mio marito forse è gay

[vladimiro]

Ciao a tutti.

Probabilmente la mia vicenda è simile a quella di molte altre donne, ma è qualcosa che mi sta facendo impazzire.

Sono sposata da circa 8 anni, ma sto con il mio attuale marito da 25 anni, da quando ne avevo 19.

All'inizio della nostra storia sembrava andare tutto bene ma, lentamente, i rapporti sessuali sono diventati sempre più sporadici e poco coinvolgenti da parte sua.

Poco alla volta, quasi senza che me ne rendessi conto, abbiamo proprio smesso di fare l'amore e siamo andati avanti così per molti anni...coinvolti dalle altre cose della vita, ma come fratello e sorella.

Qualche anno fa ho scoperto che guardava siti porno gay sul pc e, quando gli ho chiesto spiegazioni, mi ha risposto che si trattava di curiosità e di un modo per sfogarsi visto che tra noi la vita sessuale era assente.

Da quel momento in me ha cominciato ad insinuarsi il dubbio che la sua mancanza di desiderio nei miei confronti sia dovuta ad un suo orientamento sessuale omo.

Ho tentato più e più volte di parlarne con lui, con serenità, ma ho sempre ricevuto come risposta un muro di silenzi.

Circa un anno fa, per problematiche legate al suo lavoro, ha iniziato un percorso con una psicologa.

Durante i colloqui con la terapista, sono saltati fuori i suoi dubbi circa la sua sessualità,ma la psicologa non ha ritenuto di approfondire la questione.

Lui però ne ha parlato anche con me e mi ha confidato di essersi sentito attratto da alcuni uomini, ma di non sentirsi gay.

Quattro mesi fa...mi ha confessato il tradimento con un uomo contattato tramite siti di incontri gay.

A suo dire la cosa è avvenuta circa 5 anni fa. Hanno chattato per alcuni mesi e alla fine hanno deciso di incontrarsi, tra l'altro sul posto di lavoro di mio marito!!

Lui mi ha detto che era diventata una vera ossessione per lui, che doveva capire cosa gli stava succedendo, anche perchè faceva di continuo sogni erotici a sfondo omosessuale.

Io ovviamente sono rimasta shoccata, ma ho tentato di essere comprensiva e di non aggredirlo, anche perchè volevo capire cosa avesse significato per lui quell'esperienza.

Mi ha detto che si è trattato di un'esperienza che non ripeterebbe, ma che tutto sommato gli è piaciuta.

Inizialmente mi aveva detto di aver solo ricevuto un rapporto orale...poi invece ha ammesso di averlo fatto anche lui all'altro uomo e di aver avuto anche un rapporto completo, ma solo in ruolo attivo!

Si sono anche baciati!!

La cosa assurda è che, secondo lui, quell'episodio non lo ha aiutato a capire il suo orientamento sessuale, dice di sentirsi bisessuale, ma quando proviamo a fare l'amore io e lui, non riesce a mantenere l'erezione!

E nel frattempo ho scoperto che frequenta chat gay...ma dice che si tratta solo di un modo per eccitarsi quando ha voglia di fare autoerotismo.

In tutto questo caos...continua a ripetere di amarmi e di voler stare con me perchè sono la sua felicità!!!

Ma io che cosa devo pensare??

 

[Akira23]

E stai ancora con lui? Lascialo il prima possibile e passa oltre!

Il tuo lui è ovviamente gay, solo che non accettarsi, magari perchè è un gay represso... è normale dire di non essere gay anche se si frequentano chat gay, si guarda porno gay e cose così, però non vuole accettarsi. 

Ti consiglierei di lasciarlo, ti ha anche tradito.

[vladimiro]

E stai ancora con lui? Lascialo il prima possibile e passa oltre!

Il tuo lui è ovviamente gay, solo che non accettarsi, magari perchè è un gay represso... è normale dire di non essere gay anche se si frequentano chat gay, si guarda porno gay e cose così, però non vuole accettarsi. 

Ti consiglierei di lasciarlo, ti ha anche tradito.

E' probabile che tu abbia ragione, ma non sono del tutto convinta.

Non ho alcuna esperienza di questo genere e mi resta il dubbio che possa essere una persona confusa.

Perchè rimanere con me quando potrebbe vivere serenamente la sua sessualità?

