Penosa situazione di stallo

[Echelon]

Ciao a tutti!Non sono un'assiduo frequentatore del forum ma forse vi ricorderete della mia ultima avventura pseudo-sentimentale http://www.gay-forum.it/forum/index.php/topic/31597-finalmente-lamorema-problemi-idraulici/

 

Ho aperto questo nuovo topic, che forse vi sembrerà l'ennesimo topic di sfogo dello sfigato di turno che non batte chiodo, per aiutarmi a capire la situazione che vivo e forse suggerirmi qualcosa di utile per venirne fuori. Il problema è che non riesco a capire cosa non funzioni, perché per me sia così complicato trovare ragazzi con cui uscire e ipotizzare qualcosa che non sia la classica scopata e via.
Quello che vorrei capire è se si tratta di qualcosa che possa essere modificato da qualche mia scelta personale, da qualcosa che posso cambiare di cui magari non mi rendo conto o che non vedo oppure se si tratta solo di rassegnarsi a un dato di fatto.

Nato e cresciuto in un paesino di campagna mi ritrovo a 33 anni, nonostante una laurea che mi avrebbe potuto portare dovunque volessi, a vivere e lavorare in un'altro paesino di campagna ancora peggio di quello dove sono nato e cresciuto. Per trovare un po' di vita devo fare almeno tre quarti d'ora di macchina e anche così non è che arrivo in una metropoli gay friendly piena di locali, associazioni e quant'altro ma mi ritrovo sempre in un piccole cittadine di provincia. L'unico modo che ho per conoscere ragazzi sono le app, di cui fra l'altro non sono nemmeno molto pratico dato che le uso da meno di un anno. Sulle app vengo avvicinato per lo più da ragazzi molto giovani e spesso abbastanza problematici oppure da adulti in cerca di sesso. Le poche volte che ho incontrato ragazzi candidabili al classico caffè o birra e poi li ho incontrati non si è andati oltre il primo appuntamento, o perche non piacevano a me o perché non piacevo a loro. All'inizio pensavo che dipendesse dal fatto che ero grassoccio e quindi poco attraente...mi sono messo perciò di impegno e sono arrivato quasi al normopeso ma non sembra che ciò abbia portato modifiche sostanziali alla mia vita relazionale. Con tutto che la mia autostima voli molto basso non credo onestamente di essere un cesso assoluto e tuttavia resto per lo più ignorato sulle app, dove fra l'altro, ormai, vedo sempre e costantemente le stesse facce. Non mi formalizzo più di tanto sull'aspetto fisico e, quando quelli con cui uscivo non mi piacevano, era più spesso perché non mi attraeva la loro personalità piuttosto che il loro aspetto fisico. Se poi tuttavia, almeno una volta, come vi ho raccontato nell'altro topic, sono riuscito ad attrarre un bonazzo (per quanto poi la storia alla fine non abbia funzionato) vuole dire che non sono poi così cesso!!!

Indi? A cosa addebbitare questo stallo? E' solo una situazione "ambientale", dovuta alla carenza concreta di situazioni e possibilità? Sono io che per qualche motivo non so o non voglio sfruttare appieno le situazioni? Sono solo un po' imbaranato? Oppure sono veramente un cesso sfigato e quindi devo correre a comprare un simpatico animaletto domestico come mia unica possibile compagnia e continuare a uscire con Federica?

[marco7]

Per me quel che ti capita sulle app nel tuo paesino ti capiterebbe pure in una grande citta' con l'unica differenza che in una grande citta' avresti 20 volte piu' gente attorno che usa le app che nel paesino.

 

Le app funzionano cosi' purtroppo.

[davydenkovic90]

Prova a chiedere a Wanna Marchi.

A parte gli scherzi, le questioni poste così non le capisco proprio. Sembra che tu stia facendo una domanda a un cartomante per sapere la causa di tutti i tuoi malanni...

