Sono un mostro

[AndreaGenova]

Mi chiamo Andrea e ho 32 anni, vengo da Genova

Sono veramente una persona di merda, e me ne rendo conto solo ora. Ho una bellissima compagna, un lavoro, una casa e un figlio, e sono bisessuale ma questo non lo sa nessuno e né sento il bisogno di dichiararlo a qualcuno delle persone che conosco.

Non ho mai avuto una relazione gay in vita mia, solo un rapporto sessuale tantissimi anni fa.. e solo ad aprile una sera mi sono deciso, spinto dalla curiosità, a conoscere un ragazzo gay fuori da un locale. 

Si trattava di un ragazzo giovane e ventunenne, molto timido, fragile, educato, dolce e fine.. conosceva la mia situazione e che ho una famiglia ecc.. ma ha voluto conoscermi soltanto come amico, sottolineando ogni volta che ci vedevamo il fatto che lui non si innamorerà mai di me, che non accetterebbe il fatto di poter sfasciare una famiglia.

 

Dopo qualche mese ho capito che si stava prendendo una cotta per me, e io invece di mettere subito in chiaro le cose e dirgli che non volevo stare insieme a lui che ho fatto? me ne sono approfittato, l'ho fatto innamorare di me, gli ho fatto credere di essere interessato a lui, solo per il gusto di continuare a ricevere attenzioni da lui.. attenzioni che mi facevano comodo. Come mi faceva comodo il suo modo di trattarmi bene, mi faceva alzare l'autostima e la sicurezza di cui avevo bisogno. 

Poi arriva il giorno in cui io devo trasferirmi, da Bologna a Genova, lui pianse tantissimo e proprio li vi giuro ho pensato: "ma che cazzo sto facendo? sto prendendo per il culo un ragazzo che non se lo merita", nei giorni seguenti non feci altro che dirgli che non ero la persona adatta a lui, ho trovato mille scuse ma lui continuava a venirmi dietro e a scrivermi, e io ammetto anche che gli volevo veramente bene. 

 

Gli promisi che una volta arrivato a Genova e cambiato numero telefonico lo avrei contattato al più presto su whatsapp, mi disse di non piangere per lui (e in effetti ho passato tutte le notti a piangere, anche stanotte.) Non gli ho ancora scritto ed è passato un mese dalla promessa, non voglio illuderlo ancora e prenderlo in giro.. ho capito il guaio che ho combinato e ne sto pagando le conseguenze, non riesco a perdonarmi il fatto di averlo fatto soffrire e probabilmente sta ancora aspettando un mio messaggio.

Ragazzi, io sono disperato veramente, sono un mostro e so che ho sbagliato. 

Ora non so se scrivergli, perché poverino.. mi starà aspettando, si sentirà offeso e ferito.. oppure non scrivergli più e farla finita qui. Io non ho nulla da offrirgli, forse neanche un'amicizia dato che si è infatuato di me. 

Cerco consigli, non siate troppo acidi con me, anche se me lo merito. 

 

Buonasera,

Andrea

[davydenkovic90]

in tutta questa situazione io mi preoccuperei di più per la tua compagna che deve ancora stare con te... Il ragazzo 21enne, come tutti i 21enni del mondo, per quanto timidino, fra un paio di mesi se ne sarà già ripassati altri quattro o cinque, come è giusto che sia, e molto più velocemente di quanto tu creda se ne sarà trovato uno molto più adatto, più bello, più frocio e più simpatico di te e a te non ci penserà neanche più se non come a un errore del passato da non ripetere più.

E sicuramente tu piangi e stai pensando di scrivergli per il solito sentimento egoista di sentir gonfiare il tuo ego di fronte al desiderio e alla sofferenza altrui causata da te. Mah.

Non è più semplice andare a fare una partita a tennis con tuo figlio per alzarti l'autostima?

Edited August 30, 2015 by davydenkovic90

[schopy]

Mi starà aspettando, si sentirà offeso e ferito.. oppure non scrivergli più e farla finita qui. Io non ho nulla da offrirgli, forse neanche un'amicizia dato che si è infatuato di me. 

Cerco consigli, non siate troppo acidi con me, anche se me lo merito. 

