Una vita di errori..

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Scusate se mi sfogo qui è che io mi sento un mostro..una pervertita..

Sono stanca di rivangare sul mio passato,sono stanca e basta..

Una sola seduta dallo psicologo e mi sento un mostro,lacrime ovunque..

Devo molto alle donne,alle mie maestre che mi hanno sempre trattata bene e quando  una mia maestra se ne andò piansi come una cretina e ora io chi sono?non lo so...le mie manie ossessive,i miei disturbi..tutta roba da niente insomma.

Ho parlato con una lesbica appunto ieri e lei mi fa:scusa Vanessa..non ti voglio offendere,ma ti rendi conto che stai quasi impazzendo?Mi dispiace per quella bastarda di tua sorella ma tu devi vivere,scorda il passato...scorda il fatto che tua sorella ti abbia usata e tu non riesci a scordarlo,essere brave persone non significa prendere psicofarmaci,vai avanti cazzo..mi ha detto una frase che mi ha fatto riflettere un casino:ricorda,io da bimba ero un maschiaccio e mai,dico mai ho avuto le farfalle nello stomaco per un ragazzo..le vere amicizie esistono e io  le ho avuto solo con i ragazzi perchè con loro stavo bene e invece tu eri una bimba normale che si innamorava dei ragazzi..io da piccola portavo le ragazze nei bagni..come lesbica ti dico di cominciare a pensare a smetterla di fare così,ti distruggerai..

ma allora perchè mi sento sporca?come se avessi avuto solo cotte per donne?come se parlare con una donna più grande avesse significato il mio orientamento?parlavo di più con le donne grandi e mi prendevo cotte per gli animatori ma allora perchè ho voluto bene così alle donne?amavo come si vestivano?ho sempre amato la moda e vedere una donna vestita bene mi faceva stare bene..

Ho avuto mille fobie ma questa è la più brutta,ne soffrì già da piccola quando mia sorella cominciò a toccarmi e da lì solo male.solo perversioni verso tutto,ogni cosa era sesso.

Una volta dovetti confessare a una mia amica che avevo sognato di baciare tutti i ragazzi della classe e lei mi disse;tu sei malata..

mi vestivo come quelle donne che vedevo mezze nude,volevo fare sesso e tutto il resto..

Ma cos'ho?Vi prego aiutatemi..allora perchè il corpo maschile mi eccita e se mi immagino con una ragazza ho la nausea?perchè non riesco a provare nulla e le donne le odio?Ho conosciuto un ragazzo bi ma penso di non meritarlo..ma cosa sono?Perchè amo tanto la trasgressione?

[Rookie92]

Scusa ma ho capito poco, tu sei Vanessa?

Sei lesbica o bisex?

Se ho capito bene tu stai passando delle fasi, tua sorella di certo non ti ha fatto altro che danni, ma questa tua trasgressione per me non è tale.... Insomma ti piacciono prima le donne e poi gli uomini sei bisex non c'è nulla di mostruoso, tua sorella è un mostro se dici che era sempre che ti molestava....

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Io non so più che pensare..insomma io sono stata sempre con ragazze più grandi perchè non ho avuto mia madre che era sempre via o mi picchiava,insomma non so che voglio...Ho avuto grandi amicizie con le ragazze ma non ho mai sentito grandi emozioni..mi sono immaginata con una ragazza(la mia migliore amica) ma alla fine eravamo solo buone amiche,io l'ho illusa la mia migliore amica..l'ho baciata ecc ma era solo perchè era il mio fidanzato a farlo..ora non siamo più migliore amiche perchè lei si è sentita ferita perchè io la usavo solo come sfogavo e diceva che l'ho illusa ma a dir la verità io ho paura di dirle che non mi è piaciuto nulla di quello che abbiamo fatto..non voglio rovinare un'amicizia di nuovo..sono troppo possessiva con le mie amiche anche se sto crescendo..

Si  ma mia sorella se la vive tranquillamente la vita anche se avuto mille esperienze più di me io sono più sensibile..

[Rookie92]

Se hai illuso la tua amica non dirle molto, scusati e basta di ciò che hai fatto, non dire che non ti è piaciuto, faresti solo peggio, ora cerca di stare col tuo ragazzo, concentrati su ciò che provi per lui, le tue amiche devono passare in secondo piano ora...

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Ora..io ho provato a parlare con lesbiche ma mi sembravano tanto come gli uomini..non so bene cosa sono,mia sorella mi ha fatto venire l'ossessione per il corpo femminile..insomma io ora non ci capisco più nulla,quando mi baciavo con la mia amica sentivo che lei era eccitata ma io no,guardo porno lesbo non mi eccito..io sento solo grandi amicizie e basta ma ho sempre questa grande possessione nei loro confronti forse perchè da bambina mi hanno "rubato la migliore amica" 

il mio ragazzo l'ho lasciato..poi sono stata assieme a uno che era tipo malato sessualmente e mi piaceva un casino suo fratello perciò mi lasciò..

Vedi,mi sento spregevole,la toccavo ma non c'erano emozioni,cercavo di starle lontano e quando trovai dei porno di lesbiche nella sua cronologia le disse;ma sarai mica frocia?

lei rise ma vedevo il male nei suoi occhi..come quello mio e di mia sorella..

Ho fantasie strane e mi sento molto legata a voi per via di mio fratello(gay) e lui quando gli dissi i miei dubbi mi disse:sei una stronza.vergognati..mi stai dicendo che tu sei frutto di un trauma?Insulti tutti noi.. 

Non so,i gay mi eccitano ma appena due donne ci provano con me mi sento a disagio..so di volere un ragazzo è che io mi paragono sempre a mia sorella e mi sento un verme anche perchè una volta l'ho sognata..ne sono ossessionata,ossessionata da cosa mi ha fatto fare,da tutti i ricatti..

Ora mi sembra di creare pure i sentimenti,di crearmi le cose pur di capire di essere lesbica,io sono sempre stata omofoba(mi spiace dirlo)contro le lesbiche per quello che mi hanno fatto..le ho insultate e derise e ora mi sento persa..Sta diventando un'ossessione..

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Il fatto è che ora non provo più quel batti cuori per i ragazzi ma nemmeno per le ragazze..ecco io non so cosa sono..eppure io ho sempre visto solo amicizie e grande stima,i ragazzi mi hanno fatto innamorare ma io non so bene cosa pensare di me stessa ora..devo sempre mettermi alla prova e poi sto bene e poi male,qualsiasi ragazza che vedo mi deve eccitare..penso sia doc anzi ne sono sicura perchè soffro,ahimè,di schizzofrenia e doc da quando sono piccola..