Un penny per un vostro pensiero...

[Almadel]

6 hours ago, Krad77 said:

1) credo che per moltissimi ragazzi sia difficile instaurare un amicizia con un ragazzo da cui sono molto attratti, ma sono stati rifiutati, e non va considerato solo l'orgoglio, ma anche la sofferenza di stare tanto vicini ad un oggetto di desiderio e non poterlo avere.

2) inoltre in molti casi chi cerca un fidanzato non cerca anche amici da aggiungere alla propria vita, quindi, semplicemente, è disinteressato a creare un rapporto diverso con uno sconosciuto

1) Questa è una cosa sicuramente valida per un ex che ci ha lasciati o per un amico etero per cui abbiamo una cotta,

meno comprensibile se si tratta di un ragazzo interessante che abbiamo appena conosciuto.

2) Questo per me non ha senso.

Nessuno direbbe mai "Mi piaci tantissimo e vorrei dividere la mia vita con te, ma solo se mi scopi.

Se non mi scopi mi annoierei a parlare con te anche una volta ogni tre mesi".

Chi ragiona in questo modo fa una valutazione troppo utilitaristica delle persone.

Nessuna persona con cui sono stato insieme "andava bene solo come fidanzato":

se mi avessero respinto li avrei assolutamente voluti come amici

(e - col senno di poi - se non ci fossimo innamorati lo saremmo diventati).

 

Questo senza nulla togliere a quello che dice @marce84:

chi dice "rimaniamo amici" il più delle volte lo dice solo per scaricarti

e non ti vuole affatto come amico.

 

[Krad77]

3 minutes ago, Almadel said:

Questo per me non ha senso

ma non hai capito il ragionamento che non contiene riflessioni utilitaristiche, o almeno, non come le intendi tu

non ti sei mai trovato nelle situazione di non volere aggiungere nuovi amici nella tua vita, ma solo di tenerti quelli che hai? Ok, allora sforzati di immaginarlo
se contemporaneamente puoi immaginarti di essere anche single, e pronto ad aggiungere un fidanzato nella tua vita, ci sei

[Almadel]

2 minutes ago, Krad77 said:

non ti sei mai trovato nelle situazione di non volere aggiungere nuovi amici nella tua vita, ma solo di tenerti quelli che hai? Ok, allora sforzati di immaginarlo
se contemporaneamente puoi immaginarti di essere anche single, e pronto ad aggiungere un fidanzato nella tua vita, ci sei

Questo è il passaggio che mi manca.

Se fossi single non avrei motivi per non volere nuovi amici.

In realtà non ho motivi per non volerne neanche adesso, ma ok.

Lo fai sembrare un colloquio di lavoro:

"In effetti dobbiamo fare dei tagli nel settore frociarole, ma abbiamo una posizione libera come fidanzato.

Il reparto etero avrebbe bisogno di un buffone che si fumi le canne, ma non possiamo licenziare il divorziato depresso.

Purtroppo i sindacati non ci permettono di avere la flessibilità necessaria, perciò no: un nuovo amico gay per il momento è da escludere.

Ma le faremo sapere."

 

Comunque se per te ha senso, mi fido...

[Krad77]

ma non deve avere senso per me
può avere senso per molti
mi stupisce che tu non riesca nemmeno ad immaginarlo

si tratta di immaginare di non volere qualcosa
perché? perché si sente di non poter dedicarci del tempo
perché si sente la propria vita strapiena e colma di amici e conoscenti da non sentire il desiderio verso nuovi
si possono anche immaginare motivazioni più cupe, magari il sentirsi delusi, disillusi

se poi preferisci immaginarti un ufficio del personale, ok, ma non è quello di cui stavo parlando

Edited March 17, 2020 by Krad77

[SabrinaS]

non saresti geloso e non ti roderebbe il culo se qualcuno si chiavasse il tuo >>>nuovo amico<<< che in realtà avresti voluto chiavartelo tu o se lui ti parlasse delle sua chiavate non con te ma con gli altri. Poi se uno ti piace mica dal giorno dopo smette di piacerti, quindi prima di essere amico con questo dovrebbe passare del tempo.