 

Di buone intenzioni è lastricata la strada che porta all'inferno; tu cosa vuoi da questo ragazzo? 

Perché se cerchi un modo rapido per sistemarti la coscienza...mmm...mica va tanto bene

Lascia stare e se gli vuoi bene spera che lui riesca a sistemarsi la sua vita senza di te!

[Icoldibarin]

Parla sinceramente e schiettamente con lui e decidete cosa fare, poi decidete se salutarvi definitivamente o continuare il vostro rapporto (Il che ovviamente implica che non puoi prenderti gioco della tua famiglia).

 

Anche se hai sbagliato in passato hai bisogno di perdonarti, diversamente finirai per fare del male solo a te e chi ti circonda. Tanto il passato non lo puoi cambiare, il futuro però puoi costruirtelo.

[faby91]

Lascia perdere quel ragazzo e piuttosto rifletti sul tuo bisogno di attenzioni..

 

Secondo me hai piú problemi di quelli che immagini.

[Laen]

Abbi la decenza di lasciarlo perdere, dopo lo schifo di comportamento che hai adottato nei suoi confronti. Le lacrime di coccodrillo non puliranno le tue colpe, e la cosa più corretta che tu possa fare per tamponare l'errore consiste nel lasciarlo stare. Cosa gli scriveresti a fare, per illuderlo maggiormente e dargli una vana speranza quando, fondamentalmente, gli vuoi bene come ne vorresti ad un qualsiasi ragazzotto ingenuo e timidino, attaccatotisi al culo che ti fa solo una GRAN pena?

Per cortesia...

Io, fossi in te, valuterei quanta voglia ancora abbia di andare con altri ragazzi: e se dovesse capitarti, questa volta, tira fuori i coglioni, sii sincero e agisci nel pieno rispetto altrui.

Edited August 30, 2015 by Laen

[MrPicasso]

Cioè boh... Per la serie "due pesi, due misure", qui tutti addosso ad Andrea con parole pesanti, nel topic del marito fedifrago che si trasferisce a casa del "ragazzo" invece tutti a dare consiglio?

 

@AndreaGenova sicuramente non hai agito da gentiluomo, tuttavia come si dice "errare è umano, perseverare è diabolico"... Hai qualsiasi altro modo per contattarlo che non sia whatsapp? Se è così io proporrei una lunga lettera in cui scrivi tutto quello che hai scritto qui, una lettera di ADDIO sia ben chiaro, e poi rifletterei moooolto bene sul valore che il tuo matrimonio ha per te al momento.

[Paolo77]

Effettivamente sei un mostro. Come ti hanno già detto anche io non vedo alcun rimedio per quello che hai già fatto. Puoi solo evitare di rifarlo, di illudere un altro poveretto e di tradire ancora la tua compagna e la tua famiglia. La tua vita sarebbe forse iniziata col piede giusto se avessi informato la tua compagna della tua sessualità prima di coinvolgerla in una famiglia. Ma hai omesso di riferire questo piccolo particolare e adesso dovrai prenderti le conseguenze. Prima o poi, stai sicuro arriveranno.

[Laen]

Non ha giustificazione alcuna, un 32enne - TRENTADUENNE - sposato - SPOSATO - che si comporta come un 18enne neofita non ha scusanti.

Mi auguro sia solo riflesso della novità portata con le prime frequentazioni bisessuali, ma di certo, il rispetto dei rapporti interpersonali dovrebbe prescindere da tutto questo.

Se veramente tenesse alla solidità emotiva del 21enne, eviterebbe di ricomparire nella sua realtà e gli permetterebbe di ritenerlo quello che veramente è: uno stronzo colossale.

 

Dimenticavo - seguo sempre la logica IMHO.

Edited August 30, 2015 by Laen

[Hinzelmann]

Se tu non provi veramente niente per lui perchè piangi?

 

Può essere che tu ti sia detto le cose che scrivi nel corso

della vostra relazione, ma ora che è finita dovresti tirare un

bel sospiro di sollievo

 

Hai avuto il sesso e le attenzioni che volevi, lo hai usato e

scaricato nel momento giusto prima che venisse messo a

rischio il tuo matrimonio

 

Uno stronzo dovrebbe essere contento o comunque sollevato

Evidentemente a distanza di un mese ti rendi conto che ti manca

ma hai scelto di rinunciare a lui perchè era la scelta più facile.

