caos esistenziale

[confusion25]

Premetto che non so dove iniziare,data la mia enorme confusione.

sono un ragazzo di 28 anni bsx,da piccolo ero il classico brutto anatroccolo,grassottello e secchione,ma si sa la pubertà e la passione per lo sport danno i suoi frutti.

dall'età di 19 non ho mai avuto problemi ad avere un patner o una patner praticamente sono sempre stato impegnato e nei momenti in cui ero single mi divertivo alla grande.

mi sono innamorato 2 volte nella mia vita,la prima della mia ex ragazzac con cui sono stato fidanzato 3 anni,ma dopo il suo trasferimento a 1000km da me era obiettivamente complicato continuare .

la seconda di un ragazzo più grande di me io 24 lui 32. finita dopo 2 anni perchè a quanto pare la sua passione per il sesso era notevolmente maggiore della mia e portarmi le corna non era il massimo a cui una persona potesse aspirare.

ho sempre creduto nella fedeltà,lealtà e tutte queste minchiate nonostante fossi bsx ho sempre frequentato o mi sono sempre fidazato con una sola persona,non mi è mai piaciuto il gioco dei due piedi in una scarpa.

ma da un pò di tempo non riesco più a provare nulla verso nessuno,nulla che vada oltre una scopata o una frequentazione,il phatos attrattivo mi passa praticamente al terzo mese e torno a scopare a destra e a manca con uomini o con donne,credo che la control mi farà prima o poi una statua.

è come se fossi sfiduciato da chiunque incontri davanti,dando per scontato che prima o poi andrà male,cosi' sono io a mandare a fanculo creando veri fan club di persone che mi sommergono di attenzioni e regali.

e si innamorano tutti cicicamente di me,non mi ritengo un bronzo di riace ma tutti mi dicono il contrario e mi sembra quasi una solfa insostenibile,perchè mi sento un bambolo senza contenuto,bello maschio dotato di tutti i confort che madre natura gli possa dare ma in fondo vuoto.

non so se è solo sfiga ,che io non abbia ancora trovato la persona giusta o forse ho standard troppo elevati?non lo so.

il problema di fatto è che finisco in intrecci poligami di cui riesco difficilmente a liberarmi e cosi' mi ritrovo in frequentazioni multiple maschi femmine o scopamici che non riesco a mandare a fanculo.

inizio a pensare che l'essere passato da brutto anatroccolo a cigno mi abbia reso in fondo abbastaza narcisista e sfruttatore dell'occasione.ma ho sempre pensato il contrario,ora che mi trovo ad un bivio se fregarmene una mazza dal prossimo e scoparmi l'esistenza o tornare sui miei passi,incontro un ragazzo.

carino più piccolo di 4 anni,maschile simpatico,la faccia del tipo ideale che avevo sempre pensato,ci incontriamo e nulla lui mi chiama l'indomani e mi dice che "si sei carino oggettivamente carino,ma vengo da una storia importante finita il mese scorso e insomma oltre un amicizia"

devo dire che il mio ego si è praticamente frantumato...insomma gli piaccio fisicamente ma il suo cuore è gia impegnato e lui è la persona che a pelle mi da tanto forse troppo. e non riesco a capire se è solo il mio capriccio nel sentirmi dire un no o è proprio quello che cercavo,fatto sta che mi sento un idiota  a uscirci insieme e fare finta di nulla,prenderci un caffè e parlare del più e del meno (in tutto ciò lui non sa che mi piace e non so come farglielo capire)...

se ci avete capito qualcosa di questo casino buttato giu' d'impulso non mi dispiacerebbe un aiuto.

 

[faby91]

"nonostante sono bisex voglio un solo partner alla volta"

Ma sai cosa vuol dire bisex? Mi sa che ti confondi con "farfallone".

 

Comunque se lui non ci sta dagli tempo e nel frattempo valuta

Se stargli dietro col rischio di non averlo mai

O se andare con altri..

