Stiamo assieme, ma...

[shrek]

Salve a tutti,

 

volevo condividere con voi la mia situazione e sentire i vostri commenti 

 

Sono fidanzato da 3 anni e qualche mese con un ragazzo che trovo splendido. Siamo più o meno coetanei (25 anni) ma non conviviamo. Vi descrivo la mia situazione in questi 3 capitoli.

 

CAPITOLO 1: L'INIZIO DELLA FINE 

I primi 3 anni sono passati via lisci, senza troppi intoppi, ma da qualche tempo le cose sono cambiate.

 

Premetto che negli ultimi mesi ho avuto alcuni problemi di lavoro e di salute che mi hanno portato forte disagio e forte stress, rendendomi sul limite della depressione. Non mi piaceva di più la mia vita e non mi piacevo più nemmeno io. 

Ovviamente questa cosa ha influenzato anche il rapporto con il mio ragazzo: io ero diventato più irritabile e facevamo l'amore 1 volta al mese (prima lo standard era 2,3 volte al mese).

 

Poi sono arrivate due notizie: UNA NOTIZIA BELLA e UNA NOTIZIA BRUTTA.

- Quella "bella" è che non mi hanno rinnovato il contratto di lavoro! Cosa certamente drammatica, ma anche stimolante poichè potevo  finalmente riuscire a riprendere il controllo della mia vita, soprattutto quella sentimentale.

- Quella brutta (e non sono più ironico) è che ho scoperto che il mio ragazzo da un paio di mesi usava Grindr e GayRomeo per conoscere e incontrare persone. Ovviamente MI E' CROLLATO IL MONDO ADDOSSO 

 

In sintesi, mentre stava con me ha conosciuto 3 ragazzi:

- il primo, durante in vacanza con i genitori in Grecia, e si sono baciati

- il secondo l'ha invitato a bere qualcosa a casa sua, e si sono baciati

- col terzo invece hanno bevuto, ma non si sono baciati.

 

La "giustificazione" che ha usato dirmi è che dal suo punto di vista io non volevo più stare con lui, non lo amavo più, ero distaccato, depresso e non scopavamo mai. Ok ero un po' depresso, avevo i cazzi miei, ma se DAVVERO non AVESSI PIU' VOLUTO STARE CON LUI, l'AVREI LASCIATO, invece ho continuato a frequentarlo, ad uscirci a cena, a invitarlo a casa mia, ecc..

 

Gli ho chiesto quindi una pausa di riflessione, ma lui non ha voluto, perchè si sentiva già pentito ed era pronto a ricominciare alla grande con me. Io non ero tanto convinto, sentivo il peso allucinante delle corna. La mia frustrazione era arrivata ai livelli massimi.

Ho fatto quindi la cazzata: ho conosciuto uno su grindr e me lo sono scopato. E poi ho confessato tutto.

 

Diciamo che l'ho fatto un po' per vendicarmi, un po' perchè pensavo mi avrebbe fatto sentire meno "sfigato"...ma non è stato così, anzi. Lui mi ha colpevolizzato di averlo tradito veramente.

 

CAPITOLO 2: LA QUIETE DOPO LA TEMPESTA 

E arriviamo ad oggi.

E' passato qualche mese, la situazione si è "calmata", siamo anche andati in vacanza assieme. 

Ma comunque rimane il passato che non si cancella. E anche il presente fa male.

 

Io ho tutte le buone intenzioni di ritornare a star bene con lui, anzi pure meglio di prima. Mi sento rinato e in pace con me stesso. Il periodo di stress lavorativo l'ho lasciato alle spalle, sono sereno, sono stra-motivato a stare con lui:

ogni volta che lo vedo lo riempirei di baci, di coccole e ci farei l'amore MA....

 

CAPITOLO 3: PASSIONALITA' NON CORRISPOSTA 

MA...da parte sua ora è diverso. Non riesce più ad essere passionale e a trasmettermi amore sul piano fisico.

Ogni volta che entriamo in intimità, io sono stra-focoso, eccitato; lui invece è una "figa di legno", inibito e per niente passionale.

Poi mi cadono le braccia quando mi dice: "ma vuoi sempre scopare? che palle.."

