Qualche opinione sulla mia situazione / vostro rapporto con le chat di appuntamento

[Luca88]

Ciao a tutti!

Vorrei parlarvi della mia situazione, sono veramente stressato e ho bisogno di uno sfogo oltre che di consigli sinceri.

 

Sarà un po lunga, ma la riassumo :

 

Tre anni fa circa conosco un ragazzo tramite amici di amici, tra di noi è scattato subito il colpo di fulmine e abbiamo iniziato a frequentarci. Lui mi raccontava di essere stato fidanzato per 5 anni con una ragazzo che gliene ha fatte passare di peste e corna, mi diceva che era stato tradito molte volte ma che lui ha sempre creduto all'amore ecc.. e che lo ha sempre perdonato fino a che il suo ex, ormai lo ha lasciato definitivamente.

Dopo 3 mesi di frequentazione ci siamo fidanzati. Lui è più grande di me (7 anni di più) e mi diceva più volte che avrei dovuto chiedergli io di fidanzarci, se mai lo avessi voluto ecc.. perché lui non era il tipo che chiedeva queste.. beh così è stato e gliel'ho chiesto io.  

Le cose sono andate molto bene, come potete immaginare i primi mesi in una relazione penso siano generalmente i più belli, quelli dove si passa molto tempo a "sorprendere" l'altro, fare molti gesti carini ecc.. Lui continuava a dirmi di quanto fossi stupendo per lui e molto spesso mi faceva promettere di non tradirlo, di non cercare nessun altro di non comportarmi in poche parole come si era comportato il suo ex con lui. Io glielo promettevo e lo rassicuravo spesso considerando che non sono neanche il tipo che fa cose del genere.

Dopo circa 5 mesi ormai che stiamo insieme, una sera mentre dormivamo assieme sento il suo cellulare che continua a suonare (erano le 3 di notte..) alla prima alla seconda alla terza alla quarta mi alzo per mettere il silenzioso / vedere se era qualcosa di grave (magari lo cercavano i genitori erano le 3 di notte!) non trovo il telefono da nessuna parte e decido di rimettermi a letto quando lo sento suonare nuovamente e il suono proveniva da un cassetto di un mobile in soggiorno. praticamente aveva nascosto li il telefono e scopro che tutte le notifiche erano di messaggi di chat. Chat di siti di incontro (quindi Grindr, Romeo, Gaydar..c'era di tutto e di più). 

In ogni chat aveva due o tre profili, di cui uno con il nome del suo ex. 

Ovviamente io sono diventato molto nervoso lì per li e allora ho aperto il cellulare trovando di tutto di piu.., più foto (sue) e di qualche ragazzo, lui che scriveva "vediamoci quando sono da solo.." po tutte le conversazioni finivano più o meno a metà cioè senza scambi di numeri o che.

Potete immaginare, io sono sprofondato nella tristezza più completa.

Il giorno dopo c'è stata una incredibile litigata in cui lui mi ha spiegato che ormai da quando si era lasciato era un'abitudine per lui cercare conforto e sicurezza.. e che se la cosa mi dava fastidio lui avrebbe smesso senza problemi. Io molto titubante all'inizio ho accettato.. lui ha cancellato tutto davanti a me e ha promesso di non farlo piu.

Da lì abbiamo vissuto due anni molto belli, si vedeva che era molto innamorato di me, ma purtroppo tristemente da essere un ragazzo molto sereno ( e se vogliamo anche innocente) io mi sono un po incupito, sono diventato un po tanto geloso in tante cose che prima di allora non mi turbavano per niente.

Nel nostro ultimo anno alla fine le cose sono precipitate nuovamente quando scopro che una sera in cui è uscito con alcuni suoi amici ha caricato su in macchina due ragazzi stranieri,  li ha accompagnati a casa e ha scambiato il numero con loro.

A dirmi tutto è stato il suo migliore amico che era a ballare con lui la stessa sera. Quando gliene ho parlato lui mi ha confessato di aver effettivamente portato questi due tipi a casa loro aggiungendomi pure che uno di loro ha insistito per farlo salire su a casa loro (-.-) e lui ha rifiutato. Non me lo avrebbe detto perché poi io gli avrei rotto le scatole per nulla. Fatto sta che con questo continua a massaggiarci sul cellulare ma poi cancella tutte le tracce della loro conversazione.

Il mese dopo scopro nuovamente che si era rimesso sulle chat di siti di incontri.. alla mia scenata mi risponde: che per due anni non è più salito su una chat perché me lo aveva promesso e si è sforzato di farlo.. quindi secondo lui, ha mantenuto la promessa.

no aspetta cos'è, una promessa a tempo? con scadenza come lo yogurt? 

Inutile dire i miei pianti, ci sono rimasto malissimo e a quel punto mi ricordo di essermi talmente tanto incavolato e arrabbiato che ho pensato di diventare una sorta di 007, così nel giro di qualche settimana ho scoperto le sue password di Skype ecc e quando sono entrato ho letto un sacco di porcate che scriveva ad altri tipi (uno di questi lo conosceva davvero, perché era nella sua vecchia comitiva con cui non usciva da anni..) e c'era d tutto e di piu.. quindi neanche effettivamente durante i due anni "non ha chattato con nessuno".. Per di più saliva su chat come Romeo da PC con un altro nickname. 

