molti gay sono emotionally slutty

[Sampei]

Boh diciamo che se è un topic per sfogarsi scherzosamente di un appuntamento finito male, ok va bene.

 

Se invece si vuole parlare sul serio, in realtà non posso che concordare con Hinzelmann, non tanto per "l'incontentabilità" degli omosessuali che si lamentano, quanto piuttosto sul fatto che se una frequentazione va a finire male l'istinto più forte è quello di generalizzare immediatamente per poter trovare regole generali e incolpare chi non le ha seguite, mentre in realtà le persone evolvono costantemente, è quasi impossibile riuscire a fotografarle nel loro disastroso casino relazionale-interiore ecc, e se una frequentazione va a finire male, beh, questo è un evento talmente facile a verificarsi (e talmente deludente) che giocare ad astrarre il punto di vista di uno dei due è davvero una pura e semplice consolazione.

 

Detto ciò, ora esco dal politically correct e obietto che esistono anche i ghei che sono fin da subito emotionally slutty, tu tiri il freno a mano, e quando infine, di fronte a cotanta perseveranza, lo allenti un po' si scopre che era solo una farsa o ci ripensano o non han voglia o siamo solo amici ecc.XD

[Hinzelmann]

Ecco, stranamente oggi un po' ti condivido

 

Ovviamente se il concetto è : ogni gay del forum prende un bastone

e tira una legnata in testa @schopy perchè è lui l'emotionally slutty

deve essere chiaro che - qualunque cosa significhi - io non mi tiro

indietro e farò la mia parte XD

 

però non capisco....se il problema è :

 

 

 

non è indispensabile spiegare a uno a cui piaci i motivi per cui lui non ti interessa manco per nulla.

 

questo - correttamente individuato da Schopy - nonostante i bozzi in testa XD

 

E' perchè

 

1) siete troppo buoni e sensibili

2)  vi sentite in colpa perché pur presentendo il disastro ci avete fatto sesso lo stesso

   

Voglio presumere sia vera la 2), altrimenti niente legnate @Schopy

 

Comunque vi assicuro che a volte le persone cambiano, io ho conosciuto dei ragazzi

insicuri logorroici etc però anche non banali e anche non stupidi, che poi in seguito e

anche per il fatto che non ho approfittato di basse autostime-insicurezze sono evoluti 

in meglio e la cosa si è risolta in una amicizia dopo un paio di uscite

 

Certo ci deve essere una contropartita positiva ai difetti se una persona è solo un concentrato

di difetti ed è solo un candidato a fidanzato o niente, tutto inevitabilmente si complica.

[schopy]

Legnate o non legnate, ora che ci penso anche a me è capitato di far sesso con ragazzi che non mi interessavano, ma proprio perché non mi interessavano se anche m'han parlato dei loro casini me ne sono dimenticato subito.

Insomma, lamentarsi degli emotionally slutty è un lusso che non comprendo né condivido

Edited May 26, 2015 by schopy

[Hinzelmann]

Ma allora il problema è l'emotionally slutty che non te lo dà?

[schopy]

ma io non ho problemi cogli emotionally slutty, visto che mi sono presentato come, per lo meno "ex", facente parte della categoria

Edited May 26, 2015 by schopy

[Hinzelmann]

Beh chiedevo l'opinione di uno dall'altra parte della barricata

--se ci stai, ma non ti interessa non ci sono problemi

--se ti piace e ci stai ma ti interessa ci sono problemi

--se ti piace ma non ci stai e ti interessa non ci sono problemi

 

Cioè in qualche modo il problema interseca l'after sex o no?

[SkStatic]

Non è questione di preoccuparsi, è una possibile spiegazione ad un comportamento diffuso in un ambiente dove il "che cerchi?" vien prima del "chi sei?".

 

Comprendo che la delusione può essere scottante e irrefrenabile, ma la colpa non ha una sua origine, nessun colpevole emerge, a mio modesto parere ... né loro dal comportamento diffuso, né coloro che provano quel prurito da ortica quando entrano in contatto con la variante inaccettabile, ad esempio come quella simpatica Hubot ( un robot ) di Real Humans ( consiglio vivamente questa serie tv svedese ^^ ), Florentine/Flash, che dopo aver ottenuto il libero arbitrio, come prima cosa, tenta di accasarsi a qualsiasi costo. Spregevole nevvero ? A lei si che bastava fosse solo come nelle pubblicità. 

