Oltre l'intimità di coppia: relazioni aperte & esperienze a tre/quattro/etc

[luca63]

grande!!!

me la spedisci per posta o me  la mandi con whatsapp?

[Iron84]

Io non saprei cosa dire senza sembrare bacchettone, però certe soluzioni a problemi le ritengo essere un pò estreme a meno che non ci sia proprio il desiderio di estendere i propri confini.

Mi spiego meglio, se in una coppia il sesso stagna bisogna capirne i motivi, certo arrivati verso i cinquantanni ci può essere un calo del desiderio, è fisiologico ma entro che livelli. Magari non si fa più sesso sopra i lampadari, non tutti i giorni, però essendo coetanei non penso che nemmeno tu possa avere queste esigenze. Bisogna vedere in che modo il sesso langue, perchè un conto è farlo una volta a settimana, uno una volta al mese e pure male.

A volte sarebbe necessario accendere la fiamma della passione, creare situazioni intriganti e non mettersi li a dire "vabbè se non ti va mi scopo un altro", per quanto l'altra parte possa non avere problemi nell'aprire la coppia, in un certo senso ignorerebbe un segnale che potrebbe nascondere altri problemi. Insomma se non si è soddisfatti a letto vuol dire che c'è un problema di coppia e forse più che andare zompettando altrove sarebbe il caso di dialogare e cercare di capire.

 

Insomma a me sembra che la mancanza di sesso venga aggirata assecondando delle pulsioni umane ma che poi non aiutano a stare bene insieme.

[Hinzelmann]

Secondo me - ad intuito - e dal tenore generale dell'intervento

direi che il sesso sia stato spento da routine e noia

 

Inconsapevolmente lui chiede un "cambiamento radicale di vita"

per poter far sesso con altri ( mentre secondo me non occorre

in linea generale...) ed è per questo che forse vorrebbe coinvolgere

il partner, pur in presenza di gusti sessuali così tipizzati e diversi

 

Ragionevolmente questi gusti sessuali - abbastanza standard - il

tipo grosso un po' "orso" di carattere che cerca magrolini ed è attivo

in realtà hanno finito per stratificarsi con dei ruoli non sessuali interni

alla coppia, un po' troppo monotoni e prevedibili e con una vita sociale

esterna nel complesso "stagnante"

 

@Iron84, non basta parlarne, sarebbe troppo facile

 

Se in ipotesi noi conviviamo da tot anni, ma lentamente scivoliamo in

una insoddisfazione complessiva, per problemi economici, vita noiosa

lavori che non ci piacciono etc questa "insoddisfazione" spegne il romanticismo

inconsciamente noi prendiamo le distanze da noi stessi mentre compiamo

l'atto sessuale, perchè non ci piaciamo più

 

Essere intimi, nel sesso avvicina "emotivamente" le persone ma se preesiste

un complesso di emozioni negative che ci condiziona è facile scivolare in un

sesso distaccato e meccanico.

[freedog]

Io non saprei cosa dire senza sembrare bacchettone, però certe soluzioni a problemi le ritengo essere un pò estreme a meno che non ci sia proprio il desiderio di estendere i propri confini.

Mi spiego meglio, se in una coppia il sesso stagna bisogna capirne i motivi, certo arrivati verso i cinquantanni ci può essere un calo del desiderio, è fisiologico ma entro che livelli. Magari non si fa più sesso sopra i lampadari, non tutti i giorni, però essendo coetanei non penso che nemmeno tu possa avere queste esigenze. Bisogna vedere in che modo il sesso langue, perchè un conto è farlo una volta a settimana, uno una volta al mese e pure male.

A volte sarebbe necessario accendere la fiamma della passione, creare situazioni intriganti e non mettersi li a dire "vabbè se non ti va mi scopo un altro", per quanto l'altra parte possa non avere problemi nell'aprire la coppia, in un certo senso ignorerebbe un segnale che potrebbe nascondere altri problemi. Insomma se non si è soddisfatti a letto vuol dire che c'è un problema di coppia e forse più che andare zompettando altrove sarebbe il caso di dialogare e cercare di capire.

 

Insomma a me sembra che la mancanza di sesso venga aggirata assecondando delle pulsioni umane ma che poi non aiutano a stare bene insieme.

traduco dall'ironese all'italiano: avete provato con una terapia di coppia?

le fanno pure x i froci: in fondo, basta pagare...