[Rotwang]

Perché ti chiami vladimiro?

[Akira23]

E' probabile che tu abbia ragione, ma non sono del tutto convinta.

Non ho alcuna esperienza di questo genere e mi resta il dubbio che possa essere una persona confusa.

Perchè rimanere con me quando potrebbe vivere serenamente la sua sessualità?

Mio padre è gay ed è rimasto con mia madre per 15, fosse per lui sarebbero ancora sposati.

Molto probabilmente non vuole lasciarti perchè poi dovrebbe dare spiegazioni, sia agli altri che a sè stesso (visto che è palese che sia gay ma non si accetta). Considera che, comunque, un etero non dovrebbe eccitarsi pensado ai maschi e visto che voi non fate più sesso, ma lui si masturba, fatti due conti.

[Oscuro]

 

 

mi ha risposto che si trattava di curiosità

Non confondiamo il termine curiosità con interesse.

 

 

 

di un modo per sfogarsi visto che tra noi la vita sessuale era assente.

E beh certo, è risaputo che quando uomo e donna non scopano, l'uomo va a tirarsi delle seghe sui siti gay.

 

 

 

Inizialmente mi aveva detto di aver solo ricevuto un rapporto orale...poi invece ha ammesso di averlo fatto anche lui all'altro uomo e di aver avuto anche un rapporto completo, ma solo in ruolo attivo! Si sono anche baciati!!

Scolta amo, mi ha fatto solo un pompino, solo quello amo quindi stai serena.

Adesso che ci ripenso il pompino l'ho fatto pure io, ma stop, abbiamo finito li.

Ripensandoci abbiamo avuto anche un rapporto sessuale completo, ma tranquilla, non abbiamo fatto altro..

 

 

 

Perchè rimanere con me quando potrebbe vivere serenamente la sua sessualità?

Oh si, serenamente, fiori e arcobaleni.

Non potrà sposarsi, non potrà avere figli, se dichiarato probabilmente alcuni lo chiameranno frocio, ma il problema non è questo, il problema è spiegare a tutti questa cosa, molti gli diranno che è un vigliacco, che ha mentito a tutti ecc ecc ecc.

Insomma meglio non rischiare, sai come si dice ? che è molto più facile non fare nulla, è molto più sicuro.

[gattosc71]

Mi sembra la storia fra me e la mia ex moglie ! Premetto che io.sono sempre stato bisex e lo sapevo benissimo , mi sono sposato per amore poi c'e' stato un periodo negativissimo per ragioni di mutuo lavoro perso ecc ecc in cui ero depresso e li ho avuto un calo del desiderio anzi provavo sentimento ma non funzionavo a letto da li poi decisi la mia strada . Probabile che tuo marito abbia avuto un prb forte che ha nascosto a te , se cosi fosse si spiegherebbe l impotenza cioe' non sentirsi all altezza . E la fuga nell omosessualita' come autopunizione cioe' quel desiderio non tanto di appagamento affettivo.che ha con te ma scappatoia al mancato rapporto a letto . Potrebbe essere un ipotesi !!!!

[tipnick]

Akira ha ragione, devi trovare il coraggio di affrontare la situazione duramente e rompere un rapporto. La sessualità è fluida, potrebbe essere partito dall'essere bisex per poi orientarsi verso l'omosessualità, ma arrivati a questo punto non penso che rimanere assieme sia produttivo, né per te, né per lui. Aiutalo ad accettare la cosa e a capire che non è con te che troverà la felicità, così come tu non puoi più trovarla in lui. è dura da dire, ma non hai altre alternative. Ti prego solo però di non fargli pesare il fatto di essere omosessuale, di trattarlo come una persona normale e come tutte e di rimproverarlo unicamente per averti mentito e non per il fatto di essere omosessuale

Edited July 24, 2015 by tipnick

[vladimiro]

Perché ti chiami vladimiro?

In realtà non sapevo che nome scegliere per registrarmi, visto che non volevo usare il mio!!

[vladimiro]

Grazie a tutti per aver avuto voglia di perdere un po' del vostro tempo per la mia storia. Farò tesoro di tutti i vostri consigli.

Per Tipnick...credimi, non potrei mai fargli pesare una cosa che lo sta facendo soffrire! Amo molto mio marito, e cercherò di stargli vicina il più possibile.

