come uscirne

[SaintJust]

In un forum però devi anche accettare che la tua opinione sia smontata o attaccata.

Io ritengo che sia scortese e poco delicato giudicare il comportamento di una persona che non si conosce come una presa per il culo durata 5 anni, magari è comodo, ma è poco realistico.

Io nom credo che mikafan possa aver avuto un rapporto durato anni (a meno che non abbia barato sull'età, ovviamente), io ho un rapporto che dura da 9, è cambiato nel tempo, è mutato, vi sono state sbandate e allontanamento che abbiamo deciso di affrontare di comune accordo... Potevamo anche non affrontarli affatto e farlo finire il rapporto, non avrebbe comunque tolto nulla all'amore che c'era stato.

 

Poi se la sua ex sia una stronza che l'ha presa per il culo per 5 anni lo sa solo lajeyjey, io di certo, sr anche lo pensassi, non mi permetterei di insinuarlo.

Si chiama rispetto.

 

 

(non modero perché sennò scoppia un casino, ma una sola faccina dopo un quote infrange il regolamento :P)

[Mikafan]

In un forum però devi anche accettare che la tua opinione sia smontata o attaccata.

 

Non perché sei il moderatore di "Temi lesbici" ti puoi prendere la libertà di attaccare e infangare un parere di un forumista.

 

(a meno che non abbia barato sull'età, ovviamente),

 

SaintJust, ora mi prendi pure per bugiardo? Ma cosa hai bevuto stasera?

 

Poi se la sua ex sia una stronza che l'ha presa per il culo per 5 anni lo sa solo lajeyjey, io di certo, sr anche lo pensassi, non mi permetterei di insinuarlo.

Si chiama rispetto.

 

Sì, lo stesso che tu hai nei miei confronti ogni qual volta commento un post sul forum.

 

Eh, la coerenza dalle mie parti è un ottimo valore, vedi di impararne un po', con simpatia :-)

Edited September 12, 2013 by Mikafan

[lajeyjey]

In un forum però devi anche accettare che la tua opinione sia smontata o attaccata.

Io ritengo che sia scortese e poco delicato giudicare il comportamento di una persona che non si conosce come una presa per il culo durata 5 anni, magari è comodo, ma è poco realistico.

Io nom credo che mikafan possa aver avuto un rapporto durato anni (a meno che non abbia barato sull'età, ovviamente), io ho un rapporto che dura da 9, è cambiato nel tempo, è mutato, vi sono state sbandate e allontanamento che abbiamo deciso di affrontare di comune accordo... Potevamo anche non affrontarli affatto e farlo finire il rapporto, non avrebbe comunque tolto nulla all'amore che c'era stato.

 

Poi se la sua ex sia una stronza che l'ha presa per il culo per 5 anni lo sa solo lajeyjey, io di certo, sr anche lo pensassi, non mi permetterei di insinuarlo.

Si chiama rispetto.

 

 

(non modero perché sennò scoppia un casino, ma una sola faccina dopo un quote infrange il regolamento :P)

io ringrazio molto per il tuo parere mi fa piacere avere dei consigli da persone con molta più esperienza di me...anche io sono convinta di non essere stata presa in giro 5 anni...sono molti e una non può farlo per così tanto tempo..ma poi la senti una persona quando mette in discussione tutta se stessa durante il rapporto...il problema ora è che lei avendo visto dei dubbi nel sentimento che non era più le stesso dubita se è veramente quello che vuole la relazione con una donna perchè troppo difficile e arrivata a 31 anni non sa come spiegarlo a una famiglia come la sua e non facendo quello che da lei ci si aspetta

[SaintJust]

(mikafan guarda che sono un utente prima di un moderatore, e come utente ho il diritto di pensare che qualcuno abbia scritto una castroneria e di dirlo. Chiusa sta faccenda torno al punto)

 

Lajeyjey... Da quel che ho capito è un insieme di problemi.

