Prevale l'amore o il sesso?

[Ermes83]

Ciao a tutti!!Mi affido a questa discussione con la speranza di poter avere utili consigli. Ho 28 anni e da poco più di un anno sono fidanzato con un ragazzo. Una storia praticamente stupenda, senza litigi; caratterialmente lui è molto simile a me, intelligente, colto e fedele, e mi dimostra amore sempre, più con i fatti che con le parole (cosa non da tutti). Ora il problema è il seguente: io sono una persona molto “fisica”, adoro fare sesso (non mi vergogno a dirlo, credo di non essere l’unico ad adorarlo ,mi piace farlo in modo “porco” e avere col mio partner una forte passione, con stimoli erotici costanti. Di contro il mio attuale ragazzo vive la propria sessualità in modo “pacato”, nel senso limitata ai singoli (e non numerosi) rapporti e con una “freddezza”, se così si può dire, che io di certo non ho.

Morale della favola: io adoro il mio ragazzo come persona, ma praticamente non provo più la stessa attrazione fisica che avevo prima per lui (a dire il vero, non che ne abbia mai avuta tantissimo per lui, se faccio il confronto con altri miei ex) e mi sono reso conto che abbiamo due concezioni di vedere e di vivere la sessualità diametralmente opposte (ma voglio specificare: non è una questione di ruoli a letto).

Il campanello d’allarme è suonato per me poche settimane fa quando, forse per via dell’insoddisfazione sessuale, ho deciso di entrare in una chat gay, anche se solo per una sera. Non ho tradito il mio ragazzo né ho intenzione di farlo, ma ammetto che ho avuto questa “tentazione”, ho solo parlato un po’ “in modo eccitante” con un ragazzo ma non sono andato oltre. Sarò “sex addicted” quanto volete ma in realtà sono un ragazzo con dei valori e con una visione monogama della vita di coppia (cosa che purtroppo molti non hanno).

Ora vi chiedo: è il caso di troncare una relazione talmente bella solo per questioni sessuali?Il solo pensiero di dovere farlo soffrire, per di più sapendo bene cosa significa (ho sofferto molto in passato a causa di un ex del quale ero innamoratissimo e che mi ha lasciato all’improvviso), e di privarmi di un ragazzo come lui, mi rabbrividisce. Voi lo fareste? Che dovrei fare secondo voi? Vi ringrazio, qualunque sia la vostra risposta.

[marco7]

io direi di parlarne con lui.

[zell dincht]

So che è una domanda stupida, ma siccome anche io ho fatto lo stesso errore è meglio precisare: avete mai provato a parlarne? A trovare un punto di incontro? È vero, in genere le persone non cambiano..ma si può trovare un punto di Unione, soprattutto tra persone che si amano :)

[Ermes83]

So che è una domanda stupida, ma siccome anche io ho fatto lo stesso errore è meglio precisare: avete mai provato a parlarne? A trovare un punto di incontro? È vero, in genere le persone non cambiano..ma si può trovare un punto di Unione, soprattutto tra persone che si amano :)

hai ragione Zell dincht!! No, ancora non ne abbiamo parlato. Io sono una persona che crede molto nel dialogo in una coppia, conto pertanto di farlo presto.

[hope_91]

sicuramente dovete discuterne insieme..il sesso è fondamentale ma non principale

 

cioè si potrebbe arrivare ad un compromesso..ma è solo l aspetto fisico o non provi più niente per lui??sarebbe davvero un peccato rovinare un così bel rapporto..per entrambi..la domanda fondamentale è :gli vuoi solo più bene o lo ami ancora??

[korio]

Il vantaggio delle coppie gay rispetto a quelle etero è che molti dei tabù sessuali sono fortemente allentati.

 

Se tu hai degli istinti sessuali forti e lui no, inevitabilmente questi istinti tu vorrai risolverli, soprattutto andando avanti nel rapporto quando subentrano aspetti di routine che già normalmente sono problematici per ogni coppia.

Ti consiglio di parlare con lui e di proporgli di aprire la coppia, in modo che tu possa avere una vita sessuale a te più consona ( e chi lo sa, forse più consona anche al tuo ragazzo ), senza che ti vada a infilare nelle inutili e squallide situazioni di tradimento.

[Fabiofax]

@@Ermes83 un consiglio spassionato.