[Mario1944]

 

 

avete provato con una terapia di coppia? le fanno pure x i froci: in fondo, basta pagare...

 

L'importante è pagare:

per male che vada, qualcuno ne trarrà comunque un beneficio ;-)

[freedog]

..o un bonifico..

[Mario1944]

.... il beneficio d'un bonifico.

Ma vanno bene, anzi meglio, anche i contanti!

[luca63]

grazie amici,non potete immaginare come mi abbia fatto bene aprirmi qui! non dico che sia tutto risolto, ma sono passato da "oddio la mia vita andrà in frantumi" a "beh, son problemi di chi vive", ed è già una bella differenza! inoltre, per essere sincero sino in fondo, ho ricevuto qualche risposta dall'annuncio che avevo messo, e già questo fatto ha alzato la mia autostima. perché forse il fatto di non sentirsi più abbastanza desiderato è il problema di fondo. ne abbiamo già discusso, ma lui è a dir poco uno di poche parole, e nella vita vera confrontarsi non è facile come sembra sul forum. Pensavo che i fatti sarebbero stati più stimolanti, e già questo mio primo passo qualcosa ha smosso. Ora aspetto di vedere cosa succede: domani sera potevo avere un ragazzino delizioso (maggiorenne, eh, non fraintendete!) ma ho scelto di andare a trovare lui al lavoro. Per la mia esperienza di persona che si attacca fusionalmente, non è mai facile capire quando "non ce n'è più ", ma in questo l'autostima aiuta molto. Non che io abbia già gettato la spugna, ci mancherebbe, però sono in qualche modo pronto a tutto.E per ora va bene così...

Edited September 18, 2015 by luca63

[Iron84]

 

@Iron84, non basta parlarne, sarebbe troppo facile

 

Se in ipotesi noi conviviamo da tot anni, ma lentamente scivoliamo in

una insoddisfazione complessiva, per problemi economici, vita noiosa

lavori che non ci piacciono etc questa "insoddisfazione" spegne il romanticismo

inconsciamente noi prendiamo le distanze da noi stessi mentre compiamo

l'atto sessuale, perchè non ci piaciamo più

 

Essere intimi, nel sesso avvicina "emotivamente" le persone ma se preesiste

un complesso di emozioni negative che ci condiziona è facile scivolare in un

sesso distaccato e meccanico.

 

Quello che dici tu può essere vero finchè la situazione sia così per entrambi, in tal caso il lento "declino" sessuale è accompagnato da un sentimento stantio della coppia che crea inevitabilmente la paura di affrontare il problema è ci si lascia portare avanti.

Nel caso, invece, l'altro sia ancora sospinto da un profondo desiderio per il partner allora le cose cambiano, l'essere respinti pone in essere l'apertura di una discussione e di un dialogo perchè, scusami la brutalità, se sto a cazzo duro esigo una spiegazione.

[luca63]

beh, magari noi esseri umani fossimo cosi semplici! sai, spesso succede che ci svegliamo entrambi a cazzo duro ma poi... come se niente fosse. Non ci sono solo dati fisici e fisiologici, a me manca una componente diciamo di "apprezzamento", di sentirmi desiderato, che apre la porta della mia "generosità". Per lui invece sembra tutto molto più semplice e "animalesco", e si aspetta l'attacco come prima. Insomma, il calo di desiderio crea un corto circuito per cui non si capisce mai bene come è nato, da chi, da che atteggiamenti. Io, lo so, purtroppo sono complicato... magari rinasco... con un po' più di leggerezza e di stupidità!

E poi c'è un altro corto circuito : è sacrosanto che se ci sono emozioni negative e non ci si piace a se stessi fino in fondo, il sesso è più distaccato - ma se questo sesso più distaccato fosse uno degli elementi della scontentezza?
Parlarne e ribadire cosa si desidera ho visto che non serve, almeno non col mio lui: devo essere più pratico, e decidere dei cambiamenti comportamentali.
Ad esempio se stiamo lontani per qualche motivo, al rientro sembra tutto più semplice, ma già la volta dopo non è più così.
Un'altra cosa che potrei cambiare, e che invece pensavo fosse una mia specifica caratteristica, è che facendo sesso mi piace molto baciare e pochissimo parlare: potrei imparare invece a parlare e spiegare cosa va bene e cosa no, quando vedo che non cè inziativa o partecipazione e cose così...
ps: è buffo scoprire che abbiamo gusti sessuali... standard!