Dal canto mio posso dirti che si, quando arriva il momento in cui inizi a mettere in dubbio il rapporto (e arriva, per tutti prima o poi) il tutto si riduce a quanto hai voglia di investire ancora, e di quali motivazioni ti portano a scegliere di investire ancora.

È ovviamente enormemente più facile decidere di non investire altro tempo nel tentativo di salvare un rapporto, anche perché è un processo che spesso fa più male di una separazione.

Se lei veniva da una situazione famigliare poco propensa ad accettare un suo eventuale CO, se sei stata la sua prima e unica donna e se a 31 anni ha iniziato (come è naturale che sia) a pensare che il suo orologio biologico corre e che magari vuole dei figli oltre che una compagna o un compagno... Beh, non riesco a farle una colpa per aver voluto troncare.

Capiamoci, hai tutta la mia comprensione, so cosa si prova nel veder finire qualcosa di così importante senza poter neanche cercare di recuperare qualcosa perché l'altra non vuole.

Resta però che fino all'ultimo si è comportata bene con te e, anche se ora è impossibile, nella tua situazione, vederlo come lo può vedere una persona esterna ti assicuro che è un comportamento più che raro.

 

Detto questo finché la convivenza non ti causerà ulteriore dolore io direi di cercare di mantenerla, con le ovvie e dovute distanze chiaramente.

Perché magari scoprirai tra un po' che davvero non ti frega più nulla, pur avendola accanto, e allora sarai sicura di aver superato quel periodo del tutto.

L'alternativa del distacco netto, della troncatura del tutto, ho notato, spesso porta ad avere strascichi davvero lunghi.

 

Ma ogni storia è diversa, per cui solo tu puoi davvero sapere, in cuor tuo, cosa sia meglio per te ora come ora.

[Alice_c]

ciao, concordo con @nowhere (che é sempre particolarmente saggia :-P ) capisco anche il fatto che tu non la voglia mandare via, di punto in bianco, dopo 5 anni e capisco perchè lei ti abbia chiesto di rimanere amica, anche se credo che anche lei sia consapevole di quanto ciò sarebbe dannoso. te l' ha detto, credo, perché non é pronta a dirti addio, perché ancora, ovviamente, ti vuole bene ma credo che pure lei non si aspetti che lo rimaniate davvero, almeno nel breve periodo. Tuttavia, credo che... essendo stata una decisione improvvisa (lei in realtà da quant'é che la covava?) dovreste parlarne ancora un po, perchè mi pare di capire che nessuna delle 2 é ancora arrivata ad essere pronta a dire addio. cioé, una storia di 5 anni...é in un periodo di confusione, capita, aspettate un sec prima di mandare tutto all' aria! lei sto tipo lo ama? o ne è attratta solo? o cosa? ne avete parlato? anche io direi come nowhere allontanati, ma solo se lei é certa di ciò che sta facendo. é confusa? aiutala a chiarirsi, se riesci... parlale parlale parlale poi se vedi che nn c'è via d' uscita.. nn potete vivere assieme, poco ma sicuro, nemmeno se vi ignorate

[lajeyjey]

(mikafan guarda che sono un utente prima di un moderatore, e come utente ho il diritto di pensare che qualcuno abbia scritto una castroneria e di dirlo. Chiusa sta faccenda torno al punto)

 

Lajeyjey... Da quel che ho capito è un insieme di problemi.

Dal canto mio posso dirti che si, quando arriva il momento in cui inizi a mettere in dubbio il rapporto (e arriva, per tutti prima o poi) il tutto si riduce a quanto hai voglia di investire ancora, e di quali motivazioni ti portano a scegliere di investire ancora.

È ovviamente enormemente più facile decidere di non investire altro tempo nel tentativo di salvare un rapporto, anche perché è un processo che spesso fa più male di una separazione.

Se lei veniva da una situazione famigliare poco propensa ad accettare un suo eventuale CO, se sei stata la sua prima e unica donna e se a 31 anni ha iniziato (come è naturale che sia) a pensare che il suo orologio biologico corre e che magari vuole dei figli oltre che una compagna o un compagno... Beh, non riesco a farle una colpa per aver voluto troncare.

