Prima crisi di gelosia. Devo calmarmi?

[Biric90]

Ciao a tutti!  Nell'ottobre 2013 mi iscrissi a questo forum per discutere di lgbt e tanto altro, poi per varie ragioni - che capirete - ho smesso di frequentarlo praticamente subito. Ora però torno perché sono in cerca di qualche parere, di qualche consiglio. Mi scuso in anticipo per la pappardella immane che scriverò ma credo che sarebbe difficile per voi capire se io non raccontassi le cose nei dettagli. 

 

Sto col mio fidanzato dal 1° gennaio 2013, quindi siamo ormai a tre anni. Entrambi abbiamo 25 anni. La nostra relazione è partita subito bene, anche se come capita spesso ha avuto bisogno di un periodo di assestamento, che nel nostro caso è durato una decina di mesi. L'unico problema erano i nostri caratteri, un po' troppo diversi tra loro da arrivare a cozzare su alcuni argomenti della vita di coppia. Litigavamo spessissimo (poteva accadere due volte a settimana) ed entrambi ne risentivamo parecchio. Ci amavamo tanto e per il resto andava tutto bene, ma in quelle poche ore di discussione, no. Allora ci siamo messi d'impegno, visto che entrambi ci sentivamo molto compatibili e vedevamo nell'altro una seria possibilità per costruire qualcosa di importante. Così come lui ha smussato alcuni lati del suo carattere, io ho smussato alcuni dei miei. Alla fine per essere onesto devo dire che credo che il lavoro più grande l'abbia fatto lui, perché mentre io sono riuscito ad adeguarmi in maniera quasi naturale (e che ora mi sta pure molto bene), lui ha dovuto lavorare, scavare un po' più a fondo per raggiungere un equilibrio e tamponare il suo accalorato carattere del sud. Ad ogni modo, ci siamo riusciti, e ci siamo riusciti molto bene, tant'è che gli ultimi due anni sono stati un paradiso. Ma non in senso ipocrita, del tipo "facciamo buon viso a cattivo gioco". Stiamo davvero benissimo insieme, tant'è che io mi sono allineato a lui all'insegna dell'immaginare - ancora più di prima - un futuro insieme. Gli ho regalato le fedi, e se non fosse per problemi economici, probabilmente già staremmo cercando una casa per convivere. Un solo esempio (che poi servirà ai fini del discorso) su quanto siano cambiate le cose. Io ero interessato all'attivismo lgbt, venivo da una campagna politica in cui avevo conosciuto persone lgbt e stavo prendendo contatti per entrare nell'associazione locale. Avevo contatti lgbt da tutte le parti, e da questo il mio ragazzo era ingelosito ed intimorito. "Mi fido di te, ma non degli altri, diceva". Se un altro ragazzo gay interessato all'attivismo mi chiedeva l'amicizia su FB ed io accettavo, litigavamo. E se io lo accusavo di voler limitare la mia libertà, lui affermava che non ero costretto a fare niente. Anzi, lui voleva che io facessi come volevo, ma aveva il diritto di lamentarsi. E se uno ci avesse provato con me, sarei stato colpevole pure io, perché gliene avevo creato alcune possibilità. Io, un po' per non farlo preoccupare, un po' perché mi venne naturale, appianai questo lato della mia vita. Smisi di accettare e cercare amicizie lgbt, iniziai ad occuparmene di meno, decisi di non entrare più nell'associazione (per questo non scrissi più qui). Mi limitai solo a gestire una pagina facebook, a seguire gli avvenimenti, a fare qualche commento. Lui, al contempo, divenne meno geloso e anche un po' meno ingessato. Perché all'inizio non ci si poteva nemmeno scherzare. Una volta, dal gelataio, mi persi nei pensieri. Oltre alla vetrina-frigo c'era il commesso che preparava i gelati, e per disgrazia il mio sguardo (spento) era puntato proprio sul suo lato B. Litigammo pure per quello. Invece oggi, anche se non è vero, io posso dirgli di aver guardato tutti i ragazzi della via senza che lui si scomponga, anzi, magari lo dice pure lui. Ma siamo adulti, e sappiamo che l'occhio può davvero scappare, e che è normale. Se anche me lo dicesse sul serio non mi scomporrei più di tanto. 

 

