Chiedo un aiuto

[Friendly]

Ciao a tutti, io avrei un problema da sottoporvi e credo che questa sia la sezione più adeguata.

 

Io sono un ragazzo etero di 30 anni, da circa 4 anni conosco un ragazzo gay, ma questo per me non rappresenta un problema, non sono certo omofobo e non vedo nulla di male ad avere amici che hanno un orientamento sessuale diverso dal mio.

 

Fatta questa prima premessa, sembrerebbe tutto normale, fondamentalmente sembrava tutto a posto ma il mio amico col tempo si è innamorato di me, lui oltretutto è anche impegnato e lo sono anche io. 

 

Ho cercato di farlo ragionare, ma lui non può farci nulla e si sente attratto da me, mi vede speciale e di me gli piace tutto. 

 

Il problema secondo me è la sua storia, non si trova bene col suo compagno e questo lui stesso me lo ha confidato, probabilmente la mia vicinanza, la mia gentilezza, il mio modo di pormi, in qualche modo ha fatto breccia in un momento di fragilità.

 

L'aiuto migliore che posso dargli è quello di fargli davvero conoscere una persona che possa amarlo e volergli bene, lui non verrebbe mai su questo forum a trovare persone disposte a conoscerlo, è abbastanza passivo sotto questo aspetto e tante volte gli ho dato questo consiglio. Secondo lui se fossimo una coppia, lui si sentirebbe finalmente felice, ma questo non potrà mai avvenire.

 

Mi piacerebbe metterlo in contatto con qualcuno di voi, qualcuno interessato a conoscerlo. Ora anche se a malincuore ha accettato l'idea di conoscere un uomo che possa volergli davvero bene, il minimo che io possa fare e aiutarlo in questo.

 

 

[Sampei]

Si ma se si è infatuato di te puoi anche pagargli un abbonamento mensile ad un'agenzia matrimoniale, difficilmente gli potrà passare perché è qualcosa di irrazionale che lui non controlla.

 

In fondo il problema è suo e se lo deve risolvere lui, nessuno può aiutarlo più di tanto dall'esterno, soprattutto tu.

 

Continua ad essergli amico e aspetta che gli passi, se la dovrà sbrigare da solo purtroppo. Accetta l'idea che potrebbe accorgersi dell'importanza di tagliare i rapporti con te per molto tempo, forse per sempre.

[LocoEmotivo]

L'aiuto migliore che posso dargli

è farti i cazzi tuoi.

[Layer]

Le strade da percorrere sono solitamente due - escludendo qualsiasi coinvolgimento da parte tua per ovvi motivi (hai detto di essere etero):

 

- Raffreddate un po' il rapporto (diminuite frequentazione, chiacchierate, attività insieme, ecc.) e lui si mette l'anima in pace, dopo una bella discussione in cui chiarite ciò che sentite e le vostre posizioni (pare lo abbiate già in parte fatto)...

 

...se è proprio fissato con te:

 

- Parlate e, di comune accordo, troncate il rapporto. Nel caso potreste riprenderlo più in là, ma è necessario che lui si dis-innamori di te. Poiché al momento lui sta provando nei tuoi confronti qualcosa di diverso dall'affetto amicale, e non in ogni caso non puoi corrisponderlo (con conseguente sofferenza per lui e fastidio per te).

 

Sia l'uno che l'altro sono passi necessari per far ''sbollire'' lui e permettergli di distogliere il pensiero da te.

Il mio consiglio, quale sia la scelta - voglio ribadirlo -, è incentrato su una cosa: parlatene.

[faby91]

è farti i cazzi tuoi.

Ma dai! Per una volta che é l'altro a chiedere una mano, gli si dice di farsi i cavoli suoi?

 

Per me fai bene ad aiutarlo e a stargli vicino.

Se anche lui ha trent'anni non é più un moccioso e col tempo capirá.

 

Tu non puoi fare molto..

Digli di iscriversi qui che lo aiutiamo noi (spiegagli che é un forum non un sito di incontri).

 

 

PS. La premessa "non ho nulla contro" é pessima.

É come dire "ho un amico biondo ma per me va bene lo stesso, lo accetto cosi come la natura lo ha fatto".. Booh.

Edited June 15, 2016 by faby91

[LocoEmotivo]

Ma dai! Per una volta che é l'altro a chiedere una mano, gli si dice di farsi i cavoli suoi?