 

Levando la mia pressante ironia, trovo che sia una gran cacchiatona, ma magari è il tuo ambiente speciale, chissà ...

Comunque, si rischia di confondere una persona tendente ad esplicitare le proprie emozioni dopo un caffè, da quella che esclude uno che vuole solo farselo, non perché ha un cuore da Pippa, ma semplicemente perché non ha voglia di lasciarsi andare con uno che la settimana dopo sta a lamentarsi per la candida sui genitali e del come mai tutti lo usano solo per navigare in mare.

La sorgente del male è la seguente : Josh rimane folgorato, impazzisce e dichiara che le montagne voleranno, il suo amore per voi è folle, sparando idiozie così deve essere ...

Jack invece, da parte sua, aveva visto in Josh un buon candidato per spassarsela, quella sera aveva solo intenzione di ormeggiare e magari di fare qualche salpata in seguito, senza dover stare al timone a trasportare un carico di responsabilità imprevisto, ma quel maledetto di Josh non mollerà l'ancora facilmente ... così Jack, sfiduciato comincia a vedere il mondo dipinto di Nero&Bianco, altri Josh malefici incombono ... cercano di colpirlo, ma lui continua a temere e a imperversare in ondate di generalizzazioni. L'esercito di Josh dilania il mondo, cercano l'umano con la funzione famiglia impiantata, riusciranno davvero a trovarlo ? To be continued. 

Oddio devo farmi sparare con una cerbottana qualcosa di pesante O_o lol, insomma, una persona innamorata realmente vorrà sicuramente scoprire come siete, poche cacchiate ... 

 

ragazzi date via il cu*o più possibile - ma siate selettivi nel scegliere a chi dare il vostro cuore

 

Gentile utente, sei stato accuratamente selezionato tra milioni di individui, ci rimane solo da esporti una semplice domanda :  "Preferisci riceverlo via e-mail o nel modo tradizionale ??"

 

Temo di essere stato un emotionally slutty, qualunque cosa la locuzione significhi...

 

 

Riservi una prosa ermetica solo ai frequentatori del forum o questo è il tuo modo abituale di esprimerti?

Necessito di parafrasi

 

La mia emotività malgestita ha sempre disturbato i miei partner (non molti, l'ultima relazione risale a più di tre anni fa).

Sono un ansioso, in passato anche piuttosto confuso su di me, sui miei valori, sulla maniera in cui mi sarei dovuto comportare...e se bevevo poi mi lasciavo andare ad estenuanti monologhi che spesso riguardavano le difficoltà di relazione coi miei familiari (tra cui non si contano molte persone "leggere").

 

Tra le delusioni banali che mi vengono in mente ce n'è una che riguarda uno scherzo con un ragazzo che frequentavo da venti giorni, circa la possibilità di dirgli "ti voglio bene"...puntualmente desaparecido...quando ho provato ad abbracciarne un altro alla quarta/quinta uscita spiegando che quella sera non m'andava di scopare pure quello s'è dileguato...e così via.

Non mi sono innamorato spesso, credo tre volte. L'ho sempre detto, la cosa non ha mai pagato.

Poi c'è la faccenda d'esser stato scaricato più volte che ancora mi pesa, e non ho mai ben capito se la responsabilità sia mia ché mi son sempre avvicinato a ragazzi evidentemente poco accessibili, dal punto di vista affettivo, o emotivo.

 

Io scrivo di getto e prediligo utilizzare le parole nel modo migliore possibile ( o almeno spero di farlo ), al tempo stesso però ( per assurdo ) sono anche meticoloso e provo anche piacere a liberarmi dell'ignoranza quando mi ci imbatto, se vedo una nuova parola di cui non conosco il significato, apprendo e comincio a inserirla dove ritengo sia più consono, soprattutto se rientra nelle mie preferite. Ovviamente di persona, sono spontaneo, altrimenti non avrei avuto pietà nei miei stessi confronti. Quindi la riposta è negativa e comunque non mi sembra di essere così criptico.

