ho un fratello gay e un bimbo di 7 anni

[Cthulhu]

Mi aggiungo a chi ha detto che non c'è nulla di cui preoccuparsi riguardo al comportamento di suo figlio e a ciò che lui ha espresso nei confronti del suo amico.

Non c'è da interrogarsi sulla futura sessualità di suo figlio, qualunque essa sia non dovrebbe essere vista come un problema; a mio avviso c'è da chiedersi se si sono superati tutti i pregiudizi nei confronti dell'omosessualità dopo il coming out di suo fratello e se è in grado di crescere suo figlio in maniera tale che non gli sia comunicata una visione negativa dell'affettività nei confronti delle persone del suo stesso sesso, senza temere e farsi influenzare da un ambiente circostante che potrebbe rivelarsi carico di pregiudizio e ostile a certi tipi di comportamento.

Edited April 6, 2015 by Cthulhu

[davydenkovic90]

Capisco che i media ci dipingano come "v.m.18", ma non lo siamo.

Io all'asilo avevo una fidanzatina, non so perchè, e lo dicevo tranquillamente a mia madre e a tutti i membri della famiglia. Ne avevo anche altre sette di riserva, mentre una la "lasciavo" gentilmente a un mio amichetto dell'epoca.

Quindi non fasciarti la testa, che tuo figlio ti dica quelle cose dopo il coming out dell'altro è un falso problema, preoccupati dei problemi reali

ciau!

Edited April 7, 2015 by davydenkovic90

[Icoldibarin]

 

 

tra l'altroquesto bimbo è figlio unico e vive un una famiglia piuttosto bigotta

Che sarebbe la tua, giusto?

Io mi preoccuperei più della famiglia bigotta che delle future preferenze di Ginko, se si aspira al benessere di questo futuro ragazzo.

[Andrea'88]

Che sarebbe la tua, giusto?

Io mi preoccuperei più della famiglia bigotta che delle future preferenze di Ginko, se si aspira al benessere di questo futuro ragazzo.

 

No, penso si riferisca alla famiglia dell'altro bimbo, quello per cui Ginko prova particolare affetto.

[goldandiamonds]

Scusate se ci scrivo nuovamente, ma oggi all'uscita di scuola mio figlio ha rincorso il suo amico del cuore, che era con la mamma, e l'ha abbracciato chiamandolo tesoro, carezze, etc....come immaginavo il bambino gli ha detto ORA BASTA! la mamma non sapeva che dire...io l'ho tirato via nell'ovvio imbarazzo. Ne ho parlato con mio marito pregandolo di parlargli, ma non credo serva a molto. Il fatto è che se gli chiedi chi è il tuo miglior amico lui non nomina questo bimbo, ma altri. Quindi sembra che lo consideri proprio 'a parte' . Scusate ancora lo sfogo

[Beppe_89]

 

 

Scusate se ci scrivo nuovamente, ma oggi all'uscita di scuola mio figlio ha rincorso il suo amico del cuore, che era con la mamma, e l'ha abbracciato chiamandolo tesoro, carezze, etc....come immaginavo il bambino gli ha detto ORA BASTA! la mamma non sapeva che dire...io l'ho tirato via nell'ovvio imbarazzo. Ne ho parlato con mio marito pregandolo di parlargli, ma non credo serva a molto. Il fatto è che se gli chiedi chi è il tuo miglior amico lui non nomina questo bimbo, ma altri. Quindi sembra che lo consideri proprio 'a parte' . Scusate ancora lo sfogo

 

Cerca di spiegare a tuo figlio che deve essere più discreto, così come glielo avresti detto se fosse andato a baciare o alzare la gonna di una bambina all'uscita da scuola davanti alle altre mamme! L'importante è che non gli fai passare il messaggio che avere attenzioni verso i maschi sia sbagliato...perché, nel caso tuo figlio sia realmente gay, incomincerebbe a censurarsi...e non sarebbe un bene.  

Comunque non capisco questa morbosità nel considerare queste situazioni con malizia... ha dato una carezza ad un suo amico...e parli di "evidente imbarazzo"...madò mica ha cercato di limonarlo! 

[goldandiamonds]

Forse hai ragione, qui la mentalità delle persone è un po' gretta e purtroppo proprio questa famiglia, il cui figlio è unico, ha verso di lui un'attenzione particolare. Stasera ne parla con calma il padre cosi' vediamo di evitare che sia troppo 'azzeccoso'

[Fe92]

Se le manifestazioni sono evidenti e visibilmente troppo fuori dalle righe, sarebbe forse il caso di portare il tuo bambino da uno psicologo che si intenda di persone della sua età.