Il problema però, ora, è che lui inizia a fare proprio le cose per le quali diceva, al tempo, che mi avrebbe fustigato. Io, di amici gay, ne avevo uno solo, che poi purtroppo è morto. Era stato il mio primo amore, ma tra noi non c'era mai stato niente, e comunque i miei sentimenti per lui erano cambiati. Lui ne aveva due. Uno era ragazzo del quale era innamorato non corrisposto, col quale era rimasto amico. L'altro era un suo ex col qualche però usciva sempre nel gruppo di amici, che iniziai a frequentare pure io. Ovviamente non poteva dire addio a tutti solo per quel motivo, né io mi sognavo di chiedergli una cosa così stupida, anche perché mi faceva piacere che continuassero a rimanere amici. A dire il vero conosceva anche tutti i suoi ex (mentre io non ne ho), ma passiamo oltre, anche perché con loro non ha quasi mai più riparlato. Da un po' di tempo a questa parte, lui ha iniziato a frequentare forum dove ci sono molti ragazzi gay. Quando ci siamo messi insieme, infatti, io gli ho chiesto il test HIV, cosa per la quale ha avuto molte paure. Per fortuna non c'è stata alcuna brutta sorpresa, ma da quel momento ha iniziato ad interessarsi della malattia e ad aiutare gli altri che, così come lui prima, dovevano affrontare quelle paure. Non pensai nemmeno per un attimo che la cosa fosse sconveniente, anzi, fu una delle tante cose per le quali capii sempre di più quanto lo amo. Intanto però si offriva per aiutare direttamente ragazzi e uomini, sentendoli col proprio cellulare. Uno di questi, proprio all'inizio dei loro contatti, gli chiese pure se avrebbe potuto mandargli una foto dell'augello per chiedergli di controllare se alcune macchie fossero sintomo di una malattia venerea. E il mio ragazzo accettò che gliela mandasse. Nonostante questo qua iniziasse a provarci in maniera molto chiara, il mio ragazzo continuò a sentire lui e le sue paranoie. Quando fu troppo chiaro, gli disse di lasciarlo stare, ma non lo bloccò neanche, sostenendo che avrebbe voluto vedere fin dove sarebbe arrivato. E infatti l'ha visto. Un giorno si è lasciato convincere a fare una chiamata skype e, ovviamente, il tipo ha tentato di fargli vedere (di nuovo, ma questa volta in diretta e con ben altri scopi), il passerotto. C'è da riconoscere al mio ragazzo che non c'è stato (offrendosi di farmi leggere la conversazione, ma declinai...) e che me l'ha subito detto. Eppure quasi quasi non lo avrebbe bloccato nemmeno a quel punto, se solo non lo avessi convinto dell'opportunità di farlo. Detto questo, io sono sicuro che da parte sua non ci fosse interesse...ma sono rimasto stupido dalla sua ingenuità, e in un primo momento ho fatto realmente fatica a credere che si trattasse solo di ingenuità, anche se lui è un ragazzo davvero molto altruista che certe volte 'si fa fregare'. Eppure me ne sono convinto presto, un po' stranito. Io accettavo l'amicizia di altri ragazzi attivisti e venivo minacciato che, se mi avessero chiesto di uscire, sarei stato considerato 'colpevole'. Lui aveva lasciato che uno arrivasse quasi al punto di smanettarsi in cam davanti ai suoi occhi, eppure sembrava quasi poca cosa. Vabbè.

 

Lui, quei forum ha continuato a frequentarli e a conoscere persone. Uno o due di questi sono diventati suoi amici, tanto che - ben lungi dal parlare solo di HIV, si sentono tutti i giorni e si raccontano le loro cose, tra l'altro anche scherzando e storpiandosi i nomi. Dico la verità, non sono tranquillo al 100% per questo, ma non perché temo che mi tradisca. Temo piuttosto che si innamori di un altro. Sarebbe legittimo, ma chi non ne avrebbe paura? Eppure io sono un tipo idealista e sono convinto del suo diritto a crearsi le amicizie che vuole, e non voglio assolutamente dargli l'idea di esserne preoccupato perché so che questo lo inibirebbe così come accadde a me due anni fa. Dunque me ne sto zitto, perché di lui mi fido davvero, e infondo non mi da motivi per non farlo, non nasconde il cellulare, non nasconde le password, niente. Adesso però è successa una cosa che mi ha fatto saltare per aria la testa. Dopo avermi chiesto il permesso (davvero non necessario) per farsi instagram, si è creato un profilo. Da subito ha iniziato a postare suo foto con faccine molto 'simpatiche' e strane, le tipiche faccine dei ragazzi quando vogliono mostrarsi simpatici e belli, con tanto di #instagay e #gayguy. "Sì", mi ha detto "In questo periodo mi sento vanitoso". E io, tra me e me, ho pensato di nuovo vabbè: infondo ne ha tutti i motivi, è così bello, e glielo dico sempre. Anche io ho instagram comunque, però le uniche mie tre foto sono tre foto di tre miei gatti. Dopo le foto delle faccine (ad onor del vero ci sono anche la foto della torta che gli ho fatto fare per il suo compleanno, e una di noi due), sono arrivate anche le foto delle scarpe. Lui ha la passione per i piedi e le scarpe, quindi quando le ho viste mi sono strabuzzati gli occhi. Ma cosa volete, infondo non c'è niente di male a pubblicare delle scarpe mentre sono addosso. Gli ho detto "No, guarda, mi sono spaventato solo un attimo perché mi sembrava che avessi postato la foto senza calze, dove ti si vedono le gambe, che avevi mandato privatamente a me". No no, ha detto. Poi riguardando invece l'ha messa. Terzo vabbè: che sarà mai un po' di gamba, anche se per lui la scarpa così ha un connotato eccitante. L'avessi fatto io al tempo mi avrebbe probabilmente scorticato, ma si sa, i tempi cambiano. Oggi, vedo un'altra foto. Lui sul lettino, primo piano della faccia, e sfondo con i suoi piedi, ovviamente ben tenuti a lato in modo che si vedessero bene. In casa sua fa sempre freddo e lui sta sempre con calzettoni e pigiamone. Ma guarda caso ieri notte, in questa torrida giornata di dicembre, aveva caldo (ed è vero, prima, ieri sera parlando al cell mi aveva detto di avere caldo). Quarto vabbè. All'ennesima foto-faccina simpatica, un tipo gli scrive un bel cuore, e il mio ragazzo gli risponde con tre sorrisi. Ovviamente il profilo di questo tipo è costellato di foto di lui seminudo. Certo, non che l'emoticon di un sorriso debba significare qualcosa, e infatti a stupirmi non sono tutte queste cose in sé, piuttosto il fatto che siano avvenute. Se io, ancora oggi, osassi fare una cosa simile, lui mi decapiterebbe. Invece lui lo fa, e gli pare pure normale, tanto che non lo nasconde. Ieri, prima che accadesse, tentando di fagli capire scherzando che quei comportamenti da parte sua sono un po' strani, a momenti lo facevo rimanere male, la sua voce di faceva rattristata quasi a dire "ma come mai mi accusi così per niente?". Inibirlo o farlo sentire in colpa per qualcosa non è quello che voglio ma è vero, è strano. Ed è strano anche se si sente vanitoso. Io ho subito mesi di lavate di testa per molto meno, e ora con tutta tranquillità si fa mandare cuori da tipo palestrati in mutande e gli risponde pure? Io, che pensavo di non essere geloso, oggi pomeriggio quando ho visto tutto ciò sono andato fuori. Mi è venuta una vera e propria crisi di gelosia con tanto di mani gelide, traballamenti d'ansia a tutti i muscoli del corpo, rabbia, agitazione. Anche perché è stato lui stesso ad indurmi a ritenere questo tipo di comportamenti non consoni, perché io prima non ero così rigido, anche se non mi comportavo in quel modo. In questo momento ho paura e sono confuso. Non so se sono io che vedo cose dove non ci sono, se sono io che esagero, oppure se ho qualche motivo di essere stranito. Pensate che la settimana scorsa mi aveva accusato di essere su un sito di incontri, e mi aveva fatto vedere la foto di un lato b sostenendo che fosse la mia (e non lo era affatto). Era sul sitio bakekaincontri, e ho pensato: ma come l'ha vista? Gliel'ho domandato e lui ha risposto che sì: preoccupato dal fatto che stessi raccogliendo molti soldi ( che in realtà prendo dai miei genitori), gli era passata per la testa l'idea che stessi avendo incontri sessuali per soldi, e dunque aveva cercato su quei siti. Sono rimasto divertito dall'ipotesi di me-gigolo ma sconcertato dal fatto che l'avesse presa in considerazione, ma mi ha chiesto scusa e non ci ho dato peso. Alla luce di quello che sto vedendo però, ho paura di non riuscire più ad essere sicuro al 100% che lui su quel sito ci fosse davvero alla ricerca di un mio improbabile annuncio escort. Che davvero? Io a darlo via per soldi? Boh, grande fiducia vedo. Già l'anno scorso mi aveva fatto un'uscita simile con tanto di foto, dicendomi che gli era uscita come pop-up mentre guardava un video hard. La settimana scorsa, mentre parlavamo dell'ultimo episodio mi fa: "anche l'altra volta mi ero messo a cercare sui siti i tuoi profili e avevo trovato quella foto". Io gli ho fatto notare che mi aveva detto di averla trovata in un pop-up, ma mi ha risposto che ricordavo male.

