suoceri :cry:

[Gregor]

Mi chiamo Gregorio,

ho trent'anni e da sette sono felicemente fidanzato con un ragazzo con cui convivo da tre anni e mezzo. Ultimamente vivo con l’angoscia che un incubo possa, in un futuro non troppo lontano, diventare realtà: i suoi genitori per motivi di salute oltre che economici potrebbero finire per trasferirsi a casa nostra. Devo precisare che vado molto d’accordo con loro, sono delle brave persone sempre molto carine e gentili con me, ma io penso alle ripercussioni che una situazione del genere potrebbe avere sulla nostra relazione. Penso ad un equilibrio che andrebbe distrutto, alla mancanza di privacy e di intimità e non vedo nulla di buono per me all'orizzonte. Sto male all'idea e non so che fare.

Cosa ne pensate? 

[faby91]

Amico, sei fottuto.

[marco7]

ma dai: farai da badante ai genitori del tuo ragazzo. alla sera dai loro un bella camomilla o tisana così che dormono bene e voi avete una notte di sesso selvaggio. 

 

scherzi a parte: capisco la tua ansia.

 

ti consiglio di parlarne col tuo ragazzo. tenere la tua angoscia solo per te non ti fa bene e magari trovate assieme una soluzione a cui tu non hai pensato.

Edited December 14, 2013 by marco7

[Gregor]

ma dai: farai da badante ai genitori del tuo ragazzo. alla sera dai loro un bella camomilla o tisana così che dormono bene e voi avete una notte di sesso selvaggio. 

 

scherzi a parte: capisco la tua ansia.

 

ti consiglio di parlarne col tuo ragazzo. tenere la tua angoscia solo per te non ti fa bene e magari trovate assieme una soluzione a cui tu non hai pensato.

 

Ne abbiamo parlato e ovviamente non è che lui faccia i salti di gioia per la situazione. Le mie perplessità le capisce perché infondo sono anche le sue.. E' che di soluzioni che non comprendano l'abbandono non ce ne sono venute in mente 

[agam]

1. "Quando Gregor Samsa si risvegliò una mattina da sogni tormentosi si ritrovò nel suo letto trasformato in un Genero premuroso...      

    

   No da Gregorio vedrai che semplicemente non succederà; Beato te che stai con lui da sette anni! Troverete insieme, una soluzione equa.

[faby91]

Da che mondo è mondo portare i suoceri in casa

É la rovina di ogni coppia..

 

Ma casa di riposo no??

[marco7]

una badante (se la si può pagare e se loro possono economicamente ancora pagare l'affitto o il mutuo o le spese dell'alloggio) ?

[yalen86]

Mi viene da pensare che il tuo ragazzo sia figlio unico.. altrimenti ne dovrebbe parlare anche con i fratelli o sorelle. 

Purtroppo sono situazioni molto problematiche.. 
O, se ne avete la possibilità.. create un appartamentino nel vostro in modo da creare un minimo di indipendenza e con una persona esterna che viene a determinati orari al giorno per controllare. 

La casa di riposo, io la vedo proprio come l'ultimo scoglio... se sono stati degli ottimi genitori quelli che ci hanno cresciuto, io mi sentirei in colpa a relegarli a un ospizio ripagandoli così per tutto quello che hanno fatto loro a me. 

[Gregor]

Mi viene da pensare che il tuo ragazzo sia figlio unico.. altrimenti ne dovrebbe parlare anche con i fratelli o sorelle. 

 

 

No, non è figlio unico. Ha un fratello con CINQUE bambini che dà per scontato sia compito nostro occuparcene poiché lui non ha né lo spazio né la possibilità di mantenere altre due persone. Della serie: voi siete quelli con due stipendi, con la casa più grande, non potete adottare = non avete scuse   Il massimo della sua disponibilità consisterebbe nel tenerli d'estate, ma per tutto il resto si è tirato fuori.

