Prevale l'amore o il sesso?

[faby91]

No secondo me è 50% farlo con un animale e 50% etero. Consiglio vivamente di aprire la coppia ma in nessun caso parlare con un attivo. Cioè a un passivo si puó dire tutto tranquillamente tanto lui è solo un buco da scopare quindi easy.. Ma MAI dire qualcosa a un attivo (che è un vero uomo) perchè si castra (???).. Quante cose che si imparano...

[Almadel]

Un modo non castrante di affrontare la cosa potrebbe essere
il gioco di ruolo: individuare cioè un altro ruolo che possa erotizzare
quello sessuale di Attivo ( ed incontri i gusti e le fantasie di Hermes )

 

Ora sono curiosissimo di sapere cosa ti immagini :)

 

Fammi un esempio o la mia maledizione ti colpirà

e ti innamorerai di un passivo!

 

Il guaio delle coppie A+P

è l'assoluta mancanza di empatia dei Passivi

(aggravata dal fatto che credono di essere "sensibili")

e l'assoluta fragilità della sessualità degli Attivi

(aggravata dal fatto che credono di NON essere sensibili)

con conseguenze facili da immaginare.

 

Ricordo che la fine della mia intesa sessuale con un mio ex

cominciò quando si dimostrò deluso che io non lo scopassi DUE volte al giorno.

L'idea stessa che volesse ridurre la mia sessualità a "prestazione"

è stata una delle esperienze più castranti della mia vita.

[Ermes83]

eh eh @@faby91 mi hai fatto troppo ridere...non si finisce mai di imparare

[faby91]

Stupido io che ho portato il gatto dal veterinario!! Bastava dirgli "mi sa che le gatte con cui scopi vorrebbero piú coccole" e taak si sarebbe auto-castrato da solo e avrei risparmiato soldi..

[Almadel]

@faby91, è ufficiale:

non hai capito un accidente

 

MAI aprire la coppia, quando:

1) Non si è soddisfatti sessualmente*

2) La coppia è formata da un Attivo e un Passivo

 

* Questo non vuol dire che tutti i monogamici siano insoddisfatti,

significa semnplicemente che tutti gli insoddisfatti dovrebbero essere monogamici.

[faby91]

@@Almadel è ufficiale non cogli la vaga atmostera di ironia...

[Almadel]

Non capisco il motivo per cui essere ironici, però.

C'è un problema reale e la totalità dei consigli che ha ricevuto

(ovvero: "parlane con lui, il dialogo è importante")

sono assolutamente controproducenti secondo la mia esperienza.

 

Non posso che augurare anche a te un fidanzato passivo e insoddisfatto

che ti dica quanto vorrebbe che tu fossi più rude, duraturo, prestante, 

dominante, muscoloso, dotato, voglioso, virile e fantasioso.

 

Dopo questo fenomenale dialogo mi spiegherai

se le tue prestazioni sessuali miglioreranno o meno.

 

L'analogo e simmetrico discorso fatto a un passivo, invece:

si rivelerà il più delle volte non castrante, ma erotizzante.

Per motivi che per me sono autoevidenti, peraltro.

[faby91]

@@Almadel (premesso che le tue percentuali sono no-senso) tu dici praticamente: "hai un problema? Fatti piú seghe e tienitelo per te!" secondo te cosa si risolve?.. Niente. E se anche critichi un attivo non vedo tutta sta castrazione (io ho criticato il mio ex attivo e si okay si è preso male ma poi parlando e spiegandoci abbiamo risolto) mentre se critichi un passivo lo ecciti a dismisura??.. Io credo nel dialogo che è la base di una relazione.. :-)

[Almadel]

Cosa si risolve? Nulla.

Ho già detto che il problema non può essere risolto.

Ho solo affermato che "il dialogo" peggiorerebbe le cose.

Gli ho detto "seghe" perché non pensavo fosse solo passivo.