 

La motivazione dietro questo intervento, sia chiaro, non è un'eventuale omosessualità, ma - ove si dimostrassero casi ripetuti - la difficoltà di questo bimbo nel conformarsi alle regole sociali cui tutti sottendiamo nei rapporti con gli altri.

 

Gay o no se lui è esagerato in queste manifestazioni forse sarebbe il caso di chiedersi il PERCHÉ esse hanno luogo.

 

Non si sente voluto bene? Non si sente amato? Le sue sono precoci pulsioni? Quale bisogno c'è dietro questi gesti? Perchè lo fa? Ha dei deficit? Se si, di che tipo? Etc.

 

Inoltre, io mi preoccuperei meno del giudizio altrui e più dello sviluppo psicofisico di tuo figlio.

Alla fine di lui e solo di lui devi interessarti.

Edited April 9, 2015 by Fe92

[Viola77]

Un bimbo di 7 anni può non avere ancora sviluppato la capacità di discernere un comportamento socialmente accettabile da uno considerato fuori luogo.

Io spiegherei semplicemente che determinate manifestazioni d'affetto possono essere ritenute troppo marcate e che, in assoluto, non a tutti piace essere abbracciati o toccati, al di là del sesso o dell'età, e che le preferenze degli altri in tema devono essere rispettate.

Francamente però non mi preoccupererei troppo, sono tutte prove di socialità, i bimbi spesso devono capire i limiti della propria libertà, sono tutte esperienze.

Sul discorso omosessualità, vivete tutto con calma, se lo sarà lo capirete piano piano, ma questo non sposta di una virgola il "problema" del suo comportamento, che ha solo bisogno di essere incanalato nelle regole sociali

Edited April 9, 2015 by Viola77

[Hinzelmann]

Un bambino aggressivo viene portato dallo psicologo dopo che ha picchiato - come minimo

dieci altri bambini...XD

 

Gli han detto "basta" ed ha smesso

 

L'imbarazzo è un problema vostro, non suo ; il problema suo sarebbe se di fronte al basta

non fosse capace di fermarsi

[Rookie92]

Il topic è legato al fatto che ho letto che l'omosessualità può essere di natura genetica /ereditaria. Chiedo scusa se sono stata indelicata, davvero non era nelle mie intenzioni. Vivo purtroppo in un piccolissimo paese e questo non aiuta. grazie ancora a tutti

Ti faccio una domanda provocatoria: visto che è "ereditaria" TU perché non sei lesbica? O visto che le notizie che ti leggi salterà fuori che le lesbiche non esistono?

Scusa l'indelicatezza ma io mi trovo sempre sti discorsi che ne ho le palle piene, io da bambino mi vestito da donna e sai la mia famiglia che ha fatto? Mi ha lasciato fare e sai il motivo? ERO UN BAMBINO, i bambini sono un'esplosione di imprevedibilità e per conoscere il mondo usano al massimo tutti i loro sensi, tu non solo temi la reazione delle mamme omofone perché TUO figlio si comporta cosi TU hai già sentimenti omofobi perché hai visto quello che è accaduto a tuo fratello...

Lascia che scopra il mondo, lui non ha malizia come voi mamme che credete che se si abbracciano vuol dire che "diventereranno" gay, la vostra ansia la trasmettete a loro e cresceranno con scompensi emotivi allora si troveranno nella situazione di mio fratello.

[SkeezyBoy]

Un bambino aggressivo viene portato dallo psicologo dopo che ha picchiato - come minimo

dieci altri bambini...XD

 

Io ci sono stato mandato solo per aver tentato di strangolare un mio compagno di classe delle elementari.

[Hinzelmann]

Beh per picchiare si intende fare a botte, percuotere

esprimere rabbia, non strangolare...strangolare è un po'

più grave, per strangolamento si uccide

[doscosolove]

A parte la tenerosità (ho inventato un nuovo termine yeah) di tuo figlio, non credo che ci siano dei problemi, a parte quello che potrebbero pensare i genitori di questo bambino.. continua a sopportare tuo figlio nonostante tutto... basta davvero poco per farlo crescere sereno... 

[Sampei]

A parte queste manifestazioni di affettuosità esagerate, hai mai notato in tuo figlio altri comportamenti particolari? Per esempio alcuni modi di ragionare del tutto originali, interesse verso argomenti specifici cui gli altri bimbi non si interesserebbero mai, alcune particolari idiosincrasie verso alcune situazioni o alcuni oggetti/elementi/materiali... ?