 

Premetto che in questi 3 anni abbiamo avuto dei cambiamenti di ruolo: prima di conoscerli ho quasi sempre fatto l'attivo, poi all'inizio della storia con lui facevo spesso il passivo; putroppo questo mi provocava sempre infiammazioni della prostata, con difficoltà ad urinare, ecc... antibiotici, medici, specialisti, ecc.. ogni volta la stessa trafila. Tempo fa gli ho comunicato il desiderio di voler tornare ad essere solo attivo, più che altro per questioni di salute;

Lui invece è versatile e gli piacerebbe che io tornassi ad essere versatile.

Accetta malvolentieri questa disparità dei ruoli e si vede... io vorrei sempre far l'amore, lui invece no. Ormai lo facciamo 1,2 volte al mese. A me sembra pochissimo. 

 

Inoltre lui continua ad usare Grindr, ma dice che lo fa senza alcuno scopo fedifrago. Lo fa semplicemente per passare il tempo, non si sognerebbe mai di uscire con qualcuno, nè tanto meno di andarci a letto. Peccato però che lo usa inviando sue foto a gente sconosciuta...

Inoltre utilizza Instagram per vedere profili di gente che non conosce, quasi sempre (bei) ragazzi, perchè (dice) gli piace il loro stile...

 

CONCLUSIONI E COMMENTI

Che dire alla luce di tutto? 

Sinceramente sono dispiaciuto per quello che è successo e che sta succedendo.

Il fatto che il mio boy sia poco preso da me sul piano fisico è in linea con il suo desiderio di cercare altro al di fuori della coppia (su grindr). 

Gliene ho parlato e ha sempre negato questo. Mi dice che ormai l'avevo abituato a non fare mai sesso, dice che ora che io sono cambiato (in meglio direi) e ho posto la condizione di fare solo l'attivo, non posso pretendere tanto da lui...

 

La mia personale opinione è che questa situazione non può andare avanti a lungo.

Voi che ne pensate?

Edited September 12, 2013 by shrek

[Dreamer_93]

Da ex-utilizzatore di Grindr, se uno è fidanzato non continua ad utilizzare simili applicazioni.

Almeno se ci tiene, ecco.

Poi la cosa che mi sconvolge è proprio che il tuo boy manda foto ad altri.

Cioè, lo potrei giustificare se le foto che manda sono pudiche, se la gente con cui scrive è comune e se sta cercando delle amicizie.

Se lo fa per hobby che si trovi qualcosa di meno ambiguo.

 

Come lui ha fatto un errore, così lo hai fatto anche tu, e ci sta che lui si fosse un po' risentito.

Ma non a questi livelli!

Tra l'altro se si è una coppia si pensa anche (o soprattutto) ai bisogni dell'altro, cosa che lui non sta facendo minimamente, da quanto scrivi.

così non potete andare avanti, dovete ricominciare ma per davvero stavolta. Non fare finta. Se ci sono dubbi o incomprensioni irrisolte è inutile far finta che tutto vada bene.

Le cose vanno risolte, non accantonate.

[00Glee00]

Wow. Il mio primo pensiero è stato "non so che dire".

In casi come questo le cose cambiano sostanzialmente se viste nell'ottica di entrambi i ragazzi. E noi abbiamo sentito solo la campana di Shrek, e non di Fiona (scusa, mi è venuto spontaneo, lei è il mio personaggio preferito:D)

In ogni caso, attribuirei il suo distacco al fatto che non abbia superato completamente la faccenda del tradimento. (l'altra alternativa sarebbe che da quando ha incominciato con Grindr e Romeo, non si senta più particolarmente attratto o legato a te)

Poi mettiamoci anche il fatto che non può esprimersi sessualmente in entrambi i ruoli...

Non potresti proprio fare ogni tanto il passivo? Ma di rado, giusto per non allontanarlo troppo dalla sua condizione di versatile.

Cosa molto ambigua e inappropriata è il fatto che usi ancora quei due siti. E' poca la gente che è in cerca solo di amicizia o due chiacchiere lì! 

[Fe92]

Aldilà di tutto, credo che il problema non sia il tradimento dell'uno o dell'altro, il fatto in quanto tale, si sono baciati, te lo sei scopato etc.. 

NO!

Il problema è che il vostro rapporto è, a prescindere dai fatterelli E PRIMA ANCORA DI ESSI, in profonda stagnazione.

E quand'è così, o ci si "rinnova", o ci si lascia. Non ti pare?