Edited September 21, 2015 by R.POST

[Hinzelmann]

 

 

esigo una spiegazione.

 

Questo atteggiamento rischia di addossare tutta la responsabilità sulle spalle di un

solo partner, se ci aggiungiamo il fatto che quel solo partner riveste abitualmente il ruolo

attivo ( cioè la prestazione ) rischia di essere involontariamente un atteggiamento castrante

 

Sempre per fare un esempio tirato a caso, supponiamo che tu sia l'attivo della coppia e

attraversi un momento di difficoltà io ti sto vicino, ti dò sicurezza, come è giusto e ovvio

essendo tu in questa fase di vita l'elemento debole della coppia. Tu che hai l'autostima

bassa scivoli inconsapevolmente quasi nel ruolo di "figlio" accudito da un partner "madre"

il ruolo-non sessuale che si stabilisce nella coppia non trova risoluzione in una inversione

dei ruoli sessuali a letto, come potrebbe avvenire se fossimo versatili.

 

Moralmente io rivesto un ruolo di coppia "esemplare" ( sono il partner ideale ) ci manca

pure che mi metta ad essere rivendicativo e ti dica che "esigo" che tu sessualmente sia

prestante e mi desideri, come quando eri sicuro di te etc

 

La mia ipotesi che in realtà questa situazione sia biunivoca, nasce dalla constatazione

che non è conflittuale, ma questo è un elemento positivo, forse ciò che manca loro è la

capacità introspettiva e interpretativa di capire cosa gli sta succedendo

 

Se manca questa capacità o ci si rivolge ad un terapista che ce la tira fuori ( ma già vedi

che due forumisti qui sopra fanno dell'ironia...in Italia non c'è un atteggiamento culturale

favorevole a queste cose e sono due forumisti "speculativi" ) oppure può essere non sbagliato

reagire sul piano del "fare"cioè recuperare autostima ed energia attraverso un paio di avventure

sessuali ( visto che il partner non è ostile ) che possono anche ravvivare la relazione

 

Non sarebbe di per suo la coppia aperta come soluzione ai problemi, ma sarebbero delle

avventure sessuali consentite ad un partner che ha bisogno di "ricaricarsi"

[Iron84]

Concordo con il tuo punto di vista, è vero quello che dici però esigere una spiegazione non significa necessariamente andare sul banco degli imputati ma aprire un dialogo e il dialogo può eventualmente portare a farsi aiutare.

Ignorare o trovare soluzioni ai problemi in questi termini non aiuta, era quello che intendevo, io nelle mia esperienza ho trovato il dialogo essere una cosa esorcizzante nel sesso dove spesso riversiamo una serie di sottosignificati che spesso non ci sono.

[Hinzelmann]

 

 

io nelle mia esperienza ho trovato il dialogo essere una cosa esorcizzante nel sesso dove spesso riversiamo una serie di sottosignificati che spesso non ci sono.

 

Se parli di "dialogo esorcizzante" suppongo che il dialogo

abbia smontato dei pregiudizi o delle paure, che si sono

rivelati privi di fondamento

 

Può essere anche che esistano dei problemi che si

smontano così ( se ho capito bene, perchè "dialogo" ed

"esorcismo" non sono due parole che stanno esattamente

bene insieme...) e anche con relativa facilità

 

Ammesso che abbia capito cosa intendi dire, perchè

non è che mi risulti molto chiaro

[luca63]

grazie ancora ma... qualcuno un po' più vivo e meno dottoresco? della serie: sì mi ritrovo, mi è capitato così e cosà, ho fatto così e ora penso che...

[Capricorno57]

 

 

qualcuno un po' più vivo e meno dottoresco?

ehm... giù le mani dalle analisi di Hinzelmann... 

[luca63]

certo, per carità, servono anche quelle, e infatti ringrazio... ma mi sento considerato come un topino sotto osservazione dietro un vetro... sigh!