 

Sono io che ci vedo qualcosa di strano? Vi sembra normale che - dopo un periodo di gelosia bella potente - il mio ragazzo si sia messo a fare cose per le quali a me avrebbe staccato le mani a morsi? A voi darebbe fastidio se il vostro ragazzo mandasse sorrisi a tipi desnudi che gli mettono cuori alle foto? E vi darebbe fastidio se mostrasse in foto che possono vedere centinaia di persone parti del suo corpo che, per la sessualità della coppia e soprattutto della sua, sono così importanti? Indipendentemente da tutto questo, secondo voi la mia crisi di gelosia è eccessiva e dovrei stare calmo? Non so, se qualcuno è riuscito a leggere sto poema per favore mi dia un parere, mi racconti un'esperienza simile e come è finita, mi regali qualche consiglio perché queste cose, per quanto piccole e stupide, oggi mi hanno davvero reso molto molto triste. Grazie mille! 

[davydenkovic90]

Io di strano vedo la tua grafomania...

ad ogni modo ti faccio le mie congratulazioni per essere riuscito a rimanere insieme al tuo ragazzo per così tanto tempo, la trovo una cosa molto bella e rara... E credo che in un lasso di tempo così lungo sia impossibile non avere mai problemi o periodi "no". Anzi, sicuramente ce ne saranno stati e ce ne saranno ancora mille, con annessi tradimenti e depressioni varie. Vanno semplicemente accettati e bisogna sempre valutare insieme, di situazione in situazione, se è il caso di andare avanti.

L'amore è un patto costante nel tempo e ogni giorno bisogna conquistarsi l'altra persona.

Edited December 14, 2015 by davydenkovic90

[freedog]

1. prima regola in una storia: dirsi SEMPRE & CMQ tutto -> forse tutto sto papiro dovresti mandarlo alla tua dolce metà via mail, almeno sa cosa ti frulla x la capa

sai che secondo me più che geloso sembri molto insicuro di te e della tua beltade?

ok, il tuo ragazzo è in fase vanesia, ama mostrarsi, eccetera. però perchè non provi a dirgli se può postare anche foto VOSTRE su instagram? anche solo x chiarire che lui è proprietà privata tua...

oppure potresti cominciare a farlo tu -magari con una didascalia tipo "io & il MIO ragazzo, andando x funghi in collina a ottobre", poi gli chiedi/ordini di condividerle sul suo profilo

[Laen]

Stiamo parlando di tre anni: tre anni sono una finestra temporale adeguata affinché una persona evolva caratterialmente.

Pare che all'incipit della vostra relazione lui fosse meno sicuro di sé e/o della relazione stessa, essendo questa agli albori, e ciò spiegherebbe il suo atteggiamento eccessivamente paranoico circa i tuoi innocenti contatti con altri ragazzi gay.