Parlatene, ma se non riuscite a trovare un accordo, prima la finisci meglio è per tutti. Altrimenti più aventi vai più la storia di amore si consolida e creerete cose insieme, ma se la tua sessualità è troppo forte rischi di sentirti castrato per sempre e sarà sempre più difficile farla finita...

[Ilromantico]

hai ragione Zell dincht!! No, ancora non ne abbiamo parlato. Io sono una persona che crede molto nel dialogo in una coppia, conto pertanto di farlo presto

 

Eh si, ci credi così tanto che ancora manco ne avete parlato.

 

Per come descrivi il tutto direi che non avete per nulla intesa e che l'amore sia abbastanza fiacco. Vi trovate bene, ma non vedo né amore né passione per questa relazione (per quello che scrivi ovvio).

 

Il vantaggio delle coppie gay rispetto a quelle etero è che molti dei tabù sessuali sono fortemente allentati.

 

O che certe questioni siano ancora troppo acerbe. Dipende dai punti di vista :)

[zell dincht]

Beh..di soluzioni ce ne sono diverse. Più che coppie senza taboo, io direi che il mondo gaio è molto vario. Dipende poi da lui e dai suoi (anche del compagno ovviamente) gusti capire cosa fare.. Ad esempio io non mi butterei mai in una coppia aperta, non per a a questione di chiusura mentale ma piuttosto perchè non saprei amare due persone in contemporanea (o amarne una e fare sesso con un'altra, intendiamoci).

[nowhere]

...Sarei per parlargliene.

 

Cioè dai, se c'è amore io farei di tutto per salvare una storia, prima di sfasciarla per la questione sesso.

 

Preferisco tentar la strada del dialogo vedendo a cosa può portare piuttosto che decidere a priori di tradire-chiudereirapporti-varieedeventuali.

 

Avete la bocca pure per parlare, usatela

[Almadel]

Parlarne? E per dirsi cosa?

Le incomprensioni si risolvono col dialogo,

nelle questione sessuali il dialogo è solo imbarazzante.

 

Il mio consiglio è il seguente: masturbati di più.

La vostra sessualità non migliorerà dopo un anno.

Lui non gradirà se scoprirà che chatti o lo fai in cam,

ma non ti farà particolari storie se ti guardi i porno.

 

Ovviamente non aprire la coppia.

E' molto probabile che tu troverai un amante migliore di lui

e questo complicherebbe solo la situazione.

Quando il sesso non è un granché la monogamia è indispensabile.

[Ilromantico]

Quindi i monogami non sono bravi a letto? Che ragionamenti davvero. Allora dobbiamo dedurre che quando l'amore non è un granché l'apertura della coppia è indispensabile?

[Fra93]

Guarda amare il sesso non vuol dire essere di poca morale, anche perché molte volte il sesso è lo sfogo dell'amore!

 

Comunque guarda, non rischiare di buttare via una bella relazione: parlane con lui. Prima di chiedere consiglio a noi, devi parlarne con lui. Vedrai che se ci tiene diventerà seriamente più passionale

[Hinzelmann]

Non ha scritto che i monogami sono tutti scarsi, ha scritto

che se il sesso non funziona la monogamia può tenere insieme

la coppia.

 

Io non sono così d'accordo sul fatto che sia impossibile per

due maschi parlare di sesso e cercare di migliorare la propria

vita sessuale. 

 

In teoria

 

....nella pratica però è difficile, molto difficile. Se un partner

ha più voglia ma è meno stimolante, il partner svogliato può essere

stimolato e motivato, se esprime dei desideri e sono attuabili.

 

Il problema è che si lamenta una mancanza di passionalità ( che

come dico sempre è un giudizio sintetico di insoddisfazione che 

può significare tutto o niente...) quindi probabilmente c'è poca

consapevolezza dell'insoddisfazione 

 

In secondo luogo se da un lato si lamenta che il proprio partner

è poco stimolante e dall'altro si lamenta anche che è poco voglioso

e poi ci si aggiunge pure che è poco attraente rispetto agli ex....

 

Insomma le colpe sono già tutte e solo sue....e se si parte in questo modo

il dialogo sarà necessariamente inquisitorio, inconcludente, imbarazzante.