Esatto.

Perché ti posso dare una mano se sei in difficoltà e mi chiedi aiuto ma, in tutti gli altri casi, si tratta di un'intromissione nella sfera altrui.

[faby91]

Mm quindi che cosa esistono a fare gli amici?

 

Se la "sfera altrui" riguarda il suo rapporto con Friendly, questo ha il dovere di aiutarlo.

 

Imho.

[LocoEmotivo]

Se la "sfera altrui" riguarda il suo rapporto con Friendly, questo ha il dovere di aiutarlo.

E quindi senza fargli da agenzia matrimoniale.

Gli dicesse: "Tra noi non c'è niente, fattene una ragione" e poi lasciasse a lui il tempo di assimilare e smaltire la notizia.

Questo sarebbe un valido esempio di "farsi i cazzi suoi".

[marco7]

Se la sua relazione non va bene la prima cosa che deve fare e' parlarne col suo ragazzo e vedere loro due assieme che fare se migliorare la relazione se possibile o troncarla o altro.

[Sampei]

Mah, più che altro, essendo Friendly stesso l'oggetto delle ardimentose passioni del malcapitato amico, finché gli sta accanto e tenendogli affettuosamente la manina al capezzale del Baldacchino degli Amori non Corrisposti, il degente non riuscirà a sfebbrare e a rialzarsi, essendo la fonte della pestilenziale infezione così prossima al suo respiro affannoso.

 

 

Si allega di seguito una miniatura con didascalia del Baldacchino degli Amori non Corrisposti.

 

"Tomba di tenere illusioni,

eppur di rinascite fertile Culla;

freddo Motore del disincanto,

ma di fanciullezza Macina empia".

 

Edited June 15, 2016 by Sampei

[Friendly]

Grazie a tutti delle risposte, sono d'accordo con tutti voi. Volevo dire a Gaysha che la mia premessa deriva dal fatto che essendo etero e presentando questa richiesta in un forum gay, non volevo passasse il messaggio che magari ho illuso questo ragazzo di proposito. Del resto avendone già parlato con alcuni amici, mi sono sentito dire che ho sbagliato ad instaurare l'amicizia con un gay non essendo io gay, ovviamente è una logica SBAGLIATA. A quel punto è d'obbligo specificare che non ho pregiudizi verso i gay, non mi faccio problemi di quale sia l'orientamento sessuale di una persona, non mi riguarda e se con quella persona mi trovo bene, mi trovo bene indipendentemente dal fatto che l'amico abbia un compagno piuttosto che una compagna.

 

Il problema sorge quando io divento il problema, perché si sente attratto da me. Non posso non aiutarlo, troncare e farmi i cazzi miei è sbagliato, posso rimediare facendogli conoscere un uomo con cui possa avere una storia, una relazione VERA e non perdere tempo con un etero da cui non può avere altro che sofferenza.

Ovvio che se non lo aiuto in questo senso e continuo a frequentarlo come nulla fosse, lui continuerà ad essere attratto da me, ma troncare tutto significherebbe farlo sentire ancora più solo. Trovargli una persona sarebbe il migliore aiuto possibile e alla fin fine ha ammesso che conoscendo un'altra persona probabilmente supererà la cosa.

 

Non si iscriverà mai a questo forum, non gli interessa, a quel punto mi sono iscritto io, che alternativa avevo? Io VOGLIO essergli amico e credo che questo sia il minimo che io possa fare.

 

Se tra voi c'è una persona che vuole conoscere un uomo serio, di quarant'anni, gradevole, colto e molto ma molto sensibile, si faccia avanti, io semplicemente vi giro il suo contatto sotto il suo permesso. 

 

Non mi sembra sbagliato quello che sto facendo, del resto non posso costringerlo ad iscriversi su un forum se non ha voglia di farlo, del resto è un tipo molto riservato.

[Sampei]

 

 

Io VOGLIO essergli amico e credo che questo sia il minimo che io possa fare.

Eh ma questo è anche la cosa più orrenda che tu possa fare, sotto un'altra angolazione.

 

Arriverà il momento in cui devi permettergli di odiarti.

[marco7]

Lui deve frequentare altri gay e poi non si innamora degli etero ma prima deve mettere in chiaro col suo fidanzato come andra' avanti la loro relazione in futuro.