 

Essendoti negato la possibilità di provare emozioni e sentimenti

positivi per lui, provi ora solo quelli negativi, cioè esattamente gli

stessi che avresti provato se fossi stato sincero con te stesso e

gli altri

 

Evidentemente mentire non serve

 

Però non puoi essere sincero con gli altri se non inizi ad esserlo

con te stesso

[NomadDesDent]

Augurati che il ventunenne non si iscriva qui sopra per chiedere consigli sul suo cuore spezzato.

Se io fossi in lui e leggessi questo tuo topic, verrei a prenderti a Genova. :)

Lascialo stare, ti dimenticherà presto se non l'ha già fatto. Lo auguro a lui, ma soprattutto a te.

[Tyrael]

non sei un mostro tranquillo! 

lascia che tutto scorra nell'oblio. 

[faby91]

Cioè boh... Per la serie "due pesi, due misure", qui tutti addosso ad Andrea con parole pesanti, nel topic del marito fedifrago che si trasferisce a casa del "ragazzo" invece tutti a dare consiglio?

In quel topic i moralisti si sono fatti sentire (me compreso).

Si sono calmate le acque solo quando lo sposato é stato sgamato..

 

Inoltre sono due situazioni totalmente diverse infatti qui lo sposato non ha alcuna relazione con l'altro, non lo ama, non fa sesso ne nulla di nulla. Lo tratta solo come amico ma lo illude.. Cioè fa la figa di legno con il ragazzino che (stupido pure lui) si é preso una cotta.

 

Qui l'unico consiglio sensato é di lasciarlo in pace, anche perché non mi sembra che quel ragazzo si sia fatto sentire in questo mese.

Probabilmente avrà capito che andava dietro a un cogl.. Ehm a una persona non adatta a lui.

 

 

PS. Se proprio si vuol dare un consiglio ottimista si puó dire che quel ragazzo conosceva la situazione quindi é pure colpa sua se si é lasciato trasportare da lui. Inoltre come detto da altri non ha venti anni quindi si starà già divertendo in altri modi. La parola mostro in questo caso é esagerata.

L'importante è capire il perché di questo bisogno di attenzioni e rivolgere questo bisogno verso la famiglia, non verso ragazzetti alle prime armi..

Edited August 30, 2015 by faby91

[orsino28]

Cioè boh... Per la serie "due pesi, due misure", qui tutti addosso ad Andrea con parole pesanti, nel topic del marito fedifrago che si trasferisce a casa del "ragazzo" invece tutti a dare consiglio?

Ehm tutti a dar consigli non mi sembra proprio ma ok. Ho fatto chiudere il topic dati i tanti "complimenti" ricevuti.

 

Ciao @AndreaGenova, io sono in una situazione simile alla tua. Solo a parti invertite. 

Quindi riesco facilmente ad immedisarmi nel 21 enne... Anche io inizialmente pensavo solo fosse sesso, e quindi per sesso che lui fosse sposato o meno non mi tangeva. Le corna della moglie non sono affare mio e credo molto che la morale sia una coperta che molti si divertano ad usare a loro piacimento ma quando la tirano sugli occhi gli lascia scoperti i piedi. 

Il vero problema è la quotidianità. Perché finché é una botta e via è questione del tuo uccello, del mio e di dove lo mettiamo. 

Quando la cosa si ripete inizia ad agire anche la mente e il cuore. E purtroppo a volte ci si innamora anche se non vorremmo.

 

Non sei un mostro, sei uno stronzo. Decisamente diverso. 

Lo hai illuso e coglionato. Hai giocato con i suoi sentimenti. 

Quindi ora che sei lontano decisamente non farti più sentire. Lascia che superi la cosa da solo, che inizi a maledirti e pensare che sei un grandissimo stronzo e non continuare ad illuderlo o a farlo soffrite. 