[marce84]

6 hours ago, Krad77 said:

ma non deve avere senso per me
può avere senso per molti
mi stupisce che tu non riesca nemmeno ad immaginarlo

si tratta di immaginare di non volere qualcosa
perché? perché si sente di non poter dedicarci del tempo
perché si sente la propria vita strapiena e colma di amici e conoscenti da non sentire il desiderio verso nuovi
si possono anche immaginare motivazioni più cupe, magari il sentirsi delusi, disillusi

se poi preferisci immaginarti un ufficio del personale, ok, ma non è quello di cui stavo parlando

Effettivamente anche io incontro persone che non sembrano essere "in the mood for friendship". Che le ragioni siano quelle indicate da Krad, caro Almadell? E' una cosa che io trovo difficile da comprendere, perchè non avendo una vita sociale chissà quanto ricca, a me fare nuove amicizie farebbe tanto piacere.

[Saramandasama]

Almadell

il vecchio!

[Almadel]

Insisto: non è possibile che una persona sia tanto meravigliosa da farti innamorare,

ma non abbastanza interessante da volerci uscire una volta ogni tre mesi come amico.

"Questo vestito è bellissimo! Lo indosserei sempre! Me lo regali?"

"No, mi spiace. Ma se vuoi qualche volta posso prestartelo"

"Eh no, non mi interessa: sono giù piena di vestiti nell'armadio..."

Ecco io la sento così

 

In realtà ha molto senso rifiutare l'offerta di amicizia solo perché non è davvero un'offerta di amicizia.

[marce84]

5 minutes ago, Almadel said:

In realtà ha molto senso rifiutare l'offerta di amicizia solo perché non è davvero un'offerta di amicizia.

Sì, questo credo sia assodato.

[Krad77]

55 minutes ago, Almadel said:

"Questo vestito

Con l’esempio dei vestiti ci siamo, in effetti me lo aspettavo. Solo che è così:

-Bellissimo questo cappotto! Mi piace troppo, come lo vorrei.

-Niente cappotto! Al massimo ti posso dare i jeans. Vuoi i jeans?

-Ehm io ne ho seimila a casa. Non mi servono proprio... Grazie eh, come se avessi accettato! Ciao!

[marce84]

14 minutes ago, Krad77 said:

Con l’esempio dei vestiti ci siamo, in effetti me lo aspettavo. Solo che è così:

-Bellissimo questo cappotto! Mi piace troppo, come lo vorrei.

-Niente cappotto! Al massimo ti posso dare i jeans. Vuoi i jeans?

-Ehm io ne ho seimila a casa. Non mi servono proprio... Grazie eh, come se avessi accettato! Ciao!

C'hai fregato!😅

[schopy]

 

1 hour ago, Krad77 said:

Con l’esempio dei vestiti ci siamo, in effetti me lo aspettavo. Solo che è così:

Non ricordo krad, tu sei per la coppia aperta come Almadel o no? Perché questo spiegherebbe come mai i vostri esempi differiscono...

[marce84]

17 minutes ago, schopy said:

Non ricordo krad, tu sei per la coppia aperta come Almadel o no? Perché questo spiegherebbe come mai i vostri esempi differiscono...

Tu dici che è questione di coppia chiusa o aperta? Io non penso.

[FreakyFred]

11 minutes ago, marce84 said:

Tu dici che è questione di coppia chiusa o aperta? Io non penso.

Secondo me è semplicemente che Almadel, forse perché molto estroverso, non vede gli amici come una potenziale sorgente anche di impegno e noie.

Se io avessi un armadio infinito, nonché un sistema automatico per la ricerca e la selezione dei jeans, nonché che qualcuno che me li lava e cura tutti sempre allo stesso prezzo, in effetti potrei anche accettare che mi regalino ALTRI jeans. Che male mi fanno? Al massimo me li vendo.