 

Quindi parlarne in questo modo....non può funzionare

[gius1989]

sai un po' ti capisco...solo che nel mio caso è al contrario. Io non amo molto fare sesso mentre per lui sto sesso è un chiodo fisso...e pensa che ancora non l'abbiamo fatto nel vero senso della parola, ma spesso ne parliamo anche a mo' di battuta :) E non ho intenzione di "darglielo" subito perchè se si abitua che lo puo' avere quando vuole lui....ahah è la fine. Lui una volta mi ha detto"ti aspetto solo perchè meriti e ti voglio bene"....be questa è stata la frase piu' romantica che mi abbia mai detto . Lui da' troppa importanza al sesso secondo me.

Comunque secondo sarebbe un motivo scicco troncare per questi motivi.

[katy91]

Devi parlarne con lui...capisco che il sesso sia importante,ma non fondamentale,soprattutto in una relazione come la vostra in cui sono coinvolti sentimenti profondi e sinceri. Parlagliene,cercate di trovare un punto in comune,magari dicendogli questo tuo "disagio" può darsi che si dia una "mossa" e diventi più passionale nei tuoi confronti. Faresti un grande errore a buttare via questa storia,provate l'un per l'altro un sentimento che non è facile riscontrare in tantissime altre coppie...quindi,riflettici e parlane con lui :)

[faby91]

Io ho sempre parlato di eventuali problemi a letto col partner e a volte in modo anche abbastanza diretto.. Magari capita che il partnrr inizialmente ci resti un pó male perchè non se lo aspettava ma poi se spieghi bene i motivi vedrai che capirá!! Esempio banale con la mia ex mi trovavo malissssssssimo quando mi faceva seghe/sex orale perchè era incapace e sta cosa non mi piaceva affatto.. Gliene ho parlato chiaro e diretto e lei incredibile ha studiato l argomento (tra porno e amiche) e dopo guarda me li faceva da dio cazzo!!! :-) quindi sfatiamo anche il mito delle coppie etero chiuse mentalmente per favore.. Altro problema con un ragazzo gliene ho parlato e anche li abbiamo risolto anche se inizialmente si è preso male.. Quindi PARLANE CON LUI e vai tranquillo!!!!

[korio]

Beh..di soluzioni ce ne sono diverse. Più che coppie senza taboo, io direi che il mondo gaio è molto vario. Dipende poi da lui e dai suoi (anche del compagno ovviamente) gusti capire cosa fare.. Ad esempio io non mi butterei mai in una coppia aperta, non per a a questione di chiusura mentale ma piuttosto perchè non saprei amare due persone in contemporanea (o amarne una e fare sesso con un'altra, intendiamoci).

 

Amore e sesso sono cose molto distinte, altrimenti è un pezzo che la specie umana si era estinta.

[faby91]

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="korio" data-cid="666050" data-time="1368606610"><p>

Amore e sesso sono cose molto distinte, altrimenti è un pezzo che la specie umana si era estinta.</p></blockquote>

 

si come il parlato e la grammatica.. Ma non mi sembra che lui abbia detto amore=sesso ma solo che non sarebbe in grado di stare con piú persone contemporaneamente e comunque io credo che l'amore è moolto distante dalle coppie aperte.. Punti di vista (sopratutto sul significato dell'amore)..

[Ilromantico]

@@Hinzelmann se il sesso non funziona qualsiasi coppia non funziona. Per il resto determinate cose sul sesso si possono tranquillamente risolvere e parlare in coppia.

[Hinzelmann]

Non è vero che se il sesso non è il massimo

qualsiasi coppia non funziona.

 

Ci può essere altro a tenere insieme due persone

magari è più difficile a 20 anni....e/o per una coppia

che si è formata da un anno, ma per una coppia di

50enni che dura da 20 anni direi sia molto frequente,

se non fisiologico.

 

Non è vero che non si può parlare di sesso, ma è vero

che il fatto di parlarne non garantisce una soluzione felice

del problema, né tanto meno mi pare un discorso tranquillo

soprattutto se si dice al proprio partner che è poco voglioso,

poco stimolante e poco attraente...come direbbe Ermes83.

 

Magari il partner di Ermes potrebbe dirci che le cose stanno

così perchè si sente poco desiderato, castrato da paragoni

imbarazzanti e inibito da un partner che è "porco" ma solo nella

misura in cui il porco lo deve fare l'altro...ma questo presuppone

che il suo partner abbia la mia dialettica e la mia freddezza ( non

sono coinvolto ) per rispondere in questo modo e quindi avviare

un dialogo effettivo.