 

Un consiglio per il futuro, (perché sicuro tornerai presto ad aver voglia di un uomo) cerca qualcuno della tua età, ci sono molti sposati che vogliono divertirsi o anche single ma vai di botta e via. Non rivederli, non creare legami. Sfoga le tue esigenze e basta. Così entrambi sarete appagati e senza coinvolgere il resto. 

 

Ci tengo a specificare che il mio sposato era già intenzionato alla separazione, e al di fuori delle parole, anche coi gesti ha da subito dimostrato di tenere a me. Che @AndreaGenova non me ne voglia ma dubito che abbia mai dormito senza fare altro con il suo ventunenne fino alla mattina successiva.  

[Almadel]

 

 

Se tu non provi veramente niente per lui perchè piangi?

 

Ci accorgiamo delle stesse cose :)

[LocoEmotivo]

Non sei un mostro, sei uno stronzo. Decisamente diverso. 

Questo mi sembra il nocciolo della questione.

[Rotwang]

Secondo me non gli hai fatto credere nulla, ti stai convincendo che non ti sia mai piaciuto, ed è falso.

[AndreaGenova]

Non ho mai fatto sesso con lui, però in macchina mi toccava li sotto e non mi dispiaceva affatto.

[Fe92]

Che ti sei comportato di merda te lo sei detto da solo. Non mi pare ci sia una grande utilità a dirtelo ulteriormente.

Secondo me, per lui, la soluzione meno dolorosa è ignorarlo. Avrà capito, no? Non so in che tempi, ma mi auguro si sia riassettato o riassetti presto.

Per te, sicuramente, un modo per star meglio potrebbe essere dire a lui quanto hai detto a noi. Ma poi devi riaprire la piaga a lui, cosa che può tanto aiutarlo a fare chiarezza (e a farti prendere per un grande stronzo, se non ci è già arrivato, come penso), tanto riaprirgli una ferita che sta cercando o ha cercato di chiudere.

Poco da fare, scegli tu. O ignori o gli dici la verità, gesto di scuse, col risultato che probabilmente ti sentiresti meglio.

Io fossi in te vorrei scusarmi, ma non potrei ignorare il fatto che scusandomi riaprirei una questione che è forse meglio sottacere per l'altro.

Ciò detto, è inutile chiamarti mostro adesso, ma piuttosto pensa al futuro, pensa a non ingannare così in malo modo tanto la tua famiglia, quanto possibili altre persone (che forse è meglio non ci siano, no, che dici? :) ).
Paolo disse che "dove abbonda il peccato, sovrabbonda la grazia". Io penso che questa frase sia perfetta anche nel più laico dei sensi.

[Angelo1900]

Andrea, su, fatti coraggio.

[Hinzelmann]

Beh lui non faticherà a trovare di meglio a Bologna XD

 

Però neanche per te la vita è finita, hai avuto paura ed

è pure comprensibile, anche se magari è un po' patetico

non devi aver paura ad ammetterlo

 

Lui ti ha fatto versare le prime lacrime per amore, ora

concentrati su te stesso e affronta le conseguenze invece

di sforzarti di passare per un "mostro"

 

Puoi sopprimere la tua omosessualità e diventare etero

una volta per tutte, come hai fatto fino ad oggi

 

O riorganizzare la tua vita partendo dalla constatazione che

non puoi ignorare il fatto di esserti preso una cotta per un

ragazzino e fatalmente ti ricapiterà

 

Lui lascialo stare, senza di te se la passerà solo meglio

eventualmente potrai scusarti quando avrai preso le decisioni

ben più rilevanti che riguardano la tua vita

[AndreaGenova]

@hinzelmann: Sbagli, io non ho mai preso una cotta per lui, non mi sono mai innamorato di lui.

 

Posso vivere benissimo la mia vita senza avere cotte per uomini o senza farci sesso con ragazzi. diciamo che il mio lato etero è più forte di quello gay.

[orsino28]

@hinzelmann: Sbagli, io non ho mai preso una cotta per lui, non mi sono mai innamorato di lui.

 

Posso vivere benissimo la mia vita senza avere cotte per uomini o senza farci sesso con ragazzi. diciamo che il mio lato etero è più forte di quello gay.

ti dò due mesi al massimo senza un uomo..