"vediamoci" "ti offro una cena fighettino" "non vedo l'ora di vederti"  ... messaggi scritti penso a più di 20 ragazzi. 

A molti di loro chiedeva gentilmente di non scrivergli o inviare foto dopo le 19, perché era a casa con me (a loro diceva: perché mio padre ogni tanto prende il mio cellulare e poi vede..).

Gli ho chiesto di smetterla e lui mi ha risposto che io dovevo fidarmi di lui, che er lui era solo un gioco e qualche scambio di foto sexy, che non c'erano problemi se lo facevo anch'io.. anzi sarebbe stato bello se lo avessi fatto anche io. 

Gli ho risposto che se non le cancellava immediatamente era finita.. lui mi ha risposto che non solo non la finiva, ma si era scaricato pure altre chat e applicazioni nuove, così per averle tutte.

Io me ne sono andato via da casa sua e lui mi ha chiesto di partire con lui per sistemare le cose..ovviamente l'ho mandato a quel paese e lui è partito con un suo amico io con i miei.

 

Inutile stare a dire nonostante i suoi sbagli quando l'ho lasciato mi ha urlato di tutto e di più ..

1. CHE DOVEVO MORIRE PERCHE MI MERITAVO QUELLO

2. CHE IL MIO FISICO NON ME LO HA MAI DETTO MA FA SCHIFO PERCHE NON HO MUSCOLI E SONO TROPPO MAGRO

3. CHE MI VESTO MALE (SECONDO LUI)

4. CHE LUI NON E' UN SANTO ED E UN GIOCO E IO DEVO SOLO ACCETTARE E STARE ZITTO 

 

 

Le vacanze sono state terribili per me, dopo più di due anni di fidanzamento...

 

Al ritorno dalle vacanze si è riavvicinato in modi non molto carini e tutti i suoi amici dicevano che lui avesse paura che io avessi potuto far qualcosa con qualcun altro quest'estate.. cioè io??

Lasciamo perdere .. dopo l'estate molto molto lentamente ci siamo un po riavvicinati e gli ho chiesto di controllare il suo cellulare. lui mi ha risposto che non ce n'era bisogno perché tanto aveva scambiato il suo numero solo con un ragazzo e una sua amica.. fatto sta che nel telefono ho trovato (e bloccato 19 numeri).. "tipo per vedere film" "tipo per bere insieme" "Luca città " .. 19 numeri. Lui giura e spergiura che ci ha solo parlato, mai incontrati e mai fatto niente.... il punto della situazione è che lui tuttora mi sta dietro, siamo in una sorta di limbo perché lui mi dice sempre che mi ama e che non vuole nessun'altro, che non mi ha mai tradito, che solo ora ha capito quanto la cosa mi fa male e che ha già smesso di farlo; che gli piaccio così come sono anche con il mio fisico, era solo rabbia .. Io dall'altro lato sono preso da lui ma non mi fido più, non sto più bene ma non posso neanche frequentare qualcun altro perché se sa che do un minimo di confidenza a qualcuno lui impazzisce dalla gelosia e mi urla che sono un poco di buono..

 

Nello stesso tempo mi rendo conto che non sono più sereno con lui, sono diventato particolarmente geloso, qualcuno potrebbe pure dire "Un rompipalle" e farebbe bene a dirmelo..Spiare nella privacy degli altri è sbagliato, ma lui mi ha reso così, molto insicuro facendo sbagli, spergiurandomi di non farlo più quando sfamato e poi via di nuovo qualche mese dopo.

Io pero non sono mai stato così rompiscatole.. e non voglio stare con uno che mi ha trattato così. 

Io credo che prima o poi si dimenticherà di avermi fatto del male e riprenderà le sue abitudini pur sapendo che mi fa soffrire .. o probabilmente non ha neanche mai smesso.

 

Vi scrivo tutto questo perché vorrei sapere il vostro commento su ciò,, e in generale come vedete la cosa? A voi piacerebbe se il vostro lui/lei stesse sulle chat mandando e chiedendo foto nudi, scambiando numeri di cell e vi dicesse che è solo un gioco?  come gestite queste situazioni ? 

 

 

 

[yalen86]

Beh dai.. 

 

uno che prima di tutto ti chiede di non tradirlo, di non uscire con altri.. ecc io come minimo l'avrei mandato a quel paese. :) 
Ma subito! 

Già lì si nota una profonda insicurezza.. della serie: visto che mi hanno tradito, visto che ho paura che tu mi tradisci.. io me la spasso con altri (anche non fisicamente). 

Se non c'è fiducia.. non c'è relazione. 

Un taglio netto e passa oltre  
Le relazioni non sono un gioco.. semmai si può giocare "a letto". 