 

Credo sia sufficiente spiegargli che quando si vuol bene a un amico non serve dimostrarlo con le carezze, gli abbracci, i baci, ecc perché sono gesti troppo forti che possono sembrare sgraditi o imbarazzanti per molte persone, che preferiscono non essere toccate.

[goldandiamonds]

A parte la sua fissa attuale per il calcio, nulla! Ha una sensibilità non comune e sicuramente è un bimbo insicuro ( non facciamo altro che complimentarci con lui su tutto).

Oggi dice al fratello che quando diventeranno grandi avranno la fidanzata e si sposeranno, poi il fratello gli chiede chi gli piacesse in classe ee lui candidamente risponde...a me piace solo...e nomina il suo amico! Non è femminuccia ma a me quelle non piacciono proprio.mio marito mi diceva che anche lui da piccolo aveva un'adorazione per il compagno di scuola piu' bravo e che quindi secondo lui è moolto prematuro parlare di tendenze sessuali. Io a volte però penso lui sia proprio 'misogino' cioè sembra proprio 'avversione' verso le femminucce. Posso tranquillamente affermare che non è mai stato legato a me neanche tra 1-3 anni, ma molto piu' al padre.

[Rookie92]

Lascialo crescere in pace già ci stanno i preti e vari a costringerlo a farsi piacere le femminucce lui ora ha bisogno di amici e basta, cazzo si sa che da piccoli si sta solo tra bambini e le bambine solo tra bambine, all'asilo tutti si schifavano delle femmine è NORMALE!!!!!! SIETE VOI MAMME CHE DATE RETTA ALLE NOTIZIE ASSURDE CHE I GAY VOGLIONO OMOSSESUALIZZARE IL MOMDO!!!! VI BASTA VEDERE UN PO' D'AFFETTO E SUBITO A SCANNARVI PERCHÉ STA DIVENTANDO FROCIO... SIETE PARANOICHE!!!!!!

[Luca1919]

Scusate se vado off topic, ma ho letto una serie di str*nzate colossali!
Ci lamentiamo della società e poi siamo noi omosessuali i primi a parlare per stereotipi?

Che un bambino gay (o meglio, un bambino che da adulto sarà gay), di solito, lega più con le femminucce mentre odia il calcio, è un mero stereotipo. Esattamente come l'idea per cui lo stesso bambino leghi più con la madre che con il padre. E allora una bambina/o che in futuro sarà bisex, fa 50 e 50? I bambini sono tutti diversi e certo non è l'orientamento sessuale a definire certi comportamenti, al massimo l'identità di genere (e, qui dentro, dovremmo ben conoscere la differenza, essendo cose assolutamente distinte, sebbene spesso avvicinate per ignoranza), ed anche quella probabilmente solo attraverso le convenzioni sociali.

I bambini sono bambini, e c'è chi ama giocare a calcio e chi ama giocare con le bambole. Ciò non è frutto dell'orientamento sessuale, checché se ne dica. Non esiste uno studio psicologico che lo abbia definito. UNO. Sono solo stereotipi, ed almeno qui dentro dovremmo combatterli!

Cavolo, ragazzi, se persino noi omo/bisessuali siamo così infarciti di preconcetti ignoranti, come pensiamo di riuscire ad ottenere la parità?



Detto ciò, a te, mamma, consiglio semplicemente di prenderla alla leggera. Se tuo figlio può rendersi "fastidioso" per altri bambini, gli si può spiegare come comportarsi in modo adeguato, al di là del proprio sesso e di quello degli altri.

Per il resto, nel suo discorso sento un filo di omofobia interorizzata. Perché sottolinei che hai un fratello gay? Perché sei venuta su un forum di "cultura omosessuale" a chiedere pareri riguardo il possibile (come no) orientamento sessuale di tuo figlio? Cosa ti preoccupa? 

Secondo me, se posso permettermi, non hai ancora davvero compreso l'omosessualità. Sembra che tu la viva quasi come qualcosa di leggermente "sporco", non insano, quanto invece come qualcosa di cui vergognarsi un po', qualcosa di imbarazzante. 

Ovviamente sono solo mie percezioni, ma se fossero state sbagliate, non credo che saresti venuta qui a chiederci se si può dire che tuo figlio è gay o no.