[Onerom90]

Beh secondo me è normale che, dopo delle delusioni pesanti, ci sia la possibilità di avere un rifiuto per la relazione stabile. Può essere sia la paura di rimanere scottato di nuovo ma anche un radicale cambiamento di mentalità sull'importanza (o meno) dell'avere nella propria vita una relazione sentimentale esclusiva, stabile e duratura. Il fatto che tu abbia dei dubbi su un ragazzo che ai tuoi occhi 'potrebbe essere uno giusto' secondo me significa che se hai avuto un cambiamento di mentalità, lo hai avuto solo in parte. Oppure sei solo rimasto scottato.

 

Poi certo, il fatto di essere considerato bonazzo e di avere un mucchio di gente che ti ruota attorno, magari ti induce a lasciarti andare, ed è perfettamente comprensibile. Forse però tutta questa frenesia ti ha confuso con la sua appetibilità, facendoti credere che qualcosa di senza-impegno e non sentimentale fosse più facile, meno rischioso e più appagante, quando invece spesso non è così. C'è da dire però che è difficile, almeno secondo me, pensare a queste cose come se nella vita ci fossero dei periodi: prima il periodo della fedeltà, poi quello della pazza gioia, poi quello del tradimento. Metti che nel periodo della fedeltà trovi il traditore? Metti che nel periodo del tradimento perdi l'occasione della vita? Metti che nel periodo della pazza gioia ti lasci scappare quello giusto? Metti che nel periodo della monogamia a tutti i costi perdi tempo con uno che non sarà mai quello giusto e non ti gusti tanto divertimento?

 

Ecco, tutta questa pappardella pedante per dirti che secondo me è meglio regolarsi da persona a persona. Hai trovato un ragazzo che ti piace e col quale pensi che si potrebbe costuire qualcosa di bello? Perché non provarci in maniera più incisiva? Se non andasse bene, non ci vorrebbe comunque niente a tornare allo stato attuale delle cose. Ovviamente che il cuore di questo tipo sia già impegnato è un problema diverso, ma se ho capito bene si è lasciato quindi la situazione potrebbe evolversi velocemente. Puoi usare la tua bellezza per avvicinarlo e il tuo cuore per provare a conquistarlo. L'unica cosa, in caso provassi,  stai attento a chiarire o anche ribadire che da parte tua ci potrebbero essere anche dei sentimenti.

[Almadel]

Cinque anni di relazione in tutto in 28 anni d'età non mi sembra strano.

[Sampei]

Il frutto proibito.

[Luchetto93]

Guarda, in alcune righe mi ritrovo in ciò che dici, soprattutto quando dici che pensi di dar l'idea di essere 'un bambolo senza contenuto' (adorabile, te la copio) o a volte rimugini su come non possa essere tu ad avere effettivamente standard troppo elevati.

 

Partiamo dalla prima: può essere.

Cioè, voglio dire, non è detto che se uno sia bello e fotomodello sia più facile trovare una persona speciale: semmai è più facile trovare divertimento occasionale.

Ma il fatto è che magari a te il sesso piace, coinvolge (e non darlo per scontato della serie: a tutti piace! Non è vero, c'è chi lo apprezza e basta, mentre a te secondo me piace proprio) e quindi vorresti un partner dall'intesa sessuale perfetta, che ti coinvolga fisicamente e mentalmente (anche se sull'ultimo punto non ne sono così sicuro, tu ti definisci un po' narcisista, ma di fondo per me sei ancora un po' immaturo, almeno l'idea che comunichi a me da un intervento su un forum è anche questa).

 

Fatto sta che non devi accontentarti, continua col divertimento a rendere (se veramente ti diverte) e quando capisci di aver trovato qualcosa di raro, soffermati e vedi come evolve la cosa.

Non è vero che cercando solo divertimento non si possa trovare una relazione seria: quelli che non cercano divertimento, perché aspettano il principe azzurro,sono gli stessi che poi si lamentano di essere soli.