Ma non funziona così con gli amici. Per cominciare, non possiamo davvero essere amici di tutti o di tutti allo stesso modo. Le amicizie prendono tempo. Arrivati ad un certo punto, o decidi di fare una selezione di quelle che contano, oppure osserverai un affastellarsi infinito di rapporti completamente vuoti ed inutili, tipo le amicizie di facebook. Avere 700 amici su facebook non solo può non essere una cosa positiva, ma può tranquillamente essere una cosa negativa, per via delle ben note dinamiche tossiche dei social. 

Peraltro, anche l'esempio fatto da Almadel non funziona granché, non è che il prestito sia un istituzione sicura e stress-free. Un capo che è mio posso fargli stringere un millimetro le spalle, uno prestato no; un capo che è mio se lo sporco lo lavo, se lo rovino lo butto e mi dispiace, ma se non è mio faccio una figura di merda con l'altro. And so on.

Edited March 17, 2020 by FreakyFred

[Almadel]

Quello che non riesco a farvi capire è che per me

se una persona mi piace al punto di volerla come fidanzato

è sicuramente idonea anche come migliore amico

e possa facilmente "farle spazio nel mio armadio".

Mentre per voi sembra che la qualità che cercate in un fidanzato e quelle che cercate in un amico

differiscano a tal punto da considerare il primo un cappotto e il secondo un paio di jeans.

Per questo per me il vostro discorso ha senso solo se la persona con cui vorreste fidanzarvi

in realtà non vi piace abbastanza come persona, ma potete "accontentarvi"

solo perché sopperisce a queste mancanze con delle doti che hanno valore solo in una relazione

e che in un'amicizia sono ininfluenti. (come il denaro, bellezza e giovinezza, piedoni muscoli e cazzone).

A me questa sensazione rimane e più replicate più me ne convincete.

Però mi sto ripetendo: mi basta abbiate capito cosa intendo dire e poi amen 🙂

[SabrinaS]

Io non mai voluto come amico le decine di ragazzi che rifiuto settimanalmente perché mi sentirei sessualizzato perché appunto se oggi ti rifiuto non è che domani a te non piaccio più e non vuoi più 🍆🍑

[Hinzelmann]

Beh certo un minimo di disponibilità all'impegno serve, se so di non poter contare su una persona ( pur non avendone bisogno ) tenderò inevitabilmente a degradare il rapporto a "conoscenza" cioè a quel tipo particolare di amicizia che non ha bisogno di cure particolari ( graduerò cioè il mio impegno alle mie aspettative )

Questo soprattutto se si è estroversi non guasta in niente le possibilità di godersi dei momenti di evasione o di leggerezza, assolutamente positivi ed in cui possono trovarsi anche forme di complicità che non sottovaluterei in assoluto, anzi spesso sono le esperienze condivise a cementare le amicizie ( o comunque spesso è il presupposto per recuperare una amicizia, magari datata che resta significativa per entrambi )

In genere il problema tra gay è l'inaffidabilità, chiaro che è in larga parte una generalizzazione e nel lungo periodo siamo tutti soggetti a rivedere le nostre priorità per motivi assolutamente razionali, ad esempio molte persone cambiano nel passaggio da single a in coppia etc

 

 

 

 

[FreakyFred]

18 minutes ago, Almadel said:

A me questa sensazione rimane e più replicate più me ne convincete.

E allora non vedo che senso abbia che cerchiamo di spiegarti che non è così. 

[Almadel]

Magari potreste provare a dire qualcosa che mi convinca del contrario e non che confermi la mia prima impressione 🙂

[FreakyFred]

È più facile disintegrare un atomo che un pregiudizio.

[marce84]

3 minutes ago, FreakyFred said:

È più facile disintegrare un atomo che un pregiudizio.

Secondo me non state dicendo cose incompatibili tra loro tu e Almadell.

[schopy]

55 minutes ago, marce84 said:

Tu dici che è questione di coppia chiusa o aperta? Io non penso.

Forse non tanto questione di coppia aperta o chiusa, quanto di "esigenze di esclusività sessuale"😊 non mi sono mai trovato ad avere "troppi amici", forse perché non sono troppo simpatico 😅

[FreakyFred]

10 minutes ago, marce84 said:

Secondo me non state dicendo cose incompatibili tra loro tu e Almadell.