[nayoz]

leggendoti, sono sempre più felice di essere single :P

 

p.s. ma se tu non hai muscoli, lui come sta messo ? è muscoloso, atletico... oppure grosso modo come te ?

nel caso non avesse muscoli, potresti rinfacciarglielo,,, che neppure lui può offrire ciò che cerca :P

[nickelas]

Beh, io non tornerei con lui fossi in te ... lo hai perdonato diverse volte e non dico di smettere di farlo, ma di magari essere soltanto amici. Non conoscendovi dal vivo non posso sapere se ti ama davvero, però quel che ha fatto è sbagliato e non poco ... dovresti evitare di pensare che tu non possa conoscere più nessun altro perchè sennò ti urla che sei un poco di buono. Lui di gente ne ha conosciuta anche troppa. E poi mi arrabbiarei moltissimo se il mil ragazzo inviasse foto sue agli sconosciuti. Quindi a parer mio, dovresti esserci soltanto amico

[Luca88]

leggendoti, sono sempre più felice di essere single :P

 

p.s. ma se tu non hai muscoli, lui come sta messo ? è muscoloso, atletico... oppure grosso modo come te ?

nel caso non avesse muscoli, potresti rinfacciarglielo,,, che neppure lui può offrire ciò che cerca :P

 

 

Si i muscoli li ha, ma ha un fisico un po' sovrappeso diciamo.. non è perfetto! Non è perfetto per niente anzi, ma a me va bene così com'è, a differenza sua.

 

Quando si è ricaricato Grindr l'ultima volta e ha continuato imperterrito anche sgamato le sue scuse erano:

 

"Non l'ho fatto per due anni, quindi la promessa l'ho mantenuta. Tu invece, la promessa che mi hai fatto che saresti andato in palestra l'hai mantenuta? No, quindi se voglio chattare lo faccio, è solo un gioco per me".

[davydenkovic90]

La storia è un po' tutta vorticosamente indirizzata al discorso che lui va nelle chat e tu sei geloso per questo motivo. Non dici molto altro: tu sei insicuro e geloso e gli guardi il cellulare, lui ti ha dato motivo per essere ancor più geloso chattando per sport con i ragazzi delle chat.

Secondo me hai sbagliato a guardargli il cellulare la prima volta, l'hai presa troppo male e probabilmente era tutto fumo e niente arrosto. Ognuno di noi sui propri smartphone ha tremila chat con tremila persone diverse pescate chissà dove e magari capita anche di dirsi cose un po' strane, ma non sempre sono tradimenti. E' perlopiù fuffa. Dovresti mostrarti un po' più aperto a questo genere di cose (almeno in una prima fase, poi se non ti stanno bene e degenerano, si vedrà) cosicchè lui non si veda costretto a scadere nella menzogna o nell'andare per chat mentre tu ignaro prepari la cena stile Margherita Buy nel ruolo di moglie illusa e cornuta nei peggiori film di Muccino.

Siamo gay e siamo nel 2016, non siamo pischelle quattordicenni dell'Ottocento. Capita, in una coppia, dopo una crisi o dopo una certa monotonia, che uno provi a chattare con altri per vedere cosa si prova e che magari faccia qualche scappatella. Credo sia normale, l'importante è dirselo e essere trasparenti. Chiedere di farti vedere il telefono è una cosa squallida e stupida, non fai altro che dimostrare la tua insicurezza e la tua incapacità di autocontrollo.

Io sono fidanzato da due anni e non ho mai guardato il telefono del mio ragazzo, come lui non guarda il mio. Se c'è una cosa che ho imparato è che per mandare avanti una relazione devi fare cose per facilitare e rendere più piacevole la vostra vita, come singoli e come coppia. Non si può giocare a guardie e ladri, non si può farsi sopraffare da sentimenti come il senso del possesso, il senso di colpa, dalle gelosie, dai deliri, dalle ire e altri sentimenti nefasti.

Se si prosegue per quella strada, prima o poi la coppia è destinata a scoppiare. Dopo un po' uno non ce la fa più. Quando, nel tuo post, elenchi i vari nomi che hai letto in rubrica "Luca città", "tipo per bere una birra" mi sono cascate le braccia ed è venuta voglia a me di lasciarti, anche se neanche ti conosco. Questo per dirti: non fare la moglie poliziotta che ha bisogno di spulciare la rubrica per mettere a tacere le proprie ansie. Cerca di farlo star bene e di stare bene insieme a lui. E se non ci riuscite, vedete cosa si può fare per migliorare parlando apertamente dei vostri desideri (e con la moglie poliziotta questo non si può certo fare) ed eventualmente aprirti all'idea di una coppia aperta. Se non riesci a fare tutto questo la soluzione è mantenerti fermo nella decisione di lasciarlo e trovare qualcuno più consono ai tuoi bisogni.

Baci.

[faby91]

Non ho capito il senso di questo topic.

Cosa dobbiamo dirti?

É palese che lui non sappia gestire una relazione e che con lui soffrirai e basta.

 

Uno sconosciuto deve dirti di mollarlo?

Ok.. Mollalo.

Son tutte cose che giá sai anche tu.

 

Se vuoi ti dico altre due banalitá:

1) chi dice all'inizio che le ha passare di tutti i colori quindi non si fida più di nessuno oppure chi ti chiede di giurare di non tradirlo ecc

Beh questi soggetti sono dei coglioni e vanno evitati.

 

2) se becchi qualcuno sui siti d'incontro sta sicuro che lo rifará.

 

 

@davy ma da che film sei uscito?