[vladimiro]

Mi sembra la storia fra me e la mia ex moglie ! Premetto che io.sono sempre stato bisex e lo sapevo benissimo , mi sono sposato per amore poi c'e' stato un periodo negativissimo per ragioni di mutuo lavoro perso ecc ecc in cui ero depresso e li ho avuto un calo del desiderio anzi provavo sentimento ma non funzionavo a letto da li poi decisi la mia strada . Probabile che tuo marito abbia avuto un prb forte che ha nascosto a te , se cosi fosse si spiegherebbe l impotenza cioe' non sentirsi all altezza . E la fuga nell omosessualita' come autopunizione cioe' quel desiderio non tanto di appagamento affettivo.che ha con te ma scappatoia al mancato rapporto a letto . Potrebbe essere un ipotesi !!!!

Ma quindi...cosa dovrei fare secondo te? Dargli una possibilità?

[gattosc71]

Se ha avuto un trauma una depressione mascherata e non riesce piu a fare l uomo a letto , come e' successo a me non so proprio io non ne sono uscito . Certo e' che se e' mutato in gay sessualmente ma non lo e' completamente sentimentalmente . Potrebbe percepire il sentimento ""amore"" verso te ed essere attratto sessualmente verso gli uomini . L unica cosa da fare dato che mi sembra incapace lui di prendere una decisione e' chiarirsi . E se lui non ci riesce lo porti tu in terapia di coppia se vuoi che questo rapporto continui. Ma non si puo fare finta di nulla o pensare che lui cambi da solo , non lo fara !!!!!! Scusate i tono sono realista .

[Frank6835]

Sono d'accordo con Tipnick, la situazione mi sembra abbastanza chiara e nonostante sia una cosa difficile da affrontare va affrontata. Probabilmente era talmente represso (e non lo scrivo con cattiveria eh) che ha pensato che sposandoti potesse soffocare quella parte di sé che lo faceva stare male e che voleva far sparire dalla sua vita. Sono d'accordo anche sul fatto di stargli accanto durante questo periodo delicato della sua vita. 

[vladimiro]

Se ha avuto un trauma una depressione mascherata e non riesce piu a fare l uomo a letto , come e' successo a me non so proprio io non ne sono uscito . Certo e' che se e' mutato in gay sessualmente ma non lo e' completamente sentimentalmente . Potrebbe percepire il sentimento ""amore"" verso te ed essere attratto sessualmente verso gli uomini . L unica cosa da fare dato che mi sembra incapace lui di prendere una decisione e' chiarirsi . E se lui non ci riesce lo porti tu in terapia di coppia se vuoi che questo rapporto continui. Ma non si puo fare finta di nulla o pensare che lui cambi da solo , non lo fara !!!!!! Scusate i tono sono realista .

Grazie per aver condiviso una parte della tua esperienza...immagino sia stato doloroso anche per te.

Proverò a proporgli la terapia di coppia.

In ogni caso servirà a me per non impazzire!!

Buona notte

[Chris]

 

 

Se ha avuto un trauma una depressione mascherata e non riesce piu a fare l uomo a letto

E quindi va con uomini "solo a letto" perché sarebbe meno da uomini? Ma per favore.

 

 

 

guardava siti porno gay

 

 

attratto da alcuni uomini, ma di non sentirsi gay.

 

 

tradimento con un uomo

 

 

sogni erotici a sfondo omosessuale.

 

 

un'esperienza che non ripeterebbe, ma che tutto sommato gli è piaciuta.

 

 

solo ricevuto un rapporto orale

 

rapporto completo, ma solo in ruolo attivo!

 

anche baciati!!

 

 

dice di sentirsi bisessuale

Tutti segni di omosessualità latente/repressa.

A tuo marito aspetta un lungo percorso di accettazione di sé, e non sembra in grado di affrontarlo da solo. Il fatto è che non so nemmeno se vuole farlo.

Ti sei posta nel modo giusto con lui, ora forse però devi essere un po' più decisa. Parlagli francamente, la sua confusione non può rimanere tale per sempre e deve decidere che fare: dopotutto è anche della tua vita che si parla.