L'ultima versione del suo argomento, molto edulcorata rispetto all'inizio, ma Almadel lo fa spesso di modificare l'argomento in corsa, non è del tutto sbagliata. Ovviamente un fidanzato può farsi perdonare di non amare i Nightwish come me sopperendo coi muscoli, un amico no. Ma non vedo le accuse di superficialità e immaturità che cittadinanza abbiano, in una questione del genere; è ovvio che età e avvenenza un ruolo lo giochino nel valutare che cosa può essere una persona per te.

Ma in ogni caso, qui Almadel sta ipotizzando una situazione completamente diversa rispetto a quella in cui, nel 90% dei casi, viene pronunciata la criminosa frase "ti vedo solo come un amico". 

Lui immagina che io questa persona la conosca già da un po', presumibilmente in amicizia, so già che mi piace moltissimo, e a un certo punto vorrei anche fidanzarmici. Se non succede, e io rompo l'amicizia, le motivazioni possono essere varie: orgoglio è una (stralegittima), non soffrire per l'effetto che mi fa (supermegalegittima) è un'altra.

Ma non è questo il caso di cui stiamo parlando.

Questa storia che vorrebbero essere miei amici, che mi stimano tantissimo, che sono una persona fantastica ed interessante, me la sono sentita dire virtualmente sempre dopo un appuntamento. UNO SOLO. 

Dopo un appuntamento solo non posso sapere se sei una persona con cui posso essere fidanzato, e neanche se posso essere amico del cuore. Serve solo per vedere se c'è voglia di approfondire, di mettere energie in quella cosa. 

E io quelle energie ce le metto se la prospettiva per me ne potrebbe valere la pena, e se io di amici-a-distanza-che-vedo-ogni-tre-mesi ce ne ho già a strafottere, non vedo perché dovrei fare lo sforzo di coltivarmene un altro.

È come dire che se spendi centocinquanta euro per un vestito di marca allora devi anche essere disposto a spenderne dieci per una sciarpa dal cinese. Ma chi l'ha detto? Per cominciare quel vestito lo voglio, la sciarpa dal cinese no, e poi il vestito di marca magari quei soldi li vale e mi resta per vent'anni, mentre la sciarpa del cinese dopo tre giorni potrei doverla buttare. 

Edited March 17, 2020 by FreakyFred

[Almadel]

2 minutes ago, FreakyFred said:

Ma non è questo il caso di cui stiamo parlando.

Il caso di cui stiamo parlando non era stato esplicitato.

Io ho solo risposto a una tua breve battuta.

[FreakyFred]

1 minute ago, Almadel said:

Il caso di cui stiamo parlando non era stato esplicitato.

Io ho solo risposto a una tua breve battuta.

All'inizio, ma dopo quanto si è scritto ormai era piuttosto chiaro, e per di più "ti vedo solo come un amico" io l'ho sempre vista pronunciare in casi in cui la frequentazione era nata e cresciuta tutt'altro che amicale. 

Che è la ragione per cui si tratta di una delle dieci frasi che fa più incazzare la gente, subito sopra "andava troppo veloce" e sotto "scusa ma sono vegano". 

[Gondo]

1 hour ago, Almadel said:

Quello che non riesco a farvi capire è che per me

se una persona mi piace al punto di volerla come fidanzato

è sicuramente idonea anche come migliore amico

Questo può essere valido per te, ma per me, come per altri, non lo sarebbe, perché nell'amicizia io ho sempre cercato cose diverse. Una persona che mi piace fisicamente, da cui mi sento attratto, non potrebbe mai essere il mio migliore amico.

[marce84]

14 minutes ago, Gondo said:

Questo può essere valido per te, ma per me, come per altri, non lo sarebbe, perché nell'amicizia io ho sempre cercato cose diverse. Una persona che mi piace fisicamente, da cui mi sento attratto, non potrebbe mai essere il mio migliore amico.

Quindi se piacente, un ragazzo viene escludo dal gruppo dei papabili amici?

