assolutamente che ruolo abbia con questo ragazzo, quindi quello non lo credo possibile a priori secondo me xD

facciamo mente locale, se tu fossi etero e pensassi ai "gay" e tuo figlio ti dice che è gay, mica vai a pensa che fa l'attivo e un "concetto" standardizzato che il gay = colui che lo prende, e probabilmente tua mamma pensa ciò come fan tutte le madri dei figli gay

[Bench]

@ probabile...e lo accetterà mai secondo te?

[Tyrael]

@Aizen probabile...e lo accetterà mai secondo te?

io non conosco tua mamma ne ho poteri magici (se no già avrei vinto al lotto  ) quindi non ti so dire, l'unica cosa certa è che leggendo quello che hai scritto è che ti vuole bene, a prescindere dal ruolo sessuale o meno questa è ignoranza (facilmente risolvibile se tu gli dai il tuo supporto) ma si preoccupa per te, se superi l'imbarazzo che provi nel parlare di certi argomenti con lei vedrai che il rapporto potrà sempre andare a migliorare...sei fortunato. 

[Frollo]

Tralasciando i discorsi sessuali e concentrandosi di più sulla negazione del rapporto amoroso tra il tuo lui e te, non potresti inserire gradualmente il tuo fidanzato in casa tua. Non saprei un giorno lo inviti per un tè, poi per una cena con i tuoi e così via.

Per quel che riguarda la mia modestissima esperienza, anche se i miei non hanno mai posto alcun tipo di problemi, quando di ritorno dalla vacanze il ex si fermò a casa mia cinque giorni, successivamente mi sembrarono molto più tranquilli i miei. Alla fine tolto l'alone di mistero, conosciuto il ceffo, avuto il suo numero di cellulare, potrebbe tua madre prenderlo come una sorta di ennesimo figlio.

[Yken]

Ma potrebbe essere radicata nella sua mente l'idea che il ruolo sessuale sia fisso ( se ci pensi gli etero nn hanno molta scelta quelli sonoi ruoli dettati da madre natura) xD. La mamma ti vuole bene, questo è fuor di dubbio. Per un parere più 'tecnico' dovresti dirci quanto lei sa della tua vita privata e da quanto tempo hai fatto c.o. L'idea di introdurlo gradualemnte a casa tua non è malvagia, ma dipende molto da come sono i tuoi genitori e  in che 'kind of relationship' sei col moroso...

[marco7]

per conto mio tua mamma è una impicciona. il fatto che tu sia attivo, passivo o versatile è una cosa tua privata che non riguarda i tuoi genitori.

 

o lei per caso ti ha raccontato se lei praticava sesso orale a tuo padre o lui a lei ? 

 

non credo (potrei anche sbagliarmi naturalmente) e se lei non ti ha mai parlato delle pratiche sessuali che lei fa o faceva perchè tu dovresti raccontare le tue pratiche sessuali a lei ?

 

se ti chiede in futuro se sei sempre attivo o anche passivo dille che è la tua vita sessuale privata e che questo aspetto della tua vita non la riguarda.

 

per il tuo nuovo ragazzo per conto mio lasciale credere che siete sempre solo amici e se un giorno lei si toglie le fette di salame dagli occhi e ti chiede se è anche il tuo ragazzo dille di si. ha bisogno di tempo ma è un'impicciona tua madre.

[Fra93]

Guarda ritieniti solo che fortunato: negherà pure, ma non ti impone il suo pensiero. Figurati che io per fare capire a mia mamma che mi piacciono i ragazzi (attenzione, che mi piacciono, non che ho un ragazzo!) gliel'ho dovuto ripetere tipo per 3 volte. Tuttora pensa che sia un momento e che con il tempo mi inizieranno a piacere le ragazze.
Comunque magari tu evita di dirglielo tutte le volte, non penso ci sia bisogno di sottolineare che vai a casa del tuo ragazzo. Soprattutto se non ci sono i suoi genitori. Secondo me se eviti, non ti farà storie, al massimo sarà lei a chiedere :)
 

[Bench]

@@Yken @@Frollo eh ma sia quando eravamo solo amici sia da fidanzati io lo invito spesso a casa, per un caffè o altro, e lei ora gli parla e si comporta bene ma non come quando io e lui eravamo solo amici

@,marco77 lo so che è un'impicciona, però non penso lo faccia giusto per la curiosità dell'impiccione...credo lo voglia sapere per essere sicura che non faccia qualcosa che (secondo lei1!!!) mi possa nuocere.

