DolceTempesta Posted August 27, 2014 Share Posted August 27, 2014 Ciao,non ho mai scritto qui...ma ultimamente sento tanto il bisogno di condividere quello che ho vissuto e le mie emozione con qualcuno che possa... "capirmi"!!! non con persone che non possono nemmeno immaginare che possano capitare determinate cose nella vita...Vi chiederete di quali cose si tratti... mi apro qui perchè è un pò che navigo in questo forum, ma è qui e in altri che ho scoperto che non sono l'unica ad essere stata travolta da eventi personali che stravolgono la propria vita... e ne sono tremendamente felice... solo chi ci è passato può capire davvero cosa si provi...beh... conducevo una vita "tranquilla"... convivevo da 10 anni con il mio compagno... avevamo progetti... una casa... un lavoro entrambi... e pensavamo di vivere la nostra vita insieme... finchè morte non ci separi! il nostro sentimento era vero...intenso... appagante... mi sembrava!!!poi... tre anni fà incontro lei in palestra... e subito mi colpisce! non capisco bene perchè... ci conosciamo meglio... ci frequentiamo... e mi scopro stranamente interessata...molto interessata a quella donna! ma perchè??? non capisco appieno...ma non mi interessa più di tanto... la mia euforia mi faceva stare così bene che non mi interessava più di tanto... volevo solo viverla!!! con l'andare del tempo mi rendo conto che il mio interesse si fa sempre più intenso... e capisco man mano che è qualcosa di più! trovo ogni pretesto per stare più con lei... e in breve tempo diventiamo grandi "amiche"... coinvolgo anche altri amici (compreso il mio ragazzo) in questa frequestazione... più stretta...sempre più stretta... in un momento di difficoltà sua econocmica le propongo persino di venire ad abitare a casa mia... in un piccolo monolocale che ho al posto del garage... e lei accetta volentieri visto la sua difficoltà! e così ci avviciniamo sempre di più... complice il mio interesse e la quotidianità che oramai sono riuscita a raggiungere! incurante del fatto che mi sarei messa in un bel casino formato famiglia...passa il tempo e ovviamente la quotidianità porta anche false speranze... gelosia... discussioni... e tanta voglia di scoprirmi di più!perchè mi interessa così tanto?! perchè sono così attratta?! cosa mi sta succedendo...poi arrivo ad un punto che mi scopro a pensare a lei anche in un altro senso, anzi mi rendo conto che l'ho sempre vista con occhi diversi... ma lo reprimevo! la desideravo... tanto...tantissimo...da li capisco... mi analizzo... scavo dentro me stessa... a ritroso nel tempo... capisco che mi era anche già successo!!! vado persino in analisi...oramai è troppo tardi per tornare indietro... oramai non posso fare altro che andare avanti! affrontare la mia mancanza di interesse per il mio compagno che passa sempre in secondo piano... e la mia tremenda ed inesorabile attrazione per lei... una donna!il mio cammino è lungo e tormentato... affrontare la mia relazione con un uomo splendido che mi ama da morire... e la mia voglia di una relazione con un altra persona... una donna... che purtroppo non può ricambiare i miei sentimenti... nonostante oramai sia per lei che per me si è instaurato un legame profondo di amicizia (per lei) e complicità...passano mesi di inferno... non so che fare... dove sbattere la testa... non so con chi parlare di questa cosa... vera...delicata... ma allo stesso tempo ne ho un estremo bisogno!!! così provo a navigare un pò su internet... ci sono dei forum... mi dicevano...mi butto piena di curiosità e voglia di scoprirmi... ed è vero! è così... leggo e scopro che ci sono tante persone come me... con storie più o meno simili alla mia... è vero... non sono una aliena... non sono un essere anormale! succede... e nemmeno non così raramente... mi sento meglio... a mio agio a leggere quelle storie!! mi appassino... e alla fine trovo il coraggio e racconto qualcosa di me... che meravigliosa sensazione di