 

Intanto una scelta la devi fare tu: vuoi ancora stare con tuo marito, nonostante lui sia interessato ad avere rapporti sessuali con altri uomini? Non è obbligatorio che tronchiate il vostro rapporto, però dovete trovare un nuovo equilibrio accettabile per entrambi. Saresti disposta a continuare la vostra relazione "concedendogli" di incontrare altri uomini? perché indipendentemente dalla tua volontà lo rifarà, prima o poi, e potrebbe ferirti (dipende che concezione avete del sesso e del rapporto di coppia).

 

L'ideale sarebbe che tuo marito riflettesse un po' sul tipo di vita che vuole avere e sui suoi rapporti con le persone in generale. Se la sua paura di una relazione omoaffettiva è così grande da bloccarlo al solo rapporto fisico, tu saresti disposta a tollerarlo? Insomma, la vita di coppia dei tuoi ultimi anni ti basta? Nulla vi vieta di avere una relazione solo affettiva e di cercare i rapporti sessuali altrove, basta avere un accordo in tal senso.

 

Se invece sei più votata ad una relazione monogama e un minimo di vita sessuale di coppia è comunque un elemento per te imprescindibile, temo che la separazione sia inevitabile così come la fine del matrimonio (non per questo da un giorno all'altro dovete sparire dalle vostre vite, ovviamente).

 

Tuo marito dice di amarti e via dicendo perché sei l'unica cosa "ferma" che ha in questo momento: penso che abbia paura e si senta spaesato, motivo in più per evitare di "troncare/lasciarlo immediatamente". Molto probabilmente ti dirà che lui vuole stare solo con te, che è stata una scappatella per curiosità ecc ecc...ma ricomincerà presto a masturbarsi su porno gay, poi dopo un po' nuove chat, e infine incontri.

 

O si decide a cominciare un percorso insieme in cui vi sforzate entrambi, o sarà difficile che qualcosa cambi. La terapia di coppia può essere un primo passo, ma se lui non prova ad essere "collaborativo", non si risolverà nulla.

 

Posso chiederti che idee aveva tuo marito sull'omosessualità e quali sono le tue? Sicuramente le tue posizioni non sono ultraconservatrici, altrimenti non avresti scritto qui, ma in generale tuo marito ha avuto qualche uscita omofoba? che conoscenza hai del mondo LGBT?

[losvedese]

 

 

Tutti segni di omosessualità latente/repressa.

Nemmeno tanto latente, eh. 

[ginko]

Fa piacere sentire una moglie che, seppur confusa, non condanna il marito. Anzi, tu dici di amarlo ancora. Devi amarlo molto. Altre avrebbero reagito diversamente.

Per come la vedo io, forse è il caso che tu consideri che ognuno di voi due viva la propria vita. Intendo che, cercare di stare insieme per forza, vi fate del male entrambi e vi negate la possibilità di vivere nuove esperienze. Cioè una nuova vita con un nuovo partner per entrambi. Lo so che, forse, questo è l'ultimo dei tuoi pensieri. Ma , ripeto, stare insieme per forza, quando ormai la vostra relazione è arrivata ad un punto morto... ha dato quello che poteva e doveva dare. Forse è il caso di voltare pagina.

Auguri e coraggio!

[faby91]

La vera domanda che dovresti porti é: Gli faccio trovare le sue cose gentilmente fuori dalla porta oppure lancio tutto dalla finestra?

 

Insomma non mi pare che tu sia così vecchia da non poterti rifare una vita.

[Iron84]

Francamente un pò ve lo andate a cercare voi donne (alcune grazie a dio non tutte ma sempre troppe), il vostro rapporto con il sesso è veramente da manicomio, io non so se arrivati ad una certa età vi vada in cancrena la figa ma cazzo dico io una domanda fattela?

Cioè tu per anni non hai mai scopato? Cristo santo ma che problemi hai con il sesso? Ancora adesso vorresti stare con un uomo che non saprebbe farti sentire donna, perchè essere donna è anche fare l'amore, godere e vivere la propria sessualità. Lo so che nella nostra società omofoba e anche misogina la donna deve dare l'idea di essere l'angelo del focolare e il sesso debba essere visto come dovere coniugale ma su su, emancipiamoci che fine hanno fatto anni di lotte?
E non venitemi a parlare di amore perchè se stai con uno che per anni non ti tocca fai parte di quelle persone ottuse che rifiutano la realtà anche quando si impone con violenza.