[Gondo]

1 minute ago, marce84 said:

Quindi se piacente, un ragazzo viene escludo dal gruppo dei papabili amici?

Io non escludo a priori nessuno, ma nella mia esperienza le migliori amicizie non le ho mai avute con persone che mi piacevano o a cui piacevo.

 

[Iron84]

Assolutamente no, non tutti abbiamo la stessa idea di coppia.
In genere con tutti i ragazzi con cui sono stato e di cui mi sono innamorato o quasi, in genere non li avrei mai voluti come amici.
Di fidanzato mi attrae la dolcezza, le fragilità, l'affidabilità, la sensibilità e l'estetica ovviamente, il feeling sessuale.

In un amico mi attrae invece la spensieratezza, l'affidabilità, la simpatia , l'intelligenza e la sensibilità.
Un fidanzato colto mi piacerebbe ma poi nella mia vita ho avuto attrazione per ragazzi semplici, casa e chiesa e non uscirei mai con l'intellettuale che va alle mostre, che è creativo e con forti connotati narcisistici, ci sono già io per quello mentre magari se devo fare "posto" ad un nuovo amico mi piacerebbe avere vicino una persona stimolante.
Non ti nego che questo sia un problema perchè spesso in coppia rischio di annoiarmi e forse se riuscissi a trovare attraente anche qualcuno meno affidabile ma più intelligente, più sicuro di se e meno fragile, meno semplice e più "stimolante" forse riuscirei a trovare davvero un equilibrio anche in coppia.

Però è vero, nel fidanzamento si notano cose che in altri contesti non ci sono eppure ancora adesso subisco il fascino di un ragazzo che mi scaricò l'anno scorso definendomi tra le righe una sgualdrina eppure a livello di amicizia lo trovo totalmente piatto e poco interessante (nemmeno sta bellezza poi).

Quindi non lo so certe dinamiche sono estreamente soggettive.

2 hours ago, marce84 said:

Quindi se piacente, un ragazzo viene escludo dal gruppo dei papabili amici? ....."A seguito del primo incontro inizia a ripetermi più volte che non è scattata la scintilla e lui non sente di andare oltre una semplice amicizia. Inizialmente gli dico che per me va bene e che tuttavia gli consiglio di essere meno rapido nel formulare questo tipo di intenzioni, conoscendosi meglio chissà"

L'amicizia è come l'amore nasce se nasce non è che un giorno ci si dice "ehi vuoi essere mio amico?" penso che superati i 5 anni queste cose non si dicano più.
Inoltre Marce te lo devo dire, ci siamo conosciuti e ti stai aprendo al mondo, sei un ragazzo anche molto intelligente ma c'è ancora in te una non volontà di metterti in discussione.
Se tu dici ad una persona che ti ha detto restiamo amici, dai vediamoci altre volte non si può mai sapere, in pratica gli stai dicendo tu che non vuoi essergli amico.

Edited March 17, 2020 by Iron84

[marce84]

5 minutes ago, Iron84 said:

Se tu dici ad una persona che ti ha detto restiamo amici, dai vediamoci altre volte non si può mai sapere, in pratica gli stai dicendo tu che non vuoi essergli amico.

No, gli dicevo solo di non essere frettoloso ad escluderlo, visto che egli sosteneva di essere alla ricerca di una relazione stabile e di voler selezionare il partner non in base a cose valutabili al primo incontro (altezza, peso, lunghezza del pene), ma conoscendolo. Insomma, non è mia abitudine insistere e tu ne hai avuto prova: ti ho invitato, ad esempio, ad uscire, ma l'ho fatto fornendoti al tempo stesso strumenti per declinare garbatamente e, quando hai appunto declinato, io non ho insistito. 😉

15 minutes ago, Iron84 said:

Inoltre Marce te lo devo dire, ci siamo conosciuti e ti stai aprendo al mondo, sei un ragazzo anche molto intelligente ma c'è ancora in te una non volontà di metterti in discussione.

Lo deduci dalla vicenda raccontata oppure anche da altro? Mi fa piacere ricevere anche il punto di vista di altri.