Oltre l'intimità di coppia: relazioni aperte & esperienze a tre/quattro/etc

[Hinzelmann]

Difficile dare una risposta

 

Se una coppia si apre ad un certo punto

dobbiamo ritenere che vi sia un problema

di benessere a cui si cerca di reagire con

un cambiamento di rotta consapevole e deciso

insieme

 

Sotto il profilo pragmatico può essere una scelta

sensata, ma è già in atto quel conflitto fra coppia

e individuo, che rende instabile tutte le coppie e

non è una opzione filosofica di partenza

 

Peraltro mentre per le coppie etero questo significa

negoziare rispetto ad un modello sociale e pubblico

che pur sempre si basa su diversi ruoli di genere, non

può avere lo stesso significato per la coppia gay

 

La coppia gay nasce già in partenza come coppia che

deve negoziare ogni singolo aspetto della convivenza

in modo da garantire il benessere individuale dei partner

è già per definizione una partnership  ( alcuni potrebbero

dire che è anche un elemento di debolezza l'essere una sorta

di perenne fidanzamento, più che una famiglia )

[Ilromantico]

@almadel

Ahhahahaha, la tua teoria è davvero comicissima xD. Ma nemmeno gli etero più grossolani riuscirebbero a formulare teorie così rozze, sempliciotte e volgari xD.

 

@xenon

Per me non ha molto senso il confronto di rottura tra coppie chiuse vs aperte. Si tratta di coppie con dinamiche e natura distinte. A rigor di logica, nella coppia aperta se il partner diventa insopportabile ci si può rifugiare nei rapporti extra-relazionali(e pure se mi dite di no, non ci credo nemmeno morto :p).

[Almadel]

@ilromantico, sei molto simpatico e intelligente.

E' una fortuna per il nostro forum avere una persona come te.

Non cambiare mai, ti prego. Sei un punto di riferimento per molti di noi.

 

@Xenon, fai una domanda troppo difficile.

E soprattutto cosa te ne frega?

Se ti dicessi che le coppie aperte di norma durano nove anni

mentre le coppie chiuse di solito durano dieci anni, che fai?

Scegli la coppia chiusa per "durare di più"? Davvero?

E se fosse il contrario? Io non credo :)

[Iron84]

Credo che la coppia aperta possa essere un modo di vivere una coppia ma assolutamente non un modo di dare soluzione ai suoi problemi

 

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[Layer]

E dove hai letto che la coppia chiusa non si basa sulla fiducia?

Entrambe si basano sulla fiducia.

 

In effetti, per essere più chiara, la frase andrebbe impostata così: ''Un rapporto che sia fondato non sulla fedeltà sessuale, ma sulla sola fiducia lo trovo più consono per il mio concetto di relazione.''

 

Non volevo dire che nel modello della coppia chiusa non rientra - come elemento fondamentale - la fiducia. Se vogliamo, questa è una caratteristica indispensabile in tutti i rapporti affettivi, non solo passionali. Ad es., è davvero difficile ritenere qualcuno un amico se non abbiamo fiducia in lui, non trovi?

 

E' invece proprio la fedeltà (sessuale) che io non ritengo un elemento importante. Dopotutto, se ''permetto'' che il mio partner si scambi strette di mano, abbracci, baci o carezze con amici, familiari o chicchessia, non vedo perché avere riserve sull'attività prettamente sessuale e obbligare l'altro a farle solo con me. Ciò che conta son i sentimenti, e la fiducia che essi siano sinceri e onesti, dimostrata in modi che non contemplano l'astenersi dal sesso occasionale.

 

Non voglio far intendere di non comprendere i motivi dell'esclusività sessuale. Si è istintivamente gelosi e vi è la paura - concretamente presente - di essere abbandonati (scopare con altri, e quindi trovare nuove persone con cui si ha ''feeling'', aumenta - penso - le possibilità di innamorarsi di altri). Tuttavia, se io adotto una visione che fa perno sulla libertà individuale, più razionale e consapevole, preferirei sperimentare il modello suddetto che non la tradizionale coppia chiusa.