Ancora siamo al discorso il sesso non è importante? Ma il sesso non è importante più in là con l'età e comunque se a 40 anni non lo fai più è grave visto che dovresti stare nel meglio, non dico di fare capriole nel letto ma un mimimo, accontentarsi ma un minimo!

 

Per quanto riguarda tuo marito è un omosessuale represso, secondo me anche un caso perso se ancora sta lì a menarsela, forse tu potresti aiutarlo e il primo modo di farlo è chiudere il vostro matrimonio ma stargli accanto come una sorella, perchè a quanto pare non deve essere un cattivo uomo.
Cerca di autarlo nel suo percorso se proprio gli vuoi bene e rimettiti in gioco tu, LA VITA E' UNA!!!|

Edited July 25, 2015 by Iron84

[freedog]

Quattro mesi fa...mi ha confessato il tradimento con un uomo contattato tramite siti di incontri gay.

A suo dire la cosa è avvenuta circa 5 anni fa. Hanno chattato per alcuni mesi e alla fine hanno deciso di incontrarsi, tra l'altro sul posto di lavoro di mio marito!!

Lui mi ha detto che era diventata una vera ossessione per lui, che doveva capire cosa gli stava succedendo, anche perchè faceva di continuo sogni erotici a sfondo omosessuale.

Io ovviamente sono rimasta shoccata, ma ho tentato di essere comprensiva e di non aggredirlo, anche perchè volevo capire cosa avesse significato per lui quell'esperienza.

Mi ha detto che si è trattato di un'esperienza che non ripeterebbe, ma che tutto sommato gli è piaciuta.

Inizialmente mi aveva detto di aver solo ricevuto un rapporto orale...poi invece ha ammesso di averlo fatto anche lui all'altro uomo e di aver avuto anche un rapporto completo, ma solo in ruolo attivo!

Si sono anche baciati!!

Addirittura baciati?? Signora mia, ma che perversione!!!

 

Perchè rimanere con me quando potrebbe vivere serenamente la sua sessualità?

mai sentito parlare della paura della solitudine?

 

Francamente un pò ve lo andate a cercare voi donne (alcune grazie a dio non tutte ma sempre troppe), il vostro rapporto con il sesso è veramente da manicomio, io non so se arrivati ad una certa età vi vada in cancrena la figa ma cazzo dico io una domanda fattela?

Cioè tu per anni non hai mai scopato? Cristo santo ma che problemi hai con il sesso? Ancora adesso vorresti stare con un uomo che non saprebbe farti sentire donna, perchè essere donna è anche fare l'amore, godere e vivere la propria sessualità. Lo so che nella nostra società omofoba e anche misogina la donna deve dare l'idea di essere l'angelo del focolare e il sesso debba essere visto come dovere coniugale ma su su, emancipiamoci che fine hanno fatto anni di lotte?

E non venitemi a parlare di amore perchè se stai con uno che per anni non ti tocca fai parte di quelle persone ottuse che rifiutano la realtà anche quando si impone con violenza.

Ancora siamo al discorso il sesso non è importante? Ma il sesso non è importante più in là con l'età e comunque se a 40 anni non lo fai più è grave visto che dovresti stare nel meglio, non dico di fare capriole nel letto ma un mimimo, accontentarsi ma un minimo!!!!|

Ma dai! 

perfino iron ha un lato da suffragetta!!

-magari femminista, ma sempre suffragetta-

         

E chi l'avrebbe mai detto???

 

[cmq un po' mi preoccupa il fatto che cominciano a esse troppe le volte che sò d'accordo con lui..]

[wwspr]

Fammi capire: sei l'amore della sua vita ma ti tradisce senza pensarci due volte e ti fa il resoconto completo della scopata?

Facciamoci delle domande.

[vladimiro]

E quindi va con uomini "solo a letto" perché sarebbe meno da uomini? Ma per favore.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tutti segni di omosessualità latente/repressa.

A tuo marito aspetta un lungo percorso di accettazione di sé, e non sembra in grado di affrontarlo da solo. Il fatto è che non so nemmeno se vuole farlo.

Ti sei posta nel modo giusto con lui, ora forse però devi essere un po' più decisa. Parlagli francamente, la sua confusione non può rimanere tale per sempre e deve decidere che fare: dopotutto è anche della tua vita che si parla.

