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Okay,sará la trlionesima volta che scrivo,eppure non so che fare..

Il fatto é che non mi capisco,non capisco chi sono o se ho mentito per tutto questo tempo..

Ho provato con lo psicologo e lui mi ha liquidata con un:ma stai calma sei etero!E gia lí mi sono partite le compulsioni(ignorante)..

Dovrei dirvi che soffro di ansia e milleseicento disturbi tra cui disturbi ossessivi e schizofrenia(diagnosticata un anno fa) e il mio passato mi tormenta..

Fatto sta che sono cresciuta senza padre e non vi sto a dire quante seghe mentali mi son fatta per questo,vedendo quello che faceva a mia madre..Ora,di mia madre manco sto qui a parlare..una drogata che ha capito presto ció che non avrebbe mai avuto,via ogni sera mentre lasciava me e i miei fratelli con quei psicopatici dei miei nonni che ci picchiavano ogni notte..

Non so perché ma mi sono sempre legata di piú al genere femminile,parlavo piú con le animatrici,con le maestre e presto ho capito che erano la madre che non avrei mai avuto,sopratutto quando vedevo quelle madri premuroso io pensavo:Si si anche tu un giorno..

Insomma,pure io non so perché mi legassi cosí alle donne,facevo regali a tutte le mie maestre,parlavo con le mie cugine ecc..ora,non so se sia stato amore o altro,io la vedo come stima piú che altro..ho sempre avuto problemi e paura degli uomini e per quello che mi hanno fatto..

Sono cresciuta fra liti e violenza,senza mai una figura maschile e quando sono cominciati gli abusi da parte di mia sorella io mi sentivo sporca ma ho cominciato a guardare di tutto a livello sessuale e imitavo quelle donne tanto che mia madre si preoccupó per me e per il fatto che guardassi solo quel tipo di donne eppure non ho mai sentito eccitamento a volte era disgusto..

Ho sempre cercato la migliore amica perfetta e quando me l'hanno portata via mi sono sentita scioccata e delusa..

Ce sempre stato un affronto da parte mia verso mia sorella,tanta trasgressione e odio verso mia madre,tanto che quando il suo ex la tradí con un altra donna io le dissi infaccia:bhe é molto bella..lei non mi parló per giorni..

Quello che mi tirava su erano le cotte per i ragazzi anche se continuavo ad imitare e guardare le donne bellissime che davano in tv..

Ho sofferto di mille fobie,avendo paura maggiormente degli uomini,solo con mio fratello ero sicura eppure quando vedevo mio papá nei miei sogni era sempre una persona stupenda..

Ho avuto due sogni omosessuali in tutta la mia vita"uno mentre baciavo mia sorella ma mi alzai disgustata e piansi tutto il giorno e da piccola mi sognai di baciare britney spears(erano gli anni in cui mia sorella mi toccava) all'asilo erano tutti molto espliciti e ti buttavano addosso ogni genere di roba sessuale..c'erano mie amiche che lesbicavano ogni giorno ed io non la vedevo come una cosa strana..addirittura una mi bació..

Eppure la cosa di mia sorella me la sono tenuta dentro per anni e solo ora so che sono abusi perché molto spesso venivo costretta e provavo disgusto..il brutto é che lei ci passó sopra e io continua a pensarci..

Alle elementari ero una civetta nel vero senso della parola;sempre a cercare la trasgressione dove non c'era..sempre a vantarmi dei ragazzi ecc..ebbi moltissime relazioni dove venivo tradita con tipe perfettine e questo faceva male ed io tendevo a reagire male..ho sempre guardato sia le mamme che i papá;non so perché..

Insomma,arrivano le medie:insicura,paurosa,grassa,nessun ragazzo mi vuole lo so,ne sono certa,vado avanti vedendo le persone fidanzarsi e io solo a sfogare le mie frustazioni sul cibo o le amicizie troppo profonde e possessive..

Sono spaventata dal cambiamento del mio corpo,perché io no e tutte le altre si?Mi guardo e confronto,ogni giorno così..