Di badanti loro non ne vogliono e so già che il mio ragazzo non avrebbe il coraggio di proporgli una casa di riposo.

Potrei iniziare a ridividere gli ambienti sbattendo la testa contro un muro 

[anakin]

Io ho vissuto personalmente l'ingresso dei suoceri all'interno del nucleo familiare, come nipote. L'effetto è stato un lento logoramento nel rapporto tra i miei genitori, legato soprattutto alla bivalenza che mio padre assumeva, come marito-figlio. La spirale possessiva in cui si è trovato, alimentata dall'agonismo - prima sopito - tra mia madre e mia nonna, ha reso ogni suo piccolo gesto quotidiano un atto dimostrativo, e la costrizione a destreggiarsi come un equilibrista nel mantenimento di due rapporti egualmente fondamentali ha ovviamente frustrato entrambe le contendenti, fino al cedimento di mia madre, dotata di una personalità più fragile. Più in generale non è passato molto tempo che entrambi i nonni cominciassero ad influenzare la gestione di casa, i ritmi ed i canoni comportamentali, applicando tout court i propri o quelli che essi ritenevano dovessero essere conformi al rapporto coniugale e filiale. L'estrema e netta presa di posizione di mio padre a fronte dello sfaldamento familiare ha consentito il "recupero" di mia madre ed una momentanea "ritirata" nell'atteggiamento impositivo dei miei nonni, ma sul medio-lungo periodo tutto è tornato come prima. Il modo in cui la "conquista" avviene è subdolo, graduale, piacevolmente camuffato da quella carezzevole disponibilità che i nipoti (ed i figli maritati e quindi già una volta "persi") ben conoscono, ma al cui altare presto verranno sacrificate la propria indipendenza e libertà. Probabilmente non è un'esperienza dotata di valore universale e a ben vedere non riguarda nemmeno una convivenza omosex, ma penso che alcune dinamiche di base (con i rischi ad esse connessi) siano comuni.

Edited December 15, 2013 by anakin

[marco7]

Di badanti loro non ne vogliono e so già che il mio ragazzo non avrebbe il coraggio di proporgli una casa di riposo.

 

anche loro devono adattarsi un po'. che credono ?

 

sinceramente se è fattibile economicamente la soluzione badante (magari col finanziamento del tuo ragazzo e di suo fratello) io mi imporrei e direi che se i suoi genitori vengono a casa vostra tu traslocchi e vivi da solo pur continuando la relazione col tuo ragazzo.

 

mia madre soffre di demenza senile e proprio in questi giorni ho organizzato una badante per lei che verrà in gennaio. spero che tutto vada per il meglio. ci sono badanti che fanno miracoli e permettono all'anziano di continuare a vivere a casa propria. certo va trovata la badante giusta per quell'anziano specifico, non ogni badante va bene per ogni anziano.

 

i genitori del tuo ragazzo sono semplicemente anziani ma in forma o soffrono di qualche acciacco (malattia come potrebbe essere diabete, demenza senile, ...) ?

 

se i suoi genitori sono semplicemente anziani senza malattie potrebbero continuare a vivere da soli con l'aiuto di qualcuno che fa loro le pulizie, con un servizio pasti a domicilio, con un bottone-allarme che tengono sempre al collo e che schiacciano in caso di incidente così che suona il telefono a casa vostra e voi vi precipitate a vedere che è successo. ci sono tanti servizi in svizzera che permettono all'anziano di continuare a vivere a casa sua e penso che se vi informate trovate anche in italia dei servizi privati che lo fanno. 

 

se sono malati ci vuole un servizio infermieristico o una badante. o la casa per anziani.

 

se sono malati anche a casa vostra non funzionerà per il carico di lavoro su di voi.

 

se non sono malati ma solo anziani puoi risolvere con badante o servizi a domicilio (pulizia, pranzi, spesa quotidiana, ...)

