Poco sesso

[MarcelloX]

In assoluto non lo posso sapere, in base a ciò che

scrivi qui, niente

 

Cioè mi spiego: pare che il tuo unico interesse sia

controllare cosa fa

 

Ha dormito fuori casa col padre, quindi non è tornato 

in ufficio, non rispondi alle sue chiamate ma pretendi

che lui risponda alle tue e che risponda in orari che

possano certificarti che non è uscito perchè è al telefono

con te etc.

 

Chiunque si scoccerebbe....io ti mollerei

 

 

 

Ma no non è proprio così.. Quando lui lavora io nn posso mai chiamarlo perché ogni volta che lo chiamo non può rispondere (perché è in ufficio, ci sono clienti, ecc). quindi mi chiama sempre lui..e chiama tante volte al giorno a qualsiasi orario.. anche di sera tardi..

Ogni tanto però anch'io sono impegnato, sono in università o altro e non posso rispondere..lui capisce e nn si arrabbia mai..

 

Ieri mi ha chiamato e non potevo rispondere di pomeriggio, dopo che al mattino mi ha chiamato 6 o 7 volte e ho sempre risposto.. gli ho inviato un sms dicendogli: non posso..ci sentiamo dopo! e quando l'ho richiamato lui mi ha risposto malissimo e non mi ha cercato piu.. ma è strano! perché di solito non si arrabbia così!! e ovviamente lui non prende la stanza in hotel con il padre (anche le altre volte ha sempre preso la stanza per sè..) e ho visto stamattina che era online alle 5.20 .. non è per controllarlo, però obiettivamente è un comportamento anomalo/ambiguo o lo vedo solo io? 

[Ilromantico]

Nulla, assolutamente nulla. In questo forum alcuni praticano come sport il difendere l'indifendibile e il trovare mille scusanti e attenuanti a storie alla deriva.

 

Marcellox fatti un favore: mollalo!

[Hinzelmann]

 

 

perché di solito non si arrabbia così!!

 

Forse hai superato il limite della sua sopportazione?

 

 

 

lo vedo solo io? 

 

Non fare la finta vittima...in questo topic mi pare ti stiano TUTTI dicendo

di mollarlo, dicendoti che hai ragione....ci sono io solo  - semmai - che 

ti dico il contrario

 

Ma forse tu vuoi essere mollato da lui, portandolo all'esasperazione

in modo da poter fare - un volta di più - la vittima?

 

Penso proprio di sì, altrimenti non vedo come tu possa sostenere

di essere Incompreso

[MarcelloX]

Forse hai superato il limite della sua sopportazione?

 

 

 

 

Non fare la finta vittima...in questo topic mi pare ti stiano TUTTI dicendo

di mollarlo, dicendoti che hai ragione....ci sono io solo  - semmai - che 

ti dico il contrario

 

Ma forse tu vuoi essere mollato da lui, portandolo all'esasperazione

in modo da poter fare - un volta di più - la vittima?

 

Penso proprio di sì, altrimenti non vedo come tu possa sostenere

di essere Incompreso

 

Ma io ti ascolto come ascolto gli altri.. non è che mi arrabbio se mi dici che esagero o che faccio la vittima.. 

apprezzo qualsiasi opinione!

 

ti dico soltanto che secondo me non è proprio così.. se il tuo ragazzo ti chiamasse 10 volte al giorno a qualsiasi orario per chiederti come stai? che fai? e poi ad una sua chiamata tu non rispondi e lui ti manda a quel paese e ti dice di non cercarlo più come ci rimani? non è che fai la vittima ma noti un comportamento strano e ci resti male no?

[Hinzelmann]

Il comportamento è latamente isterico, da parte di entrambi

 

Sia il suo, sia il tuo

 

Probabilmente il comportamento più "equilibrato" sarebbe sentirsi

due volte, una al mattino ( dopo colazione ) ed una alla sera ( dopo

cena ) per darsi il buongiorno e raccontarsi la giornata

 

Ma si sa che i gay tendono ad essere eccessivi, cosa in cui mi pare

entrambi eccelliate XD

[faby91]

E se ti molla hinze, la situazione é grave...

 

Peró prima di mollarsi bisognerebbe chiudersi a chiave in una stanza

E PARLARE, PARLARE E PARLARE..