Sono stata troppo influenzata da mii fratello che mi fa battute tipo;sembri una lesbica..ci credo che il ragazzo che ti piaceva si é messo con la tua migliore amica..

É lui che controlla la mia vita,piango ogni notte perché sono troppo chiusa,odio le mie prof,tranne quella di italiano e lei mi capisce ed é giovane,mi fa piacere parlare con lei..un giorno peró sento che dice a un ragazzo:lascialo stare é solo un frocio..Io li mi sento incazzata nera ma sto zitta,in quel periodo mi appassiono alla vita gay e conosco il mio migliore amico:condividiamo tutto,lo adoro,lui mi capisce ma so bene che é gay..

Scriviamo e parliamo insieme,tutti ci dicono;sareste perfetti insieme,noi ridiamo per ore a queste affermazioni..

Insomma,alle medie conosco la mia migliore amica e come al solito stringo un grande legame con lei,la adoro,sia come il giorno e la notte,le voglie un bene dell"anima ma sono troppo gelosa e possessiva,mi do una calmata e faccio finta di nulla..

Mi innamoro di un ragazzo,mi ci faccio mille seghe mentali e ci faccio il primo sogno erotico e mi sveglio eccitata e un po imbarazzata..

Lo racconto a lei e scoppiá a ridere,io appena mi parla o mi abbraccia lo allontano e mi sento una stupida perché non lo avró mai e lo so..

Fatto sta che comincio una relazione con un ragazzo di 18 anni,gli piacciono le lesbiche e io da li comincio a chiedere alla mia migliore amica se le piacerebbe ecc ecc,ci proviamo ma lei sembra una cretina..non mi piace eppure io continuo e a volte la illudo in eccitamento che non ce..

Da li comincia ad eccitarmi di tutto,gay,etero,lesbiche,tutto..

Eppure le lesbiche le disprezzo anche perché mio fratello mi cresce cosí:GAY PERFETTO..LESBICA PORNOGRAFIA..

quando le ragazze ci provano con me mi sento a disagio e scusate ma ci provano spesso..mio fratello gli dice cose tipo:frocie non la toccate

Io subito dopo chiedo scusa e mi sento male per loro,io uso spesso la parola lesbica per offendere mia amiche o coetanee..

Da quando ero piccola ho provato una grande misogenia e spesso ho fatto del male a ragazze tanto da arrivare baciare una bambina in cui io mi vedevo,a cui avevano rubato l'innocenza come me..(non sono un mostro ma purtroppo l"ho fatto e non ne vado fiera,anche se ero una bambina e ne ho toccata un'altra ero arrabbiata e volevo picchiarla come le persone avevano picchiato me..

Insomma,guardo i primi filmati di lesbo e non mi eccitano,sono sollevata perché mi parevano tanto patetiche,tanto fatte..

Mia madre mi chiede un giorno;ma ti piacciono le donne?rimango scioccata e arrivo addirittura a chiamarla puttana per questo affronto..

Parlo con le ragazze,con loro mi sento comunque al sicuro eppure mi innamoro di ragazzi ma so che non mi voranno mai,sono sempre ragazzi impossibili..

In terza media conosco un ragazzo bi,me ne innamoro,ma lui chiede solo sesso e io non mi sento pronta,ho paura paura di rimanere sola se poi non gli piaccio?

Qui comincio a crearmi il mio mondo fatto di gay senza donne,le odio,non le voglio vedere..sono quelle donne che mi prendono ingiro,mi giudicano e io non ne posso piú..mi prendo cotte per qualsiasi ragazzo eppure me ne piacciono solo alcuni tipi..

Non capisco mia madre quando dice che bello quello strapompato ecc ecc io mi dico:ma si..fatteli piaceri eppure io so giá cosa mi piace..

Ora comincio a ricordarmi grande amicizie con ragazze ma solo questo?erano infatuazioni?sono repressa?mille domande..eppure quei ricordi,quei pianti anche per amiche..cosa sono?