 

In parole semplici, volevo solo dire che non vorrei mai vedere una persona costringersi a cambiare per adeguarsi agli altri, per ottenere qualcosa che potrebbe avere comunque. Il cancro è quel pensiero che porta a generalizzare e a travisare/confondere i comportamenti degli altri perché non corrispondenti alla propria idea su questo e quell'altro.

 

Il tizio dell'abbraccio e quello del Ti Voglio bene, non erano interessati. Non c'è nulla di anormale in te.

[schopy]

Cioè in qualche modo il problema interseca l'after sex o no?

 

Non ti seguo nello specchietto; l'emotionally slutty è il soggetto o l'oggetto delle tre opzioni da te proposte?

Perché noi es ci struggiamo pure per uno che ci piace ma non ci sta...

Come specificavo comunque, pure noi di tanto in tanto andiamo con qualcuno di cui ci interessa poco o nulla...trovandoci poi a lamentarci sì di quella volta che uno è scappato perché gli hai detto "ti voglio bene" troppo presto, ma anche a riconoscere che s'è verificata pure la situazione inversa, come ho esposto più sopra.

 

Detto ciò, ora esco dal politically correct e obietto che esistono anche i ghei che sono fin da subito emotionally slutty, tu tiri il freno a mano, e quando infine, di fronte a cotanta perseveranza, lo allenti un po' si scopre che era solo una farsa o ci ripensano o non han voglia o siamo solo amici ecc.XD

 

Magari perché nel frattempo han trovato qualcun'altro da tormentare

Oppure perché davvero ci son ragazzi che senza farci caso si lasciano andare al racconto della loro vita, si accorgono di aver sbracato e quando tu ti fai risentire dopo un momento di "freddezza" o han perso interesse o riconoscono lo "sbraco" e decidono di mantenere un più basso profilo.

 

Al solito ha ragione Almadel quando parla della mancanza di amicizie gay tra i fattori che favoriscono il fenomeno in oggetto.

Ma lui i forum li bazzica da tanto, per forza "al solito ha ragione".

[Hinzelmann]

Era il soggetto delle tre azioni

 

Sì beh, è chiaro che l'isolamento, la solitudine può favorire

fenomeni di sfogo

 

Ma è anche vero che  una percentuale assai più vasta di giovani

gay teorizzano l'indifferenza assoluta per la gayezza degli amici e

non tutti credo siano emotionally slutty, molti anzi son fra coloro che

si lamentano di esservi incappati

 

La questione è quindi un pochino più complessa, forse si potrebbe dire

che alcuni soffrono questa situazione in modo particolare, mentre altri

ci si adattano in modo più "armonico"

 

In gran parte però si tratterebbe di un "adattamento" ad una situazione

non ottimale che viene però giudicata "ottimale" e si traduce in un giudizio

poco lusinghiero nei confronti del "disadattato" ( che diventa ipso facto una

specie di "sfigato" )

[Sampei]

Parlando in maniera per quanto possibile seria di questo argomento, pur non avendo la benché minima competenza psicologica, so che in psicologia si distinguono diversi "stili di attaccamento", e ognuno ha il suo, frutto delle proprie esperienze passate, del proprio carattere, dell'infanzia e del rapporto con i genitori. Ora, indipendentemente dalle cause, in effetti credo sia parzialmente vero che ognuno ha un proprio modo di legarsi agli altri, modo che però è difficilissimo da capire perché influenzabile da mille fattori anche assolutamente contingenti (umore, esperienze negative vicine, diffidenza, esitazione, ecc) e anche perché evolve molto nel tempo. Quando due persone con stili di attaccamento totalmente incompatibili fanno l'esperimento di legarsi, evidentemente non può che finire male per quella delle due che ha lo stile più invasivo dell'altra (non in assoluto, ma rispetto all'altra persona, e rispetto a come è l'altra persona in quel momento della sua vita).