Attenzione: non litigare ma solamente parlare.

 

Tu non ti fidi di lui visto che lo hai sgamato sulle chat e skype

Mentre lui non ha più lo stimolo sessuale con te..

Dovrete parlare e capirvi. E io consiglierei una mini vacanza insieme

Per staccare e stare da soli (magari per pasqua)..

Edited March 13, 2014 by faby91

[StevenRob]

 

Probabilmente il comportamento più "equilibrato" sarebbe sentirsi

due volte, una al mattino ( dopo colazione ) ed una alla sera ( dopo

cena ) per darsi il buongiorno e raccontarsi la giornata

 

 

 

 

Come le gocce di lexotan insomma ... 

Non ci sono ricette, vi potete sentire anche 100 volte al giorno se c'è equilibrio, cosa che da quel che leggo non c'è da nessuno dei due, tu sei succube e ti piace esserlo lui è oggettivamente Stronzo ma a permetterglielo sei tu! 

[MarcelloX]

Come le gocce di lexotan insomma ... 

Non ci sono ricette, vi potete sentire anche 100 volte al giorno se c'è equilibrio, cosa che da quel che leggo non c'è da nessuno dei due, tu sei succube e ti piace esserlo lui è oggettivamente Stronzo ma a permetterglielo sei tu! 

 Ecco mi sa che tu ci hai preso più di tutti..

[wasabi]

Le storie tra due persone non equilibrate sono sempre un macello.

Già se uno non si fida dell'altro è un problema, se l'altro è stressato e reagisce male non se ne esce.

Ma quanti anni avete? Queste storie delle telefonate a tutte le ore, del non rispondere agli SMS etc ... sembrano più da quindicenni ...

[StevenRob]

Le storie tra due persone non equilibrate sono sempre un macello.

Già se uno non si fida dell'altro è un problema, se l'altro è stressato e reagisce male non se ne esce.

Ma quanti anni avete? Queste storie delle telefonate a tutte le ore, del non rispondere agli SMS etc ... sembrano più da quindicenni ...

L'immaturità non è legata all'età anagrafica.

[Ilromantico]

 

 

Come le gocce di lexotan insomma ... 
Non ci sono ricette, vi potete sentire anche 100 volte al giorno se c'è equilibrio, cosa che da quel che leggo non c'è da nessuno dei due, tu sei succube e ti piace esserlo lui è oggettivamente Stronzo ma a permetterglielo sei t

 

Amen. Caso chiuso!

 

 

 

L'immaturità non è legata all'età anagrafica

Giusto e dipende anche dall'esperienza e carattere. Uno può avere anche 30 anni, avere la sua prima storia a quell'età ed essere isterico/ansioso. Risultato? Reagirà come una quindicenne e sarà ingenuo come tale. 

[PepiT]

I rapporti si trasformano e se non sei capace di stare al passo con questa trasformazione e ti manda in crisi il fatto che anche la sfera sessuale cambi, vuol dire che il collante della relazione è il sesso?

E' davvero raro leggere qualcuno che scrive d'essere in crisi perché il proprio compagno è venuto meno al progetto di coppia.

E' sempre la stessa questione, sesso sesso sesso e ancora sesso.

[Ilromantico]

 

 

E' sempre la stessa questione, sesso sesso sesso e ancora sesso

 

E parli proprio tu che stai analizzando SOLO il problema sessuale che per assurdo NON è nemmeno il primo dei problemi di questa coppia. Il sesso è solo uno dei campanelli d'allarme della distanza tra la coppia.

 

 

 

I rapporti si trasformano e se non sei capace di stare al passo con questa trasformazione e ti manda in crisi il fatto che anche la sfera sessuale cambi, vuol dire che il collante della relazione è il sesso?

 

Una coppia evolve, ma non cambia di certo. I cambi non dovrebbero sussistere nelle coppie. Non è logico che cambi né la sfera sessuale né quella affettiva. Eh si, il collante è anche un'ottimo sesso col proprio partner, guarda tu che pensieri tanto difficili da concepire...