liberazione!qualcuno mi risponde pubblicamente... ma c'è una ragazza che mi risponde in privato... mi racconta la sua storia... quasi identica alla mia!!! è un miracolo penso...cominciamo a scrirci per email... e mi aiuta a capire... a vedere tutto sotto un altro punto di vista... lei fortunatamente ne è uscita da quella situazione stagnante... sta bene...benissimo! soprattutto con se stessa... e a me sempra un miraggio! mi infonde sicurezza... mi libera! continuiamo a scriverci... ci conosciamo meglio... e più parlavamo e più si faceva strada dentro di me la speranza di un futuro diverso... dove io avrei potuto finalmetne essere me stessa... ci credo! meraviglioso...così un bel giorno trovo il coraggio di liberarmi... parlo con lei... le racconto tutto!!! ed è stata la cosa più dolorosa e giusta che avessi potuto fare... ovviamente per lei non è lo stesso... non prova i miei stessi sentimenti... lo sapevo (anche se la speranza è sempre l'ultima a morire) ma finalmente mi ero liberata!!! non dovevo più mentire con lei... e potevo finalmente essere me stessa... non è stato facile il rapporto dopo con lei... ma in qualche modo ci stiamo provando... non mi è ancora indifferente... ci vorrà del tempo... forse molto! ma va bene così... il tempo ci aiuterà...lo scoglio ancor più grosso però era lui... infatti ci sono riuscita solo un mese dopo ad affrontarlo... ma l'ho fatto!!! non so come ma ho trovato il coraggio di dirgli che non lo amavo più... ovviamente è stato il delirio dopo... settimane di inferno straziante per una persona a cui sei legata infinitamente ma a cui non puoi più dare quello che cerca... non puoi più!!!non ero ancora riuscita a dirgli l'altra cosa... che ero attratta dalle donne... ci sono riuscita solo qualche settimana più tardi... ma non è cambiato molto! il suo dolore per la mia probabile perdita era talmente forte che passava in secondo piano...ha provato in tutti i modo a riprendermi... dicendomi qualunque cosa... dimostrandosi in ogni modo!!! ma a distanza di un paio di mesi da tutto... gli ho detto che a breve me ne andrò via di casa... non possiamo più fare finta di niente... oramai io sono troppo diversa... troppo nuova!!! ho bisogno di capirmi... di sperimentarmi... di affrontare questa nuova me.... che ho tenuta nascosta per così tanto tempo...questo è quanto mi è successo in questi ultimi anni... sconvolta ed eccitata... provata dal dolore arrecato e che ho provato sulla mia pelle... vi ho scritto più o meno tutto... per condividere con chi spero possa capire ciò che ho provato e ciò che provo...grazie se avete letto fin qui... 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Sampei Posted August 27, 2014 Share Posted August 27, 2014 E' un racconto molto bello, riesci bene a rendere le emozioni e la sensazione di sconvolgimento che ti hanno travolto in questi mesi. E' molto raro che le persone affrontino la scoperta di se stesse con l'entusiasmo e la forza che tu dimostri :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DolceTempesta Posted August 28, 2014 Author Share Posted August 28, 2014 @Sampei.... grazie mille...davvero! in qualche modo ho cercato anche di riassumere... ma sono contenta che ugualmente sia arrivato il messaggio! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ibisco Posted August 28, 2014 Share Posted August 28, 2014 Se ci saranno sviluppi aggiornaci! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DolceTempesta Posted August 29, 2014 Author Share Posted August 29, 2014 @Ibisco....... Certo!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alice_c Posted September 19, 2014 Share Posted September 19, 2014 ciao, spero che tu possa davvero trovare la felicità e la serenità che meriti. ;-) per me hai comunque avuto un gran coraggio a raccontare tutto ma soprattutto ad interrogarti sulla vita che avevi.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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