 

Poi però non so, non riesco a spingermi più in là con le osservazioni, per il fatto che la gente può davvero cambiare da un momento all'altro, può avere epifanie o involuzioni, può essere cieca e in buona fede o vigile e in cattiva fede, può comportarsi in maniera molto diversa (e spesso addirittura esattamente opposta) rispetto a ciò che sente o rispetto a ciò che vorrebbe. Sensi di colpa, insicurezze, utilitarismo, vanità, esibizionismo, paura dell'abbandono, pigrizia... i fattori che possono concorrere ad incanalare, alterare, modellare, stravolgere, ribaltare ogni atteggiamento e carattere umano sono infiniti e penso ci si debba arrendere ad un certo punto di fronte ad una propria conclusione, magari arbitraria, ma che almeno ci preserva dal perdere il controllo.

 

Se fosse per me però il titolo di questo topic dovrebbe essere diverso: per gioco, mi verrebbe da intitolarlo: l'eterna e irrisolvibile guerra a senso unico fra i SOTTONI  e gli STRONZONI.

I sottoni sono coloro che "ci restano sotto" perché in una frequentazione ad un certo punto si innamorano e quindi restano fregati perché vengono respinti. 

Gli stronzoni solo coloro che in una frequentazione non si legano per niente quindi, chiunque dei due chiuda il rapporto, risulteranno vincitori.

 

Una persona può passare, in qualsiasi momento, da entrambi i ruoli, direi per motivi totalmente indipendenti dalla sua volontà (almeno penso, ma non ne sono sicuro).

Io per es. ho avuto la sgradevole esperienza di passare per entrambi gli schieramenti, e tutto ciò che posso dire al riguardo è che "avevo un leggero presentimento" in entrambe le situazioni prima che il tutto degenerasse.

E ciò avviene, mi pare quasi banale precisarlo, in maniera assolutamente indipendente dal fatto che uno sia gay etero bisex ecc.

 

Poi naturalmente la gestione del rifiuto da parte di chi, in una data circostanza, riveste il ruolo di stronzone potrà farlo apparire più o meno maturo, ma naturalmente il "male" che fa è lecito e quindi potrà comportarsi esattamente come crede, siccome l'unico "giudice" sarà la sua coscienza e la sua sensibilità, mentre invece il sottone dovrà concentrarsi sulla metabolizzazione del rifiuto e farne una lezione di vita per quanto possibile, o perlomeno superarla al più presto.

[Efestione7]

La penso come Almadel, in genere è la solitudine la motivazione, quella di tipo sentimentale e affettiva non quella da cazzeggio la sera che son cose ben diverse, il che spesso prevede gli amici ma anche la possibilità di relazionarsi con qualcuno a fini appunto non amicali.

Oltretutto in un'epoca storica dove ci viene spesso insegnato ad essere esplicativi nelle nostre emozioni (sorridete, fate vedere di essere felici, se volete bene ditelo ecc ecc) si va spesso nel pallone perchè se la persona di fronte ti ispira, si parte a parlare e poi ci scappa la sbracata. Io non ne farei un reato da ergastolo se fosse limitato a qualche caso o momento, sta a noi valutare la persona di fronte nel complesso, non solo per un particolare.

 

Se poi mi venite a parlare di ossessivi compulsivi del fidanzamento ideale, è un altro paio di maniche.

[Sampei]

 

 

Magari perché nel frattempo han trovato qualcun'altro da tormentare Oppure perché davvero ci son ragazzi che senza farci caso si lasciano andare al racconto della loro vita, si accorgono di aver sbracato e quando tu ti fai risentire dopo un momento di "freddezza" o han perso interesse o riconoscono lo "sbraco" e decidono di mantenere un più basso profilo.

 

Per quel poco che ne posso sapere di cosa passa nella testa della gente... concordo, tutte le ipotesi sono pari merito e "inquietantemente" plausibili! 

[Amor-fati]

 

 

Oltretutto in un'epoca storica dove ci viene spesso insegnato ad essere esplicativi nelle nostre emozioni (sorridete, fate vedere di essere felici, se volete bene ditelo ecc ecc)

 

Questo non è decisamente vero. Quello che ci viene imposto è di dissimulare le emozioni negative facendone apparire altre; piangeresti mai in pubblico?

Purtroppo, è più facile mandare a fare in culo qualcuno piuttosto che comunicargli/le il bene che gli/le si vuole o le emozioni che si provano per lui/lei.

