amico e tradimenti

[marcob27]

Ciao ragazzi!
Sono anni che seguo questo forum anche se non partecipando mai. Oggi è il momento di iscrivermi perchè ho bisogno di un consiglio da parte di persone terze. Sono curioso di conoscere la vostra opinione e ringrazio già ora chi interverrà. Vivo in una cittadina di medie dimensioni e diversi anni fa conobbi un altro ragazzo, gay come me. Oggi abbiamo 27 anni io, lui 30. E' un ragazzo molto buono ma con diverse problematiche come la famiglia molto bigotta, e una passata difficoltà ad accettare di essere gay che è andata avanti per molti mesi per non dire anni. Questi e altri motivi l'hanno portato a vivere diverse esperienze sessuali o pseudo relazionali con ragazzi sbagliati che fondamentalmente sfruttavano la sua inesperienza amorosa e sessuale. Grazie a tanta sua forza di volontà, aiuto mio e pazienza, pian piano è uscito da quel periodo turbolento. E quando uscì da quel periodo mi ringraziò dicendo che se non fosse stato per me forse avrebbe continuato a fare quella vita che lui stesso definiva poco dignitosa.
Successivamente ha iniziato a mettere la testa in ordine, a prendere fiducia in se stesso e vivere meglio la sua vita. Addirittura ha fatto CO con la sorella, per lui impensabile. Oggi lui ha una relazione con un ragazzo tenerissimo, tra qualche giorno faranno un anno. Tra di loro le cose sono sempre andate bene. Essendo il suo miglior amico, nonché persona che l'ha guidato ad accettare e vivere la sua omosessualità (così lui mi ha definito), ho sempre avuto un rapporto privilegiato con lui. Confidenze molto intime e tutto quello che due amici molto stretti possono raccontarsi anche di molto privato.
Questo è a grandissime linee un ritratto del nostro rapporto di amicizia.

 

Questa estate abbiamo passato una settimana di vacanza tra noi due e i nostri rispettivi fidanzati. L'ho visti affiatatati, ho avuto l'opportunità di legare meglio con il suo ragazzo. Tutto sembrava andare a gonfie vele. Ma c'era una mia sensazione che non fosse tutto al 100%. Ho tenuto queste mie considerazioni per me. Finchè una sera, ritorno dal mio turno di lavoro notturno e incrocio senza che lui mi noti il mio amico che di corsa esce dalla cittadina. Tutto normale se non fosse che ci eravamo sentiti fino a una mezz'ora prima e mi aveva congedato dicendo che andava a letto perché stanchissimo. Decido di stare zitto su questo fatto, però inizio a far caso a tutta una serie di cose. Mi rendo conto che in realtà racconta un mucchio di cose che analizzate meglio non combaciano. Decido di parlargli e dirgli che lo vedo strano, se veramente con il suo ragazzo fosse tutto ok, se ci fosse qualche problema nella sua vita. Ma niente...dice che è un periodo un po' così ma nulla di preoccupante. Per la prima volta nella nostra amicizia non mi fido assolutamente delle sue parole, così contatto persone dell'ambiente gay che frequentavamo in passato e mi dicono che il mio amico da qualche tempo è ritornato a farsi vivo con loro. Sintetizzo quello che mi hanno detto e fatto capire: fa una vita molto ma molto esplicita sessualmente con diverse persone.
Il problema non è tanto il suo tradimento, che io non concepisco non avendo mai tradito il mio ragazzo e nemmeno gli ex, ma non sono nessuno per scagliare la pietra contro altri. Il punto è che è ritornato a vivere uno stile di vita che lui definiva nel passato poco dignitoso, dove stava male e dal quale io ho contribuito a tirarlo fuori e per il quale mi ha ringraziato tantissimo a gesti e parole. La differenza è che ai tempi ammetteva quasi una sua dipendenza sessuale, un farsi "schifo" ma non riuscire a smettere. Oggi nega. Io gli ho riparlato, gli ho detto che lo vedo strano e lui ad un certo punto dopo molta mia insistenza mi ha confessato di rifrequentare le solite chat di rimorchio e di essere andato a bere un paio di birre con un paio di ragazzi. Ma che non è andato oltre perché è fidanzato, lui ama il suo ragazzo e ha avuto solo un attimo di sbandamento. Di più non ammette. Come se non bastasse, evidentemente fare questa doppia o tripla vita (poi nello specifico non so cosa faccia) lo stanca parecchio. E da qui si spiegano giornate a casa per malattia, nervosismo cronico, irritabilità e milioni di bugie su bugie a tutti, sparizioni improvvise, telefonate nel vuoto.