Edited September 12, 2013 by Fe92

[Hefes]

Hai tradito la sua fiducia (così come lui ha fatto con te, per cui non capisco questa reazione esagerata) e credo che adesso non ti consideri più la stessa persona di cui si è innamorato tempo fa.

Per come la vedo io penso che si sia stancato della vostra relazione e voglia metterci la parola fine, però non vuole essere lui a farlo, o almeno, il fatto che continui a usare Grindr mi fa pensare che prima di troncare la vostra relazione lui voglia trovare qualcun altro per "rimpiazzarti", in modo da non rimanere solo...

Penso che sia un po' una contraddizione lamentarsi della totale assenza di sesso e poi venirti a dire che vuoi fare sempre e solo quello, cioè mi sembra l'atteggiamento di un bambino a cui non va bene nulla e cerca la scusa per frignare...

Se fare il passivo ti fa star male c'è poco da fare...o vi alternate oppure lascia perdere, non puoi star male per uno che di te se ne sbatte altamente, se davvero gli importasse qualcosa di te accetterebbe volentieri di fare il passivo, non dico sempre, ma di tanto in tanto.

 

P.s.: scusa se sono stato un po' brusco, ma la vedo così =\

[cambiapelle]

Sarà , ma non mi verrebbe mai in mente di usare gay Romeo se sono felicemente fidanzato.

Il problema dei ruoli é solo una patetica scusa perché l amore, quando é vero, trova sempre soluzioni ed accomodamenti .

Dopo pochi anni mi sembra un po pochino una volta al mese.... Siete alla frutta mi sa

[Kador88]

Capita a tutti di avere dei momenti no nella coppia, ma se alla prima avvisaglia di tempesta ci si butta subito su siti d'incontri, presumo che l'unione non avesse delle basi poi così solide in partenza... ok, tu per i tuoi problemi all'inizio hai sorvolato un po' sulla fase sesso, e magari un calo di desiderio per lui era inconcepibile, e l'ha presa male, fiondandosi su Romeo e simili...ma ora che ricominciate, non gli va bene neppure quello, anzi adesso dice è troppo e che pensi solo al sesso. Parlatene e ditevi tutto quello che occorre da dire, in modo civile ma non lasciate le cose a metà, perché spesso le frasi non dette o accennate soltanto son quelle che sgretolano le storie. Poi, decidete se continuare a frequentarvi oppure se lasciare tutto...

[Iron84]

Aldilà di tutto, credo che il problema non sia il tradimento dell'uno o dell'altro, il fatto in quanto tale, si sono baciati, te lo sei scopato etc.. 

 

NO!

 

Il problema è che il vostro rapporto è, a prescindere dai fatterelli E PRIMA ANCORA DI ESSI, in profonda stagnazione.

 

E quand'è così, o ci si "rinnova", o ci si lascia. Non ti pare?

 

Giustissimo, anche se per motivi diversi a me dopo 3 anni è finita proprio per la mancanza di rinnovamento

Edited September 12, 2013 by Iron84

[Hinzelmann]

io ero diventato più irritabile e facevamo l'amore 1 volta al mese (prima lo standard era 2,3 volte al mese).

 

Non è che anche prima lo facevate molto....ovviamente non c'è

una frequenza giusta ed una sbagliata ma a 25 anni anche 2-3

volte al mese mi pare un po' sotto la media e non molto dissimile

da 1-2 ( ma forse ho capito male )

 

Per quanto riguarda la qualità mi pare di capire che seppur in

teoria vi definiate versatili...le cose "andavano" quando il passivo

lo facevi tu.

 

E' l'unico cambiamento rilevante che ravviso...sulle motivazioni

mediche non ho competenza a giudicare, in teoria le infiammazioni

alla prostata come all'uretra sono fastidiose, ma più o meno tutti

le sopportano episodicamente, senza per questo cambiare di ruolo

sessuale

[anakin]

Ma sei sicuro che la prostatite fosse provocata dal sesso anale? Parli di antibiotici, quindi di una prostatite batterica, verosimile per un attivo che non usi condom, ma per il ricettivo mi pare strano.

Edited September 12, 2013 by anakin

[abacuc]

 

Ho fatto quindi la cazzata: ho conosciuto uno su grindr e me lo sono scopato. E poi ho confessato tutto.