 

Tornando IT, concordo con Almadel, nel senso che la "sluttiness" è direttamente relazionata con l'esistenza di ognuno, con le esperienze avute fino al momento presente. Come gestire una persona emotionally slutty purtroppo non lo so e mi astengo dal provare a fare supposizioni. 

Posso solo invitarvi a essere empatici e al contempo assertivi; non siete mica psicologi, ma restate pur sempre esseri umani.

[Sampei]

Ma è anche vero che  una percentuale assai più vasta di giovani gay teorizzano l'indifferenza assoluta per la gayezza degli amici e non tutti credo siano emotionally slutty, molti anzi son fra coloro che si lamentano di esservi incappati   La questione è quindi un pochino più complessa, forse si potrebbe dire che alcuni soffrono questa situazione in modo particolare, mentre altri ci si adattano in modo più "armonico"

Io non ho trovato nessuno che non ne abbia sofferto nel giro delle persone che frequento siano esse etero-gay-bi.

Dopo un po' però probabilmente si inizia a detestare questo problema (parlo dell'innamoramento e quindi anche di ciò che in qualche modo inevitabilmente lo precede, cioé l' "emotion sluttiness") e si fa di tutto per evitare che accada.

 

 

 

Al solito ha ragione Almadel quando parla della mancanza di amicizie gay tra i fattori che favoriscono il fenomeno in oggetto

E' vero, le amicizie fra gay sono la cosa più difficile che possa esserci, e questo crea molti problemi, però non solo all' "emotionally slutty diretto", cioé il sottone che ci resta secco, ma secondo me anche al "emotionally slutty indiretto", ossia lo stronzone che non si lega e ne esce vincitore; in fondo è proprio il fatto che quest'ultimo cerchi amicizie gay che lo rende disponibili a falsi attaccamenti affettivi con gente verso cui non prova nulla.

 

Dico questa cosa perché, beh, mi si è verificata sotto il naso senza che riuscissi a fare niente per impedirlo in anticipo (su entrambi i fronti, a distanza di alcuni anni).

 

Probabilmente se due persone rispettassero entrambe la regoletta del "non condividere nulla se non il sesso con uno scopamico" questi corto-circuiti si creerebbero meno di frequente.

Ma alla fine ognuno dei due cede a quello di cui ha bisogno (o si convince di aver bisogno) in quel momento, fottendosene delle prevedibilissime conseguenze.

 

Certo, volendo concludere l'argomentazione dovrei per forza di logica dire che la soluzione ideale è non legarsi mai e prendere ogni provvedimento possibile per fare sì che ciò non accada nemmeno per errore o distrazione o momentanea debolezza.

 

Insomma il sesso occasionale esisterà pure per una ragione specifica...

Edited May 28, 2015 by Sampei

[Efestione7]

 

 

Questo non è decisamente vero. Quello che ci viene imposto è di dissimulare le emozioni negative facendone apparire altre; piangeresti mai in pubblico? Purtroppo, è più facile mandare a fare in culo qualcuno piuttosto che comunicargli/le il bene che gli/le si vuole o le emozioni che si provano per lui/lei.

 

Bè dipende dall'ambiente principale in cui sei cresciuto e circondato. Se vivi in una rigida famiglia che ti instrada a diventare broker finanziario è molto probabile comportarsi come dici tu ma io ritengo che emozionalmente oggigiorno ci sia molta più liberta di 20/30/40 anni fa dove l'etichetta era d'obbligo ovunque. Poi son punti di vista dettati dall'esperienza

[Almadel]

 

 

Quello che ci viene imposto è di dissimulare le emozioni negative facendone apparire altre; piangeresti mai in pubblico?

 

Qui forse si parla di mostrare esperienze negative a sconosciuti, però.

Un conto è "non far vedere al tuo ragazzo che piangi",

un altro conto è mettersi a piangere davanti a una persona appena conosciuta

solo perché ti è saltato in testa di raccontarle di quando sei stato abusato.