 

Personalmente ci sono rimasto male perché non mi aspettavo questa ricaduta. Ma soprattutto non mi aspettavo che a differenza del passato fosse così chiuso e mentisse anche a me (come se non l'avessi mai visto all'opera in passato). Vorrei aiutarlo, ma questa volta mi ha tenuto fuori da tutto. Anche dicendogli esplicitamente che ho intuito cosa sta passando, nega. Vedo lui sempre più agitato, il suo ragazzo per ora non si è accorto di nulla, ma temo un giorno possa venire a chiedermi qualcosa. La vita è la sua. Però io sono dell'idea che gli amici non solo abbiano l'obbligo di aiutare, ma anche di insistere un po'. Ma allo stesso tempo c'è un confine tra le persone che nessuno può permettersi di violare.
Ma non so se, cosa e come fare. Voi cosa fareste??

[Capricorno57]

Attenderei.

L'unico problema è il suo ragazzo e il tipo di rapporto che avete. 

"come, sapevi e non me l'hai detto"

[marcob27]

Grazie Capricorno. Io e il suo ragazzo non possiamo definirci amici. Abbiamo legato maggiormente grazie anche alla vacanza in Grecia questa estate. E' evidente però che quando ci si vede tutti insieme, vederli così teneri e sapere quello che c'è dietro non mi faccia essere sereno. Una cosa è certa, non "tradirei" mai il mio amico confessando certe cose al suo ragazzo.

[Hinzelmann]

Io non credo tu sia in grado di diagnosticare una dipendenza sessuale

anche perchè a stretto rigore se io dipendo da qualcosa, mi piace e non

è che mi fa schifo ( che è l'opposto semmai, cioè sessuofobia o sensi di

colpa da omofobia interiorizzata )

 

Fatta questa premessa che cioè non sei in grado di aiutarlo veramente

come credi, puoi invitarlo ad un comportamento eticamente corretto nei

confronti del fidanzato quali che siano le ragioni interiori, un comportamento

sbagliato è sbagliato ed uno giusto è giusto

 

Se però lui insiste e d'altronde sono fatti suoi, dovrai fare una scelta e

salvare l'amicizia per te più importante, perchè a posteriori se rompono

ognuno di loro ti rimprovererà qualcosa ed è inevitabile

[marcob27]

Grazie anche a te Hinzelmann per la tua risposta. Certamente diagnosticare problematiche psicologiche non è il mio campo. E avesse problemi psicologici (cosa che lui dice di avere) non potrei certo aiutarlo io. In passato gli ho consigliato l'aiuto di uno psicologo. Ma assolutamente non ne vuol sentire parlare. Diciamo che lui aveva una vita molto intensa e promiscua ma allo stesso tempo mi diceva che avrebbe voluto darsi una regolata perché non gli piaceva la vita che faceva, però l'eccitazione dell'incontro, del sesso e talvolta del tradimento lo eccitavano. Solo che ai tempi erano tradimenti per modo di dire. Erano storielle di facciata. Ora la storia attuale è molto seria.