In questi mesi, potrebbe tranquillamente darsi che lui abbia raggiunto un equilibrio e una sicurezza tali per cui stia cominciando a trasferire parte degli interessi maggiormente su di sé: sta forse soddisfacendo il bisogno di sentirsi bello e desiderato? ha forse bisogno di dare libero sfogo alla sua vanità, comportamento a cui ogni tanto chiunque cede? 

Non vorrei avanzare illazioni scomode circa il vostro rapporto, ma forse l'analisi dovrebbe andare più nel profondo: com'è la vostra routine? è ancora presente la passione iniziale?

Dopotutto, per quanto tre anni non sia un periodo estremamente lungo, lo è abbastanza per veder scemate la passione e l'infatuazione fisica.

In sintesi, darebbe decisamente fastidio anche a me, e cercherei di parlargliene apertamente analogamente a come hai fatto con noi: sia mai che vengano alla luce altarini su cui lavorare. 

Edited December 14, 2015 by Laen

[Capricorno57]

record del post 2015 + lungo, ma di facile lettura e comprensione. 

La mia impressione è che Vi piacete, e che dovreste dimostrarlo in giro sul corso e non sui social del cavolo, a 25 anni..

Infine, quelli che Tu chiami forum, non sono forum, questo qua è un forum, darling. 

Buona fortuna. 

[Sampei]

E' stata un'esperienza orribile leggere una spadellata di paranoie di tale abbondanza.

 

L'unica impressione che ho è che vivete ormai entrambi nel terrore di una minaccia incombente e ben presto tale minaccia forse si realizzerà in virtù delle profezie che si autoavverano. E' peraltro curioso (ma forse fisiologico? non saprei) che invece di evolvere insieme su un piano di fiducia paritario, oscillate entrambi sull'orrenda altalena della gelosia.

 

Lui era mostruosamente geloso prima, adesso tocca a te. La gelosia infondata (ma forse anche quella fondata) tende a insorgere seguendo l'inclinazione dell'altalena: chi si trova momentaneamente ad un livello più basso rischia di star male mentre quello che è in alto non se ne accorge nemmeno.

 

Ora o due persone riescono a pacificarsi e a tenere spontaneamente e reciprocamente comportamenti che non innescano tale perverso meccanismo, oppure bisognerebbe ristabilizzare l'altalena in modo che questa bruttissima sensazione/paranoia mentale sia equamente distribuita nella coppia. Sempre che si tratti di una gelosia confinata a livelli tollerabili. Se eccede troppo, è comunque disfunzionale e indica che c'è altro che non va e che non riuscite ad affrontare apertamente tenendovi tutto dentro.

[R.POST]

prima regola per farsi lasciare in una storia: dirsi SEMPRE & CMQ tutto

fixed!

 

Vi sembra normale che - dopo un periodo di gelosia bella potente - il mio ragazzo si sia messo a fare cose per le quali a me avrebbe staccato le mani a morsi? A voi darebbe fastidio se il vostro ragazzo mandasse sorrisi a tipi desnudi che gli mettoo cuori alle foto? E vi darebbe fastidio se mostrasse in foto che possono vedere centinaia di persone parti del suo corpo che, per la sessualità della coppia e soprattutto della sua, sono così importanti? Indipendentemente da tutto questo, secondo voi la mia crisi di gelosia è eccessiva e dovrei stare calmo?

mi sembra normale che il suo carattere sia evoluto nel corso del tempo e abbia compreso che non è il caso di essere integralisti quando si tratta di flirtare in modo innocente.

 

mi stupisce, semmai, che questa grande indulgenza la rivolga solo verso la propria autostima (che è il motivo che spinge la gente a fare selfie) mentre la (p)ossessività rimanga quasi inalterata nei tuoi confronti.

 

a voler pensare bene ti direi che è solo una fase di transizione che serve a renderlo finalmente equilibrato una volta esaurita la novità (del cazzeggiare sui social) perché a quel punto avrà sperimentato cosa vuol dire stare dalla parte del geloso e del gelosato e, di conseguenza, saprà comportarsi con più maturità in futuro. a voler pensare male, può essere tutto, ma sei l'unico a sapere se c'è qualcosa che non va più nel profondo o se invece è solo un momento di distrazione.

[Biric90]

Grazie per le risposte, provo a riprenderle tutte scrivendo un poema appena più piccolo del precedente So che in tutte le relazioni ci sono periodi no, e me ne sono accorto fin dall'inizio. Però a dire il vero spero che alla parte "con annessi tradimenti" non ci arriveremo mai XD Non so se riuscirei a perdonarne uno. Lui è sicuro che non lo farebbe, a suo dire! Comunque sono d'accordo sul fatto che l'amore sia un patto costante, beh, vedremo come andrà.

 

Per quanto riguarda i discorsi sulla fiducia e la sincerità, vi assicuro che nella nostra coppia c'è moltissimo di entrambe. Abbiamo parlato spesso a costo di litigare furiosamente piuttosto di tenerci le cose dentro, ma è anche vero che io, prima di aprir bocca, voglio fare i punti delle situazioni. Lo fa anche lui. Per questo mi sono rivolto qui. Sicuramente io sono in parte insicuro di me stesso, ma sono anche sicuro di piacere a lui sia caratterialmente sia fisicamente. Questo lo so sia perché mi viene detto in maniera spassionata, sia perché mi sembra abbastanza evidente. La nostra relazione al momento va addirittura meglio di prima, anche dal punto di vista della passione. Sperimentiamo insieme, siamo entrambi soddisfatti, anzi lui dice che a certi livelli di libertà, intimità e sperimentazione ci è arrivato solo con me. Io dal canto mio mi sento molto più che soddisfatto. Non siamo andati scemando, anzi è il contrario. Dopo il primo anno un po' burrascoso, è stato un miglioramento continuo da ogni punto di vista.