 

Ignoro che critiche tu abbia fatto all'attivo con cui stavi,

ma da come ragioni dubito che tu sia mai stato con un passivo

e/o che simili critiche sia stato tu a riceverle.

Né mi lancerò in supposizioni su quanto sia durata tra voi

né perché sia finita la vostra relazione.

 

"Criticare un passivo" funziona.

La quasi totalità delle figure che eccitano i Passivi 

sono "personalità che ti criticano" (padre, insegnante, prete, superiore militare);

dal che si deduce che molto del loro immaginario erotico lavora su questo.

Non mi pare di essermi inventato qualcosa: basta aprire xtube

e vedere quanti video ci sono in cui il Passivo dice all'Attivo:

"Dai, scopami di più! Tutto qui? Sei veramente una checca minidotata!"

rispetto a quelli nei quali avviene il contrario...

(Ovvero "Dai, apri di più il culo! Tutto qui? Ciuccia meglio, coglione!")

 

Non ho deciso io le fantasie sessuali di Attivi e Passivi, ok?

Io indago il fenomeno, non quello che le persone potrebbero essere se fossero diverse.

Se a te stimola eroticamente che i tuoi Passivi ti dicano che non li desideri abbastanza

o se i tuoi Attivi ti scopano di più quando gli fai notare che sono scarsi, benissimo!

A me basta che ti rendi conto che nella maggioranza dei casi non funziona.

[faby91]

Okay tu parli per esperienza personale e per te è andata bene cosí.. Ehmm oookay ma dire gli attivi pensano cosí e i passivi cosí mi srmnra una generalizzazione.. Anche io ti parlo per esperienza e con me il dialogo ha sempre funzionato. Lo so che un attivo se sentirá certe cose magari si prenderá male ma se ha un cervello oltre che al cazzo potrá capire. Cosi come un passivo, una donna, un uomo ecc.. Il dialogo per me costituisce le fondamenta di una relazione insieme a sinceritá....

[Hinzelmann]

Ricordo che la fine della mia intesa sessuale con un mio ex

cominciò quando si dimostrò deluso che io non lo scopassi DUE volte al giorno.

L'idea stessa che volesse ridurre la mia sessualità a "prestazione"

è stata una delle esperienze più castranti della mia vita.

 

 

Ma tu ricordi giustamente le tue sventure...altrimenti vien fuori

il monumento ai Versatili. 

 

Sarei portato a ritenere che attivi-passivi-versatili "credono"

di essere in un certo modo perchè non sono sufficientemente

intelligenti da capire la differenza fra chi sono e chi gli piace

essere

 

Detto questo io ho ricevuto critiche e lodi, da tutti...quindi posso

fare il Gesuita.

 

Sono fantasie, sono immaginari erotici...non contano? Non è vero

contano eccome, quello che io suggerivo era: invece di criticare il

tuo partner perchè non ti scopa almeno due volte al giorno, formula

una fantasia per la quale una volta può bastare.

 

Prete, ufficiale delle SS, ginecologo...

 

Non lo so, per me una vale l'altra, l'essenziale è evitare il finto

dialogo che finisce in un crash al 90%, 

 

Cioè qui si parla di dialogo...ma in realtà ed in questo hai ragione

si capisce che si parla solo per formulare critiche, ma non è detto

che uno debba per forza parlare per criticare.

 

Uno potrebbe anche parlare per proporre qualcosa di nuovo

( magari funziona per un mese...però almeno ci si prova )

[Almadel]

@Hinzelmann, negli ultimi 22 anni della mia vita (Almadel precoce)

sono stato single quasi per due anni, mesi sparsi tra una storia e l'altra.

 

Oltre al buon carattere e al gorsso cazzo, mi sono avvalso

della mia tendenza al "dialogo" solo partendo dall'autocritica.

Anche quella che espongo ora è il risultato di un'autocritica:

i Passivi apprezzano il maschio esigente e pretenzioso, gli Attivi no.