L'importante è non restar fermi e tu non lo stai facendo, va già bene così.

Siamo fatti per stare con poche persone: considera che magari su 5 partner con cui fai sesso occasionale possa non essercene neanche uno che ti attragga particolarmente al di là del divertimento fine a se stesso, quindi, voglio dire... Tempo al tempo.

 

Gli standard non abbassarli e non ti accontentare mai, a far quello sei sempre in tempo.

 

Se poi pensi che l'esser passato da brutto anatroccolo a cigno (addirittura?) abbia accresciuto notevolmente il tuo ego e ti abbia portato a sfruttare le occasioni in modo quasi cinico e distaccato beh... sappi che succede a tutti coloro che hanno passato la tua situazione o che hanno vissuto una rivoluzione importante dal punto di vista fisico/estetico.

 

Sfrutta le occasioni se puoi permettertelo,

sii Narciso se te lo puoi permettere

sii cigno se te lo puoi permettere.

Edited January 10, 2015 by Luchetto93

[Fe92]

@@confusion25, , avrei concordato con il consiglio che ti ha dato @@Luchetto93, se tu non avessi scritto questo paragrafo:

 

 

 

ma da un pò di tempo non riesco più a provare nulla verso nessuno,nulla che vada oltre una scopata o una frequentazione,il phatos attrattivo mi passa praticamente al terzo mese e torno a scopare a destra e a manca con uomini o con donne,credo che la control mi farà prima o poi una statua. è come se fossi sfiduciato da chiunque incontri davanti,dando per scontato che prima o poi andrà male,cosi' sono io a mandare a fanculo creando veri fan club di persone che mi sommergono di attenzioni e regali. e si innamorano tutti cicicamente di me,non mi ritengo un bronzo di riace ma tutti mi dicono il contrario e mi sembra quasi una solfa insostenibile,perchè mi sento un bambolo senza contenuto,bello maschio dotato di tutti i confort che madre natura gli possa dare ma in fondo vuoto.

 

perché credo che, nello stato in cui sei, questo

 

 

 

quando capisci di aver trovato qualcosa di raro, soffermati e vedi come evolve la cosa.

 

 

semplicemente non possa avvenire, a meno che non vi sia in te un cambiamento così grande da riorientarti verso la strada dei sentimenti.

Sono anche io della scuola per la quale fare esperienze possa aiutare a maturare, a capire come gira, a conoscersi, a conoscere gli altri, il sesso, le relazioni sociali, ma ho la sincera impressione che in uno stato di confusione come il tuo, questa cosa possa solo alimentare il senso di vuoto che tu hai già dentro.

Paradossalmente, è proprio il tuo narcisismo - alimentato dalle tue avventure e dai complimenti e regali che normalmente ricevi - ad essere causa del tuo vuoto, per cui a mio avviso se tu continui imperterrito a ricevere solo impulsi pro-autostima (ma in tuo caso sono pro-narcisismo, lo dici tu stesso) da persone con le quali arrivi al massimo ad un reciproco sfruttamento, non farai altro che considerare tutti non degni della tua compagnia (e probabilmente non lo sono davvero, poiché cercano solo "godimento" senza interessarsi all'altro che puoi offrire.. insomma... il livello sarà pur basso, loro non t'aiutano a trovare quello ok perché prima loro non lo sono).

Hai quindi bisogno di qualcosa che ti riporti effettivamente coi piedi per terra, se è quel che vuoi (ma a quanto pare è quello, che vuoi, correggimi se sbaglio..): hai bisogno, è brutto da dire ma è così, in effetti di uno stronzo che ti faccia soffrire un po', di qualcuno che non si conceda subito per il tuo bel visino, ma sia in grado anche di cogliere e "farti pagare" i tuoi difetti, difetti dei quali tu ti stai dimenticando, cercandoli e trovandoli negli altri, ma impedendo a te e agli altri (per la verità un po' superficiali, probabilmente) di accedere ai tuoi.