 

Forse invece può davvero essere che lui abbia raggiunto un equilibrio di sicurezza che lo sta portando a concentrarsi di più su di sé e a dare sfogo alla sua vanità (infondo ha detto di sentirsi un po' vanitoso, ma non di volersi sentire così grazie agli altri piuttosto che nei confronti di sé stesso). Il problema è che tutto quel lavoro che abbiamo fatto tra noi un anno fa, se lui ora inizia a fare così, fa rimanere me senza equilibrio. Perché se nel 2013 forse la cosa mia avrebbe toccato non troppo, ora mi sconvolge perché esce da tutte le dinamiche che la nostra relazione ha. Comunque è sicuro che gliene dovrò parlare, se le cose si assestano così, perché non credo che comportarmi allo stesso modo suo ora sia fattibile, da parte mia. Potrei forse provare con un po' di possessività, ma non sono davvero il tipo che la dimostra, mi riuscirebbe davvero difficile.

 

Comunque non è vero che viviamo entrambi nel terrore di una minaccia incombente. Lui ha vissuto così per un anno senza motivo. Io sto realmente così da qualche ora a causa di un sommarsi di cosa (senza un motivo o meno me lo state suggerendo voi con le vostre opinioni) Anche se sembra dilatata nel tempo però è vero che sembra proprio un'altalena. Io come ho detto non sono in vena di dare seguito a questa altalena perché lo farei in maniera forzata, dunque ritorno al punto di prima, ovvero al fatto che comunque ne parlerò con lui se davvero la situazione rimarrà questa. Spero davvero che sia un momento di transizione che possa portare lui alla maturità alla quale forse lui aveva portato me, ma c'è da dire che lui ha avuto molte storie prima di me, e mi sembra strano pensare che gli manchi ancora la sensazione di far ingelosire. E, dico la verità, se così fosse io la vivrei male comunque, perché lo vedrei come un tipo di comportamento egoistico. Io ho praticamente rinunciato a coltivare per bene una mia passione, e l'ho fatto a cuor leggero, per farlo stare tranquillo quando facevo - a mio avviso - cose molto meno preoccupanti. E non farei esattamente i salti di gioia a stare nella gelosia, oggi, per lasciare che lui possa vivere serenamente la vanità. 

[Laen]

Forse invece può davvero essere che lui abbia raggiunto un equilibrio di sicurezza che lo sta portando a concentrarsi di più su di sé e a dare sfogo alla sua vanità (infondo ha detto di sentirsi un po' vanitoso, ma non di volersi sentire così grazie agli altri piuttosto che nei confronti di sé stesso). Il problema è che tutto quel lavoro che abbiamo fatto tra noi un anno fa, se lui ora inizia a fare così, fa rimanere me senza equilibrio. Perché se nel 2013 forse la cosa mia avrebbe toccato non troppo, ora mi sconvolge perché esce da tutte le dinamiche che la nostra relazione ha. Comunque è sicuro che gliene dovrò parlare, se le cose si assestano così, perché non credo che comportarmi allo stesso modo suo ora sia fattibile, da parte mia. Potrei forse provare con un po' di possessività, ma non sono davvero il tipo che la dimostra, mi riuscirebbe davvero difficile.

 

 

Biric, in tre anni le persone cambiano, e come tale cambiano anche le dinamiche relazionali che naturalmente si plasmano in base alle caratteristiche individuali dei due partecipanti.

Tu, che sei più equilibrato in tal senso, dovresti riuscire a parlargliene ed affrontare l'argomento senza troppi problemi. Forse il suo cambiamento è alla base di un ulteriore dissesto che ancora andava appianato.

[IlSuonatoreJones]

E' stata un'esperienza orribile leggere una spadellata di paranoie di tale abbondanza.

Assolutamente.

 

Fondamentalmente, lavorando insieme, siete arrivati a una certa stabilità: già questo è decisamente positivo. Molte persone non capiscono che stare in coppia significa darsi reciprocamente, e non semplicemente pretendere un tot. Quindi anzitutto vi va riconosciuto il merito di essere gradualmente giunti a un equilibrio abbastanza definito. 

Ora che la posizione del tuo moroso è cambiata, è normale che detto equilibrio sia minato, e che di conseguenza tu scriva in un forum millemila caratteri di topic.

Quello che puoi fare è, semplicemente, parlare della questione con lui, in modo razionale. Le scenate di gelosia peggiorano la situazione, far finta di niente è anche peggio, mentre una analisi attenta può ricondurvi a un rapporto armonioso. Ancor prima di parlargli, cerca di capire tu stesso le tue posizioni.

Affrontante il problema, pensate a come risolverlo, e crescete insieme.  