[Saramandasama]

Fossi solo un topino. Non sai quanti utenti stanno trattenendosi dallo scrivere le peggio cose. :)

Se il sesso non va, apritela la coppia. Almeno lo fate chiaramente, senza sotterfugi. E capirete se è il caso di proseguire in open-couple mode o lasciarvi definitivamente. Le cose finiscono, anche gli amori!

[Almadel]

 

 

qualcuno un po' più vivo e meno dottoresco?

 

Eh senti, a me non è mai capitato di essere nella tua situazione...

Mi fosse successo non dubitare che ti avrei dato la mia opinione :)

[freedog]

mi sento considerato come un topino sotto osservazione dietro un vetro... sigh!

eh, il nostro sorc(h)etto...

[luca63]

"Non sai quanti utenti stanno trattenendosi dallo scrivere le peggio cose..."

beh, pensavo che il senso del forum fosse proprio confrontarsi sui dubbi di una simile scelta!

[Saramandasama]

E che l' insoddisfazione personale o una vita da loser molto spesso producono una gran quantitá di hater, che poverini, manco si accorgono di esserlo, talvolta. Sicuramente ci sono anche forumisti che sanno arrivare al punto e hanno qualcosa da dire senza giudicare o offendere. Dei primi ignorane l' esistenza. Eviterai inutili perdite di tempo.

[luca63]

oggi, dopo aver provato a scambiare i ruoli, e dopo aver comunque constatato quanto più debole sia l'arrapamento e quanto invece comunque forte l'amore, il tema potrebbe evolversi in "il calo dell'attrazione sessuale segna il tramonto di un rapporto anche in presenza di tante altre soddisfazioni e complicità tenere e quotidiane?" oppure addirittura "il sesso veicola tutto quel magma inconoscibile di simboli e di pulsioni che è in realtà l'unico autentico fondamento di una relazione?". In sintesi: quando comincia la fine?

[freedog]

oggi, dopo aver provato a scambiare i ruoli, e dopo aver comunque constatato quanto più debole sia l'arrapamento e quanto invece comunque forte l'amore, il tema potrebbe evolversi in "il calo dell'attrazione sessuale segna il tramonto di un rapporto anche in presenza di tante altre soddisfazioni e complicità tenere e quotidiane?" oppure addirittura "il sesso veicola tutto quel magma inconoscibile di simboli e di pulsioni che è in realtà l'unico autentico fondamento di una relazione?". In sintesi: quando comincia la fine?

ma sei sicuro che sia la fine del vostro rapporto e non una sua evoluzione?

sopra chiedevi esperienze concrete & vissute: c'è una coppia gaya sulla 50ina andante di cui siamo amici (meglio nota come i mammuth, ma detto con grande affetto) che s'è semplicemente stufata del sesso: vivono insieme, vacanze insieme, non si cornificano, ma di comune accordo hanno deciso che basta, hanno già dato a sufficienza;

per quanto ne so (ovviamente non sto a controllare cosa combinano h24!), è più di un anno che vanno avanti così e ogni volta che li incontriamo stanno una favola, affiatatissimi come sempre e si punzecchiano il giusto.

--

e proprio pensando a loro e a quel che scrivi tu, non ho capito se, nonostante il periodo di stanca, riesci ad immaginarti senza di lui:

eventualmente, come ti senti al pensiero?

-logicamente le risposte, più che a me/noi, devi darle a te stesso-

[luca63]

no, non riesco, caro freedog... per questo speravo di trovare una soluzione "insieme". Insisteró ancora in questo senso. Una coppia senza sesso? Certo, tutto è possibile, come dici tu in fondo si rende conto solo a se stessi. Ma al momento, grazie anche alle battute del forum, credo sia utile "aprire" la coppia, ma prima di tutto "socialmente". Non so ancora come, ma intanto mi sento più tranquillo perché qualcosa succeda. Spero solo che l'insoddisfazione non mi trasformi in uno di quei looser/hater di cui parla salamandro!

[Iron84]

Se parli di "dialogo esorcizzante" suppongo che il dialogo

abbia smontato dei pregiudizi o delle paure, che si sono

rivelati privi di fondamento

 

 

Certo, soprattutto certi blocchi sessuali che nascono da determinate paure soprattutto del giudizio, sono dell'opinione che a parte questioni bilogiche, i problemi che si possono avere a letto sono tutti di origine psicologica. Spesso basta solo parlare e arrivare ad avere una grande intesa mentale per smontarli tutti questo soprattutto nelle prime volte.