Edited December 15, 2013 by marco7

[bastian]

dài, Gregor, se proprio non ci sono alternative, io credo che tu e il tuo ragazzo, felicemente fidanzati da qualcosa come sette anni, di certo sarete in grado di gestire la convivenza con i suoi genitori nel modo migliore possibile.

 

ovviamente, l'esperienza di Anakin, pur essendo quella di un nipote i cui nonni, un bel giorno, irrompono tra le mura del suo focolare a dettare nuove tacite regole all'interno del suo nucleo familiare, racconta qualcosa dell'inevitabile riassetto ai quali i vostri equilibri domestici dovranno inevitabilmente adattarsi.

 

ma credo che, trattandosi di due poveri anziani la cui salute e la cui economia trasudano difficoltà ed indigenza, e la cui conoscenza, almeno fino a oggi, non sembra esserti costata alcuna spiacevole ipocrisia, forse, potresti pure fare coraggio a te stesso e al tuo uomo, guardando l'altra possibile faccia della medaglia: ossia, la vostra solidarietà nei confronti di coloro ai quali il tuo fidanzato deve la vita e tu devi l'amore per il loro figlio, e il bene che da questa ne verrà.

 

soprattutto perché viviamo tempi immondi e, ormai, senza vergogna.

[unmondomigliore]

penso che questi genitori siano troppo invadenti e non capiscono che ogni coppia ha bisogno della sua intimità...

capisco che è un brutto momento economico, ma non possono approfittarsi di voi...

[bastian]

beh, mondomigliore, non credo che due persone anziane preferiscano trasferirsi a casa di un loro figlio, così, di punto in bianco, giusto perché non ce ne siamo mai ancora approfittati.

 

penso, invece, che i suoceri di gregor, come tutte le persone di una certa età, abituate da una vita a svegliarsi tra i propri oggetti e a posare la testa sul cuscino non prima di aver compiuto tutti i rituali quotidiani, a cui una lunga esistenza, ormai alle loro spalle, li avrà senz'altro nel tempo legati, preferirebbero di gran lunga preservare la loro autonoma intimità domestica dal trauma di dover cambiare, invece, casa e consolidate abitudini tra le mura di questa e che probabilmente si risparmierebbero anche volentieri la vergogna o l'imbarazzo di chiedere ospitalità a un loro figlio, se non fosse che hanno l'acqua alla gola.

 

certo, ci sono genitori che preferiscono morire piuttosto che essere di peso ai loro figli.

 

ma, se questo non è il caso, non è comunque che si possa liquidare la faccenda con un'alzata di spalle.

[marco7]

@bastian

 

però i suoceri di gregor rifiutano una badante che permetterebbe loro di restare comodamente a casa loro.

 

per la massima:

 

si a casa del figlio e del suo ragazzo ma no a casa nostra con un aiuto in casa nostra.

 

(simile alla massima: i panni sporchi si lavano in casa, questa è un po' cattiva da parte mia però)

Edited December 16, 2013 by marco7

[bastian]

... e non so che dirti, @marco7.

non credo ci siano molti anziani felici di avere in casa una badante...

poi, non so, mi sembra si parli anche di problemi economici: forse i suoceri di Gregor non possono sostenere più l'affitto della propria abitazione...

forse Gregor deve dirci qualcosa di più... non ha ancora risposto, mi sembra, alle tue domande del post7.

[marco7]

@bastian

 

si può darsi che ci siano anche problemi ecnomici. inoltre bisognerebbe sapere come stanno effettivamente in salute: se sono solo anziani e indeboliti dall'età che avanza o se hanno malattie che li debilitano.

 

gli anziani certo preferirebbero non dipendere da nessuno: ne da figli, ne da bedante, ne da casa per anziani. ma prima o poi quasitutti gli anziani hanno bisogno di aiuto e la badante può essere la soluzione migliore perchè da loro la massima autonomia in casa propria.