 

Intanto una scelta la devi fare tu: vuoi ancora stare con tuo marito, nonostante lui sia interessato ad avere rapporti sessuali con altri uomini? Non è obbligatorio che tronchiate il vostro rapporto, però dovete trovare un nuovo equilibrio accettabile per entrambi. Saresti disposta a continuare la vostra relazione "concedendogli" di incontrare altri uomini? perché indipendentemente dalla tua volontà lo rifarà, prima o poi, e potrebbe ferirti (dipende che concezione avete del sesso e del rapporto di coppia).

 

L'ideale sarebbe che tuo marito riflettesse un po' sul tipo di vita che vuole avere e sui suoi rapporti con le persone in generale. Se la sua paura di una relazione omoaffettiva è così grande da bloccarlo al solo rapporto fisico, tu saresti disposta a tollerarlo? Insomma, la vita di coppia dei tuoi ultimi anni ti basta? Nulla vi vieta di avere una relazione solo affettiva e di cercare i rapporti sessuali altrove, basta avere un accordo in tal senso.

 

Se invece sei più votata ad una relazione monogama e un minimo di vita sessuale di coppia è comunque un elemento per te imprescindibile, temo che la separazione sia inevitabile così come la fine del matrimonio (non per questo da un giorno all'altro dovete sparire dalle vostre vite, ovviamente).

 

Tuo marito dice di amarti e via dicendo perché sei l'unica cosa "ferma" che ha in questo momento: penso che abbia paura e si senta spaesato, motivo in più per evitare di "troncare/lasciarlo immediatamente". Molto probabilmente ti dirà che lui vuole stare solo con te, che è stata una scappatella per curiosità ecc ecc...ma ricomincerà presto a masturbarsi su porno gay, poi dopo un po' nuove chat, e infine incontri.

 

O si decide a cominciare un percorso insieme in cui vi sforzate entrambi, o sarà difficile che qualcosa cambi. La terapia di coppia può essere un primo passo, ma se lui non prova ad essere "collaborativo", non si risolverà nulla.

 

Posso chiederti che idee aveva tuo marito sull'omosessualità e quali sono le tue? Sicuramente le tue posizioni non sono ultraconservatrici, altrimenti non avresti scritto qui, ma in generale tuo marito ha avuto qualche uscita omofoba? che conoscenza hai del mondo LGBT?

Ciao.

Grazie per le tue parole. Apprezzo la chiarezza con la quale ti sei espresso...mi riporta alla realtà!

Non credo di avere pregiudizi sull'omosessualità, ma è la prima volta che affronto il tema in prima persona.

Mio marito non ha mai espresso idee omofobe...anche perchè è molto rispettoso nei confronti degli altri.

[vladimiro]

Addirittura baciati?? Signora mia, ma che perversione!!!

 

mai sentito parlare della paura della solitudine?

 

Ma dai! 

perfino iron ha un lato da suffragetta!!

-magari femminista, ma sempre suffragetta-

         

E chi l'avrebbe mai detto???

 

[cmq un po' mi preoccupa il fatto che cominciano a esse troppe le volte che sò d'accordo con lui..]

Ciao.

Mi piace la tua ironia! Per quanto riguarda il bacio...non è che mi sia sembrato trasgressivo, ma molto intimo.

In fondo si trattava di un emerito sconosciuto, quasi una prostituta. poi, ripeto, per me è tutto una novità, probabilmente mi stupisco di cose che altri vedono con più lucidità!

Abbi un po' di comprensione...

[Iron84]

Ma dai! 

perfino iron ha un lato da suffragetta!!

-magari femminista, ma sempre suffragetta-

         

E chi l'avrebbe mai detto???

 

[cmq un po' mi preoccupa il fatto che cominciano a esse troppe le volte che sò d'accordo con lui..]

 

Adesso basta, finirà che saremo in sintonia!