Se non ti piaci esteticamente e pensi di non piacere agli altri per questo motivo, c'è solo una cosa da fare: curati di più, vai in palestra, fai una dieta. Più o meno tutti qua dentro abbiamo un passato da ex teenager in crisi di peso (anche io) e prima di poter raccattare qualche ragazzo abbiamo dovuto dire "stop" alle crostatine mulino bianco a un certo punto della nostra vita....

Se la città non ti piace, potresti anche cambiarla, ma questa è una scelta molto personale e non possiamo certo consigliarti noi.

Trasferirti in una città grande potrebbe agevolarti ma non sarebbe garanzia di niente. Mi viene in mente il discorso che un mio conoscente tempo fa fece sui suoi insuccessi nell'attirare le donne: in pratica faceva un calcolo su quante donne avrebbe incontrato nella vita e sosteneva che almeno una bonazza ci sarebbe stata con lui. Io gli risposi che si chiama "legge dei grandi numeri", ma in questo contesto è inappropriata.

Dovresti capire tu dove sta l'equilibrio fra l'accettarti così come sei e il tentare di cambiare qualcosa di te per essere più attraente, sia caratterialmente che fisicamente. E la stessa cosa dovresti fare coi ragazzi che frequenti. Non sono nella tua testa e non posso affermarlo, ma se cerchi Tom Cruise (uso appositamente un paragone trash e demodè) è ovvio che rimarrai deluso nel 100% dei casi. 

Ultima cosa: non affidarti solo alle chat, puoi conoscere ragazzi gay in tanti modi molto meno "random", magari tramite amicizie comuni, e cose del genere. Se non sei dichiarato con nessuno è ovvio che questa strada non sia percorribile, però è un'ottima strada perché ti dà modo di conoscere persone in modo più "mirato" se vogliamo, mentre le chat sono sempre un po' un discorso stile x factor: una chat breve, qualche foto, primo appuntamento, "per me è no", e si ritorna sempre in chat a rivedere le stesse facce. 

[Liam]

Come ti dice Marco avresti lo stesso problema anche se abitassi in una grande città, con la differenza che avresti più contatti da guardare.
Il mio consiglio è quello di cercare ragazzi per fare amicizia, non guardare subito al sesso o all'amore, per quello ci vuole tempo :)

[faby91]

Forse rifletti il tuo disagio rispetto al tuo corpo nelle relazioni interpersonali e per questo la gente si allontana.

 

Vado a caso perché non ci hai dato nessuna info a parte il tuo fisico (indi per cui).

[Echelon]

Effettivamente immagino che dare una risposta sensata a questa domanda con i pochi elementi narrati sia veramente un'impresa da cartomante!

Mi sono focalizzato sull'aspetto fisico perché innanzitutto è la prima cosa che si vede usando le app e quindi la prima ragione per cui uno debba farsi venire in mente di contattarti poi perché, onestamente, è l'unico fattore a cui riesco a pensare come "sfavorente" se devo pensare che il problema sia io. Caratterialmente mi reputo un persona piacevole, intelligente, sensata, simpatica e con passioni e interessi...sicuramente un po' imbranatello e poco capace di proporsi questo sì.

Non credo di poter migliorare molto ancora del mio aspetto fisico a meno di non ricorrere alla chirurgia plastica...cioè ora sono quasi normopeso (mi mancano solo 2-3 kg ancora da perdere) e ho decisamente migliorato l'outfit per cui, se pure così non basta, mi pongo la domanda se veramente io sia un cesso irrimediabile!

 

 

Di dove sei ? Cerignola o San Ferdinando di Puglia ? 

Magari, il mio paesello ha un quinto degli abitanti di San Ferdinando di Puglia

 

 

Prova a chiedere a Wanna Marchi.

A parte gli scherzi, le questioni poste così non le capisco proprio. Sembra che tu stia facendo una domanda a un cartomante per sapere la causa di tutti i tuoi malanni...