Io non ho tremila chat, non sto sui frocial, non cerco scappatelle con nessuno se litigo col mio ragazzo.

Quello che per te é normale, per me é semplicemente assurdo.

Su una cosa hai ragione: Bisogna essere trasparenti e dire fin da subito:

"per miei gravi disturbi psichici ho bisogno di chattare con ragazzi e scambiare foto del cazzo"

Cosí uno si regola.

Edited May 26, 2016 by faby91

[SimonTH]

MI sembra semplicemente uno stronzo, non merita di sicuro la tua fiducia.

 

Mollalo!

[Luca88]

La storia è un po' tutta vorticosamente indirizzata al discorso che lui va nelle chat e tu sei geloso per questo motivo. Non dici molto altro: tu sei insicuro e geloso e gli guardi il cellulare, lui ti ha dato motivo per essere ancor più geloso chattando per sport con i ragazzi delle chat.

Secondo me hai sbagliato a guardargli il cellulare la prima volta, l'hai presa troppo male e probabilmente era tutto fumo e niente arrosto. Ognuno di noi sui propri smartphone ha tremila chat con tremila persone diverse pescate chissà dove e magari capita anche di dirsi cose un po' strane, ma non sempre sono tradimenti. E' perlopiù fuffa. Dovresti mostrarti un po' più aperto a questo genere di cose (almeno in una prima fase, poi se non ti stanno bene e degenerano, si vedrà) cosicchè lui non si veda costretto a scadere nella menzogna o nell'andare per chat mentre tu ignaro prepari la cena stile Margherita Buy nel ruolo di moglie illusa e cornuta nei peggiori film di Muccino.

Siamo gay e siamo nel 2016, non siamo pischelle quattordicenni dell'Ottocento. Capita, in una coppia, dopo una crisi o dopo una certa monotonia, che uno provi a chattare con altri per vedere cosa si prova e che magari faccia qualche scappatella. Credo sia normale, l'importante è dirselo e essere trasparenti. Chiedere di farti vedere il telefono è una cosa squallida e stupida, non fai altro che dimostrare la tua insicurezza e la tua incapacità di autocontrollo.

Io sono fidanzato da due anni e non ho mai guardato il telefono del mio ragazzo, come lui non guarda il mio. Se c'è una cosa che ho imparato è che per mandare avanti una relazione devi fare cose per facilitare e rendere più piacevole la vostra vita, come singoli e come coppia. Non si può giocare a guardie e ladri, non si può farsi sopraffare da sentimenti come il senso del possesso, il senso di colpa, dalle gelosie, dai deliri, dalle ire e altri sentimenti nefasti.

Se si prosegue per quella strada, prima o poi la coppia è destinata a scoppiare. Dopo un po' uno non ce la fa più. Quando, nel tuo post, elenchi i vari nomi che hai letto in rubrica "Luca città", "tipo per bere una birra" mi sono cascate le braccia ed è venuta voglia a me di lasciarti, anche se neanche ti conosco. Questo per dirti: non fare la moglie poliziotta che ha bisogno di spulciare la rubrica per mettere a tacere le proprie ansie. Cerca di farlo star bene e di stare bene insieme a lui. E se non ci riuscite, vedete cosa si può fare per migliorare parlando apertamente dei vostri desideri (e con la moglie poliziotta questo non si può certo fare) ed eventualmente aprirti all'idea di una coppia aperta. Se non riesci a fare tutto questo la soluzione è mantenerti fermo nella decisione di lasciarlo e trovare qualcuno più consono ai tuoi bisogni.

Baci.

Certo.. ma infatti io mi rendo conto di essere diventato molto insicuro e poliziotto ma per colpa sua!

 

Però fammi capire una cosa.. tu non controlli il cellulare ad esempio, perché sei una persona ligia al senso del dovere e del rispetto? O perché per fare funzionare le cose è meglio "non sapere" ... ?

 

Da quello che hai detto tu sembra che pure tu sei uno che ha 3000 chat come dici tu qua e la.. quindi mmm se il tuo ragazzo di cui sei totalmente innamorato fosse insicuro , e tu lo ami follemente.. e ti chiedesse di guardare il tuo cellulare, tu avresti qualcosa da nascondere ? 

 

@davy ma da che film sei uscito?

Io non ho tremila chat, non sto sui frocial, non cerco scappatelle con nessuno se litigo col mio ragazzo.

Quello che per te é normale, per me é semplicemente assurdo.

Su una cosa hai ragione: Bisogna essere trasparenti e dire fin da subito:

"per miei gravi disturbi psichici ho bisogno di chattare con ragazzi e scambiare foto del cazzo"

Cosí uno si regola.

 

 

Ah ok menomale!

 

 

 

 

 

 

Per quanto riguarda tutto il discorso io non voglio sentirmi dire da "sconosciuti" mollalo o perdonalo o cose del genere. Volevo sapere solo le vostre opinioni, e sopratutto se avete vissuto esperienze simili da una o dall'altra parte.

 

Io non voglio parlare per luoghi comuni, ma guardandomi attorno vedo molte bugie tra le coppie, molti segreti, non si sa mai veramente con chi si sta, per di più sempre questo sesso sesso sesso.. che ormai è diventata un'ansia quasi patologica.