[Biric90]

Sì, direi che vista la nuova frase con la quale ha corredato la sua ultima foto "do you want?", e visto il fatto che si è messo a seguire il tipo del cuore, forse è il caso di parlare, perché non è da lui. Sono davvero confuso e scombussolato. So che forse può sembrare stupido pensare queste cose per dei fatti che infondo sono così piccoli, però vi assicuro che il mio fidanzato era molto fermo sul punto del flirtare, strizzare l'occhio agli altri. Era un no talmente fermo da essere più di un tabù.  E' vero che il carattere cambia, e infatti non credo che mi abbia mentito ma solo che il suo carattere sia cambiato, o che sia un momento. Eppure sono rimasto lo stesso disorientato e, per quanto forse assurdo, mi sento preso in giro. Boh, non so, forse quando mi ha chiesto il permesso di usare instagram come se fossi un fidanzato-padrone, sotto-sotto intendeva chiedermi il permesso di fare un po' di zoccoleggio soft con il solo intento di sentirsi bello, ma a me non sembra una cosa così automatica. Ultimamente ogni tanto si lamentava perché mi capita di guardare porno (cosa che fa anche lui, in misura minore), chiedendomi se questo significasse che lui non mi basta (figuriamoci!) ma non credo proprio che sia per quello, sarebbe una vendetta insensata, soprattutto conoscendomi, perché io le vendette fatte con lo scopo di ferire non le dimentico mai. Sforzandomi di pensare a qualcosa, mi viene in mente che un mesetto fa gli ho regalato le fedine. Magari si è spaventato, ma non credo, perché tra i due è sempre stato lui il più propenso a parlare di futuro insieme, di impegni seri. Una volta mi disse addirittura che se fosse stato possibile mi avrebbe sposato subito, e non era ironico. Per quanto dall'esterno questa situazione possa sembrare superficiale, mi stupisco di quanto mi stia pesando. Pesa da più parti: per le mie paure, per mera gelosia (ed è in assoluto la prima volta che la vivo, e la sento come un uragano), per la sensazione di stordimento dovuta a questa repentina inversione di rotta, per il problema che si crea, per il timore che io possa non essere più capace di adattarmi al cambiamento (o in alternativa di ottenere il suo). Insomma, una regressione allo stadio adolescenziale che vi ammorba vostro malgrado XD Comunque davvero, ancora grazie per i pareri. Non si finisce mai di essere stupiti dall'amore, neanche quando si pensa di essere cresciuti. 

[Krad77]

Secondo me più che geloso sei arrabbiato perché lui fa tutte queste cose che a te non lascerebbe mai fare. Trovi che lui sia ingiusto, e ci può stare.

Parlagli e cerca un nuovo equilibrio.

[Iron84]

Ovviamente non ho letto tutto ma solo i punti salienti ma se ho tralasciato qualcosa di importante dimmelo.

La tua gelosia è giustificata, non è paranoica ma concreta anche se le minaccia tutto sommato molto velleitaria.

In realtà il tuo lui dopo 3 anni di fidanzamento cerca altre conferme, che non significa voler trovare un'altro ragazzo o farsi un'avventura, significa semplicemente che il tuo boy ha maturato il desiderio di sapere se ancora piace.

Ci sono passato anche io quando ero fidanzato, non che mi iscrivessi a Grindr o Romeo, però fa piacere ricevere complimenti e sapere che nel mondo si è desiderati, aumenta l'autostima e fiducia in se stessi anche nella coppia.
Certo non è escluso che in certi ocmportamenti possa conoscere qualcuno o insinuarsi qualche dubbio ma tu che puoi farci?

 

Solo una cosa, invece di partire con pipponi sulla gelosia che alla fine hanno sempre le solite risposte e non fanno altro che aumentare il suo ego il consiglio che ti dò è quello di farti coinvolgere nella sua fase social e di convolgerlo nella tua.

Perchè la vivete come una cosa privata?

[Hinzelmann]

 

 

Smisi di accettare e cercare amicizie lgbt, iniziai ad occuparmene di meno, decisi di non entrare più nell'associazione (per questo non scrissi più qui). Mi limitai solo a gestire una pagina facebook, a seguire gli avvenimenti, a fare qualche commento.

 

Questo è stato il primo errore

 

Per carità lo fanno in tanti, poichè il mondo lgbt si frequenta solo per "rimorchiare"

ci si fidanza e lo si lascia, perchè costituirebbe una minaccia alla solidità di coppia

 

In questo modo la coppia però diventa una esperienza a lungo andare claustrofobica

e questo tuo bisogno di scrivere nasce sicuramente da troppe cose accumulate nel

tempo di cui hai potuto discutere SOLO con lui

 

Servono anche dei confronti esterni alla coppia, in cui poter parlare a 360°, magari

non è del tutto consigliabile che ne esistano solo di individuali, ognuno per conto suo

ma certo, sia individuali che condivisi, sì

 

In una prima fase della relazione per reciproche insicurezze vi siete "trincerati" dentro

il vostro rapporto di coppia, ma ora questo rapporto deve crescere non potete vivere

totalmente chiusi verso l'esterno e dovete trovare un equilibrio in cui esistono anche

degli spazi di libertà individuale ( ovviamente trasparenti, concordati e comunicati )

[Biric90]