Se non ti piaci esteticamente e pensi di non piacere agli altri per questo motivo, c'è solo una cosa da fare: curati di più, vai in palestra, fai una dieta. Più o meno tutti qua dentro abbiamo un passato da ex teenager in crisi di peso (anche io) e prima di poter raccattare qualche ragazzo abbiamo dovuto dire "stop" alle crostatine mulino bianco a un certo punto della nostra vita....

Se la città non ti piace, potresti anche cambiarla, ma questa è una scelta molto personale e non possiamo certo consigliarti noi.

Trasferirti in una città grande potrebbe agevolarti ma non sarebbe garanzia di niente. Mi viene in mente il discorso che un mio conoscente tempo fa fece sui suoi insuccessi nell'attirare le donne: in pratica faceva un calcolo su quante donne avrebbe incontrato nella vita e sosteneva che almeno una bonazza ci sarebbe stata con lui. Io gli risposi che si chiama "legge dei grandi numeri", ma in questo contesto è inappropriata.

Dovresti capire tu dove sta l'equilibrio fra l'accettarti così come sei e il tentare di cambiare qualcosa di te per essere più attraente, sia caratterialmente che fisicamente. E la stessa cosa dovresti fare coi ragazzi che frequenti. Non sono nella tua testa e non posso affermarlo, ma se cerchi Tom Cruise (uso appositamente un paragone trash e demodè) è ovvio che rimarrai deluso nel 100% dei casi. 

Ultima cosa: non affidarti solo alle chat, puoi conoscere ragazzi gay in tanti modi molto meno "random", magari tramite amicizie comuni, e cose del genere. Se non sei dichiarato con nessuno è ovvio che questa strada non sia percorribile, però è un'ottima strada perché ti dà modo di conoscere persone in modo più "mirato" se vogliamo, mentre le chat sono sempre un po' un discorso stile x factor: una chat breve, qualche foto, primo appuntamento, "per me è no", e si ritorna sempre in chat a rivedere le stesse facce. 

Sulle "pretese" riguardo al tipo di ragazzo che vorrei sono abbastanza realista, ovvio che non miri a chissacchì. Credo di rientrare nella categoria del "ragazzo comune" e quindi a qualcosa di simile miro. E poi come ho detto le uscite che ho avuto dove ho detto io "per me è no" sono state deludenti più sull'aspetto caratteriale che su quello fisico.

 

Su una cosa ti do ragione però...non essere dichiarati restringe molto il campo ed io non sono dichiarato...per lo meno non lo sono con le persone dell'ambiente che comunemente frequento, lo sono solo con gli amici storici che ormai, tutti sposati con figli, si sono sitemati altrove.

[Sampei]

Non vedo niente di "fuori norma" rispetto ai topic di milioni di altre persone che si lagnano di non trovare il fidanzato.

[Demò]

anche io non trovo il fida nzato perchè scopo solo e non dico una parola 

[bradipo]

Noto con estremo piacere (manco poi tanto) che le risposte carine, educate, spiritose e soprattutto utili non mancano mai qua

 

Cavolate a parte: non dovresti deprimerti per il fatto che non trovi un ragazzo e rimedi solo scopate.

Mettendo un attimo da parte l'aspetto fisico e il tuo carattere, ti chiedo: tu come ti approcci alle persone che vai a conoscere?

Cerchi di sedurle? Provi a portartele a letto? O magari il tuo è un semplice cercare di conoscerle e vedere che persone sono e se possono stimolare la tua curiosità? I "risultati" che otterrai saranno comunque frutto del tuo comportamento (della serie: raccogli quello che semini).

 

Non hai detto se sei dichiarato o meno, ma suppongo di no da quel che leggo (anzi, da quel che non leggo).

 

Io l'unica cosa che posso dirti (per esperienza personale) è che se esci con qualcuno, dagli una seconda possibilità anche se la prima uscita non è stata entusiasmante.