 

Son scelte, che dipendono - come dice Almadel - anche dal proprio sentire, e - io aggiungerei - del modo in cui si vorrebbero impostare le proprie relazioni sociali sulla base di una precisa Weltanschauung, per così dire.

 

Oltretutto, io parlo qui in modo teorico. Se mai dovessi avere una relazione, dovrei scendere a patti con l'altro, se questo non la pensasse come me. La realtà chiede sempre un compromesso tra l'ideale e ciò che si può concretamente fare.

Edited December 14, 2016 by Layer

[faby91]

Dopotutto, se ''permetto'' che il mio partner si scambi strette di mano, abbracci, baci o carezze con amici, familiari o chicchessia, non vedo perché avere riserve sull'attività prettamente sessuale e obbligare l'altro a farle solo con me.

Tu metti sullo stesso piano una stretta di mano con un rapporto sessuale? È una assurdità.

 

Perché i fautori della coppia aperta non la smettono di filosofeggiare e dicono semplicemente "mi piace scopare con piu persone possibile"?

È così semplice e vero.

 

Non serve a nulla arrampicarsi sugli specchi con massime sulla fiducia.

 

Poi si dà del nazista a un bisex che dice che per lui conta l anima e non il corpo di una persona.

[Layer]

Tu metti sullo stesso piano una stretta di mano con un rapporto sessuale? È una assurdità.

 

Quelle azioni descrivono una gradualità di atti intimi, da 0 a 10, diciamo.

Tenere l'ultimo (pratica sessuale e/o sesso completo) come esclusivo, solo all'interno di una relazione passionale, è una convenzione culturale.

 

Perché i fautori della coppia aperta non la smettono di filosofeggiare e dicono semplicemente "mi piace scopare con piu persone possibile"?

È così semplice e vero.

 

Perché può anche non essere così.

Io potrei non amare il sesso occasionale (e quindi non praticarlo nel caso fossi in una relazione stabile), ma permettere di praticarlo all'altro, se vuole. E' una questione di principio, per così dire, una coerenza con quel che dicevo sopra (che non è semplice ''filosofeggiare'', nella sua accezione dispregiativa).

Edited December 14, 2016 by Layer

[Hinzelmann]

Di "opzione filosofica di partenza" ho parlato io

per distinguere dal caso di una scelta a posteriori

di una coppia tradizionale che sceglie di aprirsi per

dei bisogni individuali

 

Il limite dell'opzione filosofica di partenza, come in

ogni cosa è che deve poi essere messa alla prova

dei fatti da una esperienza vera, il chè implica anche

innamorarsi veramente di una persona, provando esattamente

tutte le emozioni ed i sentimenti di una persona innamorata

[Almadel]

 

 

Perché i fautori della coppia aperta non la smettono di filosofeggiare e dicono semplicemente "mi piace scopare con piu persone possibile"? È così semplice e vero.

 

Ahahah,

beh perché non basta.

Se volessi semplicemente scopare con più persone possibili

metterei semplicemente le corna al mio ragazzo come fanno in molti.

 

La differenza tra chi sta in coppia aperta e chi sta in coppia chiusa

non è "la voglia di scopare con altre persone" che hanno anche i monogami,

ma è la capacità di accettare che il tuo partner faccia sesso con altri.

 

E' questa facoltà che siamo in pochi ad avere.

 

La gente normale - non voi anime pure che non avete occhi che per la persona che amate -

odia la coppia aperta perché impazzisce all'idea che il suo partner faccia sesso con altri,

non certo perché gli farebbe schifo fare sesso con un'altra persona.

E rinuncia così alla propria libertà in cambio della fedeltà del partner.

 

C'è chi trova terribile la vista del proprio partner con qualcun altro e chi la trova eccitante.

Questo dovrei dire invece di filosofeggiare, altro che "mi piace scopare con più persone possibili".