Non penso che centri molto se siamo nell'Ottocento o nel 2016.. essere "moderni" non vuol dire essere troie, o peggio senza impegni, senza responsabilità, e prendere tutte le fasi della vita come giochini e passatempo.

Il rispetto è un valore secondo me che prescinde dal tempo e dall'età. 

Edited May 26, 2016 by Luca88

[davydenkovic90]

@davy ma da che film sei uscito? Io non ho tremila chat, non sto sui frocial, non cerco scappatelle con nessuno se litigo col mio ragazzo.

Non parlavo di chat con altri ragazzi a scopo rimorchio, parlavo di semplici chat, che tutti abbiamo nei nostri smartphone. Come tutti in questo momento siamo su gayforum a scrivere, per esempio.

Il cercare diversivi virtuali o scappatelle è soggettivo, c'è chi li cerca e chi no. Per molti è quasi compulsivo andare nei siti d'incontri e vedere i nuovi messaggi. E' un comportamento come un altro, bisogna parlarne e capire fino a che punto si spinge. Credo che il nostro topic starter si sia fatto prendere dal panico nel vedere queste conversazioni, che  poi suonano molto come fuffa e non come veri tradimenti. 

Instaurare un clima di terrore e di controllo continuo del cellulare perché una volta si sono trovate chat un po' compromettenti non credo sia la soluzione al problema.

Poi non sono sempre disturbi psichici. Quelli che hanno bisogno compulsivo della chat sì, sono malati. Spesso insicuri, hanno bisogno continuo dell'approvazione dall'esterno e di ricreare quel clima frizzante da rimorchio. Ma esistono anche le persone che non gradiscono essere monogame per loro indole. E in quel caso bisogna affrontare la situazione e vedere se è il caso di mantenere in piedi la coppia (eventualmente aperta) o se la cosa non va più e a quel punto arrivederci e grazie.

 

 

Però fammi capire una cosa.. tu non controlli il cellulare ad esempio, perché sei una persona ligia al senso del dovere e del rispetto? O perché per fare funzionare le cose è meglio "non sapere" ... ?

Io non controllo il cellulare perché rispetto la privacy del mio ragazzo. Non gli guardo il cellulare esattamente come non vado a leggere le sue agende e non controllo il suo conto in banca o il libretto universitario o le e-mail, per dire. Ci sono cose strettamente personali e vanno mantenute tali anche all'interno della coppia, è questione di maturità e rispetto. In più ho fiducia in lui e non vedo all'orizzonte alcun motivo per cui mi possa tradire. E se intravedessi qualcosa, gli parlerei e cercherei di capire cosa gli passa per la testa, non andrei mai a guardare il cellulare.

 

Da quello che hai detto tu sembra che pure tu sei uno che ha 3000 chat come dici tu qua e la.. quindi mmm se il tuo ragazzo di cui sei totalmente innamorato fosse insicuro , e tu lo ami follemente.. e ti chiedesse di guardare il tuo cellulare, tu avresti qualcosa da nascondere ? 

Sbagli proprio prospettiva... cioè, hai il modo di ragionare della moglie gelosa in procinto di essere scaricata. Il mio ragazzo non mi ha mai chiesto di fargli vedere il cellulare perché anche lui è una persona piuttosto rispettosa di me, altrimenti non starei con lui.

Non ho tremila chat, cioè, magari ne ho anche tremila, ma non di tipo sessuale né stile grindr, non sono su nessun sito di incontri.

Mi è capitato solo una sera di andare a letto con un altro ragazzo e gliel'ho detto la mattina dopo. Come a lui è capitato di andare con un altro e me l'ha detto di sua spontanea volontà poco dopo.  Non ci siamo rimasti bene quando è successo, né io né lui, ma sono state entrambe sbandate dimenticate e dimenticabili e non è stata così tragica la cosa. Si è superato tutto col dialogo e insabbiato molto velocemente da altri momenti belli che abbiamo passato insieme. 

Con questo non voglio dire che siamo la coppia perfetta, abbiamo anche noi le nostre crisi per altri motivi... ma tu secondo me sei un po' troppo geloso, in fin dei conti le prove di un effettivo tradimento non ce le hai e mi chiedo se valga veramente la pena buttare all'aria una relazione e diventare asfissiante per due chat o due foto rubate... dovresti capire come mai lo fa, cosa c'è che non va, eventualmente trovare un accordo insieme a lui oppure lasciarlo perdere. Ma senza pretendere che ti faccia leggere i messaggi altrimenti peggiori la cosa e non vai da nessuna parte.

Edited May 26, 2016 by davydenkovic90

[Sampei]

Siete due persone che vivono lui nel rancore e nel disperato desiderio di riscatto da qualcosa che gli è successo in passato, e tu dalla paranoia e dal desiderio di tenere sotto controllo l'altro.

 

Non cè più nulla fra voi già da anni.

 

E' una carneficina disfunzionale che dovrebbe essere chiusa con un colpo netto e irreversibile, ma è difficile che ci riuscirete perché siete entrambi legati a doppio filo da un puzzle patologico che si incastra perfettamente.

 

Tu che desideri uno da controllare, lui che desidera essere controllato.