In un primo appuntamento, non neghiamolo, entrambe le parti sono abbastanza nervose e potrebbero "non rendere in base alle loro potenzialità".

Se le persone che ho frequentato non avessero provato ad andare un pizzichetto oltre ai miei monosillabi da prima uscita (sì, credo di essere stato il "peggior" appuntamento di diversi ragazzi) a quest'ora non avrei ancora dato nemmeno il mio primo bacio e non conoscerei altro pene al di fuori del mio (questa suona molto blasfema in effetti......).

 

Per quanto riguarda il trasferimento in un'altra città: io ti consiglierei di farlo, soprattutto se ti senti "soffocato" dal luogo in cui vivi.

[Efestione7]

C'è poco da fare mi sa, purtroppo capisco benissimo la situazione vivendo nel piccolo paesello pure io e quando mi va di vedere qualche simile devo farmi 40min d'auto senza alcuna certezza. Quello che dici riguardo alle app è verissimo perchè le ho sempre viste un po' come contenitore per disagiati oltre ai soliti facili scopatori, pur dovendone fare ricorso per forza visto l'isolamento.

 

Se hai la possibilità di trasfeririti io lo consiglio (questa primavera io me la tento e speriamo bene) perchè in ogni caso avrai più possibilità di incontri casuali e magari potresti dichiararti più facilmente in un nuovo ambiente che senti meno pressante del paesino.

Fai bene a tenerti in forma fisicamente, farà bene al tuo corpo e perchè no alla tua autostima che in queste situazioni ne risente molto ma poi se riesci comunque ad ottenere appuntamenti e anche qualche trombata volante, non aver paura di essere un cesso irrecuperabile. Armati di coraggio e tenacia ma pure pazienza, e speriamo tu venga fuori da questo loop di disagio.

[SanRoger]

Cambiare città potrebbe aiutarti, ma come detto da altri, non risolverà il tuo problema: io vivo a Padova circondato da froci e sono nella tua stessa situazione.

Riguardo al dimagrire, 4 anni fa pesavo 87 kg per 1,90 e non mi cagava nessuno, oggi peso più di 30 kg in più e forse mi caga addirittura qualcuno in più. Ieri, per dire, sono uscito con un ragazzo cui piaccio proprio per la mia stazza. Saputo che sto seguendo una dieta (più che altro per motivi di salute) mi ha chiaramente detto che se dovessi dimagrire non gli piacerei più. Indi per cui boh, nemmeno il peso mi sembra un fattore determinante. Conclusione: magari avessi delle risposte :) Ma se ti può consolare (immagino di no) il tuo è un problema di molti :)

[davydenkovic90]

Riguardo al dimagrire, 4 anni fa pesavo 87 kg per 1,90 e non mi cagava nessuno, oggi peso più di 30 kg in più e forse mi caga addirittura qualcuno in più. Ieri, per dire, sono uscito con un ragazzo cui piaccio proprio per la mia stazza. Saputo che sto seguendo una dieta (più che altro per motivi di salute) mi ha chiaramente detto che se dovessi dimagrire non gli piacerei più. Indi per cui boh, nemmeno il peso mi sembra un fattore determinante.

No aspetta, questo è un ragionamento un po' distorto. Mantenere sotto controllo il peso, come curare un po' la propria "scatola", è importante quando qualcuno cerca di attrarre qualche mosca alla propria tela.  Se sei grasso puoi piacere a una nicchia di persone amanti del genere o magari puoi piacere per altre tue qualità, ma per farle conoscere è indispensabile andare oltre al primo-secondo appuntamento. E in genere se non soddisfi i requisiti estetici, ti scartano prima. Che poi non è detto che queste "altre qualità" ci siano, magari uno è semplicemente antipatico o noioso e viene scartato per quello. Infatti anche il carattere, il modo di fare, gli argomenti di cui parlare, sono cose su cui si deve un po' lavorare per poter trovare qualcuno.