[Almadel]

@Hinzelmann, "mancanza di passionalità" non è un termine generico.

Rappresenta proprio quell'insieme di problemi che il dialogo non risolve:

"non mi scopi abbastanza, non abbastanza a lungo, non abbastanza forte

e non ti piacciono una serie di porcate che facevo con gli altri".

 

Ci sono problemi sessuali che si possono risolvere col dialogo?

l'esempio lo ha fatto @faby91: sì e sono le questioni puramente tecniche.

"Così mi fai male, prendi una mentina, quando mi succhi infila un dito,eccetera"

 

Io ci vedo una bella differenza.

 

PS: Scopro che Hermes83 è solo passivo.

Se ne va in fumo il mio consiglio sulla masturbazione:

un attivo caldo e un passivo freddo può anche essere stimolante e semplice da gestire,

ma un attivo freddo e passivo caldo direi che è più complicato

(e gli attivi reagiscono molto peggio dei passivi quando vengono messe in dubbio le loro capacità).

[Hinzelmann]

Beh si può anche dettagliare meglio la mia risposta

io dicevo "giudizio sintetico di insoddisfazione" - su

questo aspetto ci siamo, direi siamo d'accordo.

 

Poi aggiungevo "che può significare tutto o niente"

 

Tu dici - se ho capito- che significa in realtà "tutto":

non sarebbe generico ma generale e quindi nella

sostanza, irrisolvibile.

 

Laddove invece piccoli problemi tecnici sarebbero

risolvibili.

 

Certamente in molti casi può significare "tutto" - e

sul fatto che significhi "tutto" in questo caso io pure

concordo, perchè Hermes lo ha specificato.

 

Non so se lo si possa affermare al 100%, forse in

alcuni casi è un giudizio che può essere "sciolto"

Un esempio potrebbe essere una "passionalità

smarrita" ma che aveva alle spalle una intesa sessuale

 

Certo se non ha mai funzionato....è più dura

 

Poi bisogna vedere in quale misura le persone coinvolte

possano non aver scoperto completamente la propria sessualità

[Ermes83]

sicuramente dovete discuterne insieme..il sesso è fondamentale ma non principale

 

cioè si potrebbe arrivare ad un compromesso..ma è solo l aspetto fisico o non provi più niente per lui??sarebbe davvero un peccato rovinare un così bel rapporto..per entrambi..la domanda fondamentale è :gli vuoi solo più bene o lo ami ancora??

Ritengo di amarlo ancora, provo per lui un sentimento forte ma è la questione fisica il problema, la consapevolezza (triste per una coppia che sta bene insieme) che non c'è feeling sessuale.

 

@Hinzelmann, "mancanza di passionalità" non è un termine generico.

Rappresenta proprio quell'insieme di problemi che il dialogo non risolve:

"non mi scopi abbastanza, non abbastanza a lungo, non abbastanza forte

e non ti piacciono una serie di porcate che facevo con gli altri".

 

Ci sono problemi sessuali che si possono risolvere col dialogo?

l'esempio lo ha fatto @faby91: sì e sono le questioni puramente tecniche.

"Così mi fai male, prendi una mentina, quando mi succhi infila un dito,eccetera"

 

Io ci vedo una bella differenza.

 

PS: Scopro che Hermes83 è solo passivo.

Se ne va in fumo il mio consiglio sulla masturbazione:

un attivo caldo e un passivo freddo può anche essere stimolante e semplice da gestire,

ma un attivo freddo e passivo caldo direi che è più complicato

(e gli attivi reagiscono molto peggio dei passivi quando vengono messe in dubbio le loro capacità).

Mi hai consigliato di masturbarmi di più: essendo una persona che vive in modo forte la propria sessualità, ti dico che pratico l'onanismo già molto frequentemente, quindi non mi risolve il problema...Volevo invece capire questa tua teoria sugli attivi e passivi caldi o freddi, molto interessante (ti ringrazio per avermela detta)...effettivamente ne ho dedotto che la mia situazione è proprio complicatuccia...so che è difficile parlare di sesso in questo modo diretto con lui, ma che alternative ho??

[Ilromantico]

Beh, qua stiamo parlando di coppie giovani quindi il sesso è fondamentale per tutti.