Perciò, il mio secondo consiglio è di accertarti di aver superato ogni limite, ogni pregiudizio o stereotipo riguardanti l'omosessualità che la società ti ha abituato ad assumere nel tuo modo di pensare (non è facile). Nel momento in cui l'avrai superato, probabilmente non ti fregherà assolutamente più nulla di chi si scoperà tuo figlio a 17 anni, di chi sposerà, di cosa dirà la gente. 
 

 

Edited April 13, 2015 by Luca1919

[Almadel]

 

 

Scusate se vado off topic, ma ho letto una serie di str*nzate colossali! Ci lamentiamo della società e poi siamo noi omosessuali i primi a parlare per stereotipi?

 

A dire il vero ci lamentiamo delle discriminazioni e non degli stereotipi...

 

In ogni caso ammetterai che sia piuttosto stravagante

che una madre tema che il figlio sia gay perché è troppo appassionato di calcio

e non gioca con le bambine, no?

[Luca1919]

A me, sinceramente, danno fastidio anche gli stereotipi. In generale, odio le etichette che cercano per forza di inquadrare in poche parole una persona :)

Comunque è sicuramente stravagante. Se una mamma viene a chiedere se suo figlio è gay su questo forum, vuol dire che non ha una conoscenza libera da pregiudizi dell'omosessualità, altrimenti non le importerebbe particolarmente di saperlo. Se non ha una conoscenza libera da pregiudizi dell'omosessualità, diciamo che con buona probabilità ragionerà per stereotipi. E gli stereotipi dicono che il bambino gay gioca con le bambine, non a calcio. Perciò, sì, è stravagante :)

[Almadel]

Uhm, te la faccio breve @Luca1919,

sai perché gli Italiani non si offendono se all'estero dicono

che siamo geniali, ottimi cuochi e grandi amatori?

Perché gli stereotipi positivi non danno fastidio.

 

Sai perché a te da fastidio lo stereotipo sui gay

che da bambini giocano con le Barbie?

Perché lo consideri uno stereotipo negativo.

 

Ed è questo il pregiudizio che noi combattiamo:

non l'idea che i gay siano più effeminati degli etero,

ma l'idea che essere effeminati sia una cosa negativa.

[Citrus]

Piu' che di stereotipi, comunque, parlerei di statistiche - che sì, fanno da perimetro e sembrano una gabbia - ma che in effetti possono essere adottate come strumento per consentire ad una persona che tuttora si trova nel perimetro (e che quindi non s'è mai davvero confrontata con questa realtà) di cominciare a ragionarci su e smontare i preconcetti.

Comunque, son d'accordo con Almadel quando critica la discriminazione piuttosto che lo stereotipo (che per forza di cose, sorge, perché è nella natura umana fare associazionismi).

Tornando all'argomento, GoldAndDiamonds, in effetti desta curiosità un modo così spiccato di manifestare affetto (come ti han già detto, avrebbe destato curiosità anche nel caso in cui oggetto delle sue attenzioni fosse stata una bimba). E qui si scopre com'è difficile fare il genitore. Immaginando che sia la prima volta che manifesta un così forte attaccamento a persone esterne al nucleo familiare, potresti accompagnarlo nella scoperta del concetto di rispetto degli spazi personali.

Vero è che molte persone lo scoprono da sole, con l'adolescenza e le prime delusioni... Ma non credo ci sia nulla di male nel parlargliene, soprattutto se lo si fa con garbo e senza l'apprensione della questione "gay".

Tienici aggiornati!

[Almadel]

 

 

(come ti han già detto, avrebbe destato curiosità anche nel caso in cui oggetto delle sue attenzioni fosse stata una bimba)

 

E' molto meglio che abbia queste attenzioni per un altro maschietto:

verso una femminuccia sarebbe sembrato decisamente più creepy.

[Citrus]

 

 

verso una femminuccia sarebbe sembrato decisamente più creepy.

...Per tutti, meno che per l'eventuale genitore di sesso maschile old style.   Stereotypes, stereotypes everywhere.

 

[Almadel]

Intendi il papà del bambino, vero?

Perché credo che il papà della bambina

abbia delle idee diverse in proposito...

[coeranos]

 

Ed è questo il pregiudizio che noi combattiamo:

non l'idea che i gay siano più effeminati degli etero,

ma l'idea che essere effeminati sia una cosa negativa.

 

Il punto è questo. Quando si accusano i gay di essere effeminati si dovrebbe dire "E anche fosse? Non ci sarebbe nulla di male".