Capiamoci, hai tutta la mia comprensione, so cosa si prova nel veder finire qualcosa di così importante senza poter neanche cercare di recuperare qualcosa perché l'altra non vuole.

Resta però che fino all'ultimo si è comportata bene con te e, anche se ora è impossibile, nella tua situazione, vederlo come lo può vedere una persona esterna ti assicuro che è un comportamento più che raro.

 

Detto questo finché la convivenza non ti causerà ulteriore dolore io direi di cercare di mantenerla, con le ovvie e dovute distanze chiaramente.

Perché magari scoprirai tra un po' che davvero non ti frega più nulla, pur avendola accanto, e allora sarai sicura di aver superato quel periodo del tutto.

L'alternativa del distacco netto, della troncatura del tutto, ho notato, spesso porta ad avere strascichi davvero lunghi.

 

Ma ogni storia è diversa, per cui solo tu puoi davvero sapere, in cuor tuo, cosa sia meglio per te ora come ora.

grazie...mi hai dato una visione davvero completa e più chiara e se guardo la cosa dal suo punto di vista e non dal mio dolore hai ragione è stata chiara ed è difficile trovare persone così lo so è anche per questo che me ne sono innamorata...e per la convivenza pensavo alla stessa cosa, magari mi accorgo che mantenendo le distanze e pensando alle cose mie riesco a superarla senza avere anche dei rancore, che sicuramente avrei se chiudessimo qui

[Alice_c]

saintjust però nn può per me viverci assieme comunque... cioé aver sempre intorno una persona che si ama ma che si fa la sua vita é una tortura cinese..

per il resto,Laje(etc..) , i suoi dubbi sono sul vivere con una donna... o con te?? per me con te, se era perché sei una donna sarebbero già venuti fuori, é un pretesto per me questo, dai... la sua famiglia non sospetta proprio nulla nulla??

[lajeyjey]

ciao, concordo con @nowhere (che é sempre particolarmente saggia :-P ) capisco anche il fatto che tu non la voglia mandare via, di punto in bianco, dopo 5 anni e capisco perchè lei ti abbia chiesto di rimanere amica, anche se credo che anche lei sia consapevole di quanto ciò sarebbe dannoso. te l' ha detto, credo, perché non é pronta a dirti addio, perché ancora, ovviamente, ti vuole bene ma credo che pure lei non si aspetti che lo rimaniate davvero, almeno nel breve periodo. Tuttavia, credo che... essendo stata una decisione improvvisa (lei in realtà da quant'é che la covava?) dovreste parlarne ancora un po, perchè mi pare di capire che nessuna delle 2 é ancora arrivata ad essere pronta a dire addio. cioé, una storia di 5 anni...é in un periodo di confusione, capita, aspettate un sec prima di mandare tutto all' aria! lei sto tipo lo ama? o ne è attratta solo? o cosa? ne avete parlato? anche io direi come nowhere allontanati, ma solo se lei é certa di ciò che sta facendo. é confusa? aiutala a chiarirsi, se riesci... parlale parlale parlale poi se vedi che nn c'è via d' uscita.. nn potete vivere assieme, poco ma sicuro, nemmeno se vi ignorate

lei dice che questa persona le ha dato un senso di serenità che non aveva da un pò (per me è stato un periodo un pò brutto e mi sono appoggiata totalmente a lei), quindi non sa se c'è altro per questa persona ma avendo il dubbio vuole capire se è solo per la serenità perchè ci sta bene oppure c'è altro...

chiaro io sto parlando con lei tutti i giorni proprio perchè è confusa e per non buttare via tutto con questa velocità, perchè come dice @SaintJust è più facile decidere di non investire altro tempo che stare li a lavorarci