[Chaos]

 

 

un altro conto è mettersi a piangere davanti a una persona appena conosciuta solo perché ti è saltato in testa di raccontarle di quando sei stato abusato.

mi è successo...1 settimana di conoscenza, dopo una serata in disco, mi riaccompagna a casa, e davanti al cancello questo scoppia a piangere per i suoi "problemi"... e io così ._."       *momento awkward*

[Sampei]

Beh, beh, aspettate un attimo, se il discorso deve limitarsi alla specifica ipotesi di qualcuno che racconta aneddoti tristi sulla propria vita sentimentale-relazionale-psicologica ecc ai primi rendez-vous, secondo me se vi scoppia a piangere in faccia parlando dei suoi problemi un bel figonebestione che vi eccita da matti col cavolo che ve ne lamentate, anzi approfittate subito per consolarlo dicendo oddioo che tenerellooo com'é senzibbileee... occhio a contestualizzare sempre, neh

[Hinzelmann]

 

 

Probabilmente se due persone rispettassero entrambe la regoletta del "non condividere nulla se non il sesso con uno scopamico" questi corto-circuiti si creerebbero meno di frequente

 

 

Io sono un teorico del fatto che questa sia abbastanza una ipotesi dell'irrealtà

Non è realistica una relazione di una certa durata, che sia solo sesso e basta

ci sarà sempre la condivisione di qualcosa di più

 

Ora tu sei reduce da una situazione in cui "ci sei rimasto sotto" e quindi sei portato

( a differenza di altri ) a vedere la cosa dai due punti di vista

 

 

 

Qui forse si parla di mostrare esperienze negative a sconosciuti, però.

 

Mi viene in mente la scena del film il Divo quando Andreotti giudica "incongrua"

una blanda richiesta di affetto da parte di Evangelisti, possiamo cioè immaginare

anche una abnorme freddezza

 

Scelgo l'esempio meno omosessuale che mi è passato per la testa ( il criterio

è questo )

 

Certamente esiste una tempistica ragionevole e possiamo assumere che molti

siano irragionevoli, non a senso unico però

 

Altrimenti noi stiamo teorizzando che un Maschio deve essere in un certo

modo e quel modo non sia mai eccessivo ma sempre "ragionevole" ( in

questo senso Amor fati potrebbe non sbagliare )

 

Ed allora necessariamente consegue che l'altro modo, determina un crollo

della libido al punto tale da schiacciare anche la possibilità che sia un "figone

bestione"

[schopy]

Questo non è decisamente vero. Quello che ci viene imposto è di dissimulare le emozioni negative facendone apparire altre; piangeresti mai in pubblico?

Purtroppo, è più facile mandare a fare in culo qualcuno piuttosto che comunicargli/le il bene che gli/le si vuole o le emozioni che si provano per lui/lei.

 

Ad oggi non riesco a piangere nemmeno da solo, figuriamoci in pubblico...

però sì, quando stavo meno incasinato m'è capitato di piangere in pubblico, non per cercare conforto ma perché non riuscivo ad evitare la cosa, mi occorreva come valvola di sfogo alternativa alla rabbia.

 

Qui forse si parla di mostrare esperienze negative a sconosciuti, però.

 

Strategicamente è inutile; moralmente, non saprei...è preferibile mantenere un po' di pudore...ma credo che la freddezza "ad oltranza" sia stupida quanto l'emotionally sluttiness 

 

Probabilmente se due persone rispettassero entrambe la regoletta del "non condividere nulla se non il sesso con uno scopamico" questi corto-circuiti si creerebbero meno di frequente.

Ma alla fine ognuno dei due cede a quello di cui ha bisogno (o si convince di aver bisogno) in quel momento, fottendosene delle prevedibilissime conseguenze.

 

Non credo si possa sempre decidere queste cose a tavolino.

Ci riescono più facilmente le persone che hanno avuto più esperienze sessuali ed affettive, oltre che amicali.

Per chi è meno "vissuto" è più difficile.

Stante quel che si diceva più su sull'utilità della rete amicale gay, se ti capita di rado di uscire con qualcuno, se sei meno bello, meno attraente...è più comune -credo- che con quello che ci sta ti butti e tendi un po' ad accelerare le cose, magari rendendoti ridicolo perché cerchi di farti conoscere o ti affezioni più velocemente di quanto l'altro si aspetti.