Faccio notare che esistono studi che mostrano correlazione tra l'omosessualità e la "childhood gender nonconformity", come lo studio di Richard Lippa. Ridurre tutto solo a uno stereotipo non è corretto.

Solo che non è questo il caso.

 

A parte questo mi pare che la vera paura della madre sia che le altri madri bigotte cerchino un pretesto per additare il figlio in qualche modo e creare problemi. Sappiamo quanto possono essere morbose le persone bigotte e penso abbia senso aver aperto un topic.

Edited April 13, 2015 by coeranos

[Darkwa]

Io da bambino giocavo a calcio e avevo amici maschi.. ma sono comunque gay eheh

Non lo so sinceramente, può essere gay come può essere etero, chissà cosa frulla nella mente di un bambino. La risposta definitiva la saprai quando sarà adolescente.

[conrad65]

 

 

Scusate se ci scrivo nuovamente, ma oggi all'uscita di scuola mio figlio ha rincorso il suo amico del cuore, che era con la mamma, e l'ha abbracciato chiamandolo tesoro, carezze, etc.

 

posso capire l'imbarazzo, ma secondo me questo comportamento non ha niente di sessuale, è una forma di "dominazione" mascherata da affettività che il "cucciolo" sta mettendo in atto verso il suo amichetto: più che dello psicologo ha bisogno di una pacata ramanzina per avere in futuro comportamenti meno invasivi

la faccenda dell'orientamento sessuale direi che non c'entra per niente e anzi non ne parlerei proprio al bambino, neanche come vago accenno

in sintesi la cosa da comunicare non è un imbarazzo o una paura su come "potrebbe" diventare lui, ma occorre comunicare chiaramente e semplicemente che alcuni comportamenti in certi contesti sono inopportuni

[Luca1919]

Uhm, te la faccio breve @Luca1919,

sai perché gli Italiani non si offendono se all'estero dicono

che siamo geniali, ottimi cuochi e grandi amatori?

Perché gli stereotipi positivi non danno fastidio.

 

Sai perché a te da fastidio lo stereotipo sui gay

che da bambini giocano con le Barbie?

Perché lo consideri uno stereotipo negativo.

 

Ed è questo il pregiudizio che noi combattiamo:

non l'idea che i gay siano più effeminati degli etero,

ma l'idea che essere effeminati sia una cosa negativa.

Hai ragione, Almadel!

Ci ho pensato bene e do ragione sia a te che a coeranos.

Forse questo mio pensiero era dovuto ad un pizzico di omofobia interiorizzata?

Della serie che predico bene e razzolo male. 

 

Effettivamente, la cosa adeguata da dire parlando di "effeminatezza" sarebbe: "E quindi?".

Se mi dicessero che i gay sono tutti biondi, sarebbe palese la stupidaggine, ma non mi darebbe fastidio.

Perché, invece, mi dà più fastidio sentir dire che i gay sono effeminati, quando non c'è nulla che non vada?

Cioè, non c'è nulla e basta! Come non c'è nulla nell'essere mascolini, o castani, o antipatici, o amanti della musica. 

Reminescenze della mentalità di questa società. Piano piano me ne libererò completamente :)

Continuo però a pensare che sia solo uno stereotipo; nel senso che credo non ci sia relazione tra orientamento sessuale e "comportamenti mascolini o femminei". 

Ma io non ho alcuna competenza scientifica a riguardo, perciò sarei curioso di poter leggere questi studi, coeranos!

 

Comunque vi ringrazio perché mi avete fatto notare un errore e grazie a ciò ho fatto un passetto in avanti verso l'apertura mentale

 

Scusate l'Off Topic.

Edited April 16, 2015 by Luca1919

[Pix]

Ginko è un bimbo molto chiuso e introverso, di certo non ha interesse per le bimbe della sua classe e età e si ritrae verso chi gli mostra attenzioni. Al contrario vedo che ama stare con i maschietti, ma uno lo attira un particolare, mi dice sempre che è bellissimo e lo vuole abbracciare. in effetti quello che cercavo di spiegare prima è che , non vorrei si spingesse 'oltre' e venisse equivocato (tra l'altroquesto bimbo è figlio unico e vive un una famiglia piuttosto bigotta). Scusatemi davvero per questa 'irruzione'

 

Devi essere fiera di avere un bambino "chiuso e introverso". Invece di fare il pagliaccio, probabilmente è più intelligente della media e sa analizzare le situazione in modo migliore.

Mi spiegheresti, poi, che vuol dire che il suo amico è figlio unico?