[lajeyjey]

saintjust però nn può per me viverci assieme comunque... cioé aver sempre intorno una persona che si ama ma che si fa la sua vita é una tortura cinese..

per il resto,Laje(etc..) , i suoi dubbi sono sul vivere con una donna... o con te?? per me con te, se era perché sei una donna sarebbero già venuti fuori, é un pretesto per me questo, dai... la sua famiglia non sospetta proprio nulla nulla??

i dubbi sono su una donna..ha sempre detto che se ci fossimo lasciate non avrebbe mai avuto altre storie con donne piùttosto da sola anzi che vivere una storia così difficile.

i suoi sono veramente ma veramente all'antica..quasi da conoscenze combinate..rapporti dopo il matrimonio e via dicendo..neanche se la immaginano una cosa di queste

[Alice_c]

beh, allora, visto che ha affrontato sicuramente un sacco di lotte interiori prima di stare con te e situazioni non facili, che aspetti un attimo prima di prendere decisioni affrettate, cercare di ritrovare un po di divertimento assieme? perché arrivare a casa e trovare qualcuno che ti tratta (dal tuo punto di vista giustamente, eh, non metto in dubbio) con freddezza e/o indifferenza certo non l' aiuta a ritrovare la serenità persa. secondo me la cosa migliore sarebbe parlare tanto ma anche e soprattutto svagarvi, fare cose un po spensierate assieme, se anche tu sei uscita da un periodo difficile potrebbe aiutarvi entrambe, per me non é cosi disperata la vostra situazione, dai.

[lajeyjey]

beh, allora, visto che ha affrontato sicuramente un sacco di lotte interiori prima di stare con te e situazioni non facili, che aspetti un attimo prima di prendere decisioni affrettate, cercare di ritrovare un po di divertimento assieme? perché arrivare a casa e trovare qualcuno che ti tratta (dal tuo punto di vista giustamente, eh, non metto in dubbio) con freddezza e/o indifferenza certo non l' aiuta a ritrovare la serenità persa. secondo me la cosa migliore sarebbe parlare tanto ma anche e soprattutto svagarvi, fare cose un po spensierate assieme, se anche tu sei uscita da un periodo difficile potrebbe aiutarvi entrambe, per me non é cosi disperata la vostra situazione, dai.

 questo mi da speranza ed è quello che vorrei provare a fare. sicuramente a lei manca quella che ero io all'inizio e sto provando nonostante la situazione a dimostrarle che posso ancora esserlo e darle quella serenità

[SaintJust]

@alice se può viverci insieme comunque io non lo so, è una delle possibilità. Conosco ex coppie per cui sta funzionando, ma appunto questo lo possono davvero sapere solo loro..

È una delle opzioni, per quanto strana e bizzarra possa sembrare XD

[nowhere]

@lajeyjey

Si ma c'è una cosa di cui ci sarebbe da tener conto.
Passi che sia un momento di confusione, passi che sia indecisa e possa sentir la pressione del già citato orologio biologico o delle pressioni/paure dei genitori che potrebbero non accettare la situazione... sta di fatto che però, al momento, piuttosto che cercare di sistemare la storia con te sta provando a frequentarsi con quell'uomo per "capire".

Insomma, a lui una possibilità la sta dando, ma a te?

A mio avviso non è propriamente un aspetto da trascurare, nel senso: quando ci sono problemi all'interno di una coppia, io sarei più tentata a cercare di vedere se c'è una soluzione con il mio partner, prima di provare a trovare la mia strada con un'altra persona. E, fossi nella tua di situazione, sarebbe decisamente impossibile per me sopportare di dover rimanere in attesa degli sviluppi della frequentazione di quella che sarebbe la mia ex donna che, nel mentre, continua a vivere sotto il mio stesso tetto e che mi chiede di restare amiche. Poi ripeto, questa è la mia personale visione basata sul tipo di persona che sono io e sulle mie esperienze passate.

 

 

 

L'alternativa del distacco netto, della troncatura del tutto, ho notato, spesso porta ad avere strascichi davvero lunghi.