Se divertirti è quel che vuoi, continua pure, ma se vuoi ricalibrare te stesso, per un po' lascia perdere la macchinetta dei preservativi della farmacia (che non è un invito a far sesso non-protetto, eh! xD), e piuttosto metti in gioco TUTTO te stesso, non soltanto la tua apparenza, la tua farfalloneria, i tuoi modi di fare o non so cos'altro possa risultare in un primo momento affascinante.

Passare continuamente di fiore in fiore può aiutarti a conoscere gente e a conoscere dinamiche, tuttavia - come ti dicevo - ho anche l'impressione che ti renda cieco e ti avvicini all'evanescente più di quanto possa convenirti: restare soli dopo una vita del genere, dopo che tutti i fiori son finiti o ci saranno altri ad avere... ehm... un polline (e l'allusione non è sessuale come sembra... anche se potrebbe pure starci, piuttosto continuo la metafora xD) migliore, è veramente un attimo. Il successo eterno è davvero per pochissimi al mondo (e quei pochi non l'hanno di certo per i loro aspetti più superficiali).

Non mi sono soffermato sull'ultimo pezzo, ma credo che esperienze come queste ti aiutino, malgrado siano un po' dolorifiche, a ridiventare "umano". Tuttavia, non proseguirei troppo lungo una strada per la quale risulti effettivamente il tipo forse giusto, ma arrivato in un momento senz'altro sbagliato.

Edited January 10, 2015 by Fe92

[Luchetto93]

,cosi' sono io a mandare a fanculo creando veri fan club di persone che mi sommergono di attenzioni e regali. e si innamorano tutti cicicamente di me,non mi ritengo un bronzo di riace ma tutti mi dicono il contrario e mi sembra quasi una solfa insostenibile,perchè mi sento un bambolo senza contenuto,bello maschio dotato di tutti i confort che madre natura gli possa dare ma in fondo vuoto.

 

Il punto è che i fan club di persone che ti sommergono di attenzioni e regali presuppongo che dall'altra parte ci sia una schiera di ragazzette o ragazzini ingenui che ti adulano e si prendono una sbandata per te.

 

Insomma, ti piace averci gente che ti stia dietro, ricevere complimenti, apprezzamenti, piacciono a tutti.

Ma se la gente con cui ti diverti, tutta la gente che vedi per cui la Control addirittura dovrebbe farti una statua, fa parte di questo fan-club, allora sei tu che sbagli persone o semplicemente non punti a qualcosa di meglio, perché, diciamocelo, non sono certe le persone di certi fan club quelle che valgono.

 

Vedrai che ti prenderai una sbandata per uno che magari ha pure lui un fan-club e magari sarà lui a riportarti coi piedi per terra come dice giustamente @Fe92

 

Insomma, al contrario suo, io ti invito comunque a saltare di fiore in fiore.. Ma seleziona meglio quei fiori.. Che non sono tutti disposti a sbavarti dietro, la gente che vale, e che vale più di te esiste, solo che magari ancora non l'hai conosciuta, o non vuoi conoscerla perché non ti va di metterti realmente in gioco. 

Edited January 10, 2015 by Luchetto93

[Sampei]

 

 

la gente che vale più di te esiste

Perché uno che "vale più di te" dovrebbe essere interessato a te che vali meno di lui?

[Luchetto93]

Perché uno che "vale più di te" dovrebbe essere interessato a te che vali meno di lui?

 

Perché lui ora è un cigno, sciocchino.

[Fe92]

Ho l'impressione che, quando ci innamoriamo, tutti i confronti sulla bilancia a doppio piatto vanno a farsi friggere, e che scopriamo che il "valore" cercato e ben soppesato in termini di convenienza "meglio io-meglio lui" (con relativi margini di tolleranza) semplicemente non esiste. Perché parliamo di persone, non di patate.