[Ilromantico]

@layer

Non capisco il senso di sputare sentenze non stando in coppia.

 

@almadel

Mi sono perso... come fai a mettere le corna con rapporti sessuali multipli se il sesso non significa 'nulla' nelle coppie aperte(anche se poi pensate solo a quello...bella contraddizione xD).?

 

Nessuno è Santo, semplicemente siamo di filosofie e valori differenti. Fare sesso con altri? Ancor prima di valutazioni sentimentali e morali, a che pro? Non credo alla teoria della botta piena e la moglie ubriaca, il prezzo da pagare (magari subdolo e che non ci si rende conto) ci sarà sempre. Io non ne faccio un ragionamento egoistico di me e l'altro, ma un ragionamento di coppia. Tu in coppia aperta hai bisogno di sesso extra-relazione, io no, il bisogno è talmente appagato che non vedo a che pro dovrei cercare altro. Si tratta di visioni e filosofie diverse, inutile star lì a citare a sproposito la libertà e il rispetto. Siate schietti.

[Layer]

Non ho sputato nessuna sentenza, ho esposto come la penso sulla fedeltà sessuale e come mi muoverei io, preferibilmente e a livello teorico.

[marco7]

 

 

Io non ne faccio un ragionamento egoistico di me e l'altro, ma un ragionamento di coppia.

 

 

mai saputo che le coppie ragionano. sono i singoli individui che ragionano.

 

se il ragionamento lo fai tu non lo fa la tua coppia ma tu come persona.

[faby91]

Io sono partito dicendo che c'è chi non dà valore al sesso e quindi apre la coppia e chi invece dà valore al sesso e resta in coppia chiusa. Fine.

 

Poi tutti quelli che parteggiano per la coppia aperta hanno iniziato a dire cose fuori dal buon senso e ad arrampicarsi sugli specchi, quando non ce n era assolutamente bisogno.

 

Dovreste capire (io credo che lo capiate già perché è talmente banale..) che uno che sta in coppia chiusa non sta sacrificando assolutamente niente. Semplicemente è appagato dal sesso col proprio partner.

 

E allora perché tradire? Non me ne frega niente. Io parlo in generale della coppia chiusa.

E allora perché le coppie aperte scoppiano se sono così perfette? Boh succede, come succede che scoppia la coppia chiusa.

 

Dovreste essere un po' più umili e pensare prima di scrivere baggianate.

[Paolo91]

 

 

Dovreste capire (io credo che lo capiate già perché è talmente banale..) che uno che sta in coppia chiusa non sta sacrificando assolutamente niente. Semplicemente è appagato dal sesso col proprio partner.

Concordo. Non mi sono mai sentito sacrificato e anche se posso provare attrazione verso gli altri non mi interessa per niente spingermi oltre. 

[marco7]

Concordo. Non mi sono mai sentito sacrificato e anche se posso provare attrazione verso gli altri non mi interessa per niente spingermi oltre.

 

Se tu non hai interesse a sesso con altri oltre al tuo ragazzo ma il tuo ragazzo ha questo interesse gli concedi la liberta' di farsi altri ?

[Paolo91]

Se tu non hai interesse a sesso con altri oltre al tuo ragazzo ma il tuo ragazzo ha questo interesse gli concedi la liberta' di farsi altri ?

se ne dovrebbe parlare e a limite trovare un accordo. Ma in generale non credo che riuscirei a sopportare la situazione. Piano piano uscirei dalla sua vita e magari avremo un altro genere di rapporto. La vivrei male e mi verrebbero molti complessi anche su me stesso.  

Non voglio legare nessuno ma certe cose se ti vengono voglie le fai con me. 

Edited December 14, 2016 by Paolo91

[Almadel]

@faby91, ma precisamente su cosa non saremmo d'accordo?