 

Lui che desidera tenere in pugno qualcuno con l'ambiguità, tu che desideri essere oggetto del suo interesse convulso.

 

Tu che desideri scoprire un misfatto, lui che desidera essere scoperto nei suoi misfatti.

 

Tu che brami la sua docile devozione, lui che si nutre del tuo eterno perdono.

 

Tu nel ruolo di vigile immolato alla salvezza della "Relazione" intesa come concetto astratto, lui nel ruolo del "criminale" immolato ad incanalare tutte le pulsioni distruttive della suddetta "Relazione" intesa come concetto astratto.

 

Non agite più, da tanto tempo, per interesse reciproco, ma solo per questioni di principio, solo per una pura formalità secondo la quale vi sentite obbligati a porvi in interazione. E' una vostra convinzione, è priva di senso ma non ve ne accorgete.

 

Vendetta, rivalsa, risentimento, ostinazione, testardaggine, un loop che aspetta solo un riavvicinamento per scoppiare di nuovo.

Mi chiedo come stiano i vostri stomaci, non vi è venuta un'ulcera a vivere così per anni?

 

E' urgente che non vi sentiate mai più, e che riflettiate profondamente sull'idea stessa che avete di stare insieme a qualcuno, magari anche consultando un professionista, perché alcuni accanimenti sembra proprio che celino meccanismi di compensazione ormai cementificati nel vostro modo d'essere.

Edited May 26, 2016 by Sampei

[Iron84]

Mah certo non penso se li sia fatti tutti o almeno spero..... Ad ogni modo siete sue persone molto insicure che si sono messe insieme ed ovviamente è stato un disastro

 

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[Fred]

Concordo con i due utenti che mi hanno preceduto. Mi pare una relazione ormai avvelenata. Il commento che tu hai chiesto alla tua situazione è: MOLLALO (alla Renato Zero).

[Efestione7]

Diciamo che se aveste affrontato la situazione in un modo più costruttivo e maturo, vi sareste potuti aiutare notevolmente nelle vostre insicurezze, che ai giorni nostri sono piuttosto normali visto la leggerezza con cui si usano le parole e si fanno certi atti ma è un po' la follia degli anni duemila.

Lui che aveva la scottatura del tradimento avrebbe potuto chiederti da subito di lasciargli questo spazio di chattare ma ci si rende ben conto che sfidando la sorte prima o poi la scopatina extraconiugale ci scappa e avrebbe potuto coinvolgerti di più su questa sua necessità e capirne il motivo. Tu lo hai controllato in segreto e hai solo preteso un cambiamento senza (apparentemente) intervenire su altri problemi che tra voi potrebbero esistere o quantomeno non avendo chiarito con lui la natura di questo bisogno di chat, legittimo o meno che sia.

Vi siete arroccati sulle vostre posizioni e non siete riusciti a trovare un accordo per gestire questa cosa, tutto ciò che ne è venuto dopo è solo un'esasperzione della situazione esistente.

 

Sull'argomento chat ci sarebbe da scrivere libri sul fenomeno e su come la gente lo interpreta e le usa, perchè qua ognuno è spesso convinto che la sua posizione in merito sia quella di tutti, ma così non è.

[cangrande]

Senza giudicare, visto che non conosco nulla di te e di lui, mi permetto solo di farti ragionare su una cosa: stare con lui, ti fa star bene? Sei te stesso, tranquillo e sereno

[Tyrael]

in tutto questo non avete considerato la possibilità di aprire la coppia? 

[Xenon]

Se vuoi ti dico altre due banalitá:

1) chi dice all'inizio che le ha passare di tutti i colori quindi non si fida più di nessuno oppure chi ti chiede di giurare di non tradirlo ecc

Beh questi soggetti sono dei coglioni e vanno evitati.

Quoto!

Conosco diverse persone (etero) che sono rigidissimi (a volte arrivano ad 'alzare le mani') coi propri partner, per quanto riguardo il relazionarsi (amichevolmente) con terzi.

Proprio queste persone sono le prime a sbattersi più persone possibili, fregandosene di aver un partner non conseziente.

E fidati, non le cambi nemmeno con la mazza!

[Brains]

Chi sta sui siti d'incontro mentre è in una relazione non si merita una relazione.

 

 

 

A meno che non si tratti di una coppia aperta.

[Capricorno57]

se dopo 2 anni il mio uomo mi dicesse che non gli piaccio fisicamente chiamerei il 118

[Hinzelmann]

Beh quello magari lo ha detto per rabbia...altrimenti

dovremmo credere anche al fatto che ne desideri la

morte

 

Certo si potrebbe discutere sul corredo di maledizioni gaye

 

1) crepa

2) sei grasso

3) e non ti sai vestire

 

Il climax retorico dovrebbe far presumere che essere grasso

sa peggio che essere morto, ma non saper vestire sia veramente

imperdonabile....

 

Però non mi pare il caso in questo Topic!