Sul fatto che io possa essere, invece di geloso, arrabbiato perché queste cose io non le avrei fatte così liberamente...tenderei ad escluderlo. Il mio modo di vedere le cose è cambiato davvero, lui mi aveva chiesto di accettare le sue richieste solo se lo avessi fatto in maniera sentita, e così è stato. Ora sono davvero gelosissimo, e per quanto non avessi mai sperimentato la gelosia, penso di non confonderla con altro. Stamattina mi sono svegliato col il suo insta-buongiorno in mutande, e che devo dire, non è che avrei voluto farlo io, è proprio che la cosa mi fa andare il sangue al cervello e trovo inconcepibile che si stia permettendo di fare queste cose spiattellandomele in faccia senza nemmeno aver avuto il coraggio di parlarmene. Perché gliene parlerò io sì, ma toccava a lui farsi avanti prima di giocarmi questo scherzetto che io non potevo prevedere. Come dice Iron84, capisco che una persona possa sentire la voglia di mettere un po' di pepe, di aumentare l'autostima. Ma non a scapito del proprio fidanzato, col quale sa benissimo che avrebbe potuto parlare e ottenere quello che voleva in maniera più leale e ragionevole, dando anche a me la possibilità di dire cosa ne pensavo e di fare un po' di confronti. Invece così no, sono rimasto talmente urtato che in questo momento la mia disponibilità a partecipare alla sua fase social è di fatto inesistente. Soprattutto se farlo significa imitarlo in questi comportamenti che in sé non mi fanno schifo, ma hanno iniziato a farmi schifo per il modo in cui mi sono stati propinati dopo tre anni di "Io non guardo gli altri", "A me da fastidio se gli altri mi guardano" e altre frasi che a questo punto posso tranquillamente definire come balle immani. Forse col tempo potrei tornare ad una concezione più aperta, ma in questo momento non mi va sia perché non voglio sia perché sono urtato. E il fatto che ogni tanto possa condividere una normale foto di me e lui (cosa che per inciso una volta ha già fatto) non cancella il resto nemmeno velatamente. Credo che abbia ragione Hinzelmann: quello che feci nel 2013 fu un cambiamento "guidato" ma sincero, ma non avrei dovuto convincermi a farlo. Infatti è proprio così, sono venuto qui perché non avevo nessuno con cui parlare di questo problema, mentre lui i suoi amici se li è fatti. 

[Sampei]

 

 

Io ho praticamente rinunciato a coltivare per bene una mia passione, e l'ho fatto a cuor leggero

Uhm ti invito a fermarti un attimo, mettere in pausa tutto il resto e rileggere giusto questa frase in modo da pensarci su per un po'.

[freedog]

Solo una cosa, invece di partire con pipponi sulla gelosia che alla fine hanno sempre le solite risposte e non fanno altro che aumentare il suo ego il consiglio che ti dò è quello di farti coinvolgere nella sua fase social e di convolgerlo nella tua.

Perchè la vivete come una cosa privata?

ironuccio, ti rendi conto che gli stiamo dicendo la stessa cosa???

[lo so che la cosa ti impanicherà, te la scrivo apposta..]

 

cmq, biric caro, invece di farti girare le palle a mò di elicottero, comincia a postare pure tu su instagram foto VOSTRE invece dei 3 gattini spelacchiati che hai detto di aver messo su fino a stamattina

almeno "delimiti il territorio"!!

 

e PARLATEVI cazzarola!!!

Edited December 15, 2015 by freedog

[Rookie92]

 

• prima regola in una storia: dirsi SEMPRE & CMQ tutto -> forse tutto sto papiro dovresti mandarlo alla tua dolce metà via mail, almeno sa cosa ti frulla x la capa
• sai che secondo me più che geloso sembri molto insicuro di te e della tua beltade?
• ok, il tuo ragazzo è in fase vanesia, ama mostrarsi, eccetera. però perchè non provi a dirgli se può postare anche foto VOSTRE su instagram? anche solo x chiarire che lui è proprietà privata tua...
• oppure potresti cominciare a farlo tu -magari con una didascalia tipo "io & il MIO ragazzo, andando x funghi in collina a ottobre", poi gli chiedi/ordini di condividerle sul suo profilo

Seguì i consigli di zietta, mi son serviti e mi son tornati utili, detto da uno che (come a zietta piace dire) è un carro armato, ma non in senso buono...

Affronta questi problemi, poi sennò li accumuli e poi esplodi, un po come il mio ragazzo e i regali di natale...

Edited December 15, 2015 by Rookie92

[ParlaConMe]

Parlatene voi due, vivete un confronto diretto: possibile che entrambi cercate conferme (su cose diverse) su internet?

[freedog]

Seguì i consigli di zietta, mi son serviti e mi son tornati utili, detto da uno che (come a zietta piace dire) è un carro armato, ma non in senso buono...

Affronta questi problemi, poi sennò li accumuli e poi esplodi, un po come il mio ragazzo e i regali di natale...

cos'è, un ingarbugliato modso x ringraziarmi o vuoi farti perdonare il fatto che beato chi te sente da quando te sei accasato???

 

PS: e mò che d'è sta storia dei regali de natale??

che altri macelli hai combinato, cì?

Edited December 15, 2015 by freedog

[Rookie92]

cos'è, un ingarbugliato modso x ringraziarmi o vuoi farti perdonare il fatto che beato chi te sente da quando te sei accasato???

Non so a cosa stai alludendo ()

[freedog]

Non so a cosa stai alludendo ( )

 

sì sì, certo, come no...

[faby91]

Ora capisco perché si dice DONO della sintesi...

 

Dunque la situazione non é cosi rara..

Purtroppo stai con un nazi-vanitoso, il cui pensiero é "io faccio quello che voglio ma se lo fa il mio ragazzo allora mi sta tradendo".

Pensiero piuttosto immaturo e del tutto improducente per la coppia.

A questi simpatici esseri bisogna spiegare le cose come stanno e se non capiscono tocca ignorarli o fare le stesse cose.

Tanto controlla quello che vuoi ma purtroppo se vuol farsi leccare i piedi da un palestrato in mutande lo fará e tu non potrai farci nulla.

 

Ogni riferimento al mio fidanzato NON é casuale.

 

 

PS. Se vuoi rispondere TI PREGO NON SCRIVERE UN POEMA.