[faby91]

@loco e @sampei

Io vi darei ragione, se stessimo parlando di due sedicenni..

Qui si parla di un uomo di 40 ANNI!

 

Secondo me Friendly non deve ne farsi odiare ne abbandonarlo.

Quello che doveva fare (dirgli che lo vede solo come amico) l'ha già fatto.

 

Se poi tizio vuole un altro uomo se lo puó cercare da solo, non devi certo trovarlo tu per lui.

[LocoEmotivo]

Non si iscriverà mai a questo forum, non gli interessa

E fa bene: questo è un luogo dove ci si confronta, non dove si rimorchia.

Perché dovrebbe iscriversi qui, se per lui questa cotta non è un problema?

Dovrebbe andare da un analista, se proprio volesse fare qualcosa di buono.

 

Eh ma questo è anche la cosa più orrenda che tu possa fare, sotto un'altra angolazione.

Esatto.

Lui non ti offre più amicizia: lui ti sta sotto. E tu, con il tuo affetto, incidi sempre nuovi tagli sul suo cuore pulsante.

 

Io vi darei ragione, se stessimo parlando di due sedicenni..

Qui si parla di un uomo di 40 ANNI!

Faby, sinceramente, ma l'età indica davvero qualcosa?

Cioè, proprio perché ha quarant'anni è caduto nella cotta per l'amico etero, e non lo consideri alla stregua di un sedicenne?

Dai, sono cazzate che si fanno sui banchi di scuola: a quarant'anni, iobò, dovrebbe essere immunizzato da queste cazzate.

[Sampei]

Nessuno è mai del tutto immunizzato da queste cose, prova ne è il fatto che il tizio quarantenne fidanzato ha la cotta per l'amico etero fidanzato.

 

L'amara verità è che per spegnere una cotta ci vuole che si crei un po' di astio e di disprezzo.

 

Lui non è obbligato a fare nulla, può benissimo egoisticamente fottersene e continuare a godersi l'amicizia dell'amico infatuato, perché come ho già detto, è un problema che l'infatuato deve per forza gestire da solo.

 

Siccome però Friendly ha mostrato tutto questo slancio d'altruismo, è bene che si renda conto che "altruismo" in QUESTA SPECIFICA CIRCOSTANZA può davvero voler dire: mi faccio da parte, rinuncio (anche solo temporaneamente, si vedrà) all'amicizia, e gli permetto di sviluppare un sano disprezzo nei miei confronti.

[Efestione7]

Loco mamma mia dagli aria a sto povero cristo, o passi per un ottuso integralista.

 

Comunque visto che nessuno te l'ha detto caro Friendly, qua non è un posto di appuntamenti, ci si confronta su diversi temi e si cazzeggia e se qualche sporadica coppia è nata qua, sarebbe potuto avvenire anche sul sito "cucina maghrebina" o "fan della Vespa" con la stessa probabilità.

Tu devi in qualunque caso vederlo di meno (ma visto che non sei adolescente lo capisci bene anche da solo), fargli capire che se non sta bene con il suo partner per onestà si devono mollare e che cominci a frequentare chi ha il suo orientamento per trovare uno nuovo con cui star bene, perchè se non ha ancora capito questo, allora tocca a te fare lo strappo, seppur doloroso. Non è una bella situazione e pre questo ti devi muovere con delicatezza ma deciso.

Comunque stai dimostrando una sensibilità oltre la media, complimenti.

[freedog]

 

 

Se poi tizio vuole un altro uomo se lo puó cercare da solo, non devi certo trovarlo tu per lui

questo è ovvio a prescindere;

e forse è proprio sto spirito da *crocerossina* che sta fregando l'opener.

 

Che deve capire che l'unico che può uscire da sto loop è il 40enne "cuore infranto"

[Layer]

Grazie a tutti delle risposte, sono d'accordo con tutti voi. Volevo dire a Gaysha che la mia premessa deriva dal fatto che essendo etero e presentando questa richiesta in un forum gay, non volevo passasse il messaggio che magari ho illuso questo ragazzo di proposito. Del resto avendone già parlato con alcuni amici, mi sono sentito dire che ho sbagliato ad instaurare l'amicizia con un gay non essendo io gay, ovviamente è una logica SBAGLIATA. A quel punto è d'obbligo specificare che non ho pregiudizi verso i gay, non mi faccio problemi di quale sia l'orientamento sessuale di una persona, non mi riguarda e se con quella persona mi trovo bene, mi trovo bene indipendentemente dal fatto che l'amico abbia un compagno piuttosto che una compagna.