Il problema è che ci sono situazioni in cui anche il non riuscire a troncare del tutto e a forzare un rapporto di amicizia e di frequentazione, arriva a generare i medesimi strascichi.

Non c'è davvero una reale ed unica soluzione in situazioni del genere, se non basarsi su cosa effettivamente alla lunga può fare meno male.

[Alice_c]

penso che possa funzionare solo in casi in cui nessuno dei 2 é più innamorato, senza ombra di dubbio. Ma penso che non sia questa la situazione, una delle 2 lo é ancora per cui sarebbe davvero masochistico. io, se fossi quella che molla, e lo sono davvero, proprio ora che scrivo, questo week me ne vado, perché non trovo giusto farmi la mia vita di fianco a qualcuno che mi ama ancora. E comunque penso che fortunatamente per loro ci sia ancora speranza! ps: sono col cell e faccio fatica a quotare ho visto ora che sono finita dopo nowhere, ma stavo rispondendo a saintjust

Edited September 12, 2013 by Alice_c

[SaintJust]

In realà è più complicato, ma il succo è lo stesso di questa storia. Di mezzo c'è un altro ma non è che non si amino più.

Comunque non mi sembra il caso di raccontare i fatti di gente non presente, ma era per dire che mi hanno dimostrato che, mantenendo le giuste distanze, è possibile.

Non credo sia universalmente possibile in ogni coppia, però in qualche caso particolare funziona, non so se funziona sulla lunga distanza, ma funziona.

 

Di mio non lo farei mai, non riuscirei a gestirlo, però qui il discorso è che solo chi la vive la situazione può decidere come agire di giorno in giorno... Io sinceramente non me la sento di dare un consiglio su come comportarsi, trovo i rapporti sentimentali fin troppo delicati, posso solo dire che esistono diverse possibilià, poi sta a loro.

È anche vero che io in questa situazione precisa non mi ci sono mai ritrovata perché abbiamo sempre parlato e deciso di comune accordo di darci un'altra possibilità.

[Mikafan]

 

 

(mikafan guarda che sono un utente prima di un moderatore, e come utente ho il diritto di pensare che qualcuno abbia scritto una castroneria e di dirlo. Chiusa sta faccenda torno al punto)

 

Se per questo, anche quello che scrivi non mi piace, e ti avviso che se la prossima volta infanghi ancora i miei commenti (perché non è la prima volta, è un pallino in testa che hai) ti segnalo, dato che tu stessa hai detto che prima di essere un moderatore sei un utente.

 

Pertanto porta rispetto.

 

E con questo chiudo.

[SaintJust]

Per me puoi segnalare anche subito.

Ma le minacce che lanci credo creeranno più problemi a te di quanti ne crei a me esprimere il mio dissenzo sulle tue opinioni.

 

Appurato che puoi fare una segnalazione subito, gentilmente, se hai altro da dirmi puoi usare i pm e lasciare questo spazio a disposizione di lajeyjey e la sua storia?

Grazie.

[Mikafan]

 

 

Ma le minacce che lanci credo creeranno più problemi a te di quanti ne crei a me esprimere il mio dissenzo sulle tue opinioni.

 

Mah, se tu le vedi come minacce non è un problema mio.

 

 

 

Appurato che puoi fare una segnalazione subito, gentilmente, se hai altro da dirmi puoi usare i pm e lasciare questo spazio a disposizione di lajeyjey e la sua storia?
Grazie.

 

Io l'ho fatto vari post fa, sei tu che hai continuato definendo i miei commenti stupidi. Pensa a quello che vuoi, ma fossi al tuo posto mi preoccuperei a capire solo quello che vuoi.

 

Mi congedo definitivamente da questo post, leggermente schifato. Saluti.

[SaintJust]

questo mi da speranza ed è quello che vorrei provare a fare. sicuramente a lei manca quella che ero io all'inizio e sto provando nonostante la situazione a dimostrarle che posso ancora esserlo e darle quella serenità

Ieri notte non avevo letto (o non avevo capito) questo tuo post...