[Biric90]

Stasera ha messo una foto col sedere all'aria, riempie di like ragazzi con foto di loro seminudi o nudi, richiama l'attenzione di tutto il mondo gay con i relativi hashtag. Molto bene, e dire che pensavo di essere io quello più libertino. Forse tra i due all'inizio lo ero io davvero, ma proprio poco poco comunque, perché a questi livelli non ci sarei mai arrivato, almeno per rispetto nei suoi confronti. Invece vedo che nei miei confronti, di rispetto, proprio zero. Tra l'altro su instagram ci sono tutti i nostri amici, e non mi piace immaginare che idea potrebbero essersi fatti di noi. Boh, o è un modo molto poco carino per mollarmi oppure è impazzito e mi ha preso per uno scemo solo perché ho sempre tentato di essere gentile, e sono abbastanza sicuro che sia la seconda. Ho aspettato a parlargliene per vedere fino a che punto sarebbe arrivato, ma così mi basta, dunque domani sera appena ci sentiamo in diretta do fuoco alle polveri. E devo dirvi, lo farò con una certa soddisfazione. Poi, se ci sarà da parlare seriamente sul perché lui si sia comportato così, lo faremo certamente subito dopo. Intanto mi sembra giusto che si becchi la mia rabbia dall'inizio alla fine, e magari anche che io mi comporti esattamente allo stesso modo fino a quando vorrò. (Non ho scritto un poema stavolta dai!)

[marvin]

No, non rabbia. Affrontalo con calma. Alla rabbia di solito la gente risponde con rabbia, e rischi il muro contro muro...

 

Digli che se tu avessi certi comportamenti lui ti farebbe il mazzo, e che quindi gli chiedi spiegazioni.  Ma a occhio, sarò franco, sembra ti stia un po' prendendo per i fondelli...

[Hinzelmann]

 

 

Credo che abbia ragione Hinzelmann: quello che feci nel 2013 fu un cambiamento "guidato" ma sincero, ma non avrei dovuto convincermi a farlo. Infatti è proprio così, sono venuto qui perché non avevo nessuno con cui parlare di questo problema, mentre lui i suoi amici se li è fatti.

 

Quel che è fatto, è fatto, ma si può ricominciare su nuove basi

 

 

 

Molto bene, e dire che pensavo di essere io quello più libertino

 

A me non sembra dalle cose scritte che nessuno di voi due sia libertino, almeno

rispetto allo standard del mondo gay, forse lui ha avuto un approccio alla sessualità

più difficile e quindi una sua evoluzione, tale per cui solo ora sente questo bisogno

di piacere.

 

Cioè non è detto che ciò che ti diceva in passato fossero balle, forse proprio per il

fatto che erano cose vere ( mi dà fastidio essere guardato ) ma anche eccessive

implica un certo bisogno di riappacificarsi con aspetti di sé

 

Ad esempio la butto lì :

 

"Perchè guardi i porno?" Potrebbe significare che oggi sente il bisogno di "fare sesso"

con te ; mentre magari anni fa sentiva il bisogno di "fare l'amore" per delle inibizioni

che ancora aveva, ora vorrebbe "scopare" con te, sperimentare-giocare

[faby91]

C'é una abissale differenza tra vedere porno e mettere online foto col culo al vento.

 

Io gli direi semplicemente "se vuoi una relazione, perché troieggi online?"

Vediamo le piú probabili risposte:

1) son cosi di carattere da questo autunno.

2) perché voglio scoparmi chi mi pare

3) perché ho delle insicurezze varie

 

Nei casi 1 e 2 ginocchiata nelle parti basse e lo molli.

Caso 3 ginocchiata nelle parti basse, elimina certe foto che superano il limite e torna in carreggiata.

[Hinzelmann]

 

 

C'é una abissale differenza tra vedere porno e mettere online foto col culo al vento.

 

Su questo non ci piove, ma più che giudicare

si trattava di ipotizzare una spiegazione

[faby91]

Se vuol scopare con lui, la foto del lato bi la invia a lui, non su instagram..

[Biric90]

Ma no vedete, io sono abbastanza sicuro della sua fedeltà 'nei fatti' e dico abbastanza solo perché nessuno mi crederebbe se dicessi che ne sono sicuro al 100%. Dimostra di apprezzarmi e di amarmi ogni giorno, e il tradimento è forse la cosa che più di tutte lo schifa. Se davvero non gli andassi più bene per qualche motivo, mi avrebbe già mollato in maniera netta. Secondo me lui non si è neanche reso conto di essere uscito di carreggiata rispetto a tutto ciò che andava ripetendo in passato. E non ribadisco che non credo che mi stia prendendo in giro, da una parte perché non è assolutamente il tipo, dall'altra perché sa che se deve risolvere un problema con me lo deve parlando, non con la ripicca, perché altrimenti peggiora le cose. Ma non credo che debba risolve un problema con me: sentimentalmente va a gonfie vele, sessualmente non è mai andata meglio. Per questo concordo con l'ipotesi che abbia un'insicurezza e per questo voglio davvero parlare con lui seriamente. Ma per chi mi dice di tenere da parte la rabbia, non so se riuscirò. Di solito è lui ad avere rimostranze da fare a me, io al massimo mi arrabbio di conseguenza. Questa volta io invece sono furioso, non tanto per i comportamenti in sé che magari avranno anche un retroscena che li renda meno inspiegabili, quanto piuttosto perché li attuati in maniera unilaterale, spiattellandomeli in faccia, senza darmi la possibilità di parlarne. E quando ci ho provato, subito agli inizi, ha immediatamente fatto in modo di troncare le mie preoccupazioni, tra l'altro mentendo. Per fare mente locale e capire bene cosa sta facendo ho aspettato tre giorni, dentro di me ho il Vesuvio che deve eruttare, e se non erutta con la rabbia erutta con una dose di zoccoleggio che in confronto i suoi comportamenti risulterebbero candidi, cosa che eviterei.