[Amor-fati]

 

 

Qui forse si parla di mostrare esperienze negative a sconosciuti, però. Un conto è "non far vedere al tuo ragazzo che piangi", un altro conto è mettersi a piangere davanti a una persona appena conosciuta solo perché ti è saltato in testa di raccontarle di quando sei stato abusato.

 

Sì sì su quello c'ero, stavo rispondendo a Efestione, il senso era generale.

 

Devo dar ragione a Sampei: non ditemi che se un figo vi scoppia a piangere tra le braccia lo mollate lì. La verità è che c'è chi l'emotional sluttiness può permettersela e chi no. L'idea di "essere gli psicologi speciali" di un figo fa aumentare in maniera esponenziale il nostro livello di sopportazione.

 

Se si è emotionally slutty per un periodo forse incontrare persone non è la cosa più intelligente da fare. Siamo esseri umani, può succedere. Se però emotionally slutty lo si è di per sé, è il caso di provare a correggere il tiro.

[Hinzelmann]

 

 

La verità è che c'è chi l'emotional sluttiness può permettersela e chi no

 

Questo però non vale più o meno per tutto?

 

Forse - realisticamente - si può suggerire l'ipotesi che l'estrema bellezza fisica

entro certi limiti possa ridimensionare la percezione dei difetti emotivi e di carattere

etc che vengono visti di meno

 

Quindi cambia l'applicazione della norma, più che la norma in sé?

 

A me è capitato una volta, forse a posteriori, di avere a che fare con una persona

del genere - molto più bella di me e con una emotività fuori controllo - però all'epoca

non giudicai questa persona nel modo in cui voi la inquadrate in questa discussione

 

All'epoca la giudicai "istericA" , in primo luogo perché questa era la parola che si usava

manco avrei saputo dirlo diversamente Lol , in secondo luogo perché essendo del tutto

consapevole della sua bellezza, questa persona era anche aggressiva

 

Però il termine isterico, con tutte le approssimazioni del caso perché di fatto in ambito

gay era usato come "etichetta", faceva riferimento pur sempre ad un qualcosa di più

profondo, di interiore, che non andava e si manifestava nel giro di 15-30 giorni di

frequentazione e relazione

 

Questo termine attuale designa una situazione invece molto superficiale, può andare bene

per inquadrare una persona che non si conosce, un primo appuntamento andato male

non descrive realmente una persona interiormente ( anche nel male intendo )

[Sampei]

Non credo si possa sempre decidere queste cose a tavolino. Ci riescono più facilmente le persone che hanno avuto più esperienze sessuali ed affettive, oltre che amicali

 

E' vero, serve una vera preparazione psicologica per affrontare tali situazioni ed uscirne (più spesso) indenni.

La scopamicizia è il nuovo "dio delle brutte cose". Tutti la bramano, tutti la elogiano, tutti la odiano tutti la ripudiano. E' desiderata, è temuta, è eccitante, è angosciante.

E' l'alternativa fluida all'approccio schematico bianco-nero. E funziona male tanto quanto quest'ultimo! :S

 

 

 

Per chi è meno "vissuto" è più difficile. Stante quel che si diceva più su sull'utilità della rete amicale gay, se ti capita di rado di uscire con qualcuno, se sei meno bello, meno attraente...è più comune -credo- che con quello che ci sta ti butti e tendi un po' ad accelerare le cose, magari rendendoti ridicolo perché cerchi di farti conoscere o ti affezioni più velocemente di quanto l'altro si aspetti.

 

Uhm, ni. Prima o poi anche il super-vissuto incappa in qualcuno più vissuto di lui e resta fottuto.

 

Mi sento di dirti ni anche per la questione dell'affezionarsi velocemente. Nessuno si rende ridicolo a cercare la compagnia altrui, anche se poi si sente tale in caso di rifiuto. Ci sta, è normale, è umano, è giusto così. Ognuno ha il suo stile di attaccamento, e questo non cambia, salvo eventi di portata esistenziale che lo alterino in maniera profonda ed irreversibile.

 

Penso che "ni" anche per la questione della "accelerazione". Io per esempio sono abbastanza lontano dall'emotional sluttiness (a volte davvero troppo, e me lo rimprovero invano) perché tendo sempre ad essere freddo e diffidente riguardo alle questioni personali, e ci metto secoli per entrare in confidenza intima con qualcuno. Eppure ho appena fatto la stessa identica fine di una emotional slut. Quindi mi sa che anche il fattore tempo va per cazzi suoi, non segue logiche precise.