 

Posso farti una domanda?

Sei ancora nella fase "spero che torneremo insieme se farò x o y o se sarò così invece che cosà"?

Perché se sei ancora in questa fase la convivenza non può sicuramente che farti del male...

Cerca di non trovarti incastrata in una situazione in cui puoi solo farti male. Davvero.

[lajeyjey]

Ieri notte non avevo letto (o non avevo capito) questo tuo post...

 

Posso farti una domanda?

Sei ancora nella fase "spero che torneremo insieme se farò x o y o se sarò così invece che cosà"?

Perché se sei ancora in questa fase la convivenza non può sicuramente che farti del male...

Cerca di non trovarti incastrata in una situazione in cui puoi solo farti male. Davvero.

sono ancora in quella situazione....ma nel frattempo mi guardo in giro e faccio le mie cose vorrei aspettare un segnale ma non posso altrimenti si che mi faccio del male..invece ora guardo le mie cose e i miei interessi...se poi ci potrà essere un motivo per recuperare qualcosa si vedrà..magari a quel punto non vorrò io tornare indietro

[SaintJust]

Ok.

Questo mi sembra sano. :)

[Alice_c]

quanto tempo pensavi di darle? natale? lo so che non è bello dare un tempo, ma in certe situazioni da uno stop ad una situazione altrimenti confusa...

darsi un termine puó aiutare a non vivacchiare e cominciare, eventualmente, a girare pagina

[lajeyjey]

Nn le do un tempo anche perché potre stufarmi prima..non aspetto con le mani in mano..non è quello che voglio fare..per quello la pagina non é voltata ma piegata..io penso ad altro anche a fare nuove amicizie, visto che fino adesso non l ho fatto perché c era solo lei per me. Quindi nel momento che mi accorgo che sto bene non vedo motivo per tornare indietro..e se sto male allora é un motivo per dirle ogniuna per la sua strada

[Shadia]

Ciao @lajeyjey

 

Citi “un cambiamento così veloce e drastico”. Ora, a prescindere dagli screzi e le liti, assolutamente normali in coppia e che non sono di certo il motivo di una chiusura, pensi davvero che abbia deciso in modo poco ponderato e repentino?

A prescindere dalla presenza o meno di quest’uomo, credi che non ci fosse già una crisi in atto? Per crisi non intendo che stesse male con te; sto parlando dell’essersi accorta, nel tempo, di un’evoluzione amorosa diversa da quella “di coppia” dei suoi sentimenti per te.

Ed ancora, pensi che la sola infatuazione/avvicinamento ecc ecc per il tizio sia stata la causa della vostra crisi, della sua decisione?

Ad ogni modo vedo più vie, ma tutte dipendono da quanto tu sia disposta a sopportare aggrappata ad un filo d’erba di speranza; puoi decidere di aspettare, di darle e darti un periodo di distacco affinché lei possa far chiarezza continuando a vivere con lei oppure no. Puoi decidere di chiudere, scegliendo il “no contact” per nessun motivo, perché hai il sacrosanto di diritto di affrontare il dolore, ma il sacrosanto dovere di collocarlo, per rinascere…

Puoi… puoi… puoi… ci sono tanti puoi, solo che ognuno di questi ha in sé la terribile verità. Come la giri o rigiri, fa male sempre. Per questo, cerca il meglio per te, e per meglio intendo qualcosa che seppur sia inevitabilmente doloroso, non mini pesantemente la tua salute, non solo mentale, ma anche fisica; esistono situazioni (eh, lo so bene) che ti logorano al punto da scaraventarti in una spirale pericolosa per la salute.

 

Detto questo, io al tuo posto credo che le chiederei di parlare. E le direi che la sua decisione, la sua confusione che ha condotto alla sua scelta, sua e solo sua benché sia stata sincera, conduce inevitabilmente alla mia: “non posso né voglio sbatterti in mezzo ad una strada, ci mancherebbe, ma hai un mese di tempo per cercarti un’altra sistemazione, perché io, seppur nel dolore, devo e voglio vivere, e così è assolutamente inumano”  .