Senza contare poi  il fatto che se uno è sovrappeso e, per questo motivo, si sente insicuro, automaticamente non sarà sicuro neanche nell'approccio con gli altri.

Il tuo, San Roger, è un caso specifico e lo generalizzerei troppo.

Ma alla fine neanche i miei discorsi sono così generalizzabili... trovare un ragazzo che ti piace  e a cui piaci e con cui ti trovi bene non è affatto semplice. Bisogna perseverare, prima o poi capita.

Edited January 27, 2016 by davydenkovic90

[davydenkovic90]

il discorso di cambiare il proprio corpo per piacere agli altri non ha molto senso

Però ha senso cambiare il proprio corpo per piacere di più a se stessi ed essere più sicuri di sé, e usare questa sicurezza per piacere agli altri.

Io sono stato con un ragazzo in sovrappeso, un po' di anni fa. A me piaceva così com'era, ma lui si faceva moltissimi complessi. Probabilmente anche perché era molto giovane e, nel recente passato, spesso era stato discriminato per via del suo fisico, o vai a sapere cosa gli era successo prima di incontrarmi. Fatto sta che era apocalittico, viveva malissimo questa sua caratteristica, probabilmente voleva cambiare ma non ci riusciva (non facendo sport e mangiando molto e studiando molto, evidentemnte non riusciva) e niente, a tratti era un po' tragica, la situazione.

La storia è naufragata molto presto, perché più che il fidanzato ero diventato lo psicologo e lui, non sentendosi tranquillo, non viveva serenamente il rapporto ed era un'angoscia continua. 

[Per farvi un esempio, nei primi giorni che ci frequentavamo, ci incotravamo fuori e passeggiavamo... e per molto tempo non sono riuscito a fargli togliere mai il cappotto... poi ovviamente ci siamo arrivati e siamo andati anche altre (io dovevo sempre forzarlo) ma era insicuro a questi livelli. E senza motivo, perché a me piaceva così, mi piaceva la sua totalità, non stavo lì a guardare se pesava 85 kg o 95 o 100 o se sotto aveva la tartaruga o la pancetta o le maniglie dell'amore. Mi piaceva, punto. Poi non mi è piaciuto più, ma non per il fisico, quanto perché questa insicurezza continua ha portato a tutta una serie di altre circostanze mi ha fatto perdere interesse verso di lui, oltre al fatto che, a una conoscenza più approfondita, ho capito che non eravamo poi così compatibili.] 

 

Credo che uno debba "assomigliare quanto più possibile all'idea che ha di se stesso" (scopiazzo pari pari Almodovar) per potersi sentire sicuro di sé e attirare qualcuno. 

Edited January 27, 2016 by davydenkovic90

[Sampei]

 

 

Credo che uno debba "assomigliare quanto più possibile all'idea che ha di se stesso"

s-sei il nuovo Messiah?

[davydenkovic90]

Ma no, sampy, faccio solo citazioni frocissime:

[SanRoger]

No aspetta, questo è un ragionamento un po' distorto. Mantenere sotto controllo il peso, come curare un po' la propria "scatola", è importante quando qualcuno cerca di attrarre qualche mosca alla propria tela.  Se sei grasso puoi piacere a una nicchia di persone amanti del genere o magari puoi piacere per altre tue qualità, ma per farle conoscere è indispensabile andare oltre al primo-secondo appuntamento. E in genere se non soddisfi i requisiti estetici, ti scartano prima. Che poi non è detto che queste "altre qualità" ci siano, magari uno è semplicemente antipatico o noioso e viene scartato per quello. Infatti anche il carattere, il modo di fare, gli argomenti di cui parlare, sono cose su cui si deve un po' lavorare per poter trovare qualcuno.

Senza contare poi  il fatto che se uno è sovrappeso e, per questo motivo, si sente insicuro, automaticamente non sarà sicuro neanche nell'approccio con gli altri.