Edited May 29, 2015 by Sampei

[SkStatic]

 

 

Se fosse per me però il titolo di questo topic dovrebbe essere diverso: per gioco, mi verrebbe da intitolarlo: l'eterna e irrisolvibile guerra a senso unico fra i SOTTONI  e gli STRONZONI.

I sottoni sono coloro che "ci restano sotto" perché in una frequentazione ad un certo punto si innamorano e quindi restano fregati perché vengono respinti. 

Gli stronzoni solo coloro che in una frequentazione non si legano per niente quindi, chiunque dei due chiuda il rapporto, risulteranno vincitori.

 

 

 

Ma perché mi sei diventato così buono ? :-( Esiste molto di più, tanto che se iniziassi, potrei non trovare mai una fine ... per non parlare delle sottocategorie.

Ti regalo lo scemo cronico, non conclude mai nulla in campo sentimentale, afferma di dover risolvere problemi sessuali con la stessa velocità con cui deve decidere che mano usare ogni santa volta, per non essere monotono ... tendenzialmente represso, droga povere anime omosessuali con l'aria e limona ingenue donne con una convinzione tale che solo la madre potrebbe crederci. Ogni tanto torna per chiedere alla vittima sacrificale di farsi un caffè che non vedrà mai. Genera Stronzoni o comunque porta verso gli Stronzoni, alcuni potenziali Sottoni. Rimane scemo nel 75% dei casi, ma può laurearsi.

[Hinzelmann]

 

 

Ma perché mi sei diventato così buono ?

 

A dire il vero sei tu che sei buono

 

La figura dello "scemo cronico" pare fatta apposta per mettere tutti d'accordo no? 

[SkStatic]

A dire il vero sei tu che sei buono

 

La figura dello "scemo cronico" pare fatta apposta per mettere tutti d'accordo no? 

 

Sapessi come sono scaltri, senza nemmeno saperlo !

Comunque hai ragione, comincio a cedere il passo all'estate e alla bontà d'animo. Mi accontenterò di portare dell'inferno nella vita di un paio di amici in Vacanza :-(, sto già stilando una lista completa per coprire ben 6 giornate. Farò anche dei Test per determinare quanto Stronzone potrei essere ... scansione bersaglio in corso ..... ... .... .. ........ . . 

Ah si, sicuramente lo scemo cronico ha la sua utilità.

[Lor24]

A pensarci, il problema maggiore degli emotional slutty non è tanto il fatto che parlino di ogni cosa di se stessi da subito, ma che sembrano pretendere che anche tu faccia lo stesso anche quando ti stai aprendo più del solito [emoji17]

 

Per il resto, trovo che l'essere così estroversi non sia per niente un difetto.

[Lor24]

A pensarci, il problema maggiore degli emotional slutty non è tanto il fatto che parlino di ogni cosa di se stessi da subito, ma che sembrano pretendere che anche tu faccia lo stesso. Vogliono sapere di più sin da subito anche se ti sei raccontanto molto più del solito [emoji17]

 

Per il resto, trovo che l'essere così estroversi non sia per niente un difetto.

Edited June 7, 2015 by Lor24

[LocoEmotivo]

A pensarci, il problema maggiore degli emotional slutty non è tanto il fatto che parlino di ogni cosa di se stessi da subito, ma che sembrano pretendere che anche tu faccia lo stesso. 

Non concordo. Gli emotionally slutty sono, in realtà, delle piattole: ti si attaccano addosso e non gliene frega niente della tua vita interiore. Sempre che non li faccia risaltare maggiormente, è ovvio.

Sono piattole, ripeto: sono passivi-aggressivi che ti sommergono con la loro esistenza e tutto quello che puoi fare, tu, è tentare di non lasciarti affogare. E scappare il più lontano possibile, ovvio.

[Chaos]

sono passivi-aggressivi......

 

esatto, i passivi-aggressivi sono interessanti solo a letto.   non nella vita privata

Edited June 7, 2015 by Chaos