 

Come ho detto @lajeyjey hai il diritto di stare male, ma hai il dovere, verso te stessa, di fare tutto ciò che è in tuo potere per stare bene.

Con, o senza di lei.

[lajeyjey]

@Shadia

 

il tuo è davvero un buon consiglio...

con lei parlo tutti i giorni, lei non ha una totale chiusura..sicuramente qualche problemino c'era ma la scelta è stata improvvisa...sicuramente un problema che abbiamo sempre avuto è 1 lei iperprotettiva tanto che io sono diventata totalmente dipendente...e questo nel tempo ha sicuramente rovinato tutto..perchè nessuna delle 2 si sentiva libera di fare qualcosa senza l'altra e ha portato soprattutto a lei un senso di soffocamento...e si sentiva un peso addosso soprattutto dopo un mio periodo di grande down...ora per questa situazione voglio staccarmi ma senza dare un taglio netto perchè ho paura mi faccia più male..ma chiaro se vedo che non va non posso fare diversamente

[Shadia]

@SaintJust sì, so che ci sono ex coppie che continuano a convivere. E parecchie. Ne conosco diverse.

I motivi per i quali si continua a convivere con l’ex partner sono innumerevoli; ne ho sentite di ogni. Da cause di forza maggiore e che riguardano non un’immediata indipendenza economica alla paura del distacco, della perdita definitiva di qualcuno che a prescindere dalla fine della storia è e rimane importante.

Oppure, la conclusione di una storia con entrambe le parti in accordo, perché per entrambe le parti l’amore è svanito ed è rimasto un profondo legame d’amicizia. (esempio: una casa da sola non me la posso permettere, chi me lo fa fare di cercare un altro/a coinquilino sconosciuto o di tornare dai miei? vivo ancora con lei perchè siamo comunque serene)  

 

Io comunque, come te Saint, non ce la farei; sarebbe come condannarmi ad un lento ed inesorabile declino psicofisico. Mi conosco, e credo che ad ogni bip del suo cellulare, ogni volta che guarda il pc, ogni volta che esce, ogni volta che si prepara per uscire seppur sia la solita routine doccia-crema-vestiti-trucco-e-parrucco, io penserei che è tutto in relazione alla persona di cui è infatuata.

No, credo che impazzirei.

 

Per quanto riguarda l’avere la botte piena e la moglie ubriaca… bè quando lascio qualcuno, non posso pretendere che il legame rimanga saldo e che l’amore muti in amicizia. Non posso pretendere di non perdere questo qualcuno. Le conseguenze di una rottura sono innumerevoli e bisogna mettere in conto anche le più dolorose; ti lascio… ergo tu hai il diritto di sparire dalla mia vita seppur io non voglia.

 

Non condivido la domanda di @Mikafan “Tu credi che lei ti abbia amato in questi anni? “, né la citazione sul senso di colpa della ex che le dice “a te ci tengo troppo”.

1) A mio avviso una persona che investe cinque anni della sua vita in una convivenza (non amicale tipo compagne di università) con un’altra persona si chiama “progettualità di coppia”; con tutti i timori e le paure, le menate mentali, ecc ecc, ma è comunque un progetto di vita insieme. Perché di fatto, a prescindere dal parere della famiglia, la tua ex @lajeyjey è comunque stata con te, convivendo con te.

Nessuno l’ha obbligata, nessuno le ha puntato un fucile alla testa: lo ha fatto perché lo voleva.

Potrei pensare ad un’eventuale presa per i fondelli nel momento in cui, stando con me in un ampio lasso di tempo, non mi e ci dai ciò che dalla coppia desidero (convivenza ecc ecc).  