 

D'altronde all'opener non saprei che dire, per certi versi c'è della ragionevolezza

in ciò che scrive @davydenkovic90 cioè che un paio di corna non sono certo il

male peggiore

 

O Comunque

 

Sarebbe meglio che l'ex-partner o fidanzato avesse almeno cornificato l'opener

un due-tre volte ( non farà piacere...ma può capitare ) piuttosto che dover pensare

che sia un narcisista patologico che vive nella vergogna e si pasce del piacere narcisistico

di contattare 1000 persone con cui non conclude MAI niente

 

Intendiamoci, tutti abbiamo flirtato per il piacere di flirtare e senza voler concludere, prima o poi

ma se a 35 anni si vive di questo "gioco", temo si possa e debba parlare di una nevrosi difficilmente

superabile

 

[ vive nella vergogna: nel senso che non conclude il gioco virtuale, vivendo di finte conquiste cioè di

un piacere fondato su una serie di menzogne ed illusioni...difficilmente una persona del genere può

amarsi e quindi amare veramente nella realtà. Date queste premesse può parlarsi di Narcisismo Triste ]

 

Però mi rendo anche conto che ciò che dico è di scarso sollievo ( rispetto allo sfogo )

e di scarsa utilità ( rispetto al consiglio )

 

La gravità della nevrosi decrescerebbe infatti in proporzione alla sua maialaggine

per cui seppur sarebbe meglio ( per lui ) essere un bel suino, il nostro non ne trarrebbe

grande utilità o consolazione

[dogriver]

Sei un masochista.... dopo 5 mesi trovi un telefono nascosto in un cassetto con applicazioni e chat di ogni tipo e non stronchi (prima lui e dopo) la relazione.... Ha ragione chi ringrazia dio di essere single....

Edited May 28, 2016 by dogriver

[Capricorno57]

 

 

Ha ragione chi ringrazia dio di essere single

beh non direi, mica tutte le relazioni sono così grazie a Giove.. 

[dogriver]

 

 

beh non direi, mica tutte le relazioni sono così grazie a Giove..

Infatti sono felicemente accoppiato.... Era solo un'iperbole -riprendendo il precedente messaggio di @nayoz- per evidenziare l'assurdità del tutto.... a mio modestissimo parere, ovviamente!

[Luca88]

Quello che scrivete è proprio vero..

 

Io mi sento un po' scoraggiato, credevo di aver trovato la persona giusta.

In questi anni mi ha sempre detto di amarmi e di non avermi mai tradito, che il suo ex lo ha tradito più volte eppure lui non è mai riuscito a tradirlo (e se ne pente, perché a suo dire, l'ex si meritava le corna..) mi dice sempre: "non ho mai tradito lui che era una m...da, pensi che potrei mai tradire te? Io sono sempre molto arrapato, mi diverte  e mi piace vedere gli altri nudi, in foto, in video ecc.. ma non ho mai incontrato nessuno, e se lo pensi, non hai capito niente di me"

 

Eppure boh, mi sembra strano che faccia tutte queste cose solo per "vedere in giro quattro foto", cioè lui è molto immaturo quindi è anche capace di mettere a repentaglio una bella storia; alle 4 di notte qualche mese fa si è presentato sotto casa mia per parlarmi in macchina e dirmi che "è pazzo di me", che non mi ha mai tradito e mi ama.. 

 

Eppure io ho perso fiducia in lui, pure suo padre mi diceva che lui è buono, ma molto molto bugiardo ..

e in generale sono in un periodo di sconforto , mi sembra che la sincerità e la fedeltà siano rare se non impossibili da trovare.. Spero sia solo un pensiero passeggero.. 

[Sampei]

 

 

mi sembra che la sincerità e la fedeltà siano rare se non impossibili da trovare

 

Si ma lo vedi che ci ricadi di nuovo?

 

Praticamente sembra quasi che tu non stia cercando una persona da amare e che ti ami, quanto piuttosto espliciti l'esigenza spasmodica di una qualità specifica, cioè la devozione incondizionata di qualcuno, non importa chi, l'importante è che dimostri la sua ligia osservanza delle leggi di polizia che devi applicare in quanto poliziotto della relazione.

 

Insomma potrei quasi dire che tu... desideri sessualmente e sentimentalmente UN COMPORTAMENTO ASTRATTO.

 

La prova più sconcertante è data dal fatto che hai per anni PRETESO tale comportamento da un ragazzo che non era assolutamente in grado di attuarlo per sua stessa attitudine, e nonostante ciò si è illuso e ti ha illuso di poter coronare questo sogno psicopatico di "amare un comportamento".

 

Scusa la brutalità del mio intervento sulla questione, ma almeno provo a rimischiarti le carte in tavola per vedere se puoi trarre nuove conclusioni dalla vicenda. Alla fine quasi tutti, e anche molto spesso, commettiamo questo vero e proprio deragliamento anche per colpa dei tremendi e rigidissimi preconcetti, aspettative e idealizzazioni con cui ci avviciniamo alle relazioni di coppia.

[Luca88]

Si ma lo vedi che ci ricadi di nuovo?

 

Praticamente sembra quasi che tu non stia cercando una persona da amare e che ti ami, quanto piuttosto espliciti l'esigenza spasmodica di una qualità specifica, cioè la devozione incondizionata di qualcuno, non importa chi, l'importante è che dimostri la sua ligia osservanza delle leggi di polizia che devi applicare in quanto poliziotto della relazione.