Con questo non nego assolutamente il fatto che nelle nostre ricerche cerchiamo essenzialmente il "meglio" per noi, ossia solitamente ragazzi appetibili, pieni di interessi, positivi e con un buon approccio alla vita e possibilmente anche con una buona posizione sociale/economica reale e/o potenziale, mi pare cosa giusta anche affinché proprio la "sanità" della relazione sia stabile (e non ci disappassioniamo, quindi), ma credo che il punto sia un altro: l'amore è un equilibrio, è mente, è guadagnarsi ogni giorno, vicendevolmente e senza aspiranti primatisti, il cuore dell'altro.

Se tu cerchi questo, confusion25 (e potresti anche non cercare questo, ripeto che non ci sarebbe nulla di strano), frequenta persone che possano metterti in difficoltà, e che possano essere messe in difficoltà da te, in quello che è il connubio razionalità-emotività.

E' per questo che ti dico di lasciar perdere questi incontri la cui fine è già nota, perché il proposito è quello: accetta di conoscere persone, quello sempre, ma diffida di quelle che, a prescindere di tutto, cercano sesso o cercano amore. Conoscere è la voce più bella del verbo amare, lascia che non vi sia uno scopo, e lascia che tutto ciò che accadrà sia una conquista vicendevole, magari anche un po' sudata, affinché tu e l'altro possiate sentire il bisogno di approfondire, ma anche la voglia di non esservi detti o di non aver fatto ancora tutto.

[Almadel]

Credo che il suo problema però riguardi

quest'ultimo ragazzino di cui si è innamorato

e la domanda sia: "Mi sono innamorato solo perché mi ha rifiutato?"

 

"Divertirsi e scopare in giro" NON può essere un problema vero.

[Fe92]

Divertirsi e scopare in giro" NON può essere un problema vero.

Può esserlo nella dimensione in cui questo non riesce a far vedere dell'altro, in cui ogni rapporto umano si riduce a mero contatto fisico, carnale, in cui non c'è passione, o anche solo relazione sociale. Nel suo caso, in particolare, tutto si riduce a ricevere adulazione per l'aspetto estetico, di fatto facendo pensare alla persona stessa che tutti guardano solo a quello.

Ciò può fare inevitabilmente perdere la consapevolezza che può esserci anche dell'altro, e per quell'altro si rischia addirittura di diventare incapaci, poiché ricordi ed esperienze sovrascrivono ciò che di altro è esistito o si sa esista, e riducono tutto solo a qualche evanescente contatto.

 

Se non avesse avuto esperienze, gli avrei consigliato anche io di "provare" cos'altro c'è oltre una certa stabilità e ricerca, ma lui queste esperienze le ha fatte, e in un certo senso ne è anche stanco, proprio perché, dice:

 

 

non riesco più a provare nulla verso nessuno,nulla che vada oltre una scopata o una frequentazione

 

Dici bene, però, Almadel, quando dici che parte delle sue domande abbiano ragion d'esistere anche per il ragazzo di cui si è innamorato, e che in un certo senso l'ha rifiutato.  Per questo, però, credo personalmente di aver già fornito la mia opinione.

 

Aggiungo inoltre che parte del suo "malessere" può anche essere legato alla fine della sua relazione con l'ex, che di fatto lo cornificava o lo avrebbe fatto (di qui, ancora uno svilire tutto al sesso di cui lui deve liberarsi, per capire che quello è importante, ma c'è anche altro).

La soluzione, ancora una volta, mi pare quella di fare conoscenze di persone con le quali ci possa essere un reciproco "mettersi in difficoltà" e "perdere alcune certezze", in senso positivo, di cui facevo più ampiamente cenno nella mia risposta precedente.

 

Edited January 10, 2015 by Fe92

[davydenkovic90]

l'unica cosa che mi viene da dire è... metti delle foto.

xD

Dai scherzo. probabilmente hai detto bene quando scrivi che ti "brucia" per questo rifiuto e probabilmente ti sei ancora più attaccato a lui proprio perchè ti ha rifiutato e siamo sempre molto più attratti da chi ci rifiuta o ci tratta con indifferenza, piuttosto che da quelli che ci chiamano a ogni ora e pendono dalle nostre labbra... Siamo schifosi, ma siamo tutti fatti così. Non si sa il perchè. E' proprio perchè non puoi averlo che lo desideri ancora di più.