Fa parte del "gioco di ruolo", punto.

 

Passivi capaci di autocritica - su centinaia che ne ne ho conosciuti -

posso allegramente dire di non averne conosciuto uno.

Se qualcosa non funziona, è inesorabilmente colpa solo dell'altro.

(Ed è vero, che colpa sarebbe volere più cazzo o volerlo più duro o più a lungo?)

 

Il dramma è la diversa colpevolizzazione.

Se il Passivo desidera un cazzo più grosso per godere, è ok.

Se un Attivo desidera un culo più stretto (più giovane?) è un porco.

Questa asimmetria distrugge ogni possibilità di dialogo.

 

Immagina la discussione tra Hermes e il suo partner.

Il primo dice: "Vorrei che tu mi desiderassi più spesso"

E il secondo risponde: "Vorrei che tu non fossi così troia,

se tu avessi 20 anni e un culino stretto, vedrai come ti vorrei di più!"

La prima parte del discorso è quella esposta fin qui,

la seconda - perfettamente simmetrica, stavolta -

è assolutamente inesprimibile.

 

Nel "dialogo"  o si metteno regole o non se ne mettono.

Se si mettono regole, bisogna fare attenzione a non offendere.

Se non se ne mettono, bisogna essere pronti alle risposte dell'altro.

[cambiapelle]

 

 

Non ho mai detto che lui sia un inetto, ma se gli dici che a letto ti sentì frustrato , lui é naturale che si senta un incapace, e il suo senso di ineguatezza distruggerà il rapporto nel breve - medio termine.

 

NON APRIRE LA COPPIA ! L amore non basta ! É lui lo farebbe solo per te e il problema rimarrebbe.

 

Se vuoi continuare così non ti resta che concederti una scappatella ogni tanto.

" sembra incredibile che ti ho consigliato questo..." Però mi sa che sarà inevitabile quindi, al diavolo la finta ipocrisia

[faby91]

Dai ragazzi ma secondo voi appena una coppia ha un problema sessuale boom fine non cambierá mai e fine della coppia e trovati l'amante?? Hermes sono sicuro che capirai da solo che consigli seguire..

Edited May 15, 2013 by faby91

[cambiapelle]

Se il sesso per te non é importante va bene , ma se hermes. Ha aperto questo topic sarà pure per un senso di frustrazione no? Mi spiace ma nessuno dei due cambierà .

[Laen]

Non so che cosa risolveresti parlandogliene, @Ermes83.

L'unico risultato che il dialogo permetterebbe di ottenere è quello di rendere il tuo compagno partecipe dei tuoi disagi, il ché indubbiamente condurrebbe ad una situazione più sostenibile ma non risolutiva.

 

La soluzione risiede soltanto in te: qua otterrai consigli divergenti, in base al modo in cui ognuno di noi vive il rapporto tra amore e sesso.

 

Nella mia visione delle cose, il sesso è una componente estremamente fondamentale di un rapporto di coppia.

E' un bisogno fisiologico, doloroso da reprimere. Porta a nervosismo, collera, insoddisfazione e voglia di trasgredire, cosa quest'ultima che hai già parzialmente manifestato ma per ora represso (badaben, PER ORA, ma arriverai ad un punto in cui non riuscirai ad azionare i freni).

 

L'amore sconfinato che provi per il tuo ragazzo è un ottimo collante, ma temporaneo. L'affetto che nutri verso di lui non svanirà, ma perdurerà un'atmosfera di tensione che col tempo fagociterà come un buco nero tutto il rosa del vostro rapporto.

 

Starai male, molto male, ma non so quanto starai meglio facendo proseguire un rapporto del genere.

Hai, riassumendo, due alternative:

 

1) - Aspettare e vedere, sperando in un miracolo - che si concretizzerebbe in un suo avvicinamento al tuo modo di intendere il sesso o in un tuo repentino affievolimento della libido;

2) - Prendere atto della divergenza e troncare una situazione logorante.