 

Sul resto del tuo messaggio. La nostra amicizia non si è mai basata sul moralismo e l'etica dei comportamenti. Io ho i miei valori e il mio modo di comportarmi, ma in genere non salgo sul pulpito per fare la predica. E' altrettanto evidente che questo comportamento non mi piace del tutto. Io forse ho sbagliato, perché credendolo di farlo aprire gli ho detto che con me poteva parlare di tutto, che se anche tradiva il suo ragazzo per me non erano problemi e non l'avrei giudicato. Credevo di metterlo a suo agio. Non solo non è servito a farlo aprire, perché mi ha confidato un decimo di come stanno le cose in realtà. Ma mi sono anche incastrato da solo perché domani con che faccia potrei dirgli "ma come ti comporti con il tuo ragazzo"? Sembrerebbe che prima l'abbia voluto tranquillizzare per farlo aprire, per poi pugnalarlo con una lezione di etica comportamentale dopo

Edited October 3, 2015 by marcob27

[marco7]

La mia impressione e' che hai sbagliato a immischiarti, principalmente perche' ora sta in una relazione e c'e' il suo ragazzo pure coinvolto,anche se lui e' magari ignaro di tutto. Fosse stato single era diverso per me se ti intromettevi ma cosi' ti sei introdotto in faccende di una coppia parlando solo con uno dei due.

 

Lui puo' fare quel che vuole della sua vita anche danneggiarsi ma ora a complicare le cose c'e' il fatto che e' fidanzato e per questo e' difficile secondo me metterci il naso.

[marcob27]

che abbia fatto degli sbagli anche io è sicuramente vero. Qui i problemi sono due: il primo è che mi dispiace per il suo ragazzo. Il secondo è che dispiace anche a me essere tagliato fuori. Perché  in passato ci siamo sempre confidati praticamente tutto, mentre ora mente in maniera pazzesca anche con me. Anzi, ha detto che da me non si aspettava che io pensassi di lui certe cose (ossia che tradisse il suo ragazzo). Mi ha fatto sentire in colpa, ma io so che ho ragione. Cioè ragazzi, è davvero brutto vedere un amico carissimo che vi dice di essere deluso da voi per aver fatto certe illazioni. Infatti il nostro rapporto ultimamente si è raffreddato. Però se avessi fatto illazioni false, mi scuserei con tutto me stesso e cercherei di recuperare. Qui i fatti sono dalla mia parte come li dico io. Ma lui continua a negare.

Edited October 3, 2015 by marcob27

[cangrande]

Direi che la differenza principale con la situazio e passata è che lui probabilmente ha maturato una sua idea, una sua concezione che prima non aveva. Inoltre a 30 anni e passa si può definire uomo, maturo e vaccinato. Il suo ragazzo credo che sia sufficientemente intelligente da capire la situazione alla lunga, almeno che non sia nella fase di cotta, ma dopo un anno è difficile, quindi saprà lui fare un ragionamento e capire quale sia la strada miglioee. Per quanto riguarda te, posso immaginare, che essere tagliato fuori non è piacevole, ma purtropo non possiamo sentieci di aiutare tutti in base al nostro pensiero. Ti sei e ti stai rendenso disponibile nei suoi confronti, poi sta a lui accettare o meno il tuoi aiuto. Tu fai la tua vita, con il tuo ragazzo e vai avanti.

[marcob27]

Grazie anche per la tua risposta Cangrande. Posso aggiungere che il suo ragazzo è davvero molto ingenuo per certi aspetti. Forse per i prosciutti d'amore, forse perché di indole si fida molto. Forse perché il mio amico sa essere convincente. Quindi non vedo possibilità che il ragazzo del mio amico si insospettisca, a meno che il mio amico non inizi davvero a degenerare alla grande. Per quanto mi riguarda, cito un mio messaggio che ho appena modificato. Cioè:

in passato ci siamo sempre confidati praticamente tutto, mentre ora mente in maniera pazzesca anche con me. Anzi, ha detto che da me non si aspettava che io pensassi di lui certe cose (ossia che tradisse il suo ragazzo). Mi ha fatto sentire in colpa, ma io so che ho ragione. Cioè ragazzi, è davvero brutto vedere un amico carissimo che vi dice di essere deluso da voi per aver fatto certe illazioni. Infatti il nostro rapporto ultimamente si è raffreddato. Però se avessi fatto illazioni false, mi scuserei con tutto me stesso e cercherei di recuperare. Qui i fatti sono dalla mia parte come li dico io. Ma lui continua a negare.