Il tuo, San Roger, è un caso specifico e lo generalizzerei troppo.

Ma alla fine neanche i miei discorsi sono così generalizzabili... trovare un ragazzo che ti piace  e a cui piaci e con cui ti trovi bene non è affatto semplice. Bisogna perseverare, prima o poi capita.

 

Ovviamente hai ragione, la mia esperienza non è generalizzabile, intendevo solo dire che dimagrire (o comunque migliorare il proprio aspetto fisico) non garantisce automaticamente e di per sè solo un maggior successo nella ricerca di "possibili partner". Tutto qui.

[davydenkovic90]

dimagrire (o comunque migliorare il proprio aspetto fisico) non garantisce automaticamente e di per sè solo un maggior successo nella ricerca di "possibili partner"

Io credo di sì, nella maggior parte dei casi. Il curarsi un po' qualche occasione in più la porta, anche se non ti garantisce l'infallibilità.

Però se tu sei convinto del contrario, basandoti sulla tua esperienza, rispetto la tua opinione. 

Edited January 27, 2016 by davydenkovic90

[SanRoger]

 

 

Però se tu sei convinto del contrario

 

Magari fossi convinto, in realtà sono molto confuso. Mi sembra un discorso un po' infantile e imbarazzante, lo confesso, ma mi sto davvero chiedendo, soprattutto dopo l'esperienza di ieri sera di cui parlavo prima, se mi "convenga" o no dimagrire (dal punto di vista delle possibilità di "rimorchio" in più naturalmente, perché dal punto di vista della salute la risposta è ovvia): se tornassi a pesare come qualche anno fa perderei interesse per la fascia di persone cui piacciono i ragazzi in carne (che pur essendo una nicchia non sono pochi), ma ne acquisterei per altri? Se guardo al successo che avevo quando pesavo 30 di meno, dovrei rispondere di no... Bah, pare...

[Echelon]

Migliorare il migliorabile ( e parlo di forma fisica e outfit ) non ha portato a stravolgimenti cosmici e proprio per questo mi domando quale sia il problema, se di cessagine cronica e irreparabile, di sbagliato approccio, di scarse possibilità legate al contesto o di essere semplicemente quel tipo di ragazzo gay (del tutto ordinario in quanto ad aspetto fisico, assolutamente invisibile in quanto a gaietà e con un certo tipo di personalità) che proprio non è "richiesto", almeno dalla poplazione gaua locale. Non credo di essere così ingenuo e messo male da sperare di trovare "il fidanzato" dopo una chattata e un'uscita e molto realisticamente quello che mi aspetto da un'incontro sulla chat e da un primo appuntamento è trovare un ragazzo che meriti almeno un secondo appuntamento! Non sono nemmeno illuso che il semplice cambiare posto (ammesso che mi sia possibile, dati i miei vincoli contrattuali pluriennali) stravolga la situazione ma non posso trascurare il fatto che qui mancano proprio quei contesti diversi dalle app dove sia un po' piu abbondate una certa sotto popolazione gaia più "affine" al tipo di persona che sono io (e che di conseguenza a tipo di ragazzo che vorrei conoscere)...

[Echelon]

 se mi "convenga" o no dimagrire (dal punto di vista delle possibilità di "rimorchio" in più naturalmente, perché dal punto di vista della salute la risposta è ovvia)

Senza dubbio l'autostima e di conseguenza il modo di proporsi ne guadagano di certo...ma l'autostima è qualcosa di talmente complesso da non dipendere dal semplice fattore "quantità di grasso corporeo" e io ne sono la dimostrazione. Pesavo 98 kg, ora ne peso 70 e non mi sento certamente un divo, un maschio alfa per capirci. Sarà un discorso ancora più infantile del tuo e ovviamente sbagliato ma spesso l'autostima è una questione di feedback...quando stavo con il modello strafigo brillavo di luce riflessa e ora mi sento un cesso ambulante...eppure sono sempre lo stesso

[davydenkovic90]

se mi "convenga" o no dimagrire

l'ho detto prima: se ti piaci e ti senti bene così, rimani pure come sei, altrimenti dimagrisci. 