 

Insomma potrei quasi dire che tu... desideri sessualmente e sentimentalmente UN COMPORTAMENTO ASTRATTO.

 

La prova più sconcertante è data dal fatto che hai per anni PRETESO tale comportamento da un ragazzo che non era assolutamente in grado di attuarlo per sua stessa attitudine, e nonostante ciò si è illuso e ti ha illuso di poter coronare questo sogno psicopatico di "amare un comportamento".

 

Scusa la brutalità del mio intervento sulla questione, ma almeno provo a rimischiarti le carte in tavola per vedere se puoi trarre nuove conclusioni dalla vicenda. Alla fine quasi tutti, e anche molto spesso, commettiamo questo vero e proprio deragliamento anche per colpa dei tremendi e rigidissimi preconcetti, aspettative e idealizzazioni con cui ci avviciniamo alle relazioni di coppia.

 

 

Non ti seguo .. in che senso desidero un comportamento astratto? Io desidero non essere preso per il culo, tutto qua. 

Se vedo che dice di amarmi piange e si dispera e poi passa il 90% delle sue giornate su grindr a scambiare foto numeri ecc.. semplicemente sono un po confuso e chiedo opinioni ad altri che magari ne sanno più di me.

Io sono concreto, mica astratto :) 

[Almadel]

Sarebbe il caso che le persone che fanno sexting e giocano in cam e con le app da rimorchio

(invece di masturbarsi semplicemente coi giornaletti porno come una volta)

cominciassero a rivendicarlo come una cosa normale e a chiarirlo nelle relazioni fin da subito.

[Sampei]

Se vedo che dice di amarmi piange e si dispera e poi passa il 90% delle sue giornate su grindr a scambiare foto numeri ecc

 

Si ho capito ma se la cosa va avanti da anni, mi sembra piuttosto chiaro che tu hai RIFIUTATO di vedere la realtà per un sacco di tempo trincerandoti dietro l'idealizzazione della situazione.

 

La realtà del fatto che lui NON POTEVA darti la devozione religiosa che pretendi. E vorrei proprio capire che cosa c'è di concreto nelll'ostinarsi a voler ad ogni costo cavare il sangue da una rapa.

Edited June 8, 2016 by Sampei

[Luca88]

Sarebbe il caso che le persone che fanno sexting e giocano in cam e con le app da rimorchio

(invece di masturbarsi semplicemente coi giornaletti porno come una volta)

cominciassero a rivendicarlo come una cosa normale e a chiarirlo nelle relazioni fin da subito.

 

 

Ma i tempi sono cambiati e ognuno trova i propri modi per divertirsi. Però secondo me il fatto che siamo nel 2016 non può voler dire che allora tutto è lecito. Un conto divertirsi in cam, un conto è invece ribadire di essere innamorato e scambiarsi continuamente numeri di cell e sentirsi con ragazzini che guarda caso sono tutti pass (lui e att) e dire che lo fai solo per le foto, o che su grindr ci va solo per fare amicizia e quando vogliono di più non gli dà più corda ( ma chi ci crede?), voglio dire va bene il divertimento, ma c'è limite un po a tutto.

 

Detto questo, lo trovo incoerente perché quando ci siamo lasciati io sono andato a ballare con un SUO AMICO, che altro non potrebbe mai essere che solo un amico per me e lui sa benissimo. Nella stessa serata era presente anche lui con un suo amico e quando mi ha visto è venuto incontro e mi ha tirato un pugno e mi ha chiamato troia. Voglio dire, se stato 3 anni a fare tu la troia su grindr nascondendolo con la scusa di "cercare amici e qualche foto", un po di coerenza.

Non sono io che sono chiuso mentalmente, è che le cose non si capiscono finche non si provano. 

Si ho capito ma se la cosa va avanti da anni, mi sembra piuttosto chiaro che tu hai RIFIUTATO di vedere la realtà per un sacco di tempo trincerandoti dietro l'idealizzazione della situazione.

 

La realtà del fatto che lui NON POTEVA darti la devozione religiosa che pretendi. E vorrei proprio capire che cosa c'è di concreto nelll'ostinarsi a voler ad ogni costo cavare il sangue da una rapa.

AH ok..Sampei concordo con te..  non lo so forse mi sono innamorato della persona che è stato in mia presenza e non riesco ad accettare che possa essere altro.. 

[Sampei]

Eri praticamente chiuso nel loop "ormai si fa i cazzi suoi e mi fa star male però dice a parole che mi ama quindi il mio malessere anche se c'è è ingiustificato quindi anche se voglio andarmene non me ne vado però i comportamenti non sono come io mi aspetto che siano quindi faccio pressione affinché lo siano così non starò più male ecc ecc".

 

Lui era nel loop "non sono preso dalla relazione ma ciò mi dà senso di colpa quindi resto ma non sono interessato quindi evado in vari modi ma non me ne vado perché ho paura di restare solo lui vuole lasciarmi quindi gli dico che lo amo però ho bisogno di evadere ecc ecc"

 

Sono due loop comunissimi, il classico "non proviamo più niente ma non possiamo lasciarci perchè siamo... incastrati".

 

E cosa fanno due persone incastrate che non si sopportano più? La frustrazione retrostante fa scattare la carneficina.