 

2) Chi lascia sarà anche il bastardo/infame/maledetto di turno, (anche se l’amore non è a comando e può finire: inutile, anche se lecito, incazzarsi con l’altro perché non ci ama più), ma con una convivenza di 5 anni, seppur l’amore finisca, rimane il fatto che l’ex è e rimane una persona importante, a cui non si vuole male, ad a cui si augura il bene.

[lajeyjey]

@Shadia sono sicura del fatto che mi abbia amata..non sono sicura di come si stia comportando adesso..per convivere ci possono essere svariati motivi uno dei quali é proprio: da sola non me lo posso permettere e non mi va di cercarmi dei nuovi coinquilini..dopo c é anche : forse c è un legame forte che forse si è trasformato..ma per questo volevo fare un percorso più lento e consapevole poteva anche aspettare un attimo a frequentare questa persona.non penso scappava se ci teneva. Da li il mio fastidio e il mio malessere maggiore. Non può pensare che sia l amica fedele dopo 3settimane che ci siamo lasciate accettando da subito un altro

[QuintoEmendamento]

Come uscirne?

Infilando la porta.

 

No, non è un "tout court" sbrigativo e superficiale. Si chiama sopravvivenza e non avrei potuto spiegarlo meglio di come ha fatto shadia nei suoi precedenti interventi.

Se posso permettermi una piccola aggiunta, direi che è necessario sopravvivere cercando il meglio possibile, dentro e fuori di noi, inseguendo ogni felicità, ogni piccola gioia, ogni cosa che ci fa stare bene.

[katia5620]

Carissima lajeyjey, non sta a me giudicare se la tua ex si sta comportando bene o male. Quando finisce un amore possono scattare tanti sensi di colpa che non ti fanno avere un comportamento sano. Per il tuo bene, e visto che la ami ancora, ti direi anch'io di infilare la porta al più presto possibile... ma c'è il fatto che con la tua ex ragazza avevi un rapporto di simbiosi, e tu stessa dici che eri dipendente da lei... secondo me è questo che la vita ti chiede, di rompere con questa dipendenza, e non è facile farlo dall'oggi al domani. Si fanno piccoli passi, giorno dopo giorno. Che so, un giorno ti iscrivi in una palestra, il giorno dopo fai una camminata con un amica, e piano piano, più che allontanarti da lei, ti riavvicini a te!!

Questo dolore per te può essere una grande occasione di crescita ;-) 

[Alice_c]

Scusate un attimo, ma una storia che dura da 5 anni, con la sua ragazza che è visibilmente confusa e l'ha ammesso, Lajeyjey che la ama ancora...Insomma, sono passate solo 3 settimane in cui forse ancora devono affrontare tutti i retroscena che hanno portato a questa situazione e la soluzione sarebbe "prendi la porta e vai?"

Se io ammetto ad una persona fondamentale nella mia vita, con la quale volevo condividere tutto fino ad un "attimo" prima, che non so piu cosa provo e ho bisogno di chiarezza, di darmi del tempo e questa mi dice "allora vai via o vado via io"...eh aiuto, mi sentirei un po cacciata...

Però io non sono li per giudicare, non so cosa ha fatto o non ha fatto e non so come gestiscano ora le piccole cose quotidiane, credo che l'unica che possa intuire se c'è ancora davvero qualcosa per lei dentro alla sua ragazza sia solo Laje, io tutto quello che le consiglio è di darle del tempo....se riesce a sopportare la convivenza. Giusto per dire "le abbiamo tentate tutte, ma proprio non funziona più", arrivare a questa certezza potrebbe aiutare anche Lajeyjey a voltare pagina meno dolorosamente

 

Sarò io, ma in questo periodo che sto mollando una persona dopo 12 anni, quando vedo una storia cosi intensa (almeno dalle parole di Lajeyjey) terminare, mi dispiace

Magari me lo chiedete fra un'anno sono la prima a dire "prendi la porta e vai", ora invece mi viene da dire, "provale tutte"

Edited September 17, 2013 by Alice_c