 

la badante per mia madre è prevista che starà con lei solo di giorno. finora mia madre era aiutata da una vicina pure anziana e da una donna di pulizie, oltre che da un servizio di pasti a domicilio per anziani. ora però mia madre sta peggiorando e ci vuole un sostegno maggiore.

Edited December 16, 2013 by marco7

[Gregor]

In realtà non sono neanche così anziani è che hanno diverse patologie che sicuramente non vanno a migliorare e non riescono più a stare dietro a tutto. Inoltre con la pensione che hanno riescono a mangiare e curarsi (attualmente l’affitto glielo paga il mio lui), ma di certo non potrebbero sostenere altre spese.

Il difficile è rifiutare l’ospitalità a chi ti fa capire che non vorrebbe disturbare, ma..

Io continuo a sperare che possano rendersi conto da soli che per quanto possiamo essere in buoni rapporti, sarebbero comunque un'interferenza all'interno di una coppia.

[marco7]

se non riescono a stare dietro alle patologie che hanno penso sarebbe appropriato un infermiere che viene una o più volte la settimana a casa loro per seguirli.

 

se quel che non riescono a stare dietro sono solo le pulizie di casa ma riescono a prendere i medicamenti in modo corretto allora basta qualcuno che fa loro le pulizie.

 

se non riescono a fare la spesa e a cucinare, allora ci vuole qualcuno per questo, al meglio una badante o qualcuno ad ore se basta.

 

il fatto è che se hanno problemi di salute questi problemi li avranno anche se venissero a casa vostra e probabilmente anche in quel caso serve un infermiere o che voi due dedicate giornalmente del tempo alle loro patologie, cosa che può risultare difficile se lavorate entrambi.

 

in pratica mi sembra una situazione difficile: hanno sia problemi economici che di salute. dovete considerare inoltre il fatto che normalmente i problemi di salute aumentano col passare degli anni, dunque potrebbero peggiorare.

 

scusa se chiedo (naturalmente puoi anche non rispondere): il fratello del tuo ragazzo in pratica già ora non contribuisce in nulla ai tuoi genitori e in più ora fa capire che loro dovrebbero trasferirsi da voi ? secondo te questo fratello non ha effettivamente la possibilità di contribuire in qualche modo anche lui o fa così per comodo suo ?

 

a leggere il tuo ultimo intervento (sapendo quel che hai scritto prima) sembra proprio che questa faccenda finirà coi suoceri in casa vostra per i seguenti motivi:

- la casa per anziani sembra esclusa (anche se in futuro se peggioreranno in salute potrebbero entrarvi ugualmente)

- loro diventano non più autosufficienti e suppongo che il tuo ragazzo non può finanziare da solo altri aiuti per i suoi genitori perchè paga già loro l'appartamento

- sono svizzero e chiedo solamente perchè non so: suppongo non ci siano aiuti finanziari statali o comunali in italia se loro hanno bisogno di aiuto e hanno difficoltà economiche.

- se loro si trasferissero da voi si libererebbero i soldi che tuo fratello spende per il loro appartamento e potrebbero essere usati per un aiuto infermieristico domiciliare ad esempio se è necessario.

 

certo che a 30 anni coi suoceri in casa rischi di passare i prossimi 20 anni con loro.

 

so che è OT ma il fratello del tuo ragazzo ha 5 bambini perchè sono religiosi e non vogliono usare metodi contraccettivi ? sono rarissime al giorno d'oggi le famiglie con così tanti figli e spesso li hanno per motivi religiosi perchè vogliono scopare ma non vogliono usare metodi contraccettivi.

Edited December 17, 2013 by marco7

[yalen86]

In Italia a quanto so io.. dipende dal grado di invalidità che uno ha e forse anche dal reddito. 
Per esempio per mio nonno l'infermiere era gratis e potevano venire a casa a fare il prelievo di sangue per le varie analisi.. per mia nonna, per quanto sia acciaccata e ulta90enne invece no, deve andare lei con le sue gambe a farsi le analisi al centro sanitario. 