 

Ci sono coppie come la tua in cui non esiste attrazione fuori dalla coppia,

coppie come quella di @Paolo91 in cui l'attrazione esiste ma non gli interessa mettere in pratica;

altre coppie chiuse in cui anche interesserebbe ma manca il coraggio o l'occasione;

altre in cui si temono le conseguenze e altre ancora in cui si tradisce ma poi ci si pente

e altre in cui si tradisce e poi non ci si pente affatto.

 

A cosa serve classificarle tutte?

Alcune di queste durano tantissimo anche con le corna,

altre durano pochissimo anche se non si guardava nessun altro.

 

Lo stesso vale anche per le coppie aperte, visto che ce ne sono di tanti tipi.

Quindi non saprei neanche precisamente quale coppia chiusa paragonare con quale coppia aperta.

[faby91]

Non siamo d'accordo ad elevare la coppia aperta alla salvezza eterna e all'illuminismo dell'anima.

[marco7]

Capisco quel che dici paolo ma devi anche renderti conto che il tuo ragazzo che ti conosce si trova nella situazione che se avesse voglia di far sesso anche con altri deve decidere tra:

 

1. parlarne con te sapendo che se accetti che lui si fa altri significa la fine della vostra relazione. Dunque a sto punto se ti chiede questa cosa in pratica lui causa la fine della vostra relazione se tu accetti che lui si fa altri. Se non accetti lui resta non totalmente soddisfatto e tu lo sai e ti fai pure problemi.

 

2. non parlarne con te e restare non soddisfatto totalmente.

 

3. non parlarne con te e tradirti di nascosto.

 

In pratica se tu paolo hai un ragazzo che desidera farsi anche altri significa che qualcuno di voi due ci soffrira' o anche entrambi.

[Ilromantico]

@marco7

Mai saputo che le coppie funzionino per individualismo. Tanto vale stare single se è questo il concetto di coppia.

 

Comunque non comprendo bene di cosa si continui a discutere. I fautori della coppia aperta si ostinano a voler apparire i più illuminati con l'unico argomento traballante della libertà sessuale di cui ai fautori della coppia chiusa non può fregar di meno. Capisco che alcuni credino davvero che nella vita e nella coppia non ci sia altro da fare e da pensare che al sesso, ma davvero ci sono altre cose nella vita.

Capirei si parlasse di coppie che fanno qualcosa di fuori dal normale dalla propria, tipo sesso tantrico da farti svenire o che vivano a tutte le ore emozioni fortissime stando sempre vicini o altro di 'paranormale' per cui si potrebbe provare realmente 'invidia'. Non vedo che sacrifici e invidia dovrei provare per il sesso extra-relazionale, se non mi sento appagato totalmente in quel senso non ci sto in coppia. O almeno, per me funziona così.

[Mario1944]

 

 

Non vedo che sacrifici e invidia dovrei provare per il sesso extra-relazionale, se non mi sento appagato totalmente in quel senso non ci sto in coppia. O almeno, per me funziona così.

 

Il problema o meglio la soluzione è appunto che per altri non funziona così:

infatti, se il fulcro è la concezione dell'amore quanto alla connessione del sesso col sentimento, è possibile che a concezioni diverse corrispondano comportamenti diversi, come per altro è pur possibile che corrispondano comportamenti uguali.

 

Personalmente non concepisco un'attività sessuale slegata dall'attività sentimentale, ma capisco pur bene che altri possa concepire  altrimenti secondo vari gradi di connessione.

 

Certamente ci si può riferire ad un'etica sociale consolidata nei secoli  per corroborare la propria concezione, ma forse non è il riferimento più opportuno per un gay.....

 

Altra questione se il riferimento ad una nozione comune del significato delle parole sia o no corretto, ma sulle questioni nominali non è il caso di accapigliarsi:

basta intendersi.

[Ilromantico]

Il vero punto è che siamo in una spirale di posizioni da cui è impossibile intendersi sinceramente. Quelli della coppia aperta continueranno a pensare che quelli della coppia chiusa sono dei poveri sfigati oppressi dalla morale che si autoreprimono per non scopare con altri. Quelli della coppia chiusa invece penseranno che quelli della coppia aperta non si amino né appaghino totalmente e per quello debbano ricorrere ad aiuti esterni.