 

Ecco, come se non bastasse il resto (cose che comunque sono tra lui e il suo ragazzo) questo mi ha davvero ferito.

[Rifra]

Secondo me non stai sbagliando affatto, c'è da apprezzare la tua capacità di essergli un amico fedele e premuroso, di stargli sempre accanto. Amicizie del genere sono rare e lui se ne dovrebbe rendere conto prima di fare la cazzata del secolo e perderti. Se tutti fossero come te, sicuramente il mondo girerebbe nel verso giusto ma così non è, soprattutto in quello gaio. 

Se senti la necessità di aiutarlo ed insistere è perché appunto siete migliori amici, che si pensava di avere? Il cagnolino da portarsi a spasso e all'occorrenza dirgli di stare seduto e fermo? Devi parlargli, affrontarlo faccia a faccia e dirgli di ritornare a sistemare la situazione, perché sai per certo cosa sta succedendo. Però devi essere accorto, non puoi dirgli direttamente che ti sei informato tramite le sue vecchie fiamme, rischieresti di scatenare la sua ira dato che penserebbe che tu violi la sua sfera privata. Devi raggirare il discorso e smorzarlo, dicendogli che se tu insisti è perché sei il suo migliore amico e non il primo che passa. E anche perché non vuoi ritrovarti nella situazione in cui lui e il suo fidanzato cerchino il tuo aiuto per capire cosa sta succedendo, cosa che ti manderebbe nel panico totale e rischieresti di litigare con entrambi, fidati che è una bruttissima situazione.

Ovviamente se lui non vuole essere aiutato, lascia perdere tutto come sta altrimenti penserebbe di evitarti per non averti tra i piedi. Di conseguenza correresti il rischio di perderlo.

Che altro posso dirti? Spero che la situazione si risolvi per il meglio poiché molto probabilmente starà portando stress in tutte e due le coppie. Agisci il prima possibile e non lasciarti mettere in mezzo ai suoi casini, buona fortuna. 

[marcob27]

Grazie Rifra anche per la tua risposta e per le belle parole nei miei confronti. Vorrei precisare che sono consapevole di essere abbastanza invadente nella sua vita. Ma se mi sono permesso di dire e fare certe cose è per una certa consuetudine di comportamenti e gesti che negli anni abbiamo consolidato. Io nei suoi confronti e lui nei miei. Con altri amici o amiche mai mi sognerei di permettermi certe cose. Quello che tu mi consigli di fare è quello che ho fatto l'ultima volta. Ho cercato di metterlo a suo agio, gli ho ricordato quanti momenti difficili ha affrontato e sempre ha avuto il mio sostegno senza critiche o moralismi gratuiti. Uno dei punti principali è quello che hai scritto. Io non potevo dirgli "me l'hanno confermato altre persone". Così ci ho girato intorno ma sostenendomi convinto di ciò che affermavo. Il risultato è quello che ho detto prima. Cioè che lui non conferma o nega nulla, mi ha detto che se io ho le mie idee faccio bene a tenerle ma ci è rimasto male per le mie illazioni.

Edited October 3, 2015 by marcob27

[Almadel]

Mi sembra chiaro che a lui pesi molto

il tuo giudizio sulla sua sessualità

e ha deciso giustamente di non parlartene più.

 

La cosa che speriamo è che ne abbia parlato col suo fidanzato,

ma visto il bigottismo con il quale è stato educato è probabile di no.