 

 

mi domando quale sia il problema, se di cessagine cronica e irreparabile, di sbagliato approccio, di scarse possibilità legate al contesto o di essere semplicemente quel tipo di ragazzo gay (del tutto ordinario in quanto ad aspetto fisico, assolutamente invisibile in quanto a gaietà e con un certo tipo di personalità) che proprio non è "richiesto", almeno dalla poplazione gaua locale.

Non possiamo saperlo noi qual è il problema, non penso sia la "normalità" il tuo problema, di "non essere richiesto", perché anche io sono come te e sono sempre molto attratto dal "ragazzo della porta accanto" (passami la locuzione trash), così come molti altri ragazzi che conosco e che vedo anche che ci sono qui nel forum. I maschi alfa lasciamoli nei film porno, e i modelli di dolce e gabbana lasciamoli a Malgioglio ed Enzo Miccio.

Approccio sbagliato? Può essere, ma devi individuare tu gli errori che fai e correggerli. Finora le uscite che hai fatto ti saranno servite a capire due o tre cose in più, no?

Edited January 27, 2016 by davydenkovic90

[Hinzelmann]

Ah tu sei quello dei "problemi idraulici" mollato

dopo 5 giorni e 3 cilecche, nel ruolo passivo

 

Ora apprendiamo che sei un ex-obeso che si è sepolto

nel niente con

 

vincoli contrattuali pluriennali

 

Secondo me questo fatto che non ti vuoi bene, trasuda

da tutti i pori, cioè la gente se ne accorge e scappa

 

Magari sei anche un cesso - ma secondo me il punto è che

dovresti essere molto-molto figo per compensare la negatività

ed il senso di disagio che, evidentemente, emani

 

Quindi, oltre a dimagrire, devi fare un bel lavoro su te stesso

a livello mentale, caratteriale a partire dal riconoscimento del

fatto che non ti vuoi molto bene etc

[Echelon]

Ah tu sei quello dei "problemi idraulici" mollato

dopo 5 giorni e 3 cilecche, nel ruolo passivo

 

Ora apprendiamo che sei un ex-obeso che si è sepolto

nel niente con

 

 

 

Secondo me questo fatto che non ti vuoi bene, trasuda

da tutti i pori, cioè la gente se ne accorge e scappa

 

Magari sei anche un cesso - ma secondo me il punto è che

dovresti essere molto-molto figo per compensare la negatività

ed il senso di disagio che, evidentemente, emani

 

Quindi, oltre a dimagrire, devi fare un bel lavoro su te stesso

a livello mentale, caratteriale a partire dal riconoscimento del

fatto che non ti vuoi molto bene etc

Sic!

[Almadel]

 

 

Le poche volte che ho incontrato ragazzi candidabili al classico caffè o birra e poi li ho incontrati non si è andati oltre il primo appuntamento, o perche non piacevano a me o perché non piacevo a loro.

 

Allora è solo questione di tempo.

[Saramandasama]

Fino a un certo punto vale la pena assomigliare all' immagine che crediamo di essere. Alcune volte conviene anche adeguarsi ai canoni della domanda. Un gay che ha come immagine di sé stesso " miss checca isterica dal polso slogato- e vive in una realtà dove le checche isteriche hanno 0 domanda, forse farebbe bene a modificare in base anche al gusto dei suoi possibili partner la sua persona.

Ovviamente una personalità forte e risoluta o da checca isterica, o da orso di 200 kg, o da nano di Biancaneve, non avrà problemi nell' avere partner sessuali e sentimentali. Ma non tutti hanno una personalità forte e strutturata, specialmente i gay italiani. Vivendo di nevrosi, spesso sotterranee, fanno al quanto fatica ad emergere per quello che sono.