Io lo ignorerei, se fossi in te.

Se poi ti viene a cercare lui, bene. Se non viene, trovi un altro più bello che problemi non ha.

[confusion25]

Ho letto con attenzione i vostri commenti,e sostanzialmente forse si,la mia era solo paura di impegnarmi o forse i residui di una vecchia scottatura,non lo so.

e mi ritrovo molto in qualche commento precedente,essere belli o fisicati non implica una facilità maggiore nel trovare una relazione ma solo una maggiore facilità nel sesso occasionale.

ad ogni modo nemmeno a farlo apposta,nello stesso giorno in cui ho scritto il post ho iniziato a parlare con un ragazzo,ragazzo mo 8 anni in più a me,carino maschio insomma tutte le carte in regola.

la conversazione era iniziata come sempre con sesso o non sesso ma ho provato a mettermi alla prova e ho deviato,ci siamo dopo qualche giorno incontrati per un caffè,un intesa molto forte su praticamente tutto,non è successo nulla e lo stesso la seconda volta,la terza volta ci siamo addomentati abbracciati e risvegliati all'alba come se tutto fosse naturale.

insomma mi sento con questa persona da circa due settimane e ci siamo visti si e no 4/5 volte...tutto perfetto,se non fosse che l'altro ieri dopo essere stati insieme mi dice TI AMO o.o

cioè ok uno ti può piacere prendere attrarre e tutte le minchiate che volete ma ...ci si può innamorare di una persona in 10 giorni?

la cosa m'ha lasciato un attimo a bocca aperta,io ovviamente non ho detto anch'io ma anche perchè non lo penso minimamente ma lui dice che io sia perfetto per lui ed era quello che cercava da una vita....che faccio?scappo a gambe levate con il passaporto in mano per il messico?

o nella vostra esperienza è normale che una persona si innamori di un'altra persona in una settimana?!

[Sampei]

Ahia bruttissima storia. Non ti resta che ucciderlo o perdonarlo o iniziare la traversata del mar dei sargassi in solitaria. Nessuna delle tre alternative esclude l'altra. Quarta possibilità che mi viene in mente in extremis: costringilo a ritrattare la sua versione dei fatti davanti al PM promettendogli uno sconto di pena.

[Almadel]

Inutile darti consigli: fra un mese sarà un'altra storia simile. :)

[davydenkovic90]

visto? come ti dicevo nel post precedente: quello prima ti aveva rifiutato, ti sei appiccicato come un cagnolino e hai anche aperto questo post per ricevere consigli.

quello di adesso dice che ti ama e tu vuoi scappare e ti fai paranoie perché te l'ha detto.

Devi mangiarne di polenta ancora per capire come comportarti in queste situazioni!

Se stai bene con lui, stai con lui... che ti abbia detto già che ti ama è strano perché, anche se queste sensazioni si possono provare, uno che ha un minimo di esperienza evita di sbilanciarsi così tanto da subito e dire cose così forti... Vi state ancora conoscendo, quindi questo "ti amo" che lui ti ha detto non ha nessun valore né per te, né per lui (anche se te lo ha rivolto lui).

I veri "ti amo" verranno più avanti, me lo auguro per te, ovviamente! :)

[confusion25]

con la persona in questione continuo a vedermi e sentirmi,mi sento molto preso ma ogni volta che ripete che è innamorato di me mi smonta anche l'anima.

come ci si può,se si ci si può,innamorarsi di una persona dopo manco un mese?

io ovviamente non lo amo e non ci penso minimamente a mentirgli a riguardo ma la cosa mi imbarazza e non poco,sarò forse fatto male io?