[Madoka]

Caro Bench. Ciò che fai sotto le lenzuola non è affar di tua mamma (soprattutto perché hai più di 16 anni).

Non sarebbe affar suo nemmeno fossi eterosessuale ovviamente.

 

Può esser comprensibile la sua preoccupazione, ma quando ti fa certe domande, più che glissare, secondo me dovresti farle capire, con molta gentilezza, che queste cose non la riguardano. Al massimo rassicurandola che conosci tutte le precauzioni da prendere nel caso.

 

La reazione di tua mamma nei confronti di lui mi sembra un po' strana. Sarebbe stata più comprensibile una reazione del genere se lei non avesse saputo della tua omosessualità e tu le avessi detto: "quel mio amico in realtà è il mio ragazzo".

In questo caso lei avrebbe potuto prendersela con lui perché "ti ha deviato". Ma essendo tu da tempo già dichiarato in famiglia perché questa reazione? E' il primo ragazzo con cui sei uscito di cui lei sa?

 

Per il fatto che lei lo chiama tua amico: secondo me dovresti correggerla (anche qui con tutta la gentilezza possibile).

Se tu tieni molto a questo ragazzo e stai bene con lui credo che arriverà presto il giorno in cui sentirlo chiamare "amico" da tua madre che sa che amico non è, comincerà ad irritarti parecchio.

Inoltre eviterei completamente di non dirle che vai da lui, quando ci vai. Hai 23 anni e hai tutto il diritto di uscire con chi ti pare.

 

Se ti dico queste cose è perché comunque so che la tua famiglia non lo sa da una settimana, ma da molto più tempo e che non l'avevano presa in tragedia (se ho capito bene). Credo che debbano avere più rispetto per te (non trattandoti come un bambino) e per la tua relazione.

Ed è inutile nascondersi ora, perché se queste cose non gliele fai capire (in maniera graduale ora) tua mamma potrebbe trattarti in questo modo anche quando avrai 30 anni, 40 anni e via dicendo.

[Bench]

@@Madoka No non è il primo con cui sono uscito da quando lo sa...solo che il primo non l'ha mai visto e quindi sai, non sapendo neppure che faccia avesse forse era più facile per lei perchè rimaneva solo un'idea. Sempre con l'altro ragazzo, con cui stavo quando avevo fatto CO, dato che aveva saputo di me da poco le avevo detto "se vuoi sapere della mia vita affettiva io te ne parlo ma non mi ostacoli, altrimenti non ti dico nulla". Lei aveva voluto a tutti i costi saperne qualcosa e quindi così è stato. Con il ragazzo attuale, dato che è una cosa importante e sa bene chi è, vorrei andarci davvero piano e fare in modo che lo accetti coi suoi tempi. So che dovrei incavolarmi a sentirlo chiamare amico da parte sua,  ma so che in realtà sa benissimo che non lo è e secondo me lo dice solo perchè non è ancora pronta. Purtroppo mia mamma è sempre stata una molto apprensiva, e che ha dedicato la sua vita solo ai figli, con conseguenza negativa quella di non avere una vera vita propria , e quindi è anche per questo secondo me che è cosi "impicciona". Infatti per esempio mia sorella, che è una ragazza un po egoista nel senso buono e vive la sua vita e se ne fotte di quello che pensa o vuole mia mamma, ha un rapporto decisamente brutto con lei, e non vorrei creare la stessa situazione.

[Madoka]

Non voglio ti incavoli con lei :). Solo che tu le faccia notare con gentilezza (e in maniera graduale) certe cose.

E per mantenere un buon rapporto con tua mamma non devi essere l'unico a sacrificarsi secondo me. Dovreste venirvi incontro (tu e lei). Non è nemmeno giusto un sacrificio completo da parte tua per non rovinare il vostro rapporto.