[PepiT]

@Ilromantico non è una novità che tu scriva cose che non stanno né in cielo né in terra. Ma se sei contento così, va bene. ;-)

[StevenRob]

I rapporti si trasformano e se non sei capace di stare al passo con questa trasformazione e ti manda in crisi il fatto che anche la sfera sessuale cambi, vuol dire che il collante della relazione è il sesso?

E' davvero raro leggere qualcuno che scrive d'essere in crisi perché il proprio compagno è venuto meno al progetto di coppia.

E' sempre la stessa questione, sesso sesso sesso e ancora sesso.

Io ho una relazione da 9 anni , ma sta andando a rotoli per il sesso.

Inoltre la perdita di attrazione fisica incide anche sul resto, nervosismo e sensi di colpa , siamo riusciti a gestirla per un po ma ora abbiamo anche cambiato il modo di interagire tra noi , basto un nulla e c'è subito lo scazzo...... non ritengo un ingrediente da poco in una coppia il sesso, non è la cosa più importante ma è una delle più importanti.

Mi sono iscritto in questo forum anche perchè nel ultimo periodo mi sento molto solo , lui non capisce i miei problemi di lavoro oa qualsiasi altro problema abbia sia piccolo che grande sdramatizza sempre.

Ciò non toglie che ne io ne lui abbiamo di che accusarci, in molti casi se non c'è più intesa una vera  colpa non c'è.... 

Edited March 13, 2014 by StevenRob

[wasabi]

Io sono convinto che il sesso sia molto importante, anzi, fondamentale per una coppia. Soprattutto è importante che ci sia intesa e compatibilità per quanto riguarda modalità, ritmi ed esigenze. Se viene a mancare questo e' facile che accada quello che dice Steven ... si inizia a trovare mille motivi di discordia e anche il resto pian piano si sgretola ...

 

Detto ciò, che dobbiamo fare? Non appena c'è qualcosa che non va nella sfera sessuale mandiamo tutto all'aria? Può succedere di avere dei momenti di maggior stress, magari coincidenti con impegni lavorativi intensi, con preoccupazioni o altro ... Certo che se in quei momenti il partner va in paranoia ed inizia a colpevolizzare, la situazione si avvita e si crea un circolo vizioso. E' sciocco pensare che in una coppia debba sempre essere tutto perfetto e al top, non siamo mica in un film della Disney! E' importante saper distinguere tra problemi "strutturali" e problemi contingenti e risolvibili (come le crepe che interessano solo l'intonaco ma non minano la stabilità di una casa: scrosti, ridipingi, magari ne approfitti pure per rinnovare il colore e la parete e' più bella di prima).

 

Eppure mi sembra che quando c'è un'ombra di un problema che riguarda il sesso noi (maschi? gay?) andiamo completamente in paranoia e non siamo capaci di affrontarlo con quel minimo di calma richiesta...

Edited March 13, 2014 by wasabi

[PepiT]

@StevenRob non sono d'accordo. E' inevitabile che l'attrazione verso il proprio compagno cambi. La cosa più importante è la fedeltà al progetto di coppia, diversamente le coppie si sfasciano, come poi dimostra la realtà.

[StevenRob]

@StevenRob non sono d'accordo. E' inevitabile che l'attrazione verso il proprio compagno cambi. La cosa più importante è la fedeltà al progetto di coppia, diversamente le coppie si sfasciano, come poi dimostra la realtà.

Quindi meglio trovarsi qualcuno con cui scopare fuori dalla coppia, restando di fatto solo amici (molte delle tue coppia solide fanno così , aprono la coppia) ma mantenere i progetti, tipo vita insieme ,una casa  e un cane stretti stretti ?

[PepiT]

@StevenRob no, bisogna far pace con la realtà e dare il giusto peso alla sessualità. C'è stato e ci sarà sempre qualcuno che potrà soddisfarci sessualmente, quindi, forse, è meglio dare importanza a qualcosa che va oltre. Altrimenti si sceglie di rimanere liberi.

[StevenRob]

@StevenRob no, bisogna far pace con la realtà e dare il giusto peso alla sessualità. C'è stato e ci sarà sempre qualcuno che potrà soddisfarci sessualmente, quindi, forse, è meglio dare importanza a qualcosa che va oltre. Altrimenti si sceglie di rimanere liberi.