Vado da una mia amica lesbica e lei mi dice ridendo:etero curiosa ahhaahah

Io rido ma non so bene cosa pensare,da piccola mia sorella toccava le ragazze e le trattava come ragazzi e ora é cresciuta bene..perché io no?Non ho mai avuto una mia opinione sugli uomini sono le persone che mi dicevano:deve piacerti questo e quello..devi essere cosí,ma io chi sono?Sono la vanessa timida o quella aperta?

Ho coinvolto la mia migliore amica nella mia relazione ma appena parlava troppo la scacciavo via..

Ho basato la mia vita sul sesso e alla fine sono diventata come mia sorella arrivando a toccare una bimba piú piccola di me,le faró avere il mio stesso dolore..

14 anni e ho una crisi fortissima arrivando a tentare 16 volte il suicidio e tagliandomi il braccio in modo da incidere la parola:hate nel braccio..ma io scordo tutto e quando qualcuno chiede io non ricordo e poi un giorno succede:prendo gli ansiolitici di mia madre e tento il suicidio non prima di aver distrutto praticamente la casa e essermi davvero fatta del male,ma io non capisco,non sono io in quel corpo,non sono normale..

Mia ritrovo in ospedale e mi rendo conto di essermi scordata tutto e non so ancora perché avessi scordato tutto,mi diagnosticano non solo i disturbi ossessivo compulsivi ma anche la schizofrenia di tipo A,entro in panico perché non mi vogliono portare a casa e non conto i giorni e mia madre é disperata..qui comincio a pensare a quanti io odio gli esseri umani in generale perció mi creo il mio ragazzo perfetto:gay e che odi le donne,che ami me ma nessun altro..comincio ad immaginarmi con la mia migliore amica,ma non sono mai io ne lei,sono ragazze diverse eppure io vado sempre a finire con il ragazzo..

Non mi capisco possibile che io sia stata lesbica da bimba e ora no?

Ho sempre avuto il gay radar hahaah e se un ragazzo gay ci provava con me io lo mandavo via o ero imbarazzata..

Diciamo che pure io non mi faccio del bene e comincio a notare che vedere le donne umiliate mi piace,i ragazzi no,loro devono essere felici eppure ora vedendo un uomo provo disgusto da quando penso di essere lesbica..

Ci ho provato con la mia migliore amica un paio di volte pure quando era fidanzata e spesso il suo ragazzo ci provava con me e mi piaceva lei fosse gelosa..diciamo che ho sempre voluto essere al centro delle attenzioni ma con i ragazzi non ci riuscivo perché c'era giá mia sorella che era perfetta per loro e spesso mi chiesi:ma cosa ci vedranno mai?

I ragazzi vanno dietro solo alle sgualdrine é questo quello che mi hanno insegnato ed ora non so piú chi sono..perché mi piace tanto rapportarmi con le donne?eppure se i ragazzi mi parlano attacco bottone volentieri..

É che tutti hanno sempre guardato mia sorella e mai me e vedevano sempre donne nettamente piú belle di me tanto che ricordo che quando sul titanic arrivava la scena di rose io pensavo mentre loro facevano gli eccitato:ma che ci vedranno mai di tanto scoinvolgente?

Ora penso di aver baciato bambine o roba simile o aver provato amore eppure so che non é cosí..ma vallo tu a dire a una schizofrenica..io penso che fare regali a una donna la faccia sentire bene perché tutti si devono sentire bene..tutti..ora mi chiedo:ma perché guardavi la donna in quel film?ti piaceva?il corpo femminile mi ha sempre attratto..sempre..eppure non ho mai fatto sogni particolarmente strani e poi metti il fatto che mia sorella mi ha sempre voluta come ragazzo..ora guardo un uomo e non vedo nulla..nessun batticuore..adoro le belle ragazze ma non ci ho mai fatto fantasie(almeno penso) e a volte mi sono paragonata a loro o le ho disprezzate perché ne ero gelosa..magari mi sono finta fidanzata con una cioé non so..

 

Okay,questa é tutta la mia vita..nulla di inventato ma tutto vero..

Vado ormai da uno psicologo e sessuologo ma so che mi servirebbe la TTC.

Non giudicatemi perché nemmeno io so che sono..