 

Poi è ovvio che se la situazione ti sta bene così, non ci sia molto da fare. Dicevo solo che se vuoi cambiarla dovresti lavorarci fin da ora. In maniera graduale e non brusca, ma lavorarci un minimo. Perché evitare sempre l'argomento non so quanto possa migliorare la situazione.

[conrad65]

sarò franco: domande del genere, poste in termini "dolcemente intimidatori", ma non per questo tollerabili, sono da rispedire al mittente con una certa energia (il classico "sono affari miei")

trova tu il modo migliore per farlo ma al posto tuo eviterei, se possibile, di continuare a subire queste vessazioni e prenderei esempio da tua sorella

[Almadel]

Falle un po' di domande sulla sua sessualità,

in fondo è tua madre è normale che tu ti preoccupi

se fa sesso con tuo padre, se frequenta altri uomini,

se si masturba e con che cosa lo fa, no?

 

Eh no, non è normale affatto.

Io lo troverei indelicato, morboso e inopportuno.

E sarebbe proprio il caso che glielo facessi capire.

[marco7]

OT: tua madre ha chiesto anche a tua sorella che fa tua sorella col fidanzato a letto ?

 

se non glie l'ha chiesto fa una differenza di trattamento tra figli etero e figli gay. 

 

se glie l'ha chiesto è veramente una che si impiccia tantissimo.

[Kador88]

Beh, sembra proprio come hanno già fatto notare altri utenti che tua madre sia in fase di negazione. Ora, se ti pone tutte queste domande, da un lato va bene preoccuparsi, ma dovresti farle capire che sono un po' fuori luogo...

[Bench]

Ma infatti io comunque dopo quella volta che mi ha chiesto se fossi attivo o passivo (avevo fatto comin out da pochi gg quindi gliel'ho lasciata passare) non le ho più detto nulla. Io non sto giustificando il fatto che sia impicciona, mi chiedo solo se lo fa per essere davvero impicciona oppure fa la finta ingenua come autodifesa. Comunque non è successo tante volte, se dovesse risuccedere magari gliene parlerò e proverò a dirle quello che mi avete consigliato. Per quanto riguarda il fatto che lo chiama "amico" e non ragazzo cercherò di correggerla e di non pensare più che sia una fase di digestione, perchè in fondo credo abbiate ragione e che il fatto di digerire debba dipendere anche da me. No comunque @@Madoka ho capito quello che volevi dire, so che non intendevi dire che debba dirglielo in modo sgarbato xD 

[Gavroche]

Secondo me anche se stessi con una femmina lei farebbe questa paranoia ogni volta che vi vedete perché per una mamma suo figlio è sempre piccolo e innocente quindi è normale che lei si preoccupi che voi facciate ''porcherie,, e non riesce a credere che tu abbia l'età per farlo. Può essere pure che non accetta la vostra relazione e vi vede come amici però secondo me un minimo della prima ipotesi c'è. 

[Krad77]

Devo assolutamente intervenire perché io la penso in modo un po' diverso.

Tua madre quanti anni ha?
Viene da/vive in un paese piccolo?

Te lo chiedo perché mi ha dato l'impressione di viverla un po' all'antica, come se fosse di una passata generazione o di un ambiente abbastanza chiuso. Nonostante questo però ci vedo molto di positivo nel modo in cui lo sta affrontando, voglio dire, a parte alcune cose, mi sembra molto accettante.
La questione della parola amico in primis, beh mi porta proprio a pensare a molti anni fa o a paesi piccoli, il politically correct non è mica stato inventato negli anni '90, nonostante alcuni lo pensino. Se tu avessi una mamma comunista magari lo avrebbe definito il tuo compagno, sinceramente non ci vedo malafede, ma solo la difficoltà di adeguare il linguaggio a nuove forme della mente. Lei ha ben presente che lui non è un amico ma il tuo fidanzato, per il momento mi sembra un compromesso accettabile. Piuttosto che correggerla dolcemente, che rischia di diventare 'bruscamente' dopo un po' (XD) io proverei a smontarla con l'arma dell'ironia - non sempre, ma ogni tanto scherzaci su, su questa difficoltà a pronunciare l'impronunciabile.
In fondo fu Lord Alfred Douglas, l'amato di Oscar Wilde, a definirlo l'amore che non osa pronunciare il suo nome.