 

Wish you the best. Ciau

Edited May 15, 2013 by Euphoria

[hope_91]

@ermes83

 

capisco..beh trovate un compromesso..altrimenti credo che piano piano il vostro rapporto possa incrinarsi..ed è davvero un peccato rovinarlo per così poco;)parlagliene e arrivate ad 1 soluzione prima che sia troppo tardi!!!

[Hinzelmann]

Passivi capaci di autocritica - su centinaia che ne ne ho conosciuti -
posso allegramente dire di non averne conosciuto uno.
Se qualcosa non funziona, è inesorabilmente colpa solo dell'altro.
(Ed è vero, che colpa sarebbe volere più cazzo o volerlo più duro o più a lungo?)

 

E' che io sono restio - intellettualmente - a ritenere che

per poter essere autocritici o empatici nei giochi di ruolo

rispetto ai partner sia necessaria la versatilità.

 

Certo essere stati attivi, o averci provato, o farlo sempre

piuttosto che una relazione sì e tre no...aiuta, perchè si

è provato sulla propria pelle, rispetto a chi a 15 anni ha

già quadrato tutto sul piano delle fantasie masturbatorie

ma può subentrare cultura, intelligenza, etc.

 

Oltre al fatto che per me Passivo non significa mai Attivo

e Attivo mai Passivo e Versatile, sempre Versatile.

[faby91]

<blockquote class='ipsBlockquote'data-author="cambiapelle" data-cid="666255" data-time="1368646310"><p>

Se il sesso per te non é importante va bene , ma se hermes. Ha aperto questo topic sarà pure per un senso di frustrazione no? Mi spiace ma nessuno dei due cambierà .</p></blockquote>

 

@@cambiapelle questo te lo potevi risparmiare visto che non mi conosci (come cazzo fai a dire il sex non é importante per te? Mahh) e come fai a dire nessuno dei due cambierá..?? Quindi tu quando hai un problema a letto col tuo ragazzo lo molli? Woow..

[cambiapelle]

Da quanto ho letto non si tratta di un problema a letto... Mi sembra ( ermes mi correggerà se sbaglio) che tutte e due funzionino a dovere a letto , il problema se mai é l incompatibilità che probabilmente l autore del topic già sentiva ma che sperava migliorasse col tempo. Così non é e non lo sarà mai. Purtroppo nessuno cambia ed é giusto così perché ognuno é come é.

I discorsi del tipo " si ma se c e amore il sesso passa in secondo piano, non lo puoi lasciare solo per le diverse aspettative circa il sesso etc etc .. , " lasciano il tempo che trovano perché una buona intesa sessuale é importante e particolarità integrante per una buona relazione.

 

Solo questo dico. Io non cambio, non potrei stare per esempio con uno che mi cerca una volta a settimana e quando me lo da lo fa anche male... ( si, ci sono stato ...per 5 mesi perché ero innamorato) ... Alla lunga il rapporto non potrà che finire. E pretendere che sia l altro a cambiare mi sembra sbagliato: lui non é sbagliato. Intende il sesso differentemente .

[Ermes83]

@@cambiapelle si confermo ciò che hai scritto, funzioniamo entrambi bene a letto!!non è una questione di incapacità di penetrazione (sa penetrarmi bene e in posizioni diverse), ma di intesa sessuale, di concezione del sesso e di mancanza di attrazione forte da parte mia!

Ringrazio comunque tutti per i consigli, mi state aiutando a riflettere al meglio su questa mia delicata situazione!grazie davvero!

[R.POST]

la passione non è qualcosa che può essere attivato dal dialogo, qui non si tratta di un'incomprensione di gelosia - semplicemente uno ha il saper scopare o non ce l'ha. e non mi riferisco al saper praticare l'atto di per sé, ma anche al farlo con una certa cognizione di causa che, in questo caso, viene a mancare e non perché il ragazzo di ermes83 sia incapace ma semplicemente perché non sono sulla stessa lunghezza d'onda. è come essere in disaccordo su un tema politico: non c'è un vincitore, non ci sarà mai nemmeno tra diecimila compromessi. sono cose spontanee, che non possono essere imparate, se ci si forza a farle per compiacere all'altro, alla fine il tutto risulterà comunque non soddisfacente.