Questo per dire che alcune cose sono concesse, mentre altre no o forse dietro pagamento di qualche ticket. 

Per quanto riguarda la badante..parlo per esperienza con il nonno..  è stato un vero strazio in quanto le persone che fanno questo tipo di lavoro sono perlopiù straniere, si fanno pagare un bel tot (le donne italiane a quel prezzo e dico anche 800 euro al mese non lo farebbero neanche morte) e soprattutto si portano le abitudini e tradizioni del loro paese in una casa che non è la loro.. per esempio in cucina. I miei nonni alla fine non ne potevano più di mangiare pasta sempre scotta e pietanze "strane" molto pepate a cui non erano abituati.. e per quanto cercavano di insegnare alla badante come cucinare o addirittura come sistemare la casa, questa continuava a fare come le pareva (e di badanti ne abbiamo cambiate diverse). Ora che mia madre è in pensione.. la nonna è come rinata (il nonno purtroppo non c'è più). 

Il problema quindi è se voi due lavorate, se state a casa diverso tempo e quanto loro siano al limite dell'autosufficienza. Altro sistema, forse già detto, è quello di ricavare un appartamento nell'appartamento.. oppure una casa vicino alla vostra con un sistema di comunicazione rapido, in modo che al minimo bisogno basti attraversare la strada o quasi. 

Per coerenza il tuo lui ne dovrebbe parlare con il fratello. Non conta nulla l'avere figli o meno.. anche perché se i suoceri vivono con il fratello, quest'ultimo ne guadagna con la pensione, fra cibo, bollette ecc. 

[marco7]

@yalen86

 

penso sia difficile trovare una buona badante ma ci sono per quel che ne so io. spero e credo che quella per mia madre sia buona.

[bastian]

In realtà non sono neanche così anziani è che hanno diverse patologie che sicuramente non vanno a migliorare e non riescono più a stare dietro a tutto. Inoltre con la pensione che hanno riescono a mangiare e curarsi (attualmente l’affitto glielo paga il mio lui), ma di certo non potrebbero sostenere altre spese.

Il difficile è rifiutare l’ospitalità a chi ti fa capire che non vorrebbe disturbare, ma..

Io continuo a sperare che possano rendersi conto da soli che per quanto possiamo essere in buoni rapporti, sarebbero comunque un'interferenza all'interno di una coppia.

 

è davvero una situazione delicata.

stando all'esperienza di marco7, una badante, quella giusta, potrebbe rivelarsi come la migliore soluzione.

anche se mi domando chi potrebbe sostenere la spesa di questa badante, visto che il tuo lui già provvede a pagare i soldi per l'affitto dell'appartamento dove ancora abitano i suoi genitori e visto che suo fratello, con cinque figli a carico, effettivamente mi domando cosa mai potrebbe o possa fare per loro.

 

quanto all'umanissima speranza che nutri al riguardo, ossia quella che possano rendersi conto da soli che non è il caso di piombare a casa vostra e di interferire, così, con la vostra vita di coppia, come non comprenderne i motivi? 

 

però, non so, sarei meno categorica di marco7: sì, insomma, calcolare la durata della "doverosa" convivenza stimandola nel rischio di vent'anni, sarà senz'altro più realistico (data la sua sentita, non facile, esperienza), però, magari, se anche dovesse avverarsi ciò che temi, Gregor, non è detto che la cosa non sia soltanto temporanea...

[marco7]

@bastian

 

ma mia esperienza con la badante inizierà solo in gennaio, finora mi sono solo informato e aspetto il contratto da firmare. in italia non so come funzionano le badanti. in svizzera in pratica ci si rivolge a delle agenzie specializzate in badanti e loro propongono delle candidate. bisogna prendere una buona agenzia che seleziona solo badanti buone e che parlano l'italiano molto bene, perchè tante lo parlano maluccio esssendo di regola provenienti da altri paesi. specialmente per anziani con demenza senile è importante una badante che parla bene l'italiano altrimenti l'anziano fatica a capirla e si innervosisce solamente.