 

Il problema sorge quando io divento il problema, perché si sente attratto da me. Non posso non aiutarlo, troncare e farmi i cazzi miei è sbagliato, posso rimediare facendogli conoscere un uomo con cui possa avere una storia, una relazione VERA e non perdere tempo con un etero da cui non può avere altro che sofferenza.

Ovvio che se non lo aiuto in questo senso e continuo a frequentarlo come nulla fosse, lui continuerà ad essere attratto da me, ma troncare tutto significherebbe farlo sentire ancora più solo. Trovargli una persona sarebbe il migliore aiuto possibile e alla fin fine ha ammesso che conoscendo un'altra persona probabilmente supererà la cosa.

 

Non si iscriverà mai a questo forum, non gli interessa, a quel punto mi sono iscritto io, che alternativa avevo? Io VOGLIO essergli amico e credo che questo sia il minimo che io possa fare.

 

Se tra voi c'è una persona che vuole conoscere un uomo serio, di quarant'anni, gradevole, colto e molto ma molto sensibile, si faccia avanti, io semplicemente vi giro il suo contatto sotto il suo permesso. 

 

Non mi sembra sbagliato quello che sto facendo, del resto non posso costringerlo ad iscriversi su un forum se non ha voglia di farlo, del resto è un tipo molto riservato.

 

L'intento è nobile, ma non penso sia possibile combinare qui un appuntamento - anche perché questo, come già è stato detto, è solo un forum di discussione.

 

Stai dimostrando certamente un grande affetto per il tuo amico (oltre che grande empatia e sensibilità), ma più che spronarlo a cercare altrove e/o raffreddare il rapporto tra di voi, non puoi fare.

 

Tocca a lui, eventualmente, trovarsi qualcuno che possa corrisponderlo. E oltretutto pare averlo già capito ('''alla fin fine ha ammesso che conoscendo un'altra persona probabilmente supererà la cosa.''), deve solo metterlo in pratica.

Edited June 16, 2016 by Layer

[Almadel]

Questo è il primo caso che leggo di un gay in crisi di coppia che si innamora di un etero.

A mente fredda direi che ha un suo senso: se si fosse innamorato di un gay

o se semplicemente "cercasse qualcuno" attivamente la coppia sarebbe già scoppiata.

Questo "amore impossibile" potrebbe servirgli per mantenere lo status quo.

[Capricorno57]

 

 

Trovargli una persona sarebbe il migliore aiuto possibile e alla fin fine ha ammesso che conoscendo un'altra persona probabilmente supererà la cosa

Per come funziono io, gentile Friendly, la teoria del "chiodo scaccia chiodo" è valida ed efficace in linea generale ma questo caso che racconti mi piace poco. 

Mi chiedo se l'infatuazione nei Tuoi confronti non abbia una forte componente cinematografica, una recita messa in atto per suscitare la Tua compassione da una parte... e dall'altra anche un tentativo di ingelosirTi.  

La logica dello strano modo in cui sostituirebbe magicamente Te con un altro uomo presentato da Te non sta in piedi, men che meno trovo sensato che Tu decida di fare da agenzia matrimoniale fissandogli gli appuntamenti. 

Presentargli un possibile nuovo fidanzato è un esperimento che da una parte rischia di avere successo zero (dovresti presentargliene 25), dall'altra gli dimostrerebbe la Tua buona volontà nei suoi confronti, anche se in maniera distorta a parere mio.  

 

L'amico ha già dimostrato di essere in grado di cercare e trovare un partner, non so quanti anni fa, e per quanto possa essere doloroso scoprire che la coppia non funziona più, deve trovare l'energia per rimettersi in gioco, giocando con le persone giuste. 

Secondo me attraversa un periodo di debolezza, consiglialo di prendere quotidianamente il Multicentrum e l'Actimel e, se Ti va, continua a stargli vicino...

Infine, Ti inviterei a tenerci informati sugli sviluppi futuri della faccenda, essendo per certi versi piuttosto interessante e rara...

Un saluto. 

[Friendly]

Ciao a tutti. Grazie delle vostre risposte mi state facendo riflettere molto.