[Ilromantico]

io per lui darei l'anima, ma è la mancanza di feeling sessuale quella che mi tormenta...con lui mi manca il mordente erotico, che so...lo scrivere sms piccanti, il fare l'amore improvvisamente nei luoghi più disparati, l' "irruenza" sotto le lenzuola (io sono passivo). Credo di essere stato chiaro...

 

Pianeta Terra? Da giovani non possono certo mancare quei 'mordenti' e l'amore si alimenta di TUTTO. La tua situazione fa molto ragazza che sta con un ragazzo pantofolaio e si frustra perché vorrebbe che la portasse in discoteca, a cena fuori o a teatro.

[Ermes83]

@Il romantico Non sono tanto d'accordo con questo tuo paragone, pur rispettando ovviamente la tua considerazione!!!E' vero che l'amore si alimenta di tutto, ma il sesso per me è basilare...

[schopy]

@Ermes83

invece di parlare prova ad immaginare un modo per 'farti desiderare' un po' di più.

Insomma, cerca dei modi per eccitarlo, prova a variare qualcosa...

anche fingerti interessato ad altri potrebbe fargli suonare qualche campanello,

poi magari i miei son consigli scemi, che si basano un po' sulla schermaglia dei primi tempi...

se la storia dura già da un anno non so se funzionino...

[Ermes83]

@@schopy grazie del consiglio!!anch'io ho pensato a un modo per farmi desiderare maggiormente...vedremo!!!

[korio]

Allora, la questione non si risolve facilmente e Almadel ha le sue ragioni.

 

Tuttavia ci sono molti modi per alimentare la sessualità di una coppia e per spingere un po' più in alto la relazione. UN minimo di bdms ad esempio, qualche inversione di ruolo ogni tanto quanto meno con l'uso di toys, un po' di roleplay, maggiori preliminari, etc.

 

A differenza di Almadel credo che, con le dovute cautele, parlare di una qualche forma di "meno soddisfazione" a letto in una coppia possa aiutare un minimo a sbloccare situazioni particolari, quando ad esempio il partner non ha compreso appieno i problemi dell'altro. 

 

E tuttavia, c'è un limite molto chiaro a dove si può arrivare. Qui poi dipende dalla tenuta di coppia e dalla sincerità. Per me, discutere apertamente di questioni sessuali e parlare di aprire o no la coppia è qualcosa che vorrei sempre fare nelle mie relazioni, poi magari ci si accorda per il no, ma non credo che sia un tema così tabù o così scandaloso. Magari si scopre che c'è qualche cosa che sessualmente al tuo partner manca, chessò non sei sufficientemente peloso/glabro/magro/grasso/dotato/(troppo dotato)/versatile etc e forse manca anche a lui qualcosa che ogni tanto gli piacerebbe avere e che però considera troppo "trasgressivo" e teme di chiedertelo. Conosco coppie che vanno benissimo aprendosi ogni tanto e invitando qualcuno a fare sesso a tre insieme. So che alcuni di voi, soprattutto i più giovani, cominciano a urlare e a prendere fuoco appena si dice che il sesso e l'amore non sono la stessa cosa, però è così...

 

Insomma, come sempre, nel sesso sono i "sottintesi", il "non detto" o il "presunto" che bloccano ogni cosa. Prima di mollare la presa e farti un amante, provale tutte :)

[Ermes83]

grazie @korio, ho apprezzato molto il tuo suggerimento (tranne l'inversione di ruolo, che non è cosa mia Anche secondo me nella coppia si deve discutere apertamente di questioni sessuali, senza tabù.