Questione domande sul sesso: normalmente sarei d'accordo con gli altri sul fatto che non è strettamente necessario dire cosa si fa a letto alla propria madre e quattro salti in padella di fatti suoi no?
Nel tuo caso però, mi sembra soprattutto che lei abbia bisogno di capire, capire l'omosessualità in generale per capire te ed esserti vicina. Quindi io le risponderei sull'omosessualità in generale, credo che potrebbe esserle molto utile; a tua madre piace leggere? Vedere film? Potresti proporle qualche buon film o libro utile a capire l'innamoramento, il percorso, le dinamiche di coppia nel nostro mondo.
La questione attivo-passivo magari adesso la "preoccupa" ma credo che con un attimo di consapevolezza in più non le interesserà più affatto, come è giusto che sia :-)
Ciao in bocca al lupo!!

 

[Bench]

@@Krad77 si mia mamma è piuttosto anzianotta...60 anni.. però ha sempre vissuto in città, nessun paesino :) Si può essere come dici tu, che usi il termine amico in quel modo, però con mia sorella non lo fa xD Anche io penso voglia capire, non tanto per la curiosità ma per vedere se quello che pensa lei è giusto e mettersi l'animo in pace. Comunque un giorno ha visto i segreti di Brokeback mountain e mi ha detto che le è piaciuto tantissimo e che subito dopo è andata a bersi un bicchierino di whisky in cucina xD

[Almadel]

Vi ricordo che una sessantenne di oggi aveva 15 anni nel 1968... :)

[Fabiofax]

Mamma mia  @@Bench  ! Se mia madre mi avesse chiesto una cosa simile penso che sarei sprofondato nell'imbarazzo... però sai che ti dico.. è bello che si interessi senza "vergogne". A suo modo ti sostiene e cerca di "capire" il tuo mondo, magari con risultati imbarazzanti a volte... però la trovo una bella cosa.

 

Cerca di farle capire che ci sono questioni oltre le quali preferisci non andare (perchè troppo intime), ma vedrai che col tempo apprezzerai questa cosa e la ricorderai con affetto.

[Bench]

@@Fabiofax si è anche bella come cosa, il problema è che mia mamma è una di quelle proprio morbose, nel senso, suo figlio è la sua vita..quindi è a dir poco soffocante...a meno che non la mandi affanculo come mia sorella ma non mi va xD

[yalen86]

Beh credo che quello che ha chiesto tua madre sia la variante gentile del "Ma tu a letto fai l'uomo o la donna?"... cosa che è capitata un po' a tutti.. a me dai genitori per fortuna no.. però so che l'hanno pensato.

Io sono sempre stato riservato dal punto di vista a letto.. come d'altronde non chiedo mai ai miei genitori cosa facciano a letto e così pretendo che lo facciano con me.
Posso capire le preoccupazioni dal punto di vista di salute.. ma entro certi limiti altrimenti, anche se c'è un bellissimo rapporto, un "ma saranno affari miei" ci sta benissimo

[schopy]

@Bench:

capisco benissimo di cosa parli.

Le mamme ansiose immaginano -non so bene perché- che il figlio gay debba avere comportamenti più sconsiderati dal punto di vista sessuale, e che perciò metta più a rischio la sua salute...

ad esempio, so per certo che mia sorella ha avuto rapporti non protetti con più partner, ma a lei non si sognerebbero mai di suggerire di fare un test dell'HIV. Io ultimamente non ho una gran vita sessuale, ma il test dell'HIV lo faccio una volta l'anno, nonostante abbia avuto rapporti non protetti solo durante relazioni 'stabili'...per prevenzione ho fatto anche un test per la sifilide, risultato negativo, e non solo mia madre, ma anche infermieri e personale sanitario mi guardavano come fossi un appestato.

Comunque, tornando IT, cerca di non farti condizionare troppo da tutte queste domande...

si stancherà di fartele...nel frattempo mantieni il profilo della riservatezza.

[Bench]

@@schopy no ma in realtà non mi condizionano troppo...vorrei solo capire perchè le fa XD ma so che è difficile e che bisognerebbe andare a scavare nella sua mente di mamma..

[marco7]

@Bench

 

se vuoi sapere perchè fa domande strane chiediglielo quando ti arriva la prossima domanda.