 

 

 

 

leggevo la storia e poi sono arrivato a questa frase e ho detto a voce :nooooooo

 

Assumiti le responsabilità delle tue azioni e quindi delle loro relative conseguenze.  E' facile giudicare però...questo giudizio mi esce proprio spontaneo,non posso farci niente..

[ben81]

La mia opinione?

Forse, purtroppo, è gunto il momento di staccare la spina...ormai, da quello che scrivi, il tutto sembra solo un accanimento terapeutico...

[nowhere]

...A parte il fatto che in linea teorica anche l'andare in giro fidanzato a baciare altra gente è tradimento, perciò poco capisco il suo colpevolizzarti per averlo tradito veramente ci sta fino ad un certo punto dato che ha fatto la stessa cosa...

 

...Ma a prescindere da questo, a me pare evidente che per entrambi che ci siano desideri a livello fisico e sessuale al momento non compatibili che comportano il desiderio di cercare altro.

E rende inevitabilmente la vostra coppia, al momento, totalmente instabile e fragile.

[Liquid user]

Permettimi di dire la mia. Secondo me tu ti sei per motivi tuoi freddato troppo quando stavi male,e ci sta ovvio,lui si è distaccato (e se tu racconti che eri stressato e che ti comportavi male, ed è la tua campana,penso che per lui sia stato davvero difficile)..Ha cercato qualcosa in altri ragazzi,ed ha sbagliato..brutto errore. in fondo pero li ha solo baciati,forse si è solo messo alla prova per vedere cosa provava... tu invece,nonostante fosse tornato tutto ok,hai voluto scopartelo e lo hai fatto per vendetta. questa è la cosa odiosa,che anche io accetterei difficilmente. lui aveva dei motivi a mio parere piu validi dei tuoi,ha sbagliato a non dirlo subito e a non chiarire le cose. secondo me...

Fare sempre il passivo anche io non ce la farei,per una questione proprio di voglia, e come dice qualcuno,prostatiti dovuto a sesso anale mi paiono difficili. penso sia piu probabile il contrario. Non penso siano collegati anche perchè in fondo,basta solo fare con il preservativo/condom. Se parli di irritazione della prostata,e quella puo starci non capisco cosa possano centrare gli antibiotici...Lui ora sta cercando altro,è chiaro...anche se non ammette. dovresti prendere in mano la situazione e stupirlo,e parlargli chiaro. spiegando che cosi non va da un lato, e provando a tenere tu le redini del rapporto stupendolo in qualche modo...

 

mi stupisce una cosa però qui...tutti quelli che dicono,ma no è finita,mettete la parola fine etc...come fate i facili a chiudere le cose..

A me hanno insegnato che quando hai investito tanto in qualcosa, finche non spira, ha speranza e ho il diritto/dovere di portarla avanti. certo poi se è accanimento terapeutico allora no. Ma io farei attenzione a chiudere una storia di tre anni,dove comunque c'è amore anche se tanta distanza e meno dialogo, cercherei di vedere se posso riportare in auge la cosa, prima di ributtarmi nel mare (in cui ci sono ancora squali).

Edited September 12, 2013 by Liquid user

[Fab_90]

Mi sembra che la vostra relazione sia finita.. Lui ha sbagliato a iniziare a usare i siti di incontri (incontrando ben tre ragazzi) solo perché era un periodo un po' no tra voi due, e tu hai sbagliato al quadrato a scoparti uno per il solo gusto di non sentirsi inferiore.. Io l'avrei mollato già in tronco, potrei incazzarmi nero al primo incontro che ha avuto come momento di debolezza.. ma se ne ha avuti tre tanta debolezza non era..

 

Ci avete provato, ma il fatto che non ci sia più intesa a letto è la prova che il vaso anche se aggiustato, sempre rotto rimane.. E smettiamola di dire che uno non usa i siti/app di incontri per passare il tempo senza scopo fedifrago...

 

Morale: credo sia meglio che ognuno vada per la propria strada...