[marcob27]

Grazie anche a te Almadel. In realtà io non ho mai fatto giudizi sulla sua vita sessuale. Mi preoccupavo che facesse sesso sicuro e quando poi mi diceva che si faceva schifo per non aver autocontrollo ho cercato di aiutarlo. Prima che si mettesse con il ragazzo attuale mi mandava le foto dei ragazzi con i quali faceva sesso con accurate descrizioni delle performance. Aggiungo che durante il primo mese con l'attuale ragazzo ha avuto un rapporto fuori dalla relazione. Me ne ha parlato e mai l'ho giudicato. Come mi ha parlato dei tradimenti ai suoi ex. Se il motivo è il mio giudizio mi sento di dire che sei fuori strada (perché in passato si è sempre confidato). Poi che io non tradisca è un altro paio di amiche. Io credo si debba saper trascendere tra delle proprie convinzioni e comportamenti degli altri. Senza metterli al muro. Riguardo il suo fidanzato non ne ha parlato di sicuro perché il suo ragazzo è assolutamente amante della monogamia

Edited October 3, 2015 by marcob27

[Almadel]

Allora il problema è suo, ma è molto diffuso.

Da un lato vuole il fidanzatino dolcissimo e monogamo

e dall'altra trova più divertente il sesso occasionale.

Evidentemente teme il tuo giudizio non per il sesso

ma perché dovrebbe spiegarti al sua contraddizione.

 

Se glielo farai notare riprenderà con la manfrina che si fa "schifo"

che "non riesce a smettere" o cose di questo genere.

[marcob27]

Posso dire che su questa cosa ci hai preso alla grande: è gelosissimo del suo ragazzo, lo ipercontrolla e basta che il suo ragazzo abbia un comportamento fuori dalla consuetudine perché subito pensi male e chieda spiegazioni. In effetti questa sua contraddizione tra gelosia e tradimenti passati non l'ho mai capita. Gliel'ho chiesta più volte, ma mai mi ha dato una spiegazione sensata. Ed è vero che quando gliel'ho fatta notare ha risposto grosso modo le cose che dici tu.

 

Il punto è che stavolta c'è un fidanzato di mezzo che frequento anche io e pensavo che con lui non avesse questo comportamento. E il secondo è che si è detto deluso dalle mie frasi e infatti il rapporto tra me e lui si è raffreddato. E come ho scritto prima, non è bello essere mortificati per aver detto certe cose (con la massima tranquillità senza giudizio), avendo la certezza di dire anche cose vere. Questo a me fa male!

Edited October 3, 2015 by marcob27

[w1nter]

La questione sembra molto semplice e allo stesso tempo molto complessa.

E' il classico caso de "ho scoperto che il mio amico tradisce il suo ragazzo, che faccio?". Se non tieni particolarmente all'amicizia del suo ragazzo e se non hai vincoli nei suoi confronti, puoi anche fregartene delle conseguenze, in un verso e nell'altro, cioè sia che non glielo dici, sia che glielo dici e dunque causi una rottura tra i due.

Le storie sui giudizi morali mi fanno ridere: non stai mica giudicando la sua tenuta comportamentale in generale, ma il fatto si comporti in modo da tradire sia la tua amicizia che l'amore del suo ragazzo. Qua non si sta a criticare la libertà sessuale di ognuno, ma il fatto che questo ragazzo evidentemente viva male una relazione e dunque si butti in scappatelle e tradimenti, che peraltro non lo fanno stare meglio. E tutte le sue reazioni sono proprio dovute al fatto di vivere male la cosa (è tipico di chi tradisce essere possessivo e ipercritico con il tradito, chiamasi coda di paglia e/o carbone bagnato).

 

Cosa consigliarti allora? Non so. Forse bisognerebbe cercare di risolvere il problema all'origine. Il punto non è che tradisce il suo ragazzo, ma che qualcosa lo ha fatto ricadere in comportamenti che lui stesso rifiutava. Come ti sei comportato in passato? Se lui questa volta è particolarmente freddo è difficile attuare le stesse strategie. D'altra parte, a 30 anni sarebbe anche l'ora che ognuno provveda per sé, soprattutto se i problemi se li crea da solo (e mi pare questo il caso del tuo amico).

In qualche modo subdolo dovresti provare a fargli capire che continuando così rischia di perdere sia il suo ragazzo che te.