Insomma, ci possiamo capire, ma comprenderci sinceramente non credo sia fattibile.

[marco7]

LE persone non sono tutte usuali romantico e non bisogna avere l'aspirazione di poter capire o immedesimarsi in tutte le persone del mondo.....

[faby91]

Quelli della coppia chiusa invece penseranno che quelli della coppia aperta non si amino né appaghino totalmente e per quello debbano ricorrere ad aiuti esterni.

Insomma, ci possiamo capire, ma comprenderci sinceramente non credo sia fattibile.

Ma non è vero.

Io penso che chi sta in coppia aperta sia una normalissima persona come chi ha una coppia chiusa.

 

Quello che non tollero l ho già spiegato.

[Ghost77]

Queeeeestion time !!

 

(così stemperiamo gli animi )

 

Per chi come me è in coppia monogama, come vi ponete verso l'altrui beltade? Commentate assieme ? Tacete per paura di ferire l'altro ? avete gusti diversi e quindi non si può intavolare il discorso ?

 

Tra le coppie chiuse che conosco, posso stimare che 2/3 commenta e 1/3 tace (il motivo non lo so) . Voi come siete messi ?

 

Dove diventa "peccato" ? E se il partner vi racconta di aver sognato di farsi qualcuno ?

 

Io in verità mi sentirei molto a disagio se il partner sognasse sessualmente me, voi ?

[nowhere]

Ho sempre commentato.

E non mi dà fastidio che l'altra commenti.

 

Perché quando ti trovi davanti ad una persona bella, è da ipocriti non riconoscerla come tale o dire cose come "sto con te e di conseguenza non guardo nessuna".

Esperienza recente mi insegna che le monogame casa&chiesa che rompono le palle se faccio affermazioni persino su un'attrice (quindi una persona praticamente inesistente nella vita reale di una persona normale), son tendenzialmente le più cagne all'atto pratico (adoVo l'ipocrisia col pedigree).

 

Non mi disturberebbe essere in un sogno erotico della mia partner, non mi disturberebbe se la mia partner sognasse di farsi qualcuna (forse solo se sognasse un'ex potrei farmi salire un po' il demonio).

 

Con la mia ragazza al momento si commentano donne ed è già capitato di raccontarsi sogni in cui una delle due finisce con un'altra e trovavo abbastanza triste il venir ripresa qualora guardassi una tipa da una delle mie ex che era una traditrice seriale con la tessera punti per l'acquisto dei friskies.

[Hinzelmann]

 

 

Tra le coppie chiuse che conosco, posso stimare che 2/3 commenta e 1/3 tace (il motivo non lo so)

 

La mia personalissima impressione è che

la coppia che commenta è una coppia in salute

mentre quando non lo si fa c'è qualcosa che non va

 

 

 

Tacete per paura di ferire l'altro ?

 

Può capitare però di innamorarsi di un newbie, o di un ragazzo

fragile o di un uomo che attraversa un momento di difficoltà

 

In questi casi la paura è - a torto o a ragione - qualcosa di "giustificato"

io non credo a coloro che dicono che i rapporti sono sempre in un modo

o nell'altro in astratto, o in assoluto

 

C'è una differenza che non riesco a definire bene, fra il fondare la coppia

mononucleale sulla paura ( coppia rifugio rispetto alla società ) ed il

conoscere una persona, amarla per come è ed evitare di sadicheggiare

[faby91]

Il mio ragazzo commenta sempre quando possa uno che lui ritiene figo e a me tange poco.

 

Le poche volte che vedo uno che mi piace commento e lui si incazza tantissimo, ma anche questo mi tange poco.

[Almadel]

@Ghost77, se la Moderazione non vuole che si parli di questo argomento

perché semplicemente non chiudete la discussione invece di promuovere un off topic?

[Ghost77]

Alma, non è un off topic secondo me. Il mio è stato un intervento da utente, niente più!