[Sampei]

Ma non potete introdurre qualche novità, qualche cosa che non avete mai provato prima? Possibile che abbiate già esaurito tutto lo sperimentabile?

[Hinzelmann]

Da quel che ho capito io il desiderio nella loro coppia

si fondava su uno schema un po' eteronormativo

 

L'Attivo che interpreta il suo ruolo di Maschio, sessualmente

aggressivo ed il Passivo che fa la "donna ritrosa" e quindi fa

finta di negarsi

 

E' uno schema che non funziona alla lunga neanche nelle

coppie etero, perchè legato alla fase iniziale di un rapporto

o di una relazione, quando rinforza il legame etc poi diventa

noioso ed è la causa principale dei tradimenti in ambito eterosessuale

 

Questa cosa si è esaurita e lui vorrebbe fare il "gallo" con

altri ( la qual cosa ha una sua coerenza, avendo sempre

interpretato il sesso così anche quando fedele e monogamo )

 

Certo non è il massimo dell'originalità e della fantasia, va pur

detto che non c'è un obbligo nei gay di essere più originali degli

etero

[Saramandasama]

Come se ci si dovesse educare a restare in coppia per sempre, o educarsi ad avere una sessualità di coppia ai massimi livelli, sempre.

No, il sesso è istinto, chimica. Quando finisce finisce. Se per dieci anni mangi cinese, verrà il giorno che vorrai provare il messicano. È fisiologico. Ora che molti educhino, costringano i propri bisogni fisiologici in schemi, per farli risuonare con le ideologie con cui sono cresciuti o che hanno scelto, è comprensibile. C' è chi sceglie la castità. Chi si autoconvince che il sesso sia indifferente. Che il sesso non abbia bisogno di penetrazioni, o che il fisting sia l' unico modo per godere. O che la sessualità più autentica per i gay sia quella versatile, ecc.. Ma queste sono solo costruzioni. Al di là di tutto, nell'economia di una relazione, se il proprio partner non ci ispira più sesso non è colpa di nessuno. A meno che uno sia così bravo da incidere sulla propria fisiologia. Forse con un buon brainwashing, o con qualche training psicologico si potrebbero avere buoni risultati. Ma quanto sarebbe autentico? Autoconvincersi che si provi piacere quando in realtà non si prova nulla, mi sembra un po' come autoconvincersi di essere etero, quando si è gay.

Vivere una relazione di solo amore, rinunciando ad ogni piacere fisico? Be' se la visione di coppia prevede lo schema ideologico costitutivo, dove il sesso ha un valore relativo, e questo coincida nei due partner, non ci dovrebbero essere problemi. Poi l' esperienza dirà.. ( la propria, non quella degli altri).

[Mario1944]

 

 

c'è una coppia gaya sulla 50ina andante di cui siamo amici (meglio nota come i mammuth, ma detto con grande affetto) che s'è semplicemente stufata del sesso: vivono insieme, vacanze insieme, non si cornificano, ma di comune accordo hanno deciso che basta, hanno già dato a sufficienza;

 

Be' essere sessualmente "spenti" a 50 mi sembra un po' prematuro.....

Lo dico dai miei 70 anni, e non credo d'essere un'eccezione, anche se ovviamente la frequenza e l'intensità dei "pruriti" è notevolmente calata rispetto ai 18-20 anni!

Possibile che a 50 anni, se non hanno malattie debilitanti, non desiderino nemmeno masturbarsi?

[ciuciuta]

Dopo 18 anni di convivenza mi accorgo di essere ancora innamoratissimo del mio compagno.

Ma non posso certo dire che il nostro rapporto non abbia subito delle mutazioni col passare del tempo.

Anche i ruoli sessuali, normalmente stabili per periodi di tempo piuttosto lunghi, hanno subito alcune

inversioni.

 

Non posso però dire che  il nostro amore sia legato indissolubilmente al sesso. Per me il sesso è un elemento 

del rapporto decisamente meno importante di altri aspetti. Le tenerezze, gli abbracci. Il preparare insieme

la cena. Organizzare un viaggio. Ci sono tante cose che posso considerare prioritarie rispetto al sesso....

 

Chissà perchè, se penso ai miei ricordi con lui non sono mai ricordi di tipo "sessuale"...