[Hinzelmann]

Si vede che hai toccato un nervo scoperto, evidentemente

la storia di questo cambiamento esistenziale a seguito del

fidanzamento non è vera

 

 

 

comportamenti che lui stesso rifiutava.

 

Balle, l'unico cambiamento rilevante è che ora

avendo un fidanzato non può dire che lo fa per

"sfogo"

 

Deve dire che fa ciò che gli piace

[marcob27]

Grazie anche a te w1nter. No, non ho nessun vincolo nei confronti del suo ragazzo. Non mi piace sapere che abbia le corna in testa, ma come ho detto prima non mi metterei in mezzo a loro due. Perché appunto non ho vincoli con lui, sia perché verrei meno al patto di amicizia con il mio amico.

 

In passato senza mai giudizi, ma con molta comprensione (chi ha avuto problemi sa quanto ci sia bisogno di una ferma coccola e non di qualcuno che ti metta il dito puntato contro) ho provato a capirci di più, a seguire con lui un ragionamento logico. A consigliare un aiuto psicologico perché lui stesso definiva un problema certi suoi modi di fare. Ma alla fine le situazioni rimanevano sempre le stesse. Almeno finchè non ha incontrato questo ragazzo e diceva che era cambiato.

 

In modo non subdolo ma anche abbastanza chiaro gli ho detto che se il mio modo di fare non gli andava bene era libero di tagliare l'amicizia con me. Ma assolutamente si è innervosito ancora più di prima dicendo che la nostra amicizia non è in discussione. Ma che era deluso da certe mie frasi su di lui.

 

Insomma, lui sembra volere tutto dagli altri senza rendere conto delle sue azioni. E finchè riguardano il suo ragazzo, alla fine sono anche affari suoi. Ma se mi viene a dire di essere deluso da me, la cosa cambia. Senza contare tutte le bugie che ha iniziato a raccontare anche a me. Però io stesso ho la coda di paglia, perché sono arrivato a certe conclusioni informandomi e facendo ricerche alle sue spalle. E di questo non ne vado fiero. E da tutto ciò non so come districarmi

Edited October 3, 2015 by marcob27

[marcob27]

Sicuramente quando si vedono reazioni forti significa che si sono toccati nervi scoperti. Può essere che avesse messo la facciata del "bravo ragazzo che ha messo la testa a posto" e gli abbia dato fastidio io lo sia venuto a sapere. Magari dentro di lui ci credeva e mentiva anche a se stesso. Ma ripeto, non è una novità il suo comportamento (anche se non me l'aspettavo con il ragazzo attuale). Rimane il fatto che io non sappia come comportarmi. Davvero ci sono rimasto male, e ancora di più dalle sue risposte

[marcob27]

Ci siamo sentiti per messaggio poco fa perchè dovevamo organizzare per stasera. Gli ho scritto e mi ha risposto molto freddamente dicendo che forse stasera stanno per i fatti loro. Ho replicato e non mi ha più risposto.

Magari sarò paranoico io, ma secondo me è tutto collegato a quello che gli ho sbattuto in faccia. Per sintetizzare: ormai fa la parte della vittima delusa dal suo miglior amico che gli ha dato del traditore.

 

A questo punto come mi devo comportare?

[Capricorno57]

 

 

Sicuramente quando si vedono reazioni forti significa che si sono toccati nervi scoperti

su questo non sono d'accordo.

comunque a volte anche tra buoni amici ci sono alti e bassi.

non siete più bambini, lascia passare qualche giorno e poi fatti vivo con un messaggino conciliante, se c'è amicizia di vecchia data si spera che prevalga. 

io farei così. E stasera, Tu e il Tuo boy, pizza da asporto davanti a un buon film...

Buona serata a entrambi...

[Rifra]

Il risultato è quello che ho detto prima. Cioè che lui non conferma o nega nulla, mi ha detto che se io ho le mie idee faccio bene a tenerle ma ci è rimasto male per le mie illazioni.