[nowhere]

@Liquid user

Davanti ad una situazione in cui uno dei due partner scopre (quindi non è che viene a sapere dall'altro) che l'altro usa un programma di chat per avere degli incontri in cui son scappati dei baci e, tempo dopo, il suddetto partner per vendicarsi lo tradisce a sua volta, dopo che si riprova a stare assieme con il risultato che a livello sessuale è palese che le cose non vadano e, nel mentre, l'altro continua ad usare Grindr senza alcuno scopo fedifrago (continuando però a mandare foto in un programma di chat che, suvvia, ha una precisissima funzione), mi pare quanto mai chiaro che ci siano esigenze diverse in questo momento.

Qui non si tratta di archiviare un passato di tradimenti (se mai fosse possibile farlo) o di incertezze, ma di vivere una storia che, al momento continua a soffrire del medesimo problema iniziale.

Quindi o ci si mette a tavolino e si prova assieme ad affrontare i problemi, oppure è il caso di staccare la spina: io ai famosi periodi di pausa e riflessione in solitudine con annessa libertà completa nell'andare in giro a cercar altri potenziali partner, mi dispiace, non ci ho mai creduto. Quando c'è la necessità di stare o cercare qualcun altro, ci sta poco di cui parlare, almeno per quanto mi riguarda (a meno che non si opti per la coppia aperta, ma non mi sento di tirarla in ballo perché non so neanche che forma abbia)

[Liquid user]

@nowhere concordo con te...infatti io parlavo di mettersi a dialogare e risolvere,prima di buttare al vento la stori

[Ermes83]

pure secondo me, spiace dirlo ma il vostro rapporto è giunto al capolinea, se vuole continuare ad essere sincero...quando si va nelle chat significa che si è insoddisfatti della propria relazione!!!

[AndrejMolov89]

Io non me la sento di dire che sia finita. Però, dovresti riflettere bene sul perché lo fai, perché vuoi stare insieme. Ogni tanto anche il mio ragazzo cade in momenti di depressione, però, solitamente non mi do per vinto e continuo a cercare di farlo ridere in qualche modo, inoltre, la nostra vita sessuale è molto attiva, scopiamo ogni volta che ci vediamo e solitamente non ci facciamo frenare dalla mancanza di spazi, cioè fosse per noi, faremo sesso sempre. Io non userei mai romeo e grinder, quindi magari il tuo ragazzo semplicemente non riteneva felice un rapporto in cui tu eri molto distante, ha cercato di riavvicinarsi durante il tuo periodo down?

[Ianthe]

Da quanto scrivi mi sembra vi stia mancando l'ultimo salvagente di una coppia, ossia il sesso.

Appurato che anche su quel fronte non avete molto da dirvi, o prendete il coraggio a quattro mani e provate a risolvere, oppure decidete di lasciarvi e senza troppi patemi.

 

Da donna mi rendo conto di non poter commentare molto l'utilizzo di Gayromeo o Grindr, ma ti posso dire questo: se la mia compagna optasse direttamente per il cercare altrove invece di passare dal "Via", inteso come "parlare e far presente che c'è un problema", in prima battuta mi chiederei se posso avere ostacolato il dialogo in qualche modo, ma in seconda penserei che il problema è la mancanza di confronto tra me e lei.

Lo sbaglio che hai fatto tradendolo è stato legato al rendergli la pariglia in maniera non costruttiva, però per il resto direi che chi confessa un tradimento - o semi-tale - non deve aspettarsi che l'altro trovi la voglia di sistemare che a lui/lei è invece mancata (a meno che non si dica la verità per essere lasciati).

 

P.S. e per carità, capisco le esigenze di voi ragazzi nei ruoli sessuali, ma in casi come questo le menate sul "io sono versatile e tu attivo, però ti vorrei passivo" le trovo più che altro simile a dei pretesti per chiudere o colpevolizzare l'altro.

[Diabolik]

Non voglio giustificare il tuo ragazzo, però evidentemente se si è avvicinato a grindr e romeo è perchè si è sentito trascurato... è successa più o meno la stessa cosa a me qualche anno fa; stavo passando un periodo di m...a, il mio fidanzato era assente, facevamo sesso due volte al mese e non aveva più tempo per ascoltarmi... il bello è che io glielo dicevo anche che stavamo mandando tutto all'aria.

 

Poi è entrato in scena un altro ragazzo, con cui mi sono aperto, mi confidavo... e sai com'è, da cosa nasce cosa...

 

Mah, io penso che se si ama veramente una persona e la si perdona, poi poco dopo non ci si vendica... non è che entrambi avete paura del distacco e di restare da soli?