Io a quasi 49 anni ho ancora un sano appetito sessuale e il sesso guarda un po mi piace e parecchio, quindi cosa mi consigli? Stare con lui e cornificarlo beatamente perchè oggettivamente solo all'idea di non vederlo più sto male o farmi seghe davanti a filmini porno , perchè purtroppo nei suoi confronti non ho più stimoli?

Dammi perfavore la soluzione entro stasera se riesci. 

[PepiT]

@StevenRob non ho soluzioni da darti, esprimo solo il mio punto di vista. Quello che penso è che non si possa costruire nulla di duraturo e unico con l'istintività poiché non si può domarla. Quello che si può fare è scegliere in base al proprio bisogno. Prevale sempre un bisogno piuttosto che un altro e forte della scelta puoi decidere il tuo percorso. L'avere tutto non è roba di questo mondo.

Edited March 13, 2014 by PepiT

[Almadel]

 

 

Eppure mi sembra che quando c'è un'ombra di un problema che riguarda il sesso noi (maschi? gay?) andiamo completamente in paranoia e non siamo capaci di affrontarlo con quel minimo di calma richiesta...

 

Non so...

Non è mica che basti affrontare i problemi per risolverli :)

 

A un certo punto il desiderio sessuale tra due persone si affievolisce?

Bene. E cosa ne vogliamo fare di questa coppia? Cerchiamo un altro?

 

Magari a vent'anni dopo cinque anni di relazione

lasciarsi perché il sesso non funziona più è un'ottima idea.

Magari è un'ottima idea anche a trentacinque anni dopo un anno di storia.

Ma a cinquant'anni dopo dieci anni di relazione, invece a me sembrerebbe stupido.

 

Poi ognuno si farà i suoi conti.

[Ilromantico]

@Ilromantico non è una novità che tu scriva cose che non stanno né in cielo né in terra. Ma se sei contento così, va bene. ;-)

 

Io sono contentissimo. Tant'è vero che sono io quello sposato e in coppia da anni. Tu che esperienze hai per poter parlare? Non mi piace rispondere con questi toni saccenti, ma se ve la cercate vi accontento volentieri.

 

 

 

Ciò non toglie che ne io ne lui abbiamo di che accusarci, in molti casi se non c'è più intesa una vera  colpa non c'è....

Sagge parole.

 

 

 

Detto ciò, che dobbiamo fare? Non appena c'è qualcosa che non va nella sfera sessuale mandiamo tutto all'aria? Può succedere di avere dei momenti di maggior stress, magari coincidenti con impegni lavorativi intensi, con preoccupazioni o altro

E chi l'ha detto?Finché è un periodo è normale e pure fisiologico, ma bisogna differenziare tra un problema possibile e passeggero e un problema frequente e strutturale. Inoltre, permettimi di dare una dritta un po' stronza, io ho sempre evitato come la peste i 'troppo impegnati' o i 'troppi ansiosi' perché hanno sempre un impegno o un'angoscia da far sopportare continuamente al partner (che diventa più la mamma o la badante che il partner). Lo dico perché gli amici che hanno un partner ansioso o impegnato soffrono da anni le poche attenzioni del loro lui perché troppo angosciato o impegnato. Sia ben chiaro, un conto sono le angosce serie e che possono capitare (nulla da ridire figurarsi), un conto è 'lagnarsi' sempre o dare poca priorità al partner.

 

 

 

E' sciocco pensare che in una coppia debba sempre essere tutto perfetto e al top, non siamo mica in un film della Disney!

 

Sì ok, ma è anche vero il contrario non può nemmeno essere una continua opera cristiana o drammatica basata solo su disgrazie e accondiscendenza che sfiora lo zerbinismo. In coppia bisogna stare sempre bene, non raccontiamoci favole. Se le cose funzionano: l'amore è una cosa semplice.

 

@Almadel cosa proponi? Rimanere assieme a 50anni per pura convenienza e stabilità come i separati in casa? I 50enni non possono rifarsi una vita perché troppo 'vecchi' per l'amore? Ma nemmeno i miei nonni avrebbero fatto certi discorsi talmente opportunisti e retrogradi. Se la coppia di @Stevenrob scoppiasse sono sicuro che potrebbe rifarsi comunque una vita. Sono duri colpi, ma c'è gente che si rifà una vita anche a 60 o a 70anni...le vie dell'amore sono infinite. 