 

Un aiuto è ben voluto, ma se non è accetto meglio lasciar stare. A questo punto tiratene completamente fuori e cerca di recuperare la normalità del rapporto senza parlare di questo argomento. Accogli il consiglio di Capricorno57 e prenditi qualche giorno per liberare la mente da questi pensieri negativi. Quando sarà pronto ad ammetterlo, sarà lui stesso a cercare conforto in te.

Edited October 3, 2015 by Rifra

[Sampei]

Che brutta situazione, non saprei proprio come comportarmi al tuo posto.

 

C'è da dire che se questo tizio, addirittura indipendentemente dalla sua stessa malafede, ha delle vere e proprie compulsioni al sesso occasionale, la struttura della dipendenza non è da sottovalutare così come non è da sottovalutare il fatto che farù fortissime resistenze e diventerà ostile con chiunque gli faccia notare la dipendenza, esattamente come un dipendente dal gioco d'azzardo, dalle sigarette, dalla pornografia, dalla droga, dall'alcool etc.

[marcob27]

Grazie per le ultime risposte. Mi sono concesso una serata cercando di pensare il meno possibile alla situazione. Purtroppo un po' i sensi di colpa per le mie ricerche alle sue spalle, un po' il suo avermi detto di essere deluso dalle mie illazioni, non mi fanno essere sereno. É vero che pur mossi da buoni propositi spesso si finisce per fare più danni.
Si, sampei, io ho parlato forse erroneamente di dipendenze. Ma pensando al passato e alla sua reazione odierna, ho fatto anche io il paragone con i dipendenti da droga che non solo negano davanti all'evidenza, ma si arrabbiano all'inverosimile.

[w1nter]

Ci siamo sentiti per messaggio poco fa perchè dovevamo organizzare per stasera. Gli ho scritto e mi ha risposto molto freddamente dicendo che forse stasera stanno per i fatti loro. Ho replicato e non mi ha più risposto.

Magari sarò paranoico io, ma secondo me è tutto collegato a quello che gli ho sbattuto in faccia. Per sintetizzare: ormai fa la parte della vittima delusa dal suo miglior amico che gli ha dato del traditore.

 

A questo punto come mi devo comportare?

 

Mi pare evidente a questo punto che non voglia proprio che ti intrometti nella sua vita privata sentimentale e soprattutto nella sua relazione col ragazzo. Che lo faccia per vergogna, per coda di paglia o altro non ha importanza.

Credimi, capisco benissimo la tua posizione, il tuo istinto protettivo nei suoi confronti che ti spinge anche a risultare invasivo. Sei unicamente mosso da buona fede, questo nessuno può negarlo, è solo con le migliori intenzioni che ti permetti di ficcanasare nella sua vita, e solo perché lui ti stesso ti aveva dato il permesso di entrarvi completamente, adesso si è chiuso nuovamente in se stesso e ti ha sbattuto fuori. E' una situazione nella quale mi sono ritrovato. E' per esperienza diretta che ti consiglio, dunque, di prendere le distanze e lasciarlo compiere le sue scelte e i suoi errori, altrimenti potresti rimetterci la vostra stessa amicizia. Rimanigli accanto, ma senza risultare invadente. Se poi continua a sbagliare e se ne accorge - continuando di questo passo, ingenuo o meno, il suo ragazzo prima o poi capirà qualcosa - tu per lui ci sarai ancora e potrai dargli qualunque sostegno lui possa chiederti.

[ben81]

Visto che non ha accettato la discrezione e la tua mano tesa, ma anzi, pur essendo lui in torto, fa pure l'offeso, io a questo punto, al tuo posto, farei sapere al suo ragazzo che il tuo "amico" gli mette le corna... tanto ormai l'amicizia è compromessa, ma almeno salvi quel ragazzo dal comportamento di merda del tuo ex amico... del resto perdere la compagnia di una persona bugiarda e poco seria è solo una fortuna.

Edited October 7, 2015 by ben81