 

I problemi sessuali non gravi sono in certi casi risolvibili e limabili. Non è che in coppia si puo' sempre stare al top sessuale, basta usare cervello, passione e pazienza e si torna meglio di prima e/o si migliora. Certo, di base questa coppia sembra avere dei problemi troppo grandi, ma un tentativo (seppur disperato) lo si puo' fare.

[Ermes83]

@Fabifax  grazie del consiglio!E' pure mia intenzione parlarne con lui. La mia storia è già consolidata da tempo...

@Fra93 @katy91 Voglio affrontare il problema con lui anche se non sarà facile, ma ho voluto prima chiedere consiglio a voi...non mi va di gettare al vento la mia relazione in modo irrazionale, voglio essere sicuro di quel che faccio... Più passionale?Lo spero davvero...

 

 

 

@@Ilromantico Nel mio caso non credo proprio sia una questione di sentimenti (te lo dico perchè hai parlato di "amore fiacco"), io per lui darei l'anima, ma è la mancanza di feeling sessuale quella che mi tormenta...con lui mi manca il mordente erotico, che so...lo scrivere sms piccanti, il fare l'amore improvvisamente nei luoghi più disparati, l' "irruenza" sotto le lenzuola (io sono passivo). Credo di essere stato chiaro...

[Almadel]

Intendevo dire che un attivo esigente è eccitante

anche per un passivo un po' tiepido

che come "dono d'amore" può soddisfarlo

anche se non totalmente coinvolto.

 

Mentre un passivo esigente è solo castrante

perché se l'attivo non ha voglia ha poche alternative

per soddisfare il proprio compagno.

 

E il dialogo rende tutto ancora più castrante per l'attivo

ed è una cosa a mio avviso assolutamente da evitare.

Puoi chiedere a un passivo di "sottomettersi"

di prendertelo in bocca anche se non ha voglia, di allenarsi l'ano o cose simili.

Ma non puoi chiedere a un attivo di "dominarti" 

di penetrarti anche se non ha voglia, di allargarsi il pisello o durare di più.

 

Un'ottima soluzione sarebbe scoprire se ha qualche fantasie sessuale,

ma se non te l'ha già detta è probabilmente qualcosa che sa che non ti piacerebbe

(Al 45% è "farsi penetrare lui", per l'altro 45% è "farlo con due passivi").

[Hinzelmann]

Concordo che in questo caso specifico sia una situazione a rischio

castrante, non sarebbe necessariamente tale se si chiedesse

meno genitalità o più preliminari etc. o realizzazione di fantasie

particolari

 

Situazione che può non piacere, ma può essere incontrata.

 

Mentre dire ad un maschio che deve essere Attivo nel senso

di più prestante, più capace, più dominante etc. è certamente

il caso in cui il dialogo si presenta più problematico.

 

Un modo non castrante di affrontare la cosa potrebbe essere

il gioco di ruolo: individuare cioè un altro ruolo che possa erotizzare

quello sessuale di Attivo ( ed incontri i gusti e le fantasie di Hermes )

 

Cioè invece di chiedere al partner le sue fantasie, usare la situazione

di difficoltà per elaborarne di proprie e magari provare a suggerirle a lui.

[cambiapelle]

Consiglio?

Hai due opzioni : 1 parlarne con lui , farlo credere un inetto a letto, creargli sensazioni di inferiorità e di conseguenza distruggere il rapporto ( in questo caso ti sarà più facile lasciarlo perché sarà lui ad andarsene )

2. Non parlarglene e cercare di reprimere le tue sfrenate ( e naturali) fantasie .

 

In ogni caso l'epilogo é scontato solo che nel secondo caso potresti ancora avere la speranza che " qualcosa cambi"

 

Ci sono passato anche io è non c'è soluzione al tuo problema. Credimi, prima o poi lo tradirai e ti farai un amante .. Forse così potrai avere una parvenza di felicità ... Forse

Edited May 15, 2013 by cambiapelle

[Ermes83]

@@cambiapelle ti credo. ma di certo vorrei parlargliene in modo più delicato. lui non è un inetto a letto, ha solo una concezione di vita sessuale diversa dalla mia e alla lunga questa cosa la sto sentendo. Più che tradirlo, preferirei lasciarlo ma ciò mi avvilisce, tengo troppo a lui.