 

l'anziano deve percepire la badante come un aiuto e non come un intruso in casa, altrimenti non funziona.

 

quel che mi sono chiesto oggi è: se il fratello del ragazzo di gregor fosse figlio unico, anche con 5 figli dovrebbe inventarsi qualcosa o meglio: si sarebbe già dovuto inventare qualcosa visto che i genitori vivono in un appartamento finanziato dal fidanzato di gregor. in questo senso anche se ha 5 figli qualcosa dovrebbe fare pure lui secondo me.

 

le badanti (almeno in svizzera) lavorano 5.5 giorni la settimana e hanno 2 settimane di vacanza ogni sei mesi. il giorno e mezzo rimanente ogni settimana e durante le vacanze bisogna o che la famiglia sostituisce la badante o prendere una badante sostitutiva per questi giorni. magari per dire suo fratello potrebbe occuparsi un po' die genitori in questo giorno e mezzo settimanale in cui la badante ha libero.

 

ma qua è un discorso tutto teorico perchè gregor ci ha detto che i genitori non vogliono sentir parlare di badanti.

Edited December 17, 2013 by marco7

[bastian]

purtroppo, @marco7, la mia esperienza in fatto di badanti (che ha visto coinvolti due miei nonni nonché uno zio invalido a seguito di ictus) è più simile allo "strazio" descritto da yalen86, in relazione a suo nonno, piuttosto che alla funzionale organizzazione presagita dal tuo resoconto su come funzionano, nel merito, le cose, in svizzera.

 

che i suoceri di gregor non vogliano sentir parlare di badanti, lo abbiamo detto, non sorprende. così pure, però, non esclude che possano convincersi, prima o poi, valga la pena di fare un tentativo.

[Gregor]

Per ora abbiamo risolto con una vicina di casa che se ne sta occupando in quanto disoccupata, ma ci ha già avvisati che è in cerca di qualcosa di meglio.. E per allora vedremo. 

Intanto il mio ragazzo ha cercato di farli notare come con i suoi orari di lavoro improbabili (fa il cuoco e ci sono giorni in cui torna a casa dopo l’una di notte), se anche vivessero da noi non sarebbe comunque sempre a disposizione.

 

@marco7 Suo fratello fino a non troppo tempo fa li usava come baby-sitter, quando si è accorto che erano i bambini a stare dietro ai nonni ha capito che magari non era il caso e si è un po’ allontanato. Loro ovviamente ci sono rimasti molto male e per un po’ non si sono proprio più parlati. Adesso dice di voler contribuire e qualcosa fa, ma col solito sottotesto “più di questo non posso, io ho cinque persone a carico e voi no”. Comunque no, non è che sia proprio un catecumeno   , ha cinque figli ma con due donne diverse.

[marco7]

@Gregor

 

in pratica il fratello del tuo ragazzo finchè i nonni servivano li usava, poi quando sarebbe dovuto servire lui ai nonni ha detto ciao belli devo andare ad accudire i miei pargoli perchè voi non fate più bene questo mio lavoro coi figli.....

 

anche mia madre viene ancora aiutata fino a gennaio da una vicina oltre che da una donna di pulizie e dal servizio pasti a domicilio. per un po' funziona ma poi gli anziani peggiorano e ci vuole qualcosa di più. Per questo tieniti pronto che anche se la vicina di casa dei suoceri non trova lavoro e continua ad occuparsi di loro, col passare del tempo il problema si ripresenterà in forma più acuta quando i suoceri necessiteranno di maggior sostegno......

 

almeno iniziate a farvi qualche domanda su come fare in futuro......

 

l'aiuto estraneo di questa vicina può essere il primo passo per predisporre i suoceri ad accettare anche un aiuto esterno tipo badante.

Edited December 17, 2013 by marco7