Edited March 13, 2014 by Ilromantico

[PepiT]

@Ilromantico continua pure a scagliarti contro tutto quello che non conosci, spero che la tua opera di convincimento faccia centro almeno con te stesso.

Edited March 13, 2014 by PepiT

[StevenRob]

La questione per me resta un altra, di solito si lascia per un insieme di fattori , che variano dall'incomprensione , alla mancanza di sesso , ai cambio di prospettiva che nel corso della vita ognuno di noi attraversa.

E' infantile lasciarsi solo per il sesso , ma anche per un altri motivi, ma se nella sua totalità la relazione non funziona più, l'accanimento terapeutico non serve a nulla.

E qui non c'entra il discorso che uno a 50 anni non può rifarsi una vita , anche se restasse un solo anno di vita vale la pena viverlo serenamente e dare anche l'opportunità a chi si è amato di fare altrettanto.

Edited March 13, 2014 by StevenRob

[PepiT]

il titolo del topic è : poco sesso...

[Sampei]

torno in topic.

Io mi concentrerei su uno specifico dato di fatto.

Il grande numero di telefonate fra voi.

Piantatela di telefonarvi per ripetere il teatrino "tieni presente che ti controllo" VS "ti dimostro che sono innocente", sedetevi ad un tavolo e parlate chiaramente di quello che sta succedendo di quello che volete capire e di quello che volete risolvere.

[wasabi]

Non so...

Non è mica che basti affrontare i problemi per risolverli :)

 

Ah beh :-) Come non basta dire "bidibibodibibù" perché il problema non ci sia più.

Però è ancora più difficile risolvere un problema senza affrontarlo, soprattutto se non si è neanche centrato quale sia esattamente il problema ...

Io credo che il primo passo davvero fondamentale e quello dove si sbaglia in assoluto di più sia capire dove sta il problema, è facilissimo sparare sul bersaglio sbagliato ...

 

 

Piantatela di telefonarvi per ripetere il teatrino "tieni presente che ti controllo" VS "ti dimostro che sono innocente", sedetevi ad un tavolo e parlate chiaramente di quello che sta succedendo di quello che volete capire e di quello che volete risolvere.

 

Io sono di questo partito. E poi non ci si limita a parlarne, perché i problemi che si intitolano "poco sesso" non si affrontano solo a parole ...

Edited March 13, 2014 by wasabi

[Specchioinfranto]

Io non capisco una cosa, tu accetti di buon grado il fatto che si ecciti in cam con altri ragazzi o no? Se questa cosa ti infastidisce prendi provvedimenti, mi sembra una colossale mancanza di rispetto nei tuoi confronti, non continuare a umiliarti!

[Ilromantico]

@pepit

Illustrami allora cosa non conosco perché ancora non ho capito che esperienze hai da apportare...

 

@wasabi

Mi hai fatto venire in mente un'ulteriore riflessione...ma il parlare in una coppia funziona davvero? E prima di strumentalizzare, non mi riferisco a litigate o situazioni occasionali, ma proprio a mancanze o fastidi ciclici. Per quanto se ne possa parlare si risolvono davvero i problemi? Io posso dirti che nelle coppie in cui c'era bisogno di parlare alla fine finiva sempre male (non si risolveva nulla, i problemi poi tornavano) e le coppie che discutono sempre ho sempre visto che continuano a discutere ed avere gli stessi problemi. Con gli amici pure, quelli con cui c'era bisogno di parlare alla fine non è durata, invece con gli amici più intimi mai una discussione seria e sporadiche litigate(rarissime in decenni). Con i partner pure, alla fine gli errori non c'era nemmeno bisogno di discuterli, si ci capiva con uno sguardi e i problemi non duravano nemmeno un giorno. Con mio marito nemmeno, mai fatto mezzo discorso serio, mai avuta l'esigenza, è sempre bastati uno sguardo o dire mezza cosa e ci si è sempre capiti. Ovviamente questo non deve valere per tutti né voglio che sia un parametro oggettivo (ognuno ha la sua personalità, bisogni e modi di vedere la coppia), ma penso che se non ci si trova alla fine c'è ben poco da fare.