 

L'ho visto proprio oggi e la cosa non è andata benissimo. Non vuole conoscere nessuno e mi ha detto di non dare il suo contatto a nessuno, voleva semplicemente vedere se avevo il coraggio di farlo.

 

Lui in qualche modo crede che io non sia veramente etero, altrimenti non avrei accettato la sua amicizia. Io sono stato molto duro, dicendogli che ha frainteso tutto, semplicemente perché è lui che vuole fraintendere. In poche parole mi ha messo alla prova, del resto fargli conoscere qualcuno significa allontanarlo da me e lui pensava fossero solo parole. Io ho mentito, dicendo che avevo già alcuni contatti e a quel punto lui ha fatto marcia indietro.

 

Mi sono ovviamente arrabbiato e gli ho fatto capire che la deve smettere con questo atteggiamento. Ho capito che non vuole un nuovo compagno, vuole stare col suo compagno, del resto sono insieme da una vita e hanno amicizie comuni, quindi non lo lascerebbe mai anche se tra loro non c'è più nulla. In poche parole lascerebbe il suo compagno solo per me, infatti mi ha chiesto più di una volta di vivere insieme e che per lui sarebbe bello se tutto ciò fosse possibile.

 

Quello che mi rimane da fare è allontanarmi bruscamente anche se gli farebbe male..

 

Lui vorrebbe che io fossi geloso di lui, la mossa di procuragli dei contatti in ogni caso ha sortito il suo effetto, ha capito che stavo facendo sul serio.

 

E' una situazione brutta comunque, si vede che ci soffre e qualsiasi cosa io decida di fare, lui soffrirà, credo mi rimarrà come unica alternativa l'allontanamento progressivo, ne ho parlato anche con la mia compagna e mi ha dato lo stesso consiglio. Voi cosa ne dite? Meglio troncare progressivamente?

Edited June 16, 2016 by Friendly

[marco7]

Per me meglio troncare bruscamente, non progressivamente.

 

Potresti anche parlare della situazione col suo compagno che cosi' magari si danno una mossa e migliorano la loro relazione o la troncano. Ma e' una cosa da valutare bene se si ha il diritto di mettere il naso nella sua relazione. D'altronde lui vorrebbe rompere la tua relazione se potesse.

Edited June 16, 2016 by marco7

[freedog]

adesso puoi solo troncare e basta.

almeno finchè non sbolle

[Sampei]

Figa te lo stiamo dicendo da una trentina di post, devi lasciarlo in pace, staccarteneee S -T - A - C - C - A - T - I

 

Inizia a trovare scuse gentili per non poter più uscire con lui, smetti di parlargli dei fatti tuoi, declina costantemente ogni richiesta di vedersi, non contattarlo più di tua iniziativa.

 

Ripeti questi comportamenti per circa due anni. La vostra amicizia è rovinata e in linea di massima non è recuperabile. (Forse nel lunghissimo periodo, ma è estremamente difficile).

[faby91]

Allora é proprio scemo.

Hai la mia benedizione: Allontanati.

[Capricorno57]

 

 

Lui in qualche modo crede che io non sia veramente etero, altrimenti non avrei accettato la sua amicizia

bella roba!

più che "molto ma molto sensibile" mi pare molto ma molto falso, altro che serio, in questa sua fase della vita.    

[marco7]

Quello per me capricorno indica solo che o ha pregiudizi suglimetero o ha fatto quel tipo di esperienza con etero in passato.

 

Quel che a me sta sul cazzo invece e' che per la sua cotta sta pronto a mandare all'aria la sua relazione (anche se non va gia' bene da sola) e quella del suo amico etero che crede gay o bisex.

[Efestione7]

Manco a farlo apposta mi trovo all'improvviso (ieri) in una situazione in cui devo fare male a una persona perchè più avanti egli stia meglio, brutto ma se gli vuoi bene devi accettare questo procedimento.

Staccati da lui. Se per progressivo intendi massimo due o tre settimane sta bene, altrimenti no; anche perchè mi sa di persona subdola (anche se per disperazione) dopo che ci hai raccontato il suo metterti alla prova.

Edited June 18, 2016 by Efestione7

[schopy]

Voi cosa ne dite? Meglio troncare progressivamente?

 

Ci si allontana progressivamente, mentre si tronca all'improvviso.

Ti consiglio di troncare.