[gattosc71]

Signora un divorzio non e' una passeggiata . E il sesso in una relazione di coppia uomo donna non e' tutto anzi e' una parte . Io sono rimasto in ottimi rapporti con la mia ex di amicizia e affetto lei capii la mia situazione ma non aveva ne la voglia ne la forza per intraprendere un percorso insieme ne aiutarmi . Purtroppo non tutti siamo uguali ci puo stare anche tuo marito e' gay represso che fa il furbo che calcola tutto e che tu sei fragile e ti fai "" fegare da lui "" come ho letto . Ma capendo un po la donna se tu senti amore per lui e non hai ancora scelto di lasciarlo ma gli stai ancora accanto allora tenta , conosco coppie che non fanno l amore da anni e sono ancora assieme e felici (alla faccia di chi basa tutto sul sesso ) . Non esiste una regola nelle coppie ma i problemi se esistono si possono risolvere o almeno capire fino in fondo . Pero nel tuo caso sei tu che devi fare tutto che devi prendere l iniziativa .

[freedog]

Per quanto riguarda il bacio...non è che mi sia sembrato trasgressivo, ma molto intimo.

In fondo si trattava di un emerito sconosciuto, quasi una prostituta.

ora, capisco che possa bruciare l'idea di esser stata cornificata, e con un uomo per di più.

Ma, se proprio vuoi fare la moralista, lì a smignotteggià erano in due, non solo la frociona passivona...

 

Adesso basta, finirà che saremo in sintonia!

guarda che io sò preoccupato in per sul serio de sta cosa!!!

dichi che può esse che troppo sole in testa all'età mia fà st'effetto?

[Laen]

A me spiace solo infinitamente per quanto tu stai sopportando, il tuo amore verso tuo marito è encomiabile e malgrado tutto riesci a stargli vicina, in una situazione che per te, dal canto tuo, dev'essere terribilmente agonica.

Mi auguro solo che riusciate a venir a capo di un soddisfacente compromesso e che le cose volgano bene per entrambi.

Non ti curar di chi qui dentro manca di sensibilità, è qualcosa di estremamente triste e diffuso.

Per il resto, è difficile che la vostra intesa sessuale si ripristini vista la sua evidente omosessualità. Un abbraccio.

Edited July 25, 2015 by Laen

[atreio]

Ho letto con molto interesse la tua storia cara amica.

Credo anche io che tuo marito sia il classico gay represso che si è nascosto dietro ad un matrimonio, i primi tempi quando ancora era giovene riusciva, sotto la spinta ormonale, ad adempiere ai suoi "doveri coniugali" e probabilmente era convinto in buona fede di riuscire ad essere etero col tempo, ma poi col passare degli anni la cosa gli è riuscita via via sempre più difficile fino a diventargli impossibile, è un classico: in genere chi si trova a reprimere per anni la sua natura gay appena si decide a fare il grande passo e prova ad andare con un uomo, ben difficilmente poi riesce ad andare ancora con le donne.

Lui sicuramente ti vuole bene ma come a una sorella, e dubito fortemente che potrete avere ancora una felice vita sessuale (scusa la franchezza ma la penso così).

 

Vedi situazioni come le vostre sono molto diffuse: essere gay ancora oggi può significare avere grossi problemi in vari ambiti (soprattutto lavorativi) e molti gay fanno queste scelte, ne ho trovati tanti in chat di uomini sposati credimi, da tre anni ho una relazione con un mio ex compagno di università, conosciuto tramite chat, che è fidanzato con una donna, lui si professa bisex ma secondo me è gay, ci incontriamo sporadicamente ma regolarmente, e come me so che incontra anche altri uomini, a volte mi parla della sua ragazza lo fa sempre in maniera molto affettuosa, le vuole bene a modo suo ma la sua natura è un'altra.

 

Onestamente non saprei cosa dirti: dovete parlarvi e trovare un compromesso, personalmente ti invito a mettere davanti ad ogni scelta la tua felicità, in bocca al lupo!

Edited July 25, 2015 by atreio

[Sampei]

Avete figli?

[Icoldibarin]

Situazione difficile, penso che i suoi sentimenti di affettto nei tuoi confronti siano sinceri, allo stesso tempo non può permettersi di andare a fare incontri occasionali fingendo che la vostra coppia non esista.

Dovreste affrontare la cosa molto direttamente e capire quali sono le esigenze di entrambi e se in qualche modo ha senso che la vostra vita di coppia prosegua.

Io penso che tu abbia tutto il diritto di rifarti una vita con una persona che possa amarti, anche nel senso fisico tradizionale, e forse anche lui dovrebbe fare lo stesso.

Bisogna essere chiari però.