[Matt9]

ciao, guarda io ti consiglio di lasciarlo stare, il tuo comportamento non è stato sicuramente dei migliori... anzi, però fossi in te mi preoccuperei più della tua compagna e dell'esempio che stai lasciando a tuo figlio, (sinceramente non riuscirei mai a vivere con questo rimorso, di questo pseudo tradimento, uomo o donna che sia).

Non dispiacerti del ragazzo, perché al massimo puoi avergli lasciato solo una brutta impressione di te(direi giustamente), ma come qualsiasi 20enne appunto, tutto passerà nel giro di un mesetto, su questo vai proprio tranquillo!

io fossi in te cercherei di fare chiarezza con te stesso e cercherei di capire bene quali sono i tuoi reali sentimenti, ho come l'impressione che tu ti stia negando in qualche modo, e questo alla lunga può farti del male, ma il problema non è questo, rischi di fare "del male" alla tua compagna e di mettere in discussione il tuo equilibrio familiare, se continui a reprimerti in questo modo, fossi in te, andrei da uno psicologo per chiarirti bene le idee, quando avrai una conclusione tutta tua saprai bene cosa fare! 

riguardo al comportamento che hai avuto con quel ragazzo, posso capire se l'interesse era prettamente "fisico" da ambe le parti, ma in questo caso ti sei accorto che per lui era qualcosa di più, e li hai sbagliato di grande, riflettici la prossima volta prima di fare questo errore. 

[Lonely97]

Si, in effetti sei un mostro

 

Vabbè: avrai altri pregi..

[StevenRob]

@Andrea , Tra le mie esperienze con uomini consapevolmente bisex ti ranconterò due mie espereinze piu o meno recenti...

Il primo mio coetaneo( 50 anni) sposato con un filgio ventenne , poteva fare a meno di me al punto che a furia di raccontare balle alla moglie per stare con me è stato sgmamato ( la cosa divertente e che la moglie crede che avesse un amante donna) e quindi per evitate ulteriori casini non ho voluto piu vederlo !

L'ultimo , un trentenne sposato con figli piccoli, addirittura voleva lasciare la moglie per mettersi con me...

Concordo con te , sei un mostro ma non tanto per quello che hai fatto al questo ragazzino ( che sicuramente avrá trovato di meglio , magari un uomo con i coglioni), sei un mostro perchè riesci a mentire a te stesso ... Se l'hai tirata tanto alla lunga è perche gli uomini ti piacciono parecchio !!! Quanto lo capirai riuscirai a gestire meglio questo tuo lato nascosto... Premetto infine che secondo me , non è che essere bisex giustifica il fatto che si debba tradire la persona con la quale si sta con una persona del sesso opposto ( uomo o donna che sia) se si AMA veramente una persona si sta solo con lei!

Edited August 30, 2015 by StevenRob

[Ale98]

Non sei un mostro, l'aggettivo a te più indicato è un'altro.

Comunque sia, il ragazzo che hai lasciato a Bologna ha già capito che non lo contatterai. Non contattarlo, rischierai di far riaffiorare brutti ricordi e di sentirti mandare a Ci siamo capiti dove.

[Hinzelmann]

@hinzelmann: Sbagli, io non ho mai preso una cotta per lui, non mi sono mai innamorato di lui.

 

Posso vivere benissimo la mia vita senza avere cotte per uomini o senza farci sesso con ragazzi. diciamo che il mio lato etero è più forte di quello gay.

 

La paura è più forte del tuo lato gay

 

Altrimenti non scriveresti qui

[Sampei]

Certo che sei un mostro, a patto di chiarire cosa significa mostro e di accettarlo come base per smetterla di approfittarti della gente.

 

Lascialo in pace, non contattarlo mai più.

 

Inizia un percorso psicologico per affrontare il tuo infinito e miserabile narcisismo con il quale hai fatto del male a tutte le persone che ti circondano.

[Hinzelmann]

Quanto siete melodrammatici

 

Se tutti gli indecisi-fifoni-problematici che fanno guai

fossero mostri...come dovremmo chiamare i mostri veri?

 

E' inutile demonizzare